为什么你的孩子不自信
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篇1：为什么你的孩子不自信
为什么你的孩子不自信 -资料
每当寒暑假，“望子成龙、望女成凤”的妈妈们就会忙着将孩子送到各种培训班中，趁假期让孩子多兴趣发展，他们也认为孩子掌握了更多的知识和技能，能够更自信地成长，但事实真能如此吗?据网易近万妈妈参与的“中国儿童自信现状调查”结果显示，52%的妈妈经过测试发现自己的孩子竟然是不够自信的。专家分析，自信作为儿童心理健康成长最重要的元素，如果得不到正确的培养和引导，会对孩子的一生造成严重的不利影响。
过半妈妈认为孩子“不自信”
日前，在深圳南开小学进行的汰渍“结”出自信亲子夏令营中，一份“中国儿童自信现状调查”结果不得不让我们重新审视中国儿童自信度较以往大有提升的乐观看法。
结果显示，52%的妈妈经过测试发现自己的孩子竟然是不够自信。其中，33.66%孩子习惯把责任推卸给别人，不勇于承担错误;30.44%孩子对自己的外表不满意;26.59%与同学发生冲突时，孩子会非常生气，甚至攻击他人;25.67%孩子害怕挑战困难的任务;25.19%孩子觉得自己很无能。
“孩子因为缺乏自信，做事情总是小心翼翼的，生怕自己做得不好，出错出丑。因此对于新鲜的事物，他们一般都不太愿意去尝试。”国家二级心理咨询师、EQ(情商)研究者张怡筠博士指出，除了以上这些特点外，不愿尝试新鲜事物、被动地与人交往、团队中默默无闻、遇到挫折易自暴自弃、心情通常也不太好，在心理上通常被定为“孩子缺乏自信的五大特征”。
张怡筠表示，孩子的自信心对他们的身心健康也会有很大的.影响，因为不自信的孩子一般都不太喜欢自己，对自己不满意，这样一来就常常处于一种悲伤、抑郁的情绪当中，从而影响身心健康成长。
孩子欠缺自信，责任在家长
张怡筠指出，父母爱做比较间接打击了孩子的自信心，
资料
由于现在大部分孩子都是独生子女，他们身上承载着父母很高的期许，因此父母们就很喜欢把自己的孩子与别人的孩子相比较，通过指出别人家孩子的优点，由此来提醒自己的孩子要向他们学习。这样在无形之中就会对自己孩子的自信心造成打击，使孩子感觉更加压抑、更没有自信。中国父母的另一特点就是“严厉”。许多父母由于工作繁忙，花在孩子身上的时间相对较少，而且很多时候过于关注孩子的学习成绩，而忽略了孩子的情商教育。
忽略孩子情商教育，张怡筠认为这是造成孩子不自信的主要原因。特别是孩子成绩不好的时候，父母们只会为了分数而纠结，而很少去关注孩子此时的感受，一味地唠叨而没有尝试去接纳孩子的情绪，这样对孩子的自信心都是很大的打击。另外，由于父辈这一代也缺乏情商教育，基本上是自己摸爬滚打出来的，这对孩子的情商教育也有一定的影响。
如何提高孩子的自信心?
自信的孩子又是怎样的?据调查显示，自信的孩子有五大表现：68.72%孩子在学校的表现比较积极;68.51%孩子一直都比较受周围小朋友的欢迎;68.42%孩子会注意他的仪表是否干净整洁;57.99%孩子能耐心倾听别人的意见;47.72%孩子总是能果断地做出决定。
如何提高孩子自信心这一问题，张怡筠认为，首先父母要根据孩子的切身实际，寻找到孩子的闪光点，并帮助孩子充分认识到这些闪光点，这有利于帮助孩子建立扎实、有效的自信，让孩子们觉得自己是真的能干。
其次，要增加有质量的亲自互动。4至12岁是儿童自信形成的重要时期，这个时候他们最需要家长的指导、鼓励、认可，家长是培养孩子自信的最关键的人，因此亲子的互动在孩子自信心的培养上发挥着很重要的作用。但张怡筠强调，亲子相处的质量比数量更重要。“如果爸妈整天陪在孩子身边，但给孩子都是负面的影响，那还不如不在孩子身边。只有经过有质量的互动，才能够帮助孩子提高自我的自信心。”
此外，张怡筠还建议父母一周要找一天定为家庭日，陪陪孩子进行亲子活动，让孩子认识到父母是可以被信赖的。“有一次采访一小男孩，问他最想要爸爸给他什么，他说最想要爸爸每天带他出去玩。当问及爸爸平时都不带他出去吗?他说他希望可以天天都陪。从这就可以看得出其实孩子非常渴望可以天天跟父母进行开心互动的。”
篇2：你的不自信诗歌
来自一场雷雨般的疾病
腹股沟长了一个脓疮
疼痛从毛孔延伸至发梢
苍老爬满你的每一寸肌肤
从急症室走进病房
宛如一个漫长的轮回
迷糊的岁月被一阵风吹散
露出一道清晰的`影子
我搀扶着你
踩在你的脚印上
缓慢行走的样子
如搂着一段记忆
从年轻穿越年迈
你的心跳
仿佛走在木桩上
急促，慌乱
还有一丝焦虑
一场病
一阵痛
把暮年扎进心窝
苍白的头发试图挣脱时光的摆布
可悲喜
只在瞬间
转换过快，过猛
也太过偶然
篇3：孩子，老师不批评你
孩子，老师不批评你
那个星期一早上，小组长跑过来告诉我说，崇森第一课的那三个自然段还是不会背，都一个星期多了，好几次问他，他总是借口推来推去……我听后就把崇森单独叫到办公室，问他能不能背，他慢腾腾地张开了嘴，愁眉苦脸地才背了两三句就卡住了，然后低着头，怯怯地说：“老师……我……我不会背……”我说：“那你读一遍给老师听听！”他迟疑了一下，细声细语地读了起来，可是断断续续的，不是添字就是漏字，很不流畅，一听就知道他平时懒，很少读或根本就没怎么去读。我没有批评他，只是对他说：“你大概读得很少，先在这里试着练读十分钟，再读给老师听！”于是，他就坐在我的身边练了起来……
十分钟后，他再次读给我听。这次比原来好了些，我及时地肯定了他小小的进步：“不错！你看，只要多读多练，你也同样可以读得好起来。现在只有十分钟，要是你以后都能坚持，肯定越来越好的。老师相信！”面对我的鼓励，他渐渐地放松了表情。
“这样吧，你回去也试着背背，可以一个自然段一个自然段地分几次背！”听了我的这句话，他有些高兴了，抬起头来看了看我。“不过，你要告诉老师，你什么时候能背第一个自然段给老师听呢？”我看着他，等着他的回答，他犹豫着没出声。我感觉他在担心着什么，我语气肯定地说：“这次是由你来定时间！”他又沉默了片刻，见我满脸的真诚，终于说出了口：“下个星期一。”我说：“行，老师等着你的消息！”
到了下个星期一早上，崇森早早的就来找我了。他果真顺利地背了第一个自然段，我拍着他的肩膀表扬他：“很好！虽然只有一小段，但你说到做到，老师也同样佩服！”他憨笑着，搓着双手，有些不好意思的样子。正当我想问他后两个自然段什么时候背时，他就主动地对我说了：“老师，还有两个自然段我已经试着背了，因为有些长，还不大熟，我再过两天背给您听，行吗？”我微笑地点点头。
两天后，他分两次又顺利地把剩下的自然段给背了下来。我欣慰地说：“你的任务完成了，祝贺你！老师高兴，也为你高兴！”
又过了一天，在一节自学课上，我对全班说：“现在，老师要指名几个同学背第一课的三个自然段。当然，叫举手的！”话音刚落，有些同学就迫不及待地举起了手。我叫了几个背了之后，我一直在等着崇森，希望他也能举手，但他没有。看他的眼神好象在徘徊着。于是，我又说：“刚才老师是叫举手的，接下来也要叫没举手的！”我又叫了了几个有把握背成功的，然后就叫到了崇森。崇森有些紧张，但他看到我信任支持的目光很快地就背了下来。这让其他同学感到很意外，他们都有些吃惊，因为印象里他们觉得崇森连朗读都成问题，何况是背书了――在这种情况下，有些同学情不自禁地带头鼓起掌来，崇森满脸泛着红光，那双纯真的眼睛里洋溢着成功的喜悦……
我的思考：
生活中，总会有崇森这样的学生，懒惰、不爱学习、基础差等等。由于这些“问题”，对他们来说，教师的“批评”已是“家常便饭”，可以说，他们对此也是麻木得没什么感觉了。从现实的很多事例可以看出，他们大都不会因为教师的“批评”而改变。其实，他们最需要的是“成功”的体验，哪怕只是一点点！那么，怎样做到这一点呢？
首先，教师要把反反复复的抑制性的“批评”转化成能让“问题生”有“路”可走的引导，让他们在实实在在的可操作的“行动”中摘到“成功的桃子”。在上述事例中，我淡化乃至隐匿了“批评”，以退为进，让崇森马上就能有明确的方向可走：先练读课文，再由他自己来决定分几次背诵，然后还不露声色地设置机会让他在班级上背诵，以获得同学对他的赞许和肯定。我的这些做法都是为他架设可攀登的“上进”的阶梯，使他在我的“优惠政策”下真实地体验到自己的点滴收获，真切地感受到我对他的信任和爱护。
其次，教师的引导要建立在同“问题生”沟通、商量的基础上，教师既不能以所谓的“师道尊严”来强迫，也不能过于崇尚或曲解“以学生为主体”的观念而放纵他们，以至使教师的“主导”只剩下单纯的`形式上的“交流”，丢失了对学生行为上恰如其分地限制和“把舵”。我觉得教师有价值的引导，应是通过自己的言行努力以求达到师生心灵的碰撞，让学生能自然而然地“亲其师，信其道”，哪怕此时教师的“道”在某种程度上“限制”了他们，他们也能诚心诚意地接纳和配合教师协助他们定出“走下去”的计划，并且当他们未能按时完成任务时，也能客观理智地向教师袒露自己的心声，而不是“破碗破摔”或被动地等着教师的批评与责难。象崇森后来主动地同我提出两天后再背后两个自然段，便能看出他在思想上的变化：他对我的态度，已不是“问题生”普遍存在的那样得过且过和自由散漫了。也就是说，学生的自尊自爱很多时候是要教师去培养和维护的。教师尊重他，他才会尊重教师，他才能学会自尊。当学生自己尊重自己时，才会真正的对自己的言行负责。
最后，我觉得，学生的某些问题表面上看似只是“学生”的问题，实质上可能也是“教师”的问题。当学生固执、叛逆、不听话、不尊重教师顶撞教师时，我们不妨看看教师自己在教育学生时是不是“专制”和“霸权”了？是不是尊重学生了？是不是只顾自己苦口婆心地“摆事实讲道理”而忽视或不屑去真心地倾听学生的心声和想法了呢？常常有些教师说某些学生“屡教不改”，当我们换个角度去看时，难道教师“屡教”的“教”就没有存在问题吗？
其实，“问题生”是在他们各式各样的“问题”中徘徊、滚打、自我折磨、折磨别人，面对这种情况，教师真的应该尽量少用或不用批评、呵斥、甚至惩罚，而应该有意识地多采用积极有效的做法，那就是在拨开他们迷惑不解苦恼不已的云雾时，为他们架设一条“上进”的阶梯，让他们有“方向”可“走”――这是最为关键地！要知道，很少有学生是故意出“问题”的，即便是“故意”的，他们也是有原因的。什么原因呢？教师更有必要去思考它分析它破解它，如果忽略了这点，那所谓的教育教学最多也只能成为一种美丽的“摆设”。
篇4： 孩子，我不打扰你
孩子，我不打扰你
琛是个上课注意力非常不集中的孩子，我除了着急临时真不知道如何去帮他，只是在他跑神的时候轻轻地叫他的名字：“琛，你可以起来回答一下这个问题吗？”或者走到他身边时，轻轻地拍一下他的肩膀。他总是猛然惊醒、茫然不知所措的样子，让我既无奈又心疼。
我决定给他的家长打一个电话，了解一下他的家庭情况。接电话的是琛的妈妈，从声音听起来，电话的那头是一个纯朴善良的家庭妇女，她表示，琛在家很听话，她批评他时，从来不反驳，做作业也很主动，只是做的很慢，经常一做就是几个小时；爸爸从来不管他的学习，也不打骂他，她因孩子这种状态说过他很多次，但没有用处，她除了着急没有别的办法。我和她说，琛是个很聪明的孩子，请她在家多表扬他，并请爸爸多关注他一下。她痛快地答应了我。
放下电话，我大体了解了一点，琛受到的家庭关注和心灵陪伴是很少的，他如一株倔强的小草，无助地被压在一块大石头的下面，而我却不知如何搬开这无边无沿的可恶的石头。
孩子注意力不集中的原因是什么，如何正确地帮助他？这是我不曾有成功经验的领域，是我一无所知的地方，我要踏进来，要帮琛搬开这块可恶的大石头，让他在阳光底下畅快的呼吸。带着问题我来到了几个有心理专家和丰富经验家长的QQ群，向他们求助。“我有个注意力不集中的学生，我如何帮助走出来？”问题一出，立刻有一位热心的网友前来指导，在了解琛的智力没有问题后，他首先让我明白了“注意力不集中”很少是因为生理方面的问题，原因主要来自家庭教育及学校教育，也就是说，只要家人和老师一起努力，阳光总会照到琛的身上。这条信息给了我很大的鼓舞。对于琛的家人，我似乎无法改变太多，但，一周五天在学校的时间，足以让我们俩个一起搬开这块石头，何况周围还那么多可爱的同学和老师，随时乐意伸出援手呢。在另一个QQ群里，心理专家正好在，她简明地表示：他跑神的时候不要打扰他。我感到很疑惑，不打扰他，难道要让他整节课发呆？这样如何学习？专家说：只有孩子集中听讲的时候，再去关注他。对于这一点，我如此理解：当孩子跑神，如果我过多的关注他，他既紧张又内疚，我的过度关注和强调无形中强化了他的这种行为，所以不可为。当他用心听课时，我给他支持和表扬，引导他向着阳光生长，他便会尝到
“用心”的喜悦，慢慢的，就能够走出雾霾。
专家为我支招，老师应该做的——
1。把孩子的座位调到第一二排，而且在讲桌正前方。
2。在孩子注意力不集中的时候，要忽略孩子，不要去关注他。
3。在孩子集中听讲的时候，给孩子一个微笑、一个夸赞的拇指，一句悄悄的表扬。
4。找到孩子的兴趣点，让孩子在同学老师面前有表现的机会。比如，孩子下棋很好，要利用课余时间组织孩子们下棋，让孩子给同学讲解；比如孩子唱歌很好，可以让孩子负责班级的合唱等等。而需要家长做的也有很多，最起码的要和谐夫妻关系，给孩子安全感，然后，要多带着孩子参与各种活动，让孩子的能力得到发展。我把专家的意思转达给琛的家长，并决定自己有机会要为琛做一次家访。
再一节课来了，我带上专家的理念和满满的期待来到了教室，这节课描述大明坐火车一路到站看到的景象，听录音时，琛一直在发呆，录音对他来说太难了，我没有叫醒他；让孩子们到黑板上写出不认识的词，我一一教他们认读，琛有一部分时间是跟随着我们的，也有一部分时间是发呆的，每当我们目光相遇时，我送一个赞许的'微笑过去，他眼中亮出一个惊喜。开始画路线配图了，我和两个孩子一起在黑板上画，大家各自在纸上画，然后我们一起根据画来复述课文。琛一直在画图，二十多分钟，他非常专注认真地把课本上每一幅有关的图原样画了下来。大家在读课文时，他在画，大家在复述课文时，他还在画，快要下课了，我们开始回顾难点重点时，他仍在画。我一直没有打断他，只是期间去赞扬了他一句：“你画的真好，比老师画的好多了。”他甚至没有理我，我的天啊，谁说他的注意力不集中？他可以集中到忘我的程度！终于他画完了，他笑着抬起头来寻找我，我悄悄地向他竖了一下大拇指，他会意地裂嘴笑，我又走到他的身边，崇拜地欣赏他精致的图画，和周围的同学一起分享他成功的喜悦。然后，我问他哪个单词不会读，他指了几个，我先读，他认真地学，我又把他落下没记的知识要点一一写到了他的书上，他看着、听着、思考着，我
的心中则正有一朵大大的、美丽的喜悦之花幸福开放。
孩子，你发呆时，如一只休息成长中的小鹿，我不打扰你，只在你欢快跃起时，为你加油，为你喝彩。我期待你越来越强壮，越来越专注，你这倔强的小草终会开拓出属于自己的一片草场，在这阳光灿烂的世界里自由呼吸、成长、学习！
篇5：你自信吗
信从字面上来理解就是相信自己。相信自己的什么呢？相信自己的能力和价值。换句话说也就是对自我能力和价值的肯定。
（一） 你自信吗？
通过对自信的简单介绍，你可能已经知道自信是怎么回事。但你更关心的是自己是否是个自信的人。自信作为一种心理素质不可能写在每个人的脸上，一看就知道是自信还是不自信。
心理学家的研究表明，自信与许多行为相关联。要知道一个人是否自信，必须通过对其一惯的行为表现进行观察才能做出判断。
自信行为表现的特征有以下几点：
1、敢于表达消极情感。例如，敢于拒绝他人过分的请求，争取自己的权利。表达自己的愤怒，要求搅扰自己的人改变他们的行为。
2、接受并积极应付个人极限。敢于承认自己犯了错误，虚心接受批评，谦逊好学，能够不耻下问。
3、敢于表达自己。敢于表达不同的意见，不迷信权威，不人云亦云，承认自己与他人在观点上存在差异。
4、积极的行为。能够发现别人的优点或成就，善于表扬他人，也能坦然接受他人的赞扬。
这四点虽不象平常使用的镜子那样，往它跟前一站，胖瘦美丑一目了然，但基本上可以对一个人的自信状况做出评定。尤其是自我评定准确性会更高，因为每个人对自己的行为表现是再清楚不过了。如果与自己的情况很符合就说明自己是个自信的人；如果有一点不符就说明不够自信；如果有更多甚至完全不符就说明自信水平非常低。 发现自己不够自信或自信水平很低，这的确不是个好消息。
不过不用担心，只要经过一些训练，一定能让你自信起来。不要迟疑，赶快来参加。
篇6：孩子胆小不自信怎么办？家长一定要看
孩子胆小不自信怎么办？家长一定要看
在我们身边，不少家长都抱怨自己的孩子比较胆小、很怕事，因为胆小不自信，使孩子失去了很多展现自己、锻炼自己的机会，今天，就跟着毕老师来了解一下孩子胆小的原因，及其帮助孩子的诀窍：
先来了解一下孩子胆小的原因，具体有以下三个：
心理阴影
不少的家长在孩子成长的过程中说过这样的话语，比如：不要到处乱跑，小心捡垃圾的把你骗走；再不听话就把你送给坏人。这些“大灰狼”式的话语无形中就给孩子造成一定的心理压力，孩子就会认为外面的世界很黑暗，坏人很多，自然就产生逃避或防备的心理。
也有一些孩子听过一些可怕的故事，亦或者看过一些可怕的影片，给孩子的心理留下了阴影，从而使孩子胆小不自信。
家长保护过度
有些孩子对自己的孩子保护过度过细，捧在手上怕摔了含在嘴里怕化了，日常生活中什么事情都不让孩子接触，比如：孩子要碰一下扫把，家长就说“小心扎着你，多脏啊，快放下”；孩子想洗一下碗，家长就嚷嚷：“别动，会摔烂的”，这些种种的小细节，使孩子没有在尝试和实践中得到经验，从而变得胆小。
当孩子逐渐长大了，也还是照样保护着，正是这种保护伞导致了孩子的胆小。
孩子交往太少，对陌生人和群体不适应
有些孩子除了跟父母长辈一起外，就很少与同龄的小朋友交往玩耍，这样就使孩子的交往能力得不到锻炼，慢慢地就使孩子怕见到陌生人，怕在众人面前说话。
知道了其原因后，那该怎么教育孩子才能让孩子真正放得开自己呢？毕老师分享以下实用的教育方法：
放手磨炼孩子
家长要敢于放手让自己的孩子在生活中得到锻炼，千万不能把自己的孩子当成小宝宝，动不动就说“你不行”“你还小”这些话语。你的这些语言会间接养成孩子胆小怕事的性格，缺乏独立的精神和应变的能力，一番离开父母就不知所措。所以说，在孩子的成长过程中，适当的挫折和磨炼是必要的，家长千万不要剥夺，应该让孩子自由去玩耍，比如孩子喜欢玩泥巴，你就不要管他怎么玩，把泥巴捏成什么样，你就让他自己玩，让他独立思考。
树立正面的榜样
经常给孩子说一些英雄人物的故事，或者有空的时候跟孩子一起看看英雄的影视片，买一些这方面的漫画书籍给孩子，让英雄的言行来潜移默化地影响孩子，这样以后孩子在处事方面就会学习英雄的精神。特别是男孩子，男孩子一般视自己的父亲为偶像，很崇拜自己的父亲，所以作为父亲既要树立好榜样，多与孩子一起玩耍，要是爸爸没空的话，作为妈妈吗也要跟孩子多讨论一下爸爸，让父亲的高大形象留在孩子的心中，遇到困难的害怕的时候，就会想起自己的父亲，会胆大起来。
放大孩子的“闪光点”
就算胆小的孩子，有时候也会有一些大胆的举动，作为父母就应该要去发现这些闪光点，并及时做出表扬和鼓励。对于孩子的畏缩行为，不要所处太强烈的反应，比如很多家长在孩子不敢滑滑梯、跳蹦床、说话声音太小的.时候，经常就会火冒三丈，甚至还拿其他好孩子的表现来骂自己的孩子。
现实生活中不少的父母对自己的孩子表现出来的勇敢漠不关心，有时候还说一些损害孩子自尊心的话语，比如说“你这算什么，谁谁比你本事大多了”，“谁在演讲比赛中拿了大奖，你连讲台都不敢上”，这样就更加使自己的孩子感到自卑，就会越发胆怯。因此家长在教育胆小的孩子时，还是要多肯定，少批评；多鼓励，少指责。
发现孩子拘束胆小，尽快引导
有一些家长认为，孩子还小，胆小是很正常的事情，等到长大了，自然就没事了，殊不知，要是不及时进行教育，长久发展下去，胆小的性格就会演变成回避型的人格，这种人格，因为害怕与外界打交道，就把自己困在自己的圈子里，很难在这个社会生存下去的。
所以，对于胆小的孩子，必须要加以警惕，进行及时的教育。
通过正确的训练，让孩子变得胆大
对于胆小的孩子，家长也可以适当地进行训练，比如说为了能让孩子在客人面前敢说话，就事先教他几句话，准备好茶水，提前演练一下，等到客人到来的时候，就鼓励孩子勇敢去做，得到客人的表扬了，他就觉得其实没什么大不了的，心里就会慢慢自信起来，以后再有客人到来的时候，就能大胆应酬了。
只要你鼓励孩子走出第一步，并及时肯定，接下来的第二步、第三步就好办了，所以有必要对胆小的孩子进行正确的训练。
孩子的胆小不自信不是天生的，只要家长善于引导，有耐心地进行教育，就会让自己的孩子变成社交达人。
篇7：孩子，你的时间不多了
孩子，你的时间不多了
文/连岳
年轻的时候，总认为时间多。这符合直觉，毕竟离死亡远，时间比年纪大的人多。
这是个天大的错觉。如果你现在是一个大学生，或刚刚工作的人，我最想对你说的一句话是：孩子，你的时间不多了。
我对平时几个比较亲近的孩子，常说的也是这句话：孩子，你的时间不多了。听不听得进，无所谓，这句话得放着，这种子先撒下，会不会发芽，有没可能成为他的理念，看造化吧。
大学高年级至职场新人，24岁左右吧。极少数天才不论，一般还处于啃父母资本阶段，工资收入也是最低一档，还是学徒层级，可替代性很强。谁都可以说你几句，你还不好回嘴，要用钱的地方不少，伸手的感觉又不太妙。
要理顺的矛盾很多：和父母理念不合，被断财路怎么办？恋爱分分合合，找不到意中人怎么办？房租怎么办？房子首付怎么办？业务老不长进怎么办？
这可能是你这辈子压力最大的阶段之一。流很多泪，吵很多架。意志力没有相应增加的人，将采取逃避措施，这些事太烦了，我不想它们，自然就过去了，反正时间有的是，我还年轻。
然后，三十岁来了。这时候，形势更可怕。再没骨气的人，这时向父母伸手，都得脸红。再没自尊的人，看同学一个个超越自己，也得嫉妒。这样的人，机会之门已经快要闭合，不出意外，日子越来越难。变坏，倒是一条出路，虽然我啃老，可我偏敢跟父母耍流氓，而且可以说：我之所以混得这么差，都是你们没教好！都是你们没背景！此时你一般有了配偶和孩子，他们往往也成你的出气筒。亲人们能拿流氓怎么办呢，也就忍吧。
万一有工作，在公司，也学会了偷懒耍滑，留着你嘛，好像没什么用处，开除你嘛，又显得过于严厉。就让你混着吧。
你的人生从此在阴沟底保持稳定，接下来的时间很多，不过对你来说，这些时间已无意义，因为单位价值为零，为负数，所得还是零。
孩子，你的时间多吗？不多，机会窗口，也就十年左右。是有中年后发奋逆袭的例子，不过那是特例，轮不到你。
这不是危言耸听，人越早坚持，机会越多，越迟开始，越难翻身。常看我文章的孩子，可能会有焦虑感，正如昨天一位大三学生的留言：看完文章就会想拼命挣钱，在一切痛苦与悲哀后面，都看得到”缺钱“两个字。
这态度就对了。爱钱、尊重钱、想挣钱，这是年轻时就该确立的信条。没钱时不是去躲避，而是去工作，去想办法，迟早要做的事，得早做。
由此想到一事。一位北京的朋友，向我描述了她喜欢的一位小朋友的“遭遇”，在一公司，因为理念相投，抱着义工的心态拿着极低的工资，任劳任怨多年，最后离开时东家极冷漠，因此感到悲凉。
我跟她说，我到认为是好事。东家狡诈一点，来点甜言蜜语，你又得当几年义工。正因为“悲凉”离开，才可以尽早找到好工作多赚点钱。
年轻人最容易犯的错误，就是去当义工，主题沾点书、文艺、慈善，免费都干得欢。这样你不觉得你浪费时间，好像有面子，似乎有理想，还看不起那些真在赚钱的“俗气”同龄人。
只有特定的一种情况，应该免费劳动，你还没足够资格进入心仪的行业时，免费劳动换取实习资格和接触机会，一可提升能力，二可展示能力，为未来铺路。暂时的免费实际不是免费，而是取得将来更高收入的观摩券或入场券。
年轻人时间少，一天都不能浪费。那种永远低薪的、看不到前景的行业，包装再多理想，老板再能扯淡，都不要去碰。
比你的同学更早开始，大大方方谈钱，想方设法赚钱，你已经领先。而且极可能领先一辈子。
篇8：为你的孩子喝彩
“你瞧人家考试打了100分，你才打了90分；人家当大队长，你才当中队长……”
这是如今望子成龙的父母最爱说的话，也是今天的孩子最不爱听的话。
其实，你的孩子和人家的孩子是不同的。就像天下没有一模一样的树叶一样，人间也没有一模一样的孩子。
孩子有不同的父母，不同的遗传基因，所以有不同的智商，因而也有不同的潜能，不可能所有的孩子在学习上都达到一个水准，也不可能都上同一所大学，干同样一个工作。
有位父母天天冲着孩子喊：“你瞧人家，考100分，你才考80分；人家当大队长，你才当小队长，人家比赛得第一名，你才得第十名，我怎么养了你这么个不争气的儿子！”
一天儿子生气了，也冲父亲喊：“爸，你瞧人家李叔叔当局长，你怎么才当小科长？人家张叔叔每月挣5000，你怎么才挣2019？人家隔壁王大哥家有个‘大背投’，咱家怎么是21寸的电视？我怎么有你这么个爸爸！”
爸爸一听急眼了：“小子，别跟人家比，人比人气死人啊！”
儿子说：“那您怎么老拿我和别人比呀？”
爸爸哑口无言，这才明白儿子说这番话的用意。
仔细想想，生活中不就是这样：自己过自己的日子，用不着和别人家比！他家有什么和你家没关系，这最简单的生活道理，中国老百姓都知道，所以大家都心平气和地享受着自己的生活。
对孩子也是同样的道理呀！做父母的最重要的是看重自己的孩子，开发自己孩子的潜能！
教育的目的，就在于让“不同”的孩子的潜能最大限度地发挥出来；孩子接受教育的目的，也就是寻找“最真实的自己”。不要总想让自己的孩子与“别人家”的孩子竞争，应该在乎的是你的孩子明天要比今天更棒！是不是能得第一名，这不重要，重要的是帮助孩子发现他的价值在哪里，他究竟“棒”在哪里！
“你真棒！”这句话，正是开启孩子心灵宝藏的一把金钥匙。
我常常和孩子们说：你的爸爸有上亿个精子在和你妈妈的卵子结合中都壮烈地“牺牲”了，只有一个最棒的精子和你妈妈的卵子结合成功了，创造了人，而这个人就是你！你生下来就是最棒的，你来到这个世界上的任务就是把你“棒”的地方奉献给这个社会，让世界因为有了你而更美丽！你没有理由瞧不起自己，即使大家都瞧不起你，你也要对自己说：“我是最棒的，我一定能行！“走自己的路，让人家去说吧！”
天下孩子的长相都不同，个头不同，身体不同，但内心的思想是相同的，渴望听到喝彩！
美国有一个家庭，母亲是俄罗斯人，她不懂英语，根本看不懂儿子的作业，可是每次儿子把作业拿回来让她看，她都说：“棒极了！”然后小心翼翼地挂在客厅的墙壁上。客人来了，她总是很自豪地炫耀：“瞧，我儿子写得多棒！”本来儿子写得不怎么样，可客人见主人这么说，总要连连点头附合说：“不错，不错，真是不错！”
儿子在旁边听见了，心里想：“我明天还要比今天写得更好！”结果，他的作业一天比一天写得好，学习成绩一天一天在提高，后来他终于成为一名优秀学生，成长为一个杰出的人物。
这就是孩子。你说他行，他就行；你说他不行，他就不行。你为他喝彩，他会给你一个又一个的惊喜，你说他不如别人，他会用行动证明他真的很笨，真的不如别人。你说这孩子“人来疯”，这孩子来人就“疯”；你说这孩子有礼貌，这孩子比谁都有礼貌。大人就是这样用语言来塑造孩子的。
我小时候有两大爱好，一大爱好变成了特长，一大爱好变成了特短。小时候我很爱画画，5岁的时候，照妈妈养的大公鸡画了一只彩色大公鸡，在北京市幼儿园评奖中获了一等奖，得了5张彩纸，我非常高兴，兴冲冲跑回家跟我妈说：“妈，我得奖了。”我妈当时笑眯眯地说：“太好了！我早就说过，你画的公鸡比我养的公鸡还漂亮呢！”我特得意，觉得自己很能干，更爱画了。我从一年级画黑板报一直画到六年级，从初一画到高三，到农村插队给农民办报，后来就办了《中国少年报》，我至今对画画有着浓厚的兴趣。
可我还有一个爱好却变成了特短。我小时候很爱跳舞，跳舞跳得不错，跳孔雀舞，还去区里参加过演出。结果不幸的事发生了，在五年级的最后一个学期，北京市舞蹈学校到我们小学来招收小演员，选了4个女孩有我一个。老师让我们到舞蹈学校去面试，把外衣脱掉，穿着小裤衩，小背心，手背后，脚跟并上，脚尖朝外站直。我刚站好，有个老师从我身边走过，瞟了我一眼，说：“哼，腿都不直还跳舞呢！你瞧人家！”我一看人家，人家女孩子两腿一并，一条直线，我倒好，上面一个洞，下面一个洞，回家就专门照这两条腿，左看不直，右看更不直了。以后再跳舞时，耳边总响起老师的话：“腿都不直还跳舞呢！你瞧人家！”后来就不敢再跳了，再后来干脆不跳了。长大了明白一个道理，一个人从小生长在“你不行”的环境中，慢慢的把“你不行”内化为“我不行”，他就真的不行。如果一个人生活在“你能行”的环境中，慢慢的把“你能行”变成“我能行”，他就真的能行了！我对很多父母说：每次我给孩子们签名的时候，总要写上，“你能行！”或“你真棒！”我这是为他们喝彩！因为，一个孩子只要能找到“棒”的感觉，他的潜能就会发挥出来！我相信这一点。
对孩子来说，有没有天分并不重要，重要的是有没有兴趣，有没有自信。特长并不一定都能发展为专职，但可能发展为爱好，爱好广泛的人，生活会更多彩，思想会更活跃，可施展才华的舞台会更广阔。
大胆为你的孩子喝彩吧！别瞧人家！请相信，你的孩子会创造奇迹！
22号小记者王晨宇的推荐语：是啊！现在的家长总是望子成龙，你、我、他的父母相信都是这样的父母，但他们却不知道自己已经进入教育孩子的误区，将这篇文章推荐给你的家长，告诉他们自己是世界上最棒的，给予他们一点启迪，相信他们会成为你们喜爱的、会教育孩子的现代型家长！
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