致我的妻子我的爱心情随笔
“禁止好耶”通过精心收集，向本站投稿了16篇致我的妻子我的爱心情随笔，下面就是小编给大家带来的致我的妻子我的爱心情随笔，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!
篇1： 致我的妻子我的爱心情随笔
人生如梦，岁月如梭，大好光阴转瞬即逝！六年啊，人生有多少个黄金六年！在这六年里我迷失了自己，一直把自己禁锢在为自己编织的梦里执拗的不肯醒来也不愿醒来，懦弱使自己没有勇气面对醒来后的世界！也不得不为在不清醒不理智不成熟的情况下所做出的错误决定付出代价，我清楚的知道，这些也只能由我自己来承担来面对。不管我情不情愿同不同意接不接受，事实我已过而立之年步入不惑的门槛，但我有你，还有什么理由不去努力不去拼搏不去成功！我知道在这段浑浑噩噩的岁月中你一直不曾放弃，一直在努力，让我找回那个自信阳光的自己！在我迷茫时你为我燃起心灯，指点我走向光明……在我无助时你给予我默默的关怀……在我失去目标和理想时给予我坚定的信念……在我对家庭逃避责任和担当时，一个瘦弱的肩膀去背负本应该是一个男人所担当的责任，你的大爱令我心里惭愧，自责和内疚。在我落魄时你的不离不弃是我最大的温暖和感动。也许因为这所有，令我更坚定了我的信念，唤起了我对生活对家庭对事业对前程的期许！鼓起勇气走出怪圈，去接受崭新的.生活崭新的自己，我要像原来那样有担当懂生活，做一个好父亲好丈夫好儿子，依然要大家以我为荣，以我为傲，为我欢呼为我喝彩！担当起我应该担负的责任，我不能够再逃避再那么自私滴生活在自己的世界，肆意去挥霍去放纵自己，卑微滴活着！
因为我有你，身后有那么多的观众，有那么多对我满满期望的人！我有足够的动力、信心和勇气，是你令我重新找回了自己，看清了自己，认识了自己，让我重新振作起来，重新审视自己存在的价值，谢谢你这么多年对我这个家庭一丝不苟的爱 ，谢谢我的人生能有您不离不弃的陪伴和对我满满的情浓浓的爱！谢谢您为我及这个家的默默付出！谢谢您我的妻子，你是我一生中不可多得的良师益友，难觅的知己，知心的爱人， 母亲给予我生命，不得不能不说你又赋予我一次成长。 人生最大的幸福就是有个相知相爱相携的伴侣，我现在终于真正的领悟了这段话的含义！老婆你辛苦了！老太婆你受累了，我知道你喜欢我这么称呼你，因为我们知道，两个人在一起，叫老婆很容易叫太太很容易叫老太婆是要一生的承诺！ 感谢红尘有你！
生活令我 们成长，残酷的社会和现实告诉我们，人只有不断努力不断使自己强大，才不会永远在别人的鼻息下生活，才会有更精彩的明天！亲爱的过去，谢谢你给我的所有教训。亲爱的未来，我准备好了。
10月8日14：37分
篇2： 我爱我的妻子心情随笔
我爱我的妻子心情随笔
为什么我的眼里常含着泪水，只是因为我爱我的妻子爱的深沉。
我相信你只是累了，只想好好的休息一会，我相信你现在也不会头疼，因为一切的病痛都离你远了。忘不了你临走的难以言传的一瞥，只是定定看着我，像在嘱咐我什么。我只是让你放心，因为泪水已经模糊了我的双眼。我相信你现在也已经休息好了，静静的躺在你的床上，你的脸颊是红润的，眼睛是明亮的.，呼吸是均匀的。可是你想想我了吗？每次回到你的身边，看见你的新家，我总是会轻轻的说，我回来了，你看见了么？我已经把女儿送到学校回来了，我开车开得很慢，一路上是安全的，你放心了吗？
我还是想着能接到你的电话，问问我回不回家吃饭，问问我晚上要不要加班，说说谁谁又惹你了，又遇见了一个什么样的人，你是怎么应对人家的。我想起来你是喜欢唠叨的，记得你母亲和你说，家有唠叨虫，一生不受穷。好多的时候你就用这句话来答复我。现在想起来，你的唠叨就是天籁，我想听的时候就再也听不到了。
现在的我很少沾酒，你不喜欢，你说过只要我戒酒了，我就是一个十全十美的人。我不能做到，我需要醉，一丁点。千愁解不够，万绪涌上头。今天中午喝了一点，是在外地，还是你最不喜欢的年前那件事，我没办法，心绪也不好，回到工地，头疼得厉害，下午回到老家，我倒头就睡。一觉突然醒来，我突然就想我的人还能问问我吗，这么晚了也不回来到哪去了。可我到哪里去找你，上穷碧落，两处茫茫。母亲给我做好了饭，我洗了一把脸，你知道那是用来遮掩我脸上的泪水。吃了几口，我就和母亲说吃饱了，母亲问怎么吃这么少，我说晚上吃饱了胃疼，母亲也就不吱声。我说我要走了，算算时间差不多要接女儿了，母亲说到了给个电话，我答应着往外走，不敢回头。我就趴在车窗上，只是这么悄无声息的坐着呆了一会。车响了，我到了学校门口。依然是很多车，好几辆车下来接孩子的人，都是一对，映衬着我。我以前也是一对，现在只是一个。我看了看，没下车，一直这么等着女儿出校门。我已经把脸上擦得很干净，因为女儿告诉我一个好消息，考试提高了十几个名次，我笑着说，爬的高，摔得重，我们俩大声笑了起来。
你能听得见的，也会高兴的大声笑。我需要笑声，不管是怎样的凄凉。
篇3： 致我最爱的妻子的散文
致我最爱的妻子的散文
题记：今天是情人节，谨以此文献给我敬爱的妻子。
出嫁的女儿大年初二回娘家，但我的妻子却再无娘家可回。
5月，老岳父故去。7月，老岳母也离开了人世。
没了自己的爹娘，娘家何在？！
没了娘家，又上哪儿回？
老话说：女儿是爹妈的小棉袄。小棉袄再暖心，可怜爹妈没了，小棉袄真的好孤单。那种痛，作为丈夫的我，能体会的到，也能理解。妻子今年已是56岁的人，但老话说：孩子再大，在父母的眼里也还是孩子。父母岁数再大，有父母在，那就是个家。过年了，孩子奔家去，姊妹们与父母团聚，一家人热热闹闹，那叫亲人，那叫过年！父母没了，姊妹们过年打个电话拜个年，成了亲戚！
头过年前，妻子说：今年我妈没了，按习俗不能串门，咱们就在家呆着吧。
今年是老岳母离开我们的头一个春节，每逢佳节倍思亲，妻子思母之情自不必说。初一的上午，妻子与我商量：过年咱们不能串门，初二儿媳妇带孩子回娘家，咱们明天去泡温泉去好不好？我说：不知过年是否营业。妻子说：打个电话问问。我在网上查到了小镇，找到了客服电话，打了过去，回答是营业，妻子很高兴。
今年入冬以来，石家庄雾霾不断 ，天气阴沉，压抑。但是今年春节期间，老天爷开眼，天气格外的暖和。
大年初二一早儿，我和妻子坐519线路公交车到了国御温泉度假小镇。
郊外的天空，碧蓝。日头挂在天上，光芒四射，温暖的阳光驱走了冬天的寒凉，照得人暖洋洋的，心情舒畅 ！我和妻子换上了泳装，踏进了温泉池子里。虽说温泉池子是露天的，但池子里的水温低的在38―39℃，高的到了40―43℃，人刚一下去，还是有些不适应，伴着嘴里发出嘘的一声，一种沁入骨髓的暖令人精神为之一振，真的是舒服极了！
还是简单介绍一下石家庄国御温泉度假小镇吧。
石家庄国御温泉度假小镇是国家AAAA级旅游景区，金叶级绿色旅游饭店，石家庄市国民旅游休闲定点单位，中国十大特色主题酒店
国御温泉，位于石家庄市中心（博物馆）以东22公里处，紧临307国道。依托于3254米深处的纯正温泉资源，打造集温泉、餐饮、会议、住宿、娱乐于一体的温泉度假小镇。
国御温泉地处城市近郊，远离城市，使其天然具有超脱闲适的田园特质，而青瓦白墙的徽派园林式景观，又赋予了她淡泊、诗意的文人风骨。这里，幽而不僻，动静皆宜。
此次我们是第三次来温泉度假了。温暖的泉水，浸泡着皮肤，舒活着筋骨，平日里工作的压力得以释放，精神的疲惫得以舒缓，生活的苦痛也被抛之九霄云外，一个字：爽！
再看看妻子，白白的皮肤已泛红，历尽沧桑的老脸此时就像初春的桃花，妩媚，动人。
思绪一下子把我带回了三十四年前，那时，妻子青春年少，含苞待放，苗条的身材，优雅的气质，深深地吸引了我，我为娶到她而幸福，而后几十年的共同生活，一起经过的风雨，磨难，妻子和我，心越贴越近，话越说越投机，处事不谋而合，往往我想说的、做的，就是她想说的、做的，妻子总是说：要不怎么咱俩是两口子呢！
斗换星移，一晃几十年过去了，昔日的俊男靓女，而今已是白发苍苍！我们的父母已驾鹤西去。我们也当上了爷爷奶奶。我们的青春不在。大年初二的娘家，我们回不去了，惋惜？！痛惜？！父母在，我们是父母的孩子，有人疼，有人爱，有人怜，而今，我们的'父母不在了，需要的是我们夫妻相互的疼爱、怜惜。人老了，上了年纪，儿孙自有儿孙福，何不快快乐乐度余生？
身子泡在温泉里，双目注视着妻子，太阳照在妻子的脸上， 妻子的脸上荡漾着春光，愉悦的表情，带着幸福的模样。此时的她，没有冬雪的寒凉，只有春日暖暖的温馨。看着妻子幸福的模样，我的心真的很高兴。虽说，大年初二妻子再也回不了娘家了，但起码此刻，我看到了妻子的笑脸。暖暖的温泉，暖暖的阳光，妻子在温泉池子里涌动着，像荷塘里的莲花，在夏日的晨风中摇曳；妻子出水的刹那，堪比那华清池里沐浴的贵妃，妩媚，迷人！在我心中，妻子就是那一朵永不凋谢的女人花！而我，惟愿做她一生的护花使者，护卫着她，不让她受风雨的欺凌，严寒的霜打！
篇4：我爱我家心情随笔
我爱我家心情随笔
拿起笔来，轻轻地记录下我的心情。
忙碌了一天，此刻，我正伏在书桌前享受家的宁静。
对我而言，心灵的宁静就是躺在床上，枕着松软的枕头，读一本好书，把全身心都放轻松。躲离了喧闹声，我坐在床上静静品读文章，有说不出的惬意。此时，一切重归于寂静，只有床头闹钟还在“滴滴答答”的唱着单调乏味的歌曲陪伴着我，此刻，白天充满生机的我感到了疲惫。而只有家——这个温馨的港湾可以供我休息，让我拥有这种宁静的感觉，让我在外漂泊的心有一个归宿。
有时在读书之余，我会在心中勾画出对于未来的一个又一个美好的幻想。其中有些念头，只是在脑海中一闪而过，稍纵即逝；有的却在心中持续了长久。这些有点远离实际的幻想，在我的努力下，正在慢慢实现。
人生总是需要短暂的休息，使之更有精神，我这种宁静的休息，是在陶冶我的情操。在我的小屋里，我总能感觉到有种家的温馨，有股家的味道在其中久久环绕。这味道并不是用鼻子能够闻出来的，而是需要用心去感受，去体会。这味道也不是用笔能够描述的，它总是深深的藏在心里。这种甜蜜的味道总是爱粘在我的心头，挥之不去，但又给了我心灵一种温暖的依靠。
在家里，我最喜欢看书了。那淡淡的墨香，总让人沉迷在其中。作家诗般的语言，充满哲理的语句，让我着迷。在家中，我可以随着人物的喜而喜，人物的悲而悲，无拘无束。沉浸在书的海洋里，我感到了心灵的温暖。这温暖，是依偎在妈妈怀抱的温暖，丝丝缕缕，藏在心头。这时候，我仿佛回到了童年，找到了童心，还有那心灵深处的'宁静，我虽然该升初中了。但我内心深处对家的那种模糊而又清晰的形象还在，而且可能永远存在。
家，是我休息的地方，是我在孤独时感到温暖的地方，是珍藏着我童心的地方，也是我扬帆起航的地方。
在家里，我可以无忧无虑，自由自在，因为家是我的港湾，同时也是我心灵的港湾，我心的依靠。
宁静的家，有一种独特的意境，只有真正融入这意境，才能感到家的意义。我爱我家！
篇5：我爱大海心情随笔
我爱大海心情随笔
我爱大海，爱它那磅礴的气势，爱它的浩瀚，爱它的瞬息万变，有时波涛汹涌，像只猛虎；有时风平浪静，像慈祥而又温柔的母亲；有时波光粼粼，金光闪烁，像是走进了仙境。
站在海边，海风迎面吹来，顿时觉得人身无比轻松。红艳艳的太阳照在蔚蓝蔚蓝的海面上，海面上就金光闪闪，锦缎般地闪着耀眼的光芒，绚丽多彩。海浪拍打着海堤上那奇形怪状的礁石，溅起白色的浪花，像是千万道明亮的眼波，凝视着春天的秀色。看！那拍岸的惊涛声，人们的欢笑声，海浪声和轮船的`汽笛声交织在一起，构成了一曲美妙动听的交响乐。
涨潮过后，海在阳光下更加光彩夺目，细看，海上有许多五颜六色的贝壳，我和妈妈一起在海上不停地捡着贝壳，鱼鳞似的波纹一起一伏，发出有节奏的“哗——哗——”声。这里没有盛夏的炎热，没有城市的吵闹声和喧哗声，是人们避暑的好地方。
海，真是个诡谲多变的怪物。昨天，满眼都是黄滔滔的浊浪，今晨却变成了一片无边无际的“青翠的草原”。海水略呈暗绿色，风不大，水面上荡漾着一朵朵银白的浪花。海燕贴着水面低飞觅食，海蜇像一把把小伞似的在水中探头探脑地飘浮着。
我爱大海，一年四季都爱，我爱它的磅礴爱它的浩瀚，爱它的瞬息万变，爱它的汹涌，爱它的风平浪静。
篇6： 我的爱心情随笔
我的爱心情随笔
有一天经过一个地方，看见夫妻俩正在绑一条铁丝，从木桩的一头到另一根木桩的一头，看样子应该是用来晒衣服的。丈夫在木桩上绑上了铁丝又觉得太短，要改成把铁丝钉在墙上。只见矮个子的丈夫站在高高的凳子上，矮个子的妻子正站在下面给高高在上的丈夫递锤子，一股暖流涌遍我身。那就是我喜欢的.婚姻生活。
很多年了，我和丈夫总是聚少离多，一个月至多见一次面。每个月，他仅有三两天的休息。他在海口的时候，我既渴望他回来，又担心他回来。因着想念，因此渴望 因着牵挂，因此担心。他坐车回来很辛苦。也许有些人喜欢坐车，但是丈夫因小时候腰曾经被扭很多次，因此一旦久坐，他的腰就很难受，回来之后要躺很久都没有恢复原神。
有一次，他从海口回来，那时我们还住在学生宿舍区，那宿舍原是给学生住的，为了方便学生放书，宿舍的墙上挖了许多长洞。傍晚的时候看到那黑黑暗暗的洞穴，宝宝很害怕。
有一天，我丈夫就去买一张世界地图，要把那几个洞糊上。他就站在沙发上边，我就站在沙发下边，从下面给他递桨糊，他就站在沙发上糊世界地图。
看着他糊桨糊时的弯曲身姿，我便觉得很温暖。我就是很喜欢看他的背影，他漱口时的背影，他躺卧时的背影，他仰望时的背影，我都喜欢看。正当我沉醉在回忆里的时候，我丈夫突然回过头来，细细地凝视着我，然后意味深长地说：“这样才算温馨的家庭生活啊。”我嫣然一笑。
每一次和丈夫去干活，他总是告诉我说：“你坐着休息，我自己干就好了。”那次和丈夫去挖洞种树，天下着毛毛细雨，我脸上汗雨交流，他又说，“你坐着休息，我自己挖就好了。”可是我哪里能让他一个人挖呢，他去挖洞的时候我又偷偷跟在后面。雨越下越大，我们都同时跑到房子底下躲雨，他才知道我又去挖洞了。他久久地望着我，不说一句话，用只有在谈恋爱的时候才会出现的那种深情的眼神凝望着我。当时我的嘴里正嚼着口香糖，我也是微笑着望着他，不说一句话。
又有一天，我和丈夫从海口运书回来，当我们两个人汗流满面地把书搬运到楼梯口的时候，一个旁人指着一包包的书籍，说：“吃这些就够了。”我们听了，只好露出一丝苦笑。一本书的成本是23元，书的标价只是26元。
那人一走，丈夫就对我说“如果有一天你死了，人们一定认为你因写书存了很多钱。”我听了就笑。
又有一天，书店同意替我销卖书籍要，但书店要求打5.5折，算一算，每本亏9元。丈夫对我说：“你是哪世的精灵呢？自己花精力把书写成，又花时间把书印刷出来，还要亲自去推销，求爷爷告奶娘的，好不容易说动人家要了书，却是这样的一种价钱。人家做生意是越做越大，你做的生意怎么越做越小呢？！”看到我无精打采，丈夫连忙走过来摸摸我的头，说：“没事，有老公支持你，只要坚持走下去，一定会有鱼死网破的一日。”我听了禁不住笑起来，“怎么能说是鱼死网破呢？”
他也笑起来，说：“哦，那应该说是网开一面。”他又自言自语：“只要坚持，肯定会有网开一面的一天。人无绝人之路。”
我渴望丈夫和我在一起，只要在一起，我就很开心。我不喜欢总是分离的日子。
篇7： 我爱庐山龙泉寺心情随笔
前阵子苏城到处都能闻到的桂花香，已渐渐远去，偶尔还能在流动的空气中，嗅到一点余韵。秋高气爽的季节，是我的最爱。我这个喜欢自然山水的人，因家有二位高堂，不能常离家。否则，此刻我一定是在庐山龙泉寺，享受着那里的秋色，享受着那里的佛恩，享受着那里的师恩。秋色中的龙泉寺，我没见过，但一定很艳丽。绿色的树叶成黄色，成熟的稻田成金色；一簇簇的野菊花点缀着前山后坡，把芳香送到四面八方。那缠着大树往上攀的藤蔓，此时也该歇歇了吧。通往寺院山道旁的'那潭泉水库，应该更清澈了吧。如果黄花翠竹，都是佛的真如。那这依净土祖庭而憩歇在此的一方泉水，又何尝不是在演绎着佛的法身慈悲：它会把天上飘过的朵朵白云，一片片摘下来，轻轻地放在细小的涟漪上，让它们听几声佛号，然后托回蓝天。
龙泉寺，很隐蔽，很自然，周围的草木也是自生自灭，自然成长，人为的因素几乎没有。和我们修的弥陀救度法，有几分相似之处，也是自然之所牵。
龙泉寺，没有围墙，没有大门，山民的两轮车，四轮车，穿院而过；寺院的菜地里，白天都有野猪的踪迹。也很像阿弥陀佛的法，无门为门，广度着一切众生。
龙泉寺，很安静，很祥和，也很自由。你在那住着，没有那么多清规戒律。喝着有点甜的泉水，吸着清新的空气，吃着能长养你法身慧命的饭，听着大殿里的梵呗鱼罄声，阿弥陀佛的气息会包围着你，你不想念佛都办不到哇！这是我们许多去过的莲友都强烈感受到的。
龙泉寺，有着一位僧人，静如石，那是他在打坐；动如水，那是他在劳动；行如云，一顶斗笠走天下，谁也拉不住他。时而严峻让人敬畏；时而慈悲让人掉泪；讲法得意时如入无人之境，开怀大笑时如一天真大男孩，而那笑声极富感染力，你也会随之开怀大笑，而且笑声冲天。他会和孩子玩飞镖，玩的投入的不得了，可当他一袭僧衣笔直地站在你面前时，你只想深深地顶礼再顶礼！你也能深刻地体会到，为什么僧人是众中尊，是我们的皈依处！
心到身到的神通没有，可翻开这珍藏在心中的龙泉寺，让心这里走走，那里看看，也是莫大的享受。也能享受到那里的秋色，那里的佛恩，那里的师恩。
篇8：心情随笔：爱催我前行
乱了夏末蓝了海，凉了时光薄了情 ——题记
繁星易碎，在清冷的夜空中耀出光彩。而我，在星空下，被您爱的光晕环绕，感到异常温暖。
爱催我前行……
岁月蹉跎，韶华流尽。您已不复当年的容姿，而我已长成一名翩翩少女。
还记得那年夏日夜晚，灯火阑珊。在庭院内缀满流苏的老藤椅上听您讲故事。朦胧间，只见得月光透过藤椅的缝隙间穿过。您的影子包裹着我，爱已充斥心间，徘徊荡漾。暖风吹来，我睁开眼发现您不在身边，便跑去找您。可是不小心跌倒，而您正好走来，那时的我原以为您会扶我起来。但，您只是抚摸着我的头，只说了一句;“孩子，你可以的。”我对您当时做法十分不理解，只能自己起来，您只是微笑地看着我。
或许当时我并未懂得您的一片苦心，但我唯一明白的是你对我亘古不变的爱。长大以后，我的思想成熟，也渐渐明白你的做法是为了使我以后的人生道路上不畏挫折，乘风破浪。
百花尽，唯爱不枯;秋风残，唯爱不退;落叶舞，唯爱不灭;雪霜飞，唯爱永存。
一缕清风，一豆灯光，一抹夕阳都见证了您的爱。那时的烂漫与懵懂，都于光阴消逝，烟消云散。在阡陌中肆意蔓延的唯有您的爱。如今我背上沉重的书包，望向校园四方的天，心中充满乏味。而每天回家时，书桌上总是放一杯热奶。晶莹的液体在我的眼眶打转，我擦干眼泪，打开书本奋笔疾书。是您在恰当的时候给我鼓励，有了学习的劲头，使我在人生的转折点处找到方向，不再迷茫。
在无数个烟雾迷茫的日子里，停止脚步。您的爱催我前行，是小草，河水，天空……倘若无爱，我的人生索然无味，我的前途一片黑暗，我的未来将无所适从;倘若有爱，我会和美好邂逅，会和勇气结伴,会和希望招手!
爱催我前行,浮世尘埃,灯火阑珊,开辟光明之路!
公众号：吉林师范大学附属中学
篇9：心情随笔我就是我
心情随笔我就是我
我是谁？我来自哪里？要到哪里去？这些问题以前问过自己很多次，现在也还在问。不仅我在问，所有人都在问。
每一代人都有自己的特性，70后的“坦诚”，80后的“追求个性”，还有我们这一代人的“自我、特立独行”，天天都想着做好自己。
时代赋予了我们内涵，却没有给我们设计路径，个性很难舒张。四处碰壁，踉踉跄跄，大多数时候是迷惑和茫然不知所措。你可以抱怨、烦恼，最好别放弃自己。你会说我都不知道怎么做自己了，还谈什么放弃自己啊！这只能说明你不了解自己，或者没有生活目标。
仔细想一想，一路是有很多人教你怎么做自己的.。小时候父母引导，上学了老师规劝，工作后老板批评指导，结了婚媳妇又教育你。这么多人教你，你还不会？
你要问：现在呢？现在我该怎么办。——凉拌。我只知道如果你是学生就好好学习，是工人就认认真真工作，是官员就夹着尾巴做人，估计这些话你也都听腻了。
到现在MSN退役，谷歌也撤出了中国，你要是非得觉得做自己就是像韩寒那样做一个特立独行，行事风格不一样的人，那只能送你一杯牛奶，煮上两个鸡蛋，正好凑个一百分。
有时候发现身边的人活得很好，就刻意去模仿。人家就像苹果手机一样，“一直被模仿，从未被超越”。你无论怎么模仿都没有他生活的自然。
“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”，屈原一生都在思考怎么做自己，这就说明这是一个长久的项目，不是你看几本性格色彩的书或是看几集励志的电视剧就能把自己打造出来的。我写的这篇作文里也没有告诉你解决这个问题的办法，我只是想说活着就有迷茫的时候。这些问题都有解决的办法，每个人又都不同，所以别人帮不了你，只有时间能告诉你答案。
乔布斯让库克做好自己的决定，目前来看，库克的经营能力很强，但设计的产品太缺乏新意了，配件升级幅度也不大。最近微软发布了一批功能极其强大的电子产品，估计库克在很长的一段时间里要忧心忡忡的做自己了。
文章写到这里已经八百字了，最后唠叨一句：能吃饭就好，能旅行就好，能看书就好。
篇10：致我亲爱的妈妈的心情随笔
致我亲爱的妈妈的心情随笔
20xx年4月12日下午31分，妈妈突然打电话过来，她说：梦、妈妈跟你说对不起……
我不明白妈妈为什么这么说，我问她怎么了，她笑着说：你不知道吗？妈妈知道你知道的。妈，这次我是真的不知道。
“我今天坐在那和别人聊天，突然聊着日期，想起我的女儿生日过了……”妈妈带着歉意说。
我顿时笑了，可是笑着笑着眼泪就出来了。
我问妈妈：“我的生日过阴历阳历你不知道吗？”
“噢、对了，妈妈忘了……嘿嘿……”
我亲爱的妈妈，谢谢你。当你忽的记起这个日子时，却忘了女儿的生日过得是阴历，只是想着回到家快点给女儿打个电话，向她说声对不起…………
在那个本只属于你我的日子里，你忍受着剧痛将我带到这个世界，尽管我曾不止一次地抱怨、抱怨为何来到这个世界、抱怨你曾对我吝啬的爱惜……我们的生命不管怎样都还是紧紧得连在了一起，我庆幸自己的`抱怨没有得逞、我庆幸拥有着被母亲记起的甜蜜……
亲爱的妈妈，我们家经历了太多太多、我惭愧自己为家里付出的少、还在一味地索取……
原谅女儿多年来的不懂事、我会好好努力、好好地过每一天、好好的对待家人、对待朋友、对待自己……
我亲爱的妈妈、我爱你…………
亲爱的你,你要学会爱自己,更要在父母有生之年,好好爱他们……
愿天下的父母,平安幸福……
篇11：我的妻子经典散文
我的妻子经典散文
为何要写我的妻子！你不懂！
“如你问我，我作为男人，做得最成功的事是什么事”？
我会毫不犹豫的告诉你，我娶到了我的妻子，这---就是我最成功，最值得自豪，最值得骄傲的事了！我与我妻子相识五年，最终步向婚姻殿堂，那是我一生之美的归向，也是我一生之爱的归宿！
现在算起相识到相扶，也将十个年头了。虽然，生活中，难免有过争争吵吵，哭哭闹闹，我认为那也是幸福的并快乐着！我的脾气是易暴躁的，性格也是急性的，这些年的点点滴滴，细回想起来，我对我妻子作的一点也不够，或许可以这么说我不是一个称职的丈夫，我的妻子跟随我已将十个年头了，连结婚戒指都未拥有，我很惭愧，很憎恨自己，更看不起自己。然而，我的妻子并不因此有半句怨言，我或许是个无用之人吧！或许本就是个无用之人吧！
有人说没本事的男人才会对妻子莫明地发脾气，有人说没本事的男人才会天天计较夫妻生活中的小得不能再小的事了。妻子的好，我心生亏欠！记得那年，我同随几个朋友一起出去所谓到外地闯荡，看看有没有合适的工作做。然而，不习惯于外面的生活，不到两个月就回去了。因为家庭的经济条件有限，我与妻子和父母是住在一起的，回去时不敢告诉父母心怕挨骂，只敢和妻子在电话里讲，想要回去了。当时，妻子很温柔的说：“外面不好，就回来吧，一个人在外面没有人照顾我很担心你。”这句话，到现在回想起来感觉鼻子酸酸的，当时，我不知道父母怎么知道我要回去的消息，隐约听到“出去这几天就又要回来，到外面找什么工作，打什么工。”心底有点失落。可我是个倦强的人，要回去就得回去的'。
或许我是这样的人吧！贤惠的妻子义无返顾的包容我，宽待我，爱着我。有时家里卫生没搞干净，我会神经质的指责妻子。有时我自己心情不好时也会无故的怒骂妻子。晚上时失眠，静坐床头，看着入睡的妻子，想想自己的无理取闹，真是亏对妻子。我的妻子是一名护士，虽说不是什么值得炫耀的工作，但妻子的职业是我此等人最敬佩，最尊崇的，作为一名护士，其工作量是巨大的，每天要面对的都是伤病之人，虽上班只有八个小时，但在上班的这八个小时是没有任何让你停留下来休息的借口，犹如保姆犹如工作者。一天八小时从第一号病床到几十号病床，是相当累的，永远拿着比医生少几倍的工资。
有人说：我这样的个性怎会找到这么好的女人，这么暴躁的脾气怎么会找到这么能容忍我的女人。或许，爱情是个很微妙的东西吧！有时我想连妻子也不知道自己为什么会这样的爱着我，毕竟这是21世纪了。或许，我确实有我妻子值得这样做的地方吧！或许我在这自己为自己讨好自己吧！或许，我在找借口自我安慰吧！呵呵！
在21世纪的今天，离婚的竟比结婚的还要多。大多是经受不住物质的诱惑吧，新家庭的建立，那是两个可以说对人生百态并不完全懂的年轻人。然而，花花世界的诱惑，让自己不成熟的思想立马放弃刚刚新建立的家庭，但这样做就能改变什么吗？所以我很庆幸我的妻子，对我深深的相爱之情。我贫穷，妻子依然与我同守。
我的无理取闹我会改变的，但请给我时间。我的贫穷我会改变的，但请给我时间，因为我正在努力。
我会为自己努力，更会为妻子你努力！
篇12：致我爱的801
致我爱的801
我们都舍不得分手，舍不得离开，这里有我们太多太多的回忆，美好的，忧伤的，那都是彼此最珍贵的！
哦，我爱的801，大家都一样爱这个班级，爱这个义无反顾吵闹的班级，爱这个彼此间说不清暧昧却依旧洒脱的班级，爱这个可以为了让大家都留下而无所顾忌悲伤的班级，我们留下太多，还没来得及忘记却有药接受分离！怎么可以，好不容易都懂得了珍惜！
你们都还记得吗？在我同学录上的留言，我看的出，大家的不舍，我都明白，因为我和大家一样都不舍没有感情的动物！
添妹，习惯了这样加你，你知道吗？拿到你还回来的同学录，我愣愣的想了好久，最后嘴角绽放出了淡淡的微笑，只因为你的一回“对不起！”我看到了你的真心诚意，真的没关系，其实都没有怪过你，就像你说的你并不是在嘲笑什么，只是习惯了某件事情，所以所以以前的话我也不会放在心上，像你说的我们是朋友！
妹，你总是这么喜欢吧我惹哭，你知道吗？看到你写的那句“只要有你的一切都好”泪水就不自觉的往下落，控制不住的，妹，真的很谢谢你，谢谢你给了我一个坚实可靠的肩膀，你说你爱那甜蜜的味道，就想对我的爱一样那么的深沉。
虞丽，还记得我第一次这样叫你时你纠结在一起的眉毛吗？现在都习惯了吧！呵呵，看着你写的一手秀字，你要我好好的照顾自己。有些事情不要总是放在心里！我听着你对我说“小颖，只有我懂你，不可以将我忘记！”哦，亲爱的虞丽，我有这么舍得，舍得将你忘记，我答应你的，我会好好爱自己！
陈志杰，我那个可恶又可恨的同桌，其实才发现，你不是个坏男孩，只是你懂得，懂得让自己快乐，你那不被拘束的性格让我很是羡慕，可是却不知道为什么你如陈锦添一样有着不能语言的执着，我轻轻的笑，我们都是旁观者，只是你们自己才明白自己！
哦，记忆里是谁在对我说“我们还要在一起”是谁在对我说“你该改改你的火爆脾气”是谁在对我说“其实，你人很好。”是谁在对我说‘我们的永远还没开始，怎么就要分离！”
是的，是的，我都记得，记得默个男生做的那首“打油诗”虽然水平一般却很让我感动，记得某个爱扮女生的男生一脸认真的对我说“你和我姐有一样的名字，所以我也把你当成了我姐！”记得某个男生疯狂似的对我大吼“你他妈的给老子留下！”虽然不雅，可我还是笑了，笑得那样的甜！记得某个羞涩的女生紧紧的把着我说“小颖，我真的不想离开801，我爱这里的每一个人！”
是的，我们都爱，爱801班的每一个人，曾经的不愉快谁还会去计较呢，现在我们想要的只是大家都能留下，别离开！
突然，发现大家都很有才，无论平时的成绩如何，这一刻每一个人都可以写出那样动人心弦的文字，这一刻，再也止不住泛滥的泪水，这一刻就像你们说的“只想停留在大家一直停留的地方，不曾离开！”
刹那间，明白过来，大家都是一样的，就来那些在别人眼里是“坏孩子”的人，也在这分离一刻流下了最真的眼泪！我想他们的种种“劣迹”让时光更加清楚地刻下这一切。其实，他们都挺好的，记得，我曾看见某个坏坏的男孩因为别的同学一句“谢谢！”而愣的半天说不出话，因为某个同学的一句“哦，那件事啊，我早忘了呢！”而感动的一塌糊涂，对，因为爱，所以我们，只剩下珍惜，珍惜在来之不易的美好，和谐……
可为什么，明明这样的努力，努力的想留住一切，却也只能在一段又一段流走的韶华里，品味着一段有一段不同的忧伤，或者彼此都知道，正在上演的不过是一出悲剧，却也只能含泪等待，那早已注定的结局……
我爱着的八零一，回忆里的我们那样纯真，我爱每一个人，我会用回忆来温暖想你们的每一刻，我爱你八零一！
安文初级中学初二：陈小沫
篇13：致我爱的你们
各种懒惰促使我很久没有写些什么啦，允许我变回文艺青年来为大家洗洗脑…… 我不得不说这是个不愉快的开始——因为在已经逝去的一个星期，我过得并不快活，各种的不快活……暂且抛开讨厌的课业和那些有的没的，必须整顿一下我们的复杂内心，疏通一下我们的阻塞思维！难怪春天迟迟不肯来，因为总有阴霾笼罩天空！难怪天空久久不放晴，因为总有些孩子爱流泪，难怪那些孩子爱流泪，因为他们上辈子都是折翼的天使…… 因为我相信世界上所有的“狭路”都是为“相逢”所设，才会让我遇见你们，不在人生的正轨上，当然，也不会出轨。虽然我知道我们同是天涯沦落人，但也只不过是各自知冷暖，所以我们总是试着紧紧挨在一起，互相取暖，当然每一次的自欺欺人，我们都做得很完美……佯装着微笑，背后深藏着许多落寞，不留一丝怜悯的空隙，不带一点被人察觉。 也许是因为快乐得太久，心也渐渐累了，平日里上扬的嘴角自然跨下，我不知道昔日的好友们过得好不好，所以我们用想念来抹平距离的牵绊，用电话来呵护彼此的冷暖，我知道我们都在奋斗，一起奋斗，为了我们那毫无预料的未来，我只能说声加油来壮壮胆魄。而我却知道现在的好友们，你们就这样无精打采地站在我面前，丧失了不少斗志，也许是你们被折腾的太多，我害怕那个天天在身边的人有一天消失不见，连同所有相似的兴趣爱好和默契都带走了；我害怕那个天天嘻嘻哈哈的人也变得死寂，哪怕想要回到当初那种好吃懒做又死皮赖脸也不可能；我也害怕那对曾经说着“我们。我们”的家伙突然冷冷地说着“你我”，我更害怕整个房间只剩下我逗着自己傻傻的笑……我要有大姐姐一直关心着我，偶尔抱抱我；我也要有玛丽每天无厘头的搞笑，哪怕折磨我……我要你们站成一排大声地笑，我不要看到那一张张沮丧的脸，我要我们幸福的生活在一起…… 我亲爱的家人，我亲爱的好友，你们要知道你们的快乐才是我最大的动力… 尽情地咆笑吧～我表示我会很爱的你们！一直很爱，直到永远哦！
篇14：致我爱的人散文
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是一个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！我任性，是我在放纵我自己的感情，我颓废，我在折磨着自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是否应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边……
默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我知道你害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。如我们安静的走在一起，现在则是安静的走开。
不要责怪我的无情，更不要去怨恨我，好吗？一直以来，我们的爱情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻，给了你无数的冲动，无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我们的相逢太晚，你恨，恨我的不完美，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切。我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”
没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边想起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜里找寻你的身影的时候，才发觉你如空气般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心的伤痕。
再也没有人为我点上一盏心灯，也再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。也只有自己梳理自己的心情，自己为自己整理伤口，用一份安静去面对一切一切的伤痕。梦的确很美，我却总在梦中与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你梦中的人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛油然生起。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面。我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。明天将会如何？我只知道，在我的内心的深处，我会把你偷偷地收藏起来，让自己在黑夜里，去回味那段想你的孤寂……
篇15：致我爱的人散文
一天的工作结束了，一个小时的车程让我略感疲备。随着那些急切回家的人流走进了这个仍然属于北京的小村庄。虽然它在拆迁的铁蹄下正变得一天比一天破烂不堪，但我看到它的时候会有一丝家的感觉，因为这里有属于我的一席空间，有我这个城市中唯一的亲人。
推开屋门，那熟悉的画面，让我倍感放松，重重的躺在床上，老婆睡衣的味道让我感觉那么亲切，幸福原来离自己很近。被子凌乱的丢在一边，她一定是又起晚了，化妆品的盖子都打开着，头上的皮套丢得到处都是。洗脸水在地上放了两盆。就是这样一个女孩做了我的老婆。
她总是爱丢三落四，洗完脸，你要帮她收拾眼镜，手表，发套与洗面奶。她还会把手机放到一个自己不知道的地方，让你打电话看看在哪。总之她总是会问你她的东西在哪。有时我喜欢她这样，因为我不管从哪个包包里几乎都能找到零用钱。
我最怕她饿的时候，不管在什么场合，也不管什么时候，她都会告诉你她饿了。一次去朋友家，我跟朋友聊天，她坐在边上，不停的给我发信息说她饿了。还不停的挤眉弄眼，我只好跟朋友道别，朋友挽离我一起吃饭再走，我客气说吃过了，刚欲起身，她却一脸可怜的样子对我说，我饿了！我一脸囧相。
她是我遇到胆子最小的一个，从不看恐怖片，看新闻有打架杀人的她都不敢看，晚上不敢拉灯绳，上侧所她总是要我站在外面跟她说话，每当我没话说的时候她就拼命的喊，老公，你在吗！我如果还不说话，她就会一点点挪到门口，把头探出来看我。那样子又可爱又可笑。她最怕的东西有那么几样，什么大虫子，小壁虎，鬼。不久前回老家住了几日，那一晚刚要休息，一只土鳖从她被子上跑过，她吓的险些从坑上掉下去，最后的结果是我们搬着东西转移到另一个房间的床上才算平安无事。每天夜里她都至少把我弄醒三回，帮她开灯关灯。本来睡眠挺好的我也快变成“起夜家”了。
如果说女孩都很懒惰，那我敢肯定她是一个不折不扣的女孩，我习惯了她把眼镜从我头上飞过落到桌子上，也习惯了她一边玩着电脑一边撒娇的说“老公，做饭饭儿吧！芳芳饿了”。更习惯了她让我拎着一大堆东西还在后面喊“你能不能走慢点呀，我脚丫疼”，每次她让我给她打洗头水的时候我从没怨言，有怨言的是她让我给她洗。有时想想也没什么，也许在一个女人心里，她爱的人能给她洗头比做一顿饭吃更幸福。老婆把她的戒指送给我时，我戴了半天也没有戴到手上，因为我没有一个手指能穿过它，最后只得把它挂在了脖子里，老婆对我说，你看我的手多小啊！所以你得多干活，我们买结婚戒指还能给你省不少钱呢。我把它握在我的手心里，紧紧的，我想也许我这双粗糙的手就是用来保护它的。
女孩都不喜欢运动，她也如此，对于她来说最喜欢的运动就是逛商场。我是一个好动的人，我喜欢各种运动，我所追求的东西她却总是不屑以顾，我所谓的成绩在她看来一文不值，可我每当跟伙伴一块去锻炼的时候她却总是要我领着她，只是远远的跟在后面给我们拿着东西，一个人坐在那里不知道玩着什么。我过生日的时候她送了我一辆滑板，她不知道这是什么，她说看我总是玩人家的，怪不好的，有一次我受伤在家里出不了门，她对我说，老公你一个人在家里可以玩这个小车了”。
她喜欢让我背着她走路，也喜欢让我在床上把她扔来扔去，还喜欢用脚踢我，让我用手去挡，她上气不接下气的边喊边闹，高兴的像个孩子，仔细想想，在男孩面前一个女孩显得那么的柔弱与可怜，我可以伤害自己却不能伤害她。我们也有堵气不说话的时候，即使她错了，可是她还是希望我去哄她，如果我也堵气不肯说话，她就用脚使劲的蹬我，直到我去哄她了，她才会在我肩上狠狠的咬上那么几口，看到她咬着我的肩，头甩来甩去的样子让我是又心疼又肉疼。
老婆只有一个优点，就是休息很准时，每到十点左右的时候，不管有多好看的电影或游戏，她都会风打不动雷打不醒的去睡觉，一起看电影时，总是看到最过瘾的时候，她却早己在我怀里睡着了。有时总是在想，一个与你共渡余生的人并不一定志同道合，兴趣相投也许反而只能做朋友，就像我怀里的这个女人，她虽不能陪我，但或许她的梦里会有我呢！
那年春天，天还很冷，我一个人从遥远的黑龙江把她接到了北京，跟随我一起吃苦一起开心，虽然我没有给予她好的生活条件，但我不能让她感觉孤独，记得她说我没去接她的时候，母亲跟她说，如果不满意，咱就给他买好回去的车票，给咱买的东西花了多少钱咱补给他。最后她选择了跟我走，不知道是她的勇气，还是真的信任我，反正她傻傻的跟我走了。母亲的泪水告诉我，这是她的宝贝，那一刻起，我告诉自己我要对她好，因为她也是我的宝贝！
篇16：致我爱的人散文
天冷了，记得给自己添件衣服。
父亲总是说起这句话，每当他这么说起，我总会不耐烦的说，我不是小孩子，我知道的。可父亲，依然每次在冬天总会这么说，从很小的时候开始，一直未变。
我可以如此快乐的活着，因为，有那些爱我的人，而让我如此不快乐的事儿，也莫过于我的身世，而当我长大时，理解了幸福的含义时，我明白了，有些情，并非一句血浓于水可以代替的。真的
或许因为童年一些快乐的回忆，和长大后的一些心酸的经历，让我真正明白了亲情是多么的伟大，我总是抱怨生活的不公平，总是不满意于现状，总是觉得我的命运坎坷多变，总是觉得我没有一个完整的家，和一份完整的爱，我也是，不知道从什么时候开始，我变了，知道心疼家里，知道思念了。
回忆父亲，总觉得自己太对不起他，长大后，我才知道，我唯一的亲人，唯一可信任的人，只有他了，那个双手布满老茧，那个沧桑的面颊和弯曲背影的人了，至今，我只能信他，而这个世界上能让我全心付出，而理所当然的人也只有他了，那个已过七旬的人了。
如果说亲情是建立在血缘上的，那么，变没有我和父亲的故事，因为，我从来没有觉得血缘才是亲情的根本，很久以前，我总是自由快乐的活着，从来不觉得自己是无父无母的小草，别人没有妈妈的童年时残缺的，可是，我真的不觉得自己的童年和别人有什么不一样！
亲情，这个概念很深的感情，如果说，养我十多年的人，和我没有一丝血缘关系，却一直对我好，什么都依我，要什么给什么，付出的爱更似于亲生的你会信吗？
父亲，对我的爱，是默默的，从来不会说出来。
总是等待着我去发现，而我总是在很久之后才会发现，才会愧疚。
当我又一次想要离开家，去远方时，父亲，没有说话，隔天去了我上班的地方苦口婆心的和我说着，可我还是依旧执着的去了远方。
在远方的时候，望着故乡的方向，又想起了家中，想起家中的老父亲，而我又想起了，我是个狠心的人。
【致我的妻子我的爱心情随笔】相关文章：
1.我一岁了心情随笔
3.这样的我心情随笔
4.我的习惯心情随笔
5.我想醉心情随笔
6.致另一个我
10.我想要的生活心情随笔
文档为doc格式
