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父亲他救了一个城里人的散文

2023-03-27 08:35:21 收藏本文下载本文

“白熊橘子郡”通过精心收集，向本站投稿了8篇父亲他救了一个城里人的散文，下面是小编为大家整理后的父亲他救了一个城里人的散文，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!

父亲他救了一个城里人的散文

篇1：父亲他救了一个城里人的散文

父亲他救了一个城里人的散文

清早起来，望着眼前飘落的雪花，我又想起了少儿时那一个飘雪的清晨――

那天清晨，屋外的老北风刮得呼呼响，屋檐缝隙里渗透进来的寒气把我从晨梦中冻醒。夜尿急，我一骨碌地从床上爬起来，匆匆走到大门口，拉开门跨出门槛去撒尿，与跌跌撞撞从门外跑进来的父亲撞了个满怀，被吓了一大跳！我呆愣在一旁，睁着一双醒松的眼睛望着父亲，只见他浑身上下湿漉漉的，肩上还背着一个黑衣人。那个黑衣人，看上去年纪很大了，胖乎乎的身材挺魁梧的，剃了一个小平头，黑里泛白的脸上紧闭着双眼，穿一身深黑色的棉袄、棉裤，全身像是刚从河里捞起来似的，水滴还不住地滴答着，背上还有少许没融化的雪花。他瞌在我父亲的背上，浑身抖动得利害，上下牙哆哆嗦嗦打着架，发出咯咯的声音。

一进门，父亲急促地喊着：“阿梅，阿梅（母亲的乳名），快起床，赶紧找一身棉袄、棉裤来，这个人在小猪河浜摆渡船上掉进了河里，刚刚被我捞起来，快不行了！”说完，他把黑衣人放下来平躺在堂屋里的地面上，也顾不得换下自己身上的湿衣服，连忙解开他黑棉袄上的一排纽扣，掀起内衣，双手用劲按压在他坦露的胸腹间，一按一松，一按一松，不停地按压着……

我赶紧跑进房间，穿好衣服出来站在父亲的身旁，全身肌肉绷得紧紧的，心在嘣嘣地跳！有一袋烟的功夫，黑衣人呃的一声，一伸脖子嘴里大口大口地呕吐出清水，地面上积了一滩。父亲眼睛一亮兴奋地说：“好了，好了，他把喝在肚子里的水都吐掉了，有救嘞！”

母亲已经起了床，从旧衣柜里把父亲穿过的旧棉袄、棉裤找出来，又拿了一套内衣裤，跑出房间。她站在父亲的身边说：“这么冷的天气，这个人从河里捞起来，要是有个三长两短，他家里人不知道可怎么办？”她又催促父亲说道：“你快点给他换上衣服，别冻出病来!”说着，她把手里的衣服放下，又进了西边的橱房，拿了一只生姜切成姜丝，放进灶上的铁锅里，添上生水，点着柴火烧起了生姜汤。

父亲扶起黑衣人，帮他脱下湿透的棉袄、棉裤，披上母亲找来的干棉袄，与我一起把他扶进了哥哥住的房间――哥哥正好在生产队牛棚里值夜看牛，住在牛棚里。父亲帮黑衣人把全身的湿衣服换下，让他躺在哥哥的床上，又给他盖上一条棉被。这时，父亲全身打了一个寒战，才意识自己身上还穿着湿衣服，赶紧让母亲找来干衣服换上。父亲已经忙碌一清早了，累得腰酸腿痛，身上还有点颤抖，他挺了挺身子，快步跑进了橱房，从碗柜里拿出半瓶高粱烧，打开盖子对着嘴咕噜喝了两大口，拭了一下口角，慢慢给母亲讲述了刚才发生的事情――

原来，我们村东头小猪河浜上有一座木桥，连接东西两边的乡间大道，因年久失修，桥东面一段坍塌掉了，大队里一时筹措不到钱，没有尽快重新修复，可桥西面的几个村庄每天有好多人要过桥，到桥东面的凤凰镇上去买菜、卖菜和办事，桥东面几个村庄的人也要过桥到桥西面的码头镇去买菜、卖菜、办事，没有了桥，要绕很远的山路。为了方便大家，我们村里做了一件好事：用一条罱河泥的小木船横在河浜上，船头、船尾拴上长长的麻皮缆绳，两头分别拴在河床两侧的木桩上，作为行人过往河浜的临时摆渡船。

父亲有早起到镇上与朋友一起喝茶聊天的习惯。这天清晨，尽管天下着小雪，他还和往常一样早早地出了门，前往村庄东面的凤凰镇上去喝茶。快走到摆渡口时，父亲听到河里有人在喊“救命”的声音，循声望去，发现离渡船不远的河面上有一个人扑通扑通地在扑腾，露着半个头上下攒动，一会儿沉入水下，一会儿又浮出水面。见此情景，父亲一个箭步冲到渡口，收紧渡船缆绳跨上船，跑到船的另一端，拉起缆绳将船靠近黑衣人落水的地方，跳进河里抓住黑衣人的棉袄后襟，单手划水往岸边游去。父亲把黑衣人拖到岸边，自己先上了岸，再用劲把黑衣人拖了起来。他稍喘息了一会儿，又快速地把黑衣人背上肩膀，踏着地上的积雪一步步把他背到了家里，恰巧与我撞了个满怀。

母亲在父亲讲述的这会儿功夫，也把生姜汤烧好了，掏在碗里又加了一勺子黄糖，端进房间给黑衣人喝下，又转身跑进橱房把刚熄火的稻草灰装进取暖的脚炉里，拿进来放在黑衣人的脚边，让他烘脚取暖。她忙进忙出,把房间里父亲和黑衣人换下的湿衣服收入好，抱出来用水泡在木盆里，又走进了橱房忙着淘米做早饭。约有半个时辰，天也亮了，母亲熬好了稀粥，从腌菜缸里抓了一把腌萝卜，一起端进房间。也许是喝了生姜黄糖汤的作用，黑衣人身上冒出了热气，黑里泛白的脸庞开始红润起来，脑子已清醒了，见我母亲进去，他激动地坐了起来，接过母亲端来的稀粥，边喝边给我们讲述了他落水的经过――

听了黑衣人的叙述，我知道，黑衣人姓王，那年他已经五十八岁了，是无锡市一家玻璃厂的供销员。快过年了，厂里要回收资金，让他到离我们村庄五里地的凤凰镇供销社结算账目，催缴货款。当晚，他就宿在镇上的江南旅店。第二天，他要赶到江阴周东庄镇去催款，为了赶早，天还没放亮就起身，出了旅店才知道天上正下着小雪，但他心有不甘，继续上路。他是一个城里人，难得到乡下走乡间路，更没有在乡村间塘河浜上渡过船，冒雪走到了小猪河浜渡口，见前几次在这儿走过的桥已坍塌了，心里一阵慌张，转念想往回走，忽然发现有一条小木船停在对岸，又在渡口发现了木桩、缆绳。他顿时明白，那是一条过河用的渡船。于是，他弯腰抓起缆绳，把渡船拉到岸边跨了上去，小心翼翼地踩着渡船中间的跳板，一步一晃向渡船的另一端走过去，由于天上刚下来的雪花没有融化，当踏上渡船的另一端甲板时脚下一滑，渡船摇摆，一下子掉进了河里……他是个“旱鸭子”不会游泳，在水里拼命地挣扎、呼救，正好被父亲赶上发现了，才救得他的性命……

他嗡声嗡气地说完经过，放下筷碗掀开被子跳下床来，眼眶里流着眼泪跪在地上，一个劲地给父亲叩头，嘴里还喃喃地念道：“谢谢救命恩人，谢谢救命恩人！”慌得父亲赶紧蹲下双手扶起他，让他上了床，盖好被子。

父亲生怕他受了风寒，感冒落下个肺炎什么的毛病，就到外面鸡窝里抓了一只老母鸡，杀掉后让母亲熬成汤，说是让他喝两碗鸡汤能驱寒，也能让他补补身子，好早点复原。这时候，值夜看牛的哥哥回来吃早饭，隔壁邻居听到我家的动静，过来打探，知道是我父亲救了一个落水的城里人，都进房去看望他。我的小叔父还慷慨地从家里拿来了几只鸡蛋，表达他的一番好意。

不出父亲所料，王伯伯果然因为落水受了风寒，当天就感冒了，发着低烧，流鼻涕、掉眼泪，还有点咳嗽。父亲到大队里找来“赤脚医生”给他瞧病，打上了退烧的针，还配了些药。王伯伯在床上躺了两天，在父母亲的细心照料下，第三天身体退烧了，已无大碍。他是一个性格开朗的人，很健谈，也很幽默，虽然身子还有点虚弱，但精神头很好，白天父母去生产队干活，他就拉着我的手去村前的田埂上，观看乡下的`田园雪景，还给我讲笑话，逗我开心！他离开我家回城那一天，紧紧握住我父亲的手，再三恳请我父亲带着全家去无锡到他家里作客。当时，他那个感激的样子呀，实在让人难以言表。

转眼到了春天，田野里的油菜花开了，王伯伯第二次来到镇上，专程赶到我家，郑重其事地送来了一套玻璃茶杯、一床红色被面，表达他对我们全家人的谢意。父亲又留他在家住了两宿，用农家的土特产招待了他。王伯伯送来的那套玻璃杯子，我印象很深：一共六只杯子，杯口八个棱角，厚厚的玻璃杯壁，白色透明，没有花纹，样子很是结实，我们家平时舍不得用这样高级的杯子，有尊贵的客人来了，偶尔用一下便洗刷干净放起来，一直珍藏了好多年，直到我离开故乡时，还在房间里的五斗柜中静静地站着。

这件事后，我们家与王伯伯家结成了亲戚。又过了一年的春节里，父亲带着全家人坐船去了无锡城里，探望在铁路上工作的姑夫、姑妈。那时，王伯伯家就在无锡城里卫龙桥北面的一条巷子里，离我姑夫、姑妈家有一段路。父亲特意带我们去了王伯伯家看望他。王伯伯一家人热情地款待了我们。午饭间，说起父亲一年前救他的那件事情，他眼中还闪着泪花对我父亲说道：“要不是遇到你这个好人救了我，恐怕我已经作故一年了！”为了真诚地表达谢意，他亲自领我们去了锡山公园，游览了半天。那是我第一次进大城市，城里的一切事物让我感到新鲜好奇，到了公园里，浏览了各处的景点，还与哥哥争着照“哈哈镜”，玩得可开心啦！

…………

父亲，一个老实巴交、诚实事农的庄稼人，救了一个非亲非故的城里人，在村里传为佳话，也深深地烙在了我的心底。几十年过去了，我一直忘不了父亲那天高大的身影，当看到天空中飘洒的雪花时，我又会依稀想起他救了一个城里人的事儿……

创作于1月，2月重新修改于姑苏

篇2：一个不称职的父亲散文

一个不称职的父亲散文

1月31日下午6点10分，人生中第一次做了父亲。匆忙慌乱中，就这样迎接了这个世界上一个与自己有亲密血缘关系的新生命。的确，他的到来，我还没有做好足够的准备。现在，他已经从一个婴儿长成一个儿童，一岁多的小孩儿，其实是那么需要父母的陪伴，而我却还做不到。

选择在异地工作的原因，从203月份我便离开他，至今我与他的关系非常不寻常，周末闲暇时间，回去看他，在他还在只会用慢动作和眼神向我打招呼的时候，当时单纯的认为，我还是一个他很亲的人，他哭的时候，我去抱他，他就会和我亲上一阵儿，心中还是有很强的成就感。可后来随着时间的推移，他开始略懂交流，特别是今年的一次回家，我抱起他，指了指全家福照片，问他，哪个是爸爸？他指了3次，都没有指对，心酸感涌上心头，我欠他的太多太多，对他是那么的愧疚。那一次离开他，开车回来的路上，自己哭了很久。

时间在一分一秒的过去，当有了孩子后，发现时间过得很快，不断的看着他的照片中的变化与长大，每一次与他见面，他都会或多或少有些变化，第一感觉是兴奋与自豪，会叫“爸爸妈妈”啦，会“走路”了，会“再见招手”了，可这一切我都没有亲眼见证，都是通过微信、QQ传给我的。有时，我看老家发来的视频，一看就是几十遍。我不知道我的爱是给了手机，还是给了他。

每次，在小区楼下，看到人家的父母抱着小孩，或者是看到同事的小孩在无忧无虑的玩耍着，我都会想起我的孩子，记得他每一次来找我，我才知道脸上洋溢的笑是真心的，可真应了那句话，多情自古伤离别，聚少离多的日子什么时候才能结束。只有与亲人的感情，才是千真万确的`真情流露。我不知道他什么时候能懂事，这段记忆是不是真的有，会不会长大与我理论，为什么童年没有和爸爸的记忆。

父母照看孩子，非常辛苦，从一个只会用哭来表达的婴儿一口口奶粉喂大，这本来就是一种爱，有时想自己，又想有人照看孩子，又想孩子陪伴在自己身边，这到底是不是一种自私？昨天与我媳妇闲聊谈起，我岳父岳母他们是50岁的中年人，上有老老，下有小小，一共五代人，在当今社会下，他们被这样夹在中间，上面是90岁高龄卧床的祖母，下面是我们家的“小祖宗”大官，这是何尝的负担。

亲情是一种什么感觉，自己的父母与自己的孩子哪一个都不能陪伴自己，这样的路还有多久，每一次都逃避看央视的一个公益广告，因为真的没有颜面来正视自己，不敢去碰触他，路是自己走的，梦也是自己想的，舍去了的是自己需要的。恍然回首，这一切的经历，让人措手不及。

时间，我希望你慢些，给我足够的机会，让我多有机会去努力，赚足够的钱，买一栋大别墅，让全家人都聚在一起，陪伴自己的爱的人。一种爱难以释放，对不能对的人又无法释怀。不知道在什么时候看到的一句话，“最好的爱就是陪伴。”

三年，为了不让等待变成遗憾，全心全意。

篇3：我有这样一个父亲散文

我有这样一个父亲散文

每天生活的奔波，总让我遗忘了一些事，当一些事变成了回忆，才明白有些事错过了就不在回来！

说到春节，意味着回家团聚，上完最后一天班，第二天早上终于踏上了春节回家的征程。

快一年没回家，通过车窗，家乡的大山郁郁葱葱，很多荒山变成绿洲，近处一望无际的油菜花在大风的吹拂下一浪接一浪别有一番风景，这一切证明家乡悄悄发生变化。

家乡的河还是那条河，家乡的人还是那群人，家乡的桥头，村里上了年纪的老人聚在一起开心的拉着家常。

过了家乡桥头，很远就看到父亲穿着平时做活的衣服来接我，爸爸如往常一贯严肃，爸爸迈着大步来帮我拿手里东西，虽然看不到爸爸的笑，但是能体会到爸爸的那份关爱！

从小在记忆中爸爸就是不苟言笑的人，随时会为来一点小事发火，所以从小到大我和爸爸的感情不是很好。有时和他单独在一起，有一种莫名的不舒服感觉，整个人不能放松，这种难言的感受程度直到我在外工作几年后才逐渐减轻。

今年妈妈生了大病，昂贵的医疗费花光了家里所有积蓄。那段时间爸爸既要面对有可能失去妈妈的'痛苦，又要承担起整个家庭农活的负担，所有田地的农活，猪鸡牛羊的照管都得靠爸爸操心。每次给爸爸通话，电话那头爸爸以泪洗面情绪另我心里十分难过。

大年初二我因不满爸爸的脾气和爸爸开始了严厉的争执，晚饭爸爸一个人喝了点闷酒就去睡了。过了三五分钟就听到爸爸的哭声，我不知道怎么去安慰他，这是一个50多岁的男人在哭，并且还是在大年初二。

爸爸的哭声让我坐立不安，这些年爸爸承受的太多太多，为了给家里人过上好日子，爸爸在外面没日没夜拼命打工，白天就几个窝窝头打发了一日三餐，晚上我熬夜玩游戏看电影的时候，爸爸继续加着班，好不容易熬到春节回家，爸爸还是舍不得休息。早上五点半起床煮猪食，做杂七杂八的家务活，当八点多我从热乎乎的被子爬起来时，爸爸给我们准备好了早餐。

往事历历在目，我真后悔为了一点委屈就要和爸爸辩解，我那点委屈算什么，爸爸哭了一晚上全家人的心情极其沉重。哭也是一种发泄的方式，由于爸爸的暴脾气，我们做什么事稍微不满意就会被被爸爸骂，因此我们都认为爸爸不好，不会平易近人，平时很少与爸爸聊天导致了我们之间的隔阂越来越深。

我静静的思考了很久，爸爸除了脾气不好，没有什么不好的。爸爸为了这个家竭尽全力，给予我们太多太多的东西。

爸爸能陪我的岁月不是很多了，平时多给爸爸一些关心和理解。

篇4：关于父亲的叙事散文：茶与他

自古岭北不植茶，但不影响岭北人爱喝茶。一条秦岭，横绝出中国的南方与北方。关中，地处北方，一年四季分明，冬天的气候干冷，夏天又旱涝不均，巴望着春秋两季吧，却又像整个八百里关中道里的脾气一般生冷蹭倔，睡一觉起来，关于这两个季节的记忆就翻篇了。但是不管啥时候，都不如来上一杯茶给的人舒服。

老杨，是我父亲，不过我习惯称他叫“老杨”，初二时他最后一次呼我巴掌之后我就开始叫他“老杨”了。在旁人面前，别人对我说“你大(爸)怎么怎么样的”诸如此类，我习惯性的“嗯”、“哦”的应付，坚持着自己内心对父亲蛮横的教育手段的憎恨。老杨一直是个地道的渭北农民，没啥文化，佝偻着背，“面朝黄土背朝天”是对他最好的形容，家里也没啥值钱的东西，被他视若珍宝的是后院两头待配种的母猪跟四头奶牛和承包地里的枣树。至于我，他觉得不顺眼了就打。

在房下(关中农村院落的天井)，永远摆着一张低矮的四方桌子，这种桌子在东北很常见，只不过东北人是把这种桌子放在炕上而不是地上。这张桌子的用途在过年的时候是老杨招待四面邻家的，老杨做饭还行，拿手的就是调凉菜，配上一瓶净沟子秦川(53°秦川大曲)，几个人都佝偻着身子甚至蹲在桌子旁边，把脸贴近整个桌面，然后扯着整天在地里吼秦腔的嗓子谝着闲传，替大队书记操着整个大队的心。但这张桌子在平时，是老杨一个人坐在那喝茶的一方无人打扰的天地，喝茶，对他来说是一天的启始，是自我冥思、自我升华的一种介质。

老杨喝的茶，不高贵，去镇上赶集15块钱称的散装仙毫，给20找5块，抓一把都是末，泡茶的器皿也并不考究，一个大蓝色搪瓷缸子，缸子盖上面的烤瓷好多都掉了，露出黑漆漆的内瓤，缸子身上印着“庆贺到庄路全线贯通纪念”的白字。这是我对于母亲仅有的一点记忆的片段依附品，母亲当时在家的时候就是用这个搪瓷缸子热羊奶给我喝，而老杨自己喝茶的时候，往往也会看着缸子发呆。老杨从不在嘴上说自己想母亲，不过日益苍老的脸上再固执的眼神也在一口酽茶里变得柔软起来。

我经常陪老杨喝茶。老杨绝对不会直接用那个搪瓷缸子嘴对嘴的喝，而是把茶倒在茶杯里喝，他给予了这个搪瓷缸子如同茶壶一般尊贵显赫的家庭地位，而且在家我是不能碰他这个搪瓷杯子的，嫌我整天摸胡基(土疙瘩)的手脏了他的茶。每天大清早上地里去之前，老杨都会坐在房下的四方桌子边，在厨房里的大灶上坐上一锅水，用布满老茧的大手在装茶叶的袋子里一抓，往搪瓷缸子里一扣，然后两双手在缸子上沿把手上的茶叶末子搓掉，随便在桌子上找点旱烟叶，用手卷一卷，起头的地方舔点唾沫然后抹平，一端再塞到嘴里润了润显得黑亮黑亮的，桌子上永远都会有一盒“公鸡”火柴，一毛钱一盒，当火光划亮的时候正好是隔壁家鸡叫第三下的时候，灶上的水也烧开了，烟雾从老杨嘴里一吞一吐，听着水在缸子里由空到满，盖上缸子盖，静静的把嘴上的旱烟抽上一大半，中间偶尔几声干咳带出痰星，从半掩的大门口看见村后面买菜的小伙蹬上自行车闪过时，捻灭那根旱烟，端起搪瓷缸子，用大拇指压着缸盖的顶端，用缸盖和缸口逼着茶叶，茶水便顺溜的从缸盖缝隙中流到茶杯里，令人尴尬的是往往会拽出一片片泡软的茶叶末。老杨泼的是酽茶，味冲色黄，苦而辣口，再加上打上来的地下水碱大的很，老杨嘴里的牙全部都闪烁着黑黄的暗光。一杯茶放到温热，干燥的嘴唇触碰杯沿在鼻子的下面凝结出一串串水汽，老杨张开枯瘦的嘴把茶水倒进嘴里，嘴唇如抿干杯壁一般离开茶杯，包上嘴唇，合上嘴，牙齿在口腔里上下触动，和苦烈的茶水以及软糯的茶末产生充分的接触，仿佛用牙齿在嘴里劈开水流。整个如同漱口的入口动作实在难以称为雅观，但下咽之后水注撞击空荡的胃壁发出空旷的回响之后，老杨砸吧砸吧嘴，又拿起放在桌旁那根抽了一半的旱烟，把黑亮的烟屁股塞进刚刚湿润的嘴唇里，用火柴点燃，舒舒服服的从嘴里长叹一声，喷出一股青烟。

时常我都会问他，就不能好好地买上一包好茶，配上一副好茶具，找上一个高一点的新一些的桌子放在房下，老杨都会瞪我一眼，便不再给我倒茶喝了，自顾自的一边品着一边抽着烟。到最后我也懒得再问，省的弄得自己心烦。

去年在学校的时候，隔壁的伯伯给我打电话，说是父亲早上被送到医院去了，我一头木水，不知道发生了什么，请了假便从省城坐车赶紧回家去了县医院。

听隔壁的伯伯说父亲是早上坐在房下晕倒的，他刚好上地里去，想着顺便把父亲叫上一起去，隔着大门就看见父亲栽倒在地上，桌子上放的是刚刚泡好的酽茶和刚卷好还未来得及抽的旱烟。我惊讶于我在省城上学，时常会给他邮寄一些香烟跟好一些的茶叶，虽说具体的我也不太懂，但总归比他一直放在嘴里的15块钱的茶叶末子好得多，但听隔壁的伯伯说，父亲把我买的烟和茶叶留着到了端午、麦熟、忙罢走亲戚时候全送了出去。

医院的结果也随之出来了。

食道癌，晚期。

当看到诊断结果上这五个黑体字时我不知道该怎么办。老杨枯倦的瘦脸上，眼睛早已被病弄得深陷进了眼眶中，苏醒过后的喉咙上下动了动，看着我的惊慌失措，他咳了咳：“走，回，不治了。”

老杨那天显得很精神，回到家里都傍晚了，但是他却把前院后院上上下下打扫的干干净净，房下的小方桌被擦得泛着油光，蓝色的搪瓷缸子依旧坐在桌子上，隔着老远都能闻到缸子里沾附的茶锈味，老杨从厨房里叮叮当当的拾掇了四盘凉菜，他拿手的凉调豆芽，酸辣素牛排，调了个冻肉，拍了个黄瓜，从立柜里又翻了半天找到了半瓶西凤七两半。印象中这是他为数不多的给我一直保持着笑脸，他提来电壶，坐在桌边，大手伸进茶袋里摸了半天，抬头问我：“哎?我咋记得还有半袋子呢，夜个(昨天)还泼了的，咋给么(没)见了?”我用脚在桌子底下勾出一个马扎，坐了上去：“我抡(扔)了。”老杨怔了一下，叹了口气，坐了下来。我从口袋里掏出准备好的一小包铁观音倒在搪瓷缸子里，把水灌了进去，盖上盖子，看着老杨盯着我做完这些动作在发呆，我看着他仿佛昨夜才白了的头发不禁吸了一下鼻子，老杨听见我吸鼻子的声音，赶忙收回了目光。我端起搪瓷缸子给他倒了一杯茶递给他，老杨颤抖的手接住了茶杯，学着电视上演的那样对着茶杯吹了吹气，然后看着我嘿嘿的嗤笑，一边笑一边抿了一口茶水，笑着笑着，我看到老杨脸上泛起了光。老杨哭了。

自我记事起老杨第一次在我面前哭，可能母亲去世的时候老杨也哭过，不过我当时被送到姥姥家了，也不记得有这回事。老杨放下茶杯，盯着房顶的屋檐灯泡下燕子窝里探出头的燕子，两双老手搓了搓眼睛，在口袋里摸出邹巴巴的一包香烟，掏了半天掏出一根扭曲的烟塞到嘴里用火柴点着。那是我上一次回家时买给他的，他舍不得抽，大多使了请人帮忙或是走亲访友的用处。老杨抽了一口，逮着烟嘴拿下来看了看烟嘴处香烟的牌子：“这烟多贵啊?你那茶，多钱啊?”我并没有接他的话：“大(爸)”，这是这么多年来我第一次开口称呼他叫爸，我竟然也不禁感性的抽了一下鼻子，“为啥你老爱喝你那些烂茶叶末子啊?”

老杨竟然被我这声“大(爸)”叫的有些恍惚了，他自顾自的给自己的茶杯里添满茶水：“茶么，分啥哈(坏)好，茶都么嫌人贫，嚓(咱们)到嫌茶贱，茶么，硬挤出点味味还不是‘咣铛’一声让人给咽到肚里去了。”老杨吸了一口烟咳嗽了起来，我赶忙拍了拍他的背，依稀记得小时候我还从桌子这边够不着桌子那边呢。“你大(爸)我啊，是个么本事的人，一辈子都是个农民，也么喔(那)本事让你能过个啥舒坦日子。”他顺手挥了挥，示意自己好多了，不用我再拍他的背了。“我跟你妈认得的时候也穷，你外婆家更是穷的啥啥都么得(没有)，我到你外婆家去提亲去就提了一封点心，你外爷也么啥招呼我的，让你妈到街道去称茶叶去，你妈就在街口那家称了点散装茶叶回来，一到屋里就给我泼的煎茶，一看你妈也是么相水(也是没有什么技术)，泼的茶酽的呀，塞不到嘴里去。”说到这，老杨那呛在烟雾里的眼睛焕发出了些许光芒，竟然深深地沉浸在自己回忆里无法自拔，“嘿嘿嘿”的傻笑了起来。“在你外婆家，我也不好说啥，把人慌(紧张)的，我就不停的喝水，你妈就在旁边不停的给我添水，最后你妈以为我真爱喝这茶，不停的给我买这茶喝。”老杨侧过头看向我，“你说，我能不知道啥茶好喝不好喝?你妈这人一辈子细发(节俭)惯了，舍不得给自己拾掇的沃沃掖掖(周整)，唉，你妈也是命苦，年轻轻的就走了，我这想过个好日子，也生生的让你妈给我惯细发(节俭)了，啥好的哈(坏)的，都是过个日子么。”说完，老杨扔掉烟头，端起面前的茶杯，瞅了一眼杯里的“清汤寡水”，张开嘴倒了进去，站起来踩灭了烟头，背着手挺了挺腰对我说：“喝茶就是喝自己的日子，到底甜不甜苦不苦，外人尝起来是个味，自己尝起来是个味，到底甜了苦了只有自己知道，就算咱把日子过成这一把茶叶末子，那爱喝的人还就是真个爱喝(那爱喝的人是不会在乎茶叶的好坏，只会在乎自己的感受)。我把我这茶快是喝完了，剩哈(下)的日子，你娃该自个慢慢抿了。”说完便哼着戏钻进了房子里，留下我一个人对着满桌子的菜，还没打开瓶盖的酒和依稀冒着热气的搪瓷缸子发呆。

早上天蒙蒙亮，趁父亲还在房里打鼾，我悄悄地推着自行车出了门，来到镇上街口称了一包散装仙毫，不多不少，15块钱，给20找5块，抓一把茶叶都是末。

篇5：我和她之间隔着一个他网络散文

我和她之间隔着一个他网络散文

那一年，我还年轻。我还不懂，有些人一旦走进来，便再也出不去。

四年前，我高二。文理分科，我选择了理科，由于成绩还算优秀，被高调的安排到了重点班。也就是她所在的班级。

其实我们本来是不该有交集的。她走读我住校；她爱学习也很安静我却执迷那个年纪的男生喜欢做的大多数事情；她坐前排我习惯位置靠后，直到现在我都还在想是不是上帝的恶作剧，让我们从简单的同学变得熟悉，再让我爱上她。

和她第一次说话应该是我17岁的那次生日聚会吧。她是班长，我是刚加入班级的新成员。我太腼腆于是请同学帮忙邀请她来参加，至今我都还记得她没有犹豫的选择了答应，也就是从那次聚会起，我心里便有了一颗种子，我将它保护得很好，随着年龄的增长，它也在静静的成长。

我是一个怀旧的人，记性骗骗又不太好。高中两年一晃而过，我的回忆被时光这部机器碾压得支离破碎。但我也知道，有些东西在我心中无论如何是不能抹去的，比如高二结束暑期补课那20天有说有笑无限欢乐的同桌时光，比如高三那年我先记录她进教室的时间，然后算好时间每天早上去校门口和她“偶遇”，比如带着忐忑，送她回家到楼下。

高考完我错过了班级的聚会，花了很长时间给她挑了一个相册，因为我听到她曾无意间说起过：毕业后照片太多，都快没地方放了。

当然，她的温暖也让人无比的想去回味。以至于现在打球我都还穿着那套黄色的球服，那是她送我18岁的生日礼物；我保留着她送给我的每一张照片，她给我写的同学录；当然，我也相信，我们彼此都还留着一些残存的回忆在各自的脑海里。

当所有人，包括我自己都觉得这个故事的前奏可以结束，该写续集的时候，现实，却提前要我写结局。

高考完我向她表白了。

具体台词我已经忘得只剩下感觉。只记得她吓得后退，不停地摇头。

“我……有男朋友。”她很小声却很坚定的说了唯一的一句话。

就3分钟吧，我们的距离彷佛被拉长了一光年。

你们心中的一光年有多远呢？我不知道。我只知道，在我这，一光年就是两颗心的距离，这两颗心之间，还隔着一颗心。

毕业后的假期过得很快。快到我不记得我在很多同学办的升学酒上见过她几次面，说了几句话。也不记得看到她的时候我到底是怎么去面对的。

按照正常的节奏，我们该换一个地方生活了。于是下一站是大学。

大学，前两年我们很默契的保持了那一光年的距离，从不主动联系彼此。只是谁也不知道，我俩学校的.距离其实很近，用她的话说：“听到你们学校的钟声了，我该起床奋斗了。”

有人说世界其实很大，大到有些人一辈子我们都见不了；也有些人说世界其实很小，小到我们只要一抬头，就能看见彼此。

世界的大小也许是一定的，心若远，咫尺也天涯。

面对自己爱着的人，有多理性，就有多痛。我知道和她永远也不可能了。

在和她有联系方式却失去了联系的那两年里，我刚好十八九岁，有着澎湃的热血，有着不甘寂寞的心，接受过喜欢自己的女生，也消极的追过看着还过得去的女生。

就这样，居然也没心没肺的过了两年。身边的人都说我不懂爱，爱如果泛滥，那就叫滥情了。对此我只能笑笑，我不想辩解什么，每个人心中的爱情都有一种理想的模样。我也有我的爱情，只是我的爱情，它在我心中只开花，不结果罢了。

都说“年轻可以犯错”，因为年轻就是理由。如今的我分明领悟到了相反的意义：“如果你觉得你不那么年轻了，那就少犯些错误吧”。

9月，我大三。

开学不久。

接到一个电话：

“喂，你要报驾校吗？如果要报的话我们一起吧。”

“嗯，正好准备报呢。你定好时间我们就报名吧！”

电话是她打来的。我准备报驾校也是真的。

于是，什么都变了。

两年的理性，抵不过她的一个主动联系；自认为早已百毒不侵的心，最终没能逃过回忆的蛊。

我和女朋友分了手，理由是我想自由。其实那个女生对我很好，我知道，并不是那个女生给不了我自由，给不了的，是感觉。我也知道，分手了我得不到自由，我只是又跳进了两年前拼命挣脱的心结。

练车在一起的时间其实不算多，我想只是多了一个联系的理由吧。

后来，我常常到她上课的教室去看她自习，每一次都习惯性的带一点吃的过去;我们每天聊QQ到凌晨三点，早上睁开酸痛的眼开始新的一天……

“我想一个人了，我在他身上找不到当初的感觉了。”

“好像就很突然的感觉到很累，时时刻刻想着一个人真的好累。”深夜两点，她说。

我不知道回复什么，去阳台抽了根烟。再看手机的时候她已经下线，我也故作淡定的只是说了句“晚安”。只是那晚我辗转反侧到黎明。

“13号吧，他会打电话给我，我是否得自由到时候会有一个明确的答案。”

第二天聊的时候我收到了你的消息。

于是13号成了我俩共同的审判日。13号前一周每天晚上我都去教室看她自习，我得抓紧每一次和她在一起的机会，收藏她每一个笑着的瞬间。

因为，我怕没有机会了。

上帝还是没有辜负我。那天他没有打电话给她，而是直接来到她的学校找她。于是所有的结果都变成了毫无结果。

依稀记得那晚小雨，我随便套了件衣服，出了门。也不知道究竟走了多远。眼泪在没有情绪的脸上肆无忌惮，路灯下每一对相依的恋人，都在诉说着她们的幸福；耳麦里的每一个音符，都在提醒着我，一厢情愿那么多年了，是时候出局了。

月13号，小雨，深夜。我在日记里写下“不打扰，是我最后的温柔”。

年12月14日，那么开朗的我，开始在深夜失眠，在一个个电台，听着别人的故事，执着的对号入座。

所有的故事都会有一个结局，不管是不是你想要的。生活从来都没有未完待续这么一说。我自知自己的渺小，当结局来得那么快，那么坏的时候，我除了接受之外，还能选择的，就只有接受的方式了。

我没有向两年前那样，决绝的和她断了联系。我还是一如既往的每天和她聊上几句，偶尔去她上自习的教室坐坐，也不会刻意逃避每一次能够见面的机会。所有的人都告诉我：爱可以，但不能没有尊严。我一如面对当初那些嘲笑我不懂爱的人一样，我能做的，也只是笑笑。

因为我知道，我还能这么执着的联系下去，是因为我真的爱了。很多年后想到有那么一次她离我那么近，就一个身位的距离，我便能嘴角上扬。

毕业后呢，我会回到家乡，当一名教师。她会去另一个地方实习两年，然后再转到一个地方工作六年。

我曾经幻想过去陪她颠沛流离。现在我不那么想了，我怕输不起。如果我把自己的全部，都压在一个根本不可能的人身上，那么最后和我在一起的人呢？我拿什么给她幸福？

其实她男朋友对她很好。我在这段感情的故事里扮演了这么一个既尴尬又无奈的角色，我不怪任何人。

写到这里停了好久，心里明白这些矫情的文字该结束了，却总觉得有些突然。

那么送自己一句话，给她一句话，就结束吧！

“我知道刻意的去忘一个人，是一件很残忍的事情。那么顺其自然吧。纵然在旁人看来有一万个理由我不能再爱你，但是我只有一个理由：我爱你。我就能继续爱下去。至于还能爱多久，交给时间吧。

致自己

“你们在一起，我会像祝福我自己一样祝福你们；如果你们分开了，请记得：有一个男生，曾今深爱过你，亦或是：依然再等你。我会代他好好照顾你。”

致她

她曾说过她喜欢清新，亦或轻松的文字。奈何思绪太重，我执不起随意的笔。

对了，她叫梦雨。

篇6：爱他就给他一个自由的空间散文

爱他就给他一个自由的空间散文

温顺的阳光，静静地落在窗子上，欢快的小鸟，高声鸣叫。当我抬起头望向更远处，那片湛蓝的天空，带着浓浓的暖意，瞬间将我包围，而那朵漂亮的云，迈着轻盈的步伐，也朝着我走过来。清新空气，温软的风，夹杂着一丝海潮湿的味道，有一点惊喜，也有一点欣慰，在这样一个心神不宁的时刻，却被这么美好的天气簇拥着。一时间，那一丝还萦绕在胸口的闷气，随即烟消云散。我想，这将是美好的一天。

早晨送他出门，乘着他拥抱我的当儿，将一张写好的纸条，放进他的上衣口袋里。说实的，已经很久没有过这种举动了。我记得，刚和他结婚的那会儿，总是喜欢写纸条，不管是一个人出门要晚归，早晨谁先起床，谁先上班离开家，还是吵架，家中只要是显眼的地方，都会有纸条的痕迹。床头柜，冰箱，写字台，梳妆台，电视机，门窗，甚至连洗衣机也不放过。

每次打开纸条，都觉得有一股暖流淌入身体，不管心里有多大的`委曲，心里窝着多少的火，或是犯了什么错，只要看到这张相互写着道歉或关心话语的小小纸条，心都会被温暖包围，心也会踏实起来。

一想到这里，我整个人轻松多了。我想当他看到纸条时，应该是极其的感动吧。毕竟是写着貌似十万个对不起的那种道歉的话语，也看似很诗意的话语。

昨晚和他发生了一点小矛盾。原因是他在外面应酬，回来得晚了。其实，他在去之前，已经给我打电话说过了。我也应该清楚明白，这男人晚上在外面应酬，晚一点回来是难免的。但昨晚不知道怎么回事，看他那么晚回来，一股莫名其妙的火从身上窜出来，我硬是黑着脸，冲着他说了一些乱七八糟的话。然后，不给他任何说话的机会，然后，愤愤不平地去了女儿房间，和女儿睡了。

睡到半夜被冷醒。是空调，昨晚空调忘记定时。女儿也是冷得把毛巾被紧紧裹在身上。下床关了空调，便去了洗手间。回来，经过我和他的卧室，门是半开的，忍不住打开门走了进去。看见床上的他，心里酸了一下。家里房间的空调，平日里都是我开的，也是我设定时间的，当然，也忘记定时了。只见他弯曲着身子，双手环抱着胸口，蜷缩在若大的床上。空调没关不打紧，竟然连被子也忘记盖了。虽然他不是属于那种高大威猛身上肌肉大块型的男人，但也是看起来结结实实，很有安全感的男人。可是，现在睡在床上的他，看起来那么落寞，那么孤独，甚至有一点点的弱小。我想不到用更多的词语来形容现在的他，真的。

借着窗外月光，我从衣柜里拿出毛巾被，盖在他身上。他的眉头紧邹着，像是在思考问题，眼角很明显印着几条深深的鱼尾纹，几根白发，直直地竖在头上。心隐隐作痛，眼角泛起潮湿。很多很多的记忆，像是放电影一样，从脑海闪过。这么多年来，那些一起走过的风风雨雨，那些一起所面对过的种种疾苦，还有那些牵手经历过的种种美好情景，那些…

我爬上床，钻进毛巾被，轻轻靠着他的背躺下来。我以为他睡得很死，没想到，他还是被我吵醒。他一个转身，把我拥在怀里，一脸内疚地说，老婆，对不起，我以后…我伸出手掩住他的嘴说，睡吧，明天还要早起呢。

当我们走进婚姻围城，生活就像一首旋律单一的咏叹调，磕磕绊绊的日子自然免不了赌气和吵架。我们总是想法设法的把对方的视线全集中在自己的身上，我们总是想让对方没有任何的秘密，我们总是想知道对方的一切行踪，以至于干涉到对方的自由。这样的生活，只能让双方越来越辛苦。

伍特在他所着一部有关家庭方面的书上，这样写着：“婚姻的成功，那不只是寻找一个适当的人，而是自己该如何做一个适当的人。”是的，既然是自己的选择，无论是什么样的爱人，都应该努力做一个适当他（她）的爱人。就譬如你选择了一个注定有很多应酬的爱人，那么你就得做好心胸豁达，能涵万物，千万别心胸狭隘，不能容一沙。给他（她）一个自由的空间，给他（她）体贴谅解，给他（她）无微不至的关怀，来营造一个美满的婚姻。

篇7：大垅村,父亲用扁担写下的一个名字散文

大垅村,父亲用扁担写下的一个名字散文

大垅村，湘西南的一个偏远山村。

小的时候，记得村口原本有一片桔林和一个池塘。桔林靠马路一侧，有条长长窄窄的红砖围墙。围墙外孤单地立着一间低矮的小房子，青砖砌就，这是个商铺，黑的木门旁有一个半人高的窗台，平时阳光照射不进，暗淡斑驳的墙面有个货架，摆放着日常杂货。那时侯我们用盐水瓶子去打酒买油，需要踮起脚尖才能看到里面的情形。

许多年来，五爷爷打理着商铺和身后的桔林，柔软的土地没有辜负老人的辛勤，果树常年郁郁葱葱，枝繁叶茂，成为当时远近闻名的一个标志性地方。老人做生意讲究公道，信奉礼和理二字，对村里拮据的家庭颇为关照，嘴里说的和手上做的，都是那么中规中矩，让人感受到浓郁淳朴的乡村古风，一经数十年，留给村人极好的口碑。我想，如果时光倒退三十年，老人的儒雅俊朗，青纱飘逸，风骨凛然，让人何等敬佩。

可是这一切，现在的人们或许忘了，或许不屑，或许被利益迷惑，老人去世后，桔林尽毁，先是办起了砖厂，后来砖厂效益不好，生意破败，主人就到广东去闯荡，留下一地坑坑洼洼，狼藉不堪。再后来，这里又竖起了两栋漂亮的洋楼，惹眼突兀，原本厚实的土地，宁静的山水，天人合一的境地，却与现实的文明格格不入，近乎对立。如今，杂货铺与红砖围墙已经在岁月里湮灭，只是旁边的一丛翠竹，经历了半个世纪的衰荣，依然绿着，向马路倾着，温暖路人的记忆。

池塘几亩见方，三面有树，有茅草丛，池水清莹，水面平静，偶尔有长脚蜘蛛划过，也偶尔有微风落在水面，带出一线涟漪。水里多鱼虾，野生野长，村人养鸭，多放养在此。七月的阳光像炒熟的盐，洒在皮肤上，让人炙烫，我们在这样的季节里经常亲近那水，或坐在河坡的泡桐树脚，看蓝蓝的天，看天上游弋的白云，看自由翱翔的鸟。

池塘北面是山，也是村里的经济林，种了枞树，枞树高出房子数丈，夏日里，风过呜咽，清凉如水，大垅村坐落山腰，掩映其间，依山傍水而居。水牛在路边捋食青草，小时候我胆气不足，害怕从它们身边经过，总是远远地绕开，然后飞奔而逃。东面是坡地，坡地上有许多巴掌大的梯田，拾拾阶而下，可见一口古老的水井，井水是甜水，清幽如墨，不能见底。到水井边缘处，抬头，顿觉豁然开朗，前面是一片平坦的水田，不规则几何形状，一块一块衔接在一起，连绵不尽，阡陌在其间纵横，如网。田间蜿蜒曲折的是小路，长满青草，风过如细浪，映着阳光，波澜不惊。

农忙的季节，田野里是一簇一簇的人，或俯首割禾，或往来送担，或抱谷脱粒，或匍匐在水面插二禾。散开的人群，像一片片荷叶，将湘西南大地点缀成千里荷塘。“世事纷纷付渺茫，且迎雨信看农忙。”农人是没有这种诗情雅意的.，他们用身体当做大自然的符号，诠释着生活的全部意义。

大垅村贫穷，村人都在地里刨食，用双手营造简单的生活，虽苦，但内心坦荡。红砖砌就的房子，是从地里挖出来的泥土，晒干后烧制而成，左邻右舍帮忙砌的，屋檐上的青瓦，是省吃俭用从瓦厂挑回来，左邻右舍帮忙盖的，房顶上的木梁，是从后山砍倒栽种多年的树木，左邻右舍帮忙搭建的。村里荒地上的桃、李、桔和板栗，也是大家随手种的。但是他们从未放弃过自己的希望和未来，他们把全部心血倾注给后辈，孩子的出息便是他们的全部骄傲。

大垅村从来不是一个人烟繁华的村庄，人口只有百余，但它是一个坚强的地方，凭靠自己的双手，经历了数百年，没有荒凉，没有失望。日子或许依然艰难，但这里的人们并不缺少快乐。

这就是我要的大垅村，即使有些时候，他们会有偏见，会因此而争吵，甚至打斗，但这些并不影响村庄的纯洁。时间能够消除一切，那些正直、善良、担当，像金子一样闪闪发光。从我懂事起，父亲用扁担在晒场上的谷粒中写下一行工整的字对我念：“大垅村”，于是我记住了这个名字，我的生命，我的血液，我的智慧，都浸泡在这里。

这就是我要的大垅村，它不是一颗宝石，所有的人故乡，都不是一颗宝石，它们是树，而我们是树上的叶子，老去的叶子枯黄凋零，直至消散，但它们会抽出新芽，年复一年，充满生机。我是大垅村这棵树上的一片叶子，大垅村在我的心里，我们彼此看护，彼此牵挂，彼此眷恋，它温暖我的漂泊，我回报给它以智慧和眼泪，我要让它醒着，看时间在它身上的印记。

近些年来，后山的树木更加茂密幽静，杂草淹没了原本就瘦小如绳的小路，人类的痕迹在大自然的面前退却干净。可蓝天白云还在，小桥流水还在，年迈的父母还在，不管大垅村的人走多远，我相信他们并没有忘记，他们一定会回来。我想，我也不会走远，即使身处千里万里，我一定会回来，我会用深情的目光凝望，用文字连接起记忆灰暗的那一部分。我会守在那里，闭上眼睛，向心灵的苍天祈祷，农耕文明不要消失，善良朴实不要消失，村庄不要消失，那片土地上的蓝天白云不要消失，我要的大垅村永远也不要荒芜。