随笔日志：我是我的地狱，亦是我的天堂
“jiankang1982”通过精心收集，向本站投稿了15篇随笔日志：我是我的地狱，亦是我的天堂，下面小编给大家整理后的随笔日志：我是我的地狱，亦是我的天堂，欢迎阅读!
篇1：随笔日志：我是我的地狱，亦是我的天堂
突然间脑子里冒出一个词：滞重。
我的人生到了这个滞重的阶段，这仅仅是个开始。
如被种种烦难之事重重围困在中央，难以突围，然而我终是需要突围，去获得一场场的胜利。理想在现实的高墙下有时会蹲下身来，晒着暖洋洋的太阳——闲着，唯有闲着才能让身心得到放松，才能清楚下一步该如何走。
时光匆匆，我亦在不断向前走去。
我自然想要快速前行，甚至想要飞翔，但有时只能慢下来。
我自然也在做着该做的一些事情，家里的，外头的，工作上的，写作上的，一切也还算顺风顺水，只是一切并不如期望中那样称心如意。尽管如此，亦不想背叛自己，去获得种种也可以获得的便利。
写得少了，甚至懒得去写，这并非否认写作的意义，而是时间精力有限，心态亦有了大的改变。在具体可感的生活面前，我弱化了写作的重要性。在无处不在的现实面前，我弱化了自我的重要性。
我不能再像以前那样不管不顾地前行，也不能否认丰富生活的重要。而且我越来越相信，人生的意义并非是由取得多大的成就来决定的，而正是那些令人感到滞重的东西所赋予人的内容与形容。
一切在感受中孕育着，一切在现实的基础上呈现出其本来的样貌。因了那些所感受中的滞重的事物，我更加相信自己在爱着所爱的，在做着想要成为的自己。
大体来说，滞重的感受来自于对一切存在的爱与敬畏。
我是我的地狱，亦是我的天堂。
篇2：我自地狱而来,去往天堂,正路过人间杂文随笔
我自地狱而来,去往天堂,正路过人间杂文随笔
我自地狱而来，去往天堂，正路过人间。在年少懵懂之前，我恶语辣讽戏剧的按部就班与死板低喑。银白幕布掩饰假意，苦笑荒唐践踏真心。格兰芬多不止一次在背后暗讽我不解人意，劝诫之后又斥我不识抬举。然我昂头低驳一句，“我不为思想迷惑，我存活于现实。”交际敌对难测，崛起于沉沦的变革，过去与现在并存，政治和战争的龃龉，强弱之间的`鏖战，扭转乾坤的阴谋与战法。小丑间嬉笑的表演该如何体现，表不及里，终究只作消遣之物。
战争过后。我抽空观赏过莎士比亚的戏剧，（我厌恶麻瓜，可我从不否认他们的生存，而存在即是真理。）经历枷锁长期束缚而终究解脱，我凭消遣之物感到愉悦，我不羞耻但暂时缄默。我以何去形容，以水的姿态流淌，以火的性格燃烧。我欣赏《哈姆雷特》，我既为正气震撼，亦为此惋惜。惊魂动魄的决斗之夜，纵然我确实如布衣口头相传般冷漠，也飒时心牵利剑。长剑相交，兵刃既接，战意节节攀升，而鲁莽败于正气，正气死于鲁莽。无胜之局，无声悲剧。“丹麦奸王——！”一剑将桀暗撕去。剧终，约莫算作“无人生还”。
有事我适当将自我代入，而后沉入。我。在无人中，在深海中，在意志中。我自身的意志，自身的坟墓中。我不屑一顾，我原形毕露。我此刻可以明目张胆地承认并且讴歌我的丑陋。我不必再三强调利益至上，依旧优雅强取豪夺。我不必小心翼翼审时度势，黑白棋盘皆为我所布。我不必佯装高高在上，因为我本就跌倒于你们上方。“我的朋友，请您忍受现世的寒冷，把这个故事传颂下去。”尽管波特嘲笑我可悲——或许我真的处于可悲之中，他言“有人流芳百世，你注定遗臭万年”我依旧充耳不闻。我在我的意志中，深海中，无人处，我。坟墓上，立下石碑，斑驳的唐灰姑且算作时间奖赏，终有一日我将以银柄匕首在顽石刻下字形花哨的墓志铭
：我是个，高傲的小人。然我以此为荣。我冕冠加身，你们何不奉此为尊顶礼膜拜。
篇3：有关自我的随笔日志：过于自我，是我最大的致命伤
在一次内部分享会上，我说，“我执”是一切痛苦的根源。那是一次产品经理分享会，我想透过这个点说明人的需求，其中最最强烈的需求，是表现自我的存在。
在这个点上，我感触太深了。因为我自己就是我执很重的人。
我爱表现自己，特别爱表现。锋芒毕露，说话高调。几乎所有刚和我接触的人，都能感受到这种傲慢。也有不少人善意提醒过我，但我还是没有改变。
我自以为是。总觉得自己牛逼，总觉得自己对;总觉得其他人都不行，都是错的。我还容易盲目乐观，过高地估计自己的能力，毫无依据地觉得自己会成功。事实证明，我并没有这样的能力。
我对人缺乏耐心，容易发脾气。总觉得世界该顺着自己的心意走，谁谁谁要是哪里做得不对做得不好，我就毫不客气地指出来，加以羞辱。我会责骂人，甩脸色。遇到脾气不好的，我脾气更差，针尖对麦芒。
我还无比的自私。这种自私体现在小事上，是一种自然的反映。也容易斤斤计较。心胸狭隘，包容心不够。
以上种种，便是我过于自我的表现。这种性格给我带来的最大坏处，就是很难和周围的人打好交道。当我给世界一记耳光，世界也会给我一记耳光。所以，这种性格会让人不舒服，让自己不舒服。
有一次，我给一个朋友讲，你离我远一些，也许会觉得我还不错 ，你隔近了，就觉得我是人渣了。
处理不好关系，不是不懂技巧，而是我没有改变自己。
这才是我最大的障碍。我执太重。胜人者有力，自胜者强，我一直致力于胜过别人，却没想过胜过自己。我如果能够突破这一层障碍，我就战胜了自己，变成另外的人了。
我执是一种谬见，是错误的观点。人是因缘和合的，心也是因缘和合的，我们错看了自己。要在理智上瓦解自己，再再行动上瓦解自己，久而久之， 人就能进入无我状态。
这是漫长的过程，但必须去做。
李嘉诚说，人要“创造自我，追求无我”，这应该是两个阶段。能够做到无我相、无人相、无众生相、无寿者相的，只有菩萨。菩萨也曾经是人，所以，我们每个人也都有机会的。
篇4：我的地狱天堂作文
我的地狱天堂作文
啊！上帝啊！为什么不幸的事总发生在我的身上，难道A型血的女孩就应该承受这种负担吗？我真想不明白。
我生病以后就爱上了看海，大海成了我的知心朋友。我心情不好时，总会向大海倾诉心事，最让我觉得不耐烦的是：父母总是不让我出去。我知道他们这是关心我，但他们的这种关心让我错误地感觉到是在限制我的自由，也让我觉得这种没有自由的生活像地狱，闷在屋子里的心情是无奈和烦闷的，就更想出去看海。
于是，趁父母不注意时，我跑了出去，太阳正渐渐落下，落日的余晖倒映在水中，我觉得真的好美，好美。望着日落，我完全忘记了自己的烦恼，我更没有注意到，在我身后何时多了一位也爱看日落的老先生。老先生上前拍拍我的肩膀说：“小妹妹，这么晚了，还来看日落，你父母不担心吗？”我这才如梦初醒，转过身子对老先生摆摆手说：“我不想回家，我才不管他们担不担心我呢。”我望着老先生，他坐在一张不是很新的轮椅上，他的脸上刻满了岁月的痕迹，不用说，这是一位因病魔缠身而变得瘦小的老人。他没有再问我，只是一直望着海上的日落，他完全沉浸在回忆中。
良久，他才告诉我，他以前是一个父母不喜欢的孩子。父母都不管他，他向往大海，所以每天都会到海边来，看日出、日落；吹海风，听海浪，他认为这是他最快乐的事。他问我跑来海边的原因，我也慢慢地告诉了他。他静静地听着，脸上还不时地露出笑容。我把心事说给一个陌生人听，觉得有些不可思议，但是心情真的好多了。他劝导我：“小妹妹，好好珍惜你现在所拥有的.，不要在失去后才知道珍惜，你父母也是关心你的，快回去吧！记住！心烦时，就来看看日落吧！珍惜吧！你很幸福了！”说完，他消失在夜色中。
天色渐渐暗了下来，太阳早已回家。海边剩下我一人，风好大，我不禁哆嗦了一下，这时想的就是早点回家，还是家最暖。
后来我病好了，再去找那位只见过一面的老先生，他已经不在了，听说他的儿女陪他去国外治疗了。谢谢他，他让我学会了珍惜，我不再扭曲父母的关心了，因为家最暖。
闲时，我还是会去海边，看日落，吹海风，更希望还能见到那位老先生。我把这里当成我的美丽天堂，地狱只会停留在那一刻，而我的天堂会伴随我永远。
篇5：我最近比较烦随笔日志
我最近比较烦随笔日志
雨天在家没有什么事情做，想到有时候遇上烦恼琐碎之事，常常会感到头昏脑胀，不能自已。努力使自己静下心来，这种糟糕的心境才会稍稍好转。
人言“善恶有报”、“三年不鸣，一鸣惊人”，甚至说“君子报仇，十年不晚”，自认为理虽如此，但是要学勾践王卧薪尝胆，学玄德公韬光养晦，也确实是一门过硬的功夫。只要心中有奋斗的目标，并时时为着理想努力，目标终会实现，这是毫无疑问的。岂不知王莽如若短寿，那就要成为青史留名的大汉王朝的中流砥柱。可是王莽却活到了篡位夺权的那一天，改写了历史，这也是一种邪恶目标实现对历史的捉弄。如果一个人的目标超过了人的承受期限，即使他踌躇满志，还是一事无成。哪怕他若干年的卧薪尝胆，苦心经营，还是会在他身上留下遗憾。可见我们的目标应该有，更应该切合实际，还要切合时宜地调整，实事求是地划分阶段，才可以减少遗憾，才有机会品尝人生的快乐。
人还要有度量。常说的“有理、有力、有节”中的“有节”我觉得不应该全是气节也应该有节制，那就是对无边欲望的节制。不要为烦琐的事情拖累，知足常乐，适可而止。应该没有什么事情是哪一个人必须要做到的，成功是需要诸多条件的`，为自己的失误悔恨，停留在吸取教训即可。不可盲目到为了所谓气节（其实是冲动）而“宁为玉碎”，须知有的福气不是任何一个人都会拥有的，正是“有享不了的福，没有受不了的罪”。
烦恼之时，听听音乐，唱唱心底里留存的怀旧或者是憧憬的歌曲，那些不美好就会转瞬即逝。顺其自然，也是一种积极向上的人生态度。
要么就有那么一首歌就这么唱：“我最近比较烦，比较烦……”，其实唱了，烦恼早就消失在九霄云外了。.7
篇6：我亦是行人
我亦是行人
――关于当下的一些断想
读《中国国家地理》不丹专号，觉彼地人民的幸福感具足，可以归为八字：不比不攀，快然自足。
六月十五（公历7月15日）到湛山寺进香，请得龙诞香一盒，《赵朴初年谱》一册，定价100元，十分完满。归途默诵赵朴老临终偈语：生固欣然，死亦无憾。花落还开，水流不断。我兮何有，谁欤安息，明月清风，不劳寻觅。
眼前一亮，陡见前方地中有一片斑斓的鸟羽。所谓吉光片羽是也。
读友人文章《什么不能等待》，甚好。亦可归纳为：什么不能等？爱不能等，孝不能等，做事不能等，健康不能等，学习不能等，道歉不能等……任何看起来尚且能等等的重要而不紧急的事都不能等。
什么可以等？名可以等，利可以等，福报可以等，成功可以等，机会可以等，被爱可以等，……任何不可抗拒力决定的事情可以等。
己丑秋月拜谒开封大相国寺，见有一偈：法不孤行，仗缘方生。道不虚行，遇缘即应。
缘结三生里，岂非虚云。
李白《春夜宴桃李园序》中有名言：“夫天地者百代之过客，光阴者万物之逆旅。”人生路上，处处屐痕，处处逆旅，因此不紧张、不急切、不执着、不完成、不斤斤于事功，也许恰是天道。
昨日读冯至先生诗：《我们站在高高的山巅》哪条路、哪道水，没有关联/哪阵风、哪片云，没有呼应/我们走过的城市、山川/都化成了我们的生命/我们随着风吹，随着水流/化成平原上交错的蹊径/化成蹊径上行人的生命。
苏东坡词云：人生如逆旅，我亦是行人。
我亦是行人，旅途跋涉中。
前几日，与楼宇烈先生聊，他言道书法应是思想的载体，似乎不能只划入艺术之中。窃以为然也，因为书法书写的言辞可以无量丰富，传达精神可以“达其性情，形其哀乐，”书写形式可以真草隶篆，最最关键的问题无心者无精气神者书写，纵有高拔的技能和超强的临习之功，也是徒劳的。苏东坡曰：苟非其人，虽工不贵。书法，岂仅只是艺门中之一艺耳？
一直想写一本书，曰《少许》，因太喜欢这两个字了。从前，在大学工作时，同仁亦曾揶揄物理系化学系的老师在家做饭不知如何掌握酱醋少许，葱姜若干的数量，用天平称不出。（人生感悟 ）其实，这也许就是中国人的智慧，不量化，不绝对，用以拨乱当下的多欲厚躁之症，也许是一良方。不持有，不贪婪，不故意。“少少许胜多多许”，物质需求，够用即可，钱财银两，够花就行。神马都是浮云。少许少许，这也许就是增长的极限，幸福快乐GDP。
朱德庸看到学者殷海光在手稿上写着：“像我这样的书生能够在这样的时代存活下来真是奇迹。”他说：我看到的那一刻，就感觉似乎有一股电流冲到我身上，我的处境跟他是接近的。
我的处境跟他们是接近的。
所谓“百无一用是书生”，真是没有了书生呢，大家可以想象一下？
篇7：我在地狱,仰望天堂心情散文
漆黑的夜，只闻寒鸦数声；荒凉的城，孤独了流浪的人。
似乎岁月都没有去流逝，似乎光阴都在原地停留。我站在时光交错的季节，茫然、苦痛、麻木、直到所有的感情都开始风干。
我以为远去的漂泊，可以放逐一颗自由的心；我以为无尽的旅途，可以麻痹一份真挚的情。以为遗忘，可以快乐；以为不想，可以不伤；以为在奔波的苦痛里，可以把一切原始的痛苦遗忘……
抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。岁月把最好的青春给了我，我却把最好的岁月给了青春。一场场还没有开始就已经注定悲剧的电影，在我最灿烂的年纪一部部上映。爆米花还没有吃完，青春却开始散场。转过身去，留下的只是那还明灭的霓虹和年轻的摸样。
有时候，站在街角，看着来来往往陌生的人，突然觉得自己和他们真的没有在一个城市。那喧嚣的都市，仿佛离我越来越远，倒映在天边，幻化成海市蜃楼。而我孤独的流浪，仿佛要流浪到岁月的尽头。
我害怕孤独，害怕伤痛，害怕心灵流浪没有归宿；我害怕黑夜，害怕寂寞，害怕卑微忍受没有留住；我害怕风，害怕雨，害怕岁月流逝容颜老去……我很想对着夜空大喊，可是我怕回应我的只有山谷的风。我也想拥抱小河的垂柳，可是又害怕看到倒映的我泪流。
烟雨江南，我就这样走过我忧愁的四季；大漠黄沙，掩埋了我多少的梦想多少的执着。我回头，只泪流。岁月远去，往事不堪回首。多少年华，都在懵懂中散去。光阴不在，留下多少的叹息。
风，袭来，带着夜色的凄凉；水，荡漾，只因滴下的流殇。我在孤独的日子等待岁月的尽头，我想知道，哪里是否也有忧愁。真的，自言自语的日子太久，自我拥抱的日子也太久。压抑的愁绪，汹涌成潮，在时光的.飘散中化作漫天的大雨，我站在雨中，与世界分离，我站在雨中，与孤独终老。
有时候，我也想看看外面的世界，那个世界是否和我相同。我假装微笑着，那僵硬的脸庞似乎在嘲笑着我。我也开始学会释放，释放那无边无际的忧愁。没有人愿意，在孤独的日子默默流泪，也没有人愿意，在悲伤的世界寂寞坚守。那是多么无助的眼神，苛求命运的另一场邂逅。就像在无边的暗夜，追逐那遥远的萤火。
篇8：我的天堂杂文随笔
我的天堂杂文随笔
今天在国图，国图的新楼真的好漂亮，那么明亮，那么多书，那么多人都在看书。
按有些人的话说就是，我们要在知识的海洋里遨游~~~
按我的话说，呛死你丫的。
上网很方便，刷一下卡，就可以免费上2个小时，想继续的话，两个小时快到了就继续刷。
有很多资料，很多网站可以提供免费的期刊，杂志，论文下载。旁边有打印室，复印室，借阅的资料不可以带出，但是可以复印。
公共饮水的东西很有意思，一次性水杯是公交卡大小的不透水纸袋，喝水的时候拿一个，接满刚好一口。袋子不想要了可以扔掉，我希望自己下次可以每次喝水只用一个袋子，这样才能真的做到为环保出份力。
上网的时候看到有好几个民工模样的人，甚至是流浪汉模样的人，在旁边的机子上查阅资料。
开始我注意到的是一个40岁左右很瘦削的中年男人。皮肤黝黑，皱纹如沟壑。头发脏乱到可以以任意形态造型，衣服上泛着光，戴着一副老旧的厚片眼镜。他脸上带着笑容，很认真的在查找着什么资料。
和他一起的还有两个人，我看到期中一个的鞋露脚趾头了，就是很老款的那种布鞋，整个人也是那样脏脏的。坐在那里，在搜索东西。
还有一个坐在旁边的沙发上等有机子空出来，手里拿着手机，很期待的样子。
他们肯定经常来，在空闲的.时候，来看书读报。
还看到一个白化病人，眼睛很不好整个人贴在屏幕上，很仔细的阅读着。还有老爷爷，慢悠悠的打字查询。还有年轻人在刷豆瓣，还有老人在看戏曲光碟。
大家很安静，轻声慢步的在机房里寻找空位，安静的坐在沙发上等待，离开的时候努力不让自己发出很大的声音。没有人喧哗，没有人不守规则，没有人不排队，没有人浪费。
就那么一瞬间，我突然觉得，这就是我们一直想要的平等，就是我们一直追求的和谐和幸福。
每个人都可以很好的约束自己，每个人都在为了自己的目标努力，每个人都有好的对待别人。
没有禁锢，没有卑微，没有权贵，没有歧视。
想起褚树青说的话：我希望读者能真正自由地走进图书馆，就像走进自己家书房一样。
对于乞丐来访，有人投诉认为不妥，他又说：我无权拒绝他们入内读书，但您有权利选择离开。
他说《参考消息》是乞丐、拾荒者最喜欢阅读的报纸，并为此多订了几份。
博尔赫斯说过：如果有天堂，天堂应该是图书馆的模样。
对比一些权贵说的话，农村的孩子不要上大学了，因为会没有人愿意回去建设家乡。我不想对这样的言论做出过多评价。
没有人拥有歧视他人的权利，没有人拥有剥夺别人求知的权利，没有人拥有将人分成三六九等，并践踏别人梦想的权利。
如果一个民族，一个社会，连人类最本能的求知都要压迫的话，我看不到所谓的进步在何方，更看不到那些报纸上、新闻里提到的美好明天在何方。
《参考消息》是怎么样的报纸，我想多数人都知道，乞丐和拾荒者喜欢阅读，他们在寻找的是不是那些进步的、和谐的、美好的、充满希望的未来？他们又是否知道，他们的安危生死或许在规则制定者的眼里根本就是一文不值的？他们是否知道，他们羡慕着的过着正常生活的人，也同样感受不到那些看得见摸不着的假象？
我多么希望，有一天世界会变得像今天一样。
篇9：我的狗随笔日志
我的狗随笔日志
我是喜欢猫的。但是其实我的记忆中有两只狗与我亲近过，两——只——狗——
那还是在很久很久以前，久远到我还拥有几个大院子的世界的时候。有一次邻居要出门了，将他们家的一只不算太大的小黑狗托放在我家。它满身是发亮的黑毛，头总是直直的，眼睛会不动地盯着你，那是要叫又不叫的警觉还是无知我分不清，只为了暂时有了这一个伙伴而兴奋。它被一条细铁链拴在西边房子的门口，不是宠物，而是一只不大的、不大的看家狗。我和朋友就在长满青草的院子里找骨头，一块块拾起来，找一个器皿盛好推到他的鼻子前。它就咯吱吱地咬。我们蹲在一米外的地方，看它鲜红的舌头在阳光里的水里翻动着，向后一卷，再将卷进舌头的水带入口中，很有趣的样子。我们叫它“小黑”……它不吼我们。
后来它走了，没有在邻居家。它长大了。邻居家又有一只大黄狗，当时的我可以骑着它趴在上面，但我怕压坏它，没有骑过。就叫它“黄犬”了，很怪的名字，但是念着念着就顺口了。黄犬是一条极温顺的母狗，又不是爱撒娇粘人的小狗，很稳重地站在土棚的阴影下。琥珀色的眼睛在四季阳光的映射下被切割成很多发亮的色块。我们小孩子，是天生有种敏锐性与灵感的，长大了不行了，钝了。我无形中与它亲密起来。我们是朋友，不是那种天天我带你出去溜回来给你喂二百块狗粮周末给你洗个泡泡浴哎呀好可爱发微博炫耀一下的关系，我们之间是如此平等和谐，不同之处就在于一条铁链和它的`安然沧桑和我的孩子气。我每天在淡淡的阴影下抚摸着柔软光滑的背，我不懂得装模作样地与动物交谈，只知道它不讨厌我，它的头同背一样光滑柔软。它是那么顺从，如同封建社会中的妇女，安然地在灰尘中忙碌一生。但它又不会忙碌，从不看我，轻轻地，静静地，挺直身子向东南望去。我没有见过它的嘴全张开的样子。它对我不亲不厌，我却是个喜欢交朋友的孩子。那时我差不多和它一边高。后来有一次我摸着它的背时被大人发现，他们吓得要命，叫我离开。我小时候听话极了，便远远地走开了。倒是这分别的记忆很淡，可能后来又偷偷去和它静静坐在土棚下看落灰晒太阳了。
我的狗，是我忘不了的。现在一细回想，自己与他们的感情被灰尘与阳光织得那么密那么密。我不曾养过宠物狗，我曾有过两只狗族的挚友。一个黑色的像光泥鳅的，他叫小黑——一个干燥又温暖的淡土黄色的——她叫黄——犬——
篇10：我学会了宽容随笔日志
我学会了宽容随笔日志
世界之大，万物之奇，我们人类数量最多，所以难免有很多打闹与不和，如果我们学会了宽容，那么世上就不会有不和，不会有战争。
从小就听大人们说，做人要宽容，不能斤斤计较，如果心胸狭窄就没有朋友，而学会了宽容的人就会有很多的朋友，所以爸爸妈妈一直都教我做一个宽容的人。
在五年级的'一天下午的第二节课间，邓喆宇和马培元在那里用橡皮筋弹纸团玩，我在写作业，突然一个白色的纸团从我眼前一闪而过，邓喆宇跑过来说：“对不起，陈曦银我不是有意的。”刚开始我非常生气，恨不得将邓喆宇大卸八块，可我见邓喆宇主动来道歉心中的怒火立马烟消云散。我说：“没关系，下次别这样就行了。”不一会儿，一颗子团打中了我的左眼。我把作业一关，笔一扔，站起来，手猛的往作业上一拍。“邓喆宇，你什么意思？故意耍我呢！我刚才怎么讲的。”我像一头愤怒的狮子对着邓喆宇大吼。可我转念一想：咦！不对呀，爸妈叫我要宽容，我怎能发这么大的火呢？我就像往心中的熊熊大火上浇了一盆冷水一样，心平气和的说：“对不起，我不应该对你发这么大的火，这次就不找你算账了，不过下次你再这样我就让你痛苦万分。”从此我们便成了行影不离的好伙伴。
宽容就像润滑油，可以消除人们的各种“摩擦”，化解人们的仇恨，为了美好的明天让我们做一个宽容的人吧！
篇11：我亦是我作文700字
我亦是我作文700字
和煦的阳光肆意地从窗外漫进来，播洒在我的脸颊上。望着镜中的自己，我浮想联翩，哪一个才是我呢？
奋斗君
期中考要到了！赶紧复习！我坚信：“时间就像海绵里的.水，只要愿挤，总还是会有的”。
于是，我丢下课后休闲娱乐的时间，与“语文”这位学识渊博又文绉绉的“古代老爷”进行口舌比拼，与“数学”这位高深的“现代博士”思维竞争，又与“英语”这位英国绅士磨合口语……每每我总是输得一败涂地，但每每我总又能屡败屡战。
因为我是一位志向高远的的奋斗君，我在不断寻找通往成功殿堂的路径。
及时雨
街上的霓虹灯次第亮起，人潮似归家的鱼群，如网，如雨。我与朋友踏着自行车肩并肩地骑在放学回家的路上。一路上，朋友寡言少语，嘟着嘴巴，一副闷闷不乐的神情。
我心血来潮，鬼使神差地溜到她跟前，朝她做了个逗人的动作，再来段机械人的机械音：“笑一笑吧，不笑会面瘫的”。朋友竟肆无忌惮地笑了起来。
因为我这场及时雨，甘露滋润了她干涸的心田，让她这花苗向阳绽放、笑对生活。
“交际花”
爸爸的学问比妈妈高，但妈妈的生活技能比爸爸好，生活上难免会出现分歧。世界“大战”常常上演。“瞧你那榆木脑袋，怎么学都学不会操作电脑”，爸爸嘲讽妈妈。“是啊，你读过书，学问比我高，脑子转得比我快，当然也学得快，只是你洗个碗、煮个菜这基本的生活技能怎么就那么弱爆”，妈妈反驳道。爸爸听完有些无奈。
“好了，别争啦！只要你想去学一样东西，并且用心去学，是完全可以轻轻松松学会的。你们谁也不输谁”，我跟爸爸妈妈说。
“真是一代不如下一代啊！”爸爸妈妈感叹道。因为我这朵“交际花”适时地出现，家庭“**”很快就平静啦！
此刻阳光、微风，再看看镜中的我。我明白了，“我”亦是我。（公众号：涵城语文）
篇12：母爱是我的天堂
母爱是我的天堂_650字
我学过一篇课文叫《鸟的天堂》，一颗大榕树成了鸟儿的天堂。其实我也有属于自己的天堂——母爱。
记得五岁那年的六一，七个妈妈带着我们七个小孩去榆林鸳鸯湖玩，并且一直玩到中午两点，天很热，我们都走不动了，非常想让妈妈们抱一会儿，但是妈妈们也早已精疲力竭了，她们的大手拉着我们的小手往前走。走在世纪广场的时候，妈妈见我实在走不动了，就抱起了我，看见我被抱着，其他的小伙伴都投来羡慕的眼光，我心里则是乐开了花儿。可是，不幸的事情就在这时发生了：妈妈不小心踩到了一块香蕉皮，就在我从妈妈手中飞出去的那一瞬间，将要倒地的她飞快地伸出左臂，把我揽了回来，我轻轻地倒了下去，但是，妈妈却重重地摔倒了，她的脚不能站立，胳膊上也蹭掉好大一块皮，可她全然不顾这些，做出的第一反应则是单膝跪在地上检查我哪儿受了伤。我的膝盖已经流血了，我却忍泪说没事，因为我看到妈妈爱我胜过爱她自己一千倍，一万倍的一幕，我不想再让她为我担心。
很小的时候，是妈妈让我知道了“孔融让梨”的.故事。我家住在一个很大的院子里，院子里的小伙伴都喜欢来我家玩，妈妈从不会因为我们把家里弄得乱七八糟而生气或赶走我的小伙伴，而且还常常让我把好东西拿出来和大家分享。当她发现我有时为此不高兴时，就会悄悄告诉我：“好东西就应该和大家分享，一个人吃一个人玩有什么意思，男子汉嘛大方一点！”因此我去小伙伴家玩时，他们也会给我好吃的和好玩的。慢慢地我懂了，是妈妈让我知道了分享的快乐。
虽然我家没有车子，也没有房子，我却觉得我生活在天堂里。妈妈博大的爱是我成长的天堂。爸爸妈妈给了我一份健康的亲情，这份亲情让我学会了感恩。在母爱的天堂里，我一定要像“抱抱”一样，做一个活泼有爱心、坚强有恒心、善良有责任心的好孩子。
篇13：我是一块肉随笔
我是一块肉随笔
常言道：天上掉下个林妹妹；天上掉馅儿饼。我也是掉下来的。妈妈常说，我是她身上掉下来的一块肉。
我妈个子不高，齐耳短发，苹果脸，腰圆膀粗，腿稍细。她认为自己太胖了，所以常把减肥挂在嘴边，并美其名曰“女人的终身事业”。
一天，妈妈的.闺蜜媚姨来我家做客，她们姐妹俩翻起老相片，追忆着自己的青葱岁月。媚姨突然说了这样一句：“你当年挺瘦的，想不到生完孩子后却恢复不了了。”妈妈摸摸自己的肚子，又开始嗑叨我了：“我当年怀你时，怕你营养不够，于是各种吃、各种补，体重增加了二十公斤。把你生下来后，之前吃的全成了我的肉，粘在身上，甩都甩不掉。”妈妈边说，边作势要打我屁股。我赶紧从沙发上站起来，看着妈妈，无奈地摊开双手，说：“妈妈，您总说我是您身上掉下来的一块肉，我都掉下来了，您的体重应该减轻啊，该谢谢我才对，怎么還怪我呢？您这样说，不是自相矛盾吗？”
妈妈无言以对，气鼓鼓地瞪着我。这可把媚姨逗乐了。我伸伸舌头，自个儿玩去了。
妈妈，我想对您说，身体健康最重要，胖点儿是福气。在我心中，您永远最美！
篇14：我是一枝花随笔
我是一枝花随笔
我是一枝花，一枝长在林间的芳香美丽的百合花。
我本是一粒高傲的种子。花店里，我被主人装在明净的玻璃瓶里，摆在高高的货架上，每个人只有抬起头才能看到我。新主人花了很多钱才将我买走，又用喷香的纸将我包起，小心翼翼地捧在手心里。然而，她的小心翼翼却让她失去了我——她喘了一口粗气，我便飘进了树林里。原来，我竟是如此的轻盈。
我叫喊着主人，想让她快将我带进她那豪华的家里，埋进她那精美的花盆里，可是她听不见。我不知所措，举头四望，一地的嶙峋怪石，满目的丑陋野草，似乎还在嘲笑我。我哭了，我知道春天再也不属于我了。
“与其在痛苦和耻辱中慢慢死去，不如立即毀灭！”我想。从那天起，我渴望有一场山火，能快点、快点将我，和这些丑陋的山石和野草，一起烧死。
“别泄气，这儿可以发芽，生根，开花。”身旁的一棵丑陋的老松树对我说。
“我不属于这里，我不能在这里……”
山火没有来。雨露来了，阳光来了，春风也来了。我的身体在渐渐膨胀，我的心却依旧不能平静。“安下心吧，好好扎根，好好活下去。”还是那棵老松树——奇怪，它在我眼中不再那么丑陋了。
“扎根，活下去。”我在心里重复着老松树的话。这天早晨，阳光更加明媚了，我睁开眼——啊，我居然成了一棵小芽，有了自己的根。
“哥哥，你快看，这里有一棵小花的小芽儿。”小女孩惊喜地说。
“不是，那是一棵野草。”哥哥不屑地说。
“我不是草啊！我是一枝花，一枝百合花！我会长大，我会开花，我会散发出醉人的芳香！”我默默地对自己说，“我会让你们看到我是一枝美丽的百合花！”
我是一枝花，我要成长，我要开花，我要拼搏出一个不一样的'“花生”。
于是我拼命地扎根，哪里有营养，我就往哪里扎。我拼命地伸展枝叶，哪里有阳光雨露，我就往哪里伸。
“哥哥，快来看啊，这里有一枝美丽的百合花！”小女孩兴奋地说。
“呀！好美的百合花！好香的百合花……”哥哥跪在我的面前，微微颤抖，贪婪地享受着我的美丽和芳香。
从此，清晨，我与清风共舞；傍晚，我与小鸟赛歌；深夜，我与星月同眠。
我是一枝花，一枝生长在林间的芳香美丽的百合花。
篇15：我的好妈妈随笔日志
我的好妈妈随笔日志
在我眼里我的妈妈是个温柔、善良、漂亮又年轻的妈妈。她也是个可爱的妈妈。
不论我考试考的是不是满分，她都不太批评我，鼓励我下次加油。她总是教育我说：“做事先做人！做任何事都要认真；做人更是尤为重要，希望你做一个独立、有爱心、有担当的好孩子。”这些话，我都听烦了。不过平时，我还是会尽全力做好的。我也知道她都是为了我好，她要是不关心我就不会说我啦！
其实我的`妈妈还是很在乎我的学习的，因为每天早上我跟爸爸出门时，她总是会叮嘱我认真听讲，我也会努力做好她说的每一点。
我的妈妈还有点唠叨，小嘴巴每天重复好多话。比如：“妞妞快点起床，快点、快点，要迟到啦！快点来吃饭；作业写完了吗？”好多好多……一遍遍的，妈妈好像我的移动闹钟一样，叫我起床、吃饭、学习……事事为我操心。
这就是我的妈妈。悄悄地告诉你们：虽然妈妈有点唠叨、有点急性子，但是我还是很爱我的妈妈。相信妈妈也很爱很爱我！
【随笔日志：我是我的地狱，亦是我的天堂】相关文章：
1.母爱是我的天堂
2.我是一块肉随笔
3.我是想睡着随笔
5.我要走进天堂
6.我想你了日志
8.等待亦是美丽随笔
9.你是我弟弟啊随笔
10.我是颗星星随笔散文
文档为doc格式
