这样的我心情随笔
“Alice_yy”通过精心收集，向本站投稿了20篇这样的我心情随笔，下面是小编整理后的这样的我心情随笔，希望能帮助到大家!
篇1： 这样的我心情随笔
这样的我心情随笔
我希望，自己是个简单的女子。穿简单的衣服，扎简单的马尾，读简单的书，听简单的戏，看简单的电影，从而过简单的日子。所幸，我就是一个简单的女子。
如果问我喜欢干什么，我会答独处。一个人静静地呆着，可以思无涯，可以无所想，于时间的嘀嗒声里感受时光的魅力，享受一个人的孤独。如果问我喜欢什么，我会答月亮。高高地悬于天际，不耀眼，不刺人，清辉洒遍大地，让人可以不同的角度去与之对视。它是隐秘时空里交织而出的静美的天使，多少只身在外的游子因它而慰解了相思之苦、思家之情。如果问我最希望去干什么，我会答旅行。作家吴淡如说：“懂得旅游是好的，如此，才有可以回味的风光和耐得再三咀嚼的时刻。”其实，我更想回答成流浪，因为这样，就多了一份决绝与执拗的任性，多了一份人在天涯任逍遥的洒脱。
一直很喜欢看雨，特别是站在屋檐下看，仿若是一张自天至地而挂着的'水晶帘，白得朦胧，亮得烟气萦绕；又仿若是一场天与地的共舞，和着水珠落地的清脆声，于天地时空里氤氲着神秘与空灵。特别喜欢看云，那是我童年记忆里最甜蜜的独处。有时候也会和小伙伴们一起看，但终究会烦他们聒噪。一个人看云才更有味道，可以漫无边际地想象着这片云像什么，那片云像什么。多年后我听到有这么一句歌：一朵云能载多少思念的寄托。那时的我懂什么叫思念呢？却整天整天地看云，而如今深谙思念之苦的我却早已不看云，突然有种世事造化弄人的无奈。也很喜欢看夕阳，最美不过夕阳红。李商隐有句诗叫“夕阳无限好，只是近黄昏”，我固执地滤掉后一句。夕阳的美是一种晕黄了的美，是一种圆实沉淀的美，这样的美允许你大大方方毫无顾忌地看。小时候我也曾像作家林清玄笔下所写的那样，追赶太阳，与时间赛跑，嘴角常挂一抹不自知的无所畏惧的笑固执地奔跑于天地间。
这世间有我独处的痕迹。有些人不曾享受过独处的美，他们不会知道许多人许多事都是在独处里看清看淡的。喜欢独处，只因可以静享人生，闲适生活。没有大风大浪，也不需大苦大难，我自懂得什么该珍惜，什么该放下，什么该记着，什么该遗忘。
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。人生四季，从容走过，淡雅释然地以简单的心情看不同的风景。天高自有其妙，云飘自有其想，谁没有一个属于自己的简单故事呢？只是很多时候我都选择将它零落地散在时光里，不编织，不串连，不过分贪恋，不过分依恋，安安静静地简单过好每一天。
篇2：我以前不这样心情随笔
今天朋友给我发了一个链接，打开来看，是一首原创歌词，看着歌词，不禁眼泪又一次掉了下来……我以为自己已经不会再为了他难过、流泪，以为自己已经淡然了，以为已经把他从我心里拿出去了，以为自己已经……可是，不是！他还一直在我心里驻扎着，从来没有离开过！只是我自己骗自己，自己不想真正去面对而已，自己在逃避！歌词里面的话语突然触碰到了我不想触碰的死角，让我的心又再次的疼了……歌词表达的意境就像是在说自己一样，心里的矛盾、无助、彷徨、伤心……统统都浮现出来了……我曾经也做过这样的事，拿着电话，拨到他的号码，不知道该不该打，不知道要说什么，也许只是想听听他的声音吧……想问他忙不忙，想问他怎么样，可是，又怕打扰他……怕他烦……
我以前不这样……洒脱、独立、自信、快乐、单纯的我，因为遇到了他，而变得没了主张，变得忧郁、无助，脸上少了一份快乐，多了一丝哀愁……我以前不这样……也许是命中注定让我遇到了他，爱上了他，却又让我不得不忍痛割爱的放开他……也许我们今生有缘无份，也许是老天故意捉弄，也许他只是我生命中的一个过客，也许……自己已经回不到最初的原点，但还要带着伤痛继续坚强的前行……
爱一个人的感觉很微妙，说不清道不明，我爱的人，未必爱我，爱我的人，我又不想承诺，唉，寻寻觅觅觅觅寻寻，也许这就是我一直说的“宁缺毋滥”吧！如今只留得自己一声叹息……
我爱你的人，祝福你找到你爱的人！永远幸福快乐的生活！
爱我的人，祝福你们遇到值得你们爱的人！永远和爱人相守到老！
至于我，就让这棵无名的忘忧草坚韧的在风中自由自在的飘摇吧……
希望人间少一些悲伤的情歌！多一份幸福的笑颜！祝福有情人终成眷属！！
一些回忆而已
早上醒来，我发现我还活着，我是早上六点四十几分的时候醒来的，我看到粉色的米奇闹钟指向六点四十几，我每天几乎都会这个时候醒来，然后我下床喝水。
一整个晚上的梦，具体梦见了什么，我说不清，只是不停的做梦，不停的看见不同的人，曾经出现在我生命里的人，电影似的闪过，我好像喊起来了，也好像哭过了，最近的我，总是喜欢卷缩在床的角落里睡觉，在这样炎热的夏季里，我仍然坚持在床上放着棉被，我害怕空空的床，很没有安全感。
我知道是我自私了，但我真的觉得没有办法了，幸福永远是别人的，我什么也没有。我在想，与其这么累，这么痛苦，每天都要努力的去忘记过去，每天都要痛好几回才能过完这一天，倒不如就这样算了，其实人活着就是来世上受苦受难的，当幸福来敲门，我刚刚要开门迎接的时候，它已经转身离开了，只留下一个美好而落寞的背影。我在想，我以后的日子都要在努力忘记你中度过，都要因为你新招了女朋友，结婚了，生孩子了而疼痛，那我不知道要什么去面对了。我记得我曾经说过“如果分手了，我将不得不用一辈子的时间去忘记你”。现在这句话真的应验了，也许我是一个不配拥有幸福的人，简简单单的几分钟，甚至几个小时，我就可以跟这个世界没有关系了，我就可以不用去想你了，我就可以不用担心你会对别的女孩子像对着我一样眨眼睛了，我就可以不痛了。
其实我每天都很努力，我努力的告诉自己，无论如何我们都不可能在一起了，无论如何这段感情都已经过去了，但是我还是没有办法放过我自己，我假装坚强的过了这么些天，我甚至已经想不起来你的摸样了，我不敢去看你的相片，我害怕我的心会痛到麻木，害怕眼泪又决堤。
当你告诉我，你准备有女朋友了，我就想，你是不是会对你的新女朋友很好，你是不是又会全身心的去爱，其实我真的想祝你幸福，我真的想让自己不要再想了，让自己好好的做回自己，但是不行，每天都在想，每天都在痛，我真的想放弃了，我曾经假设了很多种可能，唯一能让我对自己下手的是在缓缓的封闭的厨房里，听着音乐安静的坐着，也许只是那么一段很短的时间，足以让我去把我拥有的美好的回忆重新回忆一番，然后带着微笑离开。
我记得，认识你之前我是没心没肺的野孩子，现在回想起来才发现，这一年多就这么过来了，发生了好多好多，好像过了半个世纪，我一直以为，我的生命里，永远会有你的痕迹，会有你的脚印，但现在，现实告诉我，你跟我已经没有关系了。
生活就这样轰轰烈烈的过了一天又一天，我已经不想去忘记了，我不想挣扎了，也许在你们看来顺其自然的事情，在我这里没办法做到，我对这份感情的执着，连我自己都不敢承认，我竟然在一段时间里暴瘦，从来没有出现过的82斤在前些日子出现在体重器上，我始终没有办法放过我自己。
我只允许一个人叫我宝贝。
走吧！不远了
，在这些天里，发生了许多事情！有喜有悲，有甜有苦。我冷眼看着这个世界的每一个动态，
我的每一个脚印！日子一天天过去，说什么不好和好的，那是废话！逆境重重，到底谁是最后真正的
赢家？
我在向自己宣战：你可以做到最好，何必慵懒随意？ 你的血泪组成的不是朝时年华，是冷眸相对！
你可以计算着时间，我等着你可以给自己一个完美的收局！
我们说好的冲锋战场
决不可以随便的退缩
血泪红光的永不言弃
是你的另一片黑翅膀
战斗还在无休的战场
你会赋予当日的光芒
誓言不会轻易去遗忘
忆及你那温暖的眸光
伤痕累累要微笑坚强
万人是非也要去闯闯
gogo gogo!
想你的光芒无人可挡
gogo gogo!
记忆中你的微笑脸庞
等到那一天，我会冲破……
荆棘 而咆哮！
就在那一天，我会自豪……
对你说：我赢了 啊啊啊啊……
我在咆哮
我在奔跑
那个梦、
从来不会跑掉！
我在自豪
我在挥手
这一次、
北京，我来过
对于绝大多数中国人来说，北京，是今生必去的地方。只是，我没有想到我会去得这样突然。
带着一种朝圣般的情怀和一种隐秘的想望，踏上一个人的'旅程。
一个人的旅程新鲜而奇妙，我像个孩子一样欢呼雀跃。听广播里那些熟悉而怀旧的老歌，趴在窗边看快速后退的树，把相机贴在窗玻璃上拍夜色苍茫的大地，半夜撩开窗帘看月光下白烟袅袅雾气腾腾的平原，只是没有看到黄河，听说现在正裸露着她的河床……
然后，北京到了！
阳光下，宁静的北京。
没有店铺里喧嚣的叫卖声，没有车辆烦躁的喇叭声，也没有行人尖利的笑闹声，一切都是静静的，连步履都不甚匆匆。是因为首善之区公民素质非同一般，还是因为这座城市太大，任何音响再喧嚣也被迅速消融在无尽的空旷？就像无论谁，都只是这个悠久城市的匆匆过客……反正，安静，是我喜欢这个城市的理由。
最喜欢北京的银杏树，这样美丽的街道，一眼望不到头的金黄的银杏树。有银杏树的地方，树下必定躺着厚厚的一层落叶，无端让人觉得安宁。首都人民真的可爱，这样厚厚的落叶在南方马路上是断然看不到的。可怜南方街道上那些飘离树干的叶子，都被当做清洁工人的战利品，沤在一层又一层腐臭的生活垃圾里窒息。风起了，吹响一树叶子，无数的金色蝴蝶漫天飞开，优雅地旋舞，静静地落幕，一地明媚的忧伤！
还有那古意犹存的香山会馆，灰色的墙，细碎的鹅卵石，褪色的红灯笼和若有若无的乐音……
夜幕下，迷离的北京。
在陌生的城市，我喜欢把手插在兜里漫步街头，搜寻那一张张真实呈现的城市名片。宽阔的街道，如织的车流，我竟然看到了有人奋力蹬着人力车，那种在很多地方因“影响市容”而被销声匿迹的人力车！北京，我真的不懂。我抬头看天，却只看到，天空深蓝，月色遥远，霓虹闪烁，夜色迷离。
还有那辫子长长的柳树在晚风里，摇曳着枝条，投下斑斑驳驳的影子！一棵柳树莫不就是一个秀发浓密的女子！我疑惑北京有这么多的柳！在我的印象里，柳树都是长在池塘边的，在清清的河水边柔柔地招摇，两个黄鹂鸣翠柳或者是拂堤杨柳醉春烟。所以，乍一看这道旁苍老的柳，竟有些茫然。大约因为京城繁华之地，宦海沉浮，世事万变，才子佳人有更多的离情别绪，想借了这柳挽留住远行的脚步？我踮起脚尖，想折下一根柳条。这京城的柳树定是有故事的，也许，它听惯了絮絮的呢喃，也许，它曾系住过一支远行的马鞭，而终于还是晚风拂柳笛声残，夕阳山外山！
走过长安街的灯火辉煌，触摸那锁闭了无数故事的高大红墙，微冷的晚风从北海湖面拂来，手有点凉……
……
然后，我走了，带走几片金黄的银杏叶，似扇，似蝶，又似结，那是我最喜欢的明媚的忧伤！
然后，告诉自己：
北京，我已来过！
静夜心语
回来的路上，天空又飘起了小雨。故意将车速放的很慢，感受 这雨丝的清凉，感受这雨夜的静寂，心情变得平静 .释然。
生活总是平淡，总想找点什么来刺激一下，但是生活的变迁又真的是我们所能承受的吗？或许真的是压抑太久的缘故，在这寂静的路上，我想放声呼叫，无所顾忌。放肆的大喊他的名字，让风儿捎信他，我在想他。
又在翻看以前写的日记，几乎都是与他有关的心情文字。又有人能看懂，只在心里徒增几分伤感而已。就如此刻，我在想他，谁能知晓。
爱情，是件美好的事情，两个人从相遇到相爱，从相知再到分开，
甜蜜的部分还是占多数的，即使结局并不都尽如人意。但你也曾幸福过 。曾经他说爱你的时候，也是真心的，你也付出了真的感情，所以离开 的时候，不必有太多的遗憾，如果可以的话，请微笑着祝福对方。
是夜，细雨敲窗，滋润着这久旱的大地，我的心灵，也在期待着这样的一场雨，将我燥热的心浇个透。
幽幽的夜，悠悠的心
看一场戏，听一首歌，随心演绎一场悲欢离合。
无穷的夜色，温柔的照耀着苍茫的红尘，侧耳聆听千古的风花雪月，一地的泪光零落成河。
触摸不到幸福，也浇不灭璀璨的烟火，回首望红尘，哪一丝不歇的爱恋依然残存着纠葛。
朦胧的夜，呢呢哝哝诉说，走不出的西厢记，流传至今的的梁祝化蝶，从不曾沉淀的故事呵，牵绊着缠绵和苦痛折磨！
点点滴滴的柔情，望不穿红尘的寂寞，醉生梦死的忘却，看不破虚无的结界。
花开花谢暗香浮动，蹁跹灵动的落红飞叶，时光破碎后，可曾知道红尘中哪是最后的宿命？
流年飞逝，难再回眸旧时情缘，望穿秋水，盈盈波澜浅浅眼窝，暗黄色的烛火映照着黯然后的寂寥，孤零零的六弦琴弹唱满室的失落。
几许惆怅，相思却是不肯绝，几世繁华，抵挡不住那一袭白衣胜雪来的狂烈。
唏嘘叹息，半生浮梦，斑斓笑容，萧瑟惨景。
荒废满腹憧憬，荒芜半生柔情，幽幽的夜，悠悠的心……
永远不懂，梦，在一瞬间的凋零！
两个人！
醒来，梦境依然清晰，两个人一世界！
真的没有想到你会出现在梦里，那场景，那人、那事，真的很真切！你知道吗，梦里，在另一个城市，我们心手相牵一起逛街、一起说说笑笑，当我们在一个路口相拥的时候，他-突然叫住了我！我当时就愣了一下，在想：在这里也可以碰到他？这时，你将我牵住一起狂奔！结果，你把我带到哪里了？一个小区的一家门口，刚停下来揣息的时候，门开了，你知道是谁开的门吗？是你老婆！汗吧！
结果，我们还是回归了，虽然不舍，但还是回归了。只是，你依然会出现在我的生活里，经过体育场，我看见你在打球；在路边，我看见你在骑车；每个细节、每个不经意的地方，都有你出现！这是梦，这也不是梦，这就是生活吧！
醒来，问自己，这时怎么了？是有想你吗？
不得不承认，平日的一切淡然，都是演给别人看的，在心里你就从未离开！——这致命的伤！
篇3：这样的我和同样的你心情随笔
这样的我和同样的你心情随笔
是否担心，是否难过，是否快乐，是否幸福。这样的我和同样的你是否有同样的疑惑与经过？
你的一天是怎样的心态，你的`一月就是怎样的心态，你的一生就是怎样的心态。
年轻的时候，是否很累，累到每天重复同一件事；是否很忙，忙到了忘记时间；是否孤独，孤独已经习惯。这样的我和同样的你是否一样？
每天经历白天和黑夜，日复一日，年复一年，都在匆匆忙忙，我们已习惯三点一线或者四点一线吧。这样的我和同样的你，是否觉得人生就是这样，就是这样。这样的我和同样的你是否想过这样问题？
如果有一天，我们脱离这样的生活，会发现，好不习惯，很难适应，这样的我和同样的你，会不会逃离？
今天天晴，我想去洒下太阳，感受下阳光的温暖，轻抚；明天下着微微的细雨，你想去淋雨，感受雨的凉爽，意境。这样的我和同样的你是否一样的想法？
原来，这样的我和同样的你，在同一个世界里，虽然没能遇见，却在生活在同一片天空下，是我们的幸运，能有同样的你，真好。虽没能看见，心却能感受到，微笑着，对着天空说，原来还有同样的我与你，有你真好。
这样的我和同样的你是否一样？这样的我是否和同样的你心有灵犀？
无需说话，我们已经明白，一切尽在不言中。
就像这么一张图片的一句话-----关于你，我从来不需要想起；因为，永远不会忘记。
篇4：谁把我逼成这样心情随笔
谁把我逼成这样心情随笔
时间就好像毒药一样，慢慢的沁透在心里，身体里，记忆里，每一分每一秒的感觉都那么的历历在目，要如何释然，如何解释，如何看待这一切。
有些事情答案那么的明显，我们却迟迟的不去接受 ，希望可以找到出口和未来。为什么人的一生如此的纠结，工作、生活、感情，
有时候觉得自己疯了，做的那些事我想没有恶意，只是原则上让人觉得很可笑。知道真相的那一刻，心痛了，痛的'窒息了。却还是没有把话说出口，，学会忍，学会变乖，学会不吵不闹，不闻不问。可是身边有谁可以会在乎，期待的那个人，你在哪？在哪？
无数次的决定，或者我没有纠结，只是不知道该怎么走，把我逼上了绝路，我无可选择，怎么都是伤，都是痛，。
想念那些简单的日子，没有眼泪，没有虚情假意，没有在乎，只是傻傻的做自己，一天疯疯的玩。不在为了什么纠结，可是时间带走了这一切。回不去了。
有人说他越来越想轻生。我想世界末日你来吧！看看有多少东西更珍贵。也许才能看清这个世界，还有这个世界的人们。
闺蜜，姐妹，我们能不能一起，一起幸福的走下去。我怕了，累了，也倦了，我想也疯了。灯红酒绿的夜晚，我们心底藏得那些小秘密那些人，永远都是最爱的，也是伤我们最深的。
，错乱的一年，带给我的全是抉择，原来每一次自己都在纠结，只是在找借口，或者在给别人机会，却慢慢的把自己逼疯了，末日你快点来吧！带走我的记忆，带走这个自己。
篇5：心情随笔：我们真的要这样吗
心情随笔：我们真的要这样吗
无数次，我闭上眼构画那总令我心驰神往地方－－在那深山里，我自筑一丁头茅屋，过着日出而作，日落而歇的生活。
作，仅为有遮阳挡风避雨的住处，仅为有维持不饿不喝着，仅为有遮体裹身穿戴着，或深翻几分生土，或在那几方泥土之上，春天，种几垄土豆、栽一些玉米、播一地麦子，秋季，满心去收获；
歇，仅为作而闲下的那份安怡与快乐。吹吹竹笛，唱唱山歌，看看星星，望望月亮，听听鸟呜，瞅瞅白云。仅为劳累后倒床而睡，一觉睡到自然醒。
不想什么人生，不企及读懂生活，随遇而安，与世无争着，不为难自己，没有名誉富贵的可攀可谈，只有平淡与自然融合，乐悠乐悠、周而复始地这样一路过下去，只到自己生命自然终结化为泥土，去伴青山绿水，去陪天荒地老。
同样，也是无数次，我说起我这构想，有无数次的无数个人给我当头一盆冷水：你好天真，做梦去吧？！
每到此刻，我会被无情地拉回现实，以至于来到太湖边，看着广阔无垠的湿地，走进沿湖边山上清静的青沟浅壑中，就会自嘲于自己那份理想化的.美好，还反问着自己，且清醒认识到，脚踩那一块土地都不可以是我自由选择的。想象着我今天在脚下搭建一个草窝棚，不过三天，天不会找我麻烦，地不会找我麻烦，会有人来找我麻烦。他们会撵我走，我不走，他们会拍平我那意欲安生的小天堂。
励志教化了我们太多，教化下，人企图要与自然脱钩，大有要骑在自然之上，征服自然的一切。看我们天天在人流中行色匆匆，在嘈杂喧嚣的环境中忙忙碌碌，期待自己用平淡换得辉煌，幻想用极少的付出创造出非凡的成绩，来满足我们人类那贪得无厌的幸福感。把励志光环无限放大，不断摧残着人的精神，导致现在的人们渴求在不断的奔疲中寻求心灵的释放。所以，现代人越来越感觉累了，其实是离自然人越来越远了，相信长持下去，终有一天人的行为本性也全变了，人就不能再称为人了的！
我们现代人类现已看清了自然的物质资源是有限的了，而对于人的精神资源则还沉迷绞力开垦之中，难道人的精神资源就是想象的那么空洞而无止无境的吗？
人，真要这样吗？我，我们真的要这样吗？
篇6：心情随笔：像我这样的女子
心情随笔：像我这样的女子
我这样的女子，对于男人，我可以忍受一个男人女性化，只要他有智慧。也可以忍受一个男人邋遢，只要他有勇气。甚至，一个男人无能，只要他有永不匮乏的爱，都可以。可是，如果你是一条没有骨头的虫，懦弱、贪生怕死、没有解决问题的能力，不肯担当，那么，请小心，要不别追我，要不赶紧把骨头找回来。否则就会自取其辱。
我这样的女子，对男人的定义既古老又前卫，可是绝不模糊，也不贪心。不会挑剔得让他无所适从也不会宽厚得海阔天空。 我是带着一把屠龙刀来到凡间找寻对手的女射手，要不心高气傲得像个莽夫，就是心思缜密得一如智慧型罪犯。什麽事都想试一试，什麽毒都想尝一尝，什麽瘾恨不得过一过，因此，什麽错，也免不了犯一犯。纵情忘我，有我的份；疏狂买醉，少不我；赌王对千王，算我一局。人不轻狂枉少年，时候到了，我自会去找唯一的倚天剑。敢做敢当的人通常也是最被议论纷纷的人，因为大部分的人都认为犯错很刺眼。能掩饰就掩饰，能拖就拖，能圆谎就绝不说实话。
我这样的女子，当爱情与面包难以两全的时候，我会是执着选择爱情，宁可放弃面包的人，因此对于这点总是特别地佩服自己。因为现实的压力，朋友的劝阻，惨烈的前车之鉴，会让大部份人在抉择的关口，从爱情中急流勇退。难能可贵的是，我还是那少部份，宁可弃面包，取爱情的`伟大情人。我性格开朗，思想活跃，注重文化修养，同时又不忘放眼世界。我人在现实生活，但思想常常飞向遥远的过去和美好的未来。敏捷的思想跳跃着，一会在这，一会儿又在那，使人觉得我近在眼前，又仿佛在天边；让觉得既与我志同道合，又仿佛与我格格不入。我是一个思想需要设法平静的人。白羊座的我热情洋溢，对生活充满火热的激情。我从不计较个人的得失，喜欢同时投身到许许多多的事情当中去。我是个极怕麻烦的人，既不愿解释也不愿辩白，对于他人的误解，唯一的自卫就是--沉默！
我这样的女子，遇到麻烦的人与事，我会掉头就跑，能跑多远跑多远！这与勇气无关，只是以牙还牙又是何必！！我这样的女子，不喜欢勉强别人亦不喜勉强自己，虐待自己又是何必！！偏偏自己又是极善良的人，看不得别人受苦，看不得别人流眼泪，所以注定自己会因为己善而伤！！我这样的女子，从来不怕千夫所指，我只做自己觉得对或应该的事，但却不愿伤及无辜，宁可伤己不愿伤人！！我这样的女子，就算心里早已千疮百孔，为其表面仍是平静如水，匍匐人前又是何必！！我这样的女子，不愿在人前落泪，甘愿在转身后，一人独泣，受人怜悯又是何必！！我这样的女子，又骄傲又矛盾，不肯为莫须有的人与事低头，轻视自己又是何必！！我这样的女子，最不怕的就是身后的流言蜚语，谁个能说我一千年，那才叫一个幸福！谁人背后无人说？！我把它叫做嫉妒，因为我优秀他人不能及，说去吧！！就算是阿Q的精神胜利法吧！！我这样的女子，偶尔也会小小的犯浑，可是，只是为了小小的恶作剧，无关大雅！我这样的女子，让人欢喜也让人忧！！我这样的女子，远在天边心疼，近在眼前了头疼！！哈哈！！我这样的女子，静若处子动若脱兔，我既可爱又可恶！！我这样的女子，会不小心成为已婚或未婚女人的假想敌，想成为狐狸精可惜修为不够，只好作罢！！
我这样的女子，既让人爱又让人恨，由他去吧！
篇7：总是这样心情随笔
总是这样心情随笔
时常坐在电脑前看着熟悉的图像亮着，点开，却不知道说些什么，只是那么的偶尔 进去她的空间，偶尔进去她的微博和朋友网，偶尔进去她的主页，默默的看看那些她写的文字，犀利，忧伤，默默的看着那些不知道翻看了多少遍的照片，回想着那些曾经切身感受的记忆。
就这样，也仅仅是这样，默默地关注，默默的离开，在默默的关注，如此反反复复，日复一日，直到自己都不知道多少次的回放.被说成是消失也好，被说成是跑堂客也罢，这些都已经不那么的'在意，只是偶尔一个人对着冷冰冰的屏幕笑笑，然后，默默的关掉屏幕，开始自己都不知道什么时候是个尽头的生命。
时常会在节日的时候，打开手机，翻看着那些熟悉的，但是却很少去触及的名字，打开，写一条祝福的短信，每次却是打字到了一半的时候，默默的删除，一个字都不剩下，默默地装回兜里，走在路上看着一个个陌生的人，从身边擦肩而过，带上耳机，在自己的世界里聆听那些过往的旋律。
就这样，也仅仅是这样，默默的想着，默默的生活，在默默的想想，如此反反复复，日复一日，直到自己都不知道多少次的麻木，被说成是吝啬也好，被说成是不联系也罢，这些都已经不是那么的在意，只是偶尔一个人对着沉甸甸的手机苦笑，然后，默默的删除短信，开始自己都不知道什么时候是个尽头的旅途。
听到熟悉的词语，熟悉的歌曲，想起那些很久远以前的自己都不知道从何而来的绰号，似曾相识，却想不出那个外号对应的名字，勾勒不出那个外号对应的身影，点点滴滴，只记得那些或快乐，或无奈，或愤怒的情绪，真实地就像是昨天才发生一样的，一些意气用事的不计后果，一些鸡毛蒜皮的争吵，一些通宵玩游戏的疯狂，一些夜色下的默默的压马路，一些……一些……已经记不大清了。
想起那些曾经一起听的歌曲，一起种的树苗，一起刻画在角落里的山盟海誓，一起散步的浪漫，一起躺在草地上的看星星的惬意，一起的很多事情，感觉着寂寞就像是雨水一样的从天空落下来，一幕幕的遮天蔽日，从世界尽头的黑暗中，倾盆而下，将自己整个的淹没在历史的尘埃中，就像是未曾存在过一样。
或许七生七世之后，在我埋葬的地方，开始又一幕幕地上演着相同事情，相同的故事，只是那个故事不是属于我，也不属于我熟悉的人，只是简单的一种重复，从开始到结束，一直如此。
每次被拒绝朋友的聚会，逃避那些自己害怕的情感，偶尔会因为自己的懦弱而自责，偶尔会想想“如果如果就怎么样”，虽然明知道讨论如果是没有任何意义，但却无法制止自己的畅想，无法忘记那些存在过的记忆，即使是被深深埋葬在大地之外，依旧能够牵引着我的思绪。
仅仅是这样，一直是这样，以后也会这样，从一个过客去到另外一个过客的世界，看看，离开，再去寻找，直到下一个轮回的开始。
篇8： 这样的你心情随笔
这样的你心情随笔
和我妈谈过心后，忽然发现，有太多的不知情，太多的无可奈何，每个家庭，不管多么和谐，外表多么幸福，总有些事情困扰着，烦忧着。
我不知道怎样帮她分忧，不知道怎么安慰，我所能做的，也只是聆听。我忽然很讨厌这样一无是处的自己。今天我才发现，我那个坚强，好像什么都不能把她打到的“女强人”妈妈，再不如从前。
她也会变老，时间在慢慢吞噬她的身体，光阴从她的面孔中流失，什么时候起，她的脸上有了皱纹，什么时候起，她从梦中惊醒再无睡意，她总是有操不完的心，什么事都要亲力亲为，嘴上说着无所谓，可是她的行动出卖了她内心的担忧。曾经我觉得我家人好像都不在乎我，好像有我没我都一样，一天说的话一只手都能数过来，现在想想，只能说，年少无知。
从什么时候起，我开始慢慢发现她的变化了呢，是我长大了，还是她已经连假装坚强都已经无力继续，在我看不到的地方，她是不是独自流泪了呢，我这十七年来，只见过她掉了三次泪。
一次是小时候村里的人开玩笑说她偏心，对我们姐妹三个不公平，而我们信以为真的时候，她哭了，在我们面前，不由自主的掉泪，那时的我只知道妈妈哭了，我也跟着一起哭，却不明白她为什么哭，不明白她的委屈。
另一次，我二姐要去青岛，离开她，离开我们一直生活的家，她哭了，像个孩子一样趴在床上放声大哭，已经懂事的我，让我看到了不一样的她，原来她也只是一个女人，一个舍不得自己孩子的女人，她所承受着我所不能理解的痛，她在做最后的挣扎，希望我二姐可以心软，可以舍不得而留下，但是，终究还是没能留着我二姐，那段时间她变得沉默，她会跟我说，她走就走吧，以后再也不管她的话，可是另一边又迫不及待的和她打电话叮嘱她照顾好自己，明明已经挂了电话，却拿着舍不得放下，我知道，她是在思念，我不敢打扰，默默地关门出去。
第三次是我二姐结婚的时候，当婚车从她面前开过，载走了她含辛茹苦养育了二十三年的女儿的时候，她独自一个人回屋了，我没有去送我二姐，所以我看到了，看到了她从不曾让我们见到的一面，我不知道该怎么办，我只能走过去抱着她说，你还有我，可是几年后呢，我迟早要离开，或许只剩下我爸会拍拍她的肩膀说，看，现在就剩我们两个人了。
那天我忽然想到，我大姐出嫁的时候她是不是也哭了呢，她是不是在不知名的角落里独自悲伤，可是那时候的我，坐上送嫁的婚车，只知道我姐要结婚了，多么开心的一件事，有好吃的，有红包，又多了一个人对我好的人，完全没想过，嫁了人的`女儿等于别人家的人了，我的妈妈，她会不伤心，会不会难过，会不会不舍得。
曾经，在她打我，吵我，骂我的时候，我恨过她，为什么我做什么都是错的，想着以后不理她，不叫她妈；在我想要衣服玩具她不给我买的时候，我怨过她，为什么不能给我好的生活，满足我的需求；在我看到别的父母带着孩子玩耍，精心为孩子准备生日礼物的时候，我恼过她，为什么她都不会这样对我，感觉不到她的一点温暖。那时的我有个敌人，叫别人家的小孩，那个小孩什么都比我好，懂事听话学习又好，我就想，为什么我不是那个小孩，为什么我要生在这家。
现在，回想起来，我原来做过那么多令她伤心的事，那时的我，不明白打是亲骂是爱，不明白她是在为我好，那时的我，不明白钱难挣，不明白我的一件衣服她要省吃俭用一个月，那时的我，不明白她的时间都用在奔波劳动供我们上学上，没有时间陪我。她做的每一件事都是为了我，不是没有温暖，而是处处温暖，我习惯了那些温暖，所以感觉不到，当局者迷，旁观者清，大概就是这样了吧。
这样的她让我沉默，能这样对我的也只有妈妈了，这些年都做了些什么，原来她并没表面的那样无所谓，而我又能做些什么呢，现在的我，不能给她物质上的满足，而精神上的劝说又帮不上什么，或许，我照顾好自己，不让她为我担心难过，就是目前最好的报答了吧。
篇9：有没有这样一种想法心情随笔
有没有这样一种想法心情随笔
界，真的很大，可当一个人真的想躲起来的时候，却没有一个角落可以真的藏身。有时候，多想灵魂可以离开一段日子，可以行走在没有人烟的空间，去实现一些在现实中不可能实现的梦。
现实总是很残酷的吧，人们总是会在想逃离苦海的时候，不断的埋怨起自己的命运为什么会如此的不堪。有一段日子了，惊觉原来没有了网络，没有了电视剧的浸染，更能静下心来面对自己的处境。
人，原来有那么多的放不下，人，原来被那么多的身外之物所禁锢。谁的一生，可以真的走自己的路，让别人去说？这样的人生，即使不是幸福的，也一定是自傲的。
望着天空发呆的时候，总会惆怅起这辈子究竟为谁而活？为什么越长大，反而做起自己想做的事情来会倍感畏惧？如果，哪怕只有那么一天，能完全按照自己的意志过活，不管任何人会有什么想法，不管可能会出现多么可怕的后果，那样的一天，也可能是多少人曾经梦想过的吧？
从来，没有试着勇敢过，哪怕，只有一次呢？有一个声音，总响在耳边！跑得越快，这个声音就追得更紧。一个人，有多大的勇气，可以去下一个可能影响一生的？
只能任凭一种情绪，在幻想中蔓延开来。说是幻想，其实更是一个梦想，梦中，那个懦弱的'人，变得无所畏惧，一生，只有一个目标，就是，做自己想做的事。当世人还在苦海中挣扎，这个人却可以终其一生，勇敢的笑迎可怕的世俗眼光。
这条路，也许是孤独的，也许是不平坦的。另一个自己，难道没有避着阳光在追求着通往它的钥匙吗？通往快乐的道路，需要很多的光环，可为了创造这些光环，谁知道自己到底付出过多少隐忍？最终得到的那个，真的一定是自己想要的吗？
梦醒的时候，发现天还是那个天，自己还是那个卑微的自己。没有办法勇敢，没有办法不为了追求那些个光环笑对旁人。于是，只能重拾微笑，做回那个人人称羡的好男孩。
篇10：做人,这样做心情随笔
做人,这样做心情随笔
做人，我选择善良。
不是我软弱，因为我明白，
善良是本性，做人不能恶，
恶必遭报应。
做人，我选择忍让。
不是我退缩，因为我明白，
忍一忍风平浪静，
让一让天高海阔。
做人，我选择宽容。
不是我怯懦，因为我明白，
宽容是美德，美德没有错。
做人，我选择糊涂，
不是我真的糊涂。
面对误解委屈和不公正，
只是不愿计较，从而大度应对，
难得糊涂，笑看世态。
做人，我选择真诚。
我有话就直说，因为我明白，
违心奉承是应付，
忠言逆耳是负责。
做人，我选择厚道。
不是因为我笨拙，
因为我明白，
厚德能载物，助人能快乐。
大度看世界，从容过生活！
每一次翻阅的过程，
都是一段涤荡身心的奇妙旅程！
篇11：年轻不应该是这样心情随笔
年轻不应该是这样心情随笔
天气有些闷热，我并不想喝酒。
烧烤店老板说，你知道么，前段时间那个奶茶店吃官司了。
哦?其实我并不是很感兴趣。没什么能引起我的兴趣。
但是，我还是让他继续说下去。
老板抽着烟，张校长你这是隐居山林不问世事啊，就在家门口的事情都不知道。
哦?其实我依然不感兴趣。
一个星期前，有个初中生喝酒喝得酒精中毒进了医院，到现在还没醒过来。
所以呢?自己能不能喝酒心里没点数么?我显得特别冷漠，或许不只是显得。
老板接着说，关键他们诬赖我啊，说是在我这喝的。警察都来调查了。
哦?那挺好的啊，清者自清。至少在我看来，事实面前，没有什么好争辩的。
老板继续抽着烟，有些生气，这帮兔崽子，等到学校重视起来了，调查了，才肯说实话。
哦?我知道了，所以后来就去查那家奶茶店了。
对!老板舒了口气，继续说，你知道么，那个地方，不止是让小孩去喝奶茶，还是个脏地方。
我笑了笑，你这么说就没意思了啊，同行是冤家，你也不至于说人家脏吧。
你听我讲，那个奶茶店里呆着的，都是一帮技校的.小屁孩，在那谈恋爱。初中生在那抄作业，还帮他们网购、游戏充值。
噢哟，这不是跟我们当年的黑网吧一个性质么?我扭了扭脖子，有些酸痛。
我觉得，现在的小孩真是开放得不得了!老板又生气起来，我知道，他在担心自己的两个女儿。
你说的开放，其实我早就见识过了。我笑了笑。
老板接着说，我们那时候，所谓的早恋，就是看那个女的长得好看，想靠近而已。
那现在呢?我故意问道。
我觉得现在这些小女孩真是不知羞耻，整天把那些事情挂在嘴上!老板的表情很微妙。
其实，我觉得她们不是开放，而是无知。一阵风吹过来，好像舒缓了很多。
我从来没觉得职业学校有什么问题，更不应该戴着有色眼镜去看他们。但是，可怜之人必有可恨之处。他们所做的各种不负责任不经大脑的事情，时间会给他们教训。
我想到我初中的时候，也会对异性有种莫名的好感。当然，只是好感，或者说，新鲜。我从来没想过这是一件值得炫耀的事情。
事实上，爱情本来就不是一件值得炫耀的事情。更何况，他们并不是爱情。
小男孩们开始攀比，仿佛没睡过女孩就不是男人;女孩们也开始攀比，好像没睡过男孩就不是女人。
他们并不知道，或者根本没有想过。如果有一天，他们真的遇到了爱情，内心深处只有负罪和忏悔。
当然，或许他们也并不会觉得愧疚，三观使然。
我并不想骂他们无知。
我只是觉得，年轻，真的不应该是这样。
篇12：爱上这样一个男人心情随笔
爱上这样一个男人心情随笔
有一个男人，他性格直爽，很真实，爱吹牛，年纪比我大，而且长得并不是很帅，他常否决我单纯的思维，说男人风流才是正常的，如果不风流，就不是正常的男人。
他很幽默，风趣，见到他我就会忍不住的要笑，年纪大代表了他成熟和稳重，长是帅不帅，更加不重要，因为我相信一个人的美或丑，是在内心，并不在外表。
我知道，每一段红尘都是一个乱世，爱总是那么的可遇而不可求，因为规矩太多，是非太多，世俗的眼光太多！
渐渐的，我越来越想跟他在一起，即使只是看着他，我都觉得这一天是多么的'明媚，他比我大很多，但这一切都无法阻止我对他的爱，就像在寒冬无法阻止春天花开，这不是芥末，不是一时冲动的激情，而是持久的感觉。我爱他，只想和他在一起，我相信，爱一个人是没有罪的，我不需要他给我什么，我只要那一刻跟他在一起的温馨，那种抛却世俗红尘的从容，安适，我宁愿刹那间火花灿烂，照亮彼此，让我对人生有所期待，让我知道，下一站，是天堂。
篇13： 那就这样吧的心情随笔
那就这样吧的心情随笔
忙忙碌碌，马年转眼就要见底；恍恍惚惚，再次轮转到我的值班；静静悄悄，瘫坐在深夜之中。走神之际，似乎又觉得是在浪费生命。思来想去，理不出头绪，还把脑子搞得生疼。换换心情，稍显生疏的打开了音乐。
不能说我有选择症候群，但理解我的少许偏执还是能说过去的。在我的认知中，选歌和点菜一样费劲。随机来一首吧，反正不过三五分钟。
闭上眼睛，任凭音乐入耳传心。突然间，那熟悉的前奏让我的神经末梢有了少许的反应，像是微风的拂面，又像细雨的洒身，还像入骨的酥麻。对！就是动力火车的《那就这样吧》！
不知不觉中，我已听了不下十几遍。记得上次这样狠狠的听歌，还是等待上班前的空档期。逮住那首陈冠蒲的《蓝眼泪》，一口气听了57遍。幸好也是MP3格式的，如果换成复古的磁带或是唱片，也许早就报废了。
记得第一次听这首歌的时候，还是在一次朋友聚会中。在大家拼酒拼到无人能站起来的时候，一个还有些意识的朋友唱了这首歌。旋律优美，歌词朴实，唱功扎实，再遇上一个多愁善感的.我，那真是一拍即合。
从那一刻开始，我就深深的喜欢上那首歌了。喜欢歌曲中主人公的那份大度，那份洒脱，那份由内至外散发的细腻阴柔。不去计较太多，只想着成全别人，把所有美好的一切都留给别人，无论自己受到多大的创伤，都要佯装镇定，用违心的微笑和行动，去做出伤害自己的事情。一切过去之后，只能在角落里慢慢舔舐永远无法愈合的伤口。
人一辈子，会遇到很多人和事，也会错过很多人和事。自然痛苦要比快乐多很多倍，根源就在取之不得和舍之不得。取舍之间，就耗费了太多的情感，自然就会流逝太多快乐，平添太多痛苦。试问世间有多少人能像歌曲里唱的那样，用一句“那就这样吧”来超脱现实中的自己？
那就这样吧，别让糟糕的情绪困扰着自己；那就这样吧，别让忙碌的工作压迫这自己；那就这样吧，别让无序的生活纠结着自己；那就这样吧，让一切都溶解在自己的生命长河里，好的漂浮，坏的沉淀，用心，用情，用爱，去体验本该无限美好的世界！
篇14： 有没有这样一个时候的心情随笔
有没有这样一个时候想写下些什么却无从下手，现在的我就是这样，无论何时何地，都想留下些文字，待以后闲暇无聊用以解闷，看看这时的我，我的想法，内心，我会好奇的吧？
有没有这样一个时候看过或长篇或短文的哲理名言，在那个下午，阳光明媚，借着兴致，心中有些许开朗，貌似读懂了这一生，忘了写下这些的'世人，却似乎也并未顾得那一世，猛然醒来，日子还是要自己体会。
有没有这样一个时候，身边感受的尽是孤独，在繁闹街市，在人生鼎沸，在独自一人，在日落西下，时时刻刻，分分秒秒，就像心中缺了一块血，那般，孤单到开始品味，孤单到开始冷漠，看透。
篇15： 有没有这样一个时候的心情随笔
3月25日，距上一段文字也已过去一百多个日夜，现在客厅旁敲下这一段文字，这段不长不短的日子里，我的生活皆因一份工作而有了改变，没有了迷茫，庆幸还留有些选择，为何庆幸，就在几个月前，这些是我梦寐的，是求而不得的，那时拥有着豪言壮语和坚定不移，若在那时，我知会拥有这些，而自己却懒散度日，我会不会上来给我一记拳头，再恨铁不能成钢的飞来一记眼刀？会的，无疑。有时我也会安慰自己，嘿，我并没有放弃什么只是在50%的生活中选择懒散，呵呵！连我自己都不能被说服吧。真好笑。
今天我已然过了20岁3个月21天，只是我想青春的日子应以天计，这样以后回忆起来，或许才不会遗憾失落，才不会荒落一日岁月，每一日清晨可以看朝阳升起，日落时记住夕阳滑落天空的模样，太阳的阴影晒到桌角，空气中悠闲散落的灰尘，时间好似放慢在那一刻，身体每一个细胞都张开大口，吸收着，去感受，去铭记，原来这就是这一刻的味道，这一刻的味道就是这样，我用尽全身去记住，怎样它都不会回来了不是吗？但我的记忆不会消退，我将它铭记在每一处就像我的一部分，只需一个引子，我便记得起来。
有没有这样一个时候，就在稍后我想开通一个博客，或许现在你正在看，我的随想笔记，我的记忆深处，想展示给大家，同样在城市孤单一人的你，放下紧绷的弦，我闲闲的写，你闲闲的看，感受孤单中的些许闲适。
篇16：有这样一种声响心情随笔
有这样一种声响心情随笔
海水拍打岩石的声音喑喑泣泣，那便是守候和等候的哭泣声，风停了，冥冥之中那种声音便趋于平和了。海边，女孩、母亲、外婆安静地躺着。
女孩住在岛上，那座岛四周被硕大无比的岩石围绕，那里的居民世世代代不曾离开过岛，女孩时而站在一块低的石头上，踮着脚尖双手深深地嵌在打岩石上，隐隐约约的看见了大海。那只是一片黑色，什么也没有。
夜晚回到家外婆已经烧好了香喷喷的饭菜，和蔼地笑着，一如往常。女孩呆坐在位置上，一语不发，外婆笑嘻嘻地笑着，说：“你呀，不要整天呆在家里，不要因为自己是岛长的女儿就和那些伙伴们疏远了……”对，女孩的父亲就是岛长，从她一出生岛现在一直都被别人看做高贵的天鹅，旁人认为她十分幸福，就算母亲不在了。岛上的'居民们一直有着有着男尊女卑的封建思想，也难怪母亲就显得如此微不足道了。
可女孩不这么认为，当每次她向外婆问道：“海事怎么样的呢，母亲是不是在那儿？”外婆总是告诉她：“囡囡，你可千万不要去看海，那是一个可怕的恶魔，专挑小孩子吃的。”女孩眨着眼睛半信半疑地看着她。
时光荏苒，岁月如梭。十五年过去了，女孩变成了一个人见人爱的大姑娘了，而外婆的背就这样一天一天地弯下去，像一座小山一般。
终于有一天，外婆让父亲把女孩叫回家，女孩步履轻盈地回到家，望见父亲一脸难掩的悲伤和外婆那面如土色的面孔，女孩心里一沉，慢下步子走到父亲面前，面面相觑，问：“怎么了，出什么事了？”父亲沉着头，一语不发。女孩急忙奔到外婆床前，外婆艰难地摁着嗓子说：“囡囡，以后自己一人要好好的，外婆恐怕要走了，走之前想告诉你件事。”女孩泪如雨下。
“是关于你母亲的。外婆对不起你最后这时候才告诉你。你母亲是外来人，她落到我们这荒岛上。后来被你父亲就了，你母亲便深深的爱上了你父亲，后来由于你母亲的贤惠我迫使他二人成婚。哪知你父亲成亲前便心有所属，不过到后来那位女子沦为寡妇，处处受人排挤，生活窘迫不已。你父亲得知好心三天两头接机她，你母亲最后终于忍不住跳了海，而那通往外界的石缝儿也被你父亲堵了。床下的箱子里是你母亲的遗物，其实大海，不是专吃小孩的恶魔，它很美很美，美的太伤人了。”外婆的眼眶早已湿润。
外婆夜里走了，父亲不知去向，女孩成了岛主。
女孩在海边亲手埋了外婆，和那陌生的母亲的遗物。那条唯一的石缝儿终于被打开了，海风拍打着浪花的声音，那么哀伤。海，依旧那么蓝。女孩的泪、母亲的泪、外婆的泪化为咸咸的泪水，拍打着命运的岩石。
海边，女孩、母亲、外婆静静地躺在，时而会有人来修理三座墓，却无人知聆听那浪花声。
有这样一种声音，是女孩的思念，母亲的悲痛，外婆的内疚，三代人咸咸的泪，拍打着岩石，生响。
篇17：怎样会有这样的人心情随笔
怎样会有这样的人心情随笔
明明知道最好的回应就是不要放在心上，听过就左耳进右耳出；明明能很自然的对别人说：不睬她就好了；明明拼了命的不想再想......可是自己真的'做不到，心里好郁闷好委屈。为什么这样的人要生活在我的周围？为什么她每次都要没事找事？为什么她不出去非得留在家里？真的好想跑到她面前把她骂的狗血淋头，不过凭她骂人的功力，我这个菜鸟中的菜鸟怎么可能是她的对手。有时候真想不通，都快50的人了，还这么不消停，真就不担心善有善报恶有恶报吗？还有那个21岁的儿子，就不担心名声不好听吗？真想不通，这样做到底是为了什么？就为了敲诈吗？以为别人赚钱容易啊？为什么不能踏踏实实的做点事情呢？为了自己，为了自己的孩子......不行吗？老天，开开眼吧
篇18：别这样了好吗心情随笔
别这样了好吗心情随笔
原来，我也害怕失去一个人。
从来，都没有想过会有今天，真的没有想过。
哭，很久都没有这种感觉。
真的算是很久，都没有人这么在乎我，真的没有。
不知道为什么，真的很害怕失去你，是打心里的去害怕。
当你把你的衣服，属于你的东西捡到包里的时候，那一刻，我的心都碎了
真的碎了```
你要甩门出去的那一刻，我真的不知道为何要阻拦你？
那一刻，我都觉得自己狠矛盾，我明白，我理智，真的不该爱得那么累，我们真的不因该。不是么？
可我还是没有放过你、
我哭了，觉得那么无助，那么的伤，那么的痛、那么的痛、
后来、你抱着我、那种感觉可以让我去死一次。
我真的，真的.希望，这是最后一次
可是我的希望有用吗？
即使，哪天你真的要走的话，我也没有任何办法，任何能力留下你
我、安安、什么都没有、真的什么都没有。
我曾说过、有一天，你要和我分手的话、我会很理智的。
可我办不到那么理智的让你走，办不到眼睁睁的看到你离开我
毕竟，还在一起还不是狠久。
怎么会这样，如果，有如果的话，有你离开我的那一天的话，我真的不知道该怎么办，这么办？
有谁可以告诉我，为什么人要有那么深的感情，要用生命去尽力爱一次/
一次次的，就是不明白，我们又何必这样
你可以抱着我叫我别离开你
你也可以把我丢在街上``
那一刻，你是怎么想的，我、不明白？
当看着你的时候、你凝望的却是什么、
这些天、犹如几个漫长的世纪。
我、是真的不知道，这样能何去何重
一步步、我们就这样走下去
默默的，可以多久？
我真的不想再去触碰你的记忆
我不想让你想起那些
我算自私么、算？
好想对你说、以后都别这样了、好么
可是我真的没有亲口说出
你说以后，再也不会这样对我了``
我从来都没怀疑过、真的
嗯、以后都别这样了、好么
以后、不要把我一个人丢下了
你知道的、我会找不到回家的路
我害怕、就这样、就这样走散了
最后一次、去相信有地久天长、
我想、可以的、不是么？
有一种感觉是那么的莫名
我默默的看着你的背影
你头也不回的走得匆匆...就这样、从害怕失去,变成拥有、再变成失去.
篇19：《喜欢这样的夜》心情随笔
《喜欢这样的夜》心情随笔
今夜告别了白天的喧嚣与劳累，婉拒了朋友的盛请，远离了生活中纷繁的物事，让内心得到了难得的诠释和平静。
喜欢这样的夜，一个人窝在家里，泡上一壶清茶，捧上一本汪国真的散文集，徜徉在洋洋洒洒的文字中，去品味他的思想，了解他的感情，探求他的智慧，和他进行心灵的交流，伴着桌上台灯柔和灯光，静静的翻页，时不时用削的尖尖的铅笔在书上触划，读出了一丝温馨，一份浪漫，一丝宁静，也读出了一份好心情。
喜欢这样的夜，独自一人戴上耳麦，放上一首喜欢的歌手陈瑞的歌集，在她那忧伤哀婉的乐曲声中，去感受人间那至尊挚爱般的“真爱”，去领会爱情带给人的伤痛，感知那“看破红尘”的无奈。
喜欢这样的夜，一个人静静的躺在床上，望着窗外的明月，细数夜空中点点繁星，此时，便会冒出一个出奇的遐想，我们每个人都有着自己的星座，而夜空中众多的`繁星，是否会有一个和我一样的星座在与我相望，他或许就是我一生所求的知己，你我也许只能在这夜空中相互的守望，守着这样的夜，直到天亮，而我能做的只能把这份思念化作眼泪，许下心愿，让天使把我的思念和祝福带给你，守着这夜，望着夜空中的繁星，我领略了孤独美。
喜欢这样的夜，坐在电脑桌前，把心中的情感，用我那娴熟的双手在键盘上敲出文字，尔后孤芳自赏，此时的我喜欢尘封的回忆光顾我，面对镜中一天天老去的容颜，面对已经变得太多的自己，在这静静的夜里，我会回忆起曾经有过的那个鲜活的自己，忆起岁月留下的欢乐、无奈、忧伤…。。所有的情感使我没有理由拒绝他们，只能化作文字，留作岁月对自己的礼物，去慢慢的品尝，守着这夜，我感悟读懂了人生。
喜欢这样的夜，带给我无限的遐思，回忆生活的美好，记录下岁月的足迹。
守着这样的夜，它使我心灵有了歇息的归处。每当疲惫之时，把它交给夜，交给夜空，体验心与夜的交融，。
守着这样的夜，真的很好，很美！
篇20：心情随笔我就是我
心情随笔我就是我
我是谁？我来自哪里？要到哪里去？这些问题以前问过自己很多次，现在也还在问。不仅我在问，所有人都在问。
每一代人都有自己的特性，70后的“坦诚”，80后的“追求个性”，还有我们这一代人的“自我、特立独行”，天天都想着做好自己。
时代赋予了我们内涵，却没有给我们设计路径，个性很难舒张。四处碰壁，踉踉跄跄，大多数时候是迷惑和茫然不知所措。你可以抱怨、烦恼，最好别放弃自己。你会说我都不知道怎么做自己了，还谈什么放弃自己啊！这只能说明你不了解自己，或者没有生活目标。
仔细想一想，一路是有很多人教你怎么做自己的.。小时候父母引导，上学了老师规劝，工作后老板批评指导，结了婚媳妇又教育你。这么多人教你，你还不会？
你要问：现在呢？现在我该怎么办。——凉拌。我只知道如果你是学生就好好学习，是工人就认认真真工作，是官员就夹着尾巴做人，估计这些话你也都听腻了。
到现在MSN退役，谷歌也撤出了中国，你要是非得觉得做自己就是像韩寒那样做一个特立独行，行事风格不一样的人，那只能送你一杯牛奶，煮上两个鸡蛋，正好凑个一百分。
有时候发现身边的人活得很好，就刻意去模仿。人家就像苹果手机一样，“一直被模仿，从未被超越”。你无论怎么模仿都没有他生活的自然。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，屈原一生都在思考怎么做自己，这就说明这是一个长久的项目，不是你看几本性格色彩的书或是看几集励志的电视剧就能把自己打造出来的。我写的这篇作文里也没有告诉你解决这个问题的办法，我只是想说活着就有迷茫的时候。这些问题都有解决的办法，每个人又都不同，所以别人帮不了你，只有时间能告诉你答案。
乔布斯让库克做好自己的决定，目前来看，库克的经营能力很强，但设计的产品太缺乏新意了，配件升级幅度也不大。最近微软发布了一批功能极其强大的电子产品，估计库克在很长的一段时间里要忧心忡忡的做自己了。
文章写到这里已经八百字了，最后唠叨一句：能吃饭就好，能旅行就好，能看书就好。
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