左手握右手散文
“xxxxx”通过精心收集，向本站投稿了9篇左手握右手散文，以下是小编给大家整理后的左手握右手散文，欢迎大家前来参阅。
篇1：左手握右手散文
左手握右手散文
曾经这样一条短信息在手机上流传：握着老婆的手，就像左手握右手;握着情人的手，一股暖流在心头……
每当有人念出这个短信息时，在场的人便都会意地大笑起来，气氛立刻轻松了。我想这是由于大家对这条短信息的一致理解――感觉准确，描述到位。
有一天，在饭桌上又有人收到了这条信息，然后大声地念了出来。男人们照例大笑起来。女人们却没有笑，那些个男人连忙解释说不过是一条短信息而已，念出来大家开开心的'，别当真!
没想到女人们很认真地说，这条短信息里最美妙的就是那句“左手握右手”了。第一，不管做什么，左手和右手是搭配最和谐的。第二，左手和右手都是自己的手。第三，左手和右手是自己最信赖的。第四，别的手任怎么叫你愉悦，兴奋或心动神移，握了一段时间后就可以甩开了。只有右手，如果你甩开了，你就残缺不全，不是个完整的人。在场的人都称赞女人的理解深刻而独到。女人又说，在座的男人都可以回家把短信息念给自己的妻子听听，看看你的妻子是什么看法。
有胆大的男人曾回家问过自己的妻子，妻子们的理解都是一样的，男人们对这条短信息也有了一个更深的认识。
篇2：右手举《孟子》左手握《庄子》(网友来稿)
右手举《孟子》左手握《庄子》(网友来稿)
福建晋江平山中学 易晓红
我很庆幸，在生命发展需要的阶段，我读到了《孟子》，也读到了《庄子》；我很欣慰，随着阅历渐长，涉世愈深，我对两部著作重读了一遍又一遍，竟也能悟之愈多，仰之弥高，钻之弥深。我感觉我的生命里已离不了二位圣贤已汩汩流淌了两千多年仍不衰竭的智慧活水的滋养。我只有右手高擎《孟子》，左手紧握《庄子》，才能竭诚尽力坦然泰然走好自己的路。
也曾心怀高远理想，头顶鸿鹄之志，跋涉求索于人生之山，无奈总是山重水复、阴霾难尽的苦日居多，也曾思虑忧悒、胆怯畏惧旅途中的迷雾浓云、恶风苦雨，为一己之追求尚且如此艰辛，遑论为民为国乎？是先生“人有不为也，而后可以有为”、“求则得之，舍则失之，是求有益于得也，求在我也。求之有得，得之有命”、“尽其心者，知其性也。知其性，则知天矣”等振聋发聩之语如当头棒喝，让我猛醒。眼观世风日下，目睹一个个受物欲浸染愈深的生命个体变得面目全非，是先生“天下之本在国，国之本在家，家之本在身”、“道在迩求诸远，事在易而求诸难。人人亲其亲，长其长，而天下平”为我及时指点了迷津。当倍觉生命卑微，小我难逞大志惰性随之滋长之时，是先生“穷则独善其身，达则兼济天下”让我了悟了人生进退的法度。当慨叹人际间藩篱高筑沟通艰难灰心失望之时，是先生“推己爱人”的精深思想与“信任多数人，不害任何人，爱所有人（莎士比亚）”的博爱理想恰如两盏高悬的明灯照亮了我的心扉，也使整个人类前行的路不至于昏暗，我深信这灯必将照耀千古！只要能秉承一点先生的先生的“生无所息”精神真谛，屈指可数的人生时日又怎能虚度一日？沐浴着每天都是新的太阳我会默默提醒自己今天一定要是新的。
白昼易过，黑夜难熬。同样也是生命中不可或缺的辗转难眠之夜里，该到那里去寻找守望月亮的树，才能让湮没红尘日久难免沾染世俗之气的心灵得到洗涤、澄彻？从不奢望“一朝权在手，便把令来行”的显要富贵，但如何使有点蒙尘纳垢的心灵得以重新自由呼吸？“不知周之梦为蝴蝶与？蝴蝶之梦为周与？”原来先生也有着与我一样的迷茫和困惑。可是先生远比我等“有见，口未能言”之辈看得深刻、精辟、透彻。与其“终身役役，而不见其成功”般遭受“天刑”的折磨，为何不去寻求“乘物以游心”的顺应自然，保持追求心灵的自由之路呢？先生所语“无名”、“无功”、“无己”的“圣人”、“神人”、“至人”境界我或许望尘莫及，但循着先生指点，试着学会超脱坦然面对人生善恶、得失、祸福，我也能感觉到环绕在渺小自我的周围原是一个无垠的空间，它本就和天际群星交相辉映，与宇宙融为一体，这真是一片绝妙的“神境”呀！读点《庄子》，苦了，累了，倦了，浊了，厌了的`眼会慢慢变得清亮起来。
即使仍然踌躇歧路，踯躅险要，只要一边右手高举《孟子》，扬先生自行自助自足自信自律之风，一边左手紧握《庄子》，汲先生自爱自觉自卫自由自然之气，我就能充实、踏实、朴实、真实地度过我唯一的一生。
注：这是一篇写给学生看的读书笔记类下水作文。敬请指教。
阅读指要：冯友兰先生在《人生的境界》一文里说：“未来的哲学是既入世又出世的。中国哲学在这方面可能有所贡献。”这也是编选这个哲学随笔单元课文供高三学生学习的主要宗旨。通过第五册第一单元的学习，再旁及一点孔孟、老庄，了解我国古代两大思想体系的精粹，既能培养质疑思辨融会贯通的读书方法，又能汲取有益身心健康发展的营养。这篇文章做了很好的示范和解读，悉心读之，有所体悟，必能得到一些启迪。
作者邮箱： xiaohongyi@yahoo.com.cn
篇3：左手握散文随笔
左手握散文随笔
意外接到李云的电话
她和李云是高中同学 ，那时候她俩比较要好，但高中毕业后，再也没见过，也没有联络。
她很意外，隔了近，李云怎么会知道她的电话。
电话里，李云邀她参加她们班的同学聚会。
她想也没想，一口拒绝。因为她知道在她们那群同学里，应该属她境遇槽糕吧， 一个农妇，没工作也没有钱。
电话那边李云在嚷嚷：你不来不行，你知道是谁提出这次聚会的，是黎生，他现在是大老板呢，忒有钱，是他特别交代要我一定通知到你的。
黎生？
记忆中，那个又高又瘦腼腆羞涩的男生。
记忆里，她能记得有关黎生的事并没有多少。
军训时候，教官要男生和女生面对面立正站立，双目平视。她和黎生恰好面对，她个儿比较矮，双目平视根本看不见他的脸。那时她是调皮的吧，违反了规定往上翻了翻眼皮，恰好看见他垂了眼皮正看她呢。恰巧教练这时候要求报数，本该报12的她脑袋一抽居然报了13，而且声音好大。全体同学脸都绷得紧紧的，听不到一声笑，只是，她看见她对面的男生闭了眼，咬着唇，虽然没有出声，却已笑的浑身直抖。
还记得一次，那天下雨，她到校晚了，匆忙中还跌了跟头。进了教室，同学看到她的狼狈样都笑，黎生也笑，她沉着脸做到自个位子上，他却又歪过身子轻声问，伤到没？没摔疼吧？她和他的座位隔了一道走廊。伸手便可触到对方。
高中时候也是一个敏感的时候，男女同学稍微走的近了一点，立刻便会有谣言或绯闻。她居然听到过关于她的黎生的，而听到最多的是黎生和隔壁班的那个女生的。她知道，他和她之间什么都没有，只是谣言，而他和另一个女孩的绯闻却是真的。她想，也许黎生是把她当做哥们吧，那时的她短发，调皮，无所顾忌真的像个男孩子。
临近毕业，晚自习，同学们都意气风发的在各做打算。
她则呆呆的出神，学习不好，家境不好，她只有回家种地一条路。正托着腮神思恍惚，听见同位李云轻笑，转过头，顺了她的视线看去，黎生拿了一个小巧的相机正对了她。看她转过头来，他慌忙将相机收了起来。
离别时候 同学们都在互赠礼物，依依惜别。
他说，给我一张你的相片吧 。
她给了他，是 她和另外三个同学的合影。
陆续收到同学的礼物，唯独没有他的，直到她在收拾东西离校时，李云匆匆赶来给了她一个精美的日记本。她说，是黎生送你的。
扉页上没有那些俗套的临别赠言，只反反复复写了她的名字。
另外还有一只千纸鹤，写了字。
她拆了开来，看见了那几行字：。。。对你，喜欢和爱 都有，只是，我认识她在先。。
她 看了又看 却只是无言复无言。
她回了家
随父母种地
后来听说 黎生去学了律师
不记得隔了多少时日
他突然意外来找她。
她不知道隔了20多里地，他是怎么打听到她的家，那时候，在农村 多数人还是以自行车代步的年代。
那天她正病中，蓬松着头发，脸未洗，极度苍白，落在他眼里应该是狼狈憔悴且极度颓废。
对于他的意外来访，她没有太多热情，甚至有点冷淡。是因为骨子里极度的自卑吧，对于那些可望不可即的东西，她选择刻意疏远，维护自己可怜的自尊。
以前是，现在也是。
他和她不是同一个世界。
临别，
他说 握一下手吧，他伸出了右手。
她却脑袋抽筋伸出了左手。
他笑了笑，换了左手。
左手轻轻一握，
从此后会无期。
结婚。
生子。
她的'生活无波无澜 ，淡之无味。
这不是她想要的，却是她无力改变的。
那些曾经的往事已经被生活琐事层层淹没。再也想不起来。
直到意外接了李云的电话。
夜深了，她却无眠。
反反复复想着那几句话：他特别交代 要联系到你。。对你 喜欢和爱 都有 只是 我认识她在先。。
她正辗转反侧，
身边正熟睡的人忽然鼾声一停，一只手伸过来，一阵摸索，摸到了她的手，抓住了往他那边拽了拽， 继续睡。 全然不顾她正被对着他， 他拽的她胳膊有点疼。
她又好气， 又好笑 。身边这个人不知道什么时候养成的习惯，喜欢握着她的手睡，好像只有握着她的手才会睡的安稳。
看着他握着她的手酣睡 ，她有时候会想：如果我不在了，他一定有很长时间不习惯。
这个想法让她有小小的得意和满足。
往他身边靠了靠，她轻轻的闭上眼。
黎生
他和她之间没有开始 ，也无所谓结束 。
有的只是残缺的记忆而已。
想那么多干嘛呢？
不如今夜安然入睡。
篇4：左手和右手经典散文
左手和右手经典散文
人体上有两个并列单位：一个叫左手，一个叫右手。
其实人体上有好几个并列单位，比如左脚和右脚，左眼和右眼，左耳和右耳等。只不过这两个单位总觉得自己重要罢了。
左手和右手编制数相同：五个。
职位数相同：大拇指，食指（又称二拇指），中指，无名指和小拇指。
结构相同：除大拇指两个指节外，其余都是三个指节。
功能相近：用来抓拿东西。
既然有这么多相同或相近的地方，有人就不明白造物主为何还要同时造出两个来？弄得它们常发生口角，常相互推诿，常争个你高我低。
譬如吃饭，左手说，我不端碗就吃不成；右手说，我不拿筷就送不进嘴里。
譬如打乒乓球，左手说我不发球，你拍子自己能打？右手说我不握拍你拿着球咋玩？左手又说，我是左撇子，我自己握拍自己发球。右手笑了，那你自己玩去吧！
锅里刚蒸出一笼屉热馒头，主人急着要吃。左手推给右手，右手又推给左手。它们都怕馒头烫了自己。
左手说，我最重要，主人抽烟时总让我夹烟。
右手说，我最重要，主人写字时总让我执笔。
左手说，你是“地富反坏右”。
右手说，你是“旁门左道”。
主人戴手表是戴在我左手上的.。左手理直气壮。
主人入党是举起我右手的。右手义正词严。
……
左手和右手不但两个单位之间相争，它们单位内部也总闹得不可开交。
二拇指不服大拇指：两个指节的，凭啥管我们三个指节的？
中指不服二拇指：身材没我长得高，为啥它排在我前头？
无名指最抱屈：天天默默无闻，喝酒押指头时还老不让我出头！
小拇指意见最大：你大拇指脱离群众，遇事总躲在一边；还有老二老三老四，发誓赌咒得罪人的事总怂恿我抛头露面。
毕竟是兄弟单位。在涉及自身利益时，它们又表现出空前的团结，同仇敌忾，一致对外。
踢足球时，左脚踢给右脚，右脚又踢给左脚，总是踢不进球门。左手和右手开始说风凉话：踢得真臭，那么大的球门若派上我们早进个球了！
那次主人走路慌张，一脚崴进凹坑里差点摔个仰八叉，幸亏左手和右手及时撑住地面。左手和右手破口大骂：要你们左眼和右眼干啥吃的？都装裤裆里啦，都瞎啦，不看好路！
主人参加会议，有好几次内容没记全，听三不听四的。左手和右手训斥起耳朵来：你们是聋子的耳朵呀？真是摆设！下次不用你们了，干脆直接由我们记得了！
分福利时，左手提一箱名酒，右手掂两条好烟。屁颠屁颠地帮主人弄回家。
发奖金时，左手托着一打钞票，右手沾了吐沫哗哗点数。它们得意洋洋，配合得十分默契。
还有一次，主人反锁了办公室门，瞅了眼放在桌子上牛皮信封里塞的厚厚一墩东西，派出左手和右手。左手和右手没见过这阵势，微微有些颤抖。
这阵势发生几次后，左手和右手已轻车熟路。把那墩东西点数后，还从容不迫地在桌面上蹾了蹾，捆扎后放入保险箱。
年终评选先进单位。左手和右手双双入选。气得那双臭脚，那双瞎眼和那对聋耳朵摔头找不到硬地。
谁也没想到的是，就在左手和右手被评为先进单位不久，一双明晃晃的家伙亮在它们面前。左手和右手这两个先进单位被铐在一起，押上了囚车。
左手和右手大眼瞪小眼，成了哑巴。
篇5：散文：左手迷离右手幸福
散文：左手迷离右手幸福
爱情总是会让人感到扑朔迷离.
在爱情中,她害怕被骗,害怕受伤,不敢相信爱情.
但爱情还是来的那么突然,让她无力抗拒.
-------题记
＜一＞
7月23日,晚上.
她穿着睡衣坐在电脑前,任自己的指尖在键盘上敲打,任意的,没有目的.她叫末.
手机振动了,她一向喜欢把手机铃声调到振动,不太喜欢太刺耳的铃声,感觉吵闹.收到一条短信,看完短信,她愣了一下,随即笑了有1秒钟,放下手机.短信是他发的,她的大学同班同学,比她大两岁,他从外表看就是一个俭朴的好小孩,冷峻的轮廓,高鼻梁,浓眉毛,内秀而腼腆.靠近他时感觉温暖．
手机,振动……
凌晨,月亮和星星在不停的闪耀着,末睡不着.走到窗前,凝视着这黑夜,她一直喜欢黑夜,以至于她喜欢黑色,总觉得黑是种神秘的感觉,令人为之着迷.手机又一次振动,光茫在这黑夜中迷住了她的眼睛,像一道利剑穿过这黑夜,让人无力抵抗.末拿起手机,按了回复……
爱情总是会让人感到扑朔迷离.
他说喜欢她,在大学的一学期里他发现他不知不觉就喜欢她了.他是巨蟹座的男生,他说他很难喜欢一个人,那是一种感觉,有了感觉才可以喜欢,他很相信他的感觉.不管有再多的阻力他也要努力……
然而末一直觉得自己在感情上是个坏女孩，曾经有过无数男朋友，且一直是那种帅气的男生，是那种，很多小女生喜欢的类型，他们的身边不缺女孩，可是却偏偏喜欢上她，用他们自己的话说他算栽在她手里了，她之所以选择那种男生的原因很简单，可以有借口回绝她不喜欢的人（比如一些长的又比较丑，还很没有自之知明就知道死缠烂打的男生），而且那种很帅气的男生，可以让她有足够自己的空间了，她崇尚自由。她也有她自己的自私，如果问自己她是否爱过那些男生，她无法回答，也许她在他们身上还没找到爱，也许她还是个爱玩的小孩……
＜二＞
可是爱情终究不是游戏。
高中的感情生活很快就一去不复返了，即将开始大学的生活。临行前的那个夜晚，和几个朋友在乐舞逍遥，确切地说是买醉，为了那个曾经认为是伤害了她的男子，或者是为了结束那种游戏爱情的时光。那些曾经进入她生活的男生说要来送她，她都不让，她要自已离开。她总是很小心翼翼的，像一只刺猬一样的生活着，不敢相信任何人。然而却又轻信任何人。矛盾体。
来到X城，拖着行李箱，结束了南方的生活，末开始收敛地过着大学生活，不再涉及感情的问题．对于所有追求她的男生，她一一回绝。理由很牵强，她不和北方人交往。
在大一一开学的时候，晓就开始大张旗鼓的说喜欢她了，并公开追求她。她对他没什么好感，相反还有些排斥他，可他不但不顾这些，反而更卖力。后来末和洪在一起了，其实很大的原因是为了摆脱一些人的纠缠。
坐在车中，凉风徐徐的吹来，已经是深秋，末感觉一种释放.。洪时不时还和她说几句，末偶尔回几个字或一笑了之，一直看着窗外，若有所思。
为什么她现在的脑中会全是文呢？她迷茫。或许17岁那年她是真的爱过文的。
她不曾放下文，却又接受了洪的好，毕竟她是善良的，她决绝地和洪提出了分手。我们就此告别。
＜三＞
很长一段时间，末在等着爱情，等着文会回头，等着等着，习惯了在文字中醉生梦死，把自己描述成一个悲情女子，痴情女子，绝情女子……反正怎么颓废怎么写，怎么心酸怎么写，习惯了也就觉得自己是个极其专一的女子，似乎是受过一个男子的伤害才沦为现在不相信爱情。
其实末是幸福的女孩，其实是被很多人追捧的女孩。
每天活在自己的幻想里，活在自己的文字里，也就没有想过文真的还会出现在自己的生活中，相反他的再次出现给末带来的是负担和累赘，不是爱。
末再次和文分手的'时候，其实已经比较麻木了。是真的麻木。
她不再相信爱情，游走在各式的男子之间，也许从那时起把自己身上培养出了情人的气质。
罗就是其中一个，一直花言巧语地哄着末，其实末是明白的，那样猥琐的男生不可能给她爱，他只是想满足自己的欲望罢了。
更有甚者，觉得末应该是属于他的唯一情人，还竟然这样出言要求末，你只能做我的情人。
末是骄傲的女子，无论在任何人面前，她不曾卑微，她也曾迷离。也曾落寞。也曾渴望有个男子温暖的爱。
＜四＞
大二了，有那么一个夜晚，有那么一段哭泣，有那么一个肩膀。
于是H很快得到了末的感动，因为他的温暖，末断绝了所有的暧昧关系。决定重新开始做个好女孩。
末依然有足够多的时间忙自己的空间，开始明媚地笑。
开始有爱无伤。
只是末依然是不安分的女孩，她并不满足于这样的感情。
大二下，很快的又投入到新学期的学习当中，一切都那么紧凑而有序，为了评估，她每天都是很晚才回宿舍，早上很早就要起来做操，她是也生活的动物，虽然累到不行，一上床，拿起手机，看到短信，还是又充满活力了.不知为什么，大学到现在，她总是喜欢在黑夜中透着手机微弱的光线按着手机的按扭，感觉充实。
H很少发短信给她，只偶尔关心关心她，也许他很忙吧。她也习惯不去想他。而一了解她的作息时间，每天的这时候他的短信电话如约而至。她不反感他，相反，却有种说不上来的感觉，甜甜的。涩涩的。感觉温暖。虽然末平日里给人的感觉总是大大咧咧的，有些像男孩的性格，可是对自己的感觉，她却十分在乎。
末对爱情是专一的，她很矛盾，因为答应了一，那么她现在是一的女朋友，当她真的想找寻真正的爱情时，她矛盾了，她在维持一种心灵上的安慰和寄托。在她想真正了解爱情的时候她茫然了，她没有答案。
爱情，我被你打败了，末抬头想着。
末不知不觉已将头埋到了X的胸前，被一鼓热气围绕着。
篇6： 左手天堂右手地狱散文
左手天堂右手地狱散文
人，总是在一场场的相遇与分别中活着，当我们以为相遇就是缘分的时候，分别却来了。
――致我喜欢的人
左手天堂，右手地狱，中间的恰恰是人间的你，在左右手之间，我的心就在哪里，我的徘徊就是一场梦。你在我的心上。
“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”想必这样的情况不可能发生在我与你的身上了，我就如此的看着你离我远去，而我却不能够说什么，只有看着你就这样远去，我对你的爱我也不敢于说出来，就只有这样默默的，默默的看着你。“执手相看泪眼，竟无语凝噎”这种感觉是如此的痛苦，可我却只有这样，默默的看着你离去。也许是我太过于懦弱，敢爱不敢言，又或许是我们生在了一个不应该是我们生活的年代，才如此的痛苦。
你的眼神我依旧忘不了，那是对真正的好朋友才能有的，你把我当做是朋友，而我，却恋上了你，也许吧！从最开始就是我的错，错得糊涂。然而我是从何时开始爱上你的呢？也许是你对我说你从前的那些故事的时候吧！也许是因为你的模样太令我心动了，那双灵动的眼太令我痴迷了。
心如木石，我曾经也以为自己是一个无情之人，因为即便是我的朋友，兄弟，我都漠不关心，就连他们离我而去的时候我也没有一点点的悲伤。从前的我，也很寂静，对任何事我都是平淡的去对待，然而对你，我不敢说一定有多少分热情，但是那爱，我想是没有什么可比的.。因为你，我开始学会关心人，我开始学会了为别人付出，我也学会了，在一场场的人生起落中，去向着天空，向着大地宣泄。
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”再想起如今的情况，恐怕我想拥有憔悴的机会都没有机会了。红笺小字也终将在我的房间里默默的留着，再也送不去。你要离开，我无法阻拦。或许我只能有“林花谢了春红，太匆匆”的无奈，对这本该属于我的命运感到悲哀。
“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”也许在某一天，我也将来寻觅你，或许寻到，或许只能是无事送东风，在一场场的希冀中我终将饱尝那失落的苦水。我喜欢你，就像是干涸的土地对雨水的依恋。
我不知道我会在何时忘却你，就像忘掉一朵盛开的花，就像忘却自己。我渴望来一场雨，那甘霖落在我的心里，在那个有你的地方，我觉得，它会在我未来失去。只不过那时的火已经深深的被埋在了土里。
左手天堂，右手地狱，在我看来，我的双手就是天堂与地狱，而我的身体就是那美丽的人间，或许，你的身影就在我身体里的某个部位，或许，我那颗时刻不肯停止跳动的心便是你。你在我的身上，在我的心里。
分别了，我仍旧是从前那个样子，也许吧！在某某天我又会变成从前的我，对别人漠不关心，对自己也变得无情，而左手天堂，右手地狱，这一句话，我忘也忘不掉。
篇7：左手时光,右手年华散文
左手时光,右手年华散文
淡淡的墨香将我与无尽的红尘隔离在了两个世界。
页与页的摩擦声，预示着时间的消失殆尽。未曾想，瞬间阴暗的天空下起了细雨。划过我眼帘的，是丝般的雨水，这时我才感到眼睛的酸痛。
雨，是一个遐想，我在雨中遐想着，是否会有人为我撑伞，可衣襟湿时，蓦地，才发现我只是需要一个依靠，但是又没有这样的美好。水，渐渐地凝结，涟漪的荡漾映出凄美的.花瓣，隽永，宁静，在漩涡里，宛若孤帆，到底，也只有消逝，留香，未有时。空气，氤氲了无尽的朦胧雾气，似曾相识，却留在了记忆深处未想要去探求，轻轻巧巧的，在世界转动，原来，空气也是情。
回首，屋内仿佛被笼罩了般，角落的阴影扩到了夕阳不会光顾的书架，或明或暗的，勾出一本本书的轮廓。执笔的右手，划出无力的痕迹，只有慢慢的抚摸着纸张的指尖；平放的左手，点出落寂的褶皱，也只有悄悄地，安慰着书桌的指尖。
总是舍不得，放下手中的一切，但是又有些迷离的想要与光阴吻别，因为我不想再，把爱，埋藏在自己的臂弯中。
篇8：左手幸福，右手晴天散文
左手幸福，右手晴天散文
岁月，是生命用成长的方式累积起来的。
花好月圆与岁月无关，却是生命愿意持有的理想的本真形态。
热闹的开始，蛮荒的结束，是随缘，也是归宿。鲜活的世界，真相一样鲜活。人们探究过往，无非对将来心存希望。
时光杳无踪迹，美丽却总令人惦记。这不是因为难忘，而是因为感伤。就如现实本无对错，而我们却要为此选择立场。一些事情，世人避讳莫深；一事现象，我们无从考据。这不是世界本来神奇，而是有时我们刻意隐匿。天地没有秘密，只有玄机。斗转星移，时序变迁，无关纪念，无关箴言。人们缺乏智慧，一定是他们太过相信不该相信的流言飞语。宇宙的昨天、明天，信仰和理念，就是一种概念，一种表象，像过往的'云烟。
因为短暂，所以生命盼望益寿延年；因为目光短浅，所以我们特别在乎自己的发现。人生有无数的迷局，根源不在环境，而在心地。过多地迷恋自己的视线，无异于坐井观天。
天和星一直都在，却不会用年月记录久远。它们从哪儿来？家住何方？类似的追朔，只有企图，没有回响。那些离我们似乎很近的真相，也根本不可能给我们带来基因的改变和破除宿命的曙光。
春天来了，万物萌发，同样是一种行踪诡异的幻觉。就如同我们曾经日夜守护的河床，我们坚信，流淌无所不往，而那些漂亮的漩涡就等同于情商，走走停停，生生灭灭，结满恩怨，连着过往。事实上，它们只是一种随机的生亡，从不为尧，亦不为纣。生命是否有永恒和美满，季节说了不算，信念说了也不算。如何出生，何时开放，为何获取阳光，为何奔赴刑场……无法考量，也不能改弦易张。
一切源乎本能，定数只限于我们释放的烟雾。十月怀胎，不是人们乐意接受苦楚，而是生命孕育确实需要征途；追求理想，不是人们企图获取能量，而是无力改变现状。海枯石烂，天长地久，并非天方夜谭，而如果用来显示超人和勇武，那就是典型的狂徒。很显然，我们理解的世界有着太多的光明与黑暗，可追求光明，逃避黑暗却并不能让生命得到品质上的彻底改观。
很多景致，我们过目不忘；许多声音，我们充耳不闻；很多琐事，我们心存顾虑；不少方便，我们留作悬念。是智慧？还是顽愚？同样的答案，还是会生出无穷的结局……
生活是一种状态，生命的经历，晴晴雨雨。这不是选择，也不是放弃，而是回归本质。就如爱情或者幸福，有人忧心，有人欢喜，但通常，人们不会相信，自己的善意是因为这世界充满不为人道的秘密。
左手幸福，右手晴天，这是生活的理想，也是自然的一种释放。世界着实宽广，人们对世界抱有太多的念想，其实也可以原谅。生命的状态，无论未来还是过往，从没给人埋设过罗网，只因情非得已，所以，我们很难正确面对眼前雾霾滚滚和遍地狼烟。
左手和右手，从未离开过我们的身体，就像幸福和晴天从未消失在前方一样。左手幸福，右手晴天，这是自然的一种暗示，可以看作生命中美好故事的最佳结局。
篇9：仅以左手温暖右手优美散文
仅以左手温暖右手优美散文
我发现自己越来越害怕户外强烈的光线。它们会把我的眼睛灼得很痛。所以更多的时候我宁愿一个人躲在昏暗的房间，或某一个角落。迫不得已出门时，只能低着头，不敢往高处看。可是地面的颜色同样会让我的双眼感到难受。
我不知道自己为什么会这样。然后喜欢上没有阳光的白昼。那种或苍白，或灰蒙，或空洞，或阴雨的天空，总让我在不觉中沉迷。
我会在每一个天色开始变黑的时候，放下手中的复习书，带上水木的歌声，蜷缩在黑暗的角落，聆听暗夜里那无尽忧伤的.声音。然后喜欢一个人面对午夜楼顶的大风。看霓虹和星空。
也不知从什么时候开始，害怕油腻的食物。也常常在吃东西时莫名地作呕和厌恶。
写到这里，忽然停下问自己：怎么了？还需要再去逃避什么吗？我不知道。或许一切都会慢慢习惯吧。也许活着无非就是这样。害怕孤独却又享受着孤独。那种无法言明的孤独感和空洞感，让我沉迷……
我不为自己的成绩抓狂，并不是说我不关心学习。我只是想平静地去做每一件事，我不会让学习带给我任何的痛苦。这种痛苦出现之前，我会放下关于学习的一切，看向窗外，任思绪没有时间限制地徜徉……
再次站在这个天台上。我看见楼下的大街小巷写满无奈。翻开一年来写下的所有日记。发现它们无非是一些不堪的回忆。一张张撕下，再一张张撕碎，往楼下洒下。这个城市带给我的所有过往，现在全部还给它。我看见风很快就把它们吹散。飘远。有的旋转着，翻滚着，就像一年来记忆里的碎片，向下沉淀。
我的心情曾与这楼顶的风一起泛滥。但今天，我却一直很平静。对于走过的日子，我想我无须欺骗自己什么。那样只会让我更加难以释怀。
当追求成为未知。当停留总是忧伤。我发现这个世界并不精彩。
继续漂泊吧。不管下一站在哪个方向，都得一个人走。随波逐流不是最好的方式……
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