这能怪得了谁散文
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篇1：这能怪得了谁散文
车到站是晚上的九点五十。天是阴的，除了车站上几处远远近近参差的灯火，黑乎乎的站台上寥寥无人，我站里站外找，没有看到希望看到的身影，心里像秋天树叶上的霜一样冰凉，再往车站栅栏外看看，连一个接站的出租车也没有。自从杨树东车站变成了升降站之后，停的车次减少了，加之这会已经快半夜了，人肯定是更少了。
往远处看，刚刚还亮着的路灯这会也灭了，十点关路灯，我是这里的居民，这里的`规矩我知道。
刚下过雨，脚下的路还有些泥泞，从站台到前面水泥路有一段将近三十多米的路是泥路，路两旁的商店也把门窗都关了，只有门缝和窗口才露出些许光亮，一晃一晃地照着坑洼不平的路面。
前后左右上下都是黑的，我有些害怕，心里气气的，转而又想，大兴安岭小兴安岭几千里的路都豪迈地走过了，怎么今天回到家门口，反到多了杂念了？然而我有错么？既然有丈夫，在这样的情况下不该被关怀么？
突然想起了朋友曾和我说过的话，下班的时候大雨滂沱，看看人家，车门一开有伞罩头上了，可是自己却一路淋着雨到家，那一刻，心情真是比天下落下的雨水还要凉。这体会在今天这个夜晚让我格外感同身受。
天这么阴，可能又要下雨吧？今晚KTV可能也没人，门口黄色的灯光弱弱地亮着，里面很安静，我看了一眼，转开了头。
今天这是怎么回事，怎么什么感觉都不对了？我拿起电话要打给儿子，正在这时电话响了，是他打来的，问我下车没，我反问他，你在哪呢？他说在楼上。我心里这个气呀，我一个人在黑暗里走夜路，你居然去楼上享安逸！我什么也没说，挂了电话。
给儿子的电话挂通了，儿子还没睡，画图呢，他问我在哪呢，有什么事么，这么晚了打电话？我能说什么呢？我跟孩子说我回家了，天很黑，你爸没来接我，我一个人往家走？这还是家吗？我咽了一口气，对儿子说没什么事，就是想你了，想和你说说话。儿子毕业之后找了份做网络设计的工作，常在晚上赶图纸，大约他很忙，没有时间搭理我，只是问我现在在哪呢，我告诉他回家了，停了一下，又跟儿子说，路灯都灭了，儿子到底心粗，他没能体会到我此时给他打电话的真正含义，跟我说，回家了好好歇歇。我答应了一声，把一声叹息咽进了肚里，对孩子说，你也别熬夜，早点睡觉吧。
此时的身边就算是有一只孤独的流萤飞过，恐怕也不能体会我心里那些厚重的委屈吧？真生气我走的时候没带钥匙，不然我肯定不回家了，一个人去平房去睡觉。
忍着气回到家的时候，他还真是没有睡，给我开了门他殷勤地问我，车几点到站？我懒得答理他，无视地走过去，直接换了鞋。他似乎没有看出我脸上的愠色，又问我，有出租车吗？我冷冷地说没有。替我拉开卫生间的门，他说我给你烧了洗澡水了，你洗澡吧。我不看他，只刷了牙洗了洗洗脸就上床睡觉去了。他跟在我身后，这能怪得了谁？我给你发了信息，你没回呀，我不知道车几点的。不信你查一查看，你手机里是不是有？我说，我没看到，车上信号不好。
其实哪里有什么鬼信息？他平时不用微信也不玩QQ，今天这关健时候到发起了信息？
不知是累得过了头，还是因为心里怨愤塞胸，躺着我也没睡着，到想起了他的那句话，这怪得了谁呢？
是呀！这能怪得了谁呢？当然是怪他！发个信息我没回，就没事了？老婆在外面坐夜车回家不知道？既然没有信息在家怎么就那么能稳得住？不会直接打个电话问一问车几点到？
在心底把他痛骂十遍百遍之后又来反观我自己，我就一点问题没有吗？如果我不是一路忿忿赌气，下了车在车站等着给他打个电话呢？还至于心情变得这么糟糕吗？
就算他不能马上赶到，在路过KTV歌厅的时候，如果我走进去，开一个小房间，点几首歌听着唱着，再给他打个电话，轻歌曼舞之后二人双双回家，那情形也一定是别一番美妙吧？
这么多条光明的大道在眼前摆着，而我居然就选了一条最黑暗无光的路，我是聪明的吗？一个久经世事的老女人为人处事不见老辣周到反和不谙世故的小女孩儿一样凭一已之气任性而为，回头看去，怎么想怎么觉得可笑，山不过来我就过去呗，这都是我给别人出的好主意讲过的大道理，轮到自己头上却让现实结结实实给碰了一个疼痛的包！
马云说婚姻的算法是算了吧！这话说出了很多婚姻人对于眼下生活的无奈。我在这件事上能纠缠出一个胜负结果吗？答案是肯定的，那就是不能。
我们今天处在生命中最好的年纪，身体健康，社会有秩序，人们也算安居乐业，可惜我们总是意识不到这么多美好，常会因为一些小事把心情搞得一团糟。想起曾经在某本书上读到过的这句话，我只有在黑夜的床上摇头叹息的份儿了。
篇2：怀才不遇能怪谁？
在企业的职场上，时常听到有人抱怨怀才不遇，可是细细想来，如果确实怀才不遇，到底又能怪谁？是生不逢时？是没遇伯乐？
一般说来怀才不遇，是指某人在某一专业或某一领域很有才干，却得不到上司提拔重用，无法发挥自己的专长，
怀才不遇大致分为下面几种情况：
职位才能不匹配选择的职位与自己的才能不匹配，比如专业不对口，不能很好的发挥自己的专长，例如让管理营销的人去管理生产，他当然很难管好，也不能发挥他的营销方面的优势。这里有三种情况，一是领导乱点鸳鸯谱，也许是对人才没有很好的定位，也许是病急乱投医；二是自己应聘时没弄清工作岗位的具体内容，也许是急于就业，就盲目地确定了工作岗位；三是企业在招聘时没有说明或隐瞒了相关工作岗位的真实内容，有意或无意造成了人才选择岗位的误导。出现这种情况，主动权在你自己，你可以找到上司申请调岗，如果没法调岗，你就可以跳槽。
上司心胸太狭隘有这种上司，心胸狭小，嫉妒心强，自己不学无术，或者跟不上形势的发展，但又担心自己的下属超越了自己，抢了自己的饭碗，或者风头超过自己，就千方百计地对有能力的下属进行无情打压，采取或明或暗的不正当手段，绝对不能使下属“锋芒毕露”，使得有能力的下属永无“出头之日”，这是真正的怀才不遇。遇到这种情况，就只好找上司的上司解决问题了，如果上司的上司也不能解决你怀才不遇的境地，你就可以义无反顾的撂挑子，直接跳槽即可。
与上司关系紧张有这么一种人才，确实很有才干，可是就是不善于处理跟上司的关系，当然我说的不是歪门邪道的处理关系，而是跟上司正常的人际交往，也就是只知道埋头干活不知道抬头看路的那种，虽然很有才干，但是所作所为未必符合上司的要求，工作中不理解上司的要求，或者不听从上司的安排，喜欢我行我素，不尊重上司，不给上司留面子，经常在大庭广众之下跟上司顶撞，弄得跟上司的关系十分紧张，如此怀才不遇也就不难理解了，
出现这种情况，主要原因在你本人，要想改变怀才不遇的情况，只有改变你自己，从自身找毛病，否则即使跳槽，你也还会“怀才不遇”的。
恃才傲物毁前程有这样一种人才，总觉得自己才高八斗、学富五车，认为自己是企业或行业领域的权威、专家，因此自以为是、目空一切，谁都瞧不上眼，喜欢指手画脚，喜欢评头论足，喜欢搞恶作剧，喜欢耍弄人，总以为老子天下第一，彷佛离开他，企业就要停止运转，除了他之外，就没有第二个人能担当本行业领域的重任，过分看重自己，过分嚣张，太过张扬。这种所谓人才因张扬过分招致众怨或众怒，以至于没有人喜欢他、同情他，甚至没有人尊重他，时间一长，他的处境可想而知，上司不提拔，同事很反对，只能是在众人的围追堵截中惨淡地告别职场。遇到这种情况，只能说你自己太不知天高地厚了，要改变怀才不遇的尴尬，也只能从你自身下手，彻底反省自己，痛改前非，谦逊做人，扎实工作，否则无论在哪个企业结果都不会好的。
智商高情商过低有这样一种所谓人才，智商很高，无论学习能力、理论能力、实践能力等都相当强，但是情商过低，不能很好的控制自己的情绪和所作所为，自我管理方面太差，比如缺乏忍耐力、意志力、控制力等，好表现，爱虚荣，很自私，听不进别人的意见或建议，喜欢被奉承，凡事以自我为中心，从不考虑影响及后果，从不考虑他人利益、企业利益、团队利益、长远发展，受不了任何挫折和打击，不善于沟通，人际关系处理的比较差，经常弄得灰头土脸，里里外外不是人，容易感情用事，经常抱怨和发脾气，喜怒哀乐表现无常，其实对这种人才也只有怀才不遇的份了。遇到这种情况，任何借口都不是借口，原因全在你自己身上，怪不得上司，也无法责怪任何人，只是你自己情商过低，要想人尽其才，只有修身养性，切实提高自己的情商了。
有些太急功近利有些人才只是对事业、对工作没有正确认识，因为任何成就、成功的取得，都需要时间的磨砺，都需要一个过程，这个过程或长或短，也许是一个月，也许是一年，也许是更长、更长……人才必须对此有清醒具体的认知，任何目标、任务都是经历过一定时间才能完成，在此过程中也许因为某些因素的变化，尤其是一些特殊情况的出现，从而延长了目标、任务完成的时间，这也是很正常、很现实的。如果因为某些因素变化而影响了人才的职业发展，这不是怀才不遇，只是人才太急功近利了。遇到这种情况，你只有充分认清形势，找出没有实现目标的真正原因，修正前进的道路，保持良好心态，适当调整自己的职业规划，就不会有怀才不遇的感觉了。
篇3：这事能怪谁？作文
这事能怪谁？作文
这事能怪谁？
吃完早饭，背上书包，带上球和球拍准备去乒乓球训练班，这时妈妈说：“带上把伞可能要下雨”。我反驳她说：“晴天，哪来的雨？甭带！妈又说：“中午我没时间接你，万一下雨，带上这把新的自动伞，放在书包也不碍事”。妈妈一边说一边把伞放进了我的书包。
我走在去训练班的路上，看见阳光灿烂，心想：我这个爱管闲事的妈妈这次输定了，根本就没下雨的迹象。
大约十点左右，我们训练完休息下楼后，天空顿时变了，乌云翻滚，眼看要下雨，心想：难怪俗语说：老天爷的脸说变就变，还真得来，管他怎样反正我有把新伞。
十一点半，我们放学了，有的同学等爸妈来接，也有的同学把书包顶在头上往家跑，幸亏我书包里有把伞，我拿出伞来用劲一撑，没成，再撑还是不行，不管我怎么撑，怎么拉就是不行，气得我赶忙把它放进书包，顶着书包往家跑，心里念叨：老天爷行行好，让雨小一点吧，然而老天翩翩不作美，故意跟你作对似的优秀作文 ，雨越下越大，我只好眯着眼，深一脚浅一脚地往家赶，好不容易到了家，我已经成了湿漉漉的'水煮鸭了，我一进门，妈妈问我：“哎耗悴皇谴上伞了？怎么淋成这样？”我一听伞这个字，气就不打一处来，生气的说：“别提那把破伞了，怎么撑也撑不起来。”妈妈说：“不可能，那是把新伞”。一边说着，一边顺手一撑，果然，“咔”一声撑起来，真是奇了，我都用劲撑了好几次，可就是不行，接着我又拿起一试，还是撑不起来，妈妈笑着说：“嗨，我的傻儿子，你只顾用力推，就不去试试，最上面这个小小的两用开关，用力推上去捏开关的下端，就撑起来，捏开关的上端就收拢起来。”我照着妈妈说的那样试了一次，果然奏效。
我淋城落汤鸡能怪谁呢？只怪自己当时太急躁，不细细观察，不用脑筋想一想，还是用以前撑伞的方法去操作这把伞，何以奏效？
篇4：这能怪猫吗美文
这能怪猫吗美文
家中太多老鼠，再不给颜色它们瞧瞧看来是不行了。花生被吃光，油罐被打翻，家具被咬洞。
一气之下，我买来老鼠药。一晚天光，老鼠尸横遍屋。从此屋内太平，暂无鼠辈骚扰。
想想久久开一次杀戒毕竟不是长久之计。于是我买回一只猫，见猫长得瘦小，我给它补充营养。
这期间老鼠没有在我屋里出现过，我归功于这只猫，于是买回了更多更精美的猫粮。在我的精心饲养下，它成了一个毛色鲜艳的大肥猫。
一次，我出差几天，回来后却发现屋里又有了老鼠，寻看那猫，只见它睡在猫粮堆上。开门声吵醒了它，它伸了一下猫懒腰，走过来依偎在我脚边。生气的`我一脚把它揣得老远：“要你何用？”
这时，只见它眼含泪水，远远的偷偷望着我，无所适从。
篇5：这能怪我吗初一作文
这能怪我吗初一作文
下课钟声终于还是如常响起，我叹了口气，将刚生下来的单元测试卷摊开，看着上面惨淡的分数，胡乱塞进书包，踏上回家的路。
夕阳西下，偶然飞过几只小鸟，秋风瑟瑟，我的内心也一片荒芜。终于还是到了家，我深吸了一口气，面对妈妈探求的目光，硬着头皮，将试卷递了上去，然后一个箭步冲向房间，妈妈看着我不尽人意的分数，朝我大吼：“你给我回来！”她拖着我，直接将试卷揉成一团：“你到底还学不学习呀？考这些分数很骄傲是吧？脸都丢光了！”我也怒了，分数分数就知道分数！我要摆脱你的'约束！看着妈妈因愤怒而扭曲的脸，我的心中竟一阵快意，我扯着嗓子大吼：“就知道让我学习，烦不烦？我就是学不好，这能怪我吗”说着就冲出了家门。
一路上，落日萧条，连只鸟儿都看不见。我开始为自己的冲动而懊悔，但是学习不好，这能怪我吗？我委屈的想着，终于我在公园的长椅上，沉沉睡去。恍恍惚惚，我觉得有人将我背了起来，想抬眼看看却睁不开双眼，只觉得那背让人很安心，很惬意。
第二天一觉醒来，天已经大亮，昨天的事情像电影一样一帧一帧的展现在我的眼前，隐约记得夜里，一双手轻抚我的脸庞，一个吻轻轻印在了我的眉心。走到客厅，妈妈已经去上班了，锅里是热好的绿豆汤，妈妈留下的便签。我喝点儿香甜可口的绿豆汤，心中荡漾，便条上，妈妈用清秀的字体写着：女儿，昨天是妈妈不对，是我太心急了，学习不好我确实不能怪你，我只要你竭尽所能就好了，你让妈妈心中永远是最棒的。我潸然泪下，是我错了吗？我心中没有准确的答案，如果是我的错，我一定会竭尽全力改正，问心无愧。
从现在开始，我绝不辜负大好时光，让这一切，都不能怪我。悠悠蓝天之下，我坚定的大步向前。
篇6：大学生久久找不到合适工作，能怪谁呢
大学生久久找不到合适工作，能怪谁呢
大学毕业生找工作难的问题，现在日趋白热化，我有几个同学去年毕业的大学生，到现在一直还待闺家中，两手闲闲。这其中我分析了不是找不到工作而是目光问题，频频跳巢。每期都能看见他们在人才市场的身影。这能归谁呢？教育体制么？这不今天我又碰到我的一个大学同学了，刚从应聘现场回来。他给我说人家决绝了他，原因是频频跳巢，决绝接收。好了，下面我们来看看企业家李开复的独特见解吧！
李开复：大学生找不到工作怪教育体制和自身
昨天下午，Google全球副总裁、中国区总裁李开复携新书莅临广州购书中心。
这位知名IT精英自1990年开始近距离接触中国大学生，他认为，和美国大学生相比，中国大学生最大的特点是浮躁。针对现在大学生找工作难，李开复指出，这只能怪自己。
“中国的大学生非常优秀、聪明，他们也有不少困惑。”李开复认为，社会上有太多急速成功的例子，学生们以为成功就是有钱，急迫地要创业、要赚钱，而没有认真去思考怎么样才可以生活得更快乐、更有意义，
目前大学生正处于“求职旺季”，不少学生抱怨“空念”本科或研究生却找不到工作，李开复认为，这不能怪学校、怪教育体制，只能怪自己。有抱怨的学生该问问自己，大学这些年都干了什么，为什么不早些做职业规划，不去挖掘自己的.兴趣在哪里、天赋在哪里。“有些事情不能改变，唯有改变你自己。要是你一直抱怨、一直认为自己是受害者，那就永远不可能成功。”
被问及如何评价当今大学生的科研能力时，李开复笑道，中国高校的科研能力在进步，但是不可能一下子全部达到科研型大学的目标。美国的科研型大学也不超过100所。他建议说，中国可以少办一些大学，多办一些职业学院，使研究生、本科生、大专生、职高学生呈现一种倒三角形结构。“现在研究生和本科生太多了。”
在昨天的签售现场，排队等候签名的读者中以大学生居多，几乎每个学生都会向李开复提出一个问题，而李也尽可能地有问必答。
有一个男大学生有点腼腆地对李开复表示自己以他为偶像。李开复笑着回答：“不要做最好的别人，要做最好的自己。”
篇7：谁忘得了只是习惯了-散文
谁忘得了只是习惯了-散文
人们常说时间是一种良药，能够帮助伤心的人遗忘悲伤。但是只有当事人才会知道，不是忘了悲伤，只是习惯了悲伤。时间只够养成一个习惯，还不够忘记一段记忆。
所有人都以为我已经忘了你，其实我只是习惯了没有你的生活。时间让我改掉了和你在一起的时候养成的习惯，慢慢地有了新的习惯，只是这些习惯里不再有你的存在。没有人知道我花了多少时间和力气改掉和你有关的习惯，用新的习惯告诉自己我和你已经彻底结束了，我必须开始新的生活，摆脱你曾经带给我的'一切。
所有人都以为我已经忘了过往的伤痛，其实我只是习惯了这样的疼痛。在很多人看来，我是一个乐观坚强的人，因为他们都知道我经历过什么，因为他们看到了我从一蹶不振到重新振作的过程，却不会知道我到底承受了多少痛苦，也看不到我花了多少力气才习惯了这些痛苦，才能在面对他们的时候露出微笑，告诉他们我很好。
很多记忆不是想忘就能忘，也不是时间能够抹去的，至少我从未忘记过，只是试着把这些记忆埋在心里最深的角落里。即使如此，悲伤仍在继续折磨着我。我只能一再地和悲伤斗争，或是妥协，最后和悲伤和平共处，也就是我最后习惯了悲伤袭来时的疼痛，能够若无其事地继续生活。
不是忘了，只是习惯了。不需要刻意忘记，而是要去习惯。一旦习惯了，就算仍然记得，仍然会为之悲伤，也能活得轻松一些。
篇8：这雨夜谁敲响的思绪散文
这雨夜谁敲响的思绪散文
散落满地的花，再也开不出曾经的惊艳，凋谢的枯萎，是她依旧美丽过的残枝。如果；没有人还能记得它，用生命美丽过的那一段时光，它即不再去追究。这远逝的流年，串连起了梦里的桃红柳绿，就如曾经的一位诗人说，我把我的悲伤和孤独，所有的寂寞，用最为清晰的记忆来续章，谱写出了最亮的句点，只是为了，后来我的故事，能被人用不经意的偶然翻出，读懂那一刻我真实的情感。
窗外的雨，滴滴答答，漫不经心的不下着，敲打着玻璃，起身走到窗帘拉开的光亮处，透过纱窗看见的又是雨中的这座城市，霓虹的灯在雨中，映出了一副美丽的夜画，我始终不敢开灯，拉开窗帘走到写字台的椅子上，轻轻地放开睡觉前关掉的音乐，尽量把音量跳到最小，不敢带上耳机，怕带上耳机就会听不到作洒在夜的雨声，即使我此刻再寂寞的发呆，脑海中浮现的还是你说出的那些话。
时间在我的寂寞中跑出了曾经碎落的影子，到底多少的黯淡失色，到底多少的迁流过境，让一些往昔难以忘怀的驻扎在心，曾经把这些字眼，清晰的写进我的笔记。始终记得你那么忧伤的语气，说出了令我最心疼话，不再有解释的我，习惯了用沉默代替，你所有的'不懂。雨依旧下着，心却瞬间被打破了此时的寂静，走到阳台上，站在雨中闭上双眼，感受着被雨水浸透全身的凉意凄然，音乐还在响着，又这样在雨中回想出了关于你的点滴。
熟悉的永远不会被模糊，模糊的依旧没有了熟悉。我想在这样的雨夜，我该从记忆中，轻敲细打的撬开沉睡中的心门，记取飘零的片段。人生过多的风景，在流年的音画中呈现出来了最初的纯朴，其实；我是真的爱过你，只是这样，如果真的不曾爱你，就不会有后来的那么多心疼，更不至于一颗心，负债累累的在凌迟般的等待中想你。
这雨夜！是你；敲响了我纷飞的思绪，在寂寞的空间中，挥霍着孤单的灵魂，心无杂念的忆你，忆你带着单纯般的天真，走进我的故事，见证了时间一路的悲欢离合。或许；你并不曾体会过我的心，就如你说，为何要爱，却最后还爱到负累，顷刻之间，想起这句苍白无力的话时，心依旧难免密密麻麻的痛一下，最后又陷入在窗外的雨中彷徨了好久。
提笔泼墨，伤情不断袭击着彷徨在等待的心，曾经是我错了，我不该用自己的双手，制造出那么多的故事，在流年中，不断的物是人非，时过境迁中只是后来过多的伤痕。仔细回想，如果不是我，那么；会不会还有后来的这么多是是非非？不想也罢，自己一贯这样的糟糕吧！总会安慰别人，但始终学不会安慰自己，琐碎的回忆凌乱了一团，原来的这一些，都是如此的经不起时间给我们的考验。
有些故事，就像我们在旅途中闪在身后的风景，即使再怀念，即使再无法忘记，都已经成了过去。有时候，我也很喜欢这句话，所有的逝去都是曾经的来过，所有的错过，都是我们曾认真的走过。心神不宁的时不时，看着窗外的雨，开始变的有点无法言语了，雨中有熟悉的背影，雨中有逝去的往昔，雨中更有想念的你，时光风干的回忆，被雨水又一次浸泡到膨胀。
这雨夜，谁的思绪万千，舞起了纸上的文字，轻描淡写的追思关于走远的从前，想起的你，想到让心麻醉，这样的难忍心疼，究竟是雨的多情，还是自己的痴情，如此这般、不知所措。写字台上的钟表又陪着自己过了多久，窗外的雨，还在继续。是啊，就这样不知不觉，时间又是凌晨四点了，自己又失眠了，似乎失眠的自己，与每一个深夜都有些许的对话。
时间中永远没有最初，人生更是找不到如果，韶华向晚，流年渡舟前行的流逝，这一程难言的青春，留下了最多的就是伤痕，花样将现实打扮的如此多姿多彩，可现实把我们，捉弄的遍体鳞伤，是不是上天在冥冥之中，早有安排的让你我，来与青春，奔跑这一场盛大的疏离，演绎一曲可以落泪的情歌，最后消散在茫茫然然的天际？时间中摆渡的年华，在利刃的消磨下了，不堪沧桑斑鬓。
千帆过境以后，能所平息的只有这颗流离的心，就像经历了太多的风云变幻，从陌生中熟悉，然、又从熟悉中陌生，其实；人与人的距离，的确是一个很好的东西，除此遇见是意外的美丽之外，间隔又何尝不是一种美丽的明智之举！世间唯独感情最伤情，人生只因遗憾而伤痕，难道不是么？生命在一开始就注定要空白，只是；让成长在历经沧桑中填写，对错无法用橡皮擦去，改写再不成来时。
这雨夜，是你一如既往，敲响了我的思绪；触动了那根不曾任人抨却的心弦，弹奏出雨中起飞的心音；是你用热情的笑脸，打开了记忆的窗，轻轻的细语温柔地唤着曾经沧海。一路奔跑至今的我们都累了，感情中只要磨合，就是磕磕碰碰的痛楚，这些难免的只是要看如何去承受，上天从不注定太完美的结局给谁，时光不会特意为某人而停留。
心静了，天亮了。雨还在嘀嗒不停地下着，真是好一个漫长的雨夜，重播的碎忆，又让我的思绪，从凌乱中捡拾了关于你的一切，甜蜜的路，何时这样唯美成伤感，找寻的意境，依旧是记忆永不褪色的熟知。岁月总有风情，时光惊痛了掩埋的过往，流年又从梦幻中尘封，光阴用它的双手，抚慰着伤痛的灵魂，再残缺不全，还是温暖如初，这雨夜，是你又敲响了我的深忆，如若真的可以，我愿把所有的晴天只给你。
篇9：这年月你敢相信谁散文
这年月你敢相信谁散文
这年月你敢相信谁散文
我曾经说过，我喜欢杂文。因为真实。我不喜欢那些花拳绣腿，那些歌功颂德！当然我也不会无原则的去歌颂哪个人，尽管没有什么职业道德约束我，但是，我看重良心！曾经有友人问我：良心什么样子？拿出来让我看看？多少钱一斤？哪里有卖？他在调侃我，逗乐！当然我也喜欢杂文的犀利！我不喜欢温吞水!
在纸箱子做肉包子的新闻背后，我感到悲哀沉痛！一个泱泱大国，作为记者这样不负责任，简直就是忽悠全国人民！虽然我并不是食品行业的从业人员。那个不负责任的记者也并没有断了我的生路。如果事件是真实的，那么我为有这样负责的记者而骄傲自豪！但是，竟然是假新闻！是什么炒作！这让我怎样接受？记者的良知哪里去了?
笔者知道一件小事，虽然很小，但是很轰动。让笔者感慨万千！简直不知道该说什么好！有一个乡下的女孩子，偶然见到一个女人，一个流落在外的女人。当然是又脏又瘦的女人了。她的反应是收留她！给失去母亲的自己找一个妈！更确切说是给自己找个替身照顾自己的父亲，当然此举不乏孝心！堪称一个孝女楷模！就这样过了两年。
可是不幸此女的父亲去年过世了，再收留这样的女人显然是个累赘。她就将这个女人送回了女人自己的老家！女人的儿媳妇不知什么原因就将这件事通知了媒体。人家当地的'媒体就找到了对方收留方的媒体，就这样收留方的媒体慌了，赶紧组织采访报道宣传，一面加紧安排这个乡下女子进工厂参加工作，解除后顾之忧。一面赶紧组织报告会演讲会，各个单位的观摩学习会，热浪滚滚不亦乐乎!
台上是煞有介事的宣传报告，台下是窃窃私语！是啊，她是在给自己找替身，是给自己分担忧愁，她并不是真正的做好事!
不过，人家也真正的得到了实惠好处，不费什么周折就进了企事业单位，要是没有收留的前因，进单位领工资恐怕一辈子也莫想！谁说天上不能掉馅饼?
不过，也毕竟是好事一桩，值得发扬！但是媒体省略了具体细节，只说了结果，但总还是有知情人，说出了戏剧性的内幕。
也许这世界需要有点响动，就象那个乡下女孩子，虽然并没有读多少书，却导演了一幕精彩好剧!
篇10：谁懂这秋的伤经典散文
谁懂这秋的伤经典散文
浅浅地，我于时光的小径轻轻而来，不愿打扰了谁的清梦，亦不愿带走谁的美丽，只是，就这么安静地走着，想着一个人的心事。
感觉，就那么将自己肆意地埋在了这一秋深深的忧伤之中，落花为诗，落叶为愁，满地的幽幽怨怨让这一秋张狂得如同无了方向的风一般。我不知道我的生命承载着什么样的意义，镰刀叫嚣的田野里，看人们挥霍着秋的喜悦，我却躲在落叶的丛中用鲜血勾画眼泪的模样，我说：我喜欢这样的感觉，疼，充斥着每一个毛孔，却让我有一种生命的冲动，我喜欢疼痛之后带着眼泪的微笑。
缱绻在自己笔下的三寸天堂里，舀一瓢沧海之水浸润我羞涩的诗行，多想让它开出一朵娇艳的花儿啊，放在季节的风口，任它如何拍打却也风姿绰绰依然。只是生命中有些东西已经刻成了心伤，那些挥而不去的种种就那么盘结而起，组成了一种叫做生活的事物，我也只能远远观望着，静默着，因为我瘦弱的双肩托不起太多的明媚，靠在一个小小的角落吮吸着卑微的阳光，他们说：这阳光只有一米的长度，一米的宽度，我说：够了，我的要求并不多。
当布谷鸟唱着季节的欢歌时，我知道阳光开始暧了，也曾一同播下了梦的种子，想着在一个明媚的秋日带着一脸的欣喜去收获，却还是冷了梦，寒了念，空留一叠一叠残留的碎片，招惹着一簇一簇的感伤，那么努力的想要攥紧一些什么，然而终因我的手掌太小，能握着的自是很少很少。
十月，就这么在我的`字中缓缓而去了，而我的笔还在手中，还在延续着那些似喜而若忧的东西，我想如果有一天再碾不出这些酸涩的文字的时候，我的灵魂已然接近了枯竭，再没了力气去喜去忧了，我亦不会再去害怕那重重叠叠的落寞，我，淡忘了尘世的花红柳绿。
一直想要找寻一种感觉，想要一个人来读懂自己，那些小女人的任性，那些骨子里的倔强，还有那些碎碎的心语，当这小半生的时光霎那而过，蓦然才觉，能懂自己的也只有自己，就如同自己也永远无法去读懂任何一个人一样，当那些无可预兆的伤悲与无奈层层席卷而来的时候，多想找一个温暖的港湾停靠，然而又有谁有那么多的义务来承载你风雨欲来的那份焦灼。
仅仅是一个脆弱吧？便滋生出了这么多的薄凉与清寒，知道自己的心如玻璃一般易碎，裹着那么多美丽的憧憬与向往于红尘里颠簸，怎知哪一刻便不堪负重，碎落一片，于是，那颗透明澄静的心便会于尘埃中升腾成一缕挥而不去的伤，再次入了多情人的眸，便这样生生世世轮回着无尽的忧愁，许，我便是前生一缕曾飘游着的伤。
不断地失望，又不断地希望，不知道自己这颗心到底有多么固执，亦不知道自己所放不下的是一份不甘，或是那北国故土熏陶的执拗？坚硬的北国给了我一副似水的女儿情，却也赐予了我骨子里的那份倔，就这么，矛盾着，充斥着，也相融着。
生活里，总有一些不如意，这些许的自卑与孤寞一生相随着不离不弃，一捧清愁谁人能懂？一滴清泪又有谁懂？也只有文字是我最知心的伴侣，只有它，懂我，疼我，失意时，可以没了止境的收容我悲伤的泪水，高兴时，可以没了要求的为我勾画幸福的模样，这一生，我就这么跌落在了文字的孤独里，亦不愿离去。
看那人间三千繁华，来往穿梭，好不热闹，只是于我而言又有多少的诱惑？倒不如捻一段纯白的时光，于指尖的盛世里开出一朵静默而纯净的花来，无尘，无埃，多好！
寒秋，我剪一段时光，放在床前，安然，睡去……
篇11：这也是我能理解的生活散文
这也是我能理解的生活散文
清脆的铃声终于悦耳的响过耳畔，是下晚自习的铃声，终于站完最后一班岗，明天就是月底的休假了，学生也是抑制不住的开心，还有好几分钟就忙不迭地收拾东西，许多人都是埋头整理自己大包小袋的东西。
令人厌烦的电话也响起来了，一看是老公的电话号码，我上自习前，他就打了几次，我没好气的告诉他，自己要上自习。他才不管你有没有自习，好像他就是我的领导，不命令我飞到他跟前誓不罢休。
他的周末喜相逢的时光到了，他也很好地起到了家庭主夫的作用，刚好我还生病，我满心欢喜地以为他也可以做一两顿可口的饭菜犒劳我和女儿。可是，白天，他去上街，就被熟人拉去喝酒。虽然他及时通知了我，叫我安排好女儿的饭菜，但是，心理还是不舒服，他一出去，不醉不归，最讨厌的还是电话吵得你心烦。平时，我们几乎不打什么电话，属于有事情才会相互通知一声，一到酒醉，那个电话就没完没了，你怎么喝酒都行，我最讨厌有人烦，明明事情很多，有时你正在炒菜，他也会莫名其妙地打来，或者刚刚吃完饭，他就开始问你，是否去和他们一起吃？把你的心情折腾得郁闷到发疯。
下午已经告诉他，我晚上要守自习，快下自习的时候，他的电话已经响了无数次了，我弄成静音，对学生没有任何影响，只是我的电池快不行了。我猜想，可能是进不了门。他白天出去的时候，没想到我晚上有课，更没想到有人会邀请他喝酒，自然不会带钥匙。
果然没错。回到宿舍，门口站着两个黑影，一个是学校的同事，另一个就是他，自然都是全身酒气，可能吹了一阵风，也基本清醒了，刚好宿舍里没有酒，不然可能还觉得不够尽兴，还想要再弄上一两杯。
我自从搬到这个宿舍来之后，印象之中还从来没有人进来喝过酒，一是进来的时间不长，二是平时大家都忙，在学校里，也天天坐班，该说什么似乎都在办公室解决了，老公来的时间也不多，偶尔会在周末上来，他的那些酒友也嫌路远，如今上了年纪，也好像时少了那份热情，还几乎没有人来过学校。倒是几年前，那时的人们还比较有激情，不管天多晚，只要有精神，多远的距离都不怕，总要想办法聚聚，因此，以前的宿舍总是热闹非凡。
对于喝酒，我并不排斥，我喜欢的是熟悉的朋友聚会，为了增加一些情谊，有时我心情好，也会陪他们喝一杯，但是，不管怎样，我不喜欢那种杂乱和吵闹的氛围，我喜欢的是喝得自然真切，能喝多少就喝多少，随心随性地喝，不喜欢那种为了喝酒而打架、吵架或者弄得一片狼藉，醉倒一大片的场景，更不喜欢有人强迫的逼你喝酒，还得挂上一些你不想听的话语，那种场合，请我吃饭，我都是拒绝。所以，一年到头，我几乎没有任何机会在外面吃饭。
而老公他们喝酒，能够好好吃饭的时间很少，大家一见面，就是忙不迭的灌酒，不多一会，大家的酒劲就上来了，老公，平时是一个沉默寡言的人，一旦喝了酒，就会兴奋地讲个不停，他电话不停的时候，也是他喝得差不多的时候，以前他在城里喝酒，他也喜欢向我汇报行踪，等他酒醒之后说过几次之后，才逐渐改了这个脾气，很少会向我汇报，没想到来到我这里的时候，可能没有翻到别人的号码，我的电池就开始遭殃了。
一般他酒醉的时候，我是懒得和他计较的，把该说的说清楚之后，也懒得再接听电话，我没有那么好的耐心，也不想骂他，更不想和他生气，因为结婚以前我也哭过，知道无济于事，也知道摆脱不了他的纠缠，只能适应，只能改变自己，再说，他酒醉也不到处乱跑，更不会闹事，等他睡饱了，第二天也就没事了，而且，大多时候，他都知道我不喜欢那种酒气熏天的味道，他会自觉地在沙发上睡，也不会来烦我。
今天晚上，如果不是有自习，或者不是因为自己生病，可能我心情会好些，也可能是因为最近太累，反正心里还是很委屈的。想想这么多年来，我自己那么辛苦地照顾女儿的饮食起居，他偶尔的照料一下，还要酒醉烦人就不是滋味，他的酒醉我早已经习惯了，我不喜欢他借着酒劲发疯，现在还好，我的脾气也改变了不少，心态也变了不少，随你怎么折腾，反正让你自讨没趣，不像以前想和他吵闹，弄得自己筋疲力尽，心灰意冷。
不管怎么说，自己一向还是一个比较温和的女子。其实这么多年，已经知晓了彼此的脾性。只要是他去喝酒的场合，能带我的时候，他都会想尽一切办法让我去，而我生性喜欢安静，最讨厌那些喧嚣的场所，于是，他培养了我学会打麻将，还亲手示范，亲自当师傅，那时的人们打麻将一般不赌钱，就是喝酒，他仗着酒量好，终于让我学会了打麻将。可当我和同事一起玩的时候，他就不高兴，除非是他去喝酒，我在旁边打麻将，这样就会一举两得，各得其所了。而我因为教学任务繁重，又是在乡下，也没机会玩，所以，偶尔进城，玩一次也是输一次，而且大多都还是和他请来家里做客的朋友一起玩。
在他酒醉的时候，你和他说什么都是白搭，第二天问他，他什么也不知道，于是，我逐渐让自己变得聪明，懒得计较，也懒得理他，随他折腾。就如我自己一样，有时的确需要心灵的放松，虽然我有文字可以做伴，可是，也有灵感缺失的时候，而且，大多时候，是人在水边走，哪能不湿鞋？红尘滚滚，总有一些有形无形的诱惑，有时不一定是你心甘情愿，也有被逼无奈的时刻。因此，我觉得自己还比较能够想得开，虽然不喜欢他酒醉，但也能接受这种生活状态。毕竟这也是生活，有些应酬是无法拒绝的`。
昨天一个朋友给我留言：“你是否过端午节？我也忙，明天要回老家去，过节了，看看老人们。可她不去，她跟老的搞僵了，我去不去不行。”
我觉得很奇怪，就对他说：“再怎么说，她是小的，应该去啊，又不天天一起生活。而且老人年纪也大了。老人不喜欢那是老人的看法，可是小的该做的还得做。”
“算了，不说她，她那人，就那素质。”
我知道他心情不好。中国的很多夫妻大多只是为了孩子而凑合，又有多少情侣能够把当初惊天动地的浪漫演绎到最后？而且每个人的生活习惯不同，只有在相互的磨合之中，逐渐感受那种相濡以沫的温情，能够包容的，也许可以相安无事地度完一生，而缺乏理解和容忍的，大多只能分道扬镳了，还有一些，是在夹缝里自然生存，无所谓爱，无所谓恨，婚姻也变得可以不悲不喜。
而很多时候，我们总是给自己平淡的生活里增加一些想象，给自己的身上披上一件梦的衣裳，给自己的心灵里安装上一个模糊虚幻的影子，总会理所当然地去感觉，也许，和那个人生活才会幸福，可是，真正生活的时候，没有了激情，没有了渴望和幻想，还会一如当初的美好和浪漫吗？
其实，爱情和婚姻一样，大多都是一种彼此的适应过程，适应彼此的不完美，原谅彼此的不完美，容忍彼此的不完美。只是，明白这些的时候，也已经是千疮百孔了。比如我自己也一样，婚姻感情的路上，也曾有过别人难以理解的迷茫和痛苦，只是自己最终总算明白过来了而已，以至于没有太多的悔恨和怨言，因此，也才能在平淡的日子里感受那种平凡的温暖。
篇12：谁惊扰了这冬夜里的美梦散文
谁惊扰了这冬夜里的美梦散文
最近，小产权房的事情吵得沸沸扬扬，打扰了许多人的梦，大家相互指责声，将这冬日的夜晚安宁打破，茫然在这吵闹中产生。
想到这些，我十分怀念冬夜里那一份曾经平平静静的温暖感觉，在今年的冬夜里还能找到吗？我想，冬天因为寒冷才成为最能让人体现人性温馨的季节。
不说房产问题，单单说温暖的话题，关于温暖的感觉我觉得不仅仅是发热的太阳，温馨的火炉，一份祝福，一句问好，一个笑意，一丝牵念，都可成为这冬天里最温暖的字样，都可成为一个暖人的工程，我们是这温暖的主体，需要别人的温暖情怀，是这个主体的受益者而同样也需要将自己的温暖传递给他人，一样也是温暖的施舍者，倘若在寒冷的冬日里有了这样的温暖，即使遭遇寒冷的气流，一样也阻止不了我们在冬日里温馨的心情。
不知道为何，这个冬夜的梦被打破，一些人再也合不拢眼睛，我想在这样的夜色写点文字，因为在这小产权房的吵闹中，我有些茫然所措，只好借着文字的力量去追问。
窗外的天气愈来愈冷了，坐在温暖的屋子里，我的思绪却常常行走在外面，那些无家可归的流浪者，那些被人遗弃的小动物，他们将怎样面对夜幕下冷酷的寒流？
怜悯之情，在这静静的冬夜油然而生，所以，我想到了冬日的温暖。一段时间以来，我常常在寂寞的冬夜里任凭寒流的摇曳，身躯仅存的热量也渐渐地减弱，一个生命，倘若没有了热量，几乎和一具尸首没什么两样呢？死亡之神，真的就这样无情在这寒冷的冬夜里降临吗？我静静的趴在寒流的浪尖山，等待着，等待着，等待着……
这是三年的一份情怀，那年初冬，我的父亲离开我们，那些天，那些夜，我几乎一直痛失在失去至亲的痛苦中，我触摸着寒冷的窗棂，眺望着远方，没有了父亲的唠叨，没有了父亲的牵挂，一份从未有过的孤独在父亲离开我们的时候渐渐的出现。
如今一去三载，每每在这个季节来临的时候，我都会怀念那段日子，父亲的微笑，父亲的唠叨，父亲的埋怨，那些看起来很平素的事情，于一个失去父亲的人来说，何尝不是一份份奢求吗？写到此处，我真想告诉那些父母健在的人，好好的珍惜这份特别的温情，千万不要让这份温情在以后的回忆之中感到无限的遗憾。
今年冬日大雪节气马上就要到来，这个节气于冬天来说，早已走过一段长长的路，可是今年的冬日却是暖洋洋的，即使在早晚虽然冷一些，但是也影响不了整日日光的温度，这样的冬天，在我们北方人的眼里似乎再也找不到了从前的景象。于是走进冬日，即使遇到一场非常小的下雪天，心情意外的兴奋，文字也格外多一些。这也是我前几日写到入冬以来第一场雨时雪兴奋心情的主要缘故
为什么会产生这样感觉？究其缘由主要是随着全球气候的变暖，冬天原有的意义在人们的心里悄然改变着，甚至，会有一天在我们的北方会没有了冬天的字样。这会是怎么一件可怕而又严峻的事情？我不敢肯定这个现象什么时候来到，心里的恐惧与惊慌，却常常把我从熟睡的梦里惊醒，身上一身冷汗，只是极短的喘气声，还证明我还活着？杞人忧天，妖言惑众，难道我真的就是这愚蠢的一个吗？
冬天，我们呼唤的是什么？每每想到这些，我的思绪交错就在冬天的记忆里……
窗外的冬夜静悄悄的，大地像个酣睡的老人，偶尔从小城的某一个角落发出一丝尖叫的响动，但是这寂寞的冬夜依然没有一丝的震撼……
沉寂，显然就是这冬夜最为显著的特征之一。大地在这个季节沉寂，森林在这个季节沉寂，江河在这个季节沉寂，城市在这个季节沉寂，就连人类跳跃的思绪，在这个季节也悄然沉寂，沉寂原本是一份心情的`诉求，而在这个季节却成为葬送所有活跃的枷锁，我们牢牢的铐在那里，在慢慢的冬日里，等待着春天的来临。
我不敢触碰这冬日沉寂的文字，生怕自己的一己私欲，而将这整个冬日好梦惊吓，那时我不成为天下千夫所指吗？
一段时间以来，有些人“拿小产权房”说事，于是，在这中国冬日的这片土地上引来一片喧哗，有人愤怒，有人嘲笑，有人担心。是谁要触碰这冬日沉寂的死灰？小产权房子如同是一个个未婚生育的孩子，难道真的就要一棍子打死吗？打死的是一个小产权，打醒的是多少人酣睡的梦？这个冬夜沉寂的真的让人有些不安！
窗外黑压压的，我再也不敢眺望窗外，任由自己的思绪在这黑夜里寻觅。在该睡觉的时间里我没有合眼，我想，有睡着的人在这个夜晚里也会醒来。有人说这个冬夜要漫长，但也有人说，这个冬夜再也无法入睡。因为有梦的睡意浪漫，而没有梦的酣睡，恰恰就与死亡想个一步之远，怨谁？大家相互指责，我想，倒霉的不是别人，而永远是那些穷人，他们没有钞票，何况有买起那些所谓的“大产权房”能力？“大产权房”钱高、楼高、人高，于穷人来说，如同是在月夜下听嫦娥的传说，因为那永远只是一个传说。
静静的冬夜，应该是人们好好的睡觉的时光，今夜想到非婚子“小产权”房的事情，让我猝然失眠，写下这些文字，我只想安慰今夜文字的心情。
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