犹记当时年少的经典散文
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篇1：犹记当时年少的经典散文
犹记当时年少的经典散文
六岁时，爸爸妈妈因为工作忙，把我送到了乡下的奶奶家。那儿的公路是泥铺成的，那儿的屋子没有家里的亮。黄色的泥巴染黄了我那双崭新的皮鞋，离开了父母，心里就很难过了，当看到这没有霓虹灯点缀的乡下，心里的失意更是无法言表，当即，眼泪撒满了衣服。
来到乡下没几天，生性活泼的我便和周边的小朋友打成了一片。每当我们玩耍时，总会有一个小男孩在旁边独自玩着泥巴，浑身脏兮兮的。一次，我在他旁边看他玩，他用泥巴建的小房子挺漂亮的，但是我的自尊不想承认他手巧，于是为了引起他的注意，我故意说：“脏死了你，都不爱干净，怪不得没人和泥玩。”那个小男孩随手用袖子抹了下鼻涕，抬头说道：“我在建房子呢，我以后要做个建筑家。”突然发现，他虽然浑身脏兮兮的.，但是好有志气。但我还是在人前装作很讨厌他的样子，因为在城里接受的教育让我无法适应这落后的地方。
暑假悄悄的溜走了，父母的工作还没做好。不得已，让奶奶联系了当地的一所小学让我寄读。当我在老师的带领走进教室时，我又看见了他，心里还是有些窃喜的吧。在班级上，衣着干净整洁的我与不拘小节的他形成了鲜明的对比。我的乖巧与他的不羁也成了班上的一道风景线。
不管我们在学校如何，但是我们始终是领居，在家长的嘱咐下，我们会一起上学，一起回家。娇气的我总喜欢对他恶作剧，有时会踩他的鞋子，有时会向他的帽子里放石头，有时会让他跑很远为我买零食……但不管我如何的恶作剧，他总是笑眯眯的，这让我饿挫败感一天天的增加。
随着时间的流转，我对他也越来越佩服，他的成绩总是班上最好的，他写的字总能得到老师的表扬。而他，也不在浑身脏兮兮的了。当他在讲台上为自己的梦想做演讲时，他似乎站在了聚光灯打着的舞台中央，就那么一瞬间，万物失色。
自行车上的白衣少年，不羁的眼神，似乎是每个少女心中的梦想。而我，年少的我，也摆脱不了这种潮流。在年少的我心中，他已成了偶像。
似乎是个不平凡的年份。上海APEC会议 ，中国入世， 申奥成功， 中国男足进入世界杯， 我国喷气式战机被撞毁都抵不过那一场暴雨。那年是个多雨的时节。贪玩如我。那场暴雨把平时温柔的小河激怒了，而我，按捺不住心里的激动，跑进了小河里玩耍。我不知道，暴雨下久了，河里会出现青苔，乐极生悲的我滑倒在了水里，顺着河流往下漂。在一旁看书的他似乎被吓到饿，跌跌撞撞的跑下河来及时拉住了我。当浑身湿淋淋的我们回到家时，吓坏了一干大人，我们相互笑笑，不说出这个只有我们知道的秘密。
快乐的时光总是短暂的。几个月后，爸妈忙完了手上的工作，回到了家里。这意味着，我要回城里了。临别前，我们约定，过年来找他，请他吃城里的食物……
我们在不知不觉中长大，我也渐渐忘了这个约定。去年，表姐结婚，在乡下奶奶家，我再次遇见了他。只是此时的他，染黄了头发，学会了伪装，让我找不到了偶像的感觉。时间，总是如此的残忍，把一个个美好的回忆解剖了出来，血淋淋的，让我们明白我们已经长大。
曾经的我们，都在时光的打磨下变了样，一个又一个童年的故事，已成了我们闲暇时用来调节心情的催化剂。在未来的时光中，我们都朝着各自的轨道前进，不知道还有没有相交的那个缘分。不知是谁，偷走了我们的似水流年，仅留下回忆，让我们独自品尝。
篇2：当时年少青衫薄散文
当时年少青衫薄散文
秋末入冬草茎黄，花落惊得帘梦醒，镜奁尘满寒衣重。
还记当年青衫薄，楼高犹近危阑倚，独行未谐罹恨意。
欲说还休多少事，悔恨莫如锦书字，凝眸旧恨强添愁。
我若是一芥浮萍，少不得为无常宿命枉自嗟呀；我若是一捧泥土，少不得为尘间飞扬误蹈迷途；我若是一缕飘絮，少不得为随风而逝伤人伤已；我若是一尺素雪，少不得为和者甚寡命里孤葬；我若是一丈红尘，少不得为皆错诸事遗憾终生。
若没有遗憾，当不会拿生命中光鲜的十年，亦或二十年，原乡不回，他乡反认。我在此时默哀痛诉，只因当时年少，不能尽谐世谙，百事皆错，隐隐青衫引得遗憾生生刺骨。
二十年来因循现实未能把冰冷尘世实化成纯粹的逻辑建筑。穿透命里的涓涓流水，骗得春红纷纷追随，谁料一泻千里的骤然坠下，未及欢喜一朝喘气。那冰冷僵硬的瀑布，怎么会听见春色惨痛的叹息，又怎会窥见被碾碎的玉玑，洒在水下点点决裂的晶莹！旧影未去，叹息未息。我只见一腔热忱兀自浇灭，盛世终结，我消耗生命，与世间对垒。
过多遗憾，心憔力悴，无法弥补。然而遗憾，无非是一次次满载青眼后的落空。繁花横空的季节，万绿丛中飘来的袖袂，贴近的脸庞喁喁细语、温柔低回，是最温暖动情的细致传送，于是一片芳心暗地期许采摘携归。自顾等待强烈的劲风，将装满心意的心蕊落于袖袂下的烘托温暖的掌心。然后强风不来，直到身影欲离，决烈的一次自残未料抵不过那唇间随意无心的吹嘘，竟还是错，于是那离枝的心蕊为当时的冲动朦胧的不懂追悔的过错染满纤细而至命的折伤。
这个秋天终于还是把夏的踪迹捣碎的满目疮痍，落叶悉悉落下，清风吹着裸露的肌肤，裹了一层又一层的怯场思忖，点滴水意的沧桑似乎一个劲等待冬雪肆虐的收场。
十一月的第一个周末，难得一次捡回来些个勇气与闲情，偷得浮生半日闲，爬了东莞的高山。经过二个小时的跋涉，我在山顶云雾缠绕的高阁飘飘然不知身处何处，一种半疼半喜的情愫在心里来回荡漾，当下落足的间隙，被遥望远方的苍茫和微渺实实填满。依稀听得到微弱的理智无力折骨的声音。我当知在窥见前方不经遗漏的彷徨，是对自己飘蓬无根的惶恐，以及往事未能重回未能圆满未能得意的悲哀。一直努力寻找寄托，重塑明朗而不停息的出发点，灌满心间的力量，是相信经历一个坎坷崎岖的成长过程之后必会有回馈。我坚信一个人要走出荒原，找到她延养生命的水源，就必须有勇气走过荒野走进沙漠去领取她的未知和挑战。不存半点额外的希冀，必须集全部的信息与力量，仿佛一个无父无母无兄无弟的孤独者，要一片属于自己的天空，就必须自己竭尽全力挣取，要一块供自己立足的地坻，就必须凭勇气刻苦为自己领航。付人千万倍之辛苦，然后得人千万分之一的幸福。
然而所有的坚持于平淡的生活并没有支撑下去的动力。归来无所事是，抱着枕头睡到第二天日上三杆，爬起来随意弄点填口。电脑里放着音乐，音箱开到最大声，带着耳塞停不下来。整整一天，朴树的声音在耳朵里四处飘散，浅唱低吟间依稀闻到了经地时光炙烤渗透出的陈旧和辛酸的味道，似多年以前的山村，在婉延的山麓望见飘然而上的炊烟。习惯在无所事事的`时候反复地听一个人的单薄，仿佛安妮一个人午夜清冷的电影，沉默持久，是一种姿势，仿佛慰藉和陪伴，虚无却安全。
无端忆起往昔，炊烟里徘徊不去的诸事，是一个个葬死地底下的亡灵，誓死等到昭雪的冤屈方能安息。我是应当忏悔，为未能弥补的遗憾，更为背负这遗憾不能远赴的前程。许多往昔不能忘记，许多愿望同样在心里噬咬。一直说我要去上海，看看那座爱到骨子里又恨到骨子里的城市。我从未光明正大的拿出来告诉这身边的任何一个人，它就仿佛一个情结，仿佛江南之于剑客，注定是个多情的愁结。就如去国他乡抬头看见的明月，是一种别样的乡愁。走过曾踏下足迹的地方，悉数流光，多年已过。恰应了那句：离别只是为了未来的相遇，告别是为了新生的旅途。
二十余年赤足于世，遣不散的怅惘染神熏骨，甚者间惑浑然不知。有时候的确是不知道自己的坚持为了什么，在尘土飞扬的市侩和喧嚣里渐渐黯然，渐渐变成一个饱餐、更浴、睡眠之外无所谓的人。很多当初的热衷轻易失去热情，仿佛感觉到心上的灵气正如晨露一般迅速消退。和熟悉的朋友聊天，很想告知他们我所有那些远去的想念，终究还是放弃。
想起那时的姿势，仿佛一只蚌壳，触到想念的痛楚，没有选择地带进骨骼之中，一点一点煎熬，在万赖寂静的夜下，在阳光普照的白日，看着属于自己的亮色一点一点消失，直至殆尽。沉睡徘徊不去，势要冲破内心那层阻障，于是一幕一幕一点一点的记忆，悉数重现，清晰如昨。
去年秋天刚刚开始的时候，我就做了一个很重要的决定。我在一段时间内仓促地告别了自己不知所措的感情，告别了一起走了一段漫长岁月的文友，整个人放在工作之上，忍受着现实与理想背道而驰的鞭笞，闲来闭门不出，一心一意要讲一个故事。后来我在故事里说：冬天对我来讲总是感觉断裂，城市很冷，风很冰，锦色素年，渐失与人交流的能力，之后开始长时间睡眠。也许是太静，如水一般，亦或一直受臆想的困扰，我想讲个故事给臆念中的自己听，像小时候听妈妈讲故事那样，趋赶恐惧。那些断断续续锦瑟无常的片段，它们应该在水面，漂浮在内室的空气里，在某介归途，人来人往的十字路口，在旅行的路途，充满异味的陌生旅馆，在冰冷黑漆的电影院，飘浮蜿蜒上演。不管有没有观众，都只是一个人的冷暖自知。我一直以为，在理想未达，遗憾未补之前，这必是一种力量支撑我屹立不倒，可是仅一瞬间，便已开始飘摇，于是我又成了遭人唾弃的人。
那部小说，我终于忍不住回头去看，生涩的字句，僵硬的断章，然而却有一股别样的记忆与辛酸徘徊心尖。仿佛那种刻骨铭心的严寒，是旧时境遇的缩影，又如痛失至亲的悲苦，亦是旧时遗憾和惭愧的始原。我知道我依旧在回望，不管多少时光过去，抓住那些景色紧紧不放。儿时独自看过的那片水田，躲在树下避过的盛夏日光，站在河边赶过的群鸭，抬头撞见的夹在两山之间的日落，爷爷过去时松垮的皮肤以及老过树轮的手。连绵的山，幽幽的水，瓦角翘起的房子，陪伴了整个小学时代的课桌，灰暗的照片，辨不出姓名的小人儿，长而杂乱的市集，五花八门的小吃，那熟捻的让人欲坠清泪的香气，路过小摊三块钱就能买到。多年以后，去国离乡，那样的风景，再也重温不起，那种香气，在灯红酒绿之间，再也寻不回。仿佛誓要争得花落满台，不管本质如何，不管是否迷乱了尘帏，还是明媚了韶光，又或是荼毒了自己。
时光的流逝，想来是不等人，那些设想过的波澜壮阔的人生，在挫折过去之后，带锱的帆布早已落下，故事里伴过自己的人，转身别过，在下一个路口，继续着各自的悲喜。真幻之间，交错而过的心情，再也落不到一起。就这样一年两年，留下的只是心灵深处的贝壳。很多变故发生的太措手不及，转眼之间，生活早已换了模样。在这样的成长里，渐渐学会无言，只是一直在记念。偶尔在灯火通明之迹，回头看这弯曲的一路，倒数用心记住的琐碎，看见不同时段的自己，做出对错的择决，是否会相见不识，或不敢相认？
我自知这过往的一切不管失多少勇气与平实的真意皆是旧时贪困却娟秀的村落缩影：有涓涓的流水永不停息地唱着与世无争的歌谣，有天空和自然谱就的和谐之意，有山峰与云雾相与相生的人性之爱，有草堆与土地缱绻的密语之音。它们给予了我生命、人之初与人为善的性情、逆水行舟敢于追求的人格与尊严，潜育了我骨血里最真纯的心灵，激发我去追求爱与美好。像经过海水反复挑选留给沙滩的蚌壳，引导着我们追求一种质朴与秀丽，学会平和的善意，做最虔诚的皈依。我听信了文里的告诫，不可在情愫里掺入过多血脉连心的渴望。然而逆水行舟没有选择，我溺在水里迟迟不肯转头，自离岸上烟火平生的襁褓，对着天地无垠而偷洒泪，自断与这三千丈红尘相与相生的牵连，经历历火劫罹情障咯血的荆棘一生。我这般执迷不信步入箭口刀俎又蹈入断崖峭壁，不过是想求一次洗心革面的救赎。
那些屈于压制下的阴湿与蒙蔽，总会择一个不早不晚的时间，带着记忆颠覆过的身心归来。旧时用鲜血和无悔打造的长剑，腐蚀于在眉宇间良久低回瞬即游走心碑之上的险恶噙香。日光、温暖，被风干的片段，摇摆不定，纯涩如一扫落叶的苍凉。
我想起往昔至今依旧未遂的心念，七年前爷爷病故，全家在医院疲惫奔走之时，我还在冷冰冰地追问供你们继续的物力，不知是语塞还是他故。如今七年已去，当明白温暖亲情比什么都重要百倍，不管是当时语塞一时失口，总觉有愧于墓穴下的人，为当初不通人情迟迟不能释怀。爷爷，我无法告予你知，我在人世顶着风雨踏着月光踽踽独行，是用一个七年怎样的成长，终于知晓你那日独卧墓穴这等残酷的践别。如今早已不见你蹒跚而来的步履，换不去你这具枯皮瘦骨挤皱岁月的劳苦，亦无法作别西斜的日辉刨开棺木在墓穴里一瞥你当日的和颜。是再没有任何机会，供我补偿当时年少不明事体一心为已嘻哈不去的遗憾。我在此时体恤，洒下一腔悔恨的泪水，是要为这后知后觉付出耳濡目染的惭愧。平日里最常见的事情，是倚望回路的垂手顿足。仿佛身于三月春暖，繁花开于发髻，静谧的欢喜，即使入得了心内，却依旧挡不住尾随而至的黯淡斜辉。作结的心思绕指生疏了笔墨，终不知如何诉及。
如今看到轻风推开云翳，为沉寂的夜空送上皎洁的飞蓬，流水不惜款款情意，万水千山千难万阻送着落花远赴东边的归程。我多么希望，豺狼虫豸遍及的荒岭，能燃一把幽幽的磷火，引我渡过墓道，拾一把未能入土的枯骨，凭悼旧人，作最浅的忏悔。
不愿重温故景，清流横流。还记当年青衫薄，楼高犹近危阑倚，独行未谐罹恨意。
一句感慨，叹息未息。
篇3：当时年少诗歌
当时年少诗歌
曾经，
我以为很苦很苦，
命运的弃儿被抛诸在冷漠的荒原，
老人们将全部的爱丢在田里。
风雨兼程，潮湿的角落里，我们拥着彼此。
烛火飘摇，晃动我们扭曲的脸庞。
疯狂的想念今年的最后一个日子，
只有那一天，
他们才会回来。
也仅有那一天，
末了，
便看着他们收拾北上的行装。
无可奈何，
陷入一日又一日的轮回守候。
后来，
我开始贪念当时的时光，
天真也好，无知也罢。
除却一个太过辛苦的等待，
我们并不孤单。
有落日夕阳，
有萤火星灯。
蒲公英的追扬，
四叶草的传说，
童稚在海浪中喑哑。
此外，一无所知。
风吹过，流光易老，
后来的后来，
我们都散了，
悄悄地，遗忘
残缺的.记忆在破旧的小城挣扎。
站在街口，
向南，那是我们年少的地方。
如今的你们，
流落在哪片土地，
可否记得回家的路？
我们都丢了，
当时，
但是年少时光。
篇4：当时年少叙事文
当时年少800字叙事文
他承认他不是一个念旧的人，可在这些她不在的日子，他居然每时每刻都克制不住自己去想念她。
她的一颦一笑，一举一动都深深的印在了他的脑海中，他记得她年幼时一脸羞涩的偷穿着自己娘亲的红裙在自己身旁翩翩起舞的样子，她穿上嫁衣幸福的不能自已的样子，她同自己第一次睡在一起她的俏颜染红的样子，以及她决绝离开的背影……
明明是他自己逼着她离开的啊，他摇摇头，那天心灰意冷的她质问他的表情他现在还历历在目。
她问：我就不信，你从未爱过我。你为何要逼我离开？
他那时答的是：说的对，的'确是从未爱过。
他眼睁睁的看着她豆大的眼泪顺着脸颊滑落到地上破碎成花，一颗颗都打在了他的心上，她难以置信的望着他，他心疼，他不忍，可是他，必须要她离开。
最后是她冷笑着转身而去，独留他一人呆呆的站在原地。
他想，原来这般，便是物是人非啊。
至于他为何要逼她离开，恐怕她永远都不会晓得吧。
因为，他的家族因为某件事得罪了朝廷势力，白纸黑字，诛九族。
他用心良苦，可她，却会恨他一辈子。
他被关进天牢待斩，不眠之夜的煎熬过去却得知自己被无罪释放。
他虽不解，但也不想去探究是为何，他现在只想要见到她。
他控制不住内心的狂喜，跑到她家的门外想要给她一个惊喜。
透过窗上的油纸，他隐隐约约看到一袭红纱的她身旁站着另一个修长的男子，两人搂搂抱抱，她欲迎还拒，男子把她紧紧锁在怀中吻就如雨点般落下……
站在门外的他与她仅一墙之隔，他却没有勇气推开门问她一个为什么。
他捂住胸口倒退几步，瞳孔放大，无力的探出手扶住墙以支撑身体。
是啊，他没资格的，他根本没资格像她质问他般问她，因为那都是他自己咎由自取呢。
他不去看房内她与男子是如何调情的，可是脑中就已经不停的播放着刚才自己方才所看到的画面……
他曾经想过她可能会恨他，现在看来，她生活的很好，只要他不去打扰她。
他扶着胸口缓缓离开，每迈出一步都像过了一世那样漫长，他突然感觉走到家的路好长啊，自己好累啊……
友人曾担忧的问他说，你怎么了，你妻子呢，我怎么看到她同一个男子站在一起呢，他总是温润的笑着，漫不经心的答道，当时年少罢了。
当时年少，不知是过客。
究竟是他真的想开了还是在麻痹自己，他也不晓得。
暂且，就先这般罢。
时间，会证明一切。
或许真的错在当时，年少。
篇5：犹记年少春衫薄
犹记年少春衫薄
你是我床前的一抹明月光。
——题记
1. 白羊纪
昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。
那晚开聚会开到很晚，我是平常心来的，却带着异常欣喜走的。那一晚我从未见过这么多绚烂的气球。大红、浅蓝、嫩黄、纯白，心形、圆形、小熊形状的，连成一大串有了那样奇异的氛围。
那一晚玩到癫狂，那一夜难以忘怀。回到家我一个劲地翻看星座。星座书上说：白羊的翅膀是织女织就的柔软绸缎。原来你有最纯净的笑容，最孩子气的心性，最天真可爱的脾气。现实中的你也是这样的，对一切一副不在乎的样子，天天嬉戏玩闹，爱假正经，爱别人夸赞你，更喜欢做舞台上的主角耀眼璀璨。其实我就是喜欢你一副被人宠坏的样子，所以我可以毫无保留不顾一切地给你我所有的宠爱。直到后来，被伤得遍体鳞伤刺得面目全非还要笑着说虽败犹荣。
这是多久之前的事了，我已渐渐淡忘了。
然后呢？
你说玉楼朱颜，陌上花开与谁享；后来幽谷居士，枕琴听雨卧禅房。
2. 双子念
衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
席慕容曾写过十二首绝美的诗给十二星座，给双子座的叫《莲的心事》。其中有一句我念念不忘。上面说：“在我最美丽的时刻，重门却已深锁。在芬芳的笑靥之后，谁人知我莲的心事。”
双子其实也是一个简单的小孩，她没有太多的'想法很少想过飞蛾扑火的下场是惨烈的战死沙场徒留心伤。她只是觉得喜欢一个人就要告诉他，不管流水有情或无情都不重要，只要我宠你，便可以为你倾尽天下，便可以为你饮醉千杯过醉生梦死的日子。一个人的悲伤，一个人的念念不忘，痴心错付他人的笑叹，都由我一个人承担。
只因那时的我想念你的手你的身你的影，我已由你掌控，愿意为你当尽勇士谋臣。
双子一直当白羊是善良与心伤。许多人来劝慰劝解开导。她在多久之后终于明白那是多么痛的领悟，但她的泪眼迷离仍只会在夜间独自流成河。
其实真正懂双子的人才会去心疼她。
所以呢？
你说兰舟催发，西湖月下忆姣娘；后来江湖两忘，只影天涯踏秋殇。
3. 六一儿童节
我一直认为我还没长大，只有六一才是我最应该过的儿童节。
我一直认为孩子有纯净的眸和纯天然的心性。我想起那首歌，笑叹：还能孩子多久？
你曾问过这样的问题：灯火阑珊处可否有你的月下独坐？我只看了一眼，便心生感触。我说：灯火阑珊处该有多么的清冷与孤寂，我不愿你是独坐，我要你每天开开心心即使与他人流连花丛中我也不会在意。双子从来都是用最宽广的心去包容一切，容忍你所有的缺点只要你是快乐的。
但你只爱黑色的漠然与冷酷，你从来视而不见我对纯白的痴迷与留恋。然后，我们只剩一扇窗，窗户湿青红，月下人独坐。你不解我内心深厚的古典情结，你做不到我期望的那种翩翩君子举手投足皆见风度。关于你的传言，我已听过太多太多。关于你的缺点，我也列举了好几张白纸。
最后呢？
你说霜冷长河，蒹葭苍苍；后来伊人何在？孤坐未央。
4. 年少
幸好，我有两个最好的朋友陪我在身边。
无关风月，无关红颜。
这是最坚实的后盾，最可靠的信仰。有他们陪着，岂不比风花雪月来得踏实、纯粹？
犹记年少春衫薄，一笑千里尽长歌。我把交织的过往牵牵绊绊写尽繁华落水上，随它消逝在了黄昏尽头。
篇6：当时年少,唯心不易情感散文
当时年少
青春从相遇开始。
——十年
偶然间整理以前的东西，只剩下一本书和一册同学录以及一堆斑驳的稿件。
那段尘封的往事名为青春。
依稀记得年少时天天攀爬的龙爪槐，曾经采撷的红叶李书签，还有那些生命中第一次相遇的人们。也是从那之后，我明白了人生不只有遇见，还有错过。
每一段青春都少不了一份懵懂的情愫。我的青春从那个雨天开始，朦胧的雨天，迷离的双眼，相遇很唯美。只是这世间有很多事情，猜得中开始，猜不透结局。终究是太傻太痴，我坐在教室的角落向右前方以四十五度的视角俯视了一季韶华，课间也总是独自凭栏眺望，风景如斯，伊人如故……
每当朋友们谈起这段故事时总是唏嘘不已，很多人问我当时要是勇敢一点，执着一点，或许现在便不会那么遗憾了。其实，正如空白所说“谁能十年悲苦付之一笑千里尽长歌”，往事虽殇，心路不孤，释然一笑，千里长歌。
“水陆草木之花，可爱者莫若璠……”
佛道同源，智者有云。“夫大师者捭阖于庙堂之上，不为名所累；穿梭于市井之间，不为利所惑；漫步于红尘之中，不为情所困。”很多时候，我总是羡慕空白那份超然物外的洒脱，其实恋恋红尘，也是不错的选择。人生有三种情愫，亲情，爱情，友情。亲情命中注定，爱情缘许三生，友情地久天长。
十年韶华，青春几度，唯有知己遍天下。冲动勇敢的豪，深沉机敏的庆，稳健持重的牛，睿智木讷的亮，凌厉独行的宇，洒脱诡谲的刚，还有大智若愚的师兄，口若悬河的少辰，亦正亦邪的空调，邻家女孩的冰冰……还记得那第一次骑着单车的远行，五个顽皮的少年，趁着夜幕降临之际，翻南塬，越关山，一心想要去瞻仰唐朝皇帝的陵寝，当时那份说走就走的勇气让人至今难以忘怀；还有那次趁着家长会偷偷溜出来，一起去陶艺村偷樱桃的惊险，或许是那次的'规模太大了，竟被发现了，无奈之下我们相继跳进了一个土坑中躲藏，这是那次行动中我们最大的失误，后来在“长臂猿”同志的帮助下我们才脱离险境。不折腾，不青春。唯有当时年少……
在那段属于青春的日子里，每次在车棚和豪的争分夺秒，晚自习后和牛的谈天说地，课间和亮的闲话历史，以及与刚的纵酒天涯……
十载光阴，往昔如烟。唯一的遗憾莫过于年少轻狂，许下了那个知己遍天涯的心愿。后来的日子里，有人去了黄浦江畔，有人去了中原腹地，有人留在了古都西安……
篇7：当时年少春衫薄散文
当时年少春衫薄散文
当时年少春衫薄，闲情万种岁月长。时光流逝，记忆的碎片却依然熠熠发光。
————题记
当时年少春衫薄，这句话，勾起我许多的记忆。
那年大学已经毕业，我去大姨家玩，大姨送给我一块花布说：“你的衣服全都是素的，没见你穿过一件花衣服，拿这块布去做一件连衣裙吧。”大姨的话让我开始审视自己的衣着，的确，素素的、淡淡的,几乎没有一件“花枝招展的”。那块布最终没有成为我的连衣裙，之后也尝试着买鲜艳的衣服穿，可最终“天性”战胜了刻意的打扮。我想，着装与本人的性格有直接关系，也多少有些时代的烙印。
上世纪70年代，全世界几乎都是蓝、灰、军绿三种颜色。我还清楚的记得，过年的时候，做裁缝的妈妈和大姐，用给别人做衣服剩下的几块天蓝色的布给我拼凑了一件“很洋气”的衣服，袖子是一种颜色，身子是一种，有两个明兜，还压了深蓝色（或者是其他颜色）的边，穿在身上那叫一个美，因为身边的小伙伴们还都穿着妈妈们自己织布做的粗布衣。
还记得远在陕西的二姑惦记我们，给邮来一件浅粉色“成衣”，在那时有一件“成衣”可了不得。正好我能穿，于是就成了我出门和过节时的`“门面”，小心翼翼地不知道穿了几年。在上小学四年级的时候，秋天的一个周末，老师带我和另一位同学去公社参加语文竞赛，我瞒着妈妈偷偷地把这件衣服穿出来，显然是不和适宜的。可是那件衣服却给我带来了好运气，我取得了历史上第一次也是唯一的一次好成绩，竞赛成绩全公社第二名，还获得了两块几毛钱的奖金。
在外地的爷爷也挂念我们，寄来了一件非常漂亮的花裙子，我们姐几个抢着穿。我那时小，穿上裙子就到脚面了，而且我想，那么漂亮的花裙子，当时肯定也没有合适的上衣与之匹配。爸爸妈妈不让穿，我就趁他们中午睡着后偷偷地穿出去，可也分明记得，穿着它玩的很不自在。
小时候，只有过年才能添一件新衣服。但是那年我考到县城上初中，妈妈在九月庙上给我买了一件红色的针织衫，胸前有黑色、白色的条纹，很合身、很好看。妈妈看我长大了，到县城上学才给买的，那件衣服我一穿就是七八年。大多数的衣服都是拾姐姐们的，她们穿着小了，就一个一个往下传。
上了大学也没有真正打扮过自己，姐姐们都把她们最心爱的衣服送给我，我记得大姐把她最高档的结婚嫁妆——件黑色呢子大衣送给我，二姐把她结婚时做的两件漂亮西装上衣送给我，三姐把她心爱的“皮”上衣和一件胸前打着漂亮蝴蝶结的红色汗衫送给我…….
当时年少春衫薄，闲情万种岁月长。时光流逝，这些记忆的碎片却依然熠熠发光，虽然我的衣服依然素素淡淡，明兰、淡紫、素白，但穿在身上，总有一股浓浓的爱似水流年。
篇8：当时年少春衫薄的散文
当时年少春衫薄的散文
在这个乍暖还寒的季节里，独自倚在窗前，那些以为早已经在冬天被冰封住了的一些人，一些事情，就像这迎面而来的料峭的风一样，夹一着淡淡的青涩的味道，呼啸而来，刮着脸硬生生的痛着，却又是如此的清新。于是我的眼中，总是会浮现出一个少年的身影，单薄的一袭蓝衫，在风中如一朵盛开的桔梗。
是的，你就是我心中的桔梗。在青春最美的年华里，我都只是沾上笔墨的清香，却不曾染指过那些花花绿绿的胭脂水粉。我们都被流放在那条最狭窄的青春的天梯上，走过去，就是梦中的天堂。摔下来，就只有接受是被乱马踏过的命运。所以，聪明如你，一直是以一个领跑者的姿态在前面拼命的奔跑着。而我，终只能以一种仰慕的方式，在你的身后不疾不徐的小跑着，既不愿跟的太紧，让你有所察觉。也不至于掉队，让自己没有了目标。
于是当我们抱着像小山一样厚的书本和各种试卷在学校与家来回穿梭的时候，我觉得自己简直比愚公还要伟大。愚公移山是因为知道山不会再涨了，可是我们手中的试卷却是每天都在以一座山的速度飞涨着，并且还没有停歇的势头。所以看见有同学闭着眼睛在路上却可以做到健步如飞一点也不稀奇了，你只有叹服人的塑造性是多么的巨大，没有你不可能做到的。只要你真的被逼到那一步的时候，你遇山移山，遇海填海，遇到挡在你前面的人，无论是谁，也要把他掀翻到马下，然后你抢过他手中的骏马打马飞奔到下一个目标。没有谁会教你什么叫心慈手软，在这场兵荒马乱的岁月中，不想被别人踩着你的肩膀上去，你就只有去用劲踩别人的双肩。
你知道吗？我是多么的不喜欢这样的生活，不仅仅是忙碌，还有沉重的压力，让我们连大声的呼气都是对安静的教室的一种骚扰。大家都摆出一副小心翼翼的样子，唯恐一丝风吹草动就让某根脆弱的神经崩的一声断裂。
当音乐课停了，美术课停了，连体育课都停了的时候，在每天天不亮就到学校自习，天黑了好久才开始收拾东西回家的时候，陽光与我们越来越远，我们的眼睛习惯了在白晃晃的日光灯下看书。如果不是你在我的视线中总是那么自然的出现，我不知道我熬不熬得过那一场声势浩大的高考。
真的，我在心中无数次的感谢老师将你安排在了我前面的前面，这样我看你的背影是多么顺理成章的事情。当我累的想趴下去的时候，你永远保持的那种挺拔的身影让我汗颜，让我鼓起十二分的力气去挺一起自己的腰。当我被那些稀奇古怪的题目绕得自己不知道是在云里还是在雾里的时候，我是多么的庆幸你是班上的学习委员，这样我有不懂的问题找你讨教也是再自然不过的事情。就像你帮了班上那么多的同学一样，我也不过是其中最普通的一个，所以你也从来不会去刻意的在意我，对吧？
只是你不会知道你对我的意义是多么的大，如果不是你在前方一直引领着，我不知道我最终会迷失在哪一个路口？我以前一直不知道什么是榜样的力量，可是自从遇到了你，我开始相信所有的付出都一定会有收获，我开始期待生命中划过的第一道彩虹，我开始在清纯而单薄的岁月里有了少女该有的羞涩和彷徨。
当我第一眼看到桔梗的时候，我的脚步本是匆匆复匆匆的，于是，我用了一个高难度的急刹车的动作，驻足，转头，只那惊鸿一瞥，恍若千百世的模糊后的突然的惊醒，传说中的千世情结就是这样的吧！霏霏雨丝中，你一身蓝紫色的衣衫站在花坛的一角，任凭细雨浸染你的全身，而在你的身旁，正盛开着同样是蓝紫色的桔梗花，深深浅浅的蓝紫色就这么随着密密麻麻的雨丝润染了我的心。我们彼此靠的是那么的近。一阵清风拂过，就可以将你身上的雨丝吹落到我的身上来。可是我们彼此隔的又是那么的远。只因你的目光永远注视着前方，你从来没有想过回过头来看一看，那个有着与你一样颜色衣衫的少女一直就在你的一尺见外的距离追随着你，依赖者你，景仰着你。
我曾经想过命运终将会将我们分开，但我从来没有想过会是用这样一种残忍的方式，当考完最后一门功课的时候，我知道我们分别的时候真的就到来了。我在如水的人群中搜索着你的身影，可是，除了失望、失望、还是失望。直到我听的旁边传来同学叽叽喳喳的说话声，我才知道原来最后一科的考试你没有参加。当你像往常一样的告别母亲准备去参加最后一门考试的时候，你的母亲在你的面前突然昏倒了。原来你的母亲身体一直都不好，常年在纺织厂工作，污染大，让身体本不好的母亲无疑是雪上加霜。因此在纺织业并不景气的大气候下，你的母亲也成为了第一批下岗的女工。而你的父亲，又常年在外地工作，管不了家里的事情。所以你一直告诫自己，要成为妈妈眼中最优秀的孩子，一定要妈妈早点享自己的福。所以你是在如何拼命的努力着，我们所有的人都看在了眼里。可是在最后的.紧要关头，老天爷却开了一个卑劣的玩笑。就像那个大家都熟悉的故事中讲的那样，让你成功的唯一的条件就是无论发生了什么事情你都不能回头，如果回头了，一切都前功尽弃。所以你养成了只往前面看的习惯，所以你从没有回过头来注视过我，可是你却不能不回头看你的母亲，那个最爱你的为你付出了一切的人。所以有些事情明明已经知道做了结果会怎么样，还是会不顾一切的去做的，这就叫做“不可为而为之”吧！
只是当我拿到了我向往已久的那所大学通知单的时候，我却一点喜悦的心情都没有了。原来幸福的事情就是在花儿盛开的时候，还要有赏花的心情。而现在，我走在这所有着茂密的梧桐树，挺拔的银杏树，和香气扑鼻的桂花树的校园里，我却再也找不到我生命中的那一抹让我魂牵梦萦的蓝紫色了。我知道这是你最喜欢的大学，一如当日所有的人惊讶于你的落选和我的异军突起一样。我只是代替你来到了这所大学，可是如果没有了你的身影，这所有的一切，真的只能算是一场过眼的云烟。
只是记忆中的桔梗，纵然在他乡芬芳，仍留得最美的风景在我曾走过的那一段青葱岁月里。
只是现在的我不再迷惘，也不再徒然的追随。我会笑语嫣然的轻轻遥祝远方的朋友：“你要幸福，一定要比我幸福！因为你一直是我学习的榜样。”
篇9：犹记军旅搪瓷杯散文
犹记军旅搪瓷杯散文
在我家洗面台上就摆放着这样一只军绿色的搪瓷杯，尽管物换星移几易其居，但它依然伴随着我。市面上再豪华、再好看的杯子，也取代不了它在我心中的位置。
1979年11月末，湖北黄冈县但店溢流河人民公社武装部发给了我一张《入伍通知书》。同时，也领到了草绿色的军装和这只军绿色搪瓷杯。从此，军营的15个年头，这只搪瓷杯陪伴我参加军事训练、野营拉练、长途奔袭和千里测绘等重大军事任务，足迹遍布大半个中国。离开部队时，尽管它早已伤痕累累，可我还是把它当成宝贝一样，将其带回了家，使用至今。
每当我无心或是有意碰触到这只搪瓷杯时，与其相伴的一点一滴，便会涌上心头┅┅
1979年12月2日，也是我正式穿上新军装的第一天，那天天气很冷，但我心里却很温暖。那天，我们背着背包，左肩右斜背着绿色的挂包，在挂包外挂着这只搪瓷杯。我们一行200多名新兵汇聚到黄冈县淋山河镇的一个宽敞操场上集合，接兵的教导员在台上讲了一番话，至今我还记得很清楚，“同志们，从今天起，你们就由一名普通老百姓变成了一名军人，是一名男子汉。从此以后，你们就要在部队接受锻炼，扛枪打仗，保家卫国┅┅”当时听起来，让我瞬间热血沸腾。教导员大约讲了十多分钟后，我们就分别乘坐解放牌军车出发。
大概是傍晚七点钟的样子，我们就到了部队驻地——湖北孝感花园松林岗，武汉军区防化团。从军车上下来，只见四周一片漆黑，什么也看不清。我们的行旅背包都没有放下，就被带队的连长带到食堂，后来才知道这里其实就是一个旧礼堂。在我们到来之前，老兵们早就摆好了几大锅面条。上前一看，干干巴巴，有点糊糊的味道，没有任何别的东西相拌。我们当时没有带碗筷，就把刚刚发的搪瓷杯当碗，牙刷当筷子，每人盛了一搪瓷杯的面条。这只搪瓷杯，就这样成了我第一天到部队的“饭杯”。
这之后，搪瓷杯常常会以各种功能出现在我们日常的.工作、训练、学习之中。清晨出操回来，战士们围在洗漱间刷牙洗脸，这时的搪瓷杯，成了我们的“牙杯”；练兵场上，战友们摸爬滚打，挥汗如雨，这时的搪瓷杯，又成了饮水我们的“水杯”；野外求生，在没有炊具的情况下，我们借助搪瓷杯做饭，这时的搪瓷杯，就成了我们的“饭杯”；每逢八一、元旦、除夕等重要节日时点，连队餐桌上也会摆放着几瓶啤酒，这时的搪瓷杯，又成了我们的“酒杯”；随着震天响的“干杯”声，搪瓷杯发出响亮的金属碰撞声，这时的搪瓷杯，又是我们的“乐器杯”。战友们来自五湖四海，有的喜欢喝茶，一个连队常常汇聚有云南的普洱、安徽的“祁红”、湖南的“黑茶”、河南信阳的“毛尖”等等。每当春节的茶话会，我们端着搪瓷杯围坐在一个大圆桌，战友们一边品尝着点心，一边品着彼此家乡的茶香，听着连队指导员讲述着春节趣事、部队新闻、红军传统等。这时的搪瓷杯，又是我们的“茶杯”。
记得新兵下连队的第一个春节，我正在午夜的寒风中站流动哨。阵阵寒风，凉透浸骨，双腿就如同浸没在寒水中一样。此时，团长一行三人来到哨位查岗。问过口令之后，团长关心地问起了我值守的哨位安全情况，当他得知我是一名新战士时，专门到我们的集体宿舍，从我们摆放牙具的条型桌上找出了我的搪瓷杯，倒了杯开水递给我，关心地说：“喝点开水，暖暖身子。”接过搪瓷杯，我的心一阵热乎，真的是很感动。此时的搪瓷杯，成了一只倍觉温馨的“温暧杯”。
1982年11月，部队长途拉练，从湖北到河南。我们演练着一路打一路藏。部队行进时，有时乘火车，有时换汽车，有时又徒步。走一路练一路，一会儿热汗淋漓，一会儿全身冰冷。第三天，快到达目的的时候，身体极不舒服，感觉头疼脑热。卫生员用体温计一量，我高烧39度。指导员见我烧得满面通红，他就地取材，从老乡家里借来生姜、红糖，从野地里扯来几根野葱。然后，他就用我的搪瓷杯盛了大半杯河水，放入姜、糖和葱，在野地里架一个小小的土灶，燃上柴火，轻煮慢炖。大约一个小时后，他让我趁热大口喝下，焐被睡觉。睡到半夜，身上出了一身的汗，感觉身体轻松了许多。第二天一早，我好像没有事儿的一样，又精神饱满地投入到了训练之中。这时的搪瓷杯，又成了治病的“温情牌药杯”。
后来，因为工作需要，我从防化部队被调到测绘部队，常常随绘制地图的外业队爬山涉水。我带着这只搪瓷杯爬过神农顶，越过万泉河，穿越五指山，测量张家界，丈量着祖国南疆的边境。一只小小的搪瓷杯，随身携带，形影不离，成了我生活中不可或缺的常伴，它盛满了许多的军旅故事，它饱含了深厚的战友情谊┅┅
十多年的军旅生涯，小小的搪瓷杯，盛满了我对军营的深刻记忆，充满了战友之间的手足情谊，至今仍然深深地铭刻在我的心中。
如今虽然离开军营三十多年，每每看着这只曾装满军旅回忆的搪瓷杯，我都会想起很多。特别是每当“八一”节来临之际，每当国家一些重大的军事庆典活动，我都会感到无比自豪，感到无比骄傲，因为我曾经是一名军人，曾经是军中的一员。绿色背影早已远去，但是军人情怀依然长存，心中永远高高飘扬着那面鲜红的“八一”军旗。这只搪瓷杯虽然看起来很旧，甚至生着锈色，在别人看来不值一文，但在我的心中，它是无价之宝，值得永久珍藏！
篇10：犹记六月小麦香散文
犹记六月小麦香散文
六月的热风轻轻一吹，田间就将那金色的韵律奏响，那翻涌的花腔是攒足了劲，唱给岁月的时令听的。如果阳光再奔放些，她会忍不住爆裂轻抿的笑口。不过我们不能看着她等到这个时候。芒种一到，我们就盼她颗粒归仓了。
虽然多年没有参加过麦收，可也知道了今日与往昔收割的大大不同，当那从南而北的联合收割机浩浩荡荡进军黄河滩大片的麦田时，尘烟肆滚，降服我味蕾的仍是四十多年前那颤微微缚了心、掉了土渣的小麦香。
迎接她脱落落来到烟火的人间，是要准备好产床的。在麦芒渐硬、渐黄的那一刻起，老人们就把搁置了一年的镰刀小心翼翼拿出、磨好，挂在楔进墙壁的钉子上，一个你随手可得的地方，然后在自家的田间地头准备清理出一片平整干净的场地，从机井挑出几桶水，用水瓢均匀泼洒上几遍，稍晾干，再用石碾磙从上面轧实，这样就不怕她离开了胎衣深陷喧土了。
场地轧好，到地里收割是个苦力活，虽然那时产量不高，可人们都是起大早去滩里的。一行行麦畦在大人一手握麦一手挥镰、半蹲马步的前移后跟下，她们你一堆我一摞，放宽心地撂倒在逐渐袒露了的黄土田埂上。待摊到地里的麦子都捆扎起来，妇女、孩子跟在后面一怀一怀地朝拴有头牯（指牛、马、骡子、驴这些可以替人拉车做活的牲畜）的地排车上抱，空落的车平了，满了，高了，到了女人孩子踮脚也够不着的地方，男人就举起备好的木杈，将她们送往高处，。大腹便便的麦子，用长绳一甩拉下，四周一拦，扬一声悠长清脆的鞭响，那头牯一个猛劲击地，是我们农民轻松快乐的欢跃。田野干净了许多，留下的是那憋屈了许久，暂时得了风流的野草。
麦车在大人、孩子、头牯的护送下，卸到了麦场，用木杈或铁杈将成垛的麦子抖散开，摊在地上，该是舒心换气安然享受阳光暴晒的时刻了。此时太阳当头，穿过她们密密层层支蓬起的空隙，是为了催化她们的，如果细细聆听，你可以倾听她们喧闹的倾塌之语，还有她们似乎是摩拳擦掌欲想挣脱的呐喊。尽着兴地享受着阳光的炙烤，摊开的麦子幸福的干酥了，是要经受脱胎变骨的历练的，这时碾磙子又派上了用场。碾麦子大多是在午后，这时，大人套上头牯，拉上碾磙，在麦场上密密麻麻轧几遭，那爆笑的麦穗立马掉出干净利落的麦粒来。
麦收季节，大人忙活，孩子们也跟着欢，我们最喜欢在自家麦场上“忙碌”了，木叉、推板、扫帚、耙子，凡是场上的农具我们都会忍不住要动一动。大人忙活时，我们也找顶草帽扣在脑瓜上，跟着大人学翻场扬场，学抖落麦秸，学堆积麦子，那架势好像我们才是这麦场的主人。
扬场大多在下午后半晌，若风向好，人们扬起场来也带劲。扬场是需要技术的，要由年轻力壮的男人来干，铲起麦子的木锨天空一挥，手腕一翻一抖，轻松地抛向天空，麦子在空中划出一道美丽的弧线，瞬间麦壳和杂质随风刮离，金黄的麦粒如雨珠扯线般落下，伴着“哗啦啦”的声响，眼前的麦堆慢慢隆起，渐渐洒积成一条肥硕的金沙丘，在西天霞光的映衬下，煞是好看。
大人扬完场，还没等安置，我们便抢着拿簸箕、撑布袋，偶尔会有人逗笑道：“咦，俺家这小胖妮，还没布袋高呢，看把她忙活得！”布袋是咱农村女人自己亲手做出的，所以很结实。装满粮食的布袋紧紧地依靠在一起，像一个个肩并肩手扯手的胖娃娃，彼此情同手足。光着脚丫的我们围绕着这些布袋，不厌其烦地数着：“一、二、三、四……”一遍又一遍。想必，是在数念丰收吧。
不过这种丰收的喜悦也不是年年都有的。有一年很清晰，在忙碌了一季之后，在奶奶居住的被黄河水淹没后沦陷的盆地小院里，奶奶捧出一瓷盆还不足平沿的麦子，那些小怪物瘪瘪的，很丑陋，很难看，因为干旱和上水后所淤积的沙质土地，未能保成一季的收获，那是奶奶一季忙里忙外的收成啊，也是家乡人一季收成的'缩影。
还是让我们回到那麦收后月下的村庄吧。
“月老娘明晃晃，娃在娘怀赏月亮。嫦娥虽有玉兔伴，怎比人间滋味长。”疲累了一天的母亲，摇晃着怀中的妹妹，哼唱着悠远的歌谣。
麦收后月下的村庄，总给人静美祥和的感觉。乡下的孩子喜欢月，我更喜欢十五前后的明月。月光融融，我们聚在小巷场院，靠着散发着小麦香遗留的麦垛，透过树影筛下的月光，蹦跳着对着星星眨眼，对着月亮呼唱：“月姥爷，明晃晃，俺在河里洗衣裳，洗得白，捶得光，打发娃娃上学堂，读诗书，写文章，一考考上状元郎，喜报送到家门上，看看排场不排场！”一阵欢喧嬉戏尽兴后，便各自回家，村庄也便如孩童般安静下来。
夜，像幸福的摇篮。夜风吹拂轻送，月光轻轻洒落，孩子渐渐入睡，是笑着睡的，梦里是满满的美好。而大人在疲惫了一天的劳累后，心里则又在勾勒着另一幅蓝图。
那样的情景，是温馨的，是有温度的，留存在我的心田，妙不可言，记忆永远。你若不信，可问天上明月，相信，它会乐证。如今很少再有去月光下踱步的童心，一晃四十多年过去了，月亮在城市的霓虹灯下不再那么耀亮。
家乡的风，吹来，大片金黄色的麦野再次铺展我面前时，耳旁是渐近了的机器声。如今，麦收的过程恢宏浩荡而简洁，麦田里除了几台忙碌的收割机外，就只有地头上寥寥的几人守望着照应，更无孩子的影踪。一望无际的麦田在收割机轰隆隆的“吞噬”下，不费吹灰之力就完成了颗粒归仓。
现代化精简了一切劳身劳心的过程。历史的巨轮不断滚滚向前，我的心里却充满了浓郁的小麦香，还有那飘摇不散的浓浓的乡音，久驻心怀。
篇11：犹记当年割麦时散文
犹记当年割麦时散文
初夏，广袤的田野逐渐被麦子的金黄色染透。联合收割机追逐着麦子成熟的脚步，“轰轰隆隆”地收获着农人们的喜悦。若是在十多年前，麦收可没有这么简单。那时候割麦子，都是“纯手工”。
收割麦子前，每天傍晚，父亲都会查看成熟情况，直到那些麦粒放到嘴里，咬出“嘎嘣”的声音，它们才可以收割。割麦子俗称“抢收”，因为割得早了，麦子熟不透，不仅产量减少，而且容易发霉变质；割得晚了，麦穗就会掉到地里，也会减产。另外，那些玉米、大豆等秋作物还等着播种，误了农时，一年的收成就会大打折扣。如果老天再不争气，来一场连阴雨，很可能将初夏的这场喜悦浇得又疼又凉。这个“抢”字，多少也代表了一种紧迫感。
决定开镰的日子，天还没亮，母亲就会起床，蒸馍，开水，煮咸鸡蛋，切咸菜，一天的伙食都会准备好，然后带到田间地头。父亲则就着一块油石，将镰刀打磨得锃亮。当这些工作安排停当后，他们才唤我起床。我则慵懒得睁不开眼睛，没有三、五遍的呼唤，是醒不来的。记得有一句古诗，“良人犹恐催耕早，自扯蓬窗看晓星”，大抵如此。
清晨很凉爽，露水还挂在干枯的麦叶上，麦芒也不怎么刺人，割麦子似乎还挺惬意。可是太阳一升起来，这种凉爽就倏地不见了，空气变得越来越炙热难耐。清晨穿上的厚厚的军用长袖上衣，我是舍不得脱掉的，因为麦芒经太阳一烤，不仅开始刺人，而且上面的小刺还不停地在胳膊上剌出一道道细细的口子，汗水一浸，又疼又痒。如果脱下长袖上衣时间长了，暴露在外面的胳膊还会被太阳晒得褪下皮来。“两害相较取其轻”，我更愿意忍受热的煎熬。
割麦子最难的一项活儿是“打约（要）子”。割下一把麦子，分成两缕，将麦穗那头对着打一个活结儿，拉直后放在地上。接着，再把其它割下的麦子规矩地放到“约子”上，直到“约子”正好能够再打结儿捆住麦子为止。“打约子”需要技巧，用的麦秆儿多了，不好打结儿；用的麦秆儿少了，就会不结实。因为麦子收割后，还要运到打麦场碾压。打麦场都是好几户人家共用，打成捆儿的麦子不仅便于运输，也便于在打麦场堆放。
割麦子之所以累人，是因为在酷热的太阳下，你必须一刻不停地赶农时。“收、种、管”都是挨得紧紧的，“三夏”的叫法就是这么来的`。我很喜欢阴天，只有在这时候，割麦子才会舒服一些。但是父母并不完全喜欢这种天气，他们害怕忽然下起雨来。如果真的下雨，他们就会无可奈何地叹上口气，“要是能晚几天下，真是一场好雨啊！”因为干涸的土地，很需要一场透雨来保证“夏种”的成功。
当太阳绕到头顶的时候，我们就可以到树荫下歇息吃饭了。脱下被汗水湿透的上衣，伸一下酸疼的腰背，拿起母亲早晨新蒸的白馍，夹上些许咸菜，味道自是美不胜收。吃饱了，再喝上两碗凉白开，这顿饭也就结束了。也许，就是从这时候，我爱用馒头夹菜的“坏习惯”就这么养成了。现在，有人说这不好吃、那不好吃，如果他们愿意去体验一下割麦子，尝一尝真正的野炊，就不会再抱怨饭菜的无味了。
“快看，我衣服上的地图……”吃完饭，我拿起干透的上衣，自豪地向家人炫耀汗水留下的白色痕迹。其实，每个人的上衣，都是这样：湿了再干，干了又湿……
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