想念父亲的伤感散文
“半度微凉”通过精心收集，向本站投稿了12篇想念父亲的伤感散文，以下是小编为大家准备的想念父亲的伤感散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1： 想念父亲的伤感散文
想念父亲的伤感散文
最近，一直梦见故去的父亲……
每次梦中醒来，我都会在脑海里静静的回忆着梦里的每一个画面，而每次在短暂的幸福回想之后接踵而至的是一份长长的思念，要是父亲现在还健在，我会在春耕时回乡与他一起到田地里干活，我会在庙会的时候陪着他一起看戏，我会陪着他一起喝茶聊天，我会陪着他一起看日出日落，可是，这对于一个儿女近乎能做到极其平常的事情来说，于我而言却成为了一个永远的怀念，因而，我总时时记起父亲对我的好。
至今父亲已故去三年，在父亲离开我的日子里，我从悲伤一直走到今天的怀念，父亲在我生命的旅途里永远就定格在他人生的六十四岁中。我的父亲是一个极其平常而又简单的人，不言善辩，总是默默的去做，不论做的是否成功，对我们的爱也是，他从没有一句挂在嘴边，对我们的爱总是写在一件件事情上，我们在心里都已经深深感受到。这就是父亲留给我的，也是在我一生之中最为宝贵的财富，我感念我的父亲。
关于父亲的文字，我已经写了十万的文字，每次都是在思念父亲时候或节日时写下的一份份心情，我在文字里追忆父亲有生之年的事情，一样也是对我深深的鞭策。一个人在路上行走的时候，会遇到这样或那样的问题，其中懒散与松散的意念不能不存在，于是，在这个时刻我们需要一个人出来指出我们的行为，这样的人，必须是在我们生命只中有过重要分量级的人物，而父亲就是我生命之中分量极其重要的人之一。如今，父亲虽然离开我们已经三个年头，但是，父亲在我的另一个世界里一直存在着，我想，我对父亲追忆的文字从来不会停止，更不会随着时间的流逝而淡去。
窗外又是人间三月天，每年这个时节，父亲总会打来电话告诉我要下种的事情，听着对面父亲一句句熟悉的声音，心里自然是一份温馨的享受。可是自从父亲离开我们之后，每年三月到来，看到郊外农人耕种的时候，心里总会暗暗生出一份份忧伤的情愫。
三月的大地，生命开始在这个季节追逐。于是，在惊蛰这一天，我特意回到乡下，乡下的春天随处可见，路边杂草丛中长出的新芽，青青的；田地里的农人、炊烟四起，燕子也回到自家开始筑巢，就连墙角下的小虫也不敢示弱，从泥土里爬出来，更不容说生存能力极强的蝇子，嗡嗡的，到处乱飞；农家的狗儿也开始在田野间跟着主人奔跑……
目睹着乡下这忙碌的初春，我开心，但是在这熟悉的场面里，因为少了一份曾属于自己的心情而感受到一份淡淡的忧伤！
到达村口，在路边的村人正在热火朝天的盖房子，和他们一一打过招呼，我就径直地朝着自己的家走去，知道我回家，母亲与妹妹早早就活好面等着我吃拉面。看到母亲，看到妹妹，回到家，之后，那份念及的思情突然离去，随之而来的就是踏实。
这就是家，不论我们走多远，不论我们走的多么累，回到这里，我们的心情总会在这里找到属于自己的一个角落，或许，这就是我们都会思念家的缘故吧？
父亲离去三年，母亲也渐渐的从悲伤里走出来，看到母亲脸上的笑意，我的心渐渐的有些安慰，听着母亲的唠叨，虽然有些话题和自己无关，但是，我还是像往常一样，是母亲最好的聆听者。人有两面性，需要倾诉，也需要聆听。在母亲的唠叨中，我感受到母亲生活的快乐，这于我来说，比什么都是最重要的欣慰。今生，我也许不会给母亲带来多少物质上的给予，可是，我要母亲快乐过好她的晚年，始终是我必须要做的事情。
时间过的很快，吃过午饭，我就与大妹妹一起到父亲的墓地去，一个多小时的'路程，我与妹妹来到父亲的墓地。听父亲讲过的，现在父亲的这块墓地就是我们祖上留下的，对这里，我们自然倾注了别样的情怀。
三月初的田野外，自然还是一片荒凉，只是雪消之后蒸发出泥土的气息，还是让人感受到一份泥土在春天里的熟悉与似曾相识。父亲的墓地周围已经长出一些绿绿的植物，坐在父亲的坟头，心里自然是一肚子关于父亲的文字，那份至亲至情，在那一刻，无言！
生活有太多的情愫说不出，譬如对我对故去父亲的怀念，这或许会成为我有生之年必须要唠叨的文字。人最宝贵的就是人文情怀，缺了这一点，即使我们拥有天底下极为丰富的物质给养，那份心灵里的创伤都是一张空白的文字！
一个“情”字，将人间的一切联系起来，组成宇宙的一个磁场，我想，这就是人类最伟大的创举。亲情、爱情、友情，真的需要我们用心去对待！
惊蛰这天，阴阴沉沉的，偶尔还飘落着雪花，离开父亲的墓地，心里总有一种不舍，我在想，九泉之下的父亲，您喝到我给他倒满的香酒吗？您听到我给他唠叨的事情吗？您亲拿到我给他捎去的纸钱吗？您感受到我们儿女的深深的怀念吗？
篇2：想念父亲散文
想念父亲散文
一个人活着的时候，因为事情太多，不会去计较黑夜与白天，时间过的飞快。当一个人不在了，日子就堆起来了。父亲的忌日已到，细细想来，他已经离开这个世界十四年了。
回想许多年前，在故乡的老宅院里，我们兄弟姐妹正围坐在院中的方桌前争着抢着从母亲手里夺过刚煮熟的玉米，胡乱的啃着，米粒还没有嚼碎，就已经被咽到肚子里了。儿时的记忆里煮熟的玉米很绵软，香得和奶一样。父亲就坐在屋檐下一张藤椅上，含笑看着我们。“没个吃相，看你们这个样子，啥时候能长大呀！”父亲一边说一边从衣兜里掏出装满旱烟的口袋，从里面抽出一张剪好的纸片，将口袋里的烟沫小心翼翼的倒在纸片上一些，然后熟练的卷成卷。含在嘴里点着后，很享受的缓慢的吸着。眼睛注视着他的孩子们脸上是幸福的笑容。这一幕是我儿时对父亲最清晰的记忆，也就对父亲生出了难以割舍的依恋。
父亲是位很普通的人，老实厚道，没有多少文化。他最喜欢的就是听评书了。那些年虽说已经有很多家庭里有电视机了，可是对我们这个老人、孩子七八口的工人家庭来说，还是奢望。父亲的记忆很好，在工厂里听过的评书，他都能绘声绘色的讲给我们听。如今看来，父亲以他丰富的想象和记忆，深入浅出的为他的.孩子们讲诉着一个又一个惊险而离奇的故事，令我们的童年增添了无尽的快乐。以至每次想起父亲，就会想到父亲讲评书时的样子。美好的记忆还在，而那恬静温馨的亲情却是再不会有了。
当我们从四面八方聚到故乡时，漫步在父亲曾经走过的土路，看着既熟悉又陌生的一切，冥冥中我似乎感觉到了父亲的气息。枯树荒草围绕的墓地里，刺眼的白雪盖住了父亲的长眠之地。看着这一幕我不禁泪流满面，模糊的视线里老宅院屋檐下的藤椅上仿佛还坐着父亲……
篇3：亲情散文 想念父亲
亲情散文 想念父亲
现在已是一个月未见父亲了，着实有点想他。虽然平常没少通电话，但总觉得见到他的人才会安心。
父亲今年整整59岁了，头上的白发已数不清。父亲生育了我们姊妹三人，我是家中的老大。现在妹妹已经结婚，有了一个可爱的女儿，弟弟仍在寻寻觅觅，寻找他人生的另一半。都说天下父母最疼他们的小儿子，但在父亲看来，他最疼的却是他的大女儿。妹妹出嫁时，父亲很高兴，而在我出嫁坐上车的那一刻父亲却是老泪纵横，这是事后母亲告诉我的。也许弟弟妹妹不明白父亲的眼泪，而作为大女儿，我却深深地理解父亲。他的大女儿已经长大，已不再需要他的呵护，此时的他心中肯定是空落落的，没有人能够理解他，即使是一起生活了一辈子的母亲。
昨晚给母亲打电话，方知父亲在外面干建筑。59 岁的人啊，身体怎能承受如此沉重的工作。每天5点起床，跟随建筑队出发，晚上7点回家，到家后来不及吃饭就在床上呼呼大睡，母亲怎么喊也喊不醒，直到自己感觉饿了，才从梦中醒来，让母亲做点饭给他吃。母亲告知我后，我给父亲打电话，问父亲什么时候回家，父亲正在呈糕吃饭，那是距离我们家较远的一个村庄，听父亲和工友们吃得很开心，我只是淡淡地说了句“别喝酒，回家的时候记得开车慢点”，父亲也只是嗯嗯地答应着。放下电话后，心中总是牵挂着父亲，隔半个小时就给母亲打电话，问父亲回家了没有，听到的总是“还没回家，不用担心”。这样一直打到晚上10点，父亲仍没回家。儿子要求陪他睡觉，便不再给母亲打电话。昏昏欲睡中母亲打来电话，父亲已平安到家，心方安下。
近几年父亲苍老了很多，尤其是弟弟买房以后，父亲更是没日没夜地挣钱，只为了早些偿还20万的债务。
前年，父亲借钱给弟弟在新店买上了楼房，只因为现在找媳妇，女方一听对方没有楼房便不再考虑。父亲犹豫再三，最终决定借钱也要为弟弟买楼房，而他却背上了如此沉重的包袱。现在父亲的身体每况愈下，再加上本身有高血压，身体经不起任何的折腾。
康复后的'父亲身体很单薄，每每夜深人静时，我总会为父亲担心。
我是一个不孝的女儿，自从出嫁后，回家的时日并不是很多。即使回家也总是对父亲抱怨：“家里怎么这么乱，这么脏”。而父亲对他这不孝女儿却总是傻傻地笑，可能在父亲看来，他最疼爱的女儿甭管说什么都很好听的吧！
曾经的我天真地以为父亲陪我的时日还很多。直至教学生赏析完朱自清的《背影》，我才幡然领悟 “树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的道理。
我会不会成为句中的“子”，心中一颤――父亲，等我。
篇4：想念父亲的散文
父亲是一个地地道道的农民，一生忠厚勤勉，光明磊落，靠出力流汗在农村平静地生活，养育了我们兄妹五人，都已成家立业。父亲于今年年初病逝，享年77岁。
父亲自去年十一月初摔伤，从此生活完全不能自理，要靠儿女全天候地在身边服侍才能勉强度日。由于工作繁忙加之繁杂事多，我一直没有时间在父亲床前尽孝，心中很是愧疚。大年初一这天，我骑着自行车回家给父母拜年。因为前几天大叔给我说过，父亲的时日可能不多了，今年春节有可能是他今生度过的最后一个年，要我一定抽时间回来陪陪父亲。我曾幻想过，如果再给我十年的时间，等我条件好了，一定会让父母过上好日子。想来实在可笑，那是在给父母亲画饼充饥啊，愿望是多么虚无缥缈，遥不可及，可谓是“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”。回到家中，父亲神色很差，正虚弱无助地坐在椅子上，身体已日渐消瘦了。从家人口中得知，父亲多日来一直夜不能寐，白天精神极差，晚上精力充沛，总是伸出手来掀身上盖的被子，可能要油尽灯灭了。我心中不忍，父亲是在遭受病痛的煎熬，应该给予治疗才是。我到村卫生室叫医生给父亲看病，开了营养脑神经的药物，给父亲打点滴。下午，我给父母亲磕头拜别后骑车回县城。当天晚上，哥哥告诉我，父亲眼看就要不行了，快回家来吧。我眼含热泪赶到家中的时候，父亲已经缓过来了，我看着衰老的父亲让他攥紧我的手，我感觉他的手仍旧有力，他还认得我是他的小儿子。自那开始，父亲吃的甚少了，神智时好时坏，家里人都说，不能再去住院了，免得父亲回不了家。
父亲得病有好几年的时间了，期间三次病危，每次都是积极治疗才硬挺了过来。二姐问我，这次父亲还能好吗，我对二姐说，我冥冥之中觉得，父亲是在等雨，一场春雨过后，父亲可能会慢慢好起来，也有可能就要永远地走了。在这之后的十余天，下了两场小雪，父亲的病情越来越重，最后已完全不能进食。我寝食不安，无心工作，便请假回了老家陪重病的父亲。听天气预报说，正月二十三日至二十五日，我市大部地区有小到中雨，我知道父亲就要走了，我再也救不了至亲至爱的父亲，无力回天了。正月二十三日午夜，父亲已完全没有了呼吸，就这样无牵无挂平静地走了，寂寥的天空下起了淅沥的细雨，如丝如织，如泣如诉，剪不断，理还乱，伴随着家人的痛哭呜咽，苍天也为父亲的逝去默默落泪。从这天起，我市结束了持续160多天无有效降雨2一遇的旱情。
父亲送葬的日子定在正月二十六日，天气多云转晴。邻近傍晚，天空飘起了鹅毛大雪，纷纷扬扬，遮天盖地，给大地敷上了一层厚重的白色帐幔。第二天，天气晴朗，天地间一片银装素裹，空气格外清新。瑞雪在艳阳下慢慢地融化，我来到父亲的坟前，花圈上的花朵在雪水的滋润下分外鲜活，像是真的一样。我不禁自问，人世间真的有魂灵吗?我觉得父亲一定在天有灵，盼望着儿女的生活过得像花儿一样美丽。
父亲故去已经快一个月了，父亲的音容笑貌萦绕眼前，每每让我夜不能寐。我在心里暗暗地问自己，父亲在世时，还有什么遗憾吗?我已尽了自己最大的努力延长父亲的生命，我懂得以顺为孝，从来没有惹父亲生气，遗憾的是没有更多的时间来陪父亲最后的日子。父亲也没有什么可以遗憾的了，儿女们都已秉承了他的性格和志趣，在教育子女们踏踏实实做自食其力的人，做对社会有用的人。知父莫如子。
父亲，你在天堂还好吗?有没有人生地疏，有没有车来车往?父亲，二姐拜托我，一定要写一篇文章祭奠你，你在天国里能收到吗?父亲，有一首歌你听过没有，这辈子做你的儿女我没有做够，央求你下辈子还做我的父亲。
篇5：想念师妹伤感散文
想念师妹伤感散文
前天晚饭后，我在滚装码头散步，看见了师母，师妹不幸的伤痛仍旧写在她的脸上。
送走师母，站在孝子山下，浮想联翩。
牛老师，我读小学高年级时的语文老师。他教我们的时候，已经是两个孩子的父亲。他给我们上课时，偶尔会有一个小姑娘坐在最后一排专心地听讲。
她就是我们的师妹小梅。
小梅是牛老师的女儿，中考后被卫校录取，毕业后分配到市福利院工作。当时，大山里的孩子能分配到城市，是前世修来的福气，我们也为之高兴。
此时，牛老师已是镇教研员，我刚好调回小镇，师生常常打业务上的交道。牛老师家里做了好吃的，总喜欢把我们几个教书的学生叫去聚一聚。有一回去，刚好冬梅休假，她在厨房给师母当下手，一脸的笑容。师妹亭亭玉立，说话甜甜，很有气质。师母疼爱她，小弟喜爱她，一家人生活过得有滋有味。
后来，经院长介绍，她嫁到了电都宜昌。丈夫在一个公司做房地产，收入可观，公婆在区政府当公务员。
师妹结婚后，我们仅见过一次面。那一回，我到教办交表，路过废弃的操场时，看见她正在扶爱女学走路。她见我很是客气，我也了解到她和孩子都很幸福。当走了很远后，我特意回头看了她们母女。没想到，这竟是最后一次见面。
女儿三岁时，师妹离了婚，孩子给了对方。
师妹是一个对爱情专一的青年，爱人在外沾花惹草，她接受不了。离婚后，公公婆婆有时间就带着孙女去看她，还是像过去一样；父母也常去单位看她，院长仍旧把她当做自己的女儿；她休假时也把孩子接到外婆家来玩。可谁也没想到，离婚三个月后的一天，她把自己反锁在家里喝下毒药，离开了她曾经迷恋的.世界。
师母像丢了魂，半年没下过楼，直到现在，她还不能接受女儿去世的事实。牛老师已经退休多年了，几乎每年都要坐半天的车去公墓区看看女儿。
师妹，你为什么要那样做？
假如生活欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨！不顺心的时候暂且容忍：相信吧，快乐的日子就会到来。
如果师妹在生死抉择的时候，能够把普希金的诗从脑海里调出来，读一读，嚼一嚼，也许她现在还活得好好的。
我的同学徐静毕业后分到县实验小学工作，是一个德才兼备的好老师，后来也是找了一位花心的丈夫，喝药自尽了。
师妹，你们可知道：当你们牵着孩子的手漫步在昭君故里时，我们是多么愉悦；当你们走了之后，我们是多么伤心难过。
对待花心男人，你们作出了正确的抉择，但是，你们却没有正确对待离异，不负责任地走了，给亲人的伤痛多么难于医治。
起初，我不能理解也无法原谅。现在，快到天命之年的我每每来到你们的墓前，波涛汹涌的脑海才渐渐水平如镜。
我们既到世上走一遭，就得珍惜生命。从某种意义上讲，生要比死更难。死，只需要一时的勇气，生，却需要一世的胆识。
师妹的离去与过去的那个时代有关，它是家乡上世纪九十年代不少婚姻悲剧的缩影。在当今剩男剩女时代，已很少听到有人离婚后自尽的事情。我不知这是进步还是倒退。总之，不能哪个时代，都要树立正确的爱情观、婚姻观和家庭观，落实以爱情为基础的婚姻制度，提高婚姻质量，把悲剧降到最低。
看着师母远去的背影，我陷入沉思：是什么夺走了师妹的生命。
篇6：父亲我想念您-散文
父亲我想念您-散文
父亲今年3月10日不幸离世，按照农历算法，6月17日是父亲的百天纪念日。翻开日历一看6月18日恰是父亲节，两个日子连在一起，让我的心中不觉涌动起了更多的思绪。父亲离开我们一百天了，这一百天似短又很漫长，我的的确确有一百天看不到父亲了，可我仍然不愿接受父亲离世的现实。在我的感觉中父亲不过是在公园溜弯没回来，也许他是去医院拿药打针了，或就在自己的房间里读报呢！家中的大门似还会有父亲开门时的钥匙转动声，里间房门的吱呀声似是父亲推门而出，就连电视戏曲频道传来悠扬的京胡声，我似又听到一旁的父亲和着旋律唱起了熟悉的曲调……
记得父亲在世时，曾对我说了一句民间家话：百日的宝宝有人喜，百天的亡人没人记。可这一百天来，父亲的音容笑貌却时时流连在我的脑海里，青年时代的父亲、中年时期的父亲、暮年时期的父亲，我怎能忘记为我们成长操劳一生的父亲？十多年前，受摄影家焦波作品《俺爹俺娘》的启示和影响，我购置了第一部数码相机，将镜头对准了我的父亲和母亲。这十多年来，我用相机为父亲留下了数百张生活影像。每年正月初一，我都会为父母拍上一张张合影；每年父亲生日时我都会留下给他祝寿的画面。打开电脑，有父亲在阳光下织补衣服的照片，有父亲拿着铁锤在家中修理座椅的照片，有父亲在冬月腌制咸菜的照片……
父亲一生勤奋工作，从1958年到乡村卫生所到从卫生局退休，父亲用自己的一言一行给大家留下了不可忘却的记忆。怎可忘记那个父亲工作不久后的春节，他结束休假准备从老家赶回医院上班，可天气突变下起了大雪，为了不影响工作，在没有交通工具的情况下，父亲硬是徒步行走了5个多小时到达了医院。当同事们看到满身雪花、大汗淋漓的父亲时，由衷地向父亲竖起大拇指：“这个小伙子工作责任心强，是个干工作的好料子！”怎可忘记一次医院的门诊来了一位被蛇咬伤的老农，为了有效清除毒素，父亲用嘴为病人吸取伤口里的淤血。又怎可忘记那年夏天的夜晚，父亲放好热水、刚坐在澡桶里擦上肥皂，一阵急促敲门声传来，父亲立即抹去身上的肥皂，套上工作服，背起药箱，奔向了患者所在的小村子……每到一个工作岗位，父亲总是无怨无悔、尽心尽责，他将一颗火热的心奉献给了他一生热爱的卫生事业。
父亲爱工作，他更爱我们这个大家庭，和父亲在一起的日子是多么珍贵和令人怀想。我想起儿时坐在父亲自行车的前大杠上，父亲带着我回三十里外的'老家。我想起那个寒冷的冬夜，父亲在河工工地的一个草棚的油灯下，仔细对照着一本借来的习题集为我一字一条地抄写，这本手工抄写的习题集是父亲送给我的新年礼物。我想起那年高考落榜后，我乘汽车去一所乡间中学复读，父亲一人骑着老旧的自行车为我送来行李。那天的父亲满脸赤红、汗流浃背，但他深情的目光里充满了慈爱与期待！我参加工作以后，父亲对我的工作、学习和生活也关心备至。我的入党申请书是父亲一手修改完成的，我的第一篇有关家乡的散文稿件由父亲一字一句审读把关。那年，我想写一篇有关儿时父亲为我扎花灯的文章，已是帕金森晚期的父亲颤抖的手已很难握住笔了，但他仍用尽心力为我绘出了儿时记忆中的那盏兔子灯。如今，父亲这张歪歪斜斜、线条有些变形的兔灯画稿成为他留给我的最后手迹。我更想起父亲住院的日子，当我抚摸着父亲干瘪的大手，依靠着鼻饲进食的父亲艰难地吐出了几个字：想吃雪糕和家门口那家小店的馄饨，我强忍着泪水，答应父亲等他好起来后一起去！可父亲没有等到这一天，街市上美味的雪糕五花八门，售卖馄饨的小店依旧顾客盈门，可父亲却不会再流连这烟火的人间气息了。父亲走了，在今年春风轻拂的那天走进了永远的三月！
父亲节来了，当大家都在谈论着要为自己的父亲做点什么的时候，没有父亲的我能够做些什么呢！我只想对着遥远的那头说：父亲，我想念您！
篇7：伤感散文精选：一个人的想念
一个人久了，会掩饰自己落寞心情，面带苦涩的笑容。慢慢地，伤感成了我的生活方式，恋上那种感觉，心痛得要死，却还要强颜欢笑，害怕别人的怜悯，所以坚持己见。
一个人的想念
无所谓，何苦要痛苦轮回?如果你我还会再见，那么我们是否还会错过?
擦肩而过的遗憾，你的笑脸，每当想起便会泪流满面，一起走过的路那么短，回忆偏偏那么长...
想你一次，心便会痛一次，习惯了这样的伤感，悲伤的音乐中，想起你的一切，曾经我们笑得那么甜，如今却无法说再见，是否还记得，那个桃花未盛开的春天，知道一辈子去留恋，想对你说蜜语甜言，而你却视而不见...
当思念化作雨水滴落，你是否能感觉得到那是我的泪水在思念里沉沦。
以后的路很长，没有人来做伴，孤独的脚步至少可以让心平静下来，不再漂泊。
一个人久了，会慢慢习惯寂静的夜晚，纵使心碎也不会有人看见。
一个人久了，会掩饰自己落寞心情，面带苦涩的笑容。
只想过简单而快乐的生活，平淡的日子，为什么对我而言，幸福，那么遥远?我用我最后的倔强，逃避所有的忧伤，只因为我不够坚强。
喜欢在夜深人静的时候望着天，那样才会忍着泪水，不让它因为孤独而滑落。
偶尔的任性、偶尔的撒娇、偶尔的无理取闹，是我想有个人可以包容我偶尔的坏脾气，是我想偶尔去找寻一份温暖。
不知道什么时候开始，不再害怕黑夜，偶尔也会在光明中去寻找黑暗，越来越喜欢那种感觉，当周围漆黑一片，只有自己做伴时，便会想我就是整个世界，而整个世界不曾只有我。
也曾无数次地不想再伤感，可每次抓住“幸福”的手，不愿放开的时候，“幸福”总是不屑地甩开我的手远走，嘲笑着看着我哭泣。所以选择了沉默，接受了“伤感”，而它对我从未背叛，一直在我身边不离不弃，它便成我不可分割的一部分。
喜欢那种忧伤的美丽，谈谈的、浅浅的愁绪，让人忍不住想要哭泣。
喜欢看着照片上自己的背影发呆，孤单的离去，只有自己心疼，没有人能懂。“喜欢音乐的人都是孤独的。”在那些伤感的音乐中才会让我找到自己的影子，才会勇敢去逃避自己不想去面对的。
一直以来我都不是一个坚强的人，不想学会坚强是因为我想有个人来保护。
时间慢慢走过，一个人应该学会洒脱，而我只想有一份执着。我是一个非常自我的人，也是一个很怕受伤害的人，所以总是无意的去伤害别人，我知道这样的自己很自私，可是总是不自觉的情绪化解决问题。
“人生”是一个深奥的词语，我参不透它，或许不想让自己变得太世故。
一直以来欣赏月亮的光芒，而不敢直视那耀眼的阳光。
喜欢一边说着“无所谓”，一边心酸的要命。喜欢把音乐开的很大声，那样才不会让自己想的太多。
喜欢笔尖在纸上跳跃的感觉，那种感觉比把文字敲在键盘上更让人兴奋，也更多一份惆怅...
篇8：只是想念,不再见面伤感散文
只是想念,不再见面伤感散文
那一年，细腻的用一切我能够拿捏的文字尺度来描摹你的美。那一年，你的每一句话语都可以让我去憧憬一个美丽的神秘的童话故事。那一年，从每一次的惊叹无果中归来，一头扑进你的温存与柔情里。。。
现在的我，带着满身的殇，从那个熟悉的城市逃离。躲避的，不仅仅是那份遍体鳞伤的情，更是那颗颓废颤抖的心，那颗等不到天黑的心，那颗带不走寂寞的心。。。
远离你的天空的我，从不曾在你的梦中醒来，从不曾斩断思念的琉璃，从不曾否认烟火的完美，到后来才发现爱你是一种习惯使然，认不清幸福是什么摸样。
突然会涌起一种冲动的念头，重新踏入有你的那个城市，然而却迟迟迈不出那起初的一步，懦弱的`心只能想念，想念你那模糊不清的五官，想念你那把我笑到哭的笑容，想念那条一起经过的马路，想念过往的一幕幕，只是想念。。。
早睡早起的想念，忙东忙西的想念，孤单的时候，一个人在公园的角落里屏住呼吸的想念！~~~有人说，喜欢现在的自己！无奈我已失去了爱别人的能力！！！！！！
那个谁，原谅我的只是想念，不再见面！！！！！
那个谁，原谅我的各奔东西，不再继续！！！！！
那个谁，原谅我的封闭消息，不再联系！！！！！
那个谁，原谅我的薄情寡义，不再爱你！！！！！
一切只因一段可有可无的争议，为了去追求各自内心的真理，把自己的后半辈子还给了自己~也许有一天，遇到这样一个人，毫无感情基础，但是感觉可以很好的生活在一起。于是，疲惫不已的心，终于停靠在了那里！！！！！！！！！！
篇9：怀念父亲伤感散文
怀念父亲伤感散文
今天是父亲逝世九周年的日子，往事在目，悲从心来……
父亲是铁路的修路人，由于家里穷，十几岁就出来在铁路上班一直到他退休。他参加过汨罗江铁路大桥的建设，参加过宝兰铁路、兰新铁路、成昆铁路、湘黔铁路、枝柳铁路等铁路的修建，并援外到柬埔寨修过铁路，为国家的铁路事业做出了巨大的贡献。
当人们坐在舒服的车厢奔向目的地时，一般不会体验到修铁路时那种艰难。我们作为子女就知道其中的甜酸苦辣。当时那个年代，修铁路的技术条件和装备没有现在这样发达，铁路一般都是修在山岭、戈壁或偏远的地方，生活条件极其艰苦，地质条件恶劣，而且他们的待遇也不是很高，父辈这代人他们热爱祖国，勤奋工作，恪守着为社会主义建设做贡献的`信念，流血流汗，甚至贡献生命而无怨无悔。
父亲读书不多，但是他的记忆力非凡，解放后通过铁道部党校的学习和他工作经验的积累，走上了领导岗位，在铺轨架桥方面可谓是专家。他一生正直，做人清白，在我的记忆里他很少在家，日夜都在工地上忙。他获得过很多荣誉，是全国劳动模范，铁道部劳动模范等等，在人民大会堂受过嘉奖，他的很多荣誉奖章都在家里保存着，这是他一生的骄傲。父亲这些品质对我们影响很大，以至于我们姐妹在自己以后的工作岗位上，能恪敬职守，兢兢业业干好自己的本职工作，这是父亲留给我们最好的精神财富。
父亲退休后，几个女儿对他非常的孝顺，他一直过着颐养天年的生活。
二十世纪中期，父亲刚满85岁，由于老年缺钙，站起来时不稳，跌落在地，造成大腿骨的断裂，从那天开始 长期卧床了，害怕对他照顾不周我们没有请人，从此二十四小时没有离开过他，他屎尿在床上，每一个小时都要给他翻身，擦身，还要保证他的营养，从他卧床开始，我们基本就没有看过电视 ，没有和外界打过交道，长期卧床的人肺部容易感染，一年多的时间我们抬上抬下几进几出医院，由于卧床的不舒服和腿痛使他晚上闹得很厉害，我们睡不好觉是经常的事情，每天眼睁睁的看着他所受的折磨，心里异常的难过，我们想用我们的孝心来延长他的生命，但是无能为力，一年三个月后，他走了，脸上看不到任何痛苦的表情，他带着女儿对他的孝心和他对女儿的眷恋永远的离开了这个世界，写到这里我再一次落泪了……
我想父亲应该没有遗憾了。
篇10：父亲走了伤感散文
父亲走了伤感散文
父亲走了，走在这个寒冷的冬天，走在我们阵阵心痛之中。父亲走了，我们日夜兼程也追赶不上他的脚步。父亲走了，走在勤劳了一辈子的忙碌之中。敬爱的父亲没有留下片言只语，更没有一点嘱咐。尽管我们对他那么依赖，可是他还是丢下我们走了，走得那么悲壮，走得那么天地动容。
就在这一刻，犹如天塌下来的我骤然觉得自己成了一个无依无靠的孩子，眼泪止不住地流。尽管自己已是三十几的人，然而在这一刻，我只觉得自己成了一片飘荡的落叶，从此没有了方向。不知所措的我有了前所未有的渺茫，恐惧与痛心。我木然地被左邻右舍的长辈按排着祭奠父亲，所有的跪拜与叩首，所有的哭喊与泪水都挽留不了渐行渐远的、疼爱了我们一辈子的父亲。满目青山皆戴孝，一条隽水全含悲。所有的村人，所有的亲戚朋友，所有的花圈，所有的挽联都留不住与人为善了一辈子的父亲；所有的香烛、鞭炮都唤不醒沉睡着的辛勤劳动了一辈子的父亲。
悲痛欲绝的我不知自己的记忆能到达多远，也不知道自己会在这个世上停留多久，因为一切世事都不可预料，就像父亲与世无争、勤劳善良地做人，结局竟然这般仓促惨烈。我不再天真地相信那句好人有好报的鬼话，苍天有眼也只是懦弱者的自欺欺人。尽管我不会去做一个坏人，毕竟父亲生前的教育，我不会去忤逆，但是我一定要坚强得犹如家门前的山峰。
在外流浪的日子，总是会把亲人与家事打包封存在心灵深处。父母妻儿，一家老小全部安然地镌刻在记忆幕墙上。他们时常会成为我在外忍耐屈辱的动力，总以为还会有很多很多时间孝敬父母，养育后代，总以为美好的的生活就在不远的将来。然而就在这个寒冷的`季节，就在这个所有的人都热闹着的新年门槛，我那封存的包裹一下子被抽空了一大片父亲走了！以前塞得满满的心房，倏地变得那么空虚；以前那么多明媚的希望，忽然变得那么苍白。
我不知道还要经历多少苦难，才算完满；就像我不知道还要走多少路程，才算结束一样。我清楚地知道：只要一天走在路上，苦难就会时刻相伴！日子仍会一天天地流逝，漠然的四季风仍会不咸不淡地刮过憔悴的脸庞！父亲走了，他不再受着人世的苦难，也不在享受着我们的呼喊！爸爸的称呼从此消失在我的口中，只是心灵会因了这个称呼变得异常伤痛！尽管时常会痛彻心扉，然而我还是得伤心地去忆起我的父亲，得一遍遍地温习他那苦难的过往，得认真地书写我的怀念与感恩。因为我不能忘却，我的后代也不能忘却！
父亲走了，但他永远走不出我的心坎！我和我的后辈永远都会怀念可亲可敬的他！我知道父亲走时很痛苦，所以我要虔诚地祝愿：父亲一路走好！！
篇11：想念我的父亲唯美散文
想念我的父亲唯美散文
我的父亲，很普通。
时间不是太慢，父亲快40了，我大概知道，从我呱呱坠地的那天起，他就决定用他一辈子来诠释他对我的爱。至少我是这么想的。
儿时，家里不见得景气，父母外出劳务，每两年回家一次。平日里，我都是随着爷爷，奶奶生活。
记得有一年，父亲回家过年，我那时的确是开心的，可开心从不怜惜我。年一过完，父亲告诉我他又得走了。我那时不懂事，但仿佛越不懂事就能毫不遮掩的表达出自己的感受，我要求他晚上陪我睡觉。
躺在床上，不知道自己在说什么，只是叽咕叽咕没完没了的问父亲各样的问题，没完没了的问，却又不知怎的冒出：‘你不是个好爸爸’这话。不知怎想的。
随后父亲一直追问我为什么，大概因为我答不上来，所以只是不断的玩着手指对着床说：“你不是个好爸爸。”
冬天还是冷的，他穿着毛衣躺在床上，就一直盯着我。过几分钟就问我一次为什么那样说他。我并不想纠结于这样的谈话，就随便说了“你给我哥他们拿钱，就不给我。”这样的理由。父亲当时的神态我忘记了，只知道他立马给我掏钱，我没有接受。
他流泪了，这是记得最清楚的画面。他红着眼睛，看着我留下了一滴左眼的眼泪，眼泪也许在述说他所有的委屈与伤心，就这一滴。那时，他挺帅的。
也许他不想在我面前表现那男人懦弱的一面，于是在我的注视下，抬起了头，让眼泪不在落下。我很小，不懂，便说了两句安慰的话，和他一起入睡了。现在想起，可真是讽刺自己。
那晚，我半夜发高烧，吐了。奶奶喂我吃下药。把我抱到爷爷的床上勉强的度过了那夜。
感冒让我第2天没有送父亲，只知道父亲走时说了一些我不记得的话，便走了。走的时候，我没侧身看他，许多事我都不记得了，连那是几几年都忘了，我也不记得自己哭了没，也许吧。
就这样，生活还得继续。
时间总是这样，送我一张雪白的画纸，我却画不出任何回忆的影子。
20XX年，我读四年级，因为地震，父亲回到家，在离家近的城市发展。
在父母的扶持下，我上了初中，但好像父亲与我有了很大的矛盾，话变少了许多。
初中毕业，在家热火朝天的`玩游戏，忘记父母还在担心，回家父亲很气愤的与我争吵，摔掉我的手机并给了我两耳光，我十分不服气，毕竟那是他第一次打我，便冲出了家。
河畔的柳风给了我思考的环境，我开始内疚，我想，不管什么，一定会过去的，便没有一去不复返。回到家，父亲坐在沙发上，伤感的红着眼睛，给我又讲了许多，我又记不得了。哈哈，我终于知道，他是在乎我的。但那之后，父亲与我的话更少了。
时间教我剃胡子，可就是不教我和父亲沟通。高中回家，除了‘爸，我回来了。’‘爸，我走了’便没什么说的了。
后来，我自告奋勇的告诉了他我的梦想，他只是说了：“可以支持”四个字，我并不是很感动，可我有知道了，未来的路上一定会有他的爱。
你若叫我形容他，我可没有朱自清的手法，只可以说他现在胖了，还高，便没了。
每每想到，鼻子就有酸意浮上。以前，我都是以时间的流逝来表达我的成长，可现在，我学会让思想的轮廓去诠释我内心真正的渴望了。
毕竟，我真的爱他。
篇12：想念父亲作文
深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是忘不了父亲那眼角淌下的泪水…
那是我记忆里永远也忘不了的痛!
越过伤痛，记忆里父亲的面容那么鲜明刻在脑海里。
回忆的悲伤在一点一点地撕扯着我的心，吃力地恢复曾经的过往…
记忆里，父亲不常在家，工作的缘故，一年里最多也只有几个月到半年的时间是在家里的。可是这并没有隔阂我们的父女之情，反而因为少聚的原因而分外亲呢，分外的'珍惜父亲在家的日子!每次父亲在外出差回来，就是我们三姐妹最开心的日子，可以看到想念的父亲，还有带回来的书，衣服……父亲无论走得多远，总会记着家里的三个女儿和妻子，每次回来总会有带给我们他的心意和爱!
父亲很爱做菜，特别是春节的时候，总是父亲大显身手的时候。
每到大年夜的那天，他总是系着围裙，操着菜刀，杀鸡剜鱼的。我们围在他旁边，等他做好一道菜，就去偷吃，他也是睁一眼闭一只眼的，笑着看我们吃。等到菜全做好了，我们也吃饱了，只剩下父亲就和妈妈妈两个人慢慢地吃了。
父亲的脾气特好。在我的记忆中，我们三姐妹从末挨过打。父亲生气，只有一次让我印象是最深的!
那时我刚上小学二年级，妈妈还在另一个县城工作，还不能调到和父亲同一个县城，父亲又常出差的缘故，所以一直都是小姑姑和我们一起住。那天放学后，我和妹去了同班同学家玩，贪玩的我们玩得忘记了天早就黑了，忘记了回家!等到想到回家时已是晚上七点了，我和妹赶忙回家。回到家里，出差很久的父亲竟然在家，我们很高兴地喊”爸爸”，可是父亲却黑着脸：现在什么时候了，才回来!小姑姑在旁边着急的看着我们：好了，回来就好了，也晚了，吃饭吧!我和妹妹看着父亲不敢动，父亲也不再说什么，叫小姑姑拿了两张椅子在阳台的走廊里，叫我和妹妹坐在那里，不能吃饭!我们知道自己错了，低着头乖乖地坐在那里。直到半个小时之后，小姑姑叫我们吃饭，父亲点了点头我们才敢起来。
后来父亲对我们说：做什么事情，都要想想别人，让人担心，做人一点交待都没有，这样好吗?
父亲从来都不曾用教藤的方式来教育我们，我们做错了什么，他总是讲道理分析给我们听，让我们从中吸取教训，我们就是这样成长的。只是，我们还没来得及长大，父亲就离开我们了。
父亲的离去迅速得让我们一家措手不及。从检查出癌症到离开，仅仅也只是三个月时间。
那时的我才读高一，小妹是初一。每次探病时看着躺在病床上的父亲依然是充满对生命的信心，对自己的信心。那份对妻子女儿的留恋，是那么的强烈!他从不在我们面前掉一滴眼泪，喊一声疼，为的是怕我们伤心难过。
依然记得那个早晨，我们吃了早饭就去医院看望父亲。刚来到门口，就看到父亲躺在病床上，面色苍白如纸，鼻上插满了氧气管，嘴里已说不出话来，只能哼着喘气…我捂着嘴，泪流满面，心像撕裂似的痛。我看见父亲的眼角涌出一行泪水，那么的不舍，那么地留恋，更多的是悲伤…
那是我见父亲生前的最后一面，那行最后淌下的泪水定格在我的脑海成了心里永远忘不了的伤痛!
收拢思绪时已是黎明时分了。
望着睡在病床里的妈妈，泪水不禁再次滑下。父亲，如果你有灵的话，保佑妈妈度过这个难关，好吗!
谨以这些碎不成文的字，来纪念那些再也回不来的时光，以及我的父亲!
念念不忘，至死不渝!
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