我祈祷世上不再有重男轻女-心情随笔
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篇1：我祈祷世上不再有重男轻女-心情随笔
我祈祷世上不再有重男轻女-心情随笔
过去的社会里、有个本是美满的家庭，只因重男轻女的思想让他离去。他本是善良慈祥的父亲，却没有抵抗住重男轻女世人的冷眼、没有反抗父母对他的不满、没有让他盼儿的心如愿、没有拿起人生的自信！他带着美好的向往、带着无奈、痛苦忧伤悄然离去。留下了一生的遗憾。留给亲人一生永远无法抹掉的痛，留给女儿忧伤的思念、淡淡的恨！
过去的女儿、今天的我、拥有的还是女儿。不为过去陈旧的思想延续。我反抗陈旧的观念、自己的孩子还分男女吗？我推翻重男轻女的冷眼、问世间、如果男儿是天、女儿是地、那么大自然只要天、还是只留地！我拼搏、因为我自信女儿就是我的亲人，就是我的依靠！就是我的自豪！我奉献母爱、用尽一生的生命爱我的孩子！
自然的规律、有天、就有地。人生的自然、有男、必有女。再伟大的男人也需女人终生陪伴、再要强的女人也需男人的'依靠。试问、那重男轻女的人、如果有一个男人国、你是否要到那里生活？
我祈祷那有儿、对有女的冷眼从此不再有，个有个的福、各有各的人生追求。人生很难十全十美、知足常乐。不管是儿、还是女、父母都要尽到自己的责任、和伟大的爱。社会飞速的发展、思想也要紧跟发展的步伐。社会需和谐、人与人需要相互的尊重。我祈祷世上不再有重男轻女，世界美好！人生更美丽！
篇2：如果世上不再有猫散文
如果世上不再有猫散文
不久前看了一本书，叫《如果世上不再有猫》。大概内容是主人公身患绝症，在死之前，他却凑不满十件想做的事。然后恶魔出现了，要和他进行一场非常奇妙的交易：如这个世界上没消失一样东西，就能让主人公的生命延长一天。主人公接受了这个交易，然后电话消失了，电影消失了，时钟消失了，直到最后猫消失了......
我从来没有这样想过问题，我经常在想的如果我有什么会怎样怎样。 我肯定希望我有很多钱或者花不完的钱，一个房子或很多房子，一个漂亮的女友或者很多漂亮的女友......直到有一天，家里人出车祸了，很幸运，他们伤的不是特别重。让我开始想很多可怕的事情，直到我开始抱着手机听着最爱的音乐痛哭，如果世界上不再有手机呢？
如果手机从世界上消失
?一个星期五，突然醒来，迷糊着想找手机看时间，却哪里也找不到，一看架子上的钟表，天哪！已经十二点半了。看来今天又得调晚班了。
昨晚加班到十二点才回宿舍，难道是手机落在办公室了？ 待会儿过去看看。有没有人微信留言给我，有没有有打电话给我？算了还是，我不是那种经常和亲人朋友联系的人，应该没有多少人会找我。工作上的消息我也懒得看，上班和生活要分开。
随便吃了点午饭，确切点更应该叫早午餐，不情愿的晃悠到办公室，第一件事就是找我的手机，找来找去都没有看到。
我问坐在我旁边的同事：有看到我的手机么？
什么是手机？
什么是手机？
什么是手机？
......
我开始发现这不是恶作剧，没有人知道什么是手机。世界上的手机消失了。
好吧，手机消失了也好 ，手机并不是一直都有，智能手机出现还没有多少年，从上大学我才开始有手机。况且大家在有手机的日子里，很多人都成了低头族，走在路上危险，聚会时无趣。
没有手机的世界一定会更美好，我先是这么想。
第一天，感觉不错，工作效率高了很多。上班时候不再想着刷朋友圈了。
晚上，回到宿舍，想周六去做点什么，一个人好无聊，要是有人一起去玩就好了，最好是个女生。不过想想上个周末，我打开微信，翻着通讯录，却发现我喜欢的妹子不是有男朋友就是有不敢去约，怕显得自己猥琐。然后作罢，就过了一个一个人的周末。想到这里，我也安心了很多，没有手机和有手机并没有什么本质区别。
准备入睡，按照习惯，作为一个正当年的青年，每周都有那么几次会打开手机看着**老师的片来一发。没有手机，好不方便！看着电脑吧，又不太习惯，也很诡异。好吧，我开始感觉到没有手机的不方便了！
还得用钟表定闹钟，我都忘了怎么用钟表定闹钟了！想看下周末有什么球赛，好麻烦，对着电脑工作一天，一点都不想打开电脑看东西。看电影吧，没有app可以查看电影排期！shit!
周六早上还是起来了，好多年没有听到过钟表的闹龄音了，上一次还在高中的时候。乘坐公司的班车去市里玩，虽然是一个人，但人群中的一个人总比空无一人的地方的一个人好一点。每周都会找时间去练习拍照，没有手机的干扰应该可以更专注的拍照了吧。
然而，我发现，没有了手机，我找不到任何一个目的地。想到一个地方也不知道怎么去。没有手机，我什么都不是了！想起前些天和两个不靠谱的同事去旅游，我一路上又带路又当景点导游的，但有手机我才是百事通。我怀念百度地图，还念百度，怀念大众点评！
突然也好想念家人，我该怎么联系他们，他们都不会用电脑。我不知道怎么寄信，更怀疑是否还有邮差！平时很少打电话回家，现在没有机会了。再次听见他们的声音就在过年了。春运，天哪，没有手机！我不确定自己是否可以经过几千里回到家里。
我也好想再看下我曾经喜欢过哪些女孩子的动态，照片。我失去了和她们的最后一点联系，世界上也不会再有奇迹了。
上大学前我是怎么活着的，那时候没有手机。印象中还是靠着比较“原始”的方式生活着。坐车看路牌，新闻看报纸，文章看《读者》、《意林》，现在，报纸，读者，意林，谁还看？
那时候我还是那么的`”纯粹“，每天五点半起床去早读，一直到晚上十点回宿舍。灯十一点关，还有人检查睡觉了没。周末没双休，除了写作业，抽出时间拿着自己的MP4去网吧下载电影看。看看上自己的梦中女孩有没有在线，看到她没在线都会好失望的样子。
或许我不得不回到那时候那样的生活，或许这也是一种返璞吧，但愿能找到那时候的纯真。
想想其实手机已经成就了今天的我，他改变了我生活的方方面面，我找到的工作某方面将也是玩手机玩出来的，我现在是一名APP设计师。它是那么的重要，以致我们失去了手机就不是我们自己了。但是我不得不向它道别：
再见，我自己的一部分。
如果电影从世界上消失
从大学第一次鼓起勇气一个人去看电影，到现在我已经养成了一个人看电影的习惯。虽然我还是奢望可以和我喜欢的也喜欢我的那个她一起去看电影，在电影院中一起因为蝙蝠侠崛起拯救高谭喝彩，一起因为夏洛和马冬梅相拥而相拥，一起因为JACK和ROSE相拥而相吻......没有但是，我就是成了一个人去看电影的怪人。
印象中前些天说是贾樟柯有新电影要上映，周末有空要去看看。中国电影缺少那种绝对的大师，张艺谋，陈凯歌们拍了一堆烂片，晚节不保。不过还是有那么几个导演是我很尊敬和喜欢的，周星驰、陈可辛，还有就是贾樟柯。
周末做公车去到自己经常去的那家影院。下车后，走过天桥，好像影院的门店不在了，难道是搬走了？我走进去影院大厅，发现里面人来人往，没有电影院的样子。墙上没有上映电影的海报，也没有滚动显示影片播放信息的LED牌。
问大厅中一个在看书的人：这里没有放电影了么？
什么是电影？
什么是电影？
什么是电影？
......
我知道这不是恶作剧。如果手机可以消失，电影也会消失。
没有电影了，对我也是一种释怀。再也不用一个人去看电影了，再也不用为曾经的那个梦想而热泪盈眶了。
第一次一个人去看电影，是重映版《泰坦尼克号》。那纯粹是一种找虐，现在回想起来依然是虐的不行，并没有很潇洒。如果电影那时候消失，我也不会做这种傻事了。
高中时候由于爱上了看电影，心里默默燃起一个梦想，去做电影导演，现在想想也是蛮神奇的。以前我的班上有一个好友外号“导演”，大学毕业后据说去北漂了，还在央视一个电视剧里面跑了个龙套。然而去年过年时候回家听说他回家做其他生意了，想起那时候我们一起聊所谓的“文学和梦想”，不禁唏嘘。
现在我可以踹口气了，世界上没有了电影，关于电影的一切也就没有那么重要了。只是觉得好可惜，再也看不到诺神，卡神的下一步电影了，还有我期待的《蝙蝠侠大战超人》。所有都只能归于怀念，怀念电影带给我的一切，梦想，幻想和狂想。
看不到电影了，还是回去吧，做点其他事情。
走在傍晚的街道上，这个时候的街灯分外柔和，车来车往，多么美好的镜头，心里不觉想到“电影”这个词汇。
电影已经消失了，多想也没有意义。我告诉自己：别想。
好吧，诺兰在《盗梦空间》中有讲，和你说不要想什么，你脑子里肯定会想什么。
好吧，再想一会儿。
记得小时候在老家村子里有露天电影，那时候国家有任务，安排专门的人到村里定期放电影，丰富人们娱乐生活。印象中银幕总是搭在里家里不远的一家人的房子背后，放的电影都是黑白色的。爷爷他们都经常伴着椅子去看，而由于电视的出现，很多青年人已经不怎么看电影了。不过那时候电影放的也是各种战争片，除了他们老革命，没多少年轻人会看。我还记得那时人们陶醉过的世界，有点怀旧，也有点美好。
郁冬有一首歌叫《漏天电影院》，我超爱听，但不知道没有电影了，这首歌是否还在。
我还有一个小小的梦想，带着父母去看一次电影。有一次我问老妈：你们这代人是不是都不爱看电影呀？我妈说：怎么会，都是没时间，而且电影票也蛮贵的，哪舍得，电视上看就好了。那时候我就想，等哪部好看的电影在上映，我又恰好在他们身边，一定带他们去看电影。但是再也没有机会了。
想到这里，我突然抑制不住自己的泪水。我不想电影消失，它承载者童年的记忆，年轻时的梦想，还有那个小小的心思。况且我还从来没有机会和自己的女孩一起去看过电影！
没有了手机，有没有了电影，我都不是那个我了！
如果猫从世界上消失
“世界上所有的猫都消失了！”
“世界上所有的猫都消失了！”
“世界上所有的猫都消失了！”
三个人和我讲，我想这一定是恶作剧，因为手机消失了，没人知道什么是手机；电影消失了，没人知道什么是电影。
不过，即使猫消失，我也不会注意甚至介意的，虽然我一直有想法养一只猫。
但猫不是我生活的一部分，我甚至没有注意到这个世界一点猫消失的蛛丝马迹。
没有猫，完全不会影响到我的生活。
周末有时间可以自己做饭，我和我舍友说我可以做我们家乡的菜给他吃。他表示很期待，大烩菜，老玉米汤，黄豆小米汤。离开北方后，在南方再也没有见过这些东西。
做好后，我问舍友，味道怎么样，他说还可以，但是味道有点奇怪。不是他印象里的那种美食。
于是我开始给他讲这些吃的东西的美食的来历。这些都是家乡的特色食品，小时候在老家和奶奶在一起时，她经常给我做这些东西，每当我吃起这些东西就会怀念我的奶奶。每每这时候我总会默默的想流泪，我太想她了。我读初中时，我和妹妹还有父母都搬到县城里去了。老家剩下爷爷奶奶，后来爷爷去世后只剩下奶奶一个人，她养了很多猫作伴，后来她也去世了......
猫！
“猫真的消失了么？”
“真的！”舍友确认道。
猫！世界上不再有猫了！不再有曾经陪伴奶奶的猫了！
爷爷奶奶在我们走后是多么的孤单，奶奶在爷爷去世后是多么多么的孤单。
我好想他们，好想陪伴在他们身边，吃他们做的那些家乡特有食品，还有和那些不太喜欢我的猫一起玩。
哦，天哪！
我不希望猫从世界上消失！
我不希望猫从世界上消失！
我不希望猫从世界上消失！
没有了手机，没有了电影，我可能少了些什么，可没有了猫，各种情绪都会填满我，直到我消失。
不知到什么还会消失，和我相关的，不相关的。仔细想想，没有什么是可有可无的。玉米，西瓜，马铃薯；闪电，暴雨，龙卷风；小狗，小猪，大猩猩.....数十天也数不完。
写在最后：我越来越讨厌心灵鸡汤了，更讨厌煮汤的那些人！高明的厨师总是不会煲好那个粥而是让你自己去煮。所以我推荐这本书《如果世上不再有猫》，毕竟没多少人可以永远年轻，永远热泪盈眶，这本书可以让人流泪一小会儿。
而我是不高明的厨师，我想告诉我自己和所有人：不要总想着要是我们有什么就好了，重要的是珍惜我们所拥有的。
篇3：从此我不再有偏见作文
从此我不再有偏见作文
让心灵摆脱七情六欲的羁绊和现实名利的枷锁，漫步在雪中，隐逸如禅，不再歪曲和偏见。
――题记
冬留给我的印象就是冷峻的沉默，不动声色的看着曾经喧闹的色彩凄惨的凋谢，听着曾经欢快的鸟儿孤零零的呻吟，任凭鲜花枯去，任凭小河冰封，这就是冬。
我踩着厚厚的积雪，望着四周苍茫的景色，是冬！是冬将昔日的生气化成了今日的死寂，使神州大地千里冰封！寻不到一丝希望的`气息，这大概就是我对冬的偏见。
转角，一股清雅的香味扑鼻而来，似乎能够升格你的修行。循香望去，是梅！是腊梅在纷纷大雪中微笑粲然！忽的，我想到了青松，它不也是在大风呼啸、昏天黑地中挺拔依旧吗？它们在冬日中传播希望的气息，向路人微笑，我明白了……
冬没有迷人的诱惑，浅薄的人认为它呆板、萧杀、冷面、单调；冬没有浮华的躁动，平庸的人悟不出它冰冷背后的深刻与激情。
是我无知、浅陋。
从此，我再无那狭隘的偏见。
冬没法让人轻松，你要亲近他，要捧出你火热的内心，走入风中，立于雪中，聆听它那悠远的教诲。
难怪古往今来赞颂冬天的诗句简直数不胜数！“日暮诗成天又雪，与梅并作十分春”“六出飞花入户时，坐看青竹变琼枝”“旋扑珠帘过粉墙，轻于柳絮重于霜”……
冬原来有着别样的精彩与禅机，它那冰冷的外表，使我们望而却步，使浅陋和尘俗的迷沙遮住了我们的双眼，探不到它孕育着希望的本质。正因为我们的无知而错过了它深刻的启迪，辜负了它良苦的期待。
冬原来是位超凡脱俗的导师，引领我们去参透万物的深意。
多么难得的教诲啊！冬带来了良机，使我们拥有希望，并开启新的征程。
让心中的繁重沉淀，让心灵参透一切点拨，让明透的思维和涓涓的情致引发而为一首诗，一支歌，一篇文。立于雪中，静心宁神，一切澎湃退却，却分明地发现――冬，孕育着希望。
从此，我不再有偏见……
篇4：从此，我不再有虚荣心作文
从此，我不再有虚荣心作文
上周六，妈妈宴请几位朋友到酒楼吃饭。结账时，妈妈对服务员大声说：“打包”！把剩饭剩菜带回去，这多丢人啊！我低声央求妈妈，“快别装了，瞧别人都在瞧着咱们嘞！
我忙低下头，似乎感觉一道道带着嘲笑的目光正向我们看来，怕什么这菜又不是偷的，我们不需要太可惜，有些菜就只吃了一点，鱼还是整条没动过，妈妈的声音陡然提高丝毫不顾及周围人的感受，我只觉得脸上的温度陡然升高，忙拉着妈妈的衣角说，别抠门了怪难为情的。
抠门的妈妈一下子拉长了脸说：“抠门，你拿出几百块钱给我们看看。小小年纪竟学会了要面子。”妈妈越说越气，现在打包是很普通的事，堂堂大堂经理都会直气壮打包，我一个普通职工，为什么能唉这孩子。
我知道妈妈动起真格了，我忙说我投降，我投降，我投降！妈妈大人有理。妈妈一摁我的鼻子说：“说了好话，就会把你放了，背一遍。妈妈盯着我不依不挠。妈妈的`脾气认准的理几头牛都拉不回，我背着眼泪就不知不流了出来。
妈妈呀，您说的不错，但为什么要当众我投降呢？妈妈似乎看出了我的心事，就说妈妈在你这么大时，现在桌上的菜见都没见过，能吃到玉米穗儿稀粥就已经不错了，是啊，打包了有什么丢了人的，这只是人们的虚荣心在作怪。
从此，我不再有虚荣心。
篇5：我不再有未来想象作文
我不再有未来想象作文
我，是一只鹰，一只未来的鹰，一只最后的鹰。我孤独地在乌黑的天空下蹒跚着，世界已没有我的落脚之处，家已成往事。身后，是……我不再有未来……
一个平常的早晨，一声巨响打破这份最后的平静，人类贪婪的魔爪伸向了地球最后一丝绿色，我最后的家――一颗树。我被驱逐了。不，他们发现了我，我被通缉了。他们想方设法想要捉住我，因为，我是活着的鹰！
我用尽最后的力气向天空飞去，我已不记得蓝天翱翔的感觉，不记得新鲜空气的味道。我奋力拍动翅膀，向前挪动着。身后，是贪婪的人类穷追不舍，他们的眼睛，是红的，血一样的红！这样的人类，有未来吗？
我俯视眼前的大地，不，不应当是大地，应改为“大P”，地球上已不再有一寸土地，都被钢铁覆盖着，钢铁的房子，钢铁的道路，连人们的衣服都是钢铁的。这是钢铁的大地，大地的钢铁。这样的大地，有未来吗？
我抬头仰望那黑天乌云，蓝天白云只有从记忆里找，太阳的温暖也穿不透这寒冷的'世界，阳光的滋味只停留在过去。刹那间，我又看到了蓝天白云，一阵风吹过，吹走那蓝白的塑料袋，也吹走了我的梦与未来，这是天空吗？这样的天空，有未来吗？
我孤独地在天空下飘飞，身后是穷追不舍的人类。
我是一只最后的鹰，一代天骄，沦落到如此地步，当年的雄姿，早已烟消云散。
我是最后的鹰，在黑天乌云与“大P”之间蹒跚，身后，是张牙舞爪的贪婪的人类，他们的眼睛血红的。伴随着一声枪响，我平静地闭上双眼，从这世界上消亡……
我同我的梦与未来，一起走进了博物馆……
篇6： 我的世界不再有你
我的世界不再有你存在，我也不记得这是什么时候想起来的一句话，细细的品味一下相对我来说还真有一点哑然失笑的感觉。
一个人也是一个世界，两个人也是一个世界，大家在一齐也是一个世界。只但是我的世界里没有了你的存在，总感觉它不是一个完整的世界，就像一块完美的玉多了一点瑕疵；你的离开并没有给我走什么，甚至连一丝的涟漪都没有荡起，有的只是声声的吧息。
每个人的感情都是偶然，到最后都会有一个必然的结果，只是没想到的是结果让我无可奈何，却又不得不放下这难得的爱。
你走的'很从容，而且是头也没回， 收集。让我一人站在那里无所适从，也很难从这样的结局中摆脱出来。于是让自我醉在那山花烂漫中，看那花开花落，云卷云舒去留无意。哎！真是一曲终了天下散。
有时候我真怀疑纳兰为什么能写出那句“人生若知如初见”是啊，人要是处在第一次相见时候那该多好啊，那也就不会有那悲欢离合，凄凄惨惨了，我也就不会有那么的无奈了。
试问一下，“问世间，情为何物”？你能给我个答案，能让我不再为情这是什么而烦恼吗？我的世界少了她在存在还会再像以前那样到处都弥满着醉人的夜香吗？：
一切都归于平静，都归于无奈，只好念起那句“从此无心爱良夜，任它明月下西楼”了。
精选阅读三：
篇7： 我的世界不再有你
有些时候，一场风景是为了与谁遇见，而一场遇见是为了与彼此温暖。
有些时候，咱们都渴望携真爱共此生命，但是有缘无份的爱常让咱们痛彻心扉，难道有些爱注定了只有痛。。。。。。。。。。。。。。。。
这天是情人节，我一个人站在海边，任风吹拂着我孤独的身影，任泪水冲刷着破碎的心。看着身边一对对幸福的人儿，肝肠寸断，是不是只有眼泪才能证明自我爱了，有了思念才明白爱的深了？
想着心里那个一向苦苦眷恋的人，只觉得幸福的背后是掩不住的忧伤。也许，一段没有结果的感情本就不就应有开始，也许我不曾认识你，心就不会这么的痛，一个人的情人节是怎样的情调，只有细如丝的春风能懂。
以前，我以为自我会是最幸福的女孩子，但是此刻才发现，我已经把幸福丢了。从此，在这个时候，你在也不可能在我身边，陪我，借我肩膀靠一靠。也没有人在为我，擦掉默默滴落的眼泪。或许，一向都只剩我一个人。
以前，与你嘻嘻哈哈的和阳光赛跑。我总是跟在你身后，你拽着我的衣角，跌跌撞撞。咱们俩就这样跑着，仿佛时刻都静止，只有咱们两个人，笑的不亦悦乎。
那时的我，是全世界最幸福的人，那时的你，曾多么的愉悦。
但是，如今的咱们，却天各一方，有谁会明了一脸苍白的等待，只为了那一抹回眸一笑的身影？
眼前，美丽的风景犹如一个大大的舞台，只剩一个人，表演，所有的一切背冻结。只能踏于寂寞的海岸，掉一滴无人懂的泪滴。一切是那么凄凉。
阳宗海，一个被我称做海的天然湖泊，是我想忘却始终忘不掉的海。
我在那样的海边刻下了一段最珍重的回忆，点点滴滴，丝丝缕缕。
望着眼前的海水，我最后明白，原来世上有一种流年转换叫物是人非，有一种惆怅叫做依海等待。
一阵清风吹过，我清醒了许多。也许三生石上，就没有刻上咱们的名字，因此今生注定了要离别。是不是，有些爱经历的太多就乏味了，有些人，经不住岁月的历练，就陌生了。
我把相思寄给浪儿，让它随波而流，把悲伤寄给云儿，让它随风而逝。明天我的世界不再有你。
篇8：我不快乐-心情随笔
我不快乐-心情随笔
我是一个习惯在黑夜里想事情的人。每当黑夜来临的时候，当别人都已进入梦乡，我却睁着眼，看着夜，脑海里翻滚着一些乱七八糟的事情。
有人说我是一个奇怪的人，也有人说我是一个性格复杂的人，但更多人都觉得我难理解。于是我对他们笑。
我是个经常笑的人，但我不经常快乐。我记得我最初告诉过朋友我不快乐，可是他们觉得不可思议。他们说如果一个被父母宠爱得连扫帚都不提一下的孩子，一个被大把朋友包围迁就的孩子，一个爱笑爱说话的明亮孩子说她不快乐，那么只能说明她是不知足的。甚至还有人说：如果老鼠不快乐，我一定回学校找当年教我（快乐）这个词的老师，我要问他“你当年教我（快乐）这个词的时候是不是解释错了”。
听完了这些话，我有点无奈的笑着道：我刚才说假话呢，其实我很快乐。
于是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地说：有人说她是不快乐的哦。
“哈哈…我也有小女人伤春悲秋的时候嘛”说完这句话我满足的看到他们集体狂恶的表情，然后笑得更加的放肆。
恍惚间，连我自己都觉得自己是真的快乐的。可是狐狸却说“傻傻，你是不快乐的，你就像是一个被寂寞缠绕的孩子，沉沦在黑暗的夜里被悲伤、痛苦、泪水包围……”。
我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和他之间彼此没有言明的约定。但是曾经的我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为很微妙的关系。因此他说了几百次感激我在不知不觉中帮他赶跑垂涎他的女生。而我也因此增添了许多对他胡闹耍赖的勇气。-
后来他离开了，回到那个属于他的地方，那个我一直认为是纸醉金迷的上海。而我们之间也从形影不离逐渐到了偶尔在网上聊聊，偶尔一条信息问候，偶尔一个电话关心一下。
那时候的他总是对我说他们经营的那家叫「碎」的酒吧，他会说起开张的第一天所有的朋友都到场唯独缺少我，不过这在他的预料之中。他还会说那天的场子差点就被那些缺德的损友给砸了，别人在上面唱歌，他们在下面高喊卖艺葬父。他还会说很多很多他那边那些疯狂又浪漫的'事，我也会讲许多许多我这边这些张狂又静谧的生活。
说这些事情的时候他是开心的，我也是快乐的。
我们谁都不愿意提及那些分离之后的不快和忧伤，却任凭它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又闷又清楚……
5月14号
这是一个对我来说过去了却又过不去的日子。我想着想着就想要哭了，觉得眼睛涨涨鼻子酸得厉害。
凌晨两点，接到了狐狸的电话，这是属于我们之间最后的回忆了。
他说他实在不知道自己为什么会这样？每天早上一醒来心里总会涌起一股莫名的失落和惘怅，所有的兴奋事都在他的梦里死亡。没有哪件事会让他高兴两天的。
他说他走在喧闹的街头，突然的就觉得清冷孤单，越热闹越觉得孤单。
他说他总是在夜深人静的时候独自吞噬着那种飘浮无依却又不知道如何排斥的恐慌感。
他说他对死亡充满了幻想，但他还是在很努力很努力的活着。可是随着精神上的苦闷不断加深，他的这种幻想也越来越强烈了，他的内心在因此而炽热的燃烧着……
最后的最后他说“傻傻，你不快乐的……所以你要答应我今天快乐，明天快乐，以后天天都要快快乐乐”。
我不快乐。是的吖，我真的很不快乐。不是因为不知足。我觉得自己蛮知足的。我没有过高的愿望，很多时候我连过底的愿望都没有。
可是为什么呢？
我不懂……
我只知道自己总是会无法抑制的要抬起头去望那个沉默的天空，然后伴随着飞鸟煽动翅膀时的寂寞声音开始思绪万千。
我会想到了自己的孤独，那么的绝望和汹涌。我能够清晰地感觉到心口传来的灼痛。那种痛，有种歇斯底里的肆虐，就像是一个想要呼啸而出灵魂，挣扎不息。
书上说“这是一种心灵上的空虚、精神上的落寞。就如同一个面对着梦想却不得不对生活妥协的失意人，一个听着远方自由地召唤所无能为力的失败者，内心充满了狂躁与绝望………”
看到这些话的时候，我是难过的。无限辛酸和沉重的感觉像泰山压顶般的压过来，一再一再，一再一再地从我心底候忽而过。
可是真的是这样子的吗？我不愿意承认。
一直以来，我以局外人的身份看着身边的一个个朋友在寂寞中挣扎，在孤独里沦陷，在苦痛的漩涡中一次次的散失自我，一步步的走向死亡。我害怕着更恐惧着，但我始终都觉得自己跟他们是不一样的，我顶多就是不小心走进一片迷雾暂时迷失了方向。我不会像传说中那只最悲哀的鸟，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息……
所以……
我总是对自己说“懦弱的人才去感伤，无能的人才会去抱怨，而我，才不会呢。生活如此多娇，人生如此美好，我也会如此幸福的。”
我自己也是这样以为的，可是，从什么时候开始，我渐渐没有这么肯定了呢？不知道为什么，我常常会有这样的感觉，突然的，心中就生出一种悲凉的感觉。就像一个人笑得最快乐的时候，突然想起来，以后永远没有这种快乐了，所以那笑就僵在了脸上，怔怔的发了呆。
我不知道为什么，为什么会有那么多的人选择用死亡来解决问题。难道要获得我们所希望的从头再来就必须彻底的摆脱这个世界吗？还是真的有存在另外的一个极乐世界呢？
日子一天天的过去了。
心一天天的平静了。
墙角的花渐渐枯萎了。
我开始迷茫了——另外的一个世界，是否没有悲伤？没有绝望？没有空虚？没有寂寞？没有我们所害怕的纠结、痛苦、予盾？那么他们所获得的从头再来应该就是充满阳光，充满希望，充满安逸，充满甜蜜，充满温馨，充满欢乐，充满美满，充满幸福的生活了……
我开始向往了！
向往那样一个让我哭着嫉妒到现在笑着羡慕的世界。
我也开始矛盾了！
矛盾着所有让我不舍、不甘、不愿意丢弃的……一切……的一切！
篇9：不是我不想你心情随笔
不是我不想你心情随笔
不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。
如果，我从来都没有说过我爱你，那是因为我知道，其实我不用说，你就能猜出我的心意。春天的风里飘撒着我思念你的浓浓郁郁的气息，和着花香、鸟语，在你的耳畔时时叮咛，在你的脸颊轻轻地拂逆。你不是迟钝的人，所以，不会将我埋怨。亲爱的，我看你的眼神，我看似不经意的话语，我的回眸一笑，都满载着我爱你的心意。如果，没有这个春天，我必化作雪花，彻夜在你的窗外守候。我不会将你打扰，我只静静地守着你。当你推开窗，迎接那第一缕阳光，会看到光秃秃的枝头，有一粒映着霞光的晶体，在你看到的一瞬间，化作了泪的甜蜜。或者，我不会让你看到，我要让你着急，让你失落，让你受到像我一样的煎熬，有爱就任性，我就是要以这种变态的方式抒发我爱你。
不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。
即使只有一次两次的相依，你知道，我已把我一生的思念交给了你。你俘获了我，在我无数次失眠的眼里，在我无数次的与你相约的梦里，在我无数次的键盘敲击声中，在我有意无意的发呆里。我珍藏你的气息，珍藏你的话语，珍藏你曾经的垂怜，珍藏你的坏坏的耳语。 我从不相信偶然，偶然是必然的兄弟，如果没有一百次的感动天、感动地、感动你我，就不会有这一次两次的亲昵。我用我的火热的唇、沸腾的心、放荡的姿态表达我爱你。
不是我不想你，你早已住在我的心里，你和我融为了一体，一生一世都不会分离。
每天我都仰望太阳，我知道，这温暖的阳光里有你的心意。我们不能时刻相守，甚至不能说上三言两语，可是我相信头上的太阳呀，他就是你。他就是你——他给我拥抱，给我亲吻，给我凝视，给我最最持久的相持相依。夜晚，我还有月亮呀，我相信月亮也是你。月亮就是你——若是圆月，我知道是你我的`默契盈盈的照亮天宇；若是一勾弯月，我知道那是你的相思魂牵梦绕、是我的痴痴醉意，使月亮那颗圆润的心破碎支离。我用我无边的想象、用我坚定的信念铭记我爱你。
不是我不想你，你其实住进了我的心里，我无法驱散你的魔力，只有把自己老老实实的交给你。我的心在爱里，我的爱在心里，我的你呢，在宇宙开合的混沌和清晰里。一分一秒我都不会忘记我爱你。
篇10：那一年我不再有昨天高中作文
那一年我不再有昨天高中作文
有的时候，本无心地选择了一条并非心之所属的路，一条也会通向未来却又未知的路，当从曾经的起点启程、再到自己感觉走累了的时候，好像无论怎么走这条路就是没有尽头。想停下脚歇歇，想换条路走走，却发现正在走的路是咫尺天涯，想换的那一条路依然是天涯咫尺。也就没那么多喧嚣在耳畔幽幽地争吵了，人啊，总要在路上寻找人生。
（一）写给那一年的开始
都说学生时代十年寒窗，方修得正果，而我却修得一堆废铁。那一年，我目送着别人欢声笑语地走进大学，自己却还在原来的窝，我不得不说：高五，我来了！
那一年，我选择了通往大学的另一座城市继续复读，那一年她是我的绝望之都。
当我从车站踏上那座城市开始，我确定这里本就不属于我。在那里的一切生活我只为追逐别人的脚步、只为大学而读书，没有自己、没有昨天，也没有记忆，这“两耳不闻窗外事，一心苦读圣贤书”的态度是我从没有过的，因为最苦的时候需要的只是自己的付出。然而人的忍耐总是有限的，那天正上着课，我用混乱的言词请了假、又心思混乱地跑了出去，就一直跑一直跑，享受着奔跑带来的风给予我的释放。
黄昏，我在少陵湖畔停下来，看着湖中央的水车旁，竖着我的忧伤，我望着这座城市和她的天地，再也抑制不住，倾诉给了这城市的中央......
这里，若夏末般清闲，像金秋一样癫狂，这如此珍贵的两节课休假，是我从老师那里借来的，我欠他的，谁欠我的呢？
（二）写给那一年的土地
在这么一个陌生又不算自由的国度里，如埋葬了昨天，我是那么渴望着怀念，可时间竟又是如此的来不及，担心一开始自己也会害怕，索性就躲开了！其实我一直都想自己亲自告诉你，向你表白，虽然你还只是这片如今对我来说依旧陌生的土地。可是，请原谅我依然恨你！不错，我曾经是那么努力，努力用眼泪滋养你——这片异乡的土地！是，在我看来，你还是我初次踏上你时那个孤傲又神秘的国度，不是我排斥你，只是你从没有养育过我而已。可有时候，缘分就是那么不可思议！于那一次在车站我不经意的转身回望你，我才终于觉得不是我不喜欢你，你也不是排斥我，只是我们竟然也有那么那么多一样不可思议的相似！我们一开始的'初吻，你就喜欢我，喜欢我永远留下来，并且我能感受到你的期待那么强烈，那么诱惑，只是之前你没告诉过我！
那一天，我们没有昨天，我们没有相识，没有相知，没有相守，更没有所谓的喜欢与否，可是我们仿佛在对视的那一刻起就在寻求一种致命的切点去迷惑对方爱上自己！是的，我很想爱上这片土地，正如诗歌里写的那样爱你：为什么我的眼里常含泪水，因为我爱你爱得深沉！可是我又不得不说对不起，在你之前我早已经把我所有的爱给了更加遥远并且更加期待的另一片土地，原谅我的无奈，原谅我的无能，原谅我的任性，原谅我的执着，我不可以把那份早已寄托出去的爱收回来，即使可以，给你的也只是分割了一点微不足道的偏爱，我岂能以此来换今生在此容身的通行证呢？
亲爱的异乡贵土，你的气质我可以感受，你的冲动我可以理解，你的豁达我可以包容，你的伟大我也可以继承，只是，请收回你付出的全部，我还是个终要回家终要去远方的孩子，在此只不过是借住，短暂的停留与歇脚之后，我会很无情很冷血地一走了之，我带不走你，你更留不下我！是，执着着并且一样孩子气的你必须相信这个世界上没有不老的红颜，没有永恒的面对面！其实你会明白，最浪漫的幸福是把一个人记住，我会永远记得你——最无辜最爱的土地！时隔变迁数千年以后，你还会记起那个曾经你收留过的男孩吗？他会在离开你的呵护以后，生活得更好，活得更有价值和意义；他会时常想起曾经的生命里有那么一个土色土气的你！
那一年，我们没有昨天！
那一年，我们没有明天！
那一年，我伤害过你！
那一年，你却没有生气！
那一年，其实我想说声我爱你！
（三）写给那一年的天空
仰望星空，曾是孩提时代的梦；拥抱天空，也早已不再是轻而易举能够装扮的幼稚了；庆幸的是，无论我走到天涯海角，我都可以孩子气的撒娇，停留在天空的胸怀里，可以委屈地哭泣，可以开心地发呆，可以用我清澈的双眼偷窥外边的世界，可以没心没肺的长大，可以感受你的双手抚摸我脸颊的温暖......都说我是属于垮掉的这一代，其实我想很幸福地呐喊：能拥有天空，我就是最快乐的男孩！
虽然你会偶尔抱着我哭泣，一年也要哭那么多次，开始我并不明白那泪水的意义，我以为你觉得大地太干渴，所以我一直心安理得的生活着，在你永不抛弃的怀抱里！可是当我慢慢长大了，变得更加懂事以后我才明白，你不是以为解救人间饥渴而落泪，是因为你和前世的我一样无奈着、伤感着。如今我明白，你的胸怀不属于我，你的爱也是我今生今世不可以享受的，因为在我来到你的怀抱之前，你把所有的爱早已经给了那片曾经要我却被我哭泣着无奈着抛弃的土地啊！呵呵，我的笑你能感受到那份无力的挣扎与喘息么？是的，我决定离开你——爱我二十年的天空与大地！这一次，我真的不再是无情与冷血的化身，我真的开心地和你说再见！我理解你，因为你是曾经面对一样选择的我自己！
我曾经来得无声无息，如今我可以走得不留痕迹！你会相信么？你会明白一个被你宠爱了二十年的孩子会如此懂事如此果断勇敢么？你只是感激我，你只是太想说谢谢我，你不明白，不会明白我！只是我幸运，如今，我有机会了，有机会让我是那么感同身受地理解明白那一年站在我面前不舍得我离开的土地了！是的，没有伤感，没有眷恋，一个转身，你不是你，我不是我，我们成了最陌生的朋友，只是你在我即将消失的那一刻，对着我的背影呐喊过：其实，你爱我！
那一年，我们没有昨天！
那一年，我们没有明天！
那一年，你赶我离开！
那一年，你说你爱我！
那一年，在我的背影里面，天空和大地接吻在地平线！
（四）写给那一年的继续
那一年，还是没有昨天！
那一年，却没有说再见！
那一年，因为拥有了明天！
如今，我大二了！但感叹梦想的大学谈何容易之余，在翻看着寓意王道的录取通知书的时候，我更明白了白岩松的那句“没有哪一代人的青春是容易的”；也更读懂了史铁生的“太阳无数次起落”的内涵：苦，就是给人吃的，因为幸福是人享的！
在大学，大一教会我什么叫做开始，大二教会我什么叫做坚持，虽然不知道大三会带来什么，纵然不清楚未来会是什么样子，然而那一年，教会了我什么叫做等待。这些年来对于梦想的坚持和理解，也许青涩稚嫩、也许盲目固执，但在没有倒带重生的现实里面，哪一年都可以没有昨天，毕竟只有心向前方、行走在路上，才能去寻找人生，并把活着、继续！
篇11：我的梦里不再有你散文
我的梦里不再有你散文
昨晚，做了一个梦，在梦里，我哭了，因为那里面有我爱的和爱我的人，可唯独少了你……
天空没有了往日的湛蓝，哦，对了，自从你走后，这片天在我的世界里早已失去了所有的生机，只是灰蒙蒙的。一个人迷迷糊糊的行走在没有你的世界里，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人想念，有时候，我以为在清晨的'第一缕阳光照进窗的那一瞬间，睁开眼仍能见到你那清秀的面庞；我以为我仍能听到你那温柔的声音对我说：早安宝贝！我以为我仍能感受你轻轻留在我额头的那个甜蜜的吻，可一切都是我以为，这只是一个梦，一个让人心疼的梦，仅仅是梦一场，梦醒了，人却走了。如果可以，我愿长眠此梦，不再醒来，因为那里面至少还有你……
大卫的《虚无之诗》中这样写道：“无人的夜里，我有悲欢，低低地哭泣，我发疯并带着天空发疯。我有孤独的一面，虚弱的一面，因为爱上了人类，我把自己抛在了一边。”也许爱上一个人是痛苦的，也是甜蜜的，一次没有结局的爱，一段没有终点的路，一场爱的死去活来的爱情，到最后还是向彼此转身说了再见。
你早已离开，我还在原地等待。我努力对自己说你只是不小心把我弄丢了而已，你会回来找我的，所以我在这里等你，一直在这里等你回来带走我，可你现在在哪儿呢？我错了吗？也许，我太会隐藏自己的悲伤。也许，我太会安慰自己的伤痕。从阴雨走到艳阳，我路过泥泞，路过风，一路走来，你若陪我，那该多好，我若懂你，又该多好。
因为一个人，恋上一座城，因为一个人，爱上与他有着相似气息的某些人。人来人往的人群里，偶见一个熟悉的背影，我觉得那是你，是你回来找我了，可就在我欣喜若狂地一刹那你转过身证明我错了，完全不相认识的某个人，我把他当成了你。风吹过，雁过无痕……
默默的望着时钟，滴答滴答时间在走，我也在走。慢慢的，你淡出了我的世界，不再联系。我的梦里，也不再有你。
不知道远方的你在干什么，现在的我喜欢独坐一隅，耳边放着歌，静静的享受着这片天，沐浴着阳光带给我的温暖。这样其实挺好的，我不否认偶尔还是会想起我们的曾经，想起你灿烂的笑容，我知道，你笑了，我也笑了。嘿，远方的你，还好吗？
我想，也许在哪天，在某个街道的转角处遇见。
你，我会很坦然的说：好久不见。我想，或许在某日，在某个路口会遇见另一个他，陪我走完你和我未曾走完的那条路……
篇12： 从此,我不再有青春初一作文
从此,我不再有青春初一作文
从此，我不再有青春
青春是一道美丽的彩虹，那绚丽的色彩，我只能远远的看着。
青春是一朵含苞欲放的花，那空灵得似水洁洁如云。
青春是一首优美动听的歌曲，久久回荡在心中。
青春是一段五彩缤纷的生活，迈向美丽的世界，一切都充满了新鲜感。
青春是梦，美妙的梦，在这梦中梦到过太多的事情，忧伤与欢乐，微笑与哭泣，成熟与单纯，我们都梦到过，然而面对青春，不该是惧伯，不该是逃避，要用自信压倒一切，迎接你的必定是美好的天空，我相信，每天的太阳都是新的，每天的花儿都是芳香的'，而我还会有原来的青春吗？
天并不是蓝的，云并不是白的，但青春的风采却是一束永恒的灿烂的恒之光辉，这一束老辉将永远照在你的前方，不再迷茫！
我们都需要青春的支撑，没有青春就没有过去，从此隐姓埋名。
青春需要自信，有自信将会使青春更美丽。
从此，我不再有青春！
篇13：我以前不这样心情随笔
今天朋友给我发了一个链接，打开来看，是一首原创歌词，看着歌词，不禁眼泪又一次掉了下来……我以为自己已经不会再为了他难过、流泪，以为自己已经淡然了，以为已经把他从我心里拿出去了，以为自己已经……可是，不是！他还一直在我心里驻扎着，从来没有离开过！只是我自己骗自己，自己不想真正去面对而已，自己在逃避！歌词里面的话语突然触碰到了我不想触碰的死角，让我的心又再次的疼了……歌词表达的意境就像是在说自己一样，心里的矛盾、无助、彷徨、伤心……统统都浮现出来了……我曾经也做过这样的事，拿着电话，拨到他的号码，不知道该不该打，不知道要说什么，也许只是想听听他的声音吧……想问他忙不忙，想问他怎么样，可是，又怕打扰他……怕他烦……
我以前不这样……洒脱、独立、自信、快乐、单纯的我，因为遇到了他，而变得没了主张，变得忧郁、无助，脸上少了一份快乐，多了一丝哀愁……我以前不这样……也许是命中注定让我遇到了他，爱上了他，却又让我不得不忍痛割爱的放开他……也许我们今生有缘无份，也许是老天故意捉弄，也许他只是我生命中的一个过客，也许……自己已经回不到最初的原点，但还要带着伤痛继续坚强的前行……
爱一个人的感觉很微妙，说不清道不明，我爱的人，未必爱我，爱我的人，我又不想承诺，唉，寻寻觅觅觅觅寻寻，也许这就是我一直说的“宁缺毋滥”吧！如今只留得自己一声叹息……
我爱你的人，祝福你找到你爱的人！永远幸福快乐的生活！
爱我的人，祝福你们遇到值得你们爱的人！永远和爱人相守到老！
至于我，就让这棵无名的忘忧草坚韧的在风中自由自在的飘摇吧……
希望人间少一些悲伤的情歌！多一份幸福的笑颜！祝福有情人终成眷属！！
一些回忆而已
早上醒来，我发现我还活着，我是早上六点四十几分的时候醒来的，我看到粉色的米奇闹钟指向六点四十几，我每天几乎都会这个时候醒来，然后我下床喝水。
一整个晚上的梦，具体梦见了什么，我说不清，只是不停的做梦，不停的看见不同的人，曾经出现在我生命里的人，电影似的闪过，我好像喊起来了，也好像哭过了，最近的我，总是喜欢卷缩在床的角落里睡觉，在这样炎热的夏季里，我仍然坚持在床上放着棉被，我害怕空空的床，很没有安全感。
我知道是我自私了，但我真的觉得没有办法了，幸福永远是别人的，我什么也没有。我在想，与其这么累，这么痛苦，每天都要努力的去忘记过去，每天都要痛好几回才能过完这一天，倒不如就这样算了，其实人活着就是来世上受苦受难的，当幸福来敲门，我刚刚要开门迎接的时候，它已经转身离开了，只留下一个美好而落寞的背影。我在想，我以后的日子都要在努力忘记你中度过，都要因为你新招了女朋友，结婚了，生孩子了而疼痛，那我不知道要什么去面对了。我记得我曾经说过“如果分手了，我将不得不用一辈子的时间去忘记你”。现在这句话真的应验了，也许我是一个不配拥有幸福的人，简简单单的几分钟，甚至几个小时，我就可以跟这个世界没有关系了，我就可以不用去想你了，我就可以不用担心你会对别的女孩子像对着我一样眨眼睛了，我就可以不痛了。
其实我每天都很努力，我努力的告诉自己，无论如何我们都不可能在一起了，无论如何这段感情都已经过去了，但是我还是没有办法放过我自己，我假装坚强的过了这么些天，我甚至已经想不起来你的摸样了，我不敢去看你的相片，我害怕我的心会痛到麻木，害怕眼泪又决堤。
当你告诉我，你准备有女朋友了，我就想，你是不是会对你的新女朋友很好，你是不是又会全身心的去爱，其实我真的想祝你幸福，我真的想让自己不要再想了，让自己好好的做回自己，但是不行，每天都在想，每天都在痛，我真的想放弃了，我曾经假设了很多种可能，唯一能让我对自己下手的是在缓缓的封闭的厨房里，听着音乐安静的坐着，也许只是那么一段很短的时间，足以让我去把我拥有的美好的回忆重新回忆一番，然后带着微笑离开。
我记得，认识你之前我是没心没肺的野孩子，现在回想起来才发现，这一年多就这么过来了，发生了好多好多，好像过了半个世纪，我一直以为，我的生命里，永远会有你的痕迹，会有你的脚印，但现在，现实告诉我，你跟我已经没有关系了。
生活就这样轰轰烈烈的过了一天又一天，我已经不想去忘记了，我不想挣扎了，也许在你们看来顺其自然的事情，在我这里没办法做到，我对这份感情的执着，连我自己都不敢承认，我竟然在一段时间里暴瘦，从来没有出现过的82斤在前些日子出现在体重器上，我始终没有办法放过我自己。
我只允许一个人叫我宝贝。
走吧！不远了
，在这些天里，发生了许多事情！有喜有悲，有甜有苦。我冷眼看着这个世界的每一个动态，
我的每一个脚印！日子一天天过去，说什么不好和好的，那是废话！逆境重重，到底谁是最后真正的
赢家？
我在向自己宣战：你可以做到最好，何必慵懒随意？ 你的血泪组成的不是朝时年华，是冷眸相对！
你可以计算着时间，我等着你可以给自己一个完美的收局！
我们说好的冲锋战场
决不可以随便的退缩
血泪红光的永不言弃
是你的另一片黑翅膀
战斗还在无休的战场
你会赋予当日的光芒
誓言不会轻易去遗忘
忆及你那温暖的眸光
伤痕累累要微笑坚强
万人是非也要去闯闯
gogo gogo!
想你的光芒无人可挡
gogo gogo!
记忆中你的微笑脸庞
等到那一天，我会冲破……
荆棘 而咆哮！
就在那一天，我会自豪……
对你说：我赢了 啊啊啊啊……
我在咆哮
我在奔跑
那个梦、
从来不会跑掉！
我在自豪
我在挥手
这一次、
北京，我来过
对于绝大多数中国人来说，北京，是今生必去的地方。只是，我没有想到我会去得这样突然。
带着一种朝圣般的情怀和一种隐秘的想望，踏上一个人的'旅程。
一个人的旅程新鲜而奇妙，我像个孩子一样欢呼雀跃。听广播里那些熟悉而怀旧的老歌，趴在窗边看快速后退的树，把相机贴在窗玻璃上拍夜色苍茫的大地，半夜撩开窗帘看月光下白烟袅袅雾气腾腾的平原，只是没有看到黄河，听说现在正裸露着她的河床……
然后，北京到了！
阳光下，宁静的北京。
没有店铺里喧嚣的叫卖声，没有车辆烦躁的喇叭声，也没有行人尖利的笑闹声，一切都是静静的，连步履都不甚匆匆。是因为首善之区公民素质非同一般，还是因为这座城市太大，任何音响再喧嚣也被迅速消融在无尽的空旷？就像无论谁，都只是这个悠久城市的匆匆过客……反正，安静，是我喜欢这个城市的理由。
最喜欢北京的银杏树，这样美丽的街道，一眼望不到头的金黄的银杏树。有银杏树的地方，树下必定躺着厚厚的一层落叶，无端让人觉得安宁。首都人民真的可爱，这样厚厚的落叶在南方马路上是断然看不到的。可怜南方街道上那些飘离树干的叶子，都被当做清洁工人的战利品，沤在一层又一层腐臭的生活垃圾里窒息。风起了，吹响一树叶子，无数的金色蝴蝶漫天飞开，优雅地旋舞，静静地落幕，一地明媚的忧伤！
还有那古意犹存的香山会馆，灰色的墙，细碎的鹅卵石，褪色的红灯笼和若有若无的乐音……
夜幕下，迷离的北京。
在陌生的城市，我喜欢把手插在兜里漫步街头，搜寻那一张张真实呈现的城市名片。宽阔的街道，如织的车流，我竟然看到了有人奋力蹬着人力车，那种在很多地方因“影响市容”而被销声匿迹的人力车！北京，我真的不懂。我抬头看天，却只看到，天空深蓝，月色遥远，霓虹闪烁，夜色迷离。
还有那辫子长长的柳树在晚风里，摇曳着枝条，投下斑斑驳驳的影子！一棵柳树莫不就是一个秀发浓密的女子！我疑惑北京有这么多的柳！在我的印象里，柳树都是长在池塘边的，在清清的河水边柔柔地招摇，两个黄鹂鸣翠柳或者是拂堤杨柳醉春烟。所以，乍一看这道旁苍老的柳，竟有些茫然。大约因为京城繁华之地，宦海沉浮，世事万变，才子佳人有更多的离情别绪，想借了这柳挽留住远行的脚步？我踮起脚尖，想折下一根柳条。这京城的柳树定是有故事的，也许，它听惯了絮絮的呢喃，也许，它曾系住过一支远行的马鞭，而终于还是晚风拂柳笛声残，夕阳山外山！
走过长安街的灯火辉煌，触摸那锁闭了无数故事的高大红墙，微冷的晚风从北海湖面拂来，手有点凉……
……
然后，我走了，带走几片金黄的银杏叶，似扇，似蝶，又似结，那是我最喜欢的明媚的忧伤！
然后，告诉自己：
北京，我已来过！
静夜心语
回来的路上，天空又飘起了小雨。故意将车速放的很慢，感受 这雨丝的清凉，感受这雨夜的静寂，心情变得平静 .释然。
生活总是平淡，总想找点什么来刺激一下，但是生活的变迁又真的是我们所能承受的吗？或许真的是压抑太久的缘故，在这寂静的路上，我想放声呼叫，无所顾忌。放肆的大喊他的名字，让风儿捎信他，我在想他。
又在翻看以前写的日记，几乎都是与他有关的心情文字。又有人能看懂，只在心里徒增几分伤感而已。就如此刻，我在想他，谁能知晓。
爱情，是件美好的事情，两个人从相遇到相爱，从相知再到分开，
甜蜜的部分还是占多数的，即使结局并不都尽如人意。但你也曾幸福过 。曾经他说爱你的时候，也是真心的，你也付出了真的感情，所以离开 的时候，不必有太多的遗憾，如果可以的话，请微笑着祝福对方。
是夜，细雨敲窗，滋润着这久旱的大地，我的心灵，也在期待着这样的一场雨，将我燥热的心浇个透。
幽幽的夜，悠悠的心
看一场戏，听一首歌，随心演绎一场悲欢离合。
无穷的夜色，温柔的照耀着苍茫的红尘，侧耳聆听千古的风花雪月，一地的泪光零落成河。
触摸不到幸福，也浇不灭璀璨的烟火，回首望红尘，哪一丝不歇的爱恋依然残存着纠葛。
朦胧的夜，呢呢哝哝诉说，走不出的西厢记，流传至今的的梁祝化蝶，从不曾沉淀的故事呵，牵绊着缠绵和苦痛折磨！
点点滴滴的柔情，望不穿红尘的寂寞，醉生梦死的忘却，看不破虚无的结界。
花开花谢暗香浮动，蹁跹灵动的落红飞叶，时光破碎后，可曾知道红尘中哪是最后的宿命？
流年飞逝，难再回眸旧时情缘，望穿秋水，盈盈波澜浅浅眼窝，暗黄色的烛火映照着黯然后的寂寥，孤零零的六弦琴弹唱满室的失落。
几许惆怅，相思却是不肯绝，几世繁华，抵挡不住那一袭白衣胜雪来的狂烈。
唏嘘叹息，半生浮梦，斑斓笑容，萧瑟惨景。
荒废满腹憧憬，荒芜半生柔情，幽幽的夜，悠悠的心……
永远不懂，梦，在一瞬间的凋零！
两个人！
醒来，梦境依然清晰，两个人一世界！
真的没有想到你会出现在梦里，那场景，那人、那事，真的很真切！你知道吗，梦里，在另一个城市，我们心手相牵一起逛街、一起说说笑笑，当我们在一个路口相拥的时候，他-突然叫住了我！我当时就愣了一下，在想：在这里也可以碰到他？这时，你将我牵住一起狂奔！结果，你把我带到哪里了？一个小区的一家门口，刚停下来揣息的时候，门开了，你知道是谁开的门吗？是你老婆！汗吧！
结果，我们还是回归了，虽然不舍，但还是回归了。只是，你依然会出现在我的生活里，经过体育场，我看见你在打球；在路边，我看见你在骑车；每个细节、每个不经意的地方，都有你出现！这是梦，这也不是梦，这就是生活吧！
醒来，问自己，这时怎么了？是有想你吗？
不得不承认，平日的一切淡然，都是演给别人看的，在心里你就从未离开！——这致命的伤！
篇14：我不忧伤的心情随笔
我不忧伤的心情随笔
遇到他是三年前姐姐的婚礼上，当时他是伴郎，悄悄留意他，听姐说那是姐夫的死党。那时他旁边站了一位，是他交往四年的女朋友。
再见到他是去年过年的时候，因为赶时间，所以只是匆匆见了一面，听说他和他交往了七年的女朋友分手了。呵呵，心里当时庆幸了一下，七年之痒吗？好不容易鼓足了勇气要来了他的QQ，他很健谈，说话也很幽默，于是一联系着，刚开始觉得和他有点成为知己的感觉的时候，他突然不联系我了，发消息给他他也一直没回。直到半夜的时候才回了一个：不好意思，我在医院！直觉有时候太准也不好，当时直接就问了：是你女朋友出事了吗？答案是肯定的'，他说她出了点小车祸，在那儿没人照顾，所以他得在那儿守着，以后再联系。呵呵，后面的事情真的有点狗血，他和他前女友复合了。我谁也没说，找了个没人的地儿，听着歌哭了个够。哭完以后告诉自己，没什么大不了的，一个人能行！
然后这大半年里，断断续续的听说他和她又分手了，然后又合好了一起去旅游了，还在空间里晒照片，从开始还会难受，到现在已经没感觉了。前几天发现他写了个心情：七年就这么结束了……
从一开始就属于你的，最后还是不会属于你……
但是，总有会属于我的吧，嘻嘻
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