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回忆里的背影散文

2023-03-17 08:35:10 收藏本文下载本文

“玏阿霂怃”通过精心收集，向本站投稿了12篇回忆里的背影散文，以下是小编为大家整理后的回忆里的背影散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

回忆里的背影散文

篇1：回忆里的背影散文

回忆里的背影散文

岁月如斯，平静的心湖留下一丝碧波残痕，是什么能在我心中萦绕不散？在脑海中苦苦寻觅它的芳踪。原来，是MissD远行的背影，让我久久不能忘怀。

那一天她说她想去看看新图书馆里有什么好书看，叫去过那里的我带路，我们一路走过长长的走廊，我不是和你并排而行的，稍稍走的靠后了些，见到走在前面的她高梳云髻，行走间流光溢彩，甚是有一种道不出的韵味，久久萦绕心怀。

去年的夏天，风轻轻地吹着，穿过我们的头发，抚摸我们耳朵。那天，我们高中毕业，烈阳早已高高挂起，同学们都已经收拾行装，准备回家去了。就在那一刻，我遇上了她，或许是参加前一晚的毕业聚会过于疲劳，她的脸上带着倦容，但是她还是友好地答应了和我合照留念，那是我和她唯一一张两个人的正式合照，到现在，我仍然好好收藏着。接着，她离开与我们相伴了一年的教学楼，我在阳台上目送她远去的背影，直到她消失在校门口，直到我视线模糊。这时侯我却感到有一丝丝的惆怅，我想，我是有点喜欢上这个女孩子了。

七月流火，准大学生们的假期才刚刚开始，我的高四补习也奔袭而来。改掉几米一句话，就是别人的的快乐才刚刚来临，我的挑战已经潜伏而来。补习间隙，有几天假期让我们喘一下气，之前我和她有约定，我想请她吃饭。那晚她特地从很远的家来到这里，她比我早到，在咖啡厅的门口等我，姗姗来迟的我，看到灯光下她恬静的背影，想起>中“闲静时如鲜花照水，行动处似弱柳扶风”，恍若梦中的琉璃。

那天，我再次见到她，她依旧是来得比我早，我把她喜欢的《海贼王》的小礼品送给她，跟她简单说上几句之后，我都忘记我们说了几次再见了，可是谁也没先走，我知道，我不走，是因为我不舍得，她不走，却是出于礼貌。最后我还是让她先走，我说我开车的样子很狼狈的.，不想让你看见。于是，她转身，轻摆的摇裙从我眼角闪过，日光像深秋的落叶，撒落了一地，我就站在那里，看着她远去的背影，消失在巷陌之中。

下次相见会在什么时侯？我不知道。爱她的一颗心，永远深深藏在她身后，她幸福就好，痛了，请记得告诉我。

她继续往前走，我的心跟着她的背影似乎走了三千米。犹记起她的笑容极浅极浅，却让人感到很温暖，她的背影像季节里深深的倒影，在回忆里才能看得清。

篇2：回忆里散文

回忆里散文

与你的再次相遇，是我始料未及的。

虽然我们没有说过半句话，但从我冷漠的眼神中或许你该明白了些什么。自从那段时间分开到现在已经六个月了，我用比在一起更漫长的时间负荷承担着我们的散，然而我却没想到的是，一直我念念不忘的感情就这样被你悄无声息的遗忘在过去的不堪里。

如果你足够的喜欢我，我也没有无理取闹的再任性下去，我们都懂得互相包容对方，而不是我一味的在过度使用你的耐心，也许，此时此刻站在你身边的人还会是我，这样也不会在后来的日子里，频繁的看见你和她在一起幸福的模样。

虽然后来的我也很快的进入到下一段的感情中，但始终无法忘记你第一次给我那心跳的感觉，所以无论他怎么做，做得有多好，我都没有被感化过。不是我铁石心肠，只是因为从前的回忆太过强大，记忆没办法装下他。

还记得第一次牵手吗，那样让人心跳加速的感觉再没有体会过了，从你决定放开我手的那一刻起，曾经说好的只要我不丢下你你就不会把我丢下的话语顷刻间灰飞烟灭。

分开的.那天，最后一句你说了对不起，我选择什么都不说，因为我不接受。我傻傻的还以为过个几天或者几个月或者再久一点，你就会重新找到我说还要跟我继续在一起，沉浸在自己的想象中根本无法自拔，却忘了真正让我们分手的原因。

我们输在了身份的悬殊和年龄的差距上，和我在一起你就必须为此付出代价，因为我的任性让你终于忍无可忍，而恰好美丽温柔的她一直陪在你左右，你心中的天平渐渐倾斜，终于，我输的一塌糊涂。

你们顺其自然的就在一起了，然后在很久之后我才知道，你们能在一起并不是偶然，是蓄谋已久。

我也以为我有多恨你，但更多的还是恨我自己，多情又没用，惦念一份破碎的感情迟迟不肯松开手，还以为我一转身，你就在我身后一样。

对我来说，在一起仅四个月，但美好的回忆就足够我用长达半年的时间整理。

好的坏的记忆我都收藏起来，这也是人生中成长的经历，感谢你，赠予我一场空欢喜啊。

你要幸福，不管开始你们是怎样开始的，但愿所有相爱的人都要好好的。

你一定要幸福，毕竟曾经的我那么的让你不幸福过。

篇3：活在回忆里散文

活在回忆里散文

时隔半年，我再也没有去过东窑坊。

一个地方都会有它的故事，而东窑坊就有她的故事。

我如今已写不出什么文字了，就好比她和我之间已经再没有更多的交集一样。然而生活还在继续，时间真是一个可怕的东西，它能够叫你爱上一个人，越爱越深，她也能够叫你远离一个人叫你们远走远远。令人可悲的是，时间并不站在我这边，远远的停留在的那年深冬初春。

我还记得今年的七月二号，我刚好路过那坐不管什么时候都人来人往的天桥，还在同一个位置，我靠着那个围栏，看着红绿灯再不停的交替，也闭着眼睛体会这座天桥承受人来人往车来车去所给这个天桥带来的轻微晃动。我就在想啊，你是否也记得这一天，也会来回忆一下，从夜幕降临到等火透明，我等了好久，你始终也没有来。

忙碌的'生活总是过得极快的，就好比现在又快到深夜了，我五味陈杂，对于你和我，有时候你是那么近，有时候你又变得遥不可及。可能这一天你都不会想起我，你依然过的很开心，也会依然觉得日子过得很快。也有时候你会想起我，却并不会和我说一句话。

昨天上海回来一个朋友，吃罢晚饭我们出去散步，我们聊了好多。人都是一样，都会追求美好，尽力追求完美，这个完美并不是美玉无瑕，而是对生活的一种追求态度。从某件事情或者某件事情带来的意义上，我们都会尽努力使这件事情发展带来的结果能够最接近我们一开始所期望它应该所有的样子。

篇4：背影里的泪水散文

背影里的泪水散文

总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后，才懂得你不容易，每次离开总是，装作轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底，多想和从前一样牵你温暖手掌……。再一次听到筷子兄弟这首《父亲》的时候已是凌晨，我想这时候好多人都已在与周公聊天、或者熟睡、……偶尔有几个会在这时候加班加点，然而我就是那几个前者和后者交集。深夜，我反复吟听这首催眠曲，但是脑海中总是漂泊起多少陈年往事。还记得高中时代的时候，我们每天中午起床都会听到传边校园里的每个角落里的刘和刚的《父亲》。那时候，调皮的我们都会和同学说笑说你看喇叭里又在唱你父亲了。可是，那时候单纯的我们不知道，歌词的真正大意，所以也不会明白父爱是什么。后来我上了大学，有时候低落的时候会听这些那时候得老歌，慢慢的我才理解什么是父亲。

“父亲”这两个字不是随便就可以在我们的嘴边说起的，他蕴含了多少责任、压力、心酸……。无论九九八十一难，还是千阻万隔，父亲都会用他独特的爱，来教导着他所爱的孩子。每一次，我周末放假父亲都会在我的耳边用他的经验来言传身教的教会我做人、做事。但是，那时候我总是不理解父亲的意味深长，直到后来大学了，明白的事理多了，我才知道父亲所说的话。可惜，父亲的话现在没有可以前的频繁。

岁月不饶人，每当我看着驼背的父亲的背影的时候，我的心底都犹如刀割阵阵刺痛。有时候，我都在想要是能像电影里那样把自己得年轻转转黑别人，那么我愿意把我的年轻气盛留给父亲一半，来弥补他曾经为了国家、家人所做的贡献。父亲是鞠躬尽瘁的好村官，虽然不像那些一手遮天、要风有风的人，但是他做了好多令人赞叹的事。曾经，跟着党的号召走在最前面开山破石一条条弯曲的.道路造福了一方人，然而在危险面前你且从来没有退缩；曾经，你为了乡亲们脱贫致富把自己应有的补贴送给别人，然而你且从来没有说过一句怨言；曾经，你为了你的女儿能吃好、在学校里有脸面你义不容辞的早出晚归，然而你且从来没有和我们说过一句“我累了”。

千言万语，欲言又止，多少记忆，都随着时空埋藏，你为了村子里所做的事还是被一方人所铭刻。当你站在电视台领奖的那一刻，你捧着奖杯说出希望有生之年，还能像“大禹治水”为国为民。那时候，我为你而骄傲，我默默的留下了激动的泪水说出了父亲“我爱你”。

后记：父爱如山，当我听到别人父亲的事迹的时候，我忍不住问自己，我的父亲你还好吗？

篇5：回忆里的记忆散文

回忆里的记忆散文

过去，仿佛只剩下回忆，和那支离破碎的记忆。记忆里是那最美好的回忆。在那年的岁月里，我把美好镌刻在青春的记忆里。----题记

大概有好些日子了，没给自己留下一点文字来祭奠我已死的青春了。或许是庸惰的缘故吧。记得那年我是个多么喜欢文字的孩子，可是现在，不行了。一朵含苞待放的花蕾，就这样被无情的扼杀在大学的摇篮里。世界太吵闹了，我静不下心来，来体会大学所带给我的感受。

离家也有些日子了。自从来到南方后，分不清乾坤的'变换、四季的交替。当年的初衷和壮志豪言也仿佛被我践踏的惨不忍睹。渐渐地开始思念家乡，思念那四季分明的故乡。想必，只有落魄的游子才会像我这样。此刻我体会到当年李清照流落浙江的心情了。“春意看花难，西风留旧寒。”多么无奈的伤感。想必清照正是想起了北方的家，才咏出这样断肠的悲歌。

都已经是冬了，似乎此时的南国还停留在初春时节，花草依旧不断的更新着。不知日照那边现在冷吗？好想天气能够冷一点，冷的足够可以下一场雪。到那时我会嶊一个大大的雪人，然后自豪的在雪地里狂吼着。是不是莒国北校的那排白杨早已萧条的只剩下枯枝残叶。还有那年诸城南校的那课老树，不知造了什么孽，每天晚自习的课间都会被我们无情的攀爬。高中，那是我最深的记忆，那是我最美好的年华。想，不会再有以前那样充实而宁静的夜，和那纯洁而天真的笑容。

叶不落，在城市的秋天

心不灭，在无边的荒漠

带着那份信念

面朝大海，待来年春暖花开

篇6：回忆里的车程散文

回忆里的车程散文

今天爸爸接我回家，上车的那一刻，他笑着对我说，今天让你来开车，怎么样？我静静地站在车门旁，看了看眼前这辆黑色的小轿车，又看了看爸爸那双认真的眼睛，我知道爸爸是想看看我的车技怎么样？但是我却在怀疑我的能力。我站在那儿，只是浅浅地微笑着，并没有做任何回答。爸爸看我莫名地呆立着，顿时挑衅说，怎么了？害怕呀？谁害怕了？我才不害怕呢？我倔强地撅着嘴反驳到。那你来吧！几乎是不容拒绝地说到。当我还未曾反应过来的那刻，一串黑色的钥匙已经抛在了我手中。我猝不及防地接住钥匙，还想说些什么的时候，便听见“嘭”的一声。再一看，原来爸爸已经坐上了车。

我低头看了看手中的钥匙，带着一丝勉强的笑容，快速走向了驾驶位。

别看我年纪小，其实我的车龄已经有三年了。是的，整整三年了。

我学车那年，正好十八岁。十八岁，一个如花的季节，一个满脑子对未来充满期待，对爱情充满幻想的年纪。很多年前的时候，我曾路过驾校，眼神不经意地瞥过，突然发现自己对那里充满了好奇。在我正式踏入驾校的那一刻，我对开车完全没有概念。虽然听妈妈说过，小时候的我对车有着一股特殊的情愫，每次爸爸一下车，我就会立刻挣脱妈妈的怀抱，迅速地从副驾驶跳到驾驶位上，然后摸着方向盘左转转，右转转。印象最深的一次，由于我的顽皮，车子真的被我捣弄着开动了。那一次，吓得妈妈脸都发青了。要不是爸爸及时跑过来，将手闸拉上。指不定那日会发生什么。于是，从那以后，我便再没碰过爸爸的车。

我能够在十八岁那年学车，全仰仗着爸爸那开明的思想。爸爸总是对我们说，二十一世纪的人才必须具备三大要素，一是会英语，二是懂电脑，三是能开车。我相信我的女儿不会比别人差。爸爸的观点很清楚，也很坚持。他是极其赞成我去学车的。所以有爸爸妈妈的精神资助和金钱资助，我顺利的报了名，随即便等候着理论考试。

在去理论考试之前，出了一点小状况。事情的原因是由于医生替我体检时，体检报告出了差错。而驾校也没有接到那份正确的体检报告，所以我一直未曾等到驾校的考试通知。后来还是驾校通知我再去体检一次，再提交一份体检报告。这样来来回回，兜兜转转弄了一个星期才算好。一直以来，我都不算是一个很有耐心的孩子，所以对于这一插曲，我甚是耿耿于怀的。爸爸见我心情有些低沉，顿时泡了杯牛奶走进我的房间，安静地坐在一旁默默地看着我。用幽默的语言淡淡地说，哟哟哟！有个小姑娘哟，嘴巴撅起来的时候可以挂七八个水桶喽！我一听，就忍不住笑了。我转脸看向爸爸，反驳道，哪有啊，没有啊，我怎么没看见啊？每当这时，爸爸就不再言语什么，只是静静地将牛奶放在我书桌上，咧开嘴巴大笑着，仿佛在他眼前的我就是一出滑稽的默剧。不出声，不说话，只凭着面部表情便能逗着大伙开怀大笑。你这长不大的孩子哟，心眼可不许这么小，这人生啊，跌跌撞撞，起起落落，都是再正常不了的事情了。不管以后发生什么事情，爸爸只想要你保持一颗平常心。快喝牛奶吧，喝了就好好睡一觉，明天也许有好消息呢？

我静静地看着爸爸走出房间，脑海里反反复复思索着爸爸说过的话。不知道为什么，爸爸对我说的每一句话，每一个字，都能让我的思绪豁然开朗，从此不再纠结一些不值得让我纠结的事情。

爸爸说的话好像都变成了真理，因为在我喝完牛奶，安安心心睡了一觉起来后，驾校的电话便打来了。理论考试的日子定在后天的上午，如果有时间的话就让我多做试题。我点着头将电话挂了。随即起床吃早点，然后便认真地看理论书，努力地做试题。

那一晚的我不知道看书看到了几时。只记得我实在禁不住周公的呼唤，安静地趴在了书桌前，流着口水做着美梦。不知过了多久，我突然感觉到一个温暖的身体将我缓缓抱起，然后穿过房间，将我轻轻地放在那张柔软的大床上。我朦胧中睁开了双眼，出现在我眼前的面孔竟然如此熟悉。我努力地想喊出“爸爸”二字。但因为我实在太累了，最后就那么不自觉地再次昏睡了。

理论考试的那日天气晴朗，夏天的风轻轻地吹拂着我的长发，吹拂在我的脸颊上，我能感觉到一丝丝冰清凉爽的感觉，那一阵微风，将我心间的紧张扫得一干二净。以至于在考场中，我仅仅丢掉了一分，最后以99分的成绩顺利通过理论考试。

很长一段时间里，我都为自己没能得到100分而懊悔。但是当爸爸说起，如果你得的是89分，那么我想你就不会如此懊悔，因为等待你的是补考，而非懊悔。

爸爸说的话让我觉得自己是否太苛刻了。当99分和89分相比的情况下，99分的人反而在抱怨，因为她不知道得89分的人此刻也许更为难过。就如现实生活中一样，人们总是习惯抱怨自己已经拥有的，却忽视了别人从未拥有的东西。

理论考试结束的第二天，负责教我学车的教练林教就打电话给我了。他问我有没有时间来练车。我说有啊！他说那你明天过来练车吧！我点着头直说好啊！

第一次踏入驾校的大门，眼前便是一辆又一辆来回行驶着的汽车。我朝着人群多的地方走去，找到了林教。林教见我来了，便开始教我打方向盘。学习方向盘的地方在一间偌大的车库，车库里放着一辆已经报废的大卡车。林教坐在驾驶位上，手把手的教我如何打方向盘，告诉我哪个是离合器，哪个是刹车，哪个是油门。我认真地看着，听着，学着。之后他给我时间让我在车上慢慢学习。我一个人坐在驾驶位上开始回忆林教刚刚说过的话。左三圈，又三圈的来回学习打方向盘。开车的第一要素就是学会控制方向盘，如果一个人连方向盘都无法控制的话，那么就无法正确的行驶车辆。如果一辆车在马路上东倒西歪，那可是极其危险的事情。

我在车库里练习了半个小时的方向盘，觉得已经领悟了要素，便从车库走了出来，来到模拟车库中，跟随着学姐学长练习车辆直进直退。如果说刚刚练习的是一辆行驶不了的报废车，那么现在要练习的就是一辆真实且能行驶的汽车。我站在一旁静静地看着学长们如何将汽车驶前驶后，进进退退。由于今天的学员不是很多，所以过了没多久，就轮到了我上车。

第一次坐上教练车的感觉真是不错，我能感觉到我的心口砰砰直跳的声音，当我的双手触摸到方向盘的那刻，一种惊奇讶异的感觉覆盖了我的身心。这是种奇怪的感觉，因为它让我陷入了一阵奇妙的幻觉中，所以就连林教的呼唤我也未曾察觉。等我从幻想中清醒的时候，林教的声音似乎已经有些不耐烦了。我对着林教笑了笑，我总觉得微笑是个神奇的东西，因为它可以拉近彼此之间的距离。就像这样，我浅浅微笑过后，林教的声音也开始变得温柔了。随即便是一句准备好了吗？先放手闸，然后踩离合器，轻轻地踩，然后再轻轻地放。

在林教的悉心教导下，我渐渐掌握了开车的要领，之后的几次进退都控制得很好。下车的那刻听到林教不经意地说了句，看不出哦，这小姑娘挺聪明的。

第一次练车便给我留下了美好的记忆，我知道这份功劳要归结于林教的耐心教导和他那双真挚的眼神。是他让我不慌张，不着急，是他让我学习到了开车的基本要领。

学习了两天的基本要领，我已经掌握了开车所具备的要素。之后我便跟随着林教开始学习倒桩。倒桩是学习练车课程的科目二。这个科目相对后面的科目简单，因为所学的东西不是很深奥，不会让人费解不堪。

首先，教练开始教我们如何看点，如何修改，如何看车的宽度。因为车库的长度是固定了的，所以要把握好度，不然车子就会碰杆，出线，这些都是属于考试不合格的表现。我在练车场整整练习了三天，教练便开始教我们移库。整个过程的点和应该注意的事项，我都一一记在了心里。我将我整个暑假的日子，全部投入到了学车的课程中。每天早上七点，我都是第一个到达练车场，与此同时，林教的车也已经来了，我就会第一个坐上车里，然后开始一天的练车进程。下午两点半，我也是第一个到达练车场，为了学车，我已然顾不上天空中那轮炙热的太阳，和如此强烈的紫外线。我一心只想好好的把车学好，因为只有学好了车，我才能实现我心中的愿望，而那个愿望，我至此未曾对任何人说过。

我这一辈子有一个心愿，就是希望有朝一日我可以亲自行驶着汽车，载着爸爸妈妈和姐姐一起出去旅行。一起去看这世间最美的景色。

没多久，我们倒桩考试的日子定下来了。那日的天气破天荒的下起了一场大雨。我坐在雨棚里，静静地看向正在练车的学友，内心的思绪随着雨滴的声音开始荡漾。身边的学长学姐们互相聊着天，彼此谈论着什么。一个学姐看向我说，刘妹妹，你是我们学员里最小的一个了。我抬头，疑惑地问是吗？是啊，因为你是90后呀！我浅浅地笑了笑，此时不知道谁说了一句，我们这里还有一个90后呢？我顺着她的指尖静静看去，只见一位五官端正，长相秀气，皮肤黝黑的男孩正深深地看着我。我不好意思的缩回了眼神，轻轻地点着头，不再言语。

我始终相信这个世界上的任何一次相遇，都是在缘分的指引下一步一步前行的。没有人会想到这一次的交集，竟会成为我回忆里最美的一次邂逅。我想我要感谢的不仅仅是那日的那场大雨，因为，如果不是那场大雨，我不会想要了解这个与我同样冠名为“90后”的男生。

时间一分一秒的过去。没多久，我们便迎来了考试的日子。我们提前一天到达考试场地，下午的时候，我们所有的学员都来到场地练习了两次倒桩，练习的时候我的心里还是没底。因为之前由于我的情绪化，在驾校的时候练得有些差。为此我还挨了林教的一顿骂。所以这次的练习我似乎有点心不在焉。但是我是真的想要练好，因为明天就是正式考试的日子了，我害怕自己会过不了关，那样，我的心一定是很难过的。因为我是那么不想让爸妈失望，不愿让自己失望。

那一晚，我躺在床上，辗转反侧，翻来覆去，久久不能入睡。

第二天早上六点，我们全体学员一齐来到了考场休息室。静静地等候着考试。我们一共20个学员，昨天已经将前10个学员分在三号桩，后10个人分在一号桩。但是今天早上突然发生了改变，让前10个学员去一号桩考试。由于昨天的练习已经开始习惯了桩号，所以对于今天突然的改变，很多人显得有些慌张。意想不到的是，第一个上场的人是鲍姐。鲍姐是与我同居一室的学姐，在练车的过程中，我和她的感情就很好。当显示屏显示着鲍姐的名字时，我不禁在心里替她祈祷着，我希望她能够顺利过关。

鲍姐是第一组的第一个学员，而我则是第二组的第二个学员。当鲍姐考完试朝我走过来的那刻，她那脸灿烂的笑容已经告诉我她顺利过关了。此时屏幕上已经显示了我的名字。我走上前轻轻地握了握鲍姐的手笑着说了声恭喜，便头也没回地走进了考场。

当我坐上车的那一刻，我的心里并不是很紧张。我一心只想着做好我应该做的事情。其他的，我什么都没想。我将位置轻轻地调好，却忘记将反光镜调一调。我知道我出现了一个巨大的失误。也许是满心的紧张，也许是我真的失误了，最后我在移库的时候犯了一个错误，随即我便听到汽车发出那声：“对不起，考试失败！”

我静静地坐在车里，等待着教员的到来。那一刻，我的心涌现出一丝深深的懊悔和淡淡的哀伤。我从车里走下来，静静地站立在一旁，那日的阳光很强烈，差点刺痛我的双眼，但是我努力地告诉自己要冷静，要镇定。我看着教员将车开到原点，再一次对自己说别紧张，慢慢再来一次。

当日的情景我依旧历历在目，我不知道对于一个只有十八岁的.女孩来说，当时算不算一个严峻的考验。那时的我只知道我还剩下一次机会，如果我不好好把握这一次机会，我就会下课，我就要补考。我不想在这么多人的面前承认自己是个失败者。所以我必须要稳住，要冷静，要专注。那是我第一次觉得，原来任何事情，只要自己努力去做了，便是对自己最好的嘉奖。

当我听见汽车里发出“恭喜你，考试过关！”的时候，悬在我喉咙的心，终于安然的放下了。我从车里走出来，起身便看见了朝我走来的“90后”。他正微笑地看向我，我也浅浅地点着头示好。我记得他伸出了右手，和我的左掌心轻轻地拍了拍，随即说到恭喜你，我借借你的好运。

我的好运是跟鲍姐借的，“90后”的好运是问我借的，而我们全体学员的好运是问谁借的呢？是教练，是林教借的。

这一次的倒桩考试，我们全体20个学员，全部顺利过关。

倒桩考试结束后，我们所有的学员休息了一天。之后便开始准备学习科目三。科目三是九选三项目。就是九个项目里，抽签选择三个项目进行考核。考核成功后才能进行科目四。而科目三是整个学车过程中，最为困难的项目之一。

每天，我还是第一个来到练车场，最后一个离开的人。经过了半个月的朝夕相处，我们全体学员开始建立起一段纯洁的友谊。我们20个学员里，有三分之一的学员是小学老师，还有的是企业家，公务员，公司职员。年龄最小的人的确是我和“90后”。“90后”是刚刚退役而回的兵哥哥，所以在他的身上有着一种军人的独有气质。学员里的学姐们对他印象都不错，很长一段时间里，学姐学长，甚至是教练都想抢媒婆的饭碗。他们不止一次在我的面前说起他的好，他的能干，他的优秀，他的种种种种。好像他们不把我们撮合在一起，便不肯罢休似的。

对于一个只有十八岁的小女孩，一个未经世事雕琢，未闻人间险恶的单纯小姑娘而言。爱情，似乎真的离我很遥远。当时的我完全没有往这方面去想，所以对于我和他的交往，我只是当成最简单的朋友相处。如果不是那日的一场倾盆大雨，我想，我永远也不知道，原来一直以来，我的身边都有一个默默关注我在乎我的人。

对于这段朦胧而淡淡的感情，我没抱有任何期待。只是简单的当成朋友，当成学员，当成一个由于缘分而变得熟悉的陌生人。我总觉得缘分是这个世界上最神奇的东西，因为它会让两个相隔千里，互不相识的人走到一起，相识，相知，乃至相爱，相守。“90后”的确是一个好男孩，只不过，我不属于他，他也不属于我。我们没有经过轰轰烈烈的爱，但却成为了今生最难忘的知己。

练习科目三的时间用了半个月，在这半个月里，我和“90后”每天听着学姐学长的絮絮叨叨，耳朵差不多就快起茧了。我当然不能说他们是多管闲事，因为我知道他们也是好心。可是，很多事情不能只看表面，不能只能由着自己的性子去做。我承认我是个任性的孩子，但是在感情的问题上，我是属于相当理智的人。我不知道我是遗传了爸爸的理性，还是遗传了妈妈的感性。总之，我和“90后”的故事并没有按照他们的臆想发展下去。

整个学车过程中，让我最难忘的就是科目三的考试。有许多次，我会不经意地问自己，为什么我明明只有一次机会，结果却能一次过关。而李姐明明有两次机会，为什么却偏偏过不了？在这次考试中，我亲眼目睹了7个学员的失误。也由此，我们20个学员里，最后只通过了13个，而我和“90后”，正是其中之一。

科目三考试结束后，我们各自在家休息了很长一段时间。由于下一科是路考，所以在此期间，爸爸开着车带我到马路上练习。爸爸耐心地告诉我考试的时候要注意什么，每到一个岔路口一定要记得按喇叭；看见有学校的标志一定要减速慢行；不管何时何地，一定要记得耳听六路，眼观八方。我将爸爸所说的一一记在了心里，唯恐怕忘记。

在和爸爸练车的过程中，“90后”打过几次电话给我。我不知道是不是因为我总喜欢将自己的喜怒哀乐放在脸上，还是我一直以来根本不善于伪装。我的情绪被身旁的爸爸看得清楚明白。他让我将车停在一旁，然后带着我去到一条清澈的小河边，小河岸边上有一个果园，果园中有一棵不大也不小的梨树。此时的梨树上结满了大大小小的梨子。我静静地抬头仰望着，疑惑着我怎么不知道这里种了一棵梨树。

爸爸伸出手从梨树上摘下一个青的发绿的梨子递给我，我盯着那个长得极为歪裂的梨子，轻轻地吞了吞口水，我不知道自己该接还是不该接。但是对于爸爸的用意，我已经心知肚明了。我知道爸爸想说什么，但是又怕伤了我的自尊。其实感情的事情跟自尊无关，跟爱有关。我爱我的爸爸妈妈，所以在我还未能正确做出选择的时候，我心甘情愿的跟着父母的步伐走。虽然我不敢肯定这一定是正确的，但是我知道，那一定是为我好的。

路考顺利成功的我，在庆幸之余，还得感谢我的爸爸妈妈，和耐心极好的林教。如果不是他们的存在，如果不是他们的支持，如果不是他们的教导，我一定不会如此顺利的完成我的学车计划。

这条路，我走得太过平坦，太过顺利了，让我有种沉浸在梦境的感觉。很不现实，却是那么真实。

我紧紧地握住手中的方向盘，轻轻地吐了一口气。然后缓缓地将车窗摇了下来。顿时，一阵清爽的冷风拍打在我的脸颊上。路旁那美丽的风景，尽收眼底。我的思绪也被爸爸的歌唱声惊醒。

“回忆在梦里飞，放歌狂舞它一回，花开花落沧桑容颜，看人情渺渺茫茫，秋去春来时光荏苒，叹天涯漫漫长长……”

回忆里的车程，回忆里有你，有我，有那段我曾埋藏心底的友情。

篇7：院子里的回忆散文

院子里的回忆散文

那是个炎热的夏天，暑假即将来临。

小的时候最喜欢的地方，就是奶奶家，奶奶家的院子里，有棵高大的柳树！听奶奶说：那是棵千年老柳树，奶奶说：“这棵柳树，从清朝的时候！就一直在这里，而这里世世代代都有人住。”奶奶家非常的美，可以说是世外桃源，奶奶家的书很多，可以说是书香四溢。奶奶家有花有草，还有小动物，而且，我特别喜欢跟在奶奶的身后问这问那，而奶奶都答出来了！当时我就心想：奶奶怎么会这么聪明呢？竟然都一一答出来了。然后，奶奶说：“贝拉，想什么呢？”我就说：“奶奶，你怎么都这么聪明呢？都答出来了！”然后奶奶说：“贝拉，你现在还小，和你说这么多，你不会懂的。”然后奶奶问我：“贝拉，你知道，奶奶家里为什么会有这么多书吗？”我回答说：“不知道！”奶奶说：“因为奶奶喜欢看书，别看奶奶现在老了，还是依旧喜欢看书。”奶奶又说：“贝拉，你要知道，即使这世间什么都变了，但书籍是不变的，但书也有好书和坏书的分别，这要看你想看什么书，喜欢什么样的书！”奶奶说完了之后，我陷入了久久的沉思，我思考了好久，想着奶奶说的话，思考之后，我在内心做了个重大的决定，就是将来我一定好好看书，好好学习，力争将来有所成就。

那时的我，还不满四周岁。之后的几年过去了，而我也因为上学忙碌着，更是因为三岁的决定，而努力学习着！因此，也就没时间去看奶奶了，直到有一年，有人给我们打了个电话，说：奶奶生病了，病得很严重！当我们听到奶奶病了，就赶紧飞快地赶到了！当时，奶奶已经昏迷不醒，很严重，当时，我对爸爸说：“爸爸，赶紧送奶奶去医院啊！”奶奶醒了，微微地睁开眼睛，有气无力地说：“孩子啊，我不去医院。”这时候，我哭着说：“奶奶，你现在病的.很严重，必须去医院哪！”奶奶回答：“贝拉，别哭了！奶奶的身体，奶奶自己知道。”然后奶奶就说：“贝拉，奶奶现在很累，奶奶先睡会儿！”这时，奶奶很快地睡着了，但当奶奶闭上眼睛，就再也没醒来，然后，妈妈爸爸都哭了，我问爸爸：爸爸你哭干嘛啊？奶奶只是睡会儿而已，这时爸爸说：孩子啊，你奶奶走了！然后我说：这……不可能，奶奶，怎么会丢下我们呢？然后我大声地哭了，哭得特别伤心，在我心里，奶奶是那么的聪明，那么的善良，那么的勤劳，怎么会说走了就走了呢？但奶奶确实离开了，这是无法争辩的事实！

然后，几天过去了，奶奶被葬在了环境优美的地方！那天我并没有哭，或许奶奶走的这几天！我哭得泪干了，但我的心在哭泣，我在心里说：“奶奶，你安息吧！在这里或许你会孤单，但我和爸爸妈妈会常到这里看您的。”

就这样，又是几年过去了，离奶奶去世也过了好几年了，奶奶去世的那两年，我特别的难过！天天在被窝里哭泣，连做梦都是关于奶奶的梦，但几年过后，我已经不会再难过了，因为奶奶的事，我却忘记了当初的决定！并且也忘了奶奶说过的话！但渐渐的，我想起了当时的决定，还有奶奶说的话！于是，我把对奶奶的记忆，化作对自己的激励。然后又过了几年，几年之后！我再次来到奶奶生前居住的地方，我在奶奶家的柳树下坐了下来，然后回忆起，与奶奶在一起的快乐时光！还有曾经跟着奶奶，在院子里忙忙碌碌的情景。之后的几年，每一年的夏天，我都会来到这儿，回忆曾经，回忆和奶奶在柳树阴下聊着天！那对我来说，是最难以忘怀的回忆。

篇8：冬天里的回忆散文

冬天里的回忆散文

早晨起床，拉开窗帘，不由得一惊，下雪了！路上还不明显，草坪上，瓦檐上，已经覆上了厚厚的一层。雪在天空中纷纷扬扬，我在室内都感到了一种寒意了。不知道家里也是否下雪了呢？我很自然地想到了家，想到了家里的父亲。我不是一个太恋家的人，很早就在外奔波漂流，早已就习惯了居无定所、无牵无挂的生活了。我在广东打工的时候，很少向家里打电话的，即使打，也是因为手头拮据，无米下锅了，等家里钱汇过来之后，便杳无音讯了。现在并没有太多生活上的、情感上的负累了，反而越来越恋家了。

我家有三个孩子，我上面有两个姐姐，姐姐都已嫁人了，而我也已当了舅舅了。听别人说，在母亲生了两个女儿后，父亲很不高兴，整日打牌，很少关心母亲，而奶奶也有很严重的重男轻女的思想，也很少过问、很少照料母亲。母亲很痛苦，也很艰难，在做月子的时候，都还自己烧火洗衣、种田喂鸡。现在听来，我的心里都酸酸的，一是同情母亲的不幸，更主要的是不满父亲和奶奶的行为，自家人何苦要为难自家人呢？值得庆幸的是，在二姐两岁之后，母亲生下了我，得知我是一个男孩之后，母亲终于舒了一口气；父亲当时是个兽医，正在邻村为一户人家的猪打针，得知消息后，父亲急忙丢下了手中的活，连钱都没要，飞一般地往家里跑，据说，当时父亲回到家的时候是赤着脚的，而鞋不知什么时候掉了。

有了我之后，父亲仿佛变了个人，对母亲的态度渐渐好了起来，而且做事也比以前更积极、更热情了。父亲其实还是很有能力的，尽管我在好长一段时间里都对父亲不以为然，这也是当初母亲不顾娘家人的反对，依然要嫁给个子不高、家境不好的父亲的真实原因。在有了我两年之后，父亲当上了我们小队的队长，父亲以前还当过村里的民兵排长，后来要晋升为连长时，被别人给挤下来了，原因是父亲个子不高、家中无人，其实家中还是有人的，爷爷当时就在公社里当财经社长，是第三号人物，而爷爷在父亲的事上并没帮忙，不仅这件事，在父亲年轻时，当时社里推荐读师范，父亲已被选上了，而爷爷却把这个名额让给了别人，致使父亲现在都仍难以释怀。父亲当队长的时候，口碑还是不错的，也为队里做了不少事，譬如修路啊，上堤啊，父亲总是最积极，最勤劳，这样，父亲就在队里很有了威信。我在大二的时候参加了党校学习，并在会上发了言，回到家里向父亲炫耀，父亲笑着跟我说，这有什么好骄傲的，我年轻的时候在万人大会上讲了两个小时的话，下面鸦雀无声。我不知父亲是不是在吹嘘，反正当时我是哑口无言了。

在我读小学三年级的时候，父亲因工作积极，口碑不错，被选上了村长。只记得当时父亲有些春风得意，母亲的笑容也渐渐多了起来，而我们姐弟并不知道家里发生了一件什么喜事。当上村长后，父亲的工作比以前多了很多，一天到晚，会总也开不完，事总也办不完。父亲以前本很少在家，现在在家的时间更少了，我记得有一天晚上，放学了，我们姐弟的作业也写完了，母亲仍在田里栽芝麻，父亲则在村委会开会，新闻联播都放完了，他们都还没回家，我们姐弟三人便去田里找，母亲居然累得晕倒在田里了，我们三人好不容易将母亲背回了家，二姐生了火，做了饭，母亲在喝了点水、吃了口饭之后，终于醒了过来。那时，窗外的鸡都已经开始叫了，而父亲仍未回家。现在，国家免除了农业税，农民负担减轻了，基层干部待遇也提高了，父亲还老在念叨，现在当干部好多了，不像我们那时候，到别人家里收上缴、催公粮还要看群众脸色，弄不好还要扯皮、打架。一年辛辛苦苦，赚的钱还不够养活妻儿老小。

在我童年的记忆里，父亲的印象是模糊的、稀缺的。这自然与父亲的工作忙分不开，但更与父亲的性格分不开。爷爷和父亲的'话不多，父亲一直叫爷爷并不叫爹，而是叫伯伯，我不知道为什么，可能与父子之间的隔膜有关吧。父亲和我的话不多，在父亲的眼里，我是他的儿子，我还是个孩子。是儿子，是孩子，就应该听话，可惜我从小并不听话。有一年夏天的正午，路边树木葱茏，枝叶婆娑，路上行人稀少，只听得到一片蝉鸣。父亲要去开会，骑着一辆永久牌自行车，我则在后面跟着，我赶路的原因并不是我粘着父亲，而是我想着父亲开完会之后的一顿饭，举凡村里开完会之后，所有与会者都要上馆子吃一顿的，这是惯例，我已经吃出经验来了。父亲并不喜欢在工作时带着一个包袱，便喝斥我回去。我并不听父亲的话，依然在后面赶着。父亲便停了车，朝我奔来，我则撒腿就跑；父亲见状，便得意的回去了。我看到父亲又上了车，又跟着追过去，父亲发现后，便又停了车赶我，我则又往回跑。如此反复了几遍，父亲便失去了耐心，终于将我追上了，父亲拎着我，将我的头摁进一旁的河中，我只记得当时喝了不少的水，而且人也快休克了，父亲才松手。以至于现在看到方方的《风景》中七哥的遭遇时，有些感同身受、唏嘘不已。我与父亲的第二次交锋是在读小学四年级的时候，我当时成绩还不错，老师也还挺喜欢的，只是在期末考试后，我并没有像往常一样领着奖状兴高采烈地跑回家。母亲终于发现了我的忧郁，便问我原因，我低着头默默地哭，再问，我则哭得更厉害了。母亲急了，赶忙跑到学校找我的班主任，班主任说，本来我是有奖状的，只是我平时太骄傲了，为了让我认清错误，努力改正，所以就没给我发。母亲大概还是能够理解老师的意思的，但还是有些为我打抱不平，便为我讨来了一张迟到的奖状。母亲回到家将奖状给了我，并说明了原委，我在心里面并没接受这张奖状和老师的忠告，在母亲走了之后，我偷偷地将奖状撕碎了，扔进了垃圾桶。晚上，父亲回来了，问我考得怎么样，我低着头不作声，母亲见状，忙说考得还可以，还得了一个奖状哩！父亲的嘴角露出了一丝笑容，便要我将奖状给他瞧瞧，我还是默不作声。父亲不解了，环视了一下四周，眼神终于盯住了垃圾桶，父亲的脸色顿时变得铁青，问我是不是将奖状撕了，我小声说是的，父亲勃然大怒，解开了皮带，狠狠地抽向了我。那晚，父亲的皮带抽断了，而我也因伤势过重，被父亲抱到医院打了两瓶吊针。

父亲对我是如此的残暴，简直有些惨无人道了，这也许就是我在很长一段时间里对父亲产生偏见、保持距离的原因了。然而，爷爷的患病、辞世让我改善了对父亲的看法。爷爷七十多岁了，和奶奶在我们当地的一个砖瓦厂里管机械，父亲多次叫他们搬到街上跟我们一块住，奶奶同意了，而爷爷却不肯，说有事做人踏实一点，父亲还是拗不过他的父亲，于是爷爷和奶奶就一直住在砖瓦厂里。一个冬日的深夜里，我的叔叔突然在我家外面大声地敲门，父亲开了门，忙问出了什么事，叔叔说爷爷病得很厉害，连话都说不出来了，父亲赶紧穿了衣服，叫上我，开着三轮车飞驰到了砖瓦厂，爷爷当时病得实在不轻，满头大汗，手捂着肚子，问话，说不出来，只能呜呜地打手势，奶奶在一旁也急得快哭了。父亲一边安慰着奶奶，一边将爷爷背上了车。父亲的车开到了人民医院，当晚没什么人，留宿了一夜。第二天检查，确诊是肺气肿，而且是晚期。听到结果，我和父亲都哭了。父亲一直陪着爷爷在医院里住了一个多月，后来爷爷怕花钱，提出要出院，父亲坚决不同意。爷爷说如果不同意就不配合治疗，父亲没办法了，只好顺着爷爷的意含着泪将爷爷背出了医院。过了半年后，爷爷因医治无效，离开了人世。爷爷出殡的那日，父亲跪在地上，扶着爷爷的灵像，哭得异常悲痛。

父亲现在已经五十多了，已经有人叫他外公了，而他还希望有人叫他爷爷。而我却总不争气，这倒不是说我现在快二十五了，还没有结婚，让他忧虑，而是我太不让他省心了。我高中的时候，擅自中途辍学，南下打工。钱没赚到，脾气倒长了不少。每有不如意，便和父亲吵嘴，怄气，父亲却不再像年轻时那样严厉了，总是让着我。我在广东从化一个小的饮料厂上班的时候，觉得工作太苦、工资太低，便向父亲提出想回家读书，父亲听了很高兴，欣然同意了。我回到家乡，顺利地上了学，后来听母亲说，为了我能上学，父亲不知找了多少人，说了多少好话，遭了多少白眼，我听后，心头一颤，眼泪都掉下来了。我后来上了大学，学校虽不好，但父亲还是很高兴，和我一起找学校、报志愿。大二的时候，我因一些情感和学业上的困惑陷入了抑郁，低沉的时间很长，甚至还有时整宿的失眠，朋友和老师都很着急，我也一筹莫展，但不敢给家里打电话，纸总是包不住火的，父亲后来还是从我的同学那里听到了我的状况，便劝我回家休息一段时间，我不肯，坚持要将考试考完，父亲只好同意了。我后来并没有考完试，实在是撑不住了，便草草地收拾了一下就回家了。

回到家之后，父亲每日亲自下厨，变着花样地改善我的生活；平时事也不做、牌也不打，整日陪着我聊天、散心，无奈我当时的情况实在太坏，我的失眠并未好转，我的心情也并未改善。父亲看到我的样子，心急如焚，便陪我一起来到湖北省人民医院，找心理医生治疗。在治疗期间，父亲每天都守护着我，陪我在活动室打乒乓球，陪我到紫阳公园散心、做操、跑步。父亲已上了年纪了，身体也不太好，每次陪我走完，都气喘吁吁，汗流浃背，我劝父亲不要陪了，父亲说直到我变得开心了为止。大三的时候，父亲仍不放心我，将我送到了学校，而我的情况并没有太大的好转，晚上睡觉依然很短、不踏实，父亲便给我买了电脑，叫我打发寂寞、调节心情。而我却并不太理解父亲对我深沉的爱，有一次，我与父亲在去学校的路上，碰到了我们班的两个同学，同学跟我打招呼，我心里十分忐忑，走得很快，生怕别人认出了旁边瘦小而苍老的中年人就是我的父亲，现在想来，我当时真是······到现在，我都无法原谅我这卑鄙而幼稚对父亲所造成的伤害。

我的大三没读完就因一些事情回家了，父亲听到我回来了，在电话里哭了，而我却无能为力。回到家后，我既不做事，也不出门，天天关在家里看电视，看书，来了客人也不理。父亲见了我的情况，忧心忡忡，一言不发。后来大姐从广东也回来了，劝我找点事做，就别再想着读书了。我想老这样也不是一个办法，况且社会上的人看我、对我也变得越来越刻薄，越来越冷漠，我也是要尝试着改变自己了。二姐家是做口罩橡筋的，今年生意还不错，我便决定买几台设备做着试试，父亲听了后很高兴，忙着和我一起筹贷款，进材料，装设备，费了九牛二虎之力，设备终于装好了，马上开始生产。我的心情也较以前好多了，忙前忙后，忙里忙外，不知疲倦，父亲看到了我的变化，终于舒了一口长气。

大四要实习了，我去了荆门沙洋中学，实习很愉快，也很成功。实习期间，我与一位咸宁的朋友回过一次家，回家后的第一天晚上，我和父亲在一块睡，这也是我平生第一次和父亲接触得这么近、这么真实。父亲老了！这是闪动在我心里的第一句话。白发已蔓延了父亲的耳际鬓角，皱纹已爬上了父亲的额前脸上，父亲的声音也不再像以前那样声如洪钟，父亲的思维也不再像以前那样迅疾如电了，有一次和我交流时，父亲有几次说话都有点吞吐和含混了。回到沙洋中学后，有一次与母亲通话，母亲高兴地跟我说，父亲已戒了烟了，酒也喝得很少了。我忙问是不是母亲要求的，母亲曾因父亲的烟酒问题发过多次脾气，而父亲虽尝试着戒过几次，但始终未能根除。这一次怎么给突然结束了呢？我有些纳闷了！母亲忙说，这并不是她的功劳，而是二姐想出的点子。一天早晨，二姐向父亲说，昨晚她做了个梦，梦见后面车间里着火了，之后父亲就主动将烟戒掉了。我听后，大笑不止。

实习之后，父亲问我还回不回家，我说不回，直接去学校，父亲表示支持。现在，我又重返校园，一切恢复了正常，一切进入了正轨。现在每与父亲通话，父亲并不问我的学习，而是叮嘱我要注意身体，注意饮食，没钱了就跟他说一声。我自然能够体会出父亲对我的关切，对我的爱。您放心，父亲，我会保重我的身体的，为了您，为了我，为了我们的家！

再看窗外时，雪已停了，太阳出来了，今天还是一个晴朗的天······

篇9：回忆里的茶散文

回忆里的茶散文

当我再次捧起这杯温热的香茗时，我便知自己不能不写点东西了，下面就请大家在这缕缕茶香中听我见这茶的故事。

有一段时间班里流行美丽的瓷杯，饮茶之风也开始盛行。不过同学们却多是买的干荷叶，菊花之类的花茶，浅尝一下便索然无味，我并不是很喜欢。那么我喜欢喝什么茶呢？

我素来爱喝福建的铁观音，便从它开始说起吧。铁观音属功夫茶，看书上介绍说这功夫茶的炮制很有讲究。泡的第一壶茶虽香却不及第二壶茶好，所以第一壶茶应倒掉，在泡一壶才是好茶。是不是觉得很麻烦呢？我也是这么想的，所以我从为这般讲究过。在我看来，喝茶喝的是意境，是情趣，若太拘于形式反倒不美了。我只是和大多数人一样，将那些压缩的似绿珍珠的茶叶丢进杯子里，尔后一缕缕青烟升起，沸水中便流出了茶的清香。看来“人生如茶，不经沸水哪能滋味香醇”便是从这里来的吧。时间在香烟中流逝，茶叶像被水的热情唤醒了一般，展开了墨绿的，茶味也越发香醇，一股清幽的香味时有时无在口中游离……不知为何，每当我捕捉到这股幽香便会不自觉的想到薄荷香草，在我心里薄荷清新淡雅，想来着铁观音竟会给我这种感觉，心里十分欢喜呢。

记得以前，在江南浅浅走过，对它的繁华有喜悦也有落寞，灯红酒绿背后不知又有多少个金陵幽梦？也曾有幸在西子湖畔参加饮茶盛会，对茶叶多了几分了解。既是在杭州，饮茶主题自然是西湖龙井茶了。印象中杭州人还真有情趣呢！为龙井茶去了好几个别致的名字，龙井大概有三次盛大的采茶时节，变根据茶的优劣和采摘时间分为：婴儿宝贝茶，黄毛丫头茶，黄花闺女茶，这里自然是婴儿宝贝茶最珍贵了。

听导游说这些茶是以天然的豆渣做肥料，因而茶里有一种香浓的豆渣香味，这不禁让我想到了家里的白茶不也有这种味道嘛，大概也使用豆渣做肥料吧。白茶是安吉珍茗，本属绿茶科却因所处环境光照不足，因而造就它独特的茶色，成为了香茗丛中的一朵奇葩。写到这里不禁莞尔，平素里读书总能看见“逆境造人才”的话语，心中着实觉得老套的很，并无多大感悟。今日写到这白茶才发现这世间却有这般道理呵！

很久以前，对茶并无太多了解，浪费甚是严重，每每看见爷爷气恼心疼的模样只觉好笑，哪里知晓自己那时做法却似“焚琴煮鹤”一般了，现在，很少回家，即便回家望着满桌的作业，也早已没了喝茶的闲情了，心中对那段有茶为伴的日子甚是怀念，逐作此文记之。看到自己高中时的文章，竟然有些莫名的感动。

那段日子里，自己最缺少的就是时间，世界里满满的习题，满满的压抑。

自小受许多长辈的影响，我一向天真的以为长大后自己一定会是一个了不起的大企业家，现在想想真是可笑的可爱。高二后，这种压抑改变了我，在这种环境里很少还会有人拥有“会当凌绝顶，一览众山小”的欢畅和自信，这一句诗我以前在88层的楼顶欢畅的又跳又念，才不过一年就完全忘却了。

我给爸爸发电邮，演讲似的要休学，要留学，和家里人尖锐的'发脾气，像刺猬一样蜷缩着……

我永远也不会忘记那段光影交错日子。

可是就是这段光影交错的日子里，我走向了文学。

我开始写散文，写伤痕累累的日志，开始喜欢回忆，同时也开始一种顶文雅的感伤。

现在念大学了，终于有时间正儿八经的从事文学创作了，却开始浮躁了

天意向来如此，有恩赐也有失落，在满足的同时又让我们有一些莫名的怅然若失，大概这就是成长的悲哀吧。

回忆里的这杯茶，有过少许的闲适，有过难隐的心酸，有过一些沧桑，也有过一些浪漫……

但愿，他年之后，我心中仍有这样一杯茶供我在诡变的人世中可以找到一些最初的真挚……

篇10：回忆里我们不散散文

回忆里我们不散散文

12月3日，不是很晴朗的天气。

下午两点从住处出发去欢乐谷。查了路线需要搭91路公交到七宝换乘地铁九号线。

人很多，空气也不好，公交一停下来都有一种强烈的眩晕感。

以往都会选择闭着眼睛假寐来缓和那种强烈的不适感。当人多到站都无法站稳时，只能专注地看窗外的景物来转移自己的注意力。

熟悉的街道，熟悉的超市，那些熟悉的事物一个一个闪现的时候，本能的就知道公交会在那个地方转角，会知道转角以后有一个什么样的建筑。那些过往走马一般的闪过，我想这一点也不奇怪。曾经很多次，我、还有91路公交一遍一遍的从这里经过。

，也就是去年，在七宝报了一个语言班。从初春到金秋，由炎夏到寒冬，91路公交伴随我在这条路上走过大概三百个日子。

实话说，在那将近一年的日子里，我的语言学的并不怎样，可还是每周两次的穿梭在那条路上，从没间断。有时候会在车上睡着，醒来的时候已经坐过站了，只能匆匆忙忙下车，提着书包逆着人群的方向在夜色里狂奔。

那样的日子当然没有下了班就在家看看剧、刷刷微博要过的轻松。可是，我喜欢那里的氛围，喜欢在那个教室里遇见的老师、还有同学，在那样的空气里、那样的环境里幸福总是来得如此轻易。

时间匆匆又匆匆，很快又到了离别。11月份的一个夜晚最后一次乘91路公交去往那个教室，去见在那里相遇的我的同学、我的朋友、我的老师。

上最后一课的时候就已经知道从此要各奔西东，彼此约定要再见、要一起吃饭，而这一年我们却再也没见。

时间再往前走，来到的时候，刚到上海。为数不多认识的朋友在距离我坐公交一个多小时的地方。

那一整年的时光里，唯一的消遣就是在休息的时间里乘那辆从纪王出发的189路公交，去到她们所在的地方。因为是到终点站才下，每次都是上了车就睡，睡醒的.时候也差不多到了。

下车穿过一个地铁站，穿过两个红绿灯，就能抵达朋友的住处。我们一起看过春寒料峭里的植物园，一起在炎炎夏日里逛七浦，坐在一起聊过天、吃过饭，一起赶过末班的地铁，也曾一起在深夜里长谈。那时候觉得时间长长久久的，我们的友情也长长久久的。

只是啊，时光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉。

短短的时光中，我们离散在人海里，有人结婚，有人生子，有人要去往别的方向，有人留在了原地。很多人，很多亲爱的朋友，自别以后没再见过。不是不想念，不是没有想过见一见，只是在人生这趟列车里，不断的有人下，有人上，很难回头去望，很难再找回当时当日的情景和欢乐。

在七宝下车的时候，特别、特别想去见一下当时的老师，那种心情强烈到无法控制。

没有电话、没有短信，没有提前打一声招呼，现在想想实在是很冒失，就那样冲上了她们的办公司。

抖着声音问她们：“韩语老师在吗?”她们说：“在，在上课。”我还要赶地铁，就没有等她下课，跟柜台说了一下后走了。

那个时候胸口里涌动着一些自己也说不明白的东西，很激动，很无法自已。好像是感伤、也好像是遗憾，为那些回不去的过往，为那些走丢在时光里的陪伴。

地铁呼啸而来的时候，想起了看过的电影，那里面说人死了只是肉身的消灭，当不被任何人记得时，人才会真正的死去。

感情该是一样的吧。分开了只是距离的远去，而当我们忘记的时候那些感情啊过往才真正的成为过往。

也许我们从来都没有离散，在回忆里，在过往的年华里。

篇11：你在回忆里散文

你在回忆里散文

累了的时候，想想以后。这是她在大学四年对自己说的最多的一句话。离家千里，没有父母的陪伴鼓励；而身在异乡，她也并没有找一个关心、爱护自己的人的打算。因为没有必要，因为不会再心动。就这样，一个人在图书馆做题，每天独自一人去隔壁学校上培训班，晚上也是一个人回来。会经过一条乱糟糟的街道，她的手里甚至攥着一把水果刀。其实学校里也不乏追求她的人，身边的朋友也劝她该有个人陪她上下学，晚上的时候可以握着她的手走过熙熙攘攘的人群。可她自己从未有过这样的念头，内心孤独的人才会想有人陪在身边，我不需要。她说。

其实有的时候，因为身边的朋友都和男朋友一起旅行、逛街、吃饭，而自己总是孤单地待在图书馆或是宿舍，是会有些落寞，然而也只是一瞬而逝。因为要做的'事情有很多，要怀念的人也很深刻。

他的干干净净的白羊座，记忆里的他真像一只纯净简单的绵羊。在女孩子们还热衷于红粉裙子时，他已是一身清爽的牛仔裤加白T；在男孩们还想着怎么调皮捣蛋时，他早已练完书法去打篮球了。他就是这样，特立独行地做着自己。这样闪耀的少年，一定会有很多女孩青睐，她却为那些女生感到不值，更是无聊。或许是自己不喜欢随波逐流，又或许看多了他的冷漠面孔，觉得他与她太过遥远。短短两年的同窗时光，他们有一年是陌生的，没有说过一句话。

第二年又是重新分班，很幸运地，现在可以这样说，班主任是数学老师，所以格外喜欢数学最好的她和他。于是，交集渐渐开始有了。她这时才明白了那个道理：原来嘴上说不想得到的东西，不过是装作看不见，而当他在你眼前，触手可及，并将所有美好呈现，再坚硬的心也会泛起波澜。

太过年轻的年纪，她总以为那不过是对一个优同学的欣赏，无所谓男女，无所谓情爱。直到那一天，他当着全班的面喊她“老婆”，当她手足无措，红着脸跑出去的时候，她才明白自己早已对他情根深种。

只是，年幼的我们不懂得时间的宝贵，不明白没说出口的会变成一生的结。那以后，家里给她转了校，是全封闭的魔鬼训练营式的学校。他淡出了她的视线，却从未走出过她的心里。总是想着，得努力啊，努力变成心里觉得能配得上他的那个样子。

十年的光阴，如梭似水般流逝。每当有人问起她单身的原因，她会说，因为我心里有一块化石，他不会炙热发烫，不会轻柔浮动，不会满血复活，可他就硌在心里，心窝子里，再也装不下任何东西了。

后来，为了家里人，她也会时不时地去应付相亲。每次妈妈满怀期待地问她，她总是无奈着笑着摇头。其实她也有想过，没有爱情，两个人也能好好地过日子。可她总是忍不住地记起那年夏天，当她鼓足勇气去找他时，她看见的是他宠溺地拉着另一个女孩的手，好看的脸上是她熟悉的笑容。而那个女孩也如当年她被他故意撩了一把头发时的害羞和欣喜。她也希望能被心爱的人捧在手里，笑靥如花。

RXD，如果再见你，我一定鼓起勇气对你微笑。记得，一定要幸福，我心中永远最明亮的少年。