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于父亲的脊梁经典散文

2023-10-03 08:27:06 收藏本文下载本文

“湘桐军”通过精心收集，向本站投稿了10篇于父亲的脊梁经典散文，以下是小编整理后的于父亲的脊梁经典散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

于父亲的脊梁经典散文

篇1：于父亲的脊梁经典散文

有关于父亲的脊梁经典散文

六月的晴空划过一道闪电。

那一年，父亲所在的村办企业倒闭了。突如其来的变故虽未将家中的米缸掏空，却将喷香的米饭变得无味。

狭小的厨房兼餐厅，炉灶中的余火渐渐成灰，灶上水壶中开水沸腾的咕噜声越来越细。橘黄色的灯光下，八仙桌旁，父亲母亲静坐无言，只有年幼的没心没肺的我依旧大口大口吞咽着饭菜。

“妈，你们怎么不吃呀？都凉了。”我不解地看着身旁本应有说有笑的两个最亲的亲人。

“浩，妈和阿爹不饿，你自己吃，乖。”母亲用无力却平静的声音回应着我稚嫩而疑惑的眼神。

那天起，我在脑海里刻录下那一年。

那一年，曾经是村办企业厂长的父亲再也没有找到工作，也没有太多的话要说。

那一年，再也没有听到有人喊“杨厂长”，因为家里根本就再也没有来过客人。父亲说：“以前的那些都不是阿爹的朋友，而是‘杨厂长’的朋友。”

那一年，父亲每天早晨扛着锄头上山，傍晚时才灰头土脸的回来，带回一些花木在院里种下，然后指着其中一棵告诉我：“儿子，瞧瞧，这个能卖好几十啊。”他还说：“还是花木好！”

那一年，家里再也没有出现过我爱吃的雪糕，墙角的电冰箱也拔去了插头。冻不起，更没什么可冻的了。

那一年，父母会时而发生口角了。有一天正在吃午饭，母亲突然将一个盘子狠狠地摔碎，哭着冲父亲吼道：“明天，你去借米！”

……

一切，都不再是曾经的样子。

一天，母亲累了，病了。她躺在床上，面容憔悴地告诉我：“浩，妈胃疼。”

我把小手放在母亲的肚子上使劲地揉搓着，不停地告诉母亲：“妈，不疼了，不疼了。妈妈乖，不疼了。”我焦急地等待着父亲，“妈，阿爹就回来了，阿爹回来就好了。”

我立在门前盼父亲。父亲丢掉挖来的花木和肩上的锄头。父亲背起母亲焦躁地往村卫生室赶去，嘴里不停的念着“熬一熬，熬一熬……”

还好，母亲没事。母亲累了，或许母亲还能够承受清贫的日子，但她的胃已经无法坚持了。

那晚，父亲在卫生所附近一个相识的屠夫那儿借了两百元钱去付医药费，还佘了一个猪肚，说亲自下厨，说给母亲做点好的`。

那晚，母亲躺在床上，父亲趴在床沿，我依偎在父亲怀里。

第二天，父亲起了大早，给我和母亲准备完早饭便出门了。穿着他能找到的最破烂的衣服，带着一副厚实的橡胶手套。

父亲来到村里的砖厂，找到了他曾经的生意伙伴。

“王老板，能不能在你的窑厂上打点零工？”

从此，父亲每天都会出现在烈日曝晒下的窑厂晒场上，和一群外地来的贫穷打工者一起装卸红砖。

慢慢的，父亲黑了、瘦了、手上的老茧再也褪不掉了。但至少，我们终结了隔三差五靠人接济的生活。每天晚上，不论多晚，父亲总会疲惫却带着笑容赶回家来，与坐在桌旁等着他的母亲和我一起吃晚饭。而且每次都带着三四十元现金，这预示着明天不会挨饿，预示着明天的明天值得期待。

有一回，父亲回来时从口袋里掏出六十多元。他开心的告诉我和母亲“今天买砖的人多，活也多，我力气大、速度快，一个人就装了好几车，整个晒场上我赚的最多了。”

父亲捶了捶自己的腰，“哎呦，吃力的狠。来，儿子，帮我捶捶。”

“还是我来吧，他哪里有劲。”母亲笑着，哭着。

“不要紧的，让他来，他可是我们未来的希望，可是我们的动力和支柱啊”，父亲说着便拉我过去。

摸着父亲宽厚的脊背，我发现搬砖几个月来，父亲的腰越来越硬了。是的，父亲的腰，越来越硬了！

此后三年，每次放学回家经过那个砖厂，我都会忍不住搜索父亲的身影，那个在烈日底下不停的弯下又站起的父亲的身影。小小的我，盼着，等着，也慢慢懂得：

父亲的脊梁，弯下去，是因为承载更多。

父亲的脊梁，挺起来，它越发坚强。

篇2：父亲,那不屈的脊梁散文

父亲,那不屈的脊梁散文

“想想你的背影，我感受到了坚韧；抚摸您的双手，我摸到了艰辛……”每当听到《父亲》这首歌时，我就想起了天堂里的父亲。是离别摧生了思念，分离了越久，这思念就如同滚雪般越滚越大，当思念的雪球化作晶莹剔透的雪水时，滴滴水珠便汇集成潺潺清泉，涓涓流淌在我的心田……

也许是上帝的捉弄，父亲小时候因玩耍伤害了一只眼睛。一天和邻居家的孩子在一起玩“弯弓射箭”，当玩得起兴时一不小心父亲就被玩伴射飞来的箭剌伤了右眼，后来没有很好的医治，时间长了那只眼睛便失明了。当父亲长大了，因为眼睛的原因性格由自卑变成内向，在众人面前不爱多说话，但父亲靠着健壮的体魄、憨厚的性格、顽强的意志，他用一双手撑起了一片天，他用一个坚韧的脊梁扛起了一个家。

父亲的肩膀厚实宽大，父亲的脊梁坚韧挺拔。记得，小时候我的小腿上害了一个东西发炎了，父亲和母亲带我到锦西公社卫生院治疗。那是一个初冬的时节，刚刚下过一场雨，天越来越寒冷，道路是非常的泥淋，公社卫生院离我家有十五里的路程，父亲和母亲轮流地背着我到了卫生院。医生看完之后说没什么只是发炎而己，随后配了一些药就回家了。在回家的路上父亲索性把我两条腿叉开坐在他的肩上扛着我，那时感觉到父亲的肩膀像沙发一样宽大厚实而又温暖，我俯视父亲脚下沾满了又粘又大的泥巴，深一脚浅一脚地往前走着，仿佛行走在昭泽地里一样艰难，父亲的两只手抓住我的两只手，顿时感觉到一股暖流传到我的手上，又传遍全身。天虽然寒冷，父亲扛着却我走得满头大汗，这是我第一次接触父亲的脊梁，也是我第一次触摸父亲的那双温暖的手，那是父爱的传递；第二次接触父亲的脊梁时是一个夏天，父亲和一位社员在小河里揽河泥，我在河绑上玩，看到一只蜻蜓落在花草上，我就伸手捉蜻蜓，一不小心掉到水里，父亲一看赶紧上岸伸手把我从水里捞上来，一没打我二没骂我，把我背回了家，然后替我把衣服换掉了。还有我印象最深的是到外婆家拜年，因是冻冻化化的土路，我实在是走不动了，父亲就背着我，后来干脆用箩筐一头是我一头是妹妹用肩膀挑着，尽管父亲累得汗珠子往下掉，但也不停下来歇会，一口气就把我们挑到了外婆家。

在那个激情燃烧的岁月，年轻力壮的父亲总有干不完的话，肩膀上总是不离扁担，扁担不离肩膀。为了多挣工分，常常披星戴月地干活。夏天里，生产队收割麦子的时候，早晨太阳刚刚升起时，吃完早饭，父亲就扛着一支扁担，扁担上挂一幅麻绳，戴一顶草帽就到麦田里挑麦把去了，人家社员一担挑十梱麦把，他一担就挑十二梱麦把，扁担在肩上压得弯弯的。夏日的太阳有时像火球一样，汗水湿透了衣服，连裤腰也湿了一半，脸上的汗珠任凭它滴在土里，有时人家收工了，他还加挑一趟，这样一天下来拿到的工分最多。麦子收完了，麦田里开始下基肥，记得那时没有化肥、尿素、复合肥等，就是田头一个草塘，草塘里是农闲时搞的草和泥一起发酵的草塘泥肥料。父亲用簸箕在草塘里自挖自挑，一担簸箕满的约一百几十斤的重量，一天能把几个立方的草塘泥挑完，到了傍晚一块麦田里，黑压压的肥堆就像小土丘一样一个挨一个。

时间到了土地承包制的年代，我家分得了十五亩多地和一头牛，农活就更多更忙了，那会爷爷是负责耕田，每年家里十五亩田收割起来的麦把和稻把全都是父亲肩挑到晒谷场上，每天从田头到晒谷场来回地挑，像骡子一样不知走了多少路，也不知肩膀上挑了多少的重量，只知道父亲每年要换几根扁担、几个簸箕、几条麻绳和几双磨破的鞋子。有一次，麦田里下肥料，由于夏季是抢收抢种，赶季节的农活，田多白天来不及干，父亲就挑灯夜战。父亲在自家猪圈塘边点了一盏火油灯，母亲在猪圈塘里用铁锹给父亲簸箕里打猪屎肥，母亲怕父亲吃不消就打得少些，父亲说，没有事多打点干完了就早点休息，满满的一大担猪肥料像小山一样，父亲就借着月光往麦田里挑，刚走没多远就听“咔嚓”一声毛竹扁担压断了，父亲一个踉跄摔倒在地，坚韧的肩膀被毛竹尖划破了一道口子，鲜血染红了衣衫。我就趁父亲包扎伤口的时候，从家里拿来另一支扁担换上，想替父亲把这担肥料挑到麦田里，可是，当扁担压在自己肩上时，我怎么用力也站不起来，这时才感受到父亲的.脊梁是那么的坚韧有力。母亲看到我熊样子走过来，将那担肥挑到麦田里去了。父亲处理好伤口后，轻伤不下战场，还坚持着用另一个肩膀挑。月光下我望着父亲的背影感慨万千，那是责任，那是担当，那是一条压不垮的脊梁！

父亲是个只知道干活而不知道累的人，当时父亲心里有着一个愿望，就是将家里的旧房子改造成楼房，为了实现这个愿望，他就拼命地干活。上世纪八十年代，我们这里因为大运河两旁有高高的土圩堆，所以建起了不少制砖瓦的土窑，父亲就到窑厂做烧窑工，还负责给砖瓦打水两项任务。在烧窑之前，先要把制好的土坯砖瓦装进窑里去，这段时间父亲还没有事干，闲不住就和其他杂工一起挑土坯砖瓦装窑，多挣一些外块收入。装好窑之后父亲就开始着火烧窑了，这时一般要连续烧五六天时间，不停地用铁锹往炉堂里添煤碳，人就不能离开岗位了，否则煤碳烧完了来不及添加就要息火，那一窑的砖瓦就浪费了，所以连回家吃饭的时间都没有。父亲在窑厂里辛辛苦苦地干了几年，挣得了一栋楼房的砖和瓦，还把窑厂的煤碴拉回来，用铁筛子筛一下当砌墙的黄沙用。楼房终于砌好了，我望着高高的楼房，眼里影射出父亲那弯弯的脊梁，这楼不就是父亲用脊梁一点一点挑起来的吗？

时光荏苒，岁月悠悠，儿女们也个个成家立业了，苦也到头了，幸福也来了，可是，父亲的那双手像落地枯黄的枫叶青筋可见，父亲的那脊梁也被压得弯弯的了。作为一家之主的父亲，像一头默默无闻的老黄牛，大半辈子在辛劳着，用透支的体力拉着套，苦苦支撑着这个家。

“夕阳无限好，只是己黄昏”暮年的父亲还是保持着那份艰苦扑素、勤俭持家的精神。岁月的沧桑给他的肉体上留下了很多的创伤，风寒的腿疼痛不已，出门经常以蹬三轮车代步，看着父亲的样子，我心里有一种说不出的内疚。我常常跟父亲说，现在条件好了，你在家不要干活了也该享福了，没有事就逛逛马路散散心。可是，在父亲的观念里，人活着就该劳动，不劳动就是罪过。

不幸的事终于发生了。那年父亲七十四岁，那年是火热的夏天，我起早出差，一直到中午十二点多钟才到家，吃完午饭，在外忙干活的妻子跟我说，咋到现在没看到你父亲回来呀？到哪里去了？我说是不是骑三轮车上街了，妻子说即使上街这个点也该到家了呀，于是妻子沿着河边到田里找了一遍，没有找到，这时己是两点多钟了，我有点紧张了，又到家北面田里找，正沿着田埂往前走，突然前面发现一辆三轮车，车上两梱麦把，麦把上一把镰刀陷在缺口里，这不就是父亲的三轮吗？我三步并着两步跑到跟前一看，惨了！只见父亲躺在田里，嘴里鼻子里全是白沫，我赶紧抱起父亲，一摸父亲的胸膛，心早己停止了跳动了。这突然的打击，我一下子傻了，我紧紧地把父亲抱在怀里，看着车里的两梱麦把，看着那把镰刀，呆呆地发楞，您连一双新鞋子一件新衣服都没有来得及穿，就这样带着一身的泥土走了！许久，我回过神来，仰天一声长啸，任凭泪水倾倒，然而，淌不尽的泪水再也唤不醒父亲了，我默默地对父亲说:“走，回家去，小时候您用脊梁背着我看病，背着我到外婆家，背着我……现在也让儿子的脊梁背您一次吧！”就这样我一路洒着泪水将父亲背回了家。

父亲就这样悄然走了，离开我们已经10多年了，但他那慈祥的音容笑貌、那弯弯的脊梁背影，时常萦绕在我的脑海里，浮现在我的眼前。我要把父亲那肯吃苦、勇担当的“脊梁精神”传承下去，直到永久。

篇3：于父亲的经典散文

有关于父亲的经典散文

我回过头，他还没有离去。拥挤的人群中，他显得那么的不起眼。他望着我，脸上带着笑意，深深的皱纹里似乎还有着没有洗净的泥浆，也许已经洗不去了。他想朝我挥手，但看着土黄的大手与周围的人群，他始终没有抬起手来，就那么远远的望着车窗里的我?车开了，我本想朝着他呼喊，却发现自己至今还是喊不出口，只有回报过去安慰的眼神，远远地，远远地，知道直到依稀只能看见一个模糊的身影。直到这时，我才发现，他老了，腰不知何时已慢慢的被压弯了，不高的身子显得那样的，那样的让我心疼。

这是我第一次试着远离他的身边，我知道我还会回去，却不清楚是在何时，我不能想象那时他的身子骨是否还如现在那么健朗。此时此刻，我的脑海中满是种种关于他的情景，有欢笑，有愤怒，有关心，有严厉?我知道，我已不能再时时刻刻伴在他的身边，而我却无能为力。也许正应了那句，有的时候不懂得珍惜，直到失去了才后悔莫及。我知道，我再也不能做个小孩依赖在他的身边撒娇了。

坐在车上，看着如风般远离的景。我思考着，我怀念着，我想要珍惜，我只想拥紧。可是，他老了，他已不能再像年轻时那样安排着我全部的人生，他需要休息了。这个天空已不再适合他飞翔，这个天地需要我去打拼。我知道，我必须得学着拥有勇气，我是可以去勇敢闯下去的，我得回报他，我得让他老了时不再为我担心。

记得最开始，我是不怎么喜欢他的。他就像那统治阶级的上层，对于我的所有他都会去沾染，以至于不时的告诉我“你这是错的、你该怎么怎么、你如果不能我就?”我不知道我是什么时候开始转变的。，我只知道如今，他对我是重要的，任何人、任何事都无法再占据他在我心中的地位。

有许多话，我是想对你说的。可我知道那没有用，我无法用语言表达。同时我也知道，你其实于心里是渴望的，你却不会再像小时候那般逼着我了。有些时候，我发现你渐渐开始习惯了现在的你，我们之间，你少了严厉，少了安排，少了种种对于我的要求。你开始问我问题，开始让我帮你，开始和我像同龄人那般交流。还记得那个上午，你刚从外面回来，脸上怒气未消。我问你，你不说，直到晚上，你才走进我的房间，像个做错事的孩子一样。你告诉我，你被骗了，有人给了你假钱，你说那是咱们家今年的大半收入，现在去和别人争辩，肯定是没用了?那个时候，茫然无措的你，至今我都依稀记得。

事到如今，我才发现无论怎样都没有结果了。你的.年轻，我无法记得，你中年之时，我看着你每天都似乎忙碌不停，现在，我不能时时刻刻的陪着你了。我开始习惯着，我希望你也能习惯，我知道，你是不会习惯的。如今的你，已经慢慢老了，我知道我得接受责任这两个字，我是必须学会承受压力的，种种压力。

父亲，请你告诉我我该怎么走，我到底该去向何方？我知道，你是不会说的，你知道也好，不知道也好，你是不会再给我提任何建议的。还记得我走之前的那天，你在半夜敲响了我的房门，我带着疑问。你走了进来，坐在床头，想说什么却始终没有说出口，见那么怔怔的望着我，许久，许久，你才叹了口气：“你怕么？”我摇了摇头。“外面的世界没有你想的那么容易，不如?”“算了，记得在外面要吃饱、穿暖，遇到事了别怕，也别去惹事，脾气该改改就改改吧?”“哦，那个包里我放了点钱，出门在外的?”

他转过身，没有停留就那么走了出去。我望着他的背影，我看到他的头微微转动，我知道，他的余光是望向我的?

篇4：于父亲的优秀散文

有关于父亲的优秀散文

一个乐观派。一个现实派。很矛盾的结合在了一起。每当乐观扬起幻想的火花。现实的那波冷水总是泼的恰到好处。乐观与现实的想法总是背道而驰。却又不得不因为现实而走向一个方向。看似不温不火的他们。内心却有一个深深的死结。这个结。没有随着时间的变化而松动。反而越缠越紧。而他们，则从这个死结开始。用上同一个杯子喝水。用同一个汤勺递进了他们的嘴。彼此交融，终转变成了相似的色彩。眼中，也有了一样的倒影。

十三岁那年。我躺在很久以前的草地。那张乐观的脸。已经回忆太多遍。

十五岁那年。我拥有了乐观。却在现实的阴影下苦苦挣扎。遍体鳞伤。

十六岁那年。我习惯了乐观。开始学着用狰狞打破现实。

十七岁那年。我远离的现实。乐观的碾碎了萌芽的梦。

十八岁那年。没有现实的束缚。我总有话来圆自己的事。

十九岁那年。我同时拥有了乐观和现实。眼里没有了生气。

二十岁的今天。我同父亲一起坐在车子里。以前总在想。父亲为什么总喜一个人坐在车里。躺在座椅上看着手机。直到那次我帮父亲做完所有家务活。看着他躺在沙发上的表情。我才明白。该死的是，那次之后，我只要有时间就会干些力所能及的家务。而这次。父亲并没有躺在座椅上看手机。他双手交叉压在脑后，双腿架在方向盘上。透过车窗看着远方。我在副驾驶。把座椅调到跟父亲的椅子一个角度。学着他的样子。顺着他的目光。很黑。“怎么样？”疑问的语气在父亲的口中显得很平淡。我生平第一次没有回答父亲的疑问。扭了扭身子，换了个更舒服的姿势。还是很黑。父亲也没有在说话。似乎是在等我的回答。我们就这样静静的坐着。车厢中弥漫着一股烟草混合着泥土的气味。那是父亲的味道。我抽了抽鼻子。仔细的体会这陌生的味道。

晚风透过车窗撩起我的衣襟。我突然发现，我离父亲是那么的近。静的，我能听见他呼吸。我试着努力的分辨这呼吸带来的讯息。开始在心中浏览早已想好的一条条借口。熟练的将他们串成一个整体。我撇了撇嘴。这个动作打破了这一丝微妙的沉寂。“错了，但…”说话的时候我扭过头看向父亲，正好对上父亲深潭一般双眸。一阵来自灵魂的热流瞬间席卷全身。将我所有的但是全部咽回肚子里。父亲双眸中散发出的光芒如同利刃刺入我的脑海里。把原本父亲的刻薄，古板，不近人情割的一干二净。我不敢再看父亲。

我闭上眼，再心里回忆父亲的模样。竟然是一片空白！我睁开眼。用余光死死地盯着父亲。想要把那张画满过去的脸死死地刻在灵魂里。我这是怎么了？那应该是我最不喜欢的一张脸啊。他嘴里，还说着我不屑一顾的唠叨啊。为什么平时厌烦的语调能在我心中激起那么大的波澜？我不敢想下去。我死死的闭着眼睛。好黑好黑。父亲前篇一律的唠叨在无边的黑暗中徜徉。突然，深邃中闪出一个白点。白点急速扩大。一瞬间，便照亮了我的天空。

十三岁那年。父母远行为家。在夜晚挂着泪痕的呢喃中，有父亲。

十五岁那年。独自跨越千里探望父母。深夜的车站，父亲来接我。只到我肩膀高的父亲笑着抚摸我的后脑勺。好温暖。

十六岁那年。父亲放弃优厚的工作回家。我看着父亲的选择。不知道如何表达。

十七岁那年。第一次跟父亲喝酒，我以为我长大了。

十八岁那年。我用自己赚的钱给父亲买了裤子和鞋子。看父亲开心的像个孩子。好心酸。

十九岁那年。父亲给我递上了一根烟。爷俩坐在沙发上静静的抽着。

二十岁的.今天。我才发现，父亲其实一直就在我心里。并不古板，刻薄。反而越发的温暖。却有着一抹化不开的惆怅。那惆怅是我给予的。我从未如此的肯定过我自己。在这样的时刻。我实在找不出语句来形容我的感受。我只知道。我傻了二十年。我还记得父亲那句曾经让我呲之以鼻的话“虽然我现在一无所有。但是我现在过得很好。”我终于明白这句话的意义。我知道我下车的背影有多么的狼狈。但我觉得我不该留在车上。卫生间里。我用双手死死地撑在墙上。仰着头，哭的那么的咬牙切齿。我好恨。好恨。恨我自己无所事事，恨我自己撇嘴的轻视。恨我再也没有看到父亲那简单的笑脸和对别人炫耀我的喜悦。我恨父亲再也没有摸过我的后脑勺。我叼上一根烟。却怎么也点不燃打火机。泪水，跟着嘴里的烟一同砸在脚背上。我无可救药的开始寻找。需找父亲在我心中的证明。那是一片怎样的天地。没有光。却看得无比清晰。脚下的泥土如同掌纹一般开裂。其中影藏的污垢突兀的刺眼。我使劲用双手撑住双腿。不让自己蹲下。我始终仰着头。脑后的冰凉让我维持着最后一丝清醒。他在不断的提醒我，这次。要哭的坦荡。

“父亲。”这一声父亲只发出了一个字节。却撕心裂肺。天崩地裂。从中迸发出的悔意。如一双大手。直接撕裂我的灵魂。然后注入一道信仰。冲破心底的阴霾。那一瞬间。心里多出了一张面孔。叫父亲。

二十岁这年。我才认识到父亲比我想象中笑的更勉强。

二十岁这年。我才知道现实和乐观是因为乐观才走到一起。

二十岁这年。我才知道那些信仰是始终存在的一道身影。

三十岁那年。我会去学着做一个好父亲。但是十年前。我就已经明白怎样做一个儿子。

篇5：于思念父亲的散文

有关于思念父亲的散文

时间过得真快，转眼间就要出正月了，自己从老家回来也已经半个多月了。自己是在年前腊月廿七提前一天请假回到老家的，因为自从去年5月15日处理好父亲后事回沪以后，期间一直没有回去过，老母亲身体也不好，也是我的牵挂啊。

刚进家门，老母亲早就准备好了一桌子的饭菜，迎接自己远道归来的儿子。看着母亲进进出出、忙前忙后，感到很欣慰，同时也阵阵心酸。因为父亲不在了，今年是我们全家过的第一个没有父亲的春节。母亲心胸很宽阔，心绪已经慢慢调整过来了，但自己却还是不适应。去年这个时候，尽管父亲早就在医院里卧床很长时间，不能下床，生活也不能自理，但毕竟还可以说说话，还可以说笑，还是活生生的一个人，自己还有父亲！

记得去年自己是在大年三十下午被老父亲从医院赶回家的，让我回去贴对联、替他给爷爷奶奶上坟，并叮嘱大年初一、初二也不要来医院，要留在家里接待乡里乡亲来拜年，让两个姐姐在医院照顾就行了。尽管自己一再要求留下，但老父亲很坚决。我只好在大年初三一大早才赶回医院。现在想想，老父亲是想找个借口让儿子休息休息啊。

今年过年很简单，因为按照我们当地的`风俗，老人去世后要守孝三年，过年时不能贴对联，不能放鞭炮，也不能去别人家拜年，乡里乡亲也不会到自己家拜年，以免打扰。这么多年了，第一次睡到大天亮才起床，不像往年凌晨三、四点多钟就要起床，然后放鞭炮、出门给长辈拜年，要趁着天亮前把年拜完。尽管今年能够睡懒觉，但我宁愿起大早，因为我希望父亲还在，希望父亲还活着！

在家十天，除了出门给几位长辈亲戚拜年之外，一直呆在家里陪着老母亲。父亲走后，自己对“子欲孝而亲不待“有了更加彻骨的感受。趁着老人健在的时候多陪陪他们，以免后悔都来不及，就像我对自己敬爱的父亲。

没有父亲的春节很冷清，但精神上的落寞更甚，希望时间能够慢慢清除心灵的苦楚，相信父亲也不希望我们一直陷在悲苦之中，他走之前就一直开导我们。

还好，母亲很争气，父亲把长寿、福气都转给了她，衷心祝愿自己的母亲平安、长寿，幸福到永远！也祝父亲在天堂幸福、快乐！

篇6：父亲的爱藏于美味散文

父亲的爱藏于美味散文

爸爸不是一个厨子，但他却极爱钻研各类美食，尤其是做菜，更贴切的说是一切和肉类相关的菜，理由很简单，因为，我爱吃！

每次假期回家，爸爸工作以外的时间不是在给我做饭就是在研究怎么给我做饭，他说:“你一共在家待不了几天，爸爸要每天给你做不重样的你爱吃的。可是，爸爸多希望你能天天待在我们身边啊，我愿意一年365天换着花样做你爱吃的”。不知道为什么，听完这句话，内心里好像有根弦动了一下，我竟然红了眼眶。想起小时候，我总是喜欢把学校各种各样的事情讲给爸妈听，可是后来的日子里，在外求学，家对我来说，只有冬夏，竟无春秋，与父母沟通的次数愈来愈少，唠家常的时间愈来愈短，好多时候我还嫌爸爸啰嗦，而更愿意沉浸在手机的`世界里，于是，爸爸只能将他所有的爱倾注在一盘又一盘的佳肴中，看我吃得开心，他会像孩子一样满足，而如果得到我的夸赞，足以另他高兴好多天。元宵佳节，我没能陪在他们身边，突然好想晒一晒寒假里爸爸给我做的菜，每一道菜便是父亲一份无言的爱。

鱼香肉丝，不知道为什么，从小就对这道菜极其迷恋，每次假期回家，必让老爸给做这道菜，可以说这也是老爸最拿手的了。后来，我尝过许多地方的鱼香肉丝，可是爸爸做出的味道依然是我的最爱。

糖醋里脊，这道菜几乎我们家所有孩子都喜欢吃，每次去饭店，它是必点菜之一。爸爸说，饭店的肉都不是真正的里脊肉，而且面粉太多，吃着也不健康，所以每次他都会起个大早到菜市场抢回正宗的里脊肉给我做。是的，每一块都是纯正的入口即化未裹半点面粉的糖醋里脊，他看着我大快朵颐，自己却没舍得吃上几块…

清蒸鱼，鲜香无比，勾人食欲。因为，爸爸每做这道菜都是要提前一天就开始准备，将各种调料放到半剖开的鱼肚里，泡上一晚，他说这样鱼才入味儿。我很少吃鱼，因为怕被刺卡住，但爸爸做的鱼，每次我都会吃上许多，因为实在抵不住香气的诱惑。对了，爸爸还拿香菜盖住了鱼的眼睛，说这样残酷的场面不要再让人家看到了，哈哈~

emmm…这道菜，我实在不知道它应该叫什么，暂且先叫鱼香虾仁吧！单看它的颜色，就足以令人垂涎三尺，爸爸做这道菜只是因为前一天招待我家亲戚时，里面的虾仁全被我小侄女们吃了，我一个也没吃上，然后第二天他就专门又做了一盘，笑着说这次让我吃个够。

拔丝莲藕，也不知道这是爸爸从哪里学来的做法，总之让我这么个最不爱吃藕的人竟然一次吃了半盘！！虽然这个菜看上去没那么好看，但吃起来简直不要太好，同样，这道菜在前一天招待亲戚时三分钟被一扫而光，这又是第二天老爸专门为我做的。把我最讨厌的菜变成我喜欢的美食，爸爸总是具有这样神奇的魔力。

寒假，我跟老爸开玩笑:“老爸，你做菜这么好吃，干脆开家餐馆吧，你做大厨！”爸爸说:“我这辈子，只想给你和你妈做饭！别人就不让他们有这么好的福气咯~”

进入简书后的第一篇创作，献给父亲！感谢他这么多年对我无限的疼爱和对家庭无私的付出~于我而言，这世上，最实惠的餐厅是爸爸的厨房，最可口的味道是爸爸的原创。今夜，我将遥望家的方向，祈祷父母幸福安康！