别了，我的傻女人
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篇1：别了，我的傻女人
傻女人，昨天是不是又哭得死去活来？一定又发邮件了，对吧。以后别再发了！我给邮箱设了白名单，你，不在里面。对你，我有太多太多的歉意，有太多太多的不舍，有太多太多的牵挂，有太多太多的留恋，但，我不会让你知道！我现在对你做的唯一一件事是，要让你感受到我只是个骗子，就像你在QQ里骂的，一个情感骗子，一个以爱的名义达到可耻目的后狠心抛弃你，最后还不忘伤你的骗子。
傻瓜，真的是这样哦，就在最后一次电话里我还骗了你。我答应帮你最后完成的心愿，我没做。昨天是我们相识两年的日子，我没能将你寄来的东西扔海里，我只是一遍一遍看着你的照片，照片上的你好清新啊，这个被我骗得一塌糊涂的女人，看上去不笨啊，怎么就上了我的当？一张一张的看……那张数刚好是我们见面的次数，你喜欢的《梦里花落知多少》我也在一页一页的看。
两年时间，我们有过几次短暂的相见。还记得，初见时你的羞涩。昏暗的路灯下，红灯亮起的时候，我在马路的这头，你在马路的那头，你轻轻地拢了拢你额前的发，虽然之前只是在网上见过一次你的模样，但你紧张就拨弄头发的样子我记得，那是让我心动的模样，娇羞又妩媚。绿灯亮了，我迎了上去，你越发不自在，我问你可冷，你只是笑，还是那么羞涩，和三十多岁的年纪一点都不相符。当我轻握你的手，当我拥你入怀，当我开始触碰你的唇，你，娇羞的躲避着，我，贪婪地享受着。就那样，就那样，我把你带入了一个无底的深渊，就那样，就那样开始了那份不该有的感情。
在一起的日子，我很少尽到一个做情人的责任，因为职业的原故，我根本没时间来看你，只能是在网上陪你说说话，就连视频都是很奢侈的事情，因为海上的信号总是很弱。就算好不容易见一次也总只有那么一两小时，每次看着你依恋的样子，我幸福却也心痛，一遍一遍问自己，我这样是不是害了你？因为我们都明白，最终我们都不可能放弃各自的家庭。但还是恋了，恋得那般苦涩却也那般缠绵悱恻，到最后是身不由已，到最后是东窗事发。
在家里女人查到通话记录，打电话责问你的时候，我忘了我们之间的一切承诺。那个时候，我只有一个念头，要守住家，要不让我身边的女人再受到伤害。我开始用最狠毒的方式伤你，我告诉我老婆，www.tui555.com一切都是你缠的我，我向她发誓再也不和你往来。我拉黑了你所有的QQ，就连当初单独为你申请的QQ也删了，而且还换了密码，手机上把你的号码也放在黑名单里，我以为这样伤到你自尊，你就会放下，就会慢慢慢慢地把我忘了。然而，我未曾料到……
你崩溃了。听说半个月你瘦了几斤，本来就已经很瘦弱的你，再瘦几斤会是什么模样，我不敢想也不能想。我能做的是早点结束，让自己，也让你早点走出这段错误的感情。我知道你会撕心裂肺，我知道你会心碎，因为相爱时你爱得那么无所求。在一起，我没能为喜欢的你买过一件像样的礼物，两年，我只送过你一手机挂件，两年，我只陪你吃过一次水饺。而我却给过你好多好多美丽的承诺，说会宠你、疼你一辈子，说会永远记得你的生日，说就算两鬓白发，也会带你看我常跑的那片海，你梦里的那片海……说的时候我都是认真的，可我却没哪一样能做到。我真的只是个骗子，骗你身心的家伙！可那时你却什么都不在乎，你说只要我有那个心你就很幸福，你用尽所有的温柔对我，你会六点起来给我准备好返程的票，你开始学会了藏私房钱，只为了能给我织件毛衣……我的傻女人！我的傻女人！
到最后，我用最龌龊的语言伤你，我任凭你死去活来也不接你电话。终于，你知道开始报复我，你给我老婆发邮件，找我单位领导，要我还回你花的每一分钱。你一遍一遍地责问我：“为什么要第一时间告诉她我是谁？她查到的我不怨，但不能是你亲口说啊，说的时候想过我也曾是你的女人，我也需要保护吗？为什么不能好聚好散？为什么一句话都不说地走开？在你眼里我到底是什么？只是一个不懂自尊自重的女人吗？我真的被你爱过吗？怎么可以，怎么可以这样对我？一句话都不说，就这样不了了之地走开，你是人吗？是人吗？你有心吗？有吗？为什么要羞辱我？为什么要骂我？这个世界上最没资格骂我的人是你，是你啊，是谁让我再也回不到那个好女人的位置？是你呀！猪，你怎么可以这样对我？你告诉我，你有爱过我吗？有吗？”能想象到写这些时你满脸泪痕的样子。我明白你有多伤心，有多委屈，我知道那一刻我要在你身边，你会娇嗔地打我，会歇斯底里的哭。可那一刻我不在你身边，我不在呵。能怎么办？我们要再不放下，伤的人会更多。我给不了你幸福，我什么都给不了你，除了放手，除了忘记，我再也不能为你做什么了，谁让我们当初该用脑子看问题时，我们却只用了感情。我宁愿让你恨我也不能让你再恋着我，因为恨比恋的痛要小许多。
相见时的场景梦里反复出现，醒来，苦涩地吸着烟，吐出的烟圈是你哀怨的模样，是我挥不去的歉意，我，有多想你，有多痛，只有我自己清楚。这场网事，这场情事只能就这样变成往事，只能这样啊。
傻女人、笨妞、宝贝，这是我对你的称呼，现在却也只能是在梦里叫。在心里呵，你是我的女人，是我最想疼却又不能疼的女人，是我最不想伤害却伤得最深的女人。宝贝，那声对不起也只能是在梦里。忘了我这个自私、懦弱的坏蛋，就连这话也只能在梦里，我不能再和你有任何联系，我不能再犯错，不能再伤你！
别了，我的傻女人！
篇2：我是一个笨笨的傻女人的散文
我就是这么一个简单的女人，倔强与任性是我的特点，坚强与勇敢是我的优点，单纯钻牛角尖是我的缺点，看文写字是我的爱好，追求平淡的生活，向往简单的人生！
——娟子
篇3：我是一个笨笨的傻女人的散文
30岁了，思想依然如16岁的青春少女。没了青春的容颜，却始终保持青涩的思想，看不透人间烟火，理不清职场尔虞我诈，更不懂人与人之间的虚伪与奉承。以为全世界的人都如我一样简单透明，连我自己都不明白，为什么生活在如此浮华的世界，历经各种磨难，踏过无数坎坷，趟过的匆匆岁月，没有将我打磨成精？
就是一个笨笨的，傻傻的，简单女人！不会嫉妒别人的优越，不会记恨别人的过错，不会为了职位而算计，不会埋怨命运的不公，不会为了个人利益而参与各种纷争。
身在处处狼烟四起的社会，我这么一个头脑简单，思想清澈透明的傻女人，究竟是福还是祸？会不会，终有一日被生活所淘汰？
【单纯笨女人】
听歌时，喜欢安静；看文字时，喜欢静心。或许是曾经的我，太喜欢说话的缘故，现在，我喜欢周围的人或事都安静；或许是曾经的我太闹腾，现在，我爱上了沉默，爱上沉默中那份静然，那份坦然自若！
讨厌吵杂的环境，讨厌聒噪多舌的人，讨厌没完没了的询问，讨厌乱七八糟的生活，讨厌莫名其妙的人，更讨厌天花乱坠的男人！猛然才醒悟，原来佳是有着诸多优点的男人，不油嘴滑舌，不投机取巧，不调侃瞎起哄，不爱外出，不沉迷夜场，不在外留宿，只会勤勤恳恳的上班，安安静静的在家做好饭菜，等着我回家。才发现，原来命运真的待我不薄，我如此一个简单的傻女人，居然拥有着一个完美的好男人！偷偷自乐的同时，我不能忘记嘱咐自己：好好珍惜，好好爱我的家庭，理解佳的“沉默是金”宽容佳的“沉默无语”享受佳的“无声呵护”
【青春美少女】
曾经青春年代，我是非常乐观，爱唱爱笑的女孩，我的笑容可以感染身边每一个人。朋友们都说我，脸上因笑容洋溢着灿烂的.美丽，好似涂着胭脂的粉嫩，如一朵火红的杜鹃，娇柔鲜艳欲滴。
我喜欢盘腿坐在上铺，手舞足蹈对着下铺们的姐姐妹妹侃侃而谈，如一只百灵鸟，带来了快乐，飞扬了心情！
3.8节，一袭白色着装，飘逸的长发，白色细跟鞋，俏皮的唱着王菲的《催眠》迎来大家赞许的掌声！
我就是这样一个活泼可爱，俏皮俊秀的女孩，成为了大家的宠儿，却丝毫不为情所动，将所有男孩的玫瑰与情话拒之门外。
情感萌动的岁月里，姐妹们花前月下，卿卿我我，唯独我一人独守宿舍，我不单独外出，不与男孩过多接触，不是我没心没情，而是我不亵渎感情，不违背自己的心。不因为年轻而挥霍爱情，不因为寂寞而滥用情丝，静静的等待着我生命中的真命天子！
【执着任性的女人】
我就是这么一个任性倔强的女人，认为一个好女人，一生中，只能得到一个人的欣赏，一个人的关注，一个人的温柔，一个人的真心真情，一个人的眼泪，就足够了！
其实如此灯红酒绿的社会，少男少女们的爱情游戏，成年男女间的暧昧情愫，男男女女之间，红粉男颜的不断出现，爱情里还有没有一片纯净的心灵空间？
我并不是60岁的老妇，我也不是生活在古老的封建社会，我的骨子里却沁满了保守与坚贞，认为一个女人一生只能被一个男人所拥有，一个女孩在付出真心前，认定这个男人就是自己的终生托付，倘若不能预测未来，请理智的选择止步，或者干脆不开始。
是不是认为，我很可笑？有什么办法，我就是这么一个任性执着的女人，在选择佳的那一刻，在交付给佳的那一刻，我便认定，此生我只被这个男人所拥有，是我的第一个男人，也是我的最后一个男人！
是不是认为，很滑稽？有什么办法，我就是这么一个笨笨的，傻傻的，简单的女人！
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