爱的天堂现代散文
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篇1：爱的天堂现代散文
爱的天堂现代散文
宁静的时光静静的流逝着，生命也随着它那沉稳的步伐高傲的向前前进着，一切似乎在悄悄的发生着一些微妙的变化，但惟有那爱的身影无时无刻把生命笼罩在一片慈爱平和的氛围中，那就是爱的天堂，是的之门。
老师的一句表扬的话，同学的一句问候的话，父母那一许鼓励的目光也许带给我们的不仅仅是一种内心的喜悦和感激之情，它更多带给我们是一种爱的传递和希望的传递，很简单的一句话，很细小的一些行为却让我们在某个瞬间感受的它的分量是如此的贵重，感受到它的力量像闪电一般强烈。难道这只能成为饭后茶余的点心吗？
其实不然，这一个个细小的话语和行为像是一个个多余的东西，可是你有没有想过，当你接受到别人的一丝微笑和默默的支持时；当你遇到困难，别人向你伸出援助之手时，你的内心只存在于一种满不在乎或只是淡淡的感激之情，而没有一些思考或是内心真正的快乐吗？那你是否想过你也能给予他人一些温馨的笑容，体贴的话语，你也能使他人感受到一些温暖，这时候，难道你觉的你的这一小小的付出不让自己快乐吗？
爱心的付出，让自己感受到快乐，让他人感受到温暖，这两者是相互联系的，但不管怎么样，最终我们的目的是拥有一个爱的天堂，让所有人在一片快乐的'，温暖的，充满希望的爱的天堂。这时候，快乐的不仅仅是一个单独的个人，而是整个社会都处于一种安定，友爱，快乐的氛围中，生命的意义和价值散发出更加辉煌，更加耀眼的光芒。
生命的延续，也许是让希望的种子快速成长，让梦想在这里自由飞翔，而爱的天堂就是它的人生梦想，是快乐和无私奉献的结晶。每一次的爱心传递，让我们感受到像阳光般温暖和快乐。
让爱心从这里起飞，到一个更高，更美好的地方；让爱心从自私变成无私在爱的天堂传播和飞翔，让一切的梦想和爱的天堂融入我们的生命中，让它变的更长，更有人生的意义。
让我们记住爱的天堂，记住我们的人生梦想。
篇2：爱——不容比较现代散文
爱——不容比较现代散文
与妻生活23年，也在清贫中苦乐了23年，四季轮回，风霜雨雪摔打着我，还有比我小3岁的妻子，使我们日渐变得成熟，也共同拥有了一句铭言“爱不容比较，婚姻生活不能比较。”
结婚时，我与妻坐的是舅舅开的五十龄大卡车。没有举行隆重的婚礼，送行的只有我的父亲、小弟和妻子的大哥、大嫂。一对皮箱，一方茶几，一只电热杯，两个饭盒和两套行李。车是到新开采的油田送产能建设用的中砂的，也同时捎上了我们两位新区的建设者——－一对新人。
我和妻就这样开始了漫长的婚姻生活。
新区建设是艰苦的，同样我俩的日子也过得相当艰辛。用电热杯煮面条熬粥，有时把两只饭盒装上米和菜，带到班上，在下班前，用给原油加温的炉火将饭菜做好，吃完后回家。租来的农宅中我们的新房里没有一样家用电器和一件漂亮家具，只有我和妻各自看的书籍，一架海鸥120型4B相机，妻写生时背着的画夹，一把军用水壶。生活对于我俩来说是苦涩的。有时闭上眼睛，就能听见看见吹吹打打，鞭炮齐鸣，大车、小辆的迎亲队伍。
这昙花一现的`潇洒，我们不敢多想。
轻描淡写定终身。闲着没事，妻陪我读书，听我朗读刚刚写下的拙作；我陪妻到野外去画，总也画不完的山水、风俗、民情，交流对生活艺术的感受。
我们就这样丰富着的生活，逐渐买了锅碗瓢盆，买了过日子该有的柴米油盐，买了洗衣机，电风扇、排油烟机、电视机等，新区的福利建设也逐渐完善起来，住宅楼拔地而起，鸣炮竣工的时候，我们终于从农村的土屋中搬进二室一厅的新楼房，有了可遮风挡雨的窝。
朝夕相处，彼此间都暴露出一些缺点。与妻赌气的时候，就回忆过去的甜言蜜语，看恋爱时写给妻子的两大本子情书，冲淡我对她产生的偏见。
我们深知，爱情不是我和她买来的商品，婚姻不容我们常去比较，说扔就扔，说换就换，要把属于自己的那份爱好好珍藏，不断使其完善。就像雕塑家创造一尊雕像，需要对艺术有深刻的感受，爱需要真挚的理解。而使爱更加富有魅力的前提基础就是——爱，别去比较。
篇3：哲理散文《有爱就是天堂》
媒体报道：台湾有一对老夫妻，85岁的“王爷爷”及69岁的“王奶奶”已经结婚50多年，感情甚笃。两人双双失智，令人惊讶的是，病魔虽夺走他们的健康和记忆，但却夺不走他们数十年来深厚的夫妻感情，两人什么都忘了，但却还认得彼此的脸孔，也随时找寻着对方的身影。他们通力合作一起“对付”看护人员，让人看了好气又好笑，但两人“即使遗忘了全世界，也不会忘了彼此”，片刻也不想分离，深厚情感令人感动。
看完这个故事，想起很久以前不知从哪里看到的一句话：“有你，就拥有了全世界。”对于爱情，人类的赞美不厌其烦;对于的爱的坚守，人类的追求亘古不变。莎士比亚说：“我的感情像海一样浩渺，我的爱也像海一样深沉，我给你的越多，我自己也越是富有，因为这两者都是没有穷尽的。”一份痴痴的爱情，可以让彼此收获感情的巨大财富。
爱情是走向天堂的云梯，上帝把所有的浪漫和执着放于你心，你用这份珍贵的浪漫和执着与对方坚守一份爱情。只要够久，就会一起营造出美好的天堂。在垂暮失智的“王爷爷”及“王奶奶”的人生里，彼此就是对方的全世界。而这个世界，怎能没有你?
爱情是鸡尾酒，繁多复合的味道。痛苦、伤心、绝望、高兴、甜蜜……你的爱情味道呢?张小娴说：“带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。”而快乐的痛苦，或者痛苦的快乐，才是爱情的原味儿。就像一个甜甜的瓜，没有痛苦的青涩，就不会等来甜蜜的成熟。
这个世界很大，大到一生你可能认识上千人，而最终记住的也就是百分之一，而常常萦绕你心的，却是个位数的亲人。甚而年老的时候，最终能陪你一起蹒跚散步的，也只有他或者她。
看着“王爷爷”“王奶奶”的故事，忽然的想起四川爱情天梯的故事。上世纪50年代，20岁的重庆江津中山古镇农家青年刘国江爱上了大他10岁的“俏寡妇”徐朝清。为了躲避世人的流言，他们携手私奔至深山老林。为让徐朝清出行安全，刘国江一辈子都忙着在悬崖峭壁上凿石梯通向外界，如今已有6000多级，被称为“爱情天梯”。12月18日，男主人刘国江老人去世;10月30日21时58分，徐朝清老人去世。
有爱就是天堂。一段平凡的`爱情，却给这个世界增添了无尽的温暖。而一生为爱而搭建的天梯，是不是也是通往天堂的幸福之路呢?
此刻，忽然一首歌萦绕耳际，那温馨浪漫的歌词，是人间多少爱侣的沉醉向往呢?
背靠着背坐在地毯上,听听音乐聊聊愿望……我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老 ，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊……
哲理散文：活着是种修行
人生路上，已注定有太多坎坷挫折，活着便是种修行，让我们且行且珍惜!———题记
年已过，早已是工作之时，奈何怎的却也找不到工作的心情，每天懒懒散散，奔波于住地与公司之间，项上的脑袋瓜子，每天都在思考些什么，当然也仅仅是在思考些什么，时常端坐于办公室电脑前，坐着坐着便是一夜!
一夜当中，时而眉头紧蹙，时而叹息不止;
又或者是，什么都不去思考，双目无神的盯着电脑;
当然，也有暴虐狂燥之时……
哀叹、焦虑、暴躁、平静……
这些情绪，无时无刻不充斥着心间，尤其是在一人独处之时，
我，问过自己无数遍，为何如此?如此的不安，如此的将自己时刻置于压力之下，喘气的瞬间都有窒息的感觉
怎么的，我也不知道答案在哪儿?
满怀激情的创业之初，生活对于我来说，再难，每天都是晴空万里，
我知道，那时，我想要什么!
创业之中，却有太多太多心酸坎坷，挫折磨难，疼心历练……
饱受人情的冷暖，是有过太多次无助;经历情感的挫败，让我一次坠入深渊;病疼的突来，更是在疼上加上一分，然而这些对于许多人来说，算不得什么大事，因为谁没遇上过那么一两件，这生!
然而，却又有几人知晓，吾所述此类，乃是吾创业期中一年之所承受，
有那么会儿，我，怨天之不公，怨地之不顾，怨恨这天地间所有一切，为何独我之承受如此之疼……
也有那么会儿，对于过去发生的一切，我坦然对之，友人相聚之时，偶尔说起过去一些，回答之时，好似在诉说一段不是自己的故事一般，漠然……
那么如今呢?依然有心情灰败时，依然有颓废消弭处，依然有着许多消极情绪……
但是，我却知道，这么一句话，活着是种修行，修行哪有一帆风顺的，如昨日沉溺于各种修仙玄幻小说的我看到的情节一般，修行便是逆天而行，想想人和天斗，不是难之一字可形容，所以我想的亦很简单，活着这种修行也不容易……
感觉活的艰难，活的疼苦，活的不如别人，消极情绪如漫天飞絮，铺满寸心之间，是为我们修为不够，若是修为够了，何须如此，所以还得修行……
修得一颗强大心，让它能容天底下所有的快乐与伤悲……
修得一双厚实肩，让它能抗千钧万钧压挺直脊梁坦然行……
修得……
修得
修得一份独属自己的正果……
篇4：你在天堂还好吗现代散文
你在天堂还好吗现代散文
生活中我们总要经历什么！一些人﹐或许渺小﹐一些事﹐或许平凡﹐但他能让我感动﹐让我缅怀﹐让我的灵魂晒息在洒满阳光的露台。
江是我家乡的战友﹐入伍的时候是坐同一节车皮去的。那时候还谈不上对他记忆的深刻﹐只是能感觉到他朴实、热情、有股春泥的气息。新兵训练时我们被分到同一个连队﹐同一间宿舍。一同摸爬滚打﹐一同谈天说地﹐自然而然的我们成了亲密无间的好兄弟。江常跟我说他想家﹐还有山脚下的几亩庄稼。我笑他太傻﹐家里的一切自有爹妈﹐现在这个军营就是我们最好的家。他欲言又无语﹐每次都是默默的望着远方……
新兵的生活在我们画着粉笔道道中耗尽了﹐我俩流泪挥手﹐从此相隔两地。新的环境﹐新的战友﹐我又有了崭新的生活。忙碌中也能偶尔想起江﹐想起那一段的点点滴滴﹐只是江的身影逐渐变淡﹐慢慢走远。
四年的军旅生活在往返的航道中很快过去了﹐我又回到了熟悉的家。不用刻意寻找﹐逛街的时候就能遇见好多战友﹐很快我就有了江的消息。见面时我们没有相视的`微笑﹐没有言语的问候﹐有的只是四只抓疼了的大手。那一夜我俩真的醉了﹐醉得记不得归家的路﹐醉得狼嚎似的嗓音吓坏了夜间的路人。
过后我才记得问起江的近况﹐江淡淡的跟我讲起属于他自己的故事。江的老家在距离我们县城十几公里的农村﹐父亲腿瘸﹐母亲哑巴﹐炕上还躺着一位八十多岁的奶奶﹐当初只是为了逃避艰辛才离开了家。当兵后时常后悔﹐梦中总能看到辛苦的爹妈﹐还有那个不堪破烂的家。复员后经外地战友介绍认识了一个远方的她﹐她不嫌弃﹐就租了间房子成了一个小家。平时靠骑摩托车拉脚赚钱﹐养活家﹐还要照顾乡下的爹妈。望着他那消瘦的脸颊﹐我久久无语﹐只觉得他的世界是这般的沉重。
江为人热情﹐待人真诚﹐在我们战友间口碑极佳。我们喝酒聊天的时候总是喜欢把他找来﹐只想给他放放假﹐让他疲惫的身心休息一下。江有时间的时候也赶来坐一坐﹐他大多数时很缄默﹐只是偶尔和我们说：“我和你们比不了﹐我还要拼命的赚钱养活一个大家﹐也许目前改变不了窘境﹐但干下去﹐生活总会有希望的”。那时他的眼神是那么坚毅﹐那么执着﹐饱含着对明日深深的憧憬……
那是一个夏天的午后﹐我们几个战友没事又凑在一起﹐掏光了兜里的人民币﹐合资准备大醉一场。自然又想起了江﹐于是打电话告诉他﹐让他没事早些收工过来喝酒。在边吃边聊中﹐我们又谈起了江﹐都在唏嘘他生活的不易﹐相约如有能力时一定要帮助他﹐让他做我们一辈子的亲战友﹐一生的好兄弟。不知不觉间﹐酒瓶已倒了一地﹐江还没有到﹐我们正在奇怪﹐这时电话响了﹐传来了晴天霹雳﹐江出车祸了﹐人已经不行了……死一般的沉寂﹐短暂而又窒息。等我们发疯一般赶到现场的时候﹐幕入眼帘的只剩下一台变了形的摩托和一滩殷洪的血迹……
第二天我们战友早早聚在一起﹐商量着江的后事。都知道江家里穷﹐父母还残疾﹐媳妇又是外地的﹐我们决定亲自为江操办葬礼。当我们把这个想法告诉江父亲的时候﹐听到的是那颤抖的哽咽声﹐我们流泪﹐但说不出安慰的话语。知道消息的战友越聚越多﹐都深含着热泪﹐自发的捐钱。葬礼办得简朴而又隆重﹐在告别遗体那一刻﹐我终于止不住哭出声来。
出殡的那一天﹐天气阴沉﹐下着细雨﹐我们开车载着江的亡灵又回到了他的家乡。缓缓的绕遍了整个村落﹐让江最后看一眼生他养他的家乡﹐还有心里从未放下的家。路上站着许多乡亲﹐他们都在交头接耳议论什么﹐我听不到﹐但我相信他们一定在说：江是我们的亲战友﹐是我们的好兄弟。
望着青山间凸起的新坟﹐我们低泣﹐我们无语﹐每人敬上一杯酒﹐让这纯挚的情谊环抱在江的周围。喝酒吧﹐我的亲战友﹐你终于可以坐下来好好的休息！喝酒吧﹐我的好兄弟﹐从此你的世界不再疲惫！临行前﹐我们排成一队﹐用军人的仪式——举手——敬礼……
每当过年的时候﹐我都会到江的坟上看一看﹐重新把那些酒杯斟满﹐怕江孤单﹐怕江想家﹐怕江想念我们这些兄弟。其实我也知道﹐江在遥远的天堂一定是快乐的﹐这些酒﹐他一定能喝到来生﹐喝到我们再相遇的时候。
(江的妻子后来改嫁给江的哥哥﹐我曾问过她﹕你幸福吗？她没有回答﹐只是默默的抱着属于她和江的孩子﹐望着夕阳似血的天际。)
谨以此文祭奠这个多雨的时节
篇5：把爱深藏现代散文
把爱深藏现代散文
近来喜欢上了侃侃的《把爱深藏》，不管是开车，不管是在家，都会把功能选项调到单曲循环上，一遍一遍的听，一遍一遍的品，歌响在耳边，心沉在歌里，直到车停人下车，直到人困入梦乡。听的过程中，总是情不自禁地陷入深深的感动之中，那些爱的镜头一个个来到眼前，把我的眼睛浸的湿透，然后依依不舍的离开，接着是下一个，我所知道的我所亲见的我所感受的爱的镜头早已循环了不知多少遍，但感动依旧，泪水依旧，我抑制不住我听的欲望，我抑制不住我的泪水，在爱的感动面前我无能为力，不能自己。
早些年的时候，在好友的qq空间看到一篇文章，说是文章其实也就是一组照片，每幅照片配了一句简单的解说词，文章的标题是《中国人看了都会哭的照片》。起初感觉发文的人过于自负，什么照片能有如此大的杀伤力，让每一个看到的中国人都会泪腺失控？抱着我是硬汉不受蛊惑的心理，我打开浏览，结果，只看了第一幅，眼睛就再也移不动，泪水早已滑过双颊。一个在青藏高原服役的运输兵，胸前挂满的军功章，代表着他为祖国立下的汗马功劳,可他连自己的妻子难产死亡都没来的及看上一眼。他终于回来看妻子了，不过是在妻子的墓碑前,他双腿跪地，仰起的脸，紧闭的眼，绷紧的嘴，惭蹙的脸部肌肉…..我相信，每一个人看了之后都会为之动容为之凄然泪下，除非他不是中国人。
我知道说到这里已经离题很远了，我想说的是把爱深藏，藏就是含而不漏，但前提是有爱，而且是深爱，其实有时并非非要有意地把爱藏着掖着，明明白白的爱让人时刻感受到爱的温暖更能带去爱的力量，但就如这个西藏运输兵，因为距离，因为责任，因为祖国的需要，爱，却无法表达，爱，却不能给予。“我不是不想你，我不是不爱你，我只能把爱深藏在心底。”也许，很多的时候，因为很多的原因，我们的爱只能用侃侃如泣如诉的歌声来注释。
我从国外回来没多久就发现媳妇身体有了问题，我没出去之前，媳妇习惯性的早睡晚起，晚上绝对熬不过十点，就如机器人输好了程序一样，到点眼睛自然就会闭上，躺在床上用不了一分钟就沉沉睡去，只要她一倒在床上，你再给她说话，就只能听见她轻微却含糊的一声“嗯”，再说就没了声音，不管你说多少，不管你声多大。那时我挺羡慕她的睡眠，因为工作的原因我晚上经常熬夜，即使哪天没事上床早点，也会翻来覆去睡不着，很是煎熬。我曾开玩笑的向媳妇讨教过睡眠的技巧，媳妇说没啥窍门，心里没事自然就能睡着。想想也是，也许因为多愁善感，也许因为想事太多，多少年过去了，晚上瞌睡来得晚的毛病始终影子一样缠着我，不离不弃。现在却突然不同了，媳妇也睡不着了，每晚我在书房看书或写文，媳妇就坐在客厅沙发上看书或看电视，过那么半小时几十分钟，她就会悄悄的来到书房门外，在走廊的墙壁上轻轻的敲击几下，等我说进来吧之后，她进门后会很不好意思的笑笑，轻声说没打扰到你吧，来看你水喝完没，再给你倒点。然后拿起杯子去客厅接水，再轻轻地放回到我的面前，之后轻轻的离去。早上起床也是如此，我在部队十几年养成的习惯，晚上睡的再晚六点半都会醒来，所以从来没睡过懒觉。媳妇就不同了，总要睡到八点以后，即使早醒了，也会懒在床上，看看离上班时间近了，才不无留恋的爬起来，匆忙的收拾好，出门，到街边买杯豆浆，一根油条或者一个包子，边吃边往单位赶。有时我就想，幸亏我当初买房子的时候歪打正着，房子买了没多久媳妇的单位恰巧也搬到了附近，如果远一点，就她那恋床的习惯，早迟到几百回了。
我是5月份从国外回来的，刚回来那一段也发现了媳妇这个问题，但想着可能是久别胜新婚，媳妇将近两年没见老公了，想陪老公一块起一块睡也属正常，所以也就没当回事，快乐的享受着有人倒茶有人伺候的幸福。幸福的时光总是过的很快，转眼两个多月过去了，有一天我浏览网页，看到一篇有关女人美容养颜的文章，说睡眠对皮肤很重要，经常熬夜的女人容易衰老。看了后就想到了媳妇的早起晚睡，于是很当回事的给媳妇讲了讲，没想到媳妇说她也不知道是因为什么原因，反正在我没回来之前就成这样了。我说是不是身体有什么问题了，快四十的人了，女人到这个年龄生理和心理都会发生一些变化，劝她去医院看看医生，她却坚持不去。过了几天，我独自去中医院咨询了一下，并擅自做主给她提回来一兜中药，让她自己煎着喝。媳妇看着我给她提回来的药，听着我怎么煎怎么喝的交待，满脸说不出滋味的表情，也不知是感动，也不知是惊讶，也不知是幸福，也不知是无措，一边满口答应着，一边泪就流了出来。我其时也受了感染，一个女人带着孩子，有老公却过着老公远在天边自己孤独无助的日子，她心里的滋味应该比没有老公的女人难受了许多。什么事情都是如此，真没有也就不报任何希望，习惯成自然，有却指望不上就是另一种心理。这样想着，看着媳妇走去厨房的背影，泪就不自禁的流了下来。
媳妇从上个月一号开始每周有一天夜班，说是夜班其实就是把休息时间提到了上午，上夜班这天上午不上班，下午四点接班后一直上班到午夜。出于安全考虑，我坚持要去接她，她却无论如何不同意，说和她一起上夜班的女同事刚好住在对面小区，一块回来，安全是没问题的。我想也是，本来就两站路的距离，两个女人说说笑笑的眨眼就到家了，接纯粹是多余，也就心安理得不无乐呵地窝在了家里。
媳妇一个疗程的药喝完的时候，我感觉时间有点不对，好像比医生交代的推迟了几天，就问她是不是没按时间吃药，媳妇说有时忘了煎就按顺序把时间往后推了，所以落后了几天。我想这也正常，本来就是调理，心情比药更重要，为了吃药搞得紧紧张张的，再好的药恐怕也会失去疗效。但我还是感觉有点不对头，一个疗程二十几天的药啊，怎么没见到一点效果。我的疑虑随之加剧，担心媳妇身体确实有碍，就劝媳妇自己去医院看看。这次媳妇答应的倒是很痛快，说下午就请假去医院，“一定要把病因给你查清楚。”听着媳妇幽默的话，我挺安慰。
晚上我从外边回来时已经十点多了，媳妇正在看电视新闻，我问她去医院看没，她说看了，还是找的给我开药的赵医生看的，说赵医生说她身体没事，可能是时间久了习惯了。媳妇接着又幽默的说：“习惯的就是自然的，自然的就是正常的。这下你放心了吧。”我笑了笑，但我怎么能放心，结婚十几年了，什么时候见媳妇这样能熬过，不是身体某个部位出了毛病那才真的不正常。
我又抽时间去了医院，又找到了专家赵医生，我想知道赵医生是怎么诊断的，究竟得出了什么样的诊断结果。从赵医生处我如愿得到了答案，让我大吃一惊的答案：媳妇根本就没来找过赵医生，她在对我说谎。不过赵医生说的话也疑似很有道理，她说可能是你媳妇太久没给你在一起了，所以她想多陪陪你，不想让你再离开。接着赵医生以一个女人的身份给我这个男人说了几句话，她说，你们男人都不懂女人的心，真正爱一个男人的女人是不求荣华不慕富贵的，只求和爱的男人朝夕相守，耳鬓厮磨。你媳妇是真心爱你的，你别揭穿她，好心情比什么药物比什么化妆品都有效，你就让她这样开心着吧，她只会皮肤越来越好。我对赵医生的话似懂非懂，明明瞌睡却硬熬着还会对身体好？不过也有可能，佛说相由心生，境随心转，媳妇不仅仅是在甘心情愿的陪着我晚睡早起，而是在幸福快乐的陪着我延长生命的每一分每一秒。
我没有给媳妇再提及此事，我通过顺藤摸瓜发现了媳妇压根就没喝药的蛛丝马迹，我相信了赵医生的话，也记住了赵医生的劝说，我唯一能做的就是尽量让自己的瞌睡来的早一点，即使仍无能为力，我也会每天装出瞌睡的样子，提前一个小时“收兵回营”，能让媳妇早睡一会我很安慰很快乐，也许我这样做也只会对皮肤有益处吧。
有一天媳妇上夜班的时候，我突然没烟了，看看时间离媳妇下班也就剩下十几分钟，就急忙给媳妇通了电话，让她给我带包烟回来，同时告诉了她离家最近的一个通宵营业的小店地址。等了一会我急着抽烟，想反正急着也是急着，还不如去接接她。出了小区大门我一直往前走，就要到那个小店了，远远的就看见媳妇正把烟装进包里，媳妇转身的瞬间我猛然迷了过来，怎么就她一个人，不是说有同事作伴吗？我紧走几步到媳妇面前问她同事哪去了，媳妇说同事今晚有事请假了。我没再说话，看媳妇的表情我就知道她又在撒谎，她是不想麻烦我，同事纯属虚构。我拉着媳妇的手，眼泪不听话的在眼眶里直打转。
其实媳妇忽视了，如果我知道每周的这个晚上她都是一个人回来，我会多担心，多愧疚，她是把爱深藏了，却让我承受着心如刀割的痛。
有一天，我给媳妇商量女儿不再去午托班的事，媳妇坚决不同意，理由是女儿喜欢去，不能干涉孩子的'自由，而且媳妇还故作嗔怒的说：“你心疼自己的宝贝女儿，也不能不让她上学天天跟着你吧。”我笑笑，觉得媳妇的话有理，但有点过，午托班也就是省了中午的接送，对于我这个自由职业者来说，这点时间我还是能抽的出来的，这和女儿上学不上学没什么关系。
晚上到托班接上女儿，我试探着告诉她我想中午也把她接回家，这样我就能每天和她多呆一会，也可以辅导辅导她的功课。没想到还没等我把话说完，女儿就高兴的手舞足蹈起来，拍着小手说：“好啊，好啊。”看着女儿如此开心的样子我一下子愣住了，我诧异的问：“你不是想上托班吗，咋还这么高兴。”女儿愣愣的看着我，突然想到了什么似的说：“那还是不接吧，我喜欢托班。”我更诧异了，一忽的功夫，来了个一百八十度大转弯，我料定其中必有蹊跷。于是我开始对女儿循循善诱，终于套出了女儿的真心话，女儿说是妈妈告诉她爸爸忙，回家后还经常写东西，没时间接她，所以劝她上托班，她根本就不想去托班。我听着女儿的话，心痛的难受，如果不是开着车，真想躲到没人的地方痛快的哭一场。我本来还想问问女儿我回来之前媳妇晚上休息的事，但此时我已彻底明白根本就是多此一举，还用问吗？
我想起了我回来后女儿的变化：无论什么时候女儿在家做作业，有不会的问题总是积攒着，不管是哪一科的，都积攒到一块，等我闲下来的时候才一起问我，我有时不解的问她为什么不当时问我，这样就可以一科一科的早点做完，女儿说这样可以节省时间，做的快；家里的燃气热水器比较高，女儿够不着，有一次女儿自己搬个凳子放在热水器下，让我教她怎么开燃气，从那天起无论洗脸洗脚洗澡，她都没再像以前一样来叫我；我开车的时候她只要在车上，总是悄悄地把我喜欢听的歌曲调出来，然后用小手遮住屏幕，笑嘻嘻的问我：“爸，你猜什么歌？”……
我知道，女儿的这些改变都是她的妈妈教育她的，久而久之也就变成了她的自觉行动。才不到8岁的孩子，已经懂得了把爱深藏，只默默地去做。
我又想起了那个西藏运输兵，他对妻子的爱因为报效祖国只能深藏，而媳妇和女儿，把爱深藏是因为什么呢？
因为我想你，因为我爱你，我只能把爱深藏在心底。
篇6：雨中的爱现代散文
雨中的爱现代散文
雨爱的秘密，又有谁能体会……
——灰男孩
天气一夜之间转冷，早就已经习惯了这种忽然的变化，寂寞的黑夜没有人陪伴着我安心地入睡，唯有静静地听着雨的声音。淅淅沥沥地落着，淋湿了整个空气，再一次覆盖了彩虹的美丽，没了温暖，心中冷冰冰的，我知道是因为雨，心中的雨也开始慢慢积聚，在雨天除了思念和悲伤再也没有什么值得留恋，看着梦里的你离我越来越远，心开始疼痛。
不知为何，一到雨天就会感到很“快乐”，是因为只有在雨的季节我才可以更加地想念吗？记得与你度过的.唯一一次雨天，我为你撑着伞，我们是在同一把伞下，肩头不经意的一次碰触，传来一丝电流，那时候的我感觉朦朦胧胧的，还不知道我已经为你动了情，为你动了心，看着你的每一个动作是那么地迷人，我想我是真的爱上了你，爱上了那个场景，只是不知道什么时候，我才能再次为你撑伞，我的左手边依旧空空……
于是我对雨天上了“瘾”，只要不是下雨的时候，我总是会感到难受。想和你在一起，在茫茫人海中我却始终找寻不到你的身影，为何你会“抛下”我，我每时每刻都相信爱会有奇迹，我幻想着与你牵手的每一个画面，我回味着你的温柔，我的心痛。眼泪提醒了我，我还是忘不了你，我对你的爱无法被浮云带走，更不能随风飘散，我不忍心看着我的心就这样破碎，那种感觉痛到令人发狂，快承受不了。
爱上你之后，我总是在尝试着学会去摆脱孤独，可是只要有雨，我还是会难过，伤感的心情就像是积压已久似得“爆发”，我对你的期待让我越来越憔悴，无法快乐地去过好每一天，窗外的雨停了，我知道，是因为它们不忍看着我就这样沉沦下去，可是我真的渴望每一天都有雨，我可以抬头看着灰蒙蒙的天空，我可以感受到雨滴落在胸口的那阵阵痛楚，我可以想起你的脸庞，浮现在脑海，在眼前勾勒出一幅幅憧憬的画面，我可以感受到被雨淋湿的寒冷，就像是你离去之后，冻结的心再也不能融化。
也许，我真的无药可救，爱上了一个每夜都令我魂牵梦萦的他，爱上了一个在我眼中是那么完美优秀的他，爱上了一个不知不觉“偷”走了我的心的他，此时才明白爱一个人原来不仅仅得到的是心痛，更多是伤人的回忆与思念。我爱上了雨，在雨天，我还是一个人生活着，只有雨陪伴着我，无尽的思念早已冷却了我那一颗火热的心！
篇7：爱如寒风现代散文
爱如寒风现代散文
在经历了一些事后，她本以为自己已经看淡了一切，直到有一天才发现，原来有些东西是永远也不会过去的，一些人，一些事，就像是烙印，永远烙在了心底，因为受过伤害，所以那些烙痕不仅没有随时间的流逝而消逝，反而更加鲜明真切。
（一）
她和阿华是同乡也是同窗，他们相熟在大学的校园，那时的阿华，在她眼里算得上高大帅气，那时的她，其貌不扬，懵懂单纯，对于阿华突如其来的示好，她选择了接受，她以为自己遇到了爱情。对爱情的渴望让她变得义无反顾，她甚至没有意识到，她对于阿华而言，其实就是一个点缀，不，可能连点缀都算不上，充其量就是阿华一个情感空虚时的替补品，只可惜，她的心蒙蔽了她的眼，她把别人的欺骗当做了美梦，一场让自己成为他人眼中可笑可怜可悲之人却还不自知的梦！
毕业之后，她和阿华的工作都尘埃落定，阿华去了省城，而她回到了县城，当了一名老师。阿华依然示好，她依然欣然接受，直到有一天，阿华对她说，当他们各自成家后，他希望她能做他的情人。这句话让她瞬间石化，各自成家！做他的情人！情人？多么可笑，她的心碎了，原来，她只配做他的情人而做不得爱人，原来，她一直是一厢情愿地醉倒在他用虚情假意的编织的谎言里。
她以最快的速度把自己嫁了出去，她的丈夫是个很实诚的人，不善言谈，但很顾家，很快，一年后，她的儿子出生了，工作和家里的琐事把她的生活装点的满满的，只是偶尔她依然会想起阿华。
阿华也很快结了婚，也很快有了自己的儿子，她清楚地记着阿华儿子的生日，那日，天气乍暖还寒，年前的冰还没有消融尽，每想到这个日子，她的.心中就掠过一阵寒意，因为她知道，自此，她和阿华，就像楚河汉界，永远对峙。
她特别想知道，阿华是否曾真心喜欢过自己，哪怕一丁点，但她不敢问，她怕得到一个她不想要的答案。
日子就像白开水一样日复一日地过着，她的心偶尔也会泛起一丝涟漪，阿华的祝福短信偶尔会随着一个节日不期而至，于是，每当一个节日来临，她便惶恐着，却期待着，她小心翼翼地回复，删除，又回复，再删除，她的心在回复和删除之间来回奔波、起落。她期待着阿华的问候与祝福，但又被内心的道德感炙烤着，她坐立难安，心如刀割。
虽然她知道她和阿华已成路人，但她的心却依然在努力忘却的路上。她哭过很多次，她想忘了阿华，可是阿华就像一颗生命力极其顽强的种子一样，早已在她的心里生了根，发了芽。
她是一个不懂爱的人，她的错爱让她迷失了自己。
（二）
她曾期待有一个美满幸福的婚姻，婚后，她也一直在努力做一个好妻子，好母亲，可是上天似乎并不亲睐她。
她的丈夫——阿祥，人长得还算白净，初中毕业后到省城打工，后因机缘巧合学习了汽车修理，学成后回县城开了一家小小的汽车修理店，因技术好，生意日渐红火，店面也不断扩大，衣食无忧的她，按理说该满足幸福了，可是，她的丈夫阿祥什么都好，就是比较木讷，话语极少。
她和丈夫阿祥是经人介绍认识的，从认识到结婚虽有一年之久，但是他们却只见了几面，基本上都是电话联系，再加上当时非典肆虐，所以，他们单独相处的时间屈指可数。当时，在她工作的单位，恰好有一个同事是阿祥的初中同学，因为和他俩都相熟识，又知道阿祥木讷不善言谈，所以还开玩笑地问她，“我同学这么木讷，你们怎么谈恋爱？”虽是一句玩笑话，但却深深刺痛了她，可是，她依然嫁给了阿祥，因为她急于想逃离
婚后，她和丈夫阿祥聚少离多，沟通甚少，几年下来，她觉得心累极了，在父母、同事面前，她很努力地让他们相信自己过得很幸福，可自己的幸福只是别人眼中的风景，装饰了别人的眼睛却累了自己的心。每当夜深人静之时，她就会把自己疲惫不堪的灵魂拿出来晒一晒。她过得并不幸福，因为，阿祥不懂她。
一个人的幸福快乐源于她能有一个快乐幸福的灵魂，而灵魂的幸福与否取决于它能否找到一个懂她的另一个灵魂，一个人，一辈子，如果只能跟自己的灵魂对话，那么，她的这一生注定只能是寂寞的。
她在婚姻上的速战速决，让她饱尝了灵魂的寂寞之苦，她不怪丈夫阿祥的不解风情，也不怨他的木讷寡言，她只怪自己当初错付了心，因为一时的错付，迷失了自己，最终却赔上了自己一生的幸福。
爱应该是温暖惬意的五月风，但她的爱却带给她刺骨的寒冷，阿华和阿祥就像是她生命里的一粒粒沙，她来，他走，她用眼泪淹没了他们，却也把自己的一生的幸福当做了押注。
篇8： 爱,从人间到天堂散文
爱,从人间到天堂散文
一
仲夏的古城，骄阳似火，照到人身上、脸上感觉火辣辣的痛。脚踩在水泥地上，仿佛踏进了火炉。炙热让人心烦意乱，浮躁不安。
车子在急速地奔驰着，它驶出南门后，又行驶了约一个小时才停下。这里微风习习，拾阶而上，山上柏树苍翠，清凉幽静。掩映在松柏下的墓碑引人注目，碑下的夫妻是同乡。当年，他们几乎同时降生，如今，又几乎同时离世，相随相伴66载。他们就是我的父母。
84年前，母亲出生在城里的王范镇，王范镇系历史名镇。姥姥娘家是镇上的大户，姥爷是上门女婿。母亲还不到两个月时，父亲在城外的西关出生，爷爷是从外乡流落来的小贩，以种地、卖粽子为生。
十八年后，经媒人牵线，祖父母给父母成了亲。婚后，小两口形影不离，夫唱妇随，十分恩爱。
转过年，为了响应国家号召，父母都报名参加了解放军。部队要开拔时，祖父母强行拦下了母亲，放走了父亲，祖父母说这是为了把父亲的心拽住。而后，父亲又加入了志愿军，三年后，母亲随志愿军慰问团在丹东才与父亲会面。几个月后，父亲因受伤回国治疗。一年后，父亲转业到了古城的地方工作，并从老家接来了母亲。至此，父母才得以团聚。
父母结婚八年才有孩子，即我的姐姐，一个非常漂亮的小姑娘。妈妈因为上班，就把姐姐送到别人家托管。我出生后不久，姐姐染上了肺炎，因医治无效便夭折了，才两岁多点儿。
父母当时很忧伤，把对于姐姐的爱也给予了我，他们给我戴上连心锁、银手镯，让我吃百家饭，穿百家衣，认又贫穷孩子又多的父母为干妈干爸，说这样才能生长顺利。
妹妹出生后，我和妹妹都在别人家托管。母亲每月工资刚够托管费，回家还是冰锅冷灶，父母商量后，决定让母亲辞职照顾我们姐妹。弟弟出生后，父母从老家接来了姥姥 。此时，已辞掉工作的母亲，又去做了一名送面工。
那是力气活，从城南到城北，从城西到城东，都是拉着车子用脚一步步走出来的。父亲心疼母亲，母亲每天下班回到家，父亲任何事都不让她做，还给母亲捶背，端洗脸水、洗脚水，并让母亲早点歇息。
二
父亲调到南山工作后，我们家也从西郊搬到了东郊。因为离家较远，父亲每周回家一次。周日早上，父亲先去买菜，而后便是做饭，洗衣，搞卫生，有时还用缝纫机为我们补旧衣，缝新衣。父亲做这些时，从不让母亲插手，母亲只好纳着鞋底站在父亲身边，笑吟吟地陪着他。
每年的除夕前，厨房里才是父母忙碌的'身影。蒸馒头时，父亲放碱揉面，揉好后总要让母亲先闻，根据面的酸度，来判断碱的大小。而蒸的时候，是父亲揉面，母亲装笼。炸麻叶时，是父亲和面，母亲擀面，母亲把面擀得像纸一样薄后，先切成小长方形，对折后，再切成连着的细条。父亲拿起或绕，或拧，做出各种造型，然后，才下到油锅里。包饺子时，都是母亲擀皮儿，父亲包。饺子包好后，父亲下饺子，头几锅都是我们吃，我们都吃饱后，父母互相让对方先吃，总是母亲拗不过父亲，父亲经常是最后一个吃。
家里的事儿都是父母商量着办，父亲经常轻声问母亲：你看行不行？这样好不好？
母亲每次都说：你看可以就行了。你说的有道理，就这样了。
父母都退休后，又肩负起了照看孙子的任务。往往是母亲抱孩子，父亲买菜做饭。等孙子们都长大后，他们也年近七十了。 此时，父母才真正地过起了二人世界。他们整日如影相随，一起去买菜，一起去公园锻炼，一起回老家，一起去旅游……有时也拌嘴，主要是父亲嫌母亲晚上织毛衣，对眼睛不好，也太累。父亲是心疼母亲。
父亲七十岁后，身体每况愈下，冠心病，高血压，脑梗，老年痴呆接踵而来。 每年都要住院治疗，每次住院，父亲每次都是一输完液就回家，他是不放心家里的母亲。而母亲也说：他想回就回呗，病房里休息不好。
父亲八十岁时，因脑梗、肺炎造成了行动迟缓，生活不能自理，头脑也是时而清楚，时而糊涂。经常是白天使劲睡觉，晚上特别精神，半夜起床后，搅得母亲无法休息，父母又是同床共眠。我们试图把他们分开，父亲半夜起来后，见不着母亲就到处去找，找到后，就在母亲身边躺下了。父亲糊涂后，几乎忘记了所有的人和事，却唯独还记得母亲。一会儿看不见就说：我老伴呢？我老伴去哪了？
每次吃饭，母亲总要坐在父亲身边，看着父亲吃。如果那天父亲吃得少了，母亲就会逼着父亲继续吃。有一次，我给父亲捞了二十多个饺子，父亲吃完，母亲让我再捞二十个，我说吃撑着怎么办？母亲说我舍不得给父亲吃，没办法，我又给父亲捞了二十个。那天父亲吃过四十个饺子后，就积食了。父亲患老年痴呆后，经常像孩子似的耍脾气，谁的话都听不进去，只要母亲说话，父亲必然是洗耳恭听。
三
去年十月，母亲因脑梗住院了。突然不见了母亲，父亲整日茶饭不思，闷闷不乐，蒙着被子睡觉。母亲在医院也是大声呼喊：我住到这儿，老伴怎么办？怎么办？怎么办呀？我要回家！那声音，震耳欲聋，让人忍不住流泪。母亲病情稳定后，我把父亲推到了医院，父亲看到母亲那一刻，眼里射出了光芒，拽着母亲的手臂说：起来，快起来！我们回家吧！
母亲出院后，就卧床不起了，却还和父亲同床共眠。每天，母亲躺在床上还不停地吩咐着：你爹爹该吃饭了，该上卫生间了，你爹爹没吃饱……
母亲回家后，父亲也吃得下，睡得香了。见我们都给母亲揉腿，他也凑到母亲身边，给母亲捶胳膊、捶腿、按摩身上。
12月份，母亲因突发心梗又住院，三天后昏迷。之后病情一直不稳，时好时坏，有一天心跳骤停，全家老小都聚在了母亲床前，唯独缺了父亲。可能是母亲心不甘，想见父亲最后一面，心脏竟奇迹般地复苏了。二十天后，父亲也住进了医院，并与母亲同住一室。见着母亲后，父亲围着病床叫：老伴，老伴！我见母亲嘴角在抽搐，眼角有泪水溢出。五天后，母亲悄然离世。
母亲去世后，我们一直瞒着父亲。父亲问过我几次，我以种种理由搪塞他，认为他糊涂，过后就忘了。从那以后，父亲再没提起过母亲，他像是感觉到了什么。不再说说笑笑，而是越来越沉默，越来越沉闷……直到去世。
母亲百天忌日刚过，父亲就病危住院了，五天后追随母亲而去。
父母相继去世，我除了悲痛之外，还有不理解，父母为何要接连离开我们？过后，我听亲戚讲有种风俗：夫妻百天之内去世不能合葬。我忽然明白，这是父母想尽快团聚，要生死相依，不但在人间相濡以沫，形影不离，还要在天堂里永远相伴相依。
我不相信迷信，我相信这是父母冥冥之中的约定，相约着把爱从人间带到天堂。
父母都是普通之人，没有高深的文化，没品读过爱情小说，也不会爱情保鲜法，却懂得用付出诠释着爱的伟大。
真爱没有海誓山盟，没有海枯石烂，真爱是一生的相守，是默默地陪伴。
微风佛面，摇拽的柏枝轻抚着墓碑。我猜想，碑下一定是温馨幸福的，因为有爱。
走下山来，一股清凉漫过全身，我的心从没有如此平静过。
篇9：保温瓶里的爱现代散文
保温瓶里的爱现代散文
（一）保温瓶里的爱
好多年，我就“享福”了。守门把门是我的看家本领，是个爱家恋家的女人，自称是节约用水少用电的模范。
无论春夏秋冬，还是风吹雨打，在淸晨里，我还在暖暖的被窝里，还在睡梦中，哥们就起床做早饭了，同时给我备好中午饭。餐餐由他亲自安排，还变得花样让我吃好，来增加营养。每天中午我都被保温瓶里的爱滋润着……年复一年，可能时间长了，我早已习惯了，对他的付出变得淡然了。
就在今天早晨，我在不经意间，往厨房一瞅，看见哥们在一勺一勺往保温瓶里装饭菜。仿佛把他那颗关爱之心都装进保温瓶里。瞬间，被他的举动所感动，热泪容眶，暖透心菲，颤颤巍巍地走过去，从后面紧紧把他抱住，把脸贴在他的后背上，那一刻，我无语，胜过千言万语……他却进里屋，回转为我披上一件温暖的衣裳。
一上午了，打开保温瓶的盖子，保温瓶里的饭菜还热乎，一股小排骨炖油豆角的香味扑鼻而来。我迫不急待地拿起小勺慢慢品尝这道菜，有爱的味道，更是天底下最美味的佳肴。手捧保温瓶，饭菜口中香，眼里有泪水，感激在心头。我知道：保温瓶里不仅有可口的'饭菜，还有他的辛劳和爱心，更有无言的包容。此时，我用不灵活的手紧紧抱住手中的保温瓶，怕它凉，怕它空，怕它碎。它是我生存的依托。是爱的力量，让我抵御春暖秋凉，挺过了生命里一个又一个寒冬腊月。因为室内有和煦的阳光暖着我，温馨喜乐。
立秋了，天气逐渐进入冬天，但保温瓶里的爱一直在保温，“涛声依旧”。时时刻刻我都能看到：保温瓶停留在家里餐桌上，为了在我需要时顺手方便。爱在保温瓶里。
（二）恋家的女人
家——这个字眼,今天写起来过于沉旧,更是老掉牙的话题了,而在我眼里,却永远都是那么清新宜人,那么幸福温馨。
婴儿时，妈妈的怀中，是我们的家。少年时，在外玩耍，是妈妈的一声呼唤“回家了，吃饭了”，转身就往家跑。长大了，工作了，爱岗敬业，以厂为家。成家了，下班了，急匆匆往家赶，家里有哥们，有孩子。病了，倒了，来到互助家园。结识了这里的难兄难弟和患难姐妹，为了一个共同的目标，抗冻而相识。每天大家都来家园里坐坐，有酸甜苦辣的事，在这里诉说。仿佛向亲人一样都围在桌前，喝茶水，嗑瓜子，聊聊天，其乐融融，特别开心。哪怕是一句最俗的问候“你好，吃了吗”，也感到一丝丝暖意。
虽然隔屏，却感觉彼此零距离，促膝交流抗冻经验。它不但是互助家园，更是精神家园，成了病友聚集沟通的桥梁。足不出户，不会寂寞孤独，生活充满了快乐。有问题来家园，这里有抗冻心得和护理经验，它是百科全书，它是创可贴。从中看到了人间有温暖和创造生命奇迹的故事，给了我们战胜疾病的勇气和战斗力。虽然疾病“冻住了”我们的身躯，但我们还有一颗火热的心在跳动，还有一腔热血在支配我们用眼睛，用耳朵，用心灵去感受，去体会亲人们给我们的一份份关爱，增添了我们长期与病魔作斗争的力量，给了我们坚持活下去的信心，活着真好！向亲人致敬！向生命致敬！
我爱家，想家，恋家，家不但暖身，还能暖心。家是我永远的依赖。愿生命之灯，不要那么快熄灭……我舍不得哟舍不得，我实在舍不得离开这大家和小家。我是恋家的女人,恋得有些发痴。如今，我变成了“守”家的女人。哈……
篇10：小爱也无疆现代散文
小爱也无疆现代散文
引子：崖缝里的小草之所以能顽强生长，是因为有哪怕一撮土做苗床，有哪怕一滴水来滋养，有哪怕一缕阳光来照耀……
一
大哥六十岁生日那天，我发了一条信息：“……大哥半生劳苦功高，辅助老母抚养弟、妹，大恩难谢！此情终生牢记！祝大哥幸福安康！……”本计划回家给大哥过生日，可被他阻止了，说是怕影响我的工作，其实真正的理由是大哥说他还不到过生日的年龄。我只好感谢现代信息技术的发达了，随即大哥回复道：“你的意思我明白，你做得已经够好了，再不要想这些……”可我怎么能不想呢？我不禁泪涔涔了，思绪一下跌入时空隧道……
六十年代末期，在那个贫穷的小山村，夏季里一个电闪雷鸣的日子，父亲突然逝去，任凭怀揣六甲的母亲已经无声的哀怨，任凭身边六个儿女哭天抢地也未能改变事实。依稀记得，那天未满十六岁的大哥，懵懵懂懂地被人们指挥着为躺在地上的父亲“指明路”。他泣不成声，喊不成语，可那时大哥是否会想到未来接替父亲扶养弟妹的重担将由他接替？
那时大哥刚刚辍学在家，因为父亲的严格和示范，大哥相对于同龄人来说格外能干。他聪明、乐观、勤劳、善于钻研，农耕的家什用具被他弄得轻快好使，使用起来格外省劲，据说父亲也逢人便夸他聪明。父亲去世后，大姐、大哥帮助母亲担起了照顾弟弟妹妹们的生活重担。
转眼新年过后，正月里母亲又生了一个弟弟，本来是平常人家高兴的事，母亲却以泪相迎……父亲的遗腹子，可怜的小弟！母亲因照料弟弟，家务多由大姐下班后帮助母亲料理。那时大姐在村卫生所学医，大哥在生产队里辛勤劳动。大哥生日小，算起来才刚过十五岁，就是这样一副稚嫩的肩膀挑起这副沉甸甸的担子，就是这样一双未经磨砺的手，一年四季都不闲着，撂下锄头是镐头，撂下队里的顾着家里的。农忙时和大人们一样“足蒸暑土气，背灼炎天光”。劳累折磨的是大哥，心酸痛苦的是母亲的心。幼小的弟弟妹妹们何曾知道大哥的艰辛！
我从小到大，记忆中大哥四季都不闲着。除了在队里劳动挣工分养家外，农闲时更是忙碌辛苦。那时二哥才十二岁，也是很要强的小男子汉。三伏天大哥领着二哥到山上打青蒿子，晒干背回家里当柴烧。打柴是很辛苦的力气活，手常常会磨出血泡。蒿子干了捆绑时不小心会把手扎出许多血口子。最怕雨天蒿子晾不干，那就会前功尽弃。等柴草干好了要用钎子（一米左右的长木杆，一头系上很粗的双条麻绳，用来背柴草）背回家。大哥、二哥和母亲每次背很多，钎子做得很长，他们坐在地上起背时钎子都超过头顶，而且钎子上总会是串上压得实实成成的一大串柴草，背那么一背串柴草都会把人压弯腰。然后就那样弯腰背着重负一步步挪回家。记得我每次只能背一捆或两小捆，现在想来并非要我背柴，大概是为了搭一把手——背上柴禾多了，没有山坡可依靠时，坐在地上往往很难站起来，因为站不起来很容易被这一大背柴禾压趴下，母亲最担心的就是哥哥们恨债（超负荷背柴禾）而被压在柴底下起不来。需要有个人拉把手……是起那个作用的，然后再一个个互相拉起来大家一起回家。
每到入冬，大哥又会领着二哥去山里打树茬子（枯树砍到后的树根子）烧炕用——父亲在时就那样做，父亲不在更是多了份压力。冬冷天寒，柴草取暖远比不上树茬子。记得父亲去世当年，秋收后的一个下午，大哥领着才不满十二岁的二哥在山里砍树茬子，天很黑还没回家，母亲到山边喊了几次都没回音——那时狼很多，有时会窜到村里将小狗叼走——母亲害怕了，找到队长，领着大家到处找，结果在深山里找到了。他俩因为找到一片很好的枯树茬子舍不得回家，忘记了饥饿，想趁着黄昏的余光都砍下来拉回家。那次经历后母亲便叮嘱他们不能再冒险。想象到那时大哥二哥就是为了家里冬天不再寒冷。数九寒天里大哥二哥就是那样一直忙到临近春节，家里的树茬子总是摞成很高的垛，乡亲们都夸他俩能干，母亲就会自豪地笑了。可是那份艰辛我至今无法知道。
夏季茶余饭后、清晨早起，大哥要在房屋前后山披上抢草坯积肥攒粪来挣工分，只要能挣分的事大哥从不放过。一年下来大哥能挣回来将近五千多个工分。尽管如此一年下来大姐和大哥俩挣不够一家八口人的口粮款，还要欠队里的钱——山村总是欠收，十个工分才能折合一角钱左右！
弟弟妹妹们的吃穿和上学费用，拖累得大姐晚结婚，大哥无法定婚。父亲去世两年后大姐二十几岁才不得已结婚了（父亲在世时给订的婚，当时女孩子十七八岁就可以结婚），这副重担就都加在母亲和大哥身上。同龄人十八九岁就结婚了，勤劳又聪明能干的大哥二十岁了没人肯嫁，乡亲们都夸大哥是个好孩子，可是一提到嫁女大人们就都退缩——太穷了！是啊，女孩家谁不想进家就享福？只是苦了大哥，委屈的苦水不知大哥如何咽下的。
大哥天生是个乐观派，除了弟弟们淘气外，他总会露出一张笑脸，尤其对我从未露出过一次严厉的表情。大哥喜欢讲笑话，我更喜欢的是大哥闲来无事给我们出思考题，什么东山多少只兔子，西山多少只鸡，后来我学了方程，但也解不过大哥用脑子想出来的答案快捷。二哥曾说过，大哥最聪明，如果是现在上学，他的数学一定是最好的。我想我对学习的钻劲和当年大哥对我的智力开发有关系吧？一定的！
没有了父爱的童年生活，因了大姐大哥帮助母亲操劳得到了保障。那年月一家人虽生活得十分艰苦却并不苍凉，所以在我心里化作永恒的记忆。
二
儿童的世界永远是单纯的，其实我记忆中的快乐，在大人心中该是多么苦涩。转眼父亲去世三年，大哥辛辛苦苦劳碌了三年，他也到了该谈婚论娶的年龄，可是在那个每天辛苦劳作拼命挣工分只能挣得一角钱的穷乡僻壤，尽管人们怎么能干也难以维持生计，何况我们这七口之家啊。大姐结婚后主要劳动力就靠大哥了。再勤劳也养不起家，再能干也娶不到媳妇，这就是当时大哥的处境。
那年月世事艰难，亲戚们的日子也是捉襟见肘，能有人问询已属不易，记得只有八舅常来看我们，再就是父亲的一位舅姥爷，我们叫太姥爷的老人，每年都会有几次拄着拐杖，步行十三四里路来看我们，带给我们很多安慰，现在想来都很感激这位老人。
我们这一家人劳动力少，除了大哥大姐和母亲劳动外，二哥和我读书，三个弟弟都还小，我们都是“白吃饱”，这样一家人如果想迁居到收入高的地方摆脱困境门儿都没有。随着我们的长大，一个个饭量的增加，读书、吃、穿的需求也越来越多，穷困的情况越加严峻了。母亲带着我们自己种大量的蔬菜，整个夏季基本是以土豆、豆角、茄子之类为主食。秋后分粮的时候劳动力多的人家能分很多，我家劳力少，挣的工分也少，所以分得的口粮也很少，总是不够吃，母亲就多用蔬菜少加一点米做成菜粥来糊口。冬天每天就吃两顿菜粥，可以节约粮食，可是弟弟们渐渐能吃饭又贪玩，饿得也快，什么零食都没有，所有每顿饭都格外能吃，家里的拮据状况越加明显。大哥每天繁重的劳动也只能吃上这些食物，真不知大哥当年是怎么挺过来的！眼见得大哥婚姻大事这辈子是没指望了，二哥和我能否继续读书也成了问题。读书——这是父亲的心愿，可我们又能奈何呢？那时母亲不知要多少个夜不成寐呀。
路有坎坷顺逆，但天无绝人之路。就在我们一家人处于极端困顿时期，我父亲的舅姥爷，这位在我记忆中的恩人又来看我们，亲眼目睹我们母子七人过着怎样艰苦的生活。后来是他的撮合为我们找个继父，把我们带到第二故乡——是个相对富裕的村子。我和二哥能继续读书了。那年大哥不满十九岁。
大哥身强力壮，勤劳能干，而且乐观开朗，聪明又豁达，人见人夸，在全村口碑极好。不久便被选为民兵排长、副队长，更是惹得姑娘们的关注。阳光终于可以照到大哥头上了！有的女孩子主动给大哥做鞋子，可事情被她们的家人知道后，都被硬生生的拆散—太穷了！一帮“白吃饱”，还得上学；还有家庭情况太复杂——我们虽然来到经济收入高的地方，可加上继父父女俩一家共九口人也着实够复杂，可记忆中从没感觉过大哥因此而抱怨，真的不知大哥的心胸有多大！
其实继父是一位老实厚道的人，不爱言语，也是个好劳力。他有头脑，懂水田管理技术，所以不用苦力就可以赚到很多工分。他对大哥欣赏有加，常常在人前很得意的夸耀大哥能干。大哥婚姻的屡屡失败给继父的打击似乎很大，他常常叹气，我和二哥读书就成为焦点问题。记得我十三岁那年冬天，一次继父借着“酒后吐真言”，提到我们读书影响大哥成家，我懵懵懂懂不知所措，心里如打翻五味瓶，我知道继父一向偏着二哥（当初二哥觉得怕人家取笑不愿意来这个家里，后来是因为能读书才来的），三个弟弟还小，即使不读书也不能干什么，这不明明是冲我的吗？我心里恨恨的开始产生厌恶感。从那时起，我不再是那个一心以读书为乐、为了能有书读回家就拼命干活的傻丫头了，开始悄悄想心事，开始学会独立思考：继父为什么不喜欢我读书？我思考的结果就是———继父自己的女儿———大我两岁的姐姐没读书。可我心里很不服气，她从小就不读书，我们来后母亲和二哥多次劝她上学，可她死活不上，再说母亲什么家务也都不让她干。我这个十三岁的小黄毛丫头不谙世事，却开始学会怨恨了。最后我决定辍学，牺牲自己保全二哥（二哥学习好，一定让他把高中读完），也一定让大哥早日娶上媳妇！就这样我泪眼汪汪地结束了自己酷爱的读书生涯。十四岁的我开始了面朝黄土背朝天的生活，用乡村人的话讲，我这一生只能是个“锅台转”！为了大哥、二哥，我豁出去了。
我这天真的决定换来的只是继父偶尔冲我露出的和善的微笑（可我却笑不出来），并没有改变大哥的窘境。在这一年的劳动中大哥对我呵护有加，他是队长只负责检查劳动质量，所以一旦腾出空来就悄悄地帮我分担劳动任务，我也因此少挨些累，心里很高兴。我的劳动工具也总是大哥帮我收拾得很好用，锄头、铁锹、镰刀样样轻快。大哥说人巧不如家什妙，这话说得真到位。队里的姐妹们都很羡慕我有个好大哥，一到田间休息时都围着大哥叫他帮助收拾一下农具，看着大哥人缘这样好，可就是因为家庭负担重影响大哥结婚，我原本失落的心渐渐得到些微缓解，对继父的恨意悄悄地消失了，毕竟他也是替大哥不平。
我这第二故乡经济收入远胜于第一故乡，像大哥这样的好劳力一天能挣上一元多钱了，加上我的参与，我们和继父三个人的劳动使家庭经济状况得到缓解，可大哥的婚姻并没因为我的辍学有什么改变，我开始怀疑自己是否错了。
劳动一年我经历了艰苦的磨练，体力意志都得到锻炼，最坚定的应该是我的心志，不懂事的我还要上学！母亲只告诉我，“你们愿意读到哪我就供到哪，不爱读书我就没办法了。”今天想来那是多么无奈的一句话啊！大哥丝毫也不反对，而且很高兴我能上学（他大概以为我辍学是因为不喜欢上学）。我劳动一年后重返校园，没经继父同意。“大哥和母亲不反对就好。”这就是我当年的想法，“反正大哥也干活，也不只你（继父）自己供我们。”我不知何时变得那样倔强和无礼。大哥对我依然如故，依然是毫无怨言，依然那样乐观，还常常和我说说笑笑，给我出思考题难为我。我们的生活是苦而快乐着，因为有大哥在身边，我心里就踏实。
人生就像一条无法预知前程的路，人生又像充满荆棘却要你必须攀登的高山，人生还像是一条不知深浅却要你必须趟过去的河，我们这样家庭的孩子的人生仿佛就是如此。这样的家庭能没有狂风暴雨的日子已经是万幸了，可是“屋漏偏逢连夜雨”，我刚返校不到一年，继父却得了重病，卧床半年后就永远离开了我们，刚有起色的家庭又陷入僵局，家庭重担重又落在母亲和大哥肩上。
也许上苍懂得怜悯，也许大哥的大度、乐观和无私的精神感动上帝，我们家终于经历了山重水复后，出现了柳暗花明，终于有一位姑娘慧眼识人，看到大哥的品格与能力，在她父亲强烈的反对下，毅然决然地选择大哥。大哥二十四岁那年正月终于将大嫂娶回家！母亲流下饱含辛酸却更多是欣喜的泪。我为大哥高兴！乡情们都赞服大嫂的勇气，姑娘们看到大嫂和大哥幸福的生活羡慕不已。我的大哥，终于真的可以发自内心的笑了！
幸福其实就是一种感觉，不是因钱多少来决定幸福的指数。二哥高中毕业得到大队的重用，也结婚另过，大哥依然坚持着供我和三个弟弟读书。三弟因为厌学中途辍学与大哥一起劳动，我一直坚持上学，同时利用课余时间参加劳动，以帮大哥减轻负担。我就这样在大哥的支持下读到高中的半年，有书读就是我最大的幸福。
此时的大哥已是三口之家了，但是为了我们读书仍然没有分家另过，依然默默地承担着沉重的家庭负担。家里依然是入不敷出，粮食仍是个大问题，大哥为了我们能吃饱，将大米换成小米（小米价格低，可以多换些米来尽量满足口粮），加上蔬菜充饥，一年到头也对付个半饱，可苦的`还是大哥。记得秋收时正是青黄不接的季节，母亲常常多做些菜，我们不出体力的就少吃饭多吃菜，尽量把剩余的米饭多给大哥吃——其实也只能是半饱，还是要靠菜充饥。秋收割地可是实实在在的消耗体力呀，大哥为了这个家吃尽了苦头！
二哥高中毕业后，我也初中毕业，决心不再读书了，帮大哥养家，可中考成绩在全乡名列前茅，老师三次家访，母亲和哥哥无奈的眼神似乎都在自责，觉得怕耽误我的前程（已经恢复高考），因为心中那个火一样燃烧的读书热情，也为了不让家人有太多的愧疚感，我又跨入梦寐以求的高中大门。大哥将知识青年送给他的钢笔送给了我，鼓舞着我一定要不负母亲和兄长的这份沉甸甸的希望。求学路途远，我实在不能用课余时间参加生产队里的劳动了，丝毫也不能帮大哥一把了，愧疚感时时啃噬我的心。半年的高中生活，我内心一直很纠结，而大哥依然默默支持我。
人生很多时候面临取舍，我的人生总是在取舍中徘徊。读书的艰难我不怕，可我实在不能再靠吸母亲和大哥的血来实现读书梦，终于再次决定辍学。大哥真的很辛苦了，他应该去过属于他自己的小家庭生活。
阳光是博爱的，从不因一颗小草长在角落里就冷落它，她总是将全部的光和热洒向大地，却从不奢求什么。
我的大哥永远是大哥，他又担心我和三弟支撑不了家，在我辍学后仍然没分家，又扶我一年，直到秋收以后，他把我和三弟挣得的钱付去我们娘五个的粮款外，剩余的三倍多元钱都留我们做明年的生活费用，而他和大嫂带着家里的几百元外债分家另过。他立下一条规矩，哥几个无论谁结婚分家都不要给母亲和弟弟们留债务。简单一句话成为弟兄几个不定的法则，成为母亲无忧的保障。大哥分家后的那年，我被录用为民办教师，我知道这得感谢大哥供我读书。那一年我和十七岁的三弟盖房子又是大哥帮助张罗，一直忙到我们搬进新家。
溪水无声，涓涓流入田地，滋润禾苗茁壮。父亲去世后的漫长十年，大哥为了这个家，为了弟弟妹妹能读书求学，一直不离不弃，直到弟弟妹妹们长大。
这就是大哥，我的骨肉至亲！我几十年的人生旅途中从未离开过大哥的帮助，无论遇到什么难题都想和大哥商量。如今花甲之年的大哥，依然那样风趣幽默，依然那样开朗乐观，依然那样勤劳能干。自从小弟去世后，大哥又在尽心尽力照顾起母亲来。他说过：“孝顺不是为了给别人看，是为了自己不后悔。”简单朴实的话语却道出了孝的真谛。大哥，我们的好榜样！
大哥六十岁生日，我本计划回家为他祝寿，可大哥坚决不许，他不想大张旗鼓，所以尊重不如从命，便发了那条信息，平生第一次郑重表达我的感激之情。大哥不让我说这些感激的话，我明白大哥，我也终于明白大恩不言谢的道理。大哥，他在这艰苦的十年里，何曾想过要我们感激呢？如果是带有目的性的付出，真的能促使大哥十年坚持不懈，无怨无悔吗？绝不会！责任！大哥心里装的只有这两个字。长兄为父，他尽了本该是父亲应该尽的责任。“大恩不言谢”！大哥的深恩我拿什么去谢？！
人的一生要感恩的太多，我要感谢阳光给我温暖的世界，感谢月光为我驱逐黑暗的夜，我要感谢父母的养育之恩，更要感谢大哥的扶养之情。
思绪穿越时空回到现实，此刻我敲击键盘，字字嵌入岁月深处，声声汇入记忆长河，我对大哥的感激，化作汩汩细流，在血脉里流淌，在胸膛里沸腾。
小草再顽强，也需要哪怕一撮土做它的苗床，需要哪怕一缕阳光供它茁壮，需要哪怕一滴水供它发荣滋长。大哥就是我生命里的那一片沃土，明媚的阳光，一条涓涓的溪水……
大哥，我的骨肉至亲！亲情，无疆！
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