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一个人的流浪

2025-01-04 10:07:20 收藏本文下载本文

“ayst121”通过精心收集，向本站投稿了7篇一个人的流浪，以下是小编为大家整理后的一个人的流浪，欢迎参阅，希望可以帮助到有需要的朋友。

一个人的流浪

篇1：一个人流浪

虽然时光匆匆而过，也许再聚首已是多年，无论光阴流转季节改变，我都不能不怀念，我们拥有最美的夏天－——题记

时光匆匆而过，我身边的一切好像经历了一场浩劫然后重建的一般，早已经物是人非，该去的去，该留的留，我一个人站在原地，空空的想着什么，抬眼看着淡蓝的天空，闭上眼睛，好像一切又回到了从前～

亲爱的，你还记得我们相遇的那天么？是那么的偶然…居然是正因找错了人～之后我们邂逅了，本已为这错误的邂逅会有一个好的结局，但是我们错了，我们把未来想的太简单，太过于完美了，却忘记了时刻的无情，就像水，它能够载舟，也能够覆舟，。以前有位朋友告诉过我：“感情开始的时候像火，炽烈的燃烧着，结束的时候就变成了灰，随风而去，什么都剩不下。”呵呵！的确！感情不一样于亲情和友情，它有一个期限，就像一个函数图像，在平衡不停的摆动，确总有回到终点的一刻。

不知道你算过没有，我们在一齐整整一百九十六天，这一百九十六天是多么的开心，每一天都有一颗不一样的爱你的心，正因我不知道我有多爱你，说不清楚，但我对你的爱却是每一天多一些。分手那天就有一百九十六颗星在痛，痛得撕心裂肺…我多么的像回到从前，回到相遇的那一天，重新开始…但是我知道，回不去了……不知道你用了多少眼泪才找到离开我的理由，也许是你一向在容忍我，而我确总在不停的犯错…看着你渐渐远行的身影，我却再也追不回来，徘徊在所有往事的左右，留着悲哀的泪水，那一刻我的心死了，就在你离开我的那一天停止了跳动～

许久之后，我本来以为我能够忘记，但是对你的记忆越来越清晰，我跟朋友们讲我们之间的事情，朋友很支持我去找你，说清楚我想说的，但是我说不可能，不是正因面子，对与你，我还是了解你的性格。但是我争执但是他，于是我叫他给我三个理由，本以为他想不不到，就会知难而退，但是我没有想到……朋友连想都不想就回答了我：

“第一，你爱着他；第二，她还爱着你；第三，你们都没有忘记彼此”

“你怎样知道她还爱着我”我反驳他。

“这个你可能比我清楚，她自己也清楚，如果不信我敢跟你打赌。”朋友淡淡的说。

其实，这个赌局我不敢赌正因我猜不透你、

我用了好多个悲哀的，寂寞的夜晚，最后找到了离开你的理由…

渐渐的耳边响了熟悉的旋律～

“我们约好闯荡的那片天，我一个人向前，我流浪在拥挤的从前，复习一夜夜黑白的空荡夏天，呆坐在热闹的海边，啤酒没变甜，却少了傻的很认真的心愿”

遇见，就像在梦里面，天空下着雨，点点落在我心间，转眼晴天了，却发现一切已经走远……

精选阅读（二）：

篇2：一个人流浪

我一个人流浪在蒲种这座城市，应对我失败的人生。我早已是众叛亲离了，心也被你一遍又一遍的撕裂。我孤独的一个人，把自己关在黑暗的房子了，回想在这一年多来，我究竟是多么的窝囊。我们的爱早已不在，为什么我还不能放手呢？为什么我就不能像你一样，有勇气把爱都收回呢？我知道我们已不能走下去了，可我还是执迷不悟，把心留下。

这天，我看着钱包里的30块钱，想想我也有这天。是我爱你出了错吗？还是我对你的爱从一开始就是一个错误。我从古来那温暖的家，来到那里，正因我想我找到了真爱。但是原来这世界上真的没有真爱，一切的感情都是建立在彼此的利益上。我以为我们会天长地久，其实是我太天真了。完美的感情走到最后，都是要结束的。再幸福的小俩口，还是要分开的。我难过，我知道我再也不能拥有你的爱，这一切都结束了，任凭我怎样百般的不愿意，都是要应对这场分离。

在你早已决定放手的时候，我还在痴痴的恋着你。以前多少的心碎，就是正因你爱我，我才能不顾一切的都要留在你身边。如今，我们俩的关联只剩下一个躯壳，到底我还在留恋些什么？我难道非要你再一次把我伤透，才能走出你的世界吗？对你，我想我已没有什么能够再眷恋了，爱不在了，那就放手吧！

我已经没有了灵魂，爱你的心再也不能给了。应对这难过的结局，我务必应对我自己。我的朋友早已远去，正因我爱上一个根本不该爱的人。他们都在嘲笑我，看不起我，说我为了一个女生，竟然愿意毁了我的一生。我知道自己的失败，我一向没有勇气和你说再见，只能守在你身边，让你一次有一次无情的把我对你的爱杀死。让我应对我我自己的孤独，让我想和世界说再见，但是我知道我自己没这种勇气。我原来是一个那么懦弱的人，那么的没出息。怪不得他们都疏远了我，把我瞧不起了。

我知道我们该停了，你已不再爱我了。那一次又一次让我留下来的力量再也找不回了，你的爱再也不能让我不顾一切的留下了。就让我，在每一个孤寂的夜里，默默的为你祝福吧。今生我能陪你走一程，我就已很满足了。今世能够拥有你短暂的死心踏地，我想就够了。没有人能够一齐走到最后的，人生的驿站到了，终有一个人得先走。不管这天，我是不是还放不下你，我的心已不再爱你了。我知道这是我能给你最好的祝福，放手让你去寻找你的真爱吧！爱过，那就够了……

精选阅读（三）：

篇3：一个人流浪

在读了余华的《十八岁出门远行》之后忽然有一种想要流浪的冲动，常常幻想自己也能遇到那辆载满苹果，那群个性的人。尤其是在读了三毛的作品后更加坚定了我要流浪决心。

高考之后是漫长的等待，有人说等待是一种幸福同时又是一种痛苦。而我丝毫没有幸福的感觉，有的只是莫名的烦躁与苦闷。在七月一个闷热的午后，顶撞了父亲几句后，我最后决定要去流浪。

随便收拾了几件衣服后，带着自己积攒的二百多元走出了家门。我大声唱着：不好问我从哪里来，我的故乡在远方，流浪，为什么流浪，流浪在远方。看看表是4：25，也就是说7月12日我开始了我的流浪生涯。

我决定先去镇上，明天在搭车去县城。到镇上时天已经黑了，我本打算买张地图的，但转念一想：新时代的高中生流浪还需要地图吗？随即打消了这个念头，担当务之急是找一家旅馆。最后我找到了一家小的不能在小的旅馆，整个旅馆只有一张床，而它的名字却叫“大众旅馆”，我不由的寻思：这老板咋不申报吉尼斯记录呢？老板将我领进房间后一股呛人的.霉味涌入了我的鼻子，我眉头不由得一皱，老板似乎看到了我的表情，连忙赔笑说：“没事，一周前才住过人。”唯一让我满意的是房间有一台电视机。夜里一向看到十二点多仍毫无倦意，我不禁想到：流浪的感觉真好。直到吝啬的店主再三催促之后，我极不情愿的睡了。

第二天我一向睡到了十二点，正因我知道镇上唯一的一趟汽车在下午。这让我再次感觉倒流浪的感觉真好。在一家小饭馆随便的叫了一碗面，我感觉那碗面特香，一阵风卷残云便结束了，就在我进操作间付钱时，我见到了我此刻都不想提起的一幕，当时我脑海里立刻涌现出一个词——地沟油（据报道是一些不法商贩将一些剩饭剩菜中提炼的油）。我拿起包落荒而逃，扶着一棵小树我想吐，去吐不出来。“难道流浪也有不快的时后？”我不禁纳闷。

车最之后了，我坐在一个靠窗的位子。车开了我将头伸出窗外，迎面而来得风将刚才吃饭的不快一扫而空，我大声喊着：“流浪的感觉真好。”忽然回头发现车上的人都在望我，他们大概都认为我有病。管他们呢，只要我高兴。售票员收票时我很潇洒的掏出两百元，抽出了其中的一张给她，我忽然觉得这种感觉很好。就在她给我找钱是我发现她那张原本就难看的脸冲我笑起来更加的难看。：

我不知什么时候就睡着了，感觉有人摸我时我就醒了，那已经是几个小时以后。那个摸我得人无疑就是小偷，我大喊抓小偷，可换来得是众人漠然的目光，他们大概还都认为我是真的有病。就这样在众人目光“欢送”下，我很不潇洒的被两个人带下了车。汽车油门一加，一溜烟的跑了，似乎还嫌跑的太慢。车走了，留给我的是那两个人的拳打脚踢还有那存在严重语法错误的咒骂。忽的一个人摸我的口袋，并掏走了我的流浪费。我痛楚的闭上眼，我想流浪其实并没有想象中的那般快乐。突然听见一个人说：“给这小子留五十块吧！”我立刻就想到了中国的一个成语“盗亦有道”，我想几千年前的古代先贤们就是为这天这一幕造的这个词吧！我流泪了，不知是感激还是身上的痛。我躺在还有余温的马路上，听着他们远去的脚步声我睁开眼，天不是很黑，但星星似乎早已等不急了，许多都已经出来了。望着天空我有点想我的父母，还有我的同学。要是他们中有一个人此刻在我身边该多好！天空忽然划过一道流星，我自言自语道：“天空划过的流星是我孤独的泪水。”我顿时觉得这句诗很美，可遗憾的是没有人证明是我的著作。我把事情的前后经过想了一遍，我得出了一个结论：我不该出来流浪。我该回去了。

迈着沉重的步子，我踏上了回去的征程。我发现自己的脚步越走越孤独，我想起了我看到过的一段文字：寂寞住在黄昏里，黄昏住在寂寞里，黄昏中的我伴随寂寞住在黄昏里。寂寞的黄昏中住着一个黄昏中寂寞的人。而我此时此刻正是这样的人。不知不觉中远处隐约的出现了几点灯火，我心头一振，加快了脚步。

路口是一个小卖部，一位大爷坐在门口，他招呼我进来我不知咋的想也不想便跟了进去。他拿出一块面包，一瓶水给我。我这才意识到肚子兄早就不高兴了，我开始纳闷但转眼一想商人都这样。我再一次很潇洒的掏出了那五十元给他。我吃我的面包而他却戴着老花镜在灯仔细的看那张钱，我吃完了他还在看，恨不得把它放进眼睛里去。最后他摘下眼镜说了一句足以让我吐血的话：钱是假的。我怔住了，那最后一口面包在嘴里还没来得及咽下去我就被呛住了。想起售票员的诡笑，“得道”的小偷，我没有与那大爷争辩。我说了一句“我明天给你把钱送来。”转身欲出门，却被他给叫住了，我心一凉“完了”。谁知他却说：“我不问你要钱，天黑了你就住这吧！”我鼻子一酸泪就下来了，这是我流浪中第一个关心我的人。那一夜我睡的很塌实。天一亮我便要走，大爷非要留我吃饭，我推辞了，我不好意思在打扰他了。他给我推出一辆自开车让我骑着回去，我只觉得这车很熟悉，却也没多问便飞一般的向家奔去了。

飘过镇上的哪个小饭馆，我不由得停了下来，朝那门口吐了口水便跑开了。

老远就看见母亲在院子不停的张望，看见我回来了便立刻给我端了一碗热腾腾的饭。回家的感觉真好，我这辈子也许都不会去流浪了，我暗自想。这听见二叔在院子里吆喝说他把自开车推走了，我明白了一切，我的泪又一次流了下来，我扭过头去擦泪抬头却瞥见了表，它显示的时刻是9：27，也就是说我持续了41小时02分得流浪生活结束了。

后记：

寂寞着，迷茫着，叛逆着，麻木着，被宠爱着，被期盼的同代们，你们当中有多少人做过和我一样的流浪梦呢？

诚然，远方是远方。天空总有灿美的落日晚霞，只但是一段刻骨铭心的经历却不能轻易忘记。偶尔的失落与混沌终究被湮没在黯淡荒芜的情绪中。在人生渐深的思考里，我收获了更多的痛苦与忧虑，苦闷与艰难。在天地之间，再内心深处，一颗新生的种子已经发芽，不久以后硕果指日可摘。

篇4：一个人流浪抒情散文

一个人流浪抒情散文

其实，我们每个人都是在流浪，从一出生就注定要流浪了，像一粒尘埃，一片落叶，不停的，随风流浪，直到回归大地。人生就是一个流浪的过程。

在不算大也不算小的路，只有流浪痴人独自一个人，用一双疲惫的脚去度量，却算不出这弯弯曲曲，延绵不断的路，究竟有多长，也不知道自己走了多少路。一步一步的，坚定而缓慢，像一只迷失的小羊，寻找着回家的路。两旁的树木像一群俯视的围观者，静默的看着独步在路上的孤独可怜的流浪者。它们也是孤独的，命运注定了它们是孤独的守望者，一来到这世界上，就已经注定了，一辈子就要守候着自己脚下的那一小片土地，永远无依无靠。只是不用像孤独的灵魂一样独自漂泊，流浪。就如可怜他——一个流浪的痴人。

可怜？他可怜吗？也许吧。只他不承认。他不觉得自己是可怜的，他有什么可怜，至少他可以做他自己所喜欢做的事——流浪。他只是没有朋友而已。是的，他没有朋友，一个也没有。因为他是痴人，没有人愿意跟痴人做朋友，一个也没有。；他不属于这个世界，这个世界也不属于他。他就是一个世界的局外人，被世界遗忘在一个无人知晓的角落里，像一片错过季节的落叶，在等待着风的呼唤。风起了，然后就随风沉浮，漂泊，流浪。于是，他就开始流浪，在世界的边缘，随风流浪，流浪天空……

；他总是自言自语，像古老的留声机自述着陈旧的故事，一直一直，不停的，不停的，反反复复。经常说一些常人无法听懂的话，像一个痴人跟一个傻子在诉说着什么的。老是写出一些无人能够读得懂的他认为是诗的诗句，也无人愿意读。因为他是痴人，而不是诗人。他也总是喜欢在漆黑的夜里或是在朦胧的月色之下，挥舞着画笔，画他所想画的东西。他总是以为只有在幽黑静默的夜里，才能画出这世界的真实的一面，才能画出事物的本性。可是也没有人能看懂他所画的画，包括他的老师。他总是把月亮画成黑色，把江水画为红色，把树木画得枯萎，把花朵画得飘零。他说这就是它们的本质。在画室里，没有人愿意在他在场时当模特，因为痴人总会把他画得弯曲变形。因为痴人以为人的本性就是扭曲的，他只不过是画出了人的最真实的一面。为什么别人却不喜欢真实的，他不明白，一直都不明白。他只知道别人不喜欢他，却不知道为什么。是的，没有人喜欢他，因为他是痴人，没有人会喜欢痴人的。所以他是不会有朋友的，一个也没有。他是知道的，因为他唯一的朋友，也在一个月前离开了他。

“这是你的画和诗，现在还给你。我没有你那么高水平，我看不懂说。”

他依然记得那天，他唯一的朋友这样说完，就与一群她的朋友转身离他远去。

“真是痴人！”

这是他听到的他唯一的朋友的最后的一句话。丢下这句话，连头也不回地走了。流浪痴人傻傻地愣着，像一个等待受罚的孩子。看着那一群嘻嘻哈哈的，渐渐远去的.背影。他不相信这是真的，但也不得不相信。原来那一切都是梦，尽管很美丽，却终究是要醒来的。只有醒了，才是真实的，才能看得清周围。等四面迷雾消散去，才知道原来存在于自己身边的一切，都只是自己的幻觉。只有自己的影子，也只有自己的影子，永不厌倦地跟随着自己。流浪痴人知道他已经没有了朋友，一个也没有。陪伴他的，只有自己的影子。于是他选择了流浪，和自己的影子去寻找他所要寻找的一切。是的，他是痴人，一个像傻子的痴人。；他不属于这个世界，他一直都这样认为。

他累了。他不知道自己在这路上走了多久，不知道自己走了多长，也不道自己还走多远，还能够坚持多久。他只觉得每一步，都显得无比的沉重。他已没有力气再走下去了，他现在需要休息，好好的休息，然后才能继续走下去，才能走得更远。于是，他停了下来休息。路边软绵绵的绿草和醉人的花香，使他感到无限的惬意。犹如家一样的温暖，舒适。可是，家，他不知道自己的家在哪里，哪一条是是通往家的路，甚至还不知道自己有没有家，他都不知道。没有人告诉他，也不可能有人会告诉他，只因为他是一个痴人。

可是他也不在乎，一切都不在乎，一切都不重要，因为他是一个痴人。他只想好好的休息，然后继续上路。因为他看见那湛蓝湛蓝的天空中，有一朵一朵的白云飘过，美丽而且快乐，这是他所要寻找的。

他也要做天空里的一朵白云，自由自在、快乐的，流浪天空……

篇5：一个人流浪散文

一个人流浪散文

人一辈子，总会走过一些地方，爱过一些人。并最终落地生根，与一个爱或不爱的人，抑或独自一个人，过完下半生。你大概是不想这样的。所以，有一天，你突然告诉我，你要走。你说，你只是想停下来，去远方，看看这个世界有多精彩。

那一年，你为了旅行，放弃了所有生活之负重，包括我。而今时今日，我却是为了昔年的你，放弃眼下诸多的羁绊，去兑现曾经未能赴约的旅行。我知道，感情的事，没有谁对谁错，奈何唯有缘始缘终。最后成空。

今次，我写下这些文章，是纪念。

纪念那几年的美好时光，纪念那几年的温柔和心酸，也纪念那几年我们为了私心向彼此说过的谎。事到如今，你已距我很远，我亦已背井离乡。大家都不再需要为了彼此替往事承担。可以做的.，也就是在某个悠闲的下午，喝一杯咖啡，望着窗外日光，漫不经心地回想。

那时我们有梦，

关于文学，

关于爱情，

关于穿越世界的旅行。

北岛的这几句话说得真是好。现在，你大概正背着行囊穿梭在异国街巷，累时坐在街角的露天咖啡馆，抱着你的吉他弹唱。而我呢，也会时不时出门走走，去去远方，倦了，便在某家茶馆坐下，饮一杯茶，写写文章。

时日久了，走过的地方多了，仿佛“为了你”的初衷也淡了。再念及曾经、昔年、从前的时候，也不似从前一般哀痛如死了。开始眷恋的，也日渐纯粹稀薄了。不过，就是路上所遇的一朵赤色野花，天空可见的一团絮状白云，旅馆窗外的一束蟹爪菊，以及酒吧里伴着电音或民谣的一打酒。

后来，有人告诉我，爱情原本只应当是部分的生活，一如谋生工作，一如吃饭、喝水、走路、运动。它不应该是生之梦想。梦想这个词语太重了，需要更深阔的含蕴。理应当作梦想的，不该是肌肤爱情，但可以是行路万里，寻找真谛。

没有爱情，可以。

没有梦想，不可以。

今时今日，生活静好安稳。租了一间房子，平日里写写文章拍拍照。无所事事的时候，背起包，去别处瞎看乱跑。假装自己在流浪，总比假装自己与快乐绝缘的好。每一年都会出去旅行，遥远的异国，毗邻的村落。路过的风景，比路过的爱情，要美上许多。

桎梏人生的永远不是外人、外物，仿佛永远都只是自己贮备在人生仓库里用不完的借口。只是，生之时年实在有限，不给自己一个远行的理由，依着岁序终老，内心寂寥，不能安好。该做的是，放下执念，出门旅行，呼吸新鲜的空气，看看精彩的天和地。

“温暖的阳光好亮，照着公园一朵朵鲜花。大树的身体好壮，小鸟们都抢着晒太阳。蓝天的白云好白，衬着彩虹一条条灿烂。少女的洋装随风摆，男孩打赤脚散步在教堂前的喷水池，谈恋爱。我和春天商量去旅行，把夏天的热情一起带去，凉凉微风，轻轻吹起。我和秋天骑单车旅行，把冬天的假期一起带去，大声唱歌，大口呼吸。

其实我，好想好想，

我好想和你一起去旅行。”

前些日子，朋友传来一首自己翻唱的魏如萱的《一起去旅行》。真是动听。最好的时光，始终在路上。没有爱情也要旅行，哪怕是流浪也没有关系。别人有的爱情，不过是我们的曾经。这是亲爱的你，昔日告诉我的道理。

带着春夏秋冬去旅行，一个人也不要紧。

篇6：一个人的流浪

记得这几年的那些事，已成了岁月的流沙，在黄河里流淌与沉淀！

20xx年，那已是三年前的电影，貌似我走远了久了，我试着回忆那依稀的画面，也不知道沙漏是否能倒流，重演？

我即将要说的，写的，莫不过如此的苍茫，与零碎，也只能将就的，以说故事的方式，用潦草的字，写下缺失的冰山一角。我不会写故事，却终究下了笔，就这样断断续续的～～～～

想起那一年，高考一结束就把所有的书，丢给了楼下收废旧阿姨。我把所有的坚决丢在被人冷虐的回收站里，我知道，无论结果如何，我都没有回头的机会了，也不再回头了。

或许偶然，或许命该如此，流浪他乡的旅途，终归有我的足迹遍行。

可是，这是第一次的远行，第一次一个人踏出那个陌生的土地。心中没有那种期待，而是一种满满的恐惧所代替。我总跟自己说：没关系，这条路是自己选择的，你不能回头，只能一个人面对。这样的自我安慰，也不过在老黄的一句：你自己一个人去学校，自己去闯闯，我心中的委屈与懦弱瞬间爆炸开来，就在那一夜，我哭了，我怕了，我后悔了，可是我却不敢说出来。

那时的我，就像迷路的小孩那样无措。我觉得，我的人生真的很糟糕，至少在独立这一面，我还做不到那样泰然自若。现在想想，觉得当时的自己，可笑又可悲，当然，最后也不是独自踏上了他乡之路，而是有了表哥这个领路人。

我很感谢他一路的陪伴，至少在陌生的旅途，我很安心。

踏上了贵州这一片土地，第一印象就是冷，10月的天气就那样冷，我有点讶异。其实，我忍不住在心里把这座城市与家乡作比较。也忍不住伤感起来～我已来到了另一座城市。

想想，自己的5年（预科一年）求学生涯，将在这片土地上落定尘埃，就觉得如此之漫长。

于是，我的流浪之途就此开始了。

来到陌生的地方，遇见陌生的人，到处是陌生的颜色，让人恐慌。但是，我们却别无选择，回头是末路，前方才是光明。既然来到这里，就该渐渐熟悉这座城，熟识这里的.人，习惯这里的生活，然而这是一个艰难的追求，一个陌生到熟悉的必然经历，一种生活的考验是一个未知的世界。而我就要在这未知的城市成长，也在似水流年间，沉淀与安宁。

世界那么大，我们都该到处走走，何况远方，既来之，则安之，不是吗？我们都有一颗疯狂的心，需要爬山涉水，漂流到海。

在这里，有一群疯狂的人们（朋友），他们来自贵州的各个地区，说着自己民族的方言。我们都有一个共性，就是懒。记得那些定外卖过生活的日子，想想都觉得不可思议。明明宿舍的窗台就看见了快餐店，粉店，还是厚脸皮的叫了外卖，我以为，我们玩惨了自己的人生，累死了别人的生活。

我此时所待的城，与我成长的地方，是不一样的。不管从风俗，饮食，建筑，风景，等方面，都带有别致的韵味！我喜欢这里的建筑，是带有古代韵味的木质房屋，而这些古朴的建筑，一般都是在乡镇所能见到的。在吃的方面，这里的人们就以辣的为主，每道菜都会放辣椒，否则就是沾辣的沾水。而我的家乡却偏爱清淡的口味。说到这里，会不会有人生出疑问，我是否习惯呢？实话说，我是味觉上的享受者，连我自己都很佩服自己。在这里几年了，我的生活方式很简单，却也充实。我喜欢到处走走，这里有美丽的山水景色，爱吃本色的我尝到了各种美味，体验到了纯朴农村的田园生活，感应到了强烈的民族气息。慢慢的，我们总会习惯这样的生活方式；渐渐的，我总会喜欢这里的一切，而这样的结果，就是让我我曾经感受到的陌生，被惊喜所隐埋，然后热爱这片土地，真挚的、强烈的。

对于这里的一切，从陌生到了解，甚至熟悉。虽说短短几年，也许爱的的不够深沉，但也足够郁郁葱葱。我在这一站，也只剩两个年头了。我知道我不会一直在这里，也不会不回来看看。毕竟这里，也是我的第二个故乡。

很多人，都建议我留在这里，我也曾想过，却也只是想想。那里，终究是我的归所，总该要回去。在我人生的规划里，我会回到我生长的城市，在那里燃烧我今后的青春年华，在那里陪伴我爱的人与爱我的人，在那里守着我的乡土～～

写到这里，我就要停笔了。其实，还有好多好多快乐或悲伤的插曲，来不及在这里一一的续写，因为流浪是没有句点的远行。

一个人流浪，没有什么不好的，因为你从来都不是甘心的人。