我太懒又不改变的后果现代散文

“东海帝皇东游西逛”通过精心收集，向本站投稿了8篇我太懒又不改变的后果现代散文，以下是小编帮大家整理后的我太懒又不改变的后果现代散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

篇1：我太懒又不改变的后果现代散文

我太懒又不改变的后果现代散文

大年夜大年夜专就是有个好处，两年半就出来演习了，也就是后来工作了五年的公司。当初面试第一家企业就成功，还挺自得，如今这个经历让我有些忐忑，没有面试经验的我不敢找工作了！

说起工作，我要说本身照样很有义务心很尽力的。只是本身太懒，工作中碰着的'一些问题，本身不懂的处所，没有深刻研究，是的，又是没有深刻研究，敷衍塞责，65分很棒了这种心态，掉落去了进一步晋升本身的最佳机会。

我懒到已经掉落去思虑的才能，懒到掉落去总结经验的意识，懒到测验不复习的地步，懒到迁延症晚期无药可救的地步！

一拖再拖，拖无可拖，一面哀叹本身的时光，一面在床上躺尸，身材跟不上一闪而过的念头，于是持续躺尸。

本人懒，已经到了无法忍耐的地步。时光小偷能偷走我将近三十年，都是因为一个懒字。

上学的时刻，从来都是上课听课，课后功课做完了事，绝对不会主动复习预习做做习题，不懂的题本身思虑半分钟想不出来就放弃，懒得深刻研究懒得去问师长教师，于是一贯中游晃荡晃荡的异常稳定，最终去了一所大年夜大年夜专院校。如今想来，我读书只用了五成力，我本质上照样很聪慧的。

从小到大年夜大年夜的无数经验告诉我，不要立flag。

我前次立了个和简书有关的flag后，就在简书掉落踪了。如今回来了，只是身材溘然跟上了这闪了几下的念头，依然有很多若干念头在脑海里一闪而过，不去管它们吧！就如许吧！

篇2：我太懒又不改变的后果散文

我太懒又不改变的后果散文

本人懒，已经到了无法忍受的地步。时间小偷能偷走我将近三十年，都是因为一个懒字。

上学的时候，从来都是上课听课，课后作业做完了事，绝对不会主动复习预习做做习题，不懂的题自己思考半分钟想不出来就放弃，懒得深入钻研懒得去问老师，于是一直中游晃荡晃荡的非常稳定，最终去了一所大专院校。现在想来，我读书只用了五成力，我本质上还是很聪明的。

大专就是有个好处，两年半就出来实习了，也就是后来工作了五年的公司。当初面试第一家企业就成功，还挺得意，现在这个经历让我有些忐忑，没有面试经验的我不敢找工作了！

说起工作，我要说自己还是很有责任心很努力的。只是自己太懒，工作中遇到的一些问题，自己不懂的地方，没有深入钻研，是的，又是没有深入钻研，得过且过，65分很棒了这种心态，失去了进一步提升自己的最佳时机。

我懒到已经失去思考的能力，懒到失去总结经验的'意识，懒到考试不复习的地步，懒到拖延症晚期无药可救的地步！

一拖再拖，拖无可拖，一面哀叹自己的光阴，一面在床上躺尸，身体跟不上一闪而过的念头，于是继续躺尸。

从小到大的无数经验告诉我，不要立flag。

我上次立了个和简书有关的flag后，就在简书失踪了。现在回来了，只是身体突然跟上了这闪了几下的念头，依然有好多念头在脑海里一闪而过，不去管它们吧！就这样吧！

篇3：散文：原来我未曾改变

散文：原来我未曾改变

曾经，我认为我已经能够看淡一切，已经刀枪不入，然而，现在我才发现，原来，我还是我，并没有什么不同。 —题记

踏出校门的那一刻，我表面平静已经掩盖不了我内心的激动。我在心里默默地想着：“结束了，一切都结束了。”然而，我却又忍不住回头看了看校门，我真的能放下这一切吗？

我已经激动不起来了，正是放学的时间，看着学弟学妹们三三两两的出来，我的心情一下低到了谷底。是啊，一切都结束了。然而，曾经心心念念的结束，却让此时的`我不敢面对，看着熟悉的教学楼，我知道，我再也回不去了，对于这所学校来说，我，只是一个平平凡凡的过客。

求学十余年，我经历了无数次的离别，然而，却从没有哪一次像此时一般，让我手足无措，甚至是仓皇逃避。曾经我以为，经历了那么多，一次又一次痛彻心扉的离别，一次又一次不期而遇的重逢，一次又一次出乎意料的欺骗，一次又一次缠缠绵绵的挥手。已经让我刀枪不入，心若石坚。

原以为经历了这么多，我已经可以云淡风轻的挥手，已经可以坦然面对即将到来的分别。然而，我做不到。我唯有仓皇逃离，暗自舔舐自己内心的伤疤，然后微笑面对，笑着挥手，说：“有缘再会。”

不知何时起，我觉得活的很累，不可以在人前哭泣，不可以在人前软弱，分别时明明痛彻心扉，却还要佯装坚强，微笑面对。在人前装作云淡风轻，却再夜深时暗自神伤。有人告诉我，这叫做成长。难道变得虚伪，就是成熟？

突然，耳边一阵粗犷豪放的笑声打断了我的思绪，循声望去，竟是一个略显单薄的娇小女生。我诧异极了，如此粗犷的笑声竟出自一个看似娇滴滴的女生。随即释然，这不正该是我们应有的生活吗？不加掩饰，想哭就哭，想笑就笑，哭过之后，更加坚强的去面对生活。女孩发现我在看她，羞怯的一笑，追上了同伴。我看着那个女孩远去的背影，默默祝福到：“希望你的笑声永远如此粗犷豪放。”

我在路边站定，凝望着我生活了三年的校园：“再见，有缘，我还会回来。”转身离去的瞬间，我清晰的感觉到我的泪水瞬间滑落，我没有理会，决定就这样哭着走回家，痛痛快快的，不在乎他人疑惑的目光，为自己活一次，因为我知道，当明天太阳升起时，我必须再一次变的刀枪不入。

篇4：我的现代散文

我的现代散文

在不知不觉中，的身影已经远去，留下的只是飘忽不定的模糊记忆；在风雨旅程上，2011的驿站已经错过，留下的只是回首遥望的温暖呼吸；在光阴的故事里，2011的传说已经老去，留下的只是怀念时的不尽叹息……

2011，就这样走了，无声无息地消失在岁月长河的深处。

2012，就这样来了，在一个天空没有飘雪的日子里。

在新旧交汇的时间节点上，我，一个拥有三口幸福之家的男人，在日记本上的扉页郑重地写下几行小字：2012，来了！平淡的日子，真实的自我，让幸福的生活延续！

我生命中的2012，会是什么样子呢？

真可惜，我不是一名画家，不能用自己手中的画笔去尽情勾勒涂画，那只属于自己的生命的颜色：赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫……不过，我可以尽情的去想象和憧憬，用心灵之笔描绘这生命的绚丽色泽：睁开眼睛，让东方黎明的第一抹亮光，吵醒和洗涤昨夜的疲惫和酣梦，瞥一眼窗台笑意浅浅的迎春花，开始崭新一天的行程。走出庭院小巷，穿行在繁华的闹市，倾听人来车往的喧腾，感受时代前进的厚重足音，带着心中的希望，走向自己工作的地方，在平凡的岗位上坚守和进取，获得心灵的充实……我还会认真而虔诚地祈祷着，苍白或者灰暗的颜色啊，远离我吧，我的生命不能再去承受病痛的折磨。要知道，在逝去的2011岁末之际，一个小小的手术，曾经将我的'身心和魂灵，囚禁在狭小的房间内。尽管在住院的日子里，亲情、友情、温情、真情，就弥散在我的周围，抚慰着我的失落、烦乱和伤痛，但我并不喜欢这种单色调的病床生活。我的生命萌动的种子，只有在七彩的阳光照射下，才能长成一片生机盎然的翠绿树林，而生命的年轮，才能更加健康匀称、和谐安宁。

我生活中的2012，会是什么样子呢？

在新的一年中，儿子就要成为一名八年级的学生了。说实话，在他上小学时，因为被太多的繁琐之事困扰，要么疲于工作，要么为房屋和钞票劳累奔波，总是找出种种看似合情合理、冠冕堂皇的借口，对于儿子的学习和生活，缺少关心和爱护，甚至有些不管不问放任自流。儿子学习究竟怎么样？他每天过得开心吗？他心中的世界是否多姿多彩？我不得而知。2011，他上了中学，成了一名七年级的学生。我才蓦然发现，儿子，已悄然长大了。不仅仅是在生理年龄上，更是心理和思想上。他学会了如何适应新的学习和生活环境，他学会了如何自主独立的质疑和思考，他学会了如何与自己的爸爸妈妈交流思想，探讨人生，表达看法。扪心自问，作为一个爸爸，父亲，又为他和这个家庭做了些什么？另外，还有妻子，他在儿子茁壮成长的过程中，付出了太多太多的心血。而自己，有时候过度沉湎于一些不切实际的幻梦中，自我封闭，以自我为中心画幻觉的圆，把他们拒绝于圆弧之内。想想啊，对于他们来说，是太过冷漠无情了。2012，我要用自己温情的双手，去寻找幸福的圆点，去画一个弥漫亲情和爱意的无与伦比的同心圆，让我们的生活充满着欢歌笑语：不再矢口否认对儿子和妻子的承诺，勇于承担家庭的责任；不再把自我禁锢在狭隘的小天地，走进大自然，在浪漫的旅程上，寻找属于我们全家的、美丽动人的风景……

我梦想中的2012，会是什么样子呢？

盼望着，盼望着，聆听2012舒缓而稳健的足音。我想，他一定是一个青春激荡，热情四溢的热血少男，为了自己心中的希望和理想，而不畏艰辛勇往直前。

盼望着，盼望着，遥望2012文静而端庄的身姿。我想，她一定是一个青春飞扬，活力四射的美丽少女，为了自己心中的幻梦和祈愿，而无怨无悔奔赴明天。

那么，我，在2012深情的召唤声中，还犹豫什么呢？还顾忌什么呢？来吧，我的2012，我的朋友和伙伴，让我们携手并肩，阔步上前，向着太阳冉冉升起的地方，向着梦想和理想交织而成的光辉灿烂的地平线！

篇5：我和书现代散文

我和书现代散文

叶公好龙，可真正的龙降临到身边时，他却感到恐惧。

本人好书，却总是没多少时间读书。

读书最多的时候就是大学时代了。那时我们上大课，一星期算下来也没多少重要的课时，大半时间的课程是我不感兴趣的。于是，我蜗居寝室的时间格外多。

床头靠墙的那一边，除了放一个小枕头之外，有一半的宽度都被书占据，还堆得差点有被子高。除了宋词、一些散文集之外，就是每期的《读者》、《青年文搞》、《青年博览》、《女友》、《微型小说选刊》、《小小说》。

同学借我的书，我总是记得催要，生怕别人给我遗失了去。因为借出去的书，多半会转很大一个圈，挨个宿舍转个遍，才会在我的认真追踪下回到我手上，若有哪一本我没认真去寻，那本书定是有去无回的。那时我串门的多半可能是问我的第几期什么书在谁那里，什么时候还我。

最记得那时读《红楼梦》，也不知怎么的，忽然有一天想起想看看四大名著来，就出去买了一本《红楼梦》。一回宿舍就看起来，一连看了几个小时，晚上十二点了还不睡觉，开着灯，被巡房的阿姨训，这才关灯睡了。

一遍看下来，发现意犹未尽的，也是似懂非懂，搞不清人物的复杂关系，于是又看一遍。也许是《红楼梦》里关于宝玉的传说，神瑛侍者和绛珠草的故事吸引了我吧，不然我是不太容易一口气连着看两次的，当然，《红楼梦》里的诗、词、联句很多精典之作也是吸引我的重要原因。

当时还买了几本关于《红楼梦》里面诗、词及联句赏析的书，印象比较深的是“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”还有就是黛玉的'《葬花吟》，至今还背得一些，“花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。愿奴胁下生双翼，随花飞到天尽头。无尽头，何处有香丘？未若锦囊收艳骨，一杯净土掩风流！质本洁来还洁去，莫教污淖陷渠沟。尔今死去侬收葬，未卜侬身何日丧？侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？试看春残花渐落，便是红颜老死时。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！”。也曾为黛玉最终未能和宝玉结缘而怅然了好久，叹有情人终成眷属的能几人？

中学时的同桌，至今仍佩服她的聪明。在我看来，女孩子文科总会好一些，理科就未必，而她各科成绩都很好，现在读完硕士。我过生日时她从学校给我寄来礼物，全是书，《简爱》和一些英语四级考的资料，也在那时才开始看外国的名著。

其实，算来我也没看过什么文学大家的书，名著也没读几本。外国名著，当初看一本《飘》也是一口气连读两遍。美国米切尔写的，语言平实易懂，人物性格鲜明，即使是男女主人公用情之深也只在细节中体现出来。白瑞德和赦思嘉两颗为爱寂寞的心，曾那样炽热碰撞到一起，可是他们却都因为那一点误会把彼此伤得血淋淋，而后他们迅速各自把自己保护起来，并隔离。也是从那本书里认识到有些误会，一不小心就会发展成遗憾。

学生时代曾看过的书确实是可数的几本，除了那些期刊似乎数不过来。上班后我就没了时间看那些比较厚的书，常常在想看书时，也只能挑一些比较短小的文章来看。不过，还是会挤出时间来看看书，尤其是在夜深人静，寂寞的时候更会想要看看书，想要写点什么。

我现在常看的书除了工作所需的，我的专业书外，就是宋词。我的办公室、床头都会放着宋词，一个现代人，老是填词，似乎有些格格不入，我也并不向外人提起，认识我的人知道我填词的也没几个。

昨天同事问我，什么人的书好看，我说没看过多少书，也不知道谁写的书好看，同事很是吃惊，继而笑我不好书。

以前那个单位的工作、应酬之多，我几乎没有属于自己的时间。现在这份工作，虽说比较有时间，却为了资格考试紧张了很久，只在元月到如今的这段时间是可以用来看看书、写点东西，充实一下自己的。可偏这段时间也没怎么读几本好书，只顾着在网上搜了些文章来看，也看了一些宋词，并填了些。

接下来，我又要为了资格考试而啃我的专业书，虽也是看书，却是乏味了太多。曾有段时间，真的很向往看守所里囚徒的生活，甚至想，哪天犯个什么不太丢人的错误被判刑了才好，那就有大量的时间看书、写作。

不过，我终究还是读了几年圣贤书的，知道这种想法是多么不现实，知道囚徒也正向往着像我一样的生活。

篇6：我一个人现代散文

我一个人现代散文

有时候，走在街上，看行人来来往往，车辆川流不息。待站定后，恍惚觉得自己并不属于这世界。记忆的长河淙淙地留着，其中不正是那些被泯灭了的痕迹么？尘世尘世，我暗自告诫自己不悲不喜。

有时候，漫步在林荫下。微弱的阳光，挣扎着透过树梢，树影斑驳。我微微眯起双眼向上望，忽然觉得一丝温暖浸入眼底，滑向心口长久不被照耀的地方。突然很想笑，似悲似喜。

有时候，凝视着月亮，像是能穿越过它散落的清辉，看到细碎的微粒，旋转、跳跃，在以一种不同的方式演绎脱俗的绝美。脑海中浮现出广寒宫阙的轮廓，寒玉装砌的桥，折射着晶亮的光。或喜或悲。

有时候，不自觉抚上额头月牙形的疤痕。记忆流转，如雾里看花水中望月，总拨不开迷雾。 待迷雾终有些消散，映入眼底的倒影。倏地沉浮着苍白色，向被卷进了黑洞，永世沉沦。而在黑暗的帷幕下却仍旧迸射出几点璀璨的星光。亦喜亦悲。

有时候，仰望天空，就在那一瞬凝固着惊心动魄的美，下一秒却如雁过无痕。遗憾像野草一般疯狂地蔓延生长直至禁锢了整座心房。压抑的呼吸，空留惆怅。僵硬麻木的心机械般的跳动，了无生机。

有时候，忧愁。白昼与黑夜已经模糊了界限，那么于生死而言，两者也并非如隔天堑。人就不停的走着、思考着、迷惘、再出发，就是一辈子。一辈子很长，长到时间都荒芜老区，短到还没看清周围的风景。介于轰轰烈烈与细水长流，曾经青涩的'美好的受伤的记忆定格在泛黄却很精致的相片里，荡漾着心湖中的碧水。这是当年最纯净的自己，不掺杂质，终究无法抓住。

有时候，享受死寂。没有光亮，没有喧嚣，心就沉静下来。救赎着被繁华污浊了的心湖。

而现在，没有有时候了。因为懂得，所以慈悲。谁，是谁，还能理解这无奈的孤独。

篇7： 你不能改变我散文

你不能改变我散文

现代家庭的许多矛盾，是从家长讲自己的愿望强加于孩子身上开始的。很多父母见到儿女声嘶力竭地对自己大喊：“你不能改变我。”深觉不可思议，造物主使然，你的眼耳口舌，你的心智身体，你的一切都来源于我，因何长大后却反而不愿再受我的干扰，甚至不允许我窥视你的世界？然而十几岁的少年世界观初成。又未经过人世沧桑，他们的想法便如他们身体的一部分般不可动摇。他们坚决的意志与他们激进的情绪，很容易便成为爆竹，一点便炸毁了多年的亲情。

然而反过来看，这正是少年们最可爱的地方之一。初生牛犊不怕虎的勇气赋予了他们一往无前的行动力，鲜亮的青春又赠给了他们最宝贵的时间与机会。所以年少敢轻狂，如果一个人在四十岁以后还能坚持年少时的梦想并张扬地喊出“你不能改变我”这类的字眼，那么他所坚持的定能取得成功。

但是，人生多无奈，大多数人都在生活的逼迫下改变，所谓的让步在初始时微小，却渐渐化作可以卷起旋风的.蝴蝶，留给你偶尔的清醒也未必能记起曾经的愿望。容若曾经无奈吟过：“等闲变却故人心，却道故心人易变。”那个康乾盛世的贵公子已经比大多数人幸运，却依然因人事变迁而无奈。他又是比别人更具有灵气的，因为能觉察到这一点的人，自己定有一颗永恒不变的赤子之心。

这样的人极少而伟大，史家称之“强直而不可挠”。林肯直到最后一刻仍记得自己是那个鞋匠的儿子，要为了解放黑人而努力，竞选失败，战场劣势，甚至最后被暗杀都不算什么。他这一生灿烂而充实。范仲淹、辛弃疾、陆游国事辛苦操劳，即使南宋偏安，将军的雄心壮志在政治家的眼中宛如可笑的白日梦境，并因此而屡屡成为被弃用的棋子，仍坚持己见，至死不忘，让千年前的小皇帝与千年后的我们都无可奈何。还有那个随手抛出一朵青莲便让千万书生尽低头的李太白，他醉极放歌的每一句，他梦舞千山的每一步，都在如孩子一般欢悦而嚣张地对命运大喊：“你不能改变我！”

哀叹生活不公的人总觉得自己在命运的掌心中奔跑，无论如何愤慨也改变不了最终的结局；对命运呐喊的人却固执地认为“我命由我不由天”。坚定不移地与之对抗，直至将命运踏在脚下。很多时候他们拼尽全力碰得头破血流，只换得别人的冷漠嘲笑；但一旦成功，他们便能站到常人不可启及的高度。有一句话叫“天才在左，疯子在右”，便是因为他们都是果断拒绝接受被世界改变的人，

而当年逾古稀白发苍苍时，却依然能声如洪钟般吼出“你不能改变我”的人，被我们称为具有赤子之心，无论结局如何，都值得别人肃然起敬。

篇8：我伤了父爱现代散文

我伤了父爱现代散文

“您不配做父亲，您从来就没有了解过我的心情！”一个做儿子的对着他的父亲大声地吼叫。

“你太冲动了，再怎么不对，那也是你爸爸！”做哥哥的指责着弟弟。

做父亲的张开口想说却说不出半句话，强忍着将要爆发的怒火站在墙边半响不动，睁着眼盯着越发激烈的儿子。

做儿子的更激动了，抑昂委屈地继续吼叫：“我只是需要您们的理解”。

一个腊月二十八的晚上，一个幸福的家庭随着儿子的吼叫突然沸腾起来。刚开始，他们只是互相讨论父母与儿女之间的关系，后来演变成了儿子与父亲之间的争吵。

父亲是我父亲，和他争吵正是我这个不孝子。争吵的内容是我渴望独立，渴望自由，渴望得到理解。争吵最后的胜利也许是我，但是我后悔不已。我伤了一个做父亲的自尊心，揭开了他的面目，令他在另外两个儿女的面前难以适从，失去了尊严与威严。

父亲一下子老了许多，脸上增添了许多皱纹，如沟壑纵横的山脉。他一定是意识到自己没有当好一个父亲，也在母亲的面前唠叨了不少，感觉愧疚。在往后的日子里，父亲对我态度也改变了很多，由琐碎到切身关心转变为默默支持与逆向关怀。父亲辛苦多年，他用勤劳的双手支持我完成学业，他用带着疲惫的双眼陪伴我度过最漫长最煎熬的夜晚，他用一颗坚强的心抚慰着我那颗受伤的心。

高考前那几个月，由于忙于复习备考，已经有两个多月没有回家了。身心疲倦，缺乏动力，生活费也所剩无几。这时，父亲及时出现了，他特地给我送来温暖与生活费的。记得这是我到城里读书，父亲第一次到我学校来。看着父亲慈祥善良的面庞我心虚了沉重了，原因是那次我给他铭刻的争吵。父亲提出是否要去拜访我的班主任，虽然这是妈妈告诉他，我希望家长与老师谈谈我的情况，因为那时我在学校出了点意外。但是能出自父亲的口，我感到幸福极了。父亲离开学校之前，我和他在学校门口的一家小餐馆相对而坐吃完一顿饭，吃饭的时候我不知道说些什么，因为我不敢正视他的.眼睛，我害怕他看出我心中的自虚与自责。在车站，与父亲等待汽车的时候，由于我的不自在，父亲似乎看出了我内心的窘迫。父亲转向我说：“在报考填写志愿表的时候多选择几所学校，这样被录取的机会就会大些。”

我默认地点点头。父亲走了，看着远去的汽车，我却没有和父亲说句什么话。其实父亲对我的爱一直都存在，只是我一直没有勇气面对父亲的爱，也没有勇气表达我的对父亲的爱。

父亲，真的很对不起，或许上次我与家人的争论，与您的争吵，是我的错，希望您不要怪我。我知道父亲不会怪我的，而且他还越来越按照我所希望的那样做一个称职的父亲。

高考结束，回家那天，我用完最后一笔父亲给我送来的生活费给他买了一件衣服。虽然衣服价格不高，但也是我省吃俭用剩下来的32元钱。相信父亲也能明白我的心意。

自从那次争吵后，父亲没有在我的眼前笑过，似乎他也在自责着自己。父亲笑了，当他双手接过衣服的那一刻，他幸福地笑了。因为这是他的小儿子第一次给他买衣服，不，在他记忆中应该是任何礼物，重要的是他认识到他的小儿子长大了。父亲还开起了玩笑：“你这样节俭，要是你考不大学，这件衣服我也不穿了，把它保留着！”

岁月无声，五个春秋悄然逝去。父亲仍然慈祥，善良，而我始终也没有勇气向父亲问候一句“您还好吗？”。直到今年春节过后，父亲驾驶车摔倒，损伤了手掌，我才借助电话相隔着千里问候他一声：“您的手还疼吗？”坚强的父亲不想让远方的儿子担心，就说没事了。

爱我的父亲，我却伤了你对儿女的父爱。希望下一次回家，能对您说“父亲，我爱您！”

其实父亲对我的爱一直都存在，只是我一直没有勇气面对父亲的爱，也没有勇气表达我的对父亲的爱。(作者自评)

【我太懒又不改变的后果现代散文】相关文章：

1.现代散文

2.家现代散文

3.初雪现代散文

4.雨天现代散文

5.流年似水现代散文

6.清明现代散文

7.说谎现代散文

8.故乡--现代散文

9.梦想--现代散文

10.命运现代散文