回忆里的爱生活随笔
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篇1：回忆里的爱生活随笔
回忆里的爱生活随笔
不知道从什么时候开始，我发现我对某个人的爱还是有些放不开，可是我也知道那只是枉然。因为他已有他的归属，而我呢？只是他的过去……
终于知道我自己为什么现在爱不起来了，好像是因为某夺走了我的爱。心里面永远都有一段放不下的感情，那又怎么去接受新的情感呢？自从奉节学计算机出来之后，我发现我真的从本质上变了，变得没有以前那么“矜持”了，变得我自己都有些认不到我自己了。有时候我还在幻想要是时间回到以前该有多好，是不是什么事情都可以从头再来呢？理性告诉我那是不可能的，因为过去永远都只是过去，留下的永远都只是回忆。回忆中的他是那么阳光，那么有活力；回忆中的我也是那么的单纯，那么的恬静；回忆中的校园生活还是像当年那样紧张而充实；回忆中我和他的爱呢，却始终是那样的青涩，不成熟……以前常常对自己这样说“过去的就让它过去吧，让它尘封在历史的天空里，包括那青涩爱情”。我很清楚现在我对你说什么都是不可能的，因为我和他只是过去式。他要的是现在和未来，当然我也是。想想某个人不一定还记得我们上高中时候发生在5月23日那天发生的事吧，可是这件事对于我来说却仿佛昨日……
刚好是星期天，正是高中部每个的月考时间。为了缓解我和他之前紧张的关系。我们几个同学一起选择去校园外的那个丁香湖去玩。之前还听说那个湖还有一个传说，那就是如果一个东西掉进去了是永远都不可能捞上来的'。
时间：.05.23中午至下午
人物：吴肇彬、唐青春、曾广建、你还有我。
地点：丁香湖
我知道那个时候，我和他两个人的感情是纯真的，我也可以感受到他对我的好。
在像是刚修不久的公路旁，有很多零乱的柏树，还有许许多多数不清的草。不冷不热的天气，大概也为恋爱而专门营造的良好外界条件吧。有两个人从我们旁边经过的时候，说是算命的，看看我们各自的手相，都说我们不是成才的料，说实话当时候听到这句话我很是气愤。也许在那两个人的眼中，能考上高校才算是成才吧，但我们几个成绩都不是很好，也就自然所了他们所说的对象了。之后，他和吴肇彬，一人拾起用地上的一块手掌大的石头，在上面刻起了字。刻完了他亲手递到我手上，只看了一眼，然后又很羞的还给了他。虽然只看了一眼，可是我却永远的记住了上面那五个连着我和他名字的见证——管香飘九云。而后来呢，是曾广健把它丢掉在了那个湖里。我现在还在想，那块石头还找不找得到？甚至那个湖还在不在？我们两个的感情就这样被永远的随着那块石头而不见了吗？
从那一天到现在，5年多了。可是真的，在我看来就像是昨天发生的，但故事里他的主角却不是我了。也不知道当年你亲手刻的那五个字不知道他还是不是记得？时过境迁，他当然不可能再是以前那个他；时移俗易，我也不可能再是以前那个我……
高二的时候还记得我们学习的第一篇课文《氓》，第一句是这样写的：‘氓之蚩蚩，抱布贸丝。匪来贸丝，来即我谋。送子涉淇，至于顿丘。匪我愆期，子无良媒。将子无怒，秋以为期。’这是多么好的爱情开始呀，萌动的感情是那么美好……课文在吴勇老师的口中变得更加的精彩了。‘信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉’，这是懵懂爱情的结局。想想我和他也有过那“宁可人负我，不可我负人”的信誓旦旦，但最终是我负了他，其中的原因是我永远的伤痛。《氓》的主人公是因为自己不能从一而终，而我呢？却是因为友情和亲情。我以为离开了他，我会和她之间的关系更好，我以为我离开了他学习成绩会有所上进。但是我错了，当我发现错的时候，一切都已经晚了……那个时候一个人对自己发过誓，‘我的爱给了他，就永远也不会有爱再去爱别人了’。
辗转到了奉节学习计算机，认识了另一个对我特别好的男生——郑鑫。可是后来我还是和他分开了，分手的理由是，我放不下我的初恋，多么理直气壮呀。当他在诗城广场问我最后一句‘还有没有机会？’的时候，我什么也没有说，只是摇头……他走了，到现在都没有见到过他……
时光荏苒，没有想到自高中毕业后，我和他还可以在今年的8月12号见面。想想时间过去那么久了，你还是以前那个样子，只是瘦了，看起来好像是成熟许多了。那天晚上在酒精的作用下我和他第一次拉了手。他还说了一句：“我们两个恋爱的时候都没有拉过手，来讽刺那也许不是的爱”。很多时候我在想，要是今年没有再次遇到他该有多，我还是过我一个人的生活。
好了，过去的事就永远都不要再提起了吧！我知道他还是喜欢我的，因为你说过“我喜欢你，但不敢再喜欢你”。真心的祝某个人永远的幸福，如果我和他两个的相遇真的是前世500前的一次回眸，我和他已经相遇了，这已经足够了。现在至少我和他还是朋友，也许因为我们以前是同学吧！
篇2：回忆里的小零食生活随笔
回忆里的小零食生活随笔
去学校餐厅吃饭的路上，偶然听到旁边走过的研究生学长说了句：“小时候确实挺馋的。”没听到这句话的前言和后续，但这一句话，让我想到了那些曾经馋过我们的小零食。不知道八零后怎样，也想象不出00后怎么看我们90后。一代零食，代表了一代人的童年。
记得那时候我们花一毛钱去买辣辣的唐僧肉，也许是因为《西游记》的影响太深，小毛孩子总喜欢拿着攒下来的几毛钱去小商店里弱弱的问：“还有唐僧肉吗？”然后吃完满嘴的油、盐和辣椒粉。等我上了大学，第一次吃哈尔滨的烤冷面的时候，才回忆起来，唐僧肉的材质和冷面有些相像。不知道吃烤冷面的90后有多少人会像我一样，每吃一次会想到小时候的样子，然后旁若无人的笑起来。
三四年级的时候，有一种五毛钱一袋的“鲜牛肉”，记不清是甜中带咸还是什么味道了，也许加了肉字总会挑起小孩子的馋心。实际上就是淀粉色素和各种食品添加剂做成的东西。
前段时间，室友喜欢吃卫龙，是一种辣条条，除了咸和辣，能给人最多的就是勾起我们小时候吃香辣丝的回忆。
那些辣的、咸的的各种各样的小食品，可能现在都忘了他们的名字，但是估计我们这一代人总会有一边吃一边被辣的流眼泪、一边吃一边看着旁边小孩子嘴边手上油腻腻的样子傻乐。
那个时候我们吃熊毅武的干脆面，总会有人比赛看谁一口吃得多，于是不停地往嘴里塞，最后鼓着腮帮子一口一口嚼下。喜欢放调料的人，总是倒很多进去，然后吃到最后一口就几乎只剩调料了。现在在想当时怎么那么傻，不过也许童年就是这样，没有这些傻傻的乐子，我们拿什么回忆？
记得那时候，冰棍刚出来，没有包装纸或者只是一张薄薄的透明的塑料纸。那时的冰棍只有水加糖的味道，勾兑的色素也只是黄色。却觉得很好吃。不过说好吃倒不如说是新奇。记得初中的时候，我喜欢吃一种雪梨味道的雪糕，记不清名字，只记得雪白雪白的，很是纯净。或许是那个时候就注定我终归是喜欢纯净的东西。
我们喝两毛钱一杯的汽水，加了色素加点糖，加点香精，有种类似于稀释后的橙汁的感觉。有透明的也有橘黄色的。薄薄的一小杯，然后插一个小吸管。
那个时候，不怎么有玩具，也正因此便有很多稀奇古怪的想法产生。我们收集好几十支吃完雪糕后的棍棍，把它们散在地上看谁能够一支支挑起还不影响其他的棍子。我们收集干脆面里的小卡片，男生喜欢互相“打卡”。我们用玻璃球（很多人也叫弹珠），现在想想有种缩小版桌球的味道。我们把吃剩下的糖纸叠成小纸鹤夹在书里，直到现在我偶尔还是会这样，也不知道是还没长大还是想要一直都有那时的，自娱自乐。
冬天，校园里都在卖糖葫芦，昨天，路上有人说“我记得小时候，一块钱两根，每个上面有十个山楂”。我是记不清我小的时候糖葫芦是怎么卖的了，只记得那个时候只有山楂糖葫芦。现在，葡萄、草莓、黑枣、猕猴桃等等等等，只有想不到，没有做不到。
直到现在，都很怀念小时候的'石头糖，只觉得彩色的糖豆豆被做成小石头的样子很好玩。但是，现在几乎见不到了，就算见到，也没有当年的哪种感觉。
我们吃比巴卜泡泡糖，然后比赛谁吹得泡泡最大，常常是大大的泡泡意外破了，粘的满脸。记得那时，学别人朝内吸泡泡，然后发出很大的声响。还记得会把嘴巴里的口香糖悄悄的藏在一边，然后骗比自己小的弟弟妹妹我把它咽下去了，，，那个时候，大人常常会吓唬小孩，口香糖不能咽下去，会把肠子粘住。于是会有不小心咽下去的孩子，黯然伤神：怎么办，我的肠子会被粘住。
从小，我是喜欢吃棒棒糖的，记得那时喜欢去买一毛钱一个的青苹果味或者菠萝味的，酸酸甜甜的总喜欢拿回家和爸爸一起吃，只不过他喜欢直接嚼碎，我喜欢慢慢化着吃。那个时候扁平状，淡绿色，是我最喜欢的味道。也有其他的球形的用包装纸直接包着的类似于现在的真知棒，但是貌似我一直到对它们没那么多好感。后来，有了阿尔卑斯，我把所有的味道都吃完后发现，还是钟情于原味，浓，纯，温暖。直到现在，还是喜欢在想起的时候叼根棒棒糖，一杯水，一本书。
初中的时候，吃一种方形的巧克力，记不住牌子了。高中的时候，吃各种各样的巧克力最后迷上了德芙，喜欢吃它的原味。大学的时候，喜欢吃黑巧克力。
越长大，发现自己喜欢吃的零食在慢慢减少，于是好几个人一起去超市买零食的时候，我就只去两个地方买了棒棒糖和巧克力后，看着其他一堆零食发呆。朋友说，如果人人都像你这样，零食店的生意就亏了。我说，放心吧，女孩子都是吃货，少我一个不少。不是不会去吃，只是对于其他食物有的只是可有可无的感觉。喜欢的东西越来越少，却也变得越来越重要。一如身边的人，越长大，陪在旁边的人越少，但愿意留下来陪你一起走的人，越来越重要。
因为路人的一句话，回忆起一些模糊而可爱的事情，于是决定这个大周日的午后用文字记下来。说不定等十多年之后，我的孩子会对着我的文字说：“那些吃的现在还能找到吗？”或者“妈妈小的时候生活真落后”。但是我一定会告诉他/她：“落后不落后不重要，重要的是，那时我很快乐。快乐是最重要的。”
篇3：凉白开里的爱的生活随笔
凉白开里的爱的生活随笔
去年暑假，爸爸妈妈带我回乡下看望爷爷奶奶，由于走得太仓促，上了公交车我才发现忘记带水了。车子行驶到半途，我口干舌燥，喉咙里干渴得似乎要冒出烟来。“烦死了，我怎么就忘记带水了呢？”我在车里自怨自叹。从城里到老家，公交车要走一个多小时，可我感觉好像度过了一个世纪。终于熬到了终点站，爷爷家就住在停车点附近，车刚停稳，我立刻跳下车，快步走到来接我们的爷爷身边，急吼吼地问：“爷爷，家里有凉水吗？我快渴死了。”听了我的话，爷爷面露难色，说：“水壶里有热水，我把水倒到杯子里凉凉吧。”
“来不及了，我都快渴死了！我还是喝点自来水吧。”爷爷急忙拦阻：“自来水不能直接喝，喝了对身体不好。”“烦死了，这么热的天，连杯凉水都没有，还不让我喝自来水。”我一边不耐烦地嘟囔着，一边拿起杯子去接了一大杯自来水，咕咚咕咚喝了下去。爷爷在一旁看了无奈地摇头，脸上显出担忧的神情。
后来，每次回到爷爷家时，我发现桌子上都放了一杯满满的凉白开。有一次，我问奶奶：“为什么家里桌子上总会有一杯凉开水？”
奶奶笑眯眯地说：“你爷爷每次电话里听说你要回家，都会提前倒上一杯开水，让它凉着，怕你回家渴了，喝自來水。”一股暖流从心底涌出，从此，我也养成了一个习惯，不管渴不渴，去爷爷家时，第一件事就是端起爷爷专门为我准备的凉白开，一饮而尽。
每每这时，爷爷总在一旁乐呵呵地笑着，一脸满足的样子。
说来也奇怪，我喝过冰镇可乐，喝过热牛奶，也品尝过高级餐厅里的卡布奇诺，但我感觉什么都不及爷爷家桌子上的一大杯凉白开爽口，我总感觉那杯凉白开格外甘甜，它盛满了爷爷对我深沉的爱，那爱，朴实无华，却无比厚重。
喝着爷爷准备的凉白开，看着爷爷家墙壁上的印痕，它就像爷爷额头上的皱纹，也像我日记簿上的横格线，一条条都写满了爷爷对我无微不至的关爱。
篇4：回忆坚强-生活随笔
回忆坚强-生活随笔
我细数墙上的自鸣钟，看见明媚白昼坠入狰狞的夜，还是一样的黄昏，一样的季节以及一样的风景。凝望着花儿合拢枝叶，在夕阳中收敛清芬。以为一切可以回到以前，以为可以重归那些单纯美好的小幸福，却发现时光用它雀跃的手指织就甜蜜的流泽、那些失去了的东西，永远都不再回头。
我落日般的忧伤化成惆怅的飞鸟，惆怅的飞鸟飞成我落日般的忧伤。我看过太多坚强中的迷惘以及迷惘中的坚强，然后在岁月流逝中寻回那些优雅的信仰。
你告诉过我：“总有一天，我要背起行囊，和你一起出发，看没有看过的山，走没有走过的水，挥霍没有挥霍完的青春，纪念永远没法纪念的纪念…”于是我就相信了，如同相信了一个神话，而神话最让人膜拜的地方就在于它的不可信…
曾经有一个地方，古人说那里浮云无法掠，飞鸟无可渡。你说是忘川，于是我就记住了你说的那句话：“飞过了忘川又能怎样，忘不掉的还是忘不掉。”
我以为饕餮的时光终究会磨平我的棱角，以为焚毁不灭的'凤凰奋力寻找的永生之花可以带给人们永远的韶华，不过以为终究是以为，后来才发现当自己所珍惜的一切都随时光消逝了，永生其实没有任何意义。
天使似乎已经困倦，躲到云层深处，留下迷惘的我们在世间徘徊。我们在命运中挣扎，有一次我回过头来去看那些我走过的路，却被飞逝的时间抛下。后来，我就在时光荏苒中将你淡忘…
我想，在经历了那么多事情以后，你的一切都会刻在我心里，不过我确实是记不清了…所有生物都有一种趋利避害的现象，就像草履虫会避开盐水而游向淡水…于是我就明白了，每次回忆起你便会难过，所以我害怕回忆起你，我便强迫自己忘记你，结果就这么忘记了。
篇5：回忆军旅生活随笔
回忆军旅生活随笔
这些日子心里十分沉闷。每天早上三公里，下午武装五公里，哎，一直抽烟的我自然是中队跑的最慢的（除了0.23吨的任义）。
想想还有三百多天呢！哎，怎么熬--……
像我这么年轻的人来讨论生活有点拿鸡蛋碰石头的味道，毕竟我才二十岁。我是大地上的一颗不安分的尘土，生活是一场随时都可以把我刮走的风。风是来无影去无踪的，没有半点反抗能力的我只能随波逐流，茫茫天涯路不知道哪里是我的归宿。所以我是没资格来讨论生活的。但我知道仁慈宽容的上帝是不会在乎他的子民们一个小小的叛逆的，于是我才敢冒昧的凑上几句。生活到底是什么？生活就是承载，就是不断的承载你本应该承载的和你本不应该承载的东西，而生活质量的高低就取决与你所承载的内容的优劣和量的多少。
另一方面，我总是在想一些虚无缥缈的东西，如人生，死亡与爱等等。战友们都已进入梦乡，我却睁着眼，看着夜，脑海里翻滚着一些乱七八糟的思想，久久不能入眠。有一阵子，我对死亡充满了幻想。死亡到底是什么样子的？为什么那么多的伟大的人不但不害怕反而向往它呢？海明威用枪口对着自己的脑袋，海子卧轨而去了，三毛用丝袜结束了自己的生命……所有崇尚死亡的人都有一个共同的特点：他们的心灵都是孤独的。我对死亡的幻想还源自于我对姑姑严重的担忧。总有一天世界上最爱我的人要离我而去的，我真的无法想象我将以怎样的方式来对待那个残酷的现实。这太可怕了。我常常做噩梦，梦见古死了，我也死了。到那时，我真正成了世界上最孤独的人了。那活着还有什么意义吗？即使活着那又怎样？我会像苏格拉底一样“白天打着灯笼光着脚丫在街上寻找孤独的伴侣”，还是像海德格尔一样“一生隐居在黑森林里”？或者像叔本华一样做一回“人类的蔑视者”和“避世的'哲学皇帝”？但是他们都是大思想家，我有何德何能与他们相提并论呢？每当黑夜来临的时候，一个寂寞颤栗的灵魂透过世界的边缘望见那冰冷的而毫无生气的又无法测定的深渊——死亡。死亡是什么？弗洛伊德说：“死亡是人的一种本能，是生命自身的破坏力，它向外表现为对他人的攻击，向内表现为自我的谴责甚至自杀。”海明威说：“与其等到希望破灭，拖着病残的躯体痛苦地死去，不如在血气方刚，怀有雄心壮志时，高高兴兴地在烈火中焚化。”是的，总有一天我会死去，像海明威那样健康地死去。
林子大了，什么鸟都有。在这个不尴不尬的时代，什么样的人都有，今天新兵来中队领衣服，如东的青年就是不一般！有个哥们在营区楼下靠着墙吃瓜子，方圆0.01公里内都被他“喷”的到处是瓜子皮。正当他喷的不亦乐乎时，不幸的事发生了：
中队长走到他面前，叫中队一个战士拿来了扫把，递给他，他就围为营区到处扫垃圾，好没面子！
最让我吃惊的是扫了个大概之后，依旧在“喷”。
孺子不可教也……`
篇6：童年回忆生活随笔
童年回忆生活随笔
在我的记忆中，我幼年生活的地方是一个美丽而充满欢笑的小村。
我家的后院有个阳台，站在阳台上就可以看见一条大约三十米宽的河流，正午出门向右走个十几步往侧面就可以看见一个楼梯，沿着楼道一直往下行走十几米就能看见一片庄稼，便可以看见一亩挺拔的苞米，而那就是我舅舅的。走过这片苞米地在穿过一条小路之后便可以看见那清澈的河流。
走到河边几个小伙伴就开始控制不住自己的手，捡起一块河石往水中扔·看看谁打出的水花多，这种游戏在我们也就称之为“打水漂”。相信每一个小孩都玩过。，而这也就是我们来河里游玩的目的之一。
不必说河水的清如明镜，水中鱼儿的多少；也不必说岸边青翠的柳树枝，红红的樱桃。单是捡起一块大石头砸向水中听听那石头掉进河潭里如爆竹一般的声响，就有无限乐趣。而这种乐趣之大对于年少的我们就是夕阳下山我们都不肯回去的。然而这是也就能听见蝉在枝头歌唱，青蛙跳到河边的小水潭附近低呤。也就在这是，夕阳马上就落山了，只剩下那橘红的晚霞倒影在河中央，甚是好看。
一边看晚霞一边行走在河边，就这样往东走了十几米，便可看见河石上面有些鱼骨头，而这大概就是人们在河边烤鱼吃了之后所剩下的。
由于夏天是昼长夜短，我们也就趁着这个时间回去了。回到家中在自家院前休息了一会，晚间睡觉就在想，虽然今天没玩尽兴，但是单想着打水漂就属自己打的最远最多，心里还是挺高兴的，而我也就带着高兴进入了梦香。
第二天正午我们几个在河边汇合，其中有一个提议要打水漂，他这样做估计是昨天我赢利他不服气所以才如此。过了一会他也许是运气好赢了我然而我也没太在意。其中有一个比我们都小一岁，那时我们也就六七岁。我们去了一个河潭那里水流有一些急，但是我们还是在那捡石头围起来，然后找个废水瓶冲干净之后装一些水去摸鱼。时间也是很快的不知不觉就两点了，我们摸的鱼加起来也就十来条，这个时候赢了我的那个小伙伴就开始算看谁摸的多。结果比我们小的那个孩子最少，虽然只有一条小鱼，不过比我们小抓的少也没什么，但是年少的`我们还是嘲笑他。就在这是那个最小的一不小心跌入水中毁了我们拦鱼的石头被急流冲走，年少的我们也是不知所措就赶紧回家告诉他的家长，庆幸的是水流喘急的下游全是泥沙。就因为这事我们几个伙伴抓的鱼没有得到，回到家中还被责罚了一顿，这个事情在我的童年中是最深刻的记忆之一。
这个事情的发生我们几个只有在自家阳台上看别的孩子在河边玩耍，而我们只有看的权利，每每想起这件事心里总有一种说不出的忧伤。
篇7：回忆里的那个人随笔
不知不觉中，有多少人已经离开;无声无息里，又有多少人会一直在。再好的朋友，缺少联系也会淡;再深的感情，不懂珍惜也会断。
谁能遥遥无期的等，只怕等凉了心;谁能无怨无悔的盼，只怕盼来了泪。少了一个名字，就是少了一个身影;远了一颗心灵，就是远了一份感情。朋友，不是需要时才去找;感情，不是错过后才明白对方的好。
缘分里有多少形影不离，最后若即若离;朋友中有多少无话不说，最终无话可说。距离不是难题，心的距离才是利器;时间铁面无私，看清谁是故意假装，谁能同舟共济。
真正在乎你的人，会在最无助的时候，甘愿充当温暖你的空气;心里有你的人，会为你默默付出，但很少让你知道其背后的牺牲。这个世上最该珍惜的是，一直能陪在你身边的人。
世界上最贵的不是金钱，而是时间;最美的不是风景，而是感情。
每个人的时间都有限，能够随时陪着你的人很少;每颗心的容纳都很小，愿意放你在心上的人不多。何必去求钱财无数，只要有人时刻守护;何必去找感觉更好，只要有人相伴到老。
把时间都给了你，才是最爱你的人;心里面都是你，才是最在乎你的情。时间，金钱买不到;感情，利益换不来。
朋友就算再好，总会有一段时间互不理睬互不关心。不是因为厌烦了，也不是喜新厌旧，只是因为大家都忙于生计。
真正的朋友是冷漠一段时间后，还依然在你的身边关心你和你一起打闹一起吵架，许久不见后再相聚也不会尴尬，还是有说不完的话题，讲不完的心事。
其实，朋友就是这样，无需想起，因为从未忘记……
时间，带不走真正的朋友;岁月，留不住虚幻的拥有。时光转换，体会到缘分善变;平淡无语，感受了人情冷暖。有心的人，不管你在与不在，都会惦念;无心的情，无论你好与不好，只是漠然。
走过一段路，总能有一次领悟;经历一些事，才能看清一些人。真正的朋友 ;无需想起，因为从未忘记;不离不弃的，才是真朋友;不见不散的，才是真守候。
人在落魄时，才知道谁的手最暖;情在吵架时，才明白谁的心最软。一个只懂流血却为你流了泪的人，是肝胆相照的朋友;一个只知流泪却为你流 了血的人，是相濡以沫的爱人。
真正 的朋友，不是得意时有多少人追捧， 而是在失意时愿意无求的帮助;真正 的感情，不是海枯石烂的甜言蜜语， 而是在穷困潦倒时愿随你颠沛流离。
很多时候，人在最深的绝望里，能看到的往往是最美的风景!
得意时，朋友认识了你;落难时，你认识了朋友。
只有在落魄时才懂，愿拉你一把的人何其少。
只有在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实，人不贪钱却都怕吃苦。
只有在漫长生活里才懂，人人能爱你却少人愿忍你。
所以，这世上最要珍惜的是这三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人!
真正的朋友就是离别时，满不在乎，相互鼓励说，告诉对方一定会怎样，然而分开后却无限思念对方;真正的朋友就是在你困难的时候帮助你，却不需要回报的那个人;真正的朋友永远不会让你掉眼泪!你难受时，他也难受，你开心的时候他也开心，他就是第二个你，在他身上你能看到自己的缩影!
简单地说，我认为真正的朋友就是能够彼此欣赏、彼此真诚、彼此信任、彼此理解以及彼此的宽容!永远都想把他当成自己的那个人!真正的朋友其实每个人心里都有自己的定义，但最重要的却是无论是否引起误会却都能真心为你着想的人……
真正的朋友，心有灵犀，无关酒肉，无关利益，无关高低，无关贵贱，没有时空阻隔，是心灵的默契，是性情的相投，是灵魂的依附，是心心的通融。
真正的朋友，相知相识、相交相接，一如日月之行，无论风云变幻，终不减其辉映。
真正的朋友，无须相从过密，不用推杯换盏，没有繁文缛节，没有利益交换，彼此之间无欲无求，心照不宣。
真正的朋友，一杯清水，一句口信，甚至一个念头，便可身心相托。
真正的朋友，是美好人格的际遇，如花开一般自然，如晨露接纳朝阳一般磊落。
真正的朋友，相知如镜，相敬如宾!真正的朋友，贵精而不贵多，贵诚而不贵诈。
真正的朋友，是一种高尚的人格魅力的感召，是两个灵魂同时飘香的体现，是灵魂的芬芳!真正的'朋友，是君子之交淡如水，平平淡淡才是真。
真正的朋友就是互相信任，互相尊重，无话不说，在关键时候能一无反顾地帮助你的人;真正的朋友就是对朋友敢说不，有什么说什么，不能把对朋友的善意提醒当成对自己有看法。
篇8：爱生活随笔
爱生活随笔
曾经那么执着地爱着一个人。、过去后，会不会觉得当时很傻呢？
时间飞逝。一转眼，6年过去了，初恋的记忆已经残败不堪。当时真的爱得撕心裂肺。现在却已经在怀疑那不是爱情了。
爱不是怜悯，不是敷衍。爱要完全地发自内心，完全地难以自己。记得他曾说过：“我不知道怎么样能爱你更多，对你更好！我好爱你。”仔细想想，他又何必那样用心，一切顺其自然便好。
我怕那种感觉：在某一天清晨，看见熟睡的他躺在我身边。两个问题突然蹦了出来：为什么是他？怎么会是他呢？
爱不应该是这样。不应该有“WHY ME？ WHY HIM？”这种问题。而应该是IT MUST BE HIM．
爱没有原因。他该是独一无二的，别人无法取代的`。不管他平凡也好，丑陋也罢，他都是我的真命天子，我的SUPER STAR。
因为爱是盲目的。即使他在别人眼里十恶不赦，在我心里依然是天使。在别人眼里我是丑小鸭，在他眼里我却是白天鹅。爱淡化了正常的价值观和审美观。
爱情使恋人的智商回到了幼稚儿童的水平。一切喜怒哀乐变得简单。而我们却都心甘情愿地做个傻瓜。
愿我朋友们都找到那个他/她，永远做那个人的小傻瓜。
篇9：爱是什么-生活随笔
爱是什么-生活随笔
父母结婚三十周年的纪念日，姐姐正好在家安胎，就带着二老到镇上最好的餐馆，和几位亲友一起搞了个庆祝晚宴。我没办法把上面那句话说得轻描淡写，因为愧疚不停的刺痛内心最柔软的地方。三十年了，他们的第一个纪念日，要不是姐姐的提醒，我根本不记得，甚至从来没意识到它的存在。三十年的操劳，他们配得上任何灿烂的烟火，而我能给的却仅仅是一个电话。
三十年前爸爸用自行车带着妈妈到镇上买了两只印着鸳鸯的大红搪瓷茶缸，我的家就诞生了。从那时起，父亲收起了倔强，母亲隐藏了任性，开始了为家为我的`操劳，直到今天依然未曾停歇。
时间能让人忘掉一切，但除了刻骨铭心。我可能记不得第一次背起书包的样子，但记得母亲找遍所有柜子为了寻找一块好一点的碎布给我缝书包时的样子；我可能记不得第一次想买一部手机是什么时候，但记得父亲握紧锄头在太阳下干活时手臂上凸起的青筋；我可能记不得第一次没听完母亲的话就挂断电话是为什么了，但记得她在我每次离家远行前几天就做好的棉布鞋垫；我可能记不得第一次咆哮着顶撞父亲是为什么了，但记得他向每一位客人炫耀我买给他的手表时脸上的笑容......
三十年，是父亲挺拔脊背变弯的时间；是母亲满头乌丝变白的时间；是爱如永昼般温暖我的时间；是让我知道爱是什么的时间。
篇10：简单爱-生活随笔
简单爱-生活随笔
在人生路上，有无数男女为了寻找自己的爱情而不断努力，在他们每一个人的心中都有一个标准，他们用它去和自己身边的人去比较。
每一个人都想找到适合自己标准的那个人，而现实却很残酷，残酷得让人难以接受现实。他们在经过了很长时间的努力之后，便会感叹人生，为什么上苍不能给自己一份完美的爱情，却让自己在那途中弄得遍体鳞伤、身心疲惫。从次他们便放慢了自己的脚步。所以有人说：你不想找一个陪伴你的人，是因为你还没有找到适合自己的'。
在男人心中，他们基本上都想找一个文静的人做他们的妻子，因为他们认为一个文静的老婆可以把家整理得静静有条，可以打理好家里的所有事务，不用他们操心，每天下班回家都可以吃到可口的饭菜，上班累了回家有妻子甜蜜的笑和一杯带着妻子手温的水，工作不顺利时会有妻子耐心的安慰。而在女人的心中，她们希望自己每天一早起来就可以吃到老公为自己做的饭，上班累了回到家有老公端茶递水，有老公疼爱你的微笑，委曲了有老公宽宽的肩膀让你靠，有老公温暖的怀抱让你靠，滴落的泪水有老公为你擦。其实在女人心中，她们想要一个疼她、爱她、宠她的老公。
在男人心中也想找一个疼他、爱他、宠他的妻子。在这样的情况下，如果在双方都想被人宠的时候，双方都不愿意退步的时候，女人会人认为男人不在乎她，不爱她，而男人则会认为女人不温柔，不懂他想要什么，不明白他的心。在女人生气时，他们会认为女人为什么那样无理取闹，认为女人为一件小事就会小题大做，为什么女人总是有那么多奇怪的想法。那是因为女人太在乎他，想他没有想过的问题，面对他不想面对的问题。
每一个人都想找寻一份简单的爱，一份平平淡淡的爱，一份没有任何烦恼的爱。但是简单的爱建立在彼此之间的相互了解的基础上，相互的信任的基础上，能为彼此做出牺牲的基础上。想信爱会来到每一个人的身边，只要彼此能互相做出牺牲，多为对方想一想，每一个人都会得到一份简单的爱。
篇11：随笔藏在坚果里的回忆
【随笔】藏在坚果里的回忆
原创： 树心 茶干小馆
撰文 | 树心
如果说拆快递是人生中最快乐的事情的话，那拆零食的快递大概是最快乐的事情中最令人幸福的事情。今天终于等到了双十二剁手的某啮齿类动物牌的坚果，碧根果、开心果、巴旦木以及一包猪肉脯。
正如音乐能储存人的回忆一样，味道也有记忆存储的功能，味道带来的刺激随着味蕾传到大脑皮层，不知藏在脑海哪个角落里的回忆却突然想开了。
入坚果的坑，约摸是在高中。高中之前不经常用脑子，对坚果的概念还停留在花生瓜子儿矿泉水儿核桃仁儿上。姥姥家盖新房子之前的院子里种着两棵核桃树，北方核桃成熟在每年的九月份，正好就是开学的时候，会全家出动收核桃。
这不是苹果不是梨，这真的是核桃
年轻力壮的爬上房顶，拿着木棍竹竿把核桃敲落，年富力强的在底下捡拾，两颗核桃树，往往能收满一麻袋。刚摘下来的核桃，果仁是白色的（见上图），不能立刻就吃，需要晾晒一段时间，再讲究一些的人家会放到热砂中炒一炒，味道会更好。
但我偏爱核桃刚收下来时的苦涩和口感，刚入口，很苦很涩，就像吃到了不熟的柿子一样，但嚼一会儿，核桃仁儿中的油脂就会流满整个口腔，带着一丝刚成熟的果子的青涩，就像吻到了女朋友一样，唇齿留香。
秀
姥姥会给自己的三个女儿一家分一些，因为我妈妈是姥姥的大女儿，我自然成了姥姥家最早一个准备中考的小屁孩，所以我家的核桃总是比大姨小姨两家的多一些。
后来我上了高中，大姨家的表妹上了初三，我们家分到的核桃比大姨小姨两家加起来的还多，因为表妹为了上学方便，住在我们家。
嘿
其实，我们很小的'时候就知道，虽然每家分得的核桃不同，但是姥姥姥爷倾注在他们自己女儿和外孙外孙女身上血浓于水的感情却是一样的，因此姥姥家的核桃总比外边买的香甜得多。
后来姥姥家盖了新房子，一层小平房变成了二层小楼，因为增大了住宅面积，原来草木茂盛，下过雨有很多蜗牛的大院子成了铺满地砖的小院子，两棵核桃树因为在拆旧房的时候没有保护好，被挖掘机撞倒了，从此再也吃不到姥姥家的核桃了。
但仍然时刻能感觉到祖辈人质朴又纯真的爱。
就像青皮的核桃，带着泥土的香，在生命中烙下记号。
上了高中，正好也是姥姥家盖新房的时候，断了坚果供应的我们家便在超市干货区域开始出没了。
不得不承认，高中以前，不觉得自己需要补脑，后来，事实胜于雄辩，我也只能叹一句 “真香”。
常在河边站哪有不湿鞋，有一次我们家在逛超市的时候，惊奇地发现了长得又长又瘦的核桃。试吃盒中拿起一块，放在嘴中，一口咬下，浓郁的奶香味随着果仁儿中似乎在流动的果油溢满了整个口腔，真香。
后来，高中里新疆的同学给我们带了库尔勒产的巴旦木，只记得那天中午熄灯后，宿舍里洋溢着过年的气息――果壳被嗑开，剥下，以及果仁儿被咀嚼时发出的清脆的声响，在宿舍里八张床上此起彼伏。
高中时禁止学生们在熄灯之后进食或者饮水，但并不妨碍优秀学子们享用美食。宿舍两张上下铺之间有衣柜，只需要将头用衣柜挡住，脚放在外面以告知查寝的阿姨 “我在宿舍”即可。胆子大的可以把衣柜的门打开，这样只需要趴在床上，把脚翘起来让阿姨看到即可。
这种方法不仅可以吃东西，还可以看课外书，曾经风靡高中的《作文素材》、《Vista看天下》和广大球迷接触足球新闻的《足球周刊》等等杂志都是在衣柜的掩护下完成了自己丰富广大正中（高中校名的简称）学子见闻，拓宽全国文明单位的学生知识面的使命。
后来上了大学，宿舍楼下接待室里有各式各样的周刊和杂志，但再也找不回当年偷偷看书温馨的感觉了。
当时每次考试结束后，都是广大学子买书交换书看书交流书的时间，平日里班里学起来最用功的学霸们，却是此刻看课外书最上瘾的瘾君子。这种劳累一个月之后的小憩，就像在炎热的夏天突然吹到了空调，在干渴的沙漠突然看到了绿洲一样。尤其是，每次考完往往伴随着月假（高中每个月放一次假，别瞎想）的到来，而放假前的等候，往往是最幸福的时候。
^^
是啊，在确定某个美好的事物必然发生之后，在那个事物发生之前的短暂等待的时间里，是你最幸福的时光。比如周二周四体育课上课前的一二节课，会觉得今天的题目分外简单，今天的同桌格外帅气。比如周日的下午站在天桥上高中图书馆的入口前等心爱的女朋友洗完澡后一起泡馆的时间，春风拂面，背对暖阳，开心极了。比如每天早上帮女朋友的暖壶打满热水之后在壶盖里放一包咖啡，等着她提进教室发现咖啡时的时候.比如在知道女朋友已经发现咖啡之后，等着她在课间操时对自己甜甜的说声谢谢的时候。
大仲马在《基督山伯爵》中说人类最大的美德是等待和希望。而对美好事物等待中希望，希望中等待的时光，是回忆里被镀金的时刻。
说回坚果，自从吃到了新疆的巴旦木，碧根果+巴旦木就成了每个月假返校时必带的零食，返校的那个上午妈妈总是和我一起去超市买这两样坚果，总是要买超市里最贵的，装好之后，放到我的书包中。有时候会在超市里买上一箱牛奶，一并让我带到学校去。
高中三年爸爸妈妈从来没有过多地过问过我的学习，只是在每次回家时准备好一桌饭菜，每次离家时准备好他们儿子爱吃的零食，没有受过所谓考生父母培训的他们总是能让家里成为他们的儿子最舒服的窝。能让他们的儿子以最放松最积极的状态迎接高考。
上了大学开始做家教，接触过各式各样的家长，不论贫穷或富有，高学历或低学历，教育观念先进或落后，在我心中，他们教育子女的方式和做家长的方式，与我的父母比起来，就像是水滴见到大海，小草见到森林，土丘见到高山，尘埃见到银河。
我一直觉得，父母和子女的关系，必须是自然而亲密的，必须是随意的，所谓多年父子成兄弟，我很幸运，我可以和我老爹称兄道弟。我很幸运，拥有这样的父母，我的父母，才是全天下最好的父母，没有之一。
回到学校之后，往往要先上一下午加一晚上的自习，收拾好行李从宿舍出来的时候，往往会带上几个碧根果，女友在我隔壁班，回教室的时候往往路过女友的课桌，便悄悄放在女友的桌上。有时候只有坚果，有时候是一束鲜花，女朋友很白，因此当时在花店总会选择百合。百合清新的香气就像女朋友每次对自己的笑，很甜，让人沉醉。那时候两个人都很傻很天真，约好一起学习，却总是互相看着对方傻笑。
高中严格禁止学生谈恋爱，因此在学校光明正大的和女朋友在一起的时间很少。高三的时候每周三有整个高三年级的大体育课，在记忆中只有一次，和女朋友在操场散步，当时是初春，校园里开着很多很好闻的花，操场上有一棵我爸爸在这个高中上学是就存在的梧桐，散发着青春洋溢的芳香。我和女朋友没有手牵手，却迈着相同的步伐，走在洒满梧桐花的跑道上。那个少年眉清目秀，那个少女明眸皓齿，那个初春，芳香四溢，那个青春，阳光明媚。
篇12：回忆林道生活随笔
回忆林道生活随笔
还记得吧？
那条路，小学时每天的必经之路，今年回去，路还是那样，倒是城里进去的那条路又开了条，又宽了不少……路两旁的树高了，茁壮成长，或许水土并不是很肥沃，是那些树生命顽强，很能适应环境……
同学们你们是否也像树一样呢？在这默默无闻，沉默的小镇上肆意勃发~~？
一年前道别，一年后重逢，大家都没什么变，那历史悠久的古校，那棵大树，树荫记录着我们的曾经的点点滴滴~开心的笑，悲哀的哭，太多太多回忆……~~课桌、椅子、黑板……走廊都忘不了吧？好多好多的回忆嘞！6年我们携手而过~不知道今后的路会如何~只愿能够保存联系，好好的，永远的~~
如今我们各奔东西，2中、5中、6中、7中、仍在那学校的已不多……我更是远远的离开了，告别了那个幼儿园那个母校那个家……远远的离开了到了另个城市！太多话说不了……距离也该会与时间一起拉远吧……
我会争取每年都回去的.看看你们看看那林间小道看看母校
以后大家要好好照顾自己咯！呵呵……对了别忘了8.14约定见面的日子，也要为了厦大而努力哦……我们在在厦大重见吧……
好好努力！
不管怎么样过去应该被珍惜@
每个人都有小学中学高中甚至大学人生一段一段的，过路人也很多，不做路人甲、乙、丙、丁要给人留下影响美好的回忆当然我也会记住些刻骨铭心的人帮我的人要学会感恩嘛~
“珍惜一切就算没有拥有”回忆就让它沉于盒底吧！
珍惜现在的一切~~做好现在底点点滴滴@
篇13：不记得的回忆生活随笔
不记得的回忆生活随笔
不知什么时候，太阳染得清雾微红，锅盖碰得灶台叮当响。
不知哪个床头，听到悦耳的鸟叫，然后他们在喊：快听咯，快听咯，喜鹊叫哒，今日子会来客啦！
不记得那里的年代，那年代里身后面是不太高的山丘，山丘边沿是土砖砌的房子，前面是晒谷坪，再前面则是比山还宽广的水田，再远的地方依然是山……
那个时候，蜂窝煤还不太普及，液化气更是希奇物，固而家家烧柴禾，人人会砍柴——《刘海砍樵》便是从这砍出来的。砍的人多了，于是乎山里面是向来不会有什么杂草丛生的时候，于是乎在山间漫步成了一件很是惬意的事情，于是乎有很多故事也发生在山间的大松树下面。
不同的山面子也不一样，我家的大片是松树，一小片竹林，我不喜欢吃竹笋，也不吃松树，所以这一片片的树的功能我是不太清楚的。外婆家的是漫山遍野的橘子，有早的，有晚的`，有有核的，有无核的，有精的，有粗的……总之过了年中，就有口福了。
某年月日，我在竹林下面开僻了一块六尺见方地，种上了些许花草，作为我晨读的后园。虽是业余种手，也从未入门，然而但凡在本村能找到的花，在我那里肯定不会少的，因为我总是四处“搜刮”。
土砌的房子是很舒服的，冬天可以烧很大盆的火，夏天也绝对不会热，井里面的水总是微甜，柴禾烧的饭不但香气怡人还有世上最纯正的锅巴。房子四处可以随意写字，可以随意找个小洞藏东西。门是不必关锁，因为从不会有扒手观光。土砌的房子里的电视机是黑白的，据说用了二十多年了，但从没有出过问题，更重要的是那里面不会看到推销减肥茶的广告。我总想抱一抱那台可爱的电视机。
房前的晒谷坪，如阶梯一样分了两级，顾名思义是用来晒谷的。每及双抢或秋收，便从别家挑上几担牛粪，用水一和，往地上一洒，再扫匀称，晒谷坪就干干净净平平整整，如果是不僻讳牛粪的人随地打个滚是没得问题的。
水田像鱼网一样织满山围围的宽广，有一条小溪从田的西北流向东南，田间点缀着几个水塘，水塘边是垂柳。有的季节田间长满青草，又没有电线杆，实在是放纵的好地方。每年那个时候就会在天空飘上好些风筝。我的目标就是把风筝放到云里面看不见为止，直升机低着头飞过把我吓了一跳。还有的季节，水清澈得不得了，空气也比较暖和，于是每至傍晚，小伙子们便可以纷纷跳水。我是好不容易才挣得上级批准才可以下水玩会的。另有的季节，水塘水要干了，就全村的好吃鬼跳到泥水里去捞好吃的。而我，更乐中于跑到小溪旁边握着鱼杆坐一下午。
不记得什么时候，苦恋开花了；不记得什么时候，莲蓬上钩了；不记得什么时候，一只白溜溜的兔子窜到我裤腿里了……只记得那是很远很远的事情。
以上所说的方方面面，今天全然改变。山里面能藏老虎了，土砖房子也不住人了，田也多租给别人了，晒谷坪成了会烫脚的水泥地，玩个水还得去游泳馆，天空不再属于我的风筝……
篇14：生活回忆随笔：街头书报亭
城市街头的书报亭很少会再见着这几本纯文学杂志了，唯独离家不远处，常府街与长白街交汇路口上，有这么一家，，花花绿绿的报刊架上，居然有好几本这类杂志赫然醒目。往常都是开车经过，难得有徒步从这家报亭走过机会，我都会从书报亭里捧回一摞我钟爱的文学期刊。倒数过去，还是从七八十年代起就迷上了这几本全国性的文学期刊;《人民文学》，《十月》，《当代》，《收获》等。
书报亭里是一对老夫妻，没见过他俩有忙碌的时候，每次去，一个在外，一个在亭子里各做各的事，闲适得可以。也没问过怎么就他们这间书报亭会进一些这样的文学期刊出售。每回见我来买杂志，能看出老两口抑制不住的欣喜和惊讶。这个年头，还有这样喜好和兴致的人几乎是异类了。
老俩口一边从架子上抽出落满灰尘的杂志，一边随手抓起一块抹布，在每本封面上小心翼翼的轻拂着。他们知道，这些杂志太难遇见它们的知己了，像孤儿院里无人认养一个个的孩子们。
这几本杂志当年都曾辉煌过，从杂志上也走出过无数当代的作家和诗人。早年，它们还在邮政大厅的专柜里备受敬重着，邮政不景气后，它们有很久不知了去向，不知流落了何方。书店也再没有它们的身影，偶尔会在图书馆的书刊阅览室里，与它们邂逅。
它们应该可以说是国内纯文学期刊中最顶级的了，文学被影视大潮淹没后，羞答答地退隐到城市不为人知的边边角角。阅读方式和习惯的巨大变革，更是对它们雪上加霜的打击。人们已经很难有整块的时间，浓厚的兴趣和专注的阅读耐力，去翻看这些厚厚的期刊，去沉醉于纸张里的油墨芳香和铅字上的风云变幻，儿女情长了。
我问老夫妻：“那本《江南》和《芙蓉》杂志怎么不见了”?
“昨天才刚刚退还给邮局，除了你，还没人买走过它们”。老俩口语气中有少许黯然。
环顾一下他们这间书报亭，也和所有街头上的一样，快成杂货铺了。饮料，小饰品，小食品，儿童玩具样样俱全。路过这里的买张报纸的都很少，世道变了，时代变了，像这样能存活下来的书报亭已经算是件幸事了。老俩口见我想见着了亲人，忙着跟我套近乎：“还有什么需要提前跟我们说一声，我们会跟邮局预定你喜欢的杂志”。
这家书报亭不远处，就有一家邮政局和储蓄所。风水轮流转，“邮局”曾经的风光早已不再，用不了多久，电信局，移动通讯的风光也会悄然淡出。
纸质媒介黯然失色的年代，电子阅读已成为相对定势。不过我想，“风水”迟早还是会“转”回来的，因为那里面还有温度，有亮度，有情怀。。。。。。
作者：张波
公众号：张波纯文学杂志
篇15：伤心的回忆生活随笔
伤心的回忆生活随笔
为什么我还是忘却不了她啊？我好怕她的声音，但是为什么她的声音总是在我的耳边盘旋着，总是挥之不去呢？
也许，一开始我都不该向她奢求太多……当她遇到了一个优秀又能天天在一起的人，怎么能不心动呢？当初都是我的错，一次又一次的让她心憔悴。
她那样无情，为什么我还对她那样念念不忘，弄得我茶不思饭不想，整天弄得我神情颠倒，觉都睡不着，搞得我人不像人，鬼不像鬼，过着非人一般的生活啊？
想起她躺在别人的怀抱，快乐而又甜蜜的样子，我的心就好痛，就会好心伤……我想不清楚，为什么她那样绝情，我对她还痴痴不忘？
那天说好的.，叫她登qq，一定要看看我给她写的信息，可是她真的好狠心没去看，我的心真的好痛又好失望，为什么想最后给她点祝福她都不肯接受呢？是啊，也许她从来都没把我当着人看，亏她以前还海誓山盟的对我说：“我会嫁给你，不然也没有哪个要了！”、“我永远也不变心，变心你就杀了我吧！”但是她为什么要欺骗我啊？为什么当初要给我那么多的快乐，给我那么多的鼓励和感动啊？我不明白，真的好不明白！
我每天都好希望知道她过的好不好，现在在做什么。但我又好怕让她伤心，让她难过（也许，她根本就不会）。又怕知道她和他在一起的美好时光，我的心就会更痛，就会更加伤心。所以我要求他给她换张卡，不要告诉我，永远也不要告诉我那张卡号，因为她以前的号码我都记得，我知道我会忍不住打电话给她。我把她的qq也从我的家人中删出了，因为我怕看见她——“我心依旧”啊，如果那样不是更让我徒增伤悲吗？但我还是希望她能给我只字片语，那样我就会感到很满足了，因为那样就能证明她曾经真的爱过我，曾经心里有过我。我的心也会得到片刻安宁了。可是她走的时候一句话也没留下，也许是怕我更伤心或者其他什么的吧，但是我的心真的好痛，好难过！
每当我睡觉时，我就会想起我们曾经在一起时地快乐时光，发生在我们身边的点点滴滴，因而无法入睡，即使睡着了也会从梦中惊醒；每当我吃饭时就会想起我们一起在家、在汪营、在利川、在武汉、在仙桃我们在一起进餐时的情景，那是多幸福美满啊！然后就再也无法下咽了；每当我睡觉洗脚时就会想起我为她，她为我……的情景，然后又是一阵心痛；每当每天早上睁开眼，看见她给我的衣物时，我就会好难过好伤心……这一切的一切，就好象发生在眼前一样，那样的清晰可见……是啊，我好想好想回到过去。如果时光能够倒流，我会好好把握这一切的一切！
是啊，我真的真的好想她能回到我的身边，真的好想好想……是的，这些话只能说给我自己听了，又有谁真能懂得我的心呢？我好想把这一切都说给我的知心人听，可她又在哪儿啊？
其实，我觉得最对不起的人，就是生我养我的父母了，他们为我操劳了一辈子，我却没为他们争气，反而让他们为我担心，我不孝啊？我好狠好狠我自己，真的好狠……
也许我这辈子也不敢再去爱一个人，再也找不到真心爱我的人了，也再也遇不到一个真真正正爱我的人了！
但是我还是希望她能幸福，真心的祝愿她幸福！
唉！的确，爱一个人难，想忘记一个人更难啊！
篇16：回忆军旅的生活随笔
回忆军旅的生活随笔
昨天晚上和几个战友睡的很晚，之所以谁得很晚是因为我们在聊天，而且都比较兴奋。也对啊，马上下连了，在一起的时间不多了。而且我却没有那么多精力说了。
又下雨了，心情随之好了很多，少了些烦躁，多了份怀念，真的好希望赶快退伍，还有进600天，好遥远啊！
明天开始，就要开始另一种生活，新的训练，新的痛苦。
下午开饭前天阴的可怕，似乎可以挤出水来，但是我喜欢这样的天气。心里幻想着，新中队是什么样子呢？到那里我会习惯吗？……
上午分中队，本来以为在启东中队呢（班长的中队），但是当点到如东的时候有我的名字，我只好提着行李走到去如东的`车前，离别时竟有些伤感，这是我没有想到的。
到了如东中队，没有多想什么，只是安静的下车，安静的去站队……
到中队的第一天，没有安排训练。晚上集体去洗澡。如东的夜晚并不是那么迷人，毕竟只是一个县城。但是走在如东的大街上也很有感触的，不知道为什么我到部队后怎么就那么多的感触呢？
篇17：生活回忆随笔：班长哭了
我一人坐在房里，等着所有大棒朝我头上砸来，想着如何回避。这六班长想坑我才把这事全权交给我，他知道我会怎么做。他也恨班长，两人有回差点打起来。
一会连长指导员回来，知道张国红周建成找赵副参谋长去了，指导员脸垮了下来，马上命令人看住我，又紧急派人去追堵他们。指导员恶恨恨地对我说：“你等着吧，我们会处理你的。 决不会让你有好下场!” 他的话如一盆凉水泼在我身上，在这冰天雪地里把我冻硬了。
整个连里炸了锅。班排长紧急集合，各个排紧急开会，全连不准一人外出，全部整理内务 。 不准谈论这事。大家都慌进慌出，乱成一团。这一切都因我而起。我完了。
班长被指导员叫去了。一会班长回来，哭丧着脸，趴在桌上写什么。
一会走廊里响起紧急集合哨，全连紧急集合，赵副参谋长要来讲话。
大家集合好后，周建成和张国红跟在赵副参谋长后进来了。赵副参谋长穿着深酱色的呢子上校服。他一进来，排长便高喊 ：“敬礼! ” 赵副参谋长还礼。排长请示后，赵副参谋长吩咐坐下，排长喊坐下。我们坐下。赵副参谋长坐到主席台上，脸跟呢子一样僵硬，发出深酱色。
指导员闲言了几句，然后请赵副参谋长讲话。
赵副参谋长说，我说过，不准体罚，但今天却发生了这样的事。我们将迅速处理这事。下面请指导员讲话。
指导员讲了今天发生的郝班长打人的事，然后叫郝班长检讨。
班长站起来，先是向赵副参谋长敬礼，赵副参谋长没还礼。他便从裤袋里抠出张纸，抻开，开始念：“检讨书，尊敬的赵副参谋长，指导员，连长， ……” 念着念着就哭起来，眼泪鼻滴齐流。他用大巴掌从额头抹到下巴，又从下巴抹上额头，再抹回来停在鼻口上，将眼泪鼻滴抓得紧紧的，一把揪下，抹在裤缝上。说他违犯了纪律，给连里丢人了。说他保证诀不再犯这样的错误，请上级给他改过自新的机会。念完，把稿纸折起。向赵副参谋长敬个礼。赵副参谋长还是没理他，指导员不耐烦地吩咐他坐下。
赵副参谋长说： 我说过，谁违犯了纪律，打骂体罚新兵，都要撤职。现在请连长宣布处理决定。
连长说，经过连部研究，决定撤消郝支应班长职务，并给予记过处分。五班暂由三排长带领。
一会散会回来，郝班长便忙着卷铺盖，一边嘟囔着，“都是假的。谁舍得把爹娘给的血给人。说给我升班长，都是骗人的。…….” 卷好被子，又开了桌子抽屉，拿了自己的东西，夹起，走了。
后来我才知道，郝班长曾抢着给一个离休的副参谋长输了400毫升血。作为回报，部队决定让他转志愿兵。他是河北农村的，当了三年炊事员。部队要培养他，先让他当新兵班长，然后回连队当炊事班长，这样才能转志愿兵。新兵班长都被开了，当然当不成炊事班长，转志愿兵的事自然就黄了，血也就白献了。
班长被开了，让我吓得头痛的打他的事象是被人忘了，没人再提起。
接下来我们班解散了，我们都被分到别的班里。不久新兵连结束。张国红分到汽车连学开车，周建成分到机械营搞修理，我分到警卫通讯连当警卫。
到了警通连，发现郝班长在炊事班。他成天叼根烟，身上脏兮兮的，象个喂猪的。有回我们正吃饭，他突然狂吼着从厨房挥舞着打菜的长铁勺冲出来，要砸一个东北兵。原来那东北兵嫌他打菜打少了，一盘菜泼在他脸上。那东北兵也不省油。有回打篮球，我不小心把他碰翻在地，痛得他龇牙咧嘴号叫。我忙去拉他，他冲我脸上就是一拳，打得我痛了好半天。那东北兵个子小，又没武器，肯定吃亏。大家都看热闹，我却丢了饭盘，冲过去一把从后控住他，让他动弹不得。
不久郝班长就退伍回老家种地去了。
作者：蔡铮
公众号： 故乡读书会
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