故乡、远方、十年散文

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篇1：故乡、远方、十年散文

故乡、远方、十年散文

回不去的地方叫故乡，到不了的地方叫远方。轻触着故乡的魂，隔着远方的天空我在辗转的岁月中，用着一个个的十年，细数着成长的痕。故乡在心上，梦在远方。

——题记

故乡，岁月烙下的痕

故乡，是岁月烙下的痕。是儿时的梦开始萌芽的地方，是那少年离开后魂牵梦萦的地方。盈怀于胸，久而愈浓，远而愈重。

故乡，有一条纤细的小路。小路上有我童年的歌谣与欢快的脚步。我用成长的一步步，丈量着学校与家的距离。春夏秋冬，我的目光在小路上延伸，寻找着属于我家的那缕寥寥炊烟。小路上的野草，绿了又黄，黄了又绿，多少次漫过我小小的双脚，多少次打湿我白色的球鞋。我在小小的路上，来回的往返，一边是老师的教导，一边是父亲的叮嘱。我的童年，在小路上晃晃悠悠。跌倒过、哭泣过、欢笑过，一路走过。

故乡，有一条清澈的小河。河里的鱼虾是我惊喜的伙伴，小小的簸箕，承载了儿时太多的欢笑。杨柳依依，河两岸。犹记得，春天里新发芽的柳枝，对着河面梳妆。我一边看一边朗诵的诗句“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出，二月春风似剪刀。”犹记得河边的桑树上，小伙伴们你争我抢，采着桑叶喂春蚕的情形。犹记得，小河边我们赤着脚互相嬉水的情形。犹记得，大人们在河岸边不住的叮嘱“路上小心些，不要贪玩，听老师的话。”犹记得，父亲在转身离去时的背影，在我的眼中有着山一样的壮阔。

故乡，有一口泉。泉水悠悠，水桶悠悠，棒槌声声，笑声阵阵，唱着乡村最古老的歌谣。泉叫小鱼泉，我不知道名字的由来，但我知道，这口泉是乡亲们生命的水源。每天来这里担水的人络绎不绝。晨昏日暮，小鱼泉都以它最恬静的姿态，安静的奉献着它清澈的泉水。故乡，有一棵梧桐树。我时常看着梧桐的枝桠发呆，时常想象着有一只金色的凤凰会栖息在树的枝桠。带着我梦的神话，梧桐树陪伴了我多少春夏。枝叶繁华又落下，细数着时光的涯。

故乡，有我的童年，我的父亲，我的老房子，我的牵挂，我的依赖。

乡里人时常会说，“某某孩子好懂事”“某某孩子懂事了”。其实，小孩子的世界能有什么？孩子的世界很单纯，好与坏的标准也很简单。仅仅是一颗糖、一个苹果、一个抱抱、一声鼓励都可以打动他们的心。开心就笑，不开心就哭，喜欢的人就粘着，不喜欢的就躲开。那时年幼，总想着做大人口中的乖孩子，乖乖的听大人的话，听老师的话，做大人口中懂事的孩子。

那年的冬，母亲选择了远方，留下妹妹、我与父亲相依为命。那一年，我第一次体会到有一种痛叫撕心裂肺。一夜的哭泣，一夜的成长。我没有因此沉默，我也没有权利去逃避。似乎一夜之间长大了，擦去泪水，我知道有些东西我必须面对。我开始在学习之余担起家中所有的家务。我成为了村里大人们口中懂事的孩子，我成了孩子们学习的榜样。只是，谁也不会明了，懂事背后的辛酸与泪水。锋利的稻草会割伤稚嫩的手，厚重的背篓会压弯弱小的腰，小小的心中也会渴望着童年里的五彩斑斓。

故乡，是岁月烙下的痕。我在痕迹中成长，我在痕迹中坚强。

远方，霓虹灯下的孤单

远方，是别人的故乡。远方，是梦开始的地方。远方，繁华的远方，有着霓虹灯下的孤单。

那年，父亲说，“你不要读书了。”轻轻地一句话，重重的，落在我的心上。我说，“好。”声音很轻很淡，我的心却很伤。我没有告诉父亲，我想，我想读书，甚至没有一句反驳。我知道，生活很难，父亲也难。转过身，我没有让父亲看见我的泪水，我的渴望。我哭了，悄悄的哭了。泪，多少次湿了被窝。泪，多少次在梦里流淌。

背上小小的行囊，带着100多元钱，我离开了故乡。离开的那天，天空中下着毛毛细雨，没有人送别，我静静的与故乡告别，任凭雨水与泪水模糊我的双眼。我，终要远离。回首故乡，我竟然不知道，这里是否有着我的牵挂。我也以为我不会牵挂的，直到到了远方，我才知道。年少的乡愁，是父亲肩上的扁担。故乡在这头，牵挂在那头。

远方，没有梦的涟漪，有的只是霓虹灯下的孤单。上班、下班忙碌的节奏之后，就是静谧的、宁静的孤单与思念。一句乡音也断肠，开始思念，思念着故乡，思念着家的味道。一本书，一个日记本就是一段思念的时光。我小心的将所有的思绪锁进我小小的日记本中，一页一页，细数着异乡的每一天。

陌生的街，陌生的面孔，陌生的生活习惯，我强迫自己接受着所有的陌生，因为我必须面对生活。工厂的生活很累，但我却很满足。我用自己的双手，创造着自己的财富。我有了自己的工作，有了新的朋友。我可以给父亲分担一些，可以买自己喜欢的书。

远方的天空下，我渐渐地习惯了这种生活。习惯了忙碌，也习惯了思念。静谧的夜里，我喜欢眺望着远方的天空，喜欢看着那一轮明月，寻找着故乡的方向。三年，在外三年我没有回过故乡。有时候，就连我自己都以为不在思念了。可是，心却始终骗不了自己。梦中的故乡，依旧那般清晰。梦中的父亲，脾气依旧那般的火爆。

霓虹灯闪烁，炫耀着都市的繁华。灯火点点，寻不到我的家。我想家，可我却害怕回家。有时候，自己也觉得我是个薄凉的人。三年的时光，不是没有时间回去，我只是害怕。害怕看见父亲孤单的背影，害怕碰触老屋斑驳的墙壁。日复一日，霓虹灯依旧闪烁着她柔和的光芒。带着我的思念与孤单。

远方，我的远方。我没有寻到梦的天堂，我没有找到梦的翅膀。也许，梦，早在学堂外夭折。也许，梦，在远方的远方。我追寻着，我挣扎着，日复一日，年复一年。日记本一篇篇翻过，我的心一次次的抽泣着。

霓虹灯啊

霓虹灯

你可懂得游子的心伤

霓虹灯啊

霓虹灯

你可曾也有孤单的忧伤

我静静的.凝望着你的眼

你静静倾听着我的心

你是孤独的眼

我是孤独的心

远方，终不是我的故乡。远方，请原谅我，我将生活留在了这里，却将思念给了故乡。远方，请原谅我，你的万千风景皆很美，可依旧留不住我小小的心。远方，有着一盏盏霓虹灯，闪烁着远方的风采，可却孤独了我的心。

远方，霓虹灯下的孤单。我在深深的望，我在殷殷的盼。望，远方的远方。盼，盼远方的故乡。

十年，岁月中的牵挂

人生如梦，梦如人生。那么人生能有多少个十年呢？辗转的岁月里流逝的又是什么呢？

九岁那年，母亲选择了远方。从此以后，远方也深深地烙在了我的心上。远方啊远方，你有着我无法放下的她。我用了十年的时间寻到了关于她的消息。十年，十年的光阴没有彻底割断那份血溶于水的亲情，但却可以让曾经的亲密无间变的陌生起来。

对于母亲的选择，我没有权利指责，因为每个人都有着选择的权利。再次听到她的声音，是在十年以后。十年，我早已经不再年幼，我已经褪去了童年所有的天真与幼稚。但我却不愿去理会当年的对与错。一如我没有选择恨，相反，我选择了接受。接到她电话的那一刻，我忍不住泪如雨下。我以为，我早已经习惯了，习惯了没有她的日子。我以为我早已经可以不思、不想、不念了。我以为，十年的光阴足以割断我与她之间所有的过往。可是，接到她电话的那一刻，我哭了。我哽咽着“你去了哪里？”

你去了哪里？你去了哪里？多少次，我曾经对着远方的天空一次次的呼唤过，可是你却从此没有了消息。十年，你可知，你错过了什么？你错过了我成长最重要的十年，错过了我人生本该最无忧的十年。可也就是在这十年里，我学会了坚强，我努力的活着，寻找着属于我自己的精彩。我努力的向着阳光的方向靠近着。我时常告诫着自己：你若不坚强，谁人替你坚强。

十年，成长的十年。没有了童年的五彩斑斓，没有了梦的彩色翅膀。有的，是一份属于远方的牵挂与成长的磕磕碰碰。

再次见到母亲的时候，我才发现，母亲老了。尽管记忆中的容颜没有改变多少，但是她还是老了。十年了，十年来没有呼出口的那个字还是忍不住脱口而出。看见她好好的，那一刻我的心也放下了。泪水在母亲的眼眶打颤，在我面前，她竟然有些手足无措了。我可以感受到母亲心中的澎湃与内疚，十年，她失去了太多，太多，也错过了太多太多。

十年，已经让我与母亲之间失去了母女间的亲密。没有母女间的亲密话、没有女儿在母亲面前的撒娇。或许，这些年，除了坚强，我已经忘记了撒娇吧！过去的岁月中，我曾多次幻想过再次重逢的场景。我以为，我会哭，把我所有的委屈，所有的思念，所有的怨都哭出来。可是，我忍住了。当我看着她曾经的黑发已经染上了星星点点的白色，看着她在我面前有些局促的样子。我终什么也没有说。

相聚的日子，母亲总想着把最好的给我，总想着将她错过的爱全部补给我。可是，人生错过了始终错过了。就好像在过去的岁月中，除了对她的牵挂，她的所有对于我都是一片空白。同样的，十年的岁月中，我的所有在母亲那里也是空白的。我已经开始习惯了，习惯没有她的岁月。生病了，自己熬。痛了，咬咬牙。

十年，我所有的牵挂也终于尘埃落定了。没有恨，没有忧伤，看见她安好，我也就放心了。十年，她没有给我爱，但生活却教会我坚强。

故乡，故乡是岁月烙下的痕，痕迹里刻下了思念与成长。

远方，远方是霓虹灯下的孤单，孤单中有我殷殷的盼。

十年，十年是岁月中的牵挂，牵挂中沉淀着我所有的坚强。

篇2：可以故乡何必远方散文

可以故乡何必远方散文

或许我们每个人的内心都有一种对远方的渴望，想离开自己生活了许多年的地方，这种念想或许与你生活的地方的富庶与贫瘠无关，它可能关于旅行、关于闯出一片天地、也许是关于模糊的憧憬

的时候，我上大学，离家不远，2、3个小时的车程。也就是在大学的时候，我开始渴望旅行，终于利用暑假，去了离家不算远的另一个城市，我看到了梦寐以求的大海，感受到了靠海而居的人们在怎样的生活，或许对于很多拿着单反、走过天南海北的人来说，我走过的距离微不足道，但是对于一个未曾出过远门的姑娘来说，那已经是不能用脚步来丈量的距离。在那里生活了将近一个月的时间，认识了一群个性鲜明的人，虽然那的海没有我想象的蓝，天没有我想象中的透彻，空气也没有我想像的清新，但我分明记住了那个夏天，有海浪声，有聒噪的蝉鸣，有陌生人和善的眼神，还有我再也不安分的渴望远方的心情。

那已经是大二时的情景，那是我第一次体会到身在远方的心情，有欢喜、也有生病时的困窘和想家的悲凉。

一转眼间，就大四了，心里面总是带着些惆怅，同时又带着些期许。记得以前是看着别人将学士帽一遍又一遍撒向天空的， 是看着别人抱头痛哭的，终于自己就要切身的体验这些，生活或许就是这样不停地轮回。 看着生活了许久的校园，一起生活了许久的室友， 并不澄澈的秦河，还有一群肥肥胖胖的鸭子，觉得她们是那么的可爱。终于理解了大三送一个学长离校的时候，为什么他拎着行李箱的背影那么沉重，为什么他的眼眶是湿润的，为什么他话很少。有些事，亲身经历了才能感同身受。有一句话说人之将死，其言也善， 我想我的心情或许就是人之将走，其心也善吧！

在这样偶尔怅然的心情里，我的心情又是不安定的，扑面而来的是现实。去哪个城市工作，签哪个公司，工资是多少，做简历、面试，失败，怀疑自己，然后再重新面试。 这是每个毕业生都要经历的，这是完成从象牙塔到社会的蜕变的第一步。 有很多人感觉迷茫，但是去哪里工作还是很明确的，可惜我却不是，我是都迷茫的`那一个。我人长在北方，却学了一个工作在南方的专业。因此，我将工作地点订在了全国各地。我想，无所谓，城市大多都雷同，不在家乡，在哪个城市都没差，并且，年轻么，多折腾折腾，有得是资本。

我将这个想法告诉了我妈，老妈说:不能留在家里吗？你想啊！以后要是在那面有对象儿了安家了，再回一次家就难了

我和我妈说:怕啥，反正还有我小弟，小妹呢！然后没心没肺地对我妈笑，其实我说的是玩笑话。在这种事情上，老妈是一定会当真的。

有一个长我两届的学长，聊天的时候对我说:我现在有些后悔，回一次家太费劲了

我问他，是否考虑回来工作，他说，还得再考虑考虑。我们不晓得这种考虑在左右摇摆不定间，还要再过多少年。

大姨家有个小我一岁的表妹，和我一届，专科，所以比我早毕业一年，在定西工作。前天给我打电话，说了很多有得没得。我总结了一下，主要是以下三点:和男朋友两人分居两地，感情没有毕业前期许的那么乐观，觉得工作了，都变得现实了，傻丫头一狠心将头发剪成了短发；表达她想家的心情；劝我毕业不要跑太远，女孩儿不求赚多少多，自己挣钱够花就行，出去了，才发现一切都没有想象的那么好。

这样的话终于使我沉默了。我不再那么坚定地一心追求工作，奔往远方。

留下和离开，想开了，就是一个决定而已，因人的需求而异，没有好坏之分。既然没有好坏之分，那就要遵循心的感觉，而不是其他的各种条件，比如金钱、比如就业前景。这和抱负大小无关。

人活着，都想大富大贵，可是你不得不相信命数，过分的追求，只会让你忽视太多。那种关于金钱的磅薄的幸福感并不是每个人都可以触及的，无论我们在哪里，我们本本分分的工作，努力的生活，不堕落，尽心的照看父母，在他们生病的时候能够回家探望，当他们想遛弯的时候能挽着她们的手，道几句家长理短，这样的人生，一定是没有意义的吗？

大二的一个教贸易实物的老师，是特别有人格魅力的一个女老师，大四她带我们论文，闲聊的时候她说，和同学聚会的时候，同学会聊到工资，都比她高，但她的同学说，特别忙，陪家人陪孩子的时间特别少，她觉得，她并不后悔选择了教师这个职业，虽然没有很高的工资，但是她有更多的时间陪她的小女儿还有家人。

她说这话的时候，脸上带着一种特别幸福的光芒，她的笑发自心底，甚至能感染到你，让你不知不觉间也扯开了嘴角。似乎能看到她女儿笑的甜美的样子。

篇3：张抗抗散文《故乡在远方》

张抗抗散文《故乡在远方》

【作者简介】张抗抗，当代女作家。浙江杭州人，1950年生。1963年考入杭州市一中，1969年中学毕业后到黑龙江国营农场劳动八年，当过农工、砖厂工人、通讯员、报道员、创作员等。1977年到黑龙江省艺术学校编剧班学习一年，1979年调到黑龙江作家协会从事专业创作。1972年发表了第一篇短篇小说《灯》，1975年出版了长篇小说《分界线》。反映黑龙江农场知识青年的生活。她还写了中篇童话《翔儿和他的氢球》和散文集《橄榄》，出版了长篇小说《隐形伴侣》。作品中《夏》获1980年全国优秀短篇小说奖，《淡淡的晨雾》获第一届全国优秀中篇小说奖。

故乡在远方

张抗抗

我总觉得自己是一个流浪者。

几十年来，我漂泊不定、浪迹天涯。我走过田野、穿过城市，我到过许多许多地方。

我从哪里来?哪儿是我的故园我的家乡?

我不知道。

19岁那年我离开了杭州城。水光潋滟、山色空濛的西子湖畔是我的出生地。离杭州100里水路的江南小镇洛舍是我的外婆家。

然而，我只是杭州的一个过客，我的祖籍在广东新会。我长到30岁时，才同我的父母一起回过广东老家。老家有翡翠般的小河、密密的甘蔗林和神秘幽静的榕树岛，夕阳西下时，我看见大翅长脖的白鹳灰鹳急急盘旋回巢，巨大的榕树林上空遮天蔽日，鸟声盈盈。那就是闻名于世的小鸟天堂。新会县世为葵乡，小河碧绿的水波上，一串串细长的小船满载清香弥漫的葵叶，沉甸甸贴水而行，悠悠远去……

但老家于我，却已无故园的感觉。没有一个人认识我，我也并不真正认识一个人。我甚至说不出一句完整地道的家乡方言。我和我早年离家的父亲，犹如被放逐的弃儿，在陌生的乡音里，茫然寻找辨别着这块土地残留给自己的根性。

梦中常常出现的是江南的荷池莲塘，春天嫩绿的桑树地里透紫酸甜的桑椹儿，秋天金黄璀璨的柚子，冬天过年时挂满厅堂的酱肉粽子、鱼干，还有一锅喷香喷香的煮芋艿……

暑假寒假，坐小火轮去洛舍镇外婆家。镇东头有一座大石桥，夏天时许多光屁股的孩子从桥墩上往河里跳水，那小河连着烟波浩淼的洛舍洋，我曾经在桥下淘米，竹编的淘箩湿淋淋从水里拎起，珍珠般的白米上扑扑蹦跳着一条小鱼儿……

而外婆早已过世了。外婆走时就带走了故乡。其实外婆外公也不是地道的浙江人氏。听说外婆的祖上是江苏丹阳人，不知何年移来德清洛舍;又听说洛舍其名是早年此地曾有一支移民来自洛阳，洛阳人之舍，谓之洛舍。由此看来，外婆外公的祖籍也难以考证，我魂牵梦系的江南小镇，又何为我的故乡?

所以对于我从小出生长大的杭州城，便有了一种隐隐的隔膜和猜疑。自然，我喜欢西湖的柔和淡泊，喜欢植物园的绿草地和春天时香得醉人的含笑花，喜欢冬天时满山的翠竹和苍郁的香樟树……但它们只是我摇篮上的饰带和点缀，我欣赏它们赞美它们但它们不属于我。每次我回杭州探望父母，在嘈杂喧闹的街巷里，自己身上那种从遥远的异地带来的“生人味”，总使我觉得同这里的温馨和湿润格格不入……

我究竟来自何方?

更多的时候，我会凝神默想着那遥远的冰雪之地。想起笼罩在雾霭中的幽蓝色的小兴安岭群山。踏着没膝深的雪地进山去，灌木林里尚未封冻的山泉一路叮咚欢歌，偶有暖泉顺坡溢流，便把低洼地的塔头墩子水晶一般封存，可窥见冰层下碧玉般的青草。山里无风的日子，静谧的柞树林中轻轻慢慢地飘着小清雪，落在头巾上，不化，一会儿就亮晶晶地披了一肩，是雪女王送你的礼物。若闭上眼睛，能听见雪花亲吻着树叶的声音。那是我21岁的.生命中，第一次发现原来落雪有声，如桑蚕啜叶，婴童吮乳，声声有情。

那时住帐篷，炉筒一夜夜燃着粗壮的大木棒，隆隆如森林火车如林场的牵引拖拉机轰响。时时还夹着山脚下传来的咔咔冰崩声……山林里的早晨宁静而妩媚，坡上的林梢一抹玫瑰红，淡紫色的炊烟缠绵缭绕，门前的白雪地上，又印上了夜里悄悄来过的不知名的小动物一条条丝带般的脚印儿，细细辨认，如梅花如柳梢亦如一个个问号，清晰又杂乱地蜿蜒于雪原，消失于密林深处……

那些神秘的森林居民给予我无比的亲切感，曾使我觉得自己也是否应该从此留在这里。

小小的脚印沉浮于无边的雪野之上，恰如我们飘泊动荡的青春年华。

我19岁便离开了我的出生地杭州城，走向遥远而寒冷的北大荒。

那时我曾日夜思念我的西湖，我的故园在温暖的南方。

但现在我知道，我已没有了故乡。我们总是在走，一边走一边播撒着全世界都能生长的种子。我们随遇而安、落地生根;既来则定、四海为家。我们像一群新时代的游牧民族，一群永无归宿的流浪移民。也许我走过了太多的地方，我已有了太多的第二故乡。

然而在城市闷热窒息的夏日里，我仍时时想起北方的原野，那融进了我们青春血汗的土地。那里的一切粗犷而质朴。的日月就把我这样一个纤弱的江南女子，磨砺得柔韧而坚实起来。以后的日子，我也许还会继续流浪，在这极大又极小的世界上，寻觅着、创造着自己精神的家园。

篇4：十年经典散文

十年经典散文

窗外，狂风夹杂着雨丝狠狠砸在玻璃上，夹带着现实的狠绝，犹如他的话狠狠击碎了她的美梦；他的态度犹如这骤然而起的台风（也许也如这台风蕴酿很久了）狂撕着她脆弱的心。是等太久了无法继续伪装，抑或在控诉着她的愚蠢，不能识破他编织的假象而借着台风撕裂他自己编造的一切，她不得而知。看着窗外，风雨交加，路上没有一个人。“唉”无奈的叹息自她嘴唇呼出，让人心碎。

不是不明白他的变化，她知道他的心早在几年之前就遗失了。那个女孩带出了他的心，却留下了他的躯壳，从此，他对她极尽侮辱，恨她阻碍了他追求的幸福，让他错失了他爱的女孩，恨让他扭曲了一切，她在他眼里从此只是一个丑陋的魔鬼，他不是不知道。只是他永远不明白也忽略了他和她最初的美好，是啊，在那女孩没出现之前，他们的爱情也是那么的美好。

十年了，她看着他那无比熟悉的面孔，因为恨而扭曲着，也许他认为自己才是真正的受害者吧。因为不出色的她，他放弃了整片森林，因为她的不出色，让他在人前抬不走头来，十年来他从来不带她出现在他的朋友圈里，因为与她结婚，他才会错失他心爱的女孩，那个可以与他共进退的女孩，他纠结、后悔，把这些恨统统算计在她头上。她又何尝不知呢？女人是敏感的动物，自从他找到心仪的工作，他就已经后悔和她在一起了，她心里很清楚。只是她在赌他们的'爱情，以致于后来孩子的出世，女孩的出现，他和女孩爱得那么无所顾忌，她又何尝不明白。

爱情的最初，他和她也有如此般美好的爱情故事，美好的片断依稀在眼前飘过，他曾为了见她骑着自行车跑了几十公里，在他家乡曾动情的抱着她，唱着《选择》，因怀孕而累睡着的她，他充满温柔的爱抚，也许曾经是有爱过吧，让她曾一度以为灰姑娘的爱情故事幸运的发生在她的身上，她感觉无比幸福。

回想着这一切，她的眼泪又一次不争气的落下来。果然美好的事物只能存在于记忆中，她一次次的骗自己，他是爱她的，至少他们走过了十年，拥有了一个帅气的儿子，半年前他们搬到了新家，拥有了他们的三口之家。她以为幸福可以这样继续下去，她以为只要她假装幸福，这一切就不会改变。面对他一次次的伤害，一次次的侮辱，他一次次的假装不在乎，一次次对他展开没心没肺的笑，只为了最初的美好，只为了这个幸福的假象。她以为他最终会懂。无情的台风撕碎了她的美梦，狂风过后，留给她一地狼籍。

是梦就会醒来，她无力改变，平静的收拾着一切，该来的还是来了，她躲在厕所里哭了整整一夜。她收拾起心情，不愿在他面前表露她的脆弱，她知道他不会再心疼了。爱若不在，一切就与他无关了。“我的一切与你无关”“你家人应该感到开心，女儿送给人奸一年还能得到几根葱，很不错了。”他嘲弄的话语象一把把利剑，刺痛她的心。

刚搬到新房，他就对她极尽辱骂，赶她离开，逼她离开，她知道让她和孩子住到这里，是为了他所谓的面子，她不是不想走，只是幸福的假象可以给家人一份安慰，给孩子一个稳定的家，至少，现在的她还真的没能力离开。是时候该为将来好好打算了。她想。

当初，他予她的爱情让她以为就是一生幸福的开始，不管他的一无所有，不顾家人的反对，毅然的和他在一起。她本就不是一个爱慕虚荣的人，她相信爱情可以创造奇迹，只要有爱，其它的一切都会有的。的确，他们的物质生活慢慢变好了，但爱却变质了，爱只留在了那段一无所有的日子里。

生活变好了，男人的心也大了，他不再满足于现状，当她还在维持心中那份美好的爱情的时候，男人却觉得他应该拥有更好的，不管是物质还是女人。不管她愿不愿意承认，在他的眼里，老婆已然变成了一件东西，而不是最初的爱情。

男人是现实的，她不得不接受他的改变，在他的眼里已没了最初的柔情，替代的是商人的算计。十年了，他已不再是那个纯真的少年，在他的眼里，她只是一件没用的垃圾，他弃之不及。为了面子，他不得不维持着伪装的面具，对她极尽侮辱，只希望她知难而退，自动放弃，然而，这个愚蠢如猪的女人总是不明白他的良苦用心，让他无比计厌。他对她真的恨，恨之入骨。恨来得如此凶猛，让他自己也不太明白。

爱情就是双刃刀，谁爱得深就被伤得最惨。她捂着撕裂的胸口，平静的对他吐出了他最想要的结果：我们离婚吧。

结婚十年，曾一度她以为他会陪他走完一生，因为在她看来婚姻能维持的长度也只有几十个春秋而已。梦醒了，短短十个春秋，她输得彻底。她不后悔和他在一起，只是恨他为了他所谓的面子对她人格的极致侮辱，对她爱的贱踏。唉，现实就是这么残酷，她只能接受。

收拾心情，依旧坐在窗前，台风过后，雨也不下了，看着窗外这座生活不到半年还是陌生的城市，不久后她就要离开了，这里终究还是不属于她。两天没吃饭的她，胃撕裂的疼痛着，熟悉的痛感让她有一丝快感，象极了死亡的味道，思绪飘回到了几年前。

篇5： 十年短篇散文

十年短篇散文

十年，你是否还记得十年前的你都做过些什么？我想很多人记忆是模糊的。岁月磨平了记忆！时间淡忘了青春！除了模糊的记忆和苍老的容颜你还剩下什么？我想大多数人除了无奈！还是无奈！

岁月无情催人老！十年是个漫长的岁月，漫长的让我们不敢想像十年后的自己。十年却又很短暂！短暂的像是昨天刚刚发生的事情，但却又什么都想不起来。除了模糊的记忆

可偶尔的一件事，或者一句话，突然一个人的名字写入记忆，一张清晰的画面央入眼帘，勾起一段回忆和美好的青春往事！

假如时光可以倒流，回到十年前。你是否还会浪费掉这十年的大好青春年华！我想没有人会。但，如果今天你不努力！十年后的`你和今天的你，同样会发出同样的感慨和无奈！

你是否能为十年后的你肩负起一份责任和使命！不让这十年的光阴而虚度！不让无情的岁月继续、续写这无奈的人生而空悲切！

努力吧！让十年后的你，为今天努力的你而点赞！喝彩！。用十年的时间活出一个不一样的自己，成为孩子们的榜样！亲人的骄傲！活出自己，给自己一个未来！

从今天起坚定的做一个有信仰的人，努力前行。让时间去见鬼！

“时不我待、只争朝夕”加油兄弟！加油！

篇6：我的故乡在远方散文

在光和水中，遗篇了荒凉的景象。

是啊，我的故乡就在远方、远方。

山旮旯里故事，浓着风风雨雨。

石板路上的传说，漫着悲欢离合。

和着一种原始的风情，在麦地和稻田里，定格了父老乡亲的身影，浓酽进了跌荡的情节和内容，梦呓着春华与秋实。

有一种渴望与希翼，在爱和恨的流水之中挥浆着那一张张绿叶，歉歌声声，走来了流浪他乡的你和我，一无所有，携永了，

——足音所弹唱的那一首流浪者之歌。

故乡，感动了我一生的记忆。

故乡，更是让我吃惊了那段日子。

故乡，让我情愿了所有的苦辣酸甜。

在远方，走过的足印里，清晰，从容。

在远方，永恒生命所拥有的不屈不挠。

是的，我的故乡就在远方，啊，

——在阳光月色所亲切的'山情水梦中。

篇7：我的故乡在远方散文

第一次搬家我正好三岁。从东边小岛上来的东瀛人提着枪踹开了叔叔家的院门，父亲闻讯携着一家老小还有数十人仆从往南方逃去。那时我还小，只是朦朦胧胧地记得家里一团糟，父亲把台架上能砸的都砸，念念叨叨地说不能给小鬼子摸走了之类的。我年小，做不了什么，让哥哥牵着手杵在一边，还含着大娘给的麦糖，不过现在已经忘了味儿。

第二次是在北平的四合院里，刘老先生正逼着我背《短歌行》。在我第九次“对酒当歌，人生几何？”的时候，大管家匆匆地推开门，跟老先生语速飞快地说了些什么后，一把抄起我吼了声：“小少爷抓紧我的衣襟子！”便跑得跟疯掉的来福似的。当时他是扛着我跑的，所以后来坐在马车上再一次南下的过程中，我始终觉得胃被绞成了梭子，一阵地干呕。那次搬家在我的记忆里只剩下了胃痉挛。

继南下之后，我们在浙江安了家。若大的江南庭院恍恍惚惚绕过我十年的岁月，屋顶上长了几根绿芽，檐下的燕子换了一窝又一窝。东瀛人再次提枪南下时踹了全城的门唯独踹我家大门时轻了些，他们掳走了照顾我起居生活的青丫头——她再也没回来。家里隔三差五地会来几个用倭语的矮个男人，他们总用不怀好意的目光看着我的母亲，或者教我一些像三岁幼童画的画般的字并让我发出一些莫名奇妙的音节。每当他们离开父亲就会不断的叹息，然后用一种悲伤的目光看我。我或多或少明白什么，但又说不清是些什么，只是默默地服从。

也不知从何时起，我爱上了曹孟德的《短歌行》。这首充满了那个阴谋家的野心的诗在那群倭人教我那些所谓的倭语之后我都会背一遍，然后望着天，想那幼时教我识字的刘老先生。

最后一次搬家在我十九岁，东瀛人跑了，父亲被迫必须离开。那天街坊全聚在我家院门口，用冷冰冰的目光注视着我们。年过半百的管家偷偷告诉我：“哥儿，他们以为咱们是汉奸。”我没说话，降母亲扶上车后自己也坐了进去。过了好多年，我终于发现所谓的搬家竟是诀别！诀别了那生我养我的故土！我后悔，后悔在登上甲板的那一刻没有醒悟，后悔在有意归乡的那一刻没有勇气买张船票... ...

然而，我老了。糟糕的身体状况拒绝了我再次踏上故土愿望，使我只能躺在落地窗前的病床上，望着大洋彼端，听儿孙用蹩脚的国语背诵：

对酒当歌，人生几何？

譬如朝露，去日苦多。

慨当以慷，忧思难忘。

何从解忧？唯有杜康。

青青子衿，悠悠我心。

但为君故，沉吟至今。

山不厌高，海不厌深。

周公吐哺，天下归心。

这儿的麦糖没有故乡的味儿啊，我默默闭上了眼。

篇8：难忘那远方的故乡散文

难忘那远方的故乡散文

有时候，活在自己的世界里的她会对着被雨水填到满满的一个空空的天空，静静地流泪。

内向的她安静地以一个漂游者的心态去面对异乡的寒冷。灰墨色的天空掠过的发污的白鸽，暗淡的红花旁黑色的树干光秃秃地站立着——仿佛一切都带着沉郁的伤感。而陪衬这一切的，便是浸泡着天地的湿冷——她最害怕的异乡的孤独寂寞下的寒冷。

离开故乡，独自在诺大的校园里，独自在异乡的天空下，她双手冰冷地绕着操场跑步取暖。汗流浃背时，她伸出双手抓住的，却依旧是满满的寒冷。回到宿舍，翻着行李箱，才知道，尽管抱着那么重的行李出门，足以御寒的衣服却并没有几件。

披上衣服，裹着的身体，的确是暖了，捂着的胸口，却依旧是冷的……

拿起手机。“该死，又没电了！”她轻轻插上了充电器，看着小屏幕上的电量从满格下降到零格，又从零格上升为满格。很规矩很平常的律动，好像，她与故乡，与远方。她必须为着理想冲向他的远方，又不得不为着灵魂归还她的故乡。一条路，来来往往，她的奔波的车轨，写满了寂寞与苍凉。

“嘟——嘟——”手机的荧幕上，闪动着父亲的电话号码。

“爸。”她轻轻地开了口。“孩子，周末……回来吗？”父亲带着烟味的.语言悠悠地传了出来。她想了想，“不回去了，下周一，要进行期末考！”父亲有些失落地应了一句“哦！”

挂断了电话，掖紧了被角，一个人静静地哭。真的，好像回去。可是，要是考砸了还怎么回得去？

爬起。她背着似乎永远都背不完的英语单词，写着似乎永远都写不完的语文作文，解着似乎永远解不了的几何代数，追着似乎永远追不到的远方，想着似乎永远想不尽的故乡，忍着似乎永远忍不下的寒冷，流着似乎永远流不尽的泪水……

熄灯的铃声被悠悠地拉响！

放下了笔，收起习题，她苦苦地看着她高度近视的眼睛看不到的四壁，默默地盖上了被子……

黑暗掺着寒冷的夜里，风喧响着，如同一种难解的呻吟。她的眼里流出的不是水，而是冰。心里淌着的，也是冰。故乡在冰上走着，迈着趔趄的步子，跌跌撞撞。远方也在冰上走着，迈着伪装昂扬的步子，一样的跌跌撞撞……

纠结在对故乡的想念，对远方的向往的满是学习的习题的青春，在宿舍里，那个孤单地读书的女孩的眼神里，停住，不走……

篇9：可以故乡何必远方的经典散文

可以故乡何必远方的经典散文

或许我们每小我的心坎都有一种对远方的欲望，想分开本身生活了很多年的处所，这种念想或许与你生活的处所的富庶与贫瘠无关，它可能关于不雅光、关于闯出一片寰宇、也许是关于模糊的神往

2011年的时刻，我上大年夜大年夜学，离家不远，2、3个小时的车程。也就是在大年夜大年夜学的时刻，我开端欲望不雅光，终于应用暑假，去了离家不算远的另一个城市，我看到了梦寐以求的大年夜大年夜海，感触感染到了靠海而居的人们在若何的生活，或许对于很多拿着单反、走过天南地北的人来说，我走过的距离眇乎小哉，然则对于一个不曾出过远门的姑娘来说，那已经是不克不及用脚步来测量的距离。在那边生活了将近一个月的时光，熟悉了一群个性光鲜的人，固然那的海没有我想象的蓝，天没有我想象中的透辟，空气也没有我想像的清爽，但我分明记住了那个夏天，有波浪声，有聒噪的蝉鸣，有陌生人和蔼的眼神，还有我再也不安本分的欲望远方的心境。

那已经是大年夜大年夜二时的情景，那是我第一次领会到身在远方的心境，有欢快、也有生病时的困顿和想家的悲凉。

一转眼间，就大年夜大年夜四了，心里面老是带着些惆怅，同时又带着些期许。记得以前是看着别人将学士帽一遍又一遍撒向天空的， 是看着别人抱头痛哭的，终于本身就要亲自的体验这些，生活或许就是如许一贯地轮回。 看着生活了许久的校园，一路生活了许久的室友， 并不澄澈的秦河，还有一群肥肥胖胖的鸭子，认为她们是那么的可爱。终于懂得了大年夜大年夜三送一个学长离校的时刻，为什么他拎着行李箱的背影那么沉重，为什么他的眼眶是潮湿的，为什么他话很少。有些事，亲自经历了才能感同身受。有一句话说人之将去世，其言也善， 我想我的心境或许就是人之将走，其心也善吧！

我将这个设法主意告诉了我妈，老妈说：不克不及留在家里吗？你想啊！往后假如在那面有对象儿了安家了，再回一次家就难了

我问他，是否推敲回来工作，他说，还得再推敲推敲。我们不晓得这种推敲在旁边扭捏不定间，还要再过若干年。

我和我妈说：怕啥，反正还有我小弟，小妹呢！然后没心没肺地对我妈笑，其实我说的是打趣话。在这种工作上，老妈是必定会当真的。

人活着，都想大年夜大年夜富大年夜大年夜贵，可是你不得不信赖命数，过分的寻求，只会让你忽视太多。那种关于金钱的磅薄的幸福感并不是每小我都可以触及的，无论我们在哪里，我们本本分分的工作，尽力的生活，不腐化，尽心的照看父母，在他们生病的时刻可以或许回家看望，当他们想遛弯的`时刻能挽着她们的手，道几句家长理短，如许的人生，必定是没有意义的吗？

有一个长我两届的学长，聊天的时刻对我说：我如今有些懊悔，回一次家太费劲了

大年夜大年夜姨家有个小我一岁的表妹，和我一届，专科，所以比我早卒业一年，在定西工作。前天给我打德律风，说了很多有得没得。我总结了一下，主假如以下三点：和男同伙两人分家两地，情感没有卒业前期许的那么乐不雅不雅，认为工作了，都变得实际了，傻丫头一狠心将头发剪成了短发；表达她想家的心境；劝我卒业不要跑太远，女孩儿不求赚若干多，本身挣钱够花就行，出去了，才创造一切都没有想象的那么好。

如许的话终于使我沉默了。我不再那么果断地齐心专心寻求工作，奔往远方。

在如许有时怅然的心境里，我的心境又是不安宁的，迎面而来的是实际。去哪个城市工作，签哪个公司，工资是若干，做简历、面试，掉落败，困惑本身，然后再从新面试。 这是每个卒业生都要经历的，这是完成从象牙塔到社会的演变的第一步。 有很多人认为迷茫，然则去哪里工作照样很明白的，可惜我却不是，我是都迷茫的那一个。我人长在北方，却学了一个工作在南边的专业。是以，我将工作地点订在了全国各地。我想，无所谓，城市大年夜大年夜多都雷同，不在故乡，在哪个城市都没差，并且，年青么，多折腾折腾，有得是成本。

留下和分开，想开了，就是一个决定罢了，因人的需求而异，没有短长之分。既然没有短长之分，那就要遵守心的认为，而不是其他的各类前提，比如金钱、比如就业前景。这和幻想大年夜大年夜小无关。

大年夜大年夜二的一个教贸易什物的师长教师，是特别有人格魅力的一个女师长教师，大年夜大年夜四她带我们

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