我是想睡着随笔
“wdmsgzz”通过精心收集，向本站投稿了20篇我是想睡着随笔，下面小编给大家整理后的我是想睡着随笔，供大家阅读参考。
篇1：我是想睡着随笔
我是想睡着随笔
几天不曾提笔，不是慵懒，只是觉得身体仿佛在慢慢沉下去，沉下去。一个人静静的坐着，思绪没有飞扬，它仿佛也停止了，灵魂与身体好像被剥离，游走在没有尽头也没有鲜花绿草的路上。呆呆地，眼睛就闭上，只想闭上，身体与灵魂就如此的睡着。
外面传来一阵阵嘈杂声，是放学回家的小学生们叽叽喳喳的路过。我睁开眼，看着他们轻快的步伐，童真的脸庞，遂想起了那个年纪的我，也亦如这般的快乐无忧吗？童年真好！只管每天快活的笑，哭也是真切地哭，迷迷糊糊的已是多么遥远的过去？多么遥远的年代？不想翻阅手机，不想看微信，想发个朋友圈：想买花的要么直接打电话，要么到店里来。想与手机隔离一段日子。你说现代人没了手机就真的与外面隔绝了？隔绝了就隔绝了吧，反正我又不是什么名人，一个普通的不能再普通的卖花大姐，平平凡凡的'日子简简单单的过。你有百花绽放满院香，且香去！我只一枝独秀暗香来，也随它！不比，不卑，不亢，不忧，学不了陶公悠然南山下，比不得你满屋黄金甲，那又怎样呢？依然是大家各过各的日子，我替不了你，你也代不了我。
默默的看文章，也不留言，有感触的点个站就走。同学说我天天看花，花美人也美吧？我翻出一面小镜子，直见镜子中憔悴的脸。我放下镜子，镜子后面是一个漂亮的女孩，她望着我甜甜的笑。她不会老，就怕我手一松，镜落地面，碎了，她也就没了。怎么还是那么想睡呢？眼睛又想闭上了！我在朋友圈里说：什么也不想做，就想安安静静的。我岂只想安安静静，我是想悄无声息，什么声音都没有，一切静止。
那些我不喜欢的，随手扔在一旁，看着它们我只想闭眼。非不能愉悦我感官，还扰乱我心智，幸与不幸？且先不去管它，只是这一扔反倒给我带来一些快感。索性，把桌上那只写得出又写不出，总爱断电的笔也扔了吧。垃圾桶离我有两三米远，瞄准，扔进去，只听啪的一声响，我不易察觉的露出了一丝笑意，复又闭上眼睛。迟扔不如早扔，免得心梗，不过若有生意前来，还是不含糊的，毕竟是立命之本嘛！做生意我不强求， 随缘罢了。
通篇看起来是颓废的吧？满纸消极与低落吗？ 倒正好省却我投稿的考虑了，就放在我朋友圈，绝对原创，绝对首发，原生地。若有谁自告奋勇免费做回医生，也是欢迎的。就让这篇文字静静的躺着吧，一如我现在，在冬日暖阳下，又想静静的躺着。
篇2：冰是睡着的水杂文随笔
冰是睡着的水杂文随笔
我是怎么走到这里的，前方迷雾一片，后方的路面是被踏过的荆棘和鲜花混杂在一起的零碎。我又会想起高中的那些时光，仿佛那些就是我全部的青春，仿佛只是一次性用品，不会再有第二遍。清早被五个闹钟依次叫醒，最快十分钟就能搞定出门，揉着糊糊的眼睛，昨晚写题的酸涩还没有退去，只好贴一片眼贴缓解。那段时间大概是我人生中最拼命的时候了吧，尽管事实证明班上的理想墙上的目标，只有那位清华学霸一个人达到了。那个时候学长学姐都说，高考完你就会怀念高中时光的，我怀念它干嘛呢，所有累与难受的集合体。现在看来，真是有点犯贱地感受着高中的生活。
可能是大家都开始走向各自的岔路，可能是许多人变了许多，可能是我用十二年才看清一个人的本质，可能是对这个世界失望透了吧。
数学课上忍不住睡着了，还用手托着脸保持着听讲的姿势，睡了一节课，下课后班主任也只是提醒我晚上早点睡。晚饭总是等到还有二十五分钟上课的时候再去吃，前二十五分钟留在教室里写题，防止我在外面兜兜转转浪费时间。班上晚自习很吵，忍受住某些人的不屑，一个人端着凳子上五楼的空教室写作业。一个玩的挺好的朋友突然疏远，难过了好久好久，即使现在还是不知道原因，可能人生就是有这么多的莫名其妙。后排的`小姐姐们变成了猪猪女孩，每天晚饭点外卖，我坐在前面边背单词边闻着酸辣粉和烧烤的辣味和油腻味。在窗台瞥见喜欢的男孩子，然后突然一秒的眩晕，像飞驰而过的地铁。抬头看见傍晚的天和莫奈的画卷一模一样，真是神奇。
不知什么时候开始下午下完课去操场跑步，想起八月长安的话，跑到脱力，然后坐在地上大口喘气，证明自己还活着。那时候不知道为什么那么喜欢跑步，明明那么累人。自己需要发泄，加上喜欢的人也在操场上，哈哈，大概是这样。以前总是不习惯一个人吃饭，觉得浑身不舒服，到了后来，不喜欢有人陪我吃饭。高考是一个人的，高中的生活也是我一个人的。我想要的东西要自己努力去得到，有一段时间为了节省时间在楼上啃面包看书，现在看来还是要好好对待自己。
高考的前一天晚上，凌晨两点才睡。困，但一走进考场，睡意全无。旁边就坐着班上的一个男生，体育委员，不太熟。右边的后面坐了我们组的一个男孩子，曾经一度很嫌弃他。然后时间一过，走出考场的那一刻并没有很开心，只是觉得终于结束这一切了。考完把各种资料扔给学妹，说，我就算考个二本也不会复读的。然后开开心心和同学打了一个晚上游戏，这种感觉是真的开心，能用手触碰到的真实。那天晚上毕业聚会，女孩子们在台上拿着话筒喊着，还有人和电视剧里一样哗哗的哭了出来。我心里异常平静，终于告一段落了啊，高考我不爱你。
以为以后要在北方度过冬天，或许可以在雪地里跑，然后被白色包围，或是有雪花落在鼻子上的冰凉清醒的感觉。然而，我还是留在了南方，果然与这片土地有着紧密的联系，哈哈。有遗憾吧，有还未完成的事吧，就留在那里好了，不去碰。再把那些开心和大笑埋在学校最最好看的那棵，我忘记了叫什么的树下面。
以后会有一个让我在窗边踮起脚，在中午上学时回过头，在操场上追着的人吧。那个时候，或许可以不用那么累吧。有些人我永远不必等。
篇3：是我想的太多随笔
我总是说你不在乎。
我知道，我任性，我自私。可唯独对你，我从未要求过什么，也从未想从你身上得到些什么。只是单纯的，单纯但是在单纯的爱。
是我想太多，你总这样说。
有时候我也在想，是不是我多想了，但是，你的所作所为，让我不得不这么想。
你说爱我。疼我。总是嘴上甜言蜜语。
但是实际行动从未有过。你总是只顾着你自己，我在你心中有地位，但是，永远排在最后。
是不是，男生都是这样。
说一套，做一套。
精选阅读（2）：
篇4：如若明天是我想随笔
如若明天是我想随笔
欢喜，失落，收获，失去！.
实则，没有一个准确的词能够尽书201x的所有故事，毕竟，这一年，我们都经历了太多，我们都不再是孩子。而我，既在品着别人的故事，也时有讲诉着自己的故事。也有埋在心里的故事，并没有全然对谁道个究竟。有时竟连自己也是雾里看花一样，也不能给自己一个明白。当一些自己认为最为重要的事情都发生在了这一年，所有的故事都便成了这一年的每一个分段情节，201x似乎就成了一个人生不可或缺的一个重要片段。虽然它本就是不可或缺。
阳历201x的钟声怎么敲响的我记得不很是清楚，只记得那是13跨到14，也就是大家所说的一生到一世，公元伊始过后，这的确算得是人类历法中很是独特的一个辞旧迎新了。记得201x的最后一天，我对自己说，没有一个青春是永恒的。纵使，这一年再独特，我还是不能够明白什么是一生一世的，这是个人生大哲学，我悟不到那个境界。这一年，文章出轨，峰菲复合，年青一代刚沉浸在《匆匆那年》前奏的唯美爱情中时，接踵而至的是让老我们些许年的人回忆起了那些年打过的胎。原来，没那么多的一生一世一个故事。
这一年，我们再也没有了开学！
这一年，我们再也没有了开学，没有了报道单，没有了课程表，也没有了同桌。开学报道变成了毕业踏入社会的第一份工作报道，也不必再需要课程表，当然，也没有什么工作表，每天只需例行公事，照时上班。占位子的同桌，有的不知身在何方，联系甚少，本也就没几个。我向来是闹腾得招人嫌，安静的好似消失，偶尔勾人好奇。我是普通得不能再普通的，和普罗大众一样的一个俗人，也是那个偶尔不合群，性情不符长相的安静少年。
工作，是一些挤进社会的意气少年自以为是，而又自取其辱的总结。年轻又怎样?认真又怎样?没经验能怎样?有能力能怎样？你不懂职场规则，你就不能怎样。那些激扬的青春理想，那些满载自信的宏图大愿，到最后，犹如那傲视戈壁的沙丘，风来了，刮下一点，风来一次，便又刮下一点，最后，只剩下略微凸起的一个曲面，还好，总还是留有点的。不像那如流水般的一生一世的誓言，早不得知是蒸发了还是流入了大海。
这一年，你还是你，我还是我！
这一年，你还是你，我还是我，任由时光消磨。除了长相略显成熟，不争气的胃没管住口，因而多了一分富态。不论是你多了妆戴的容颜更让人着了迷，还是我青黑的胡须招来了嫌弃；不论你说现在的你分别于过去，还是我不曾消弭的记忆；不论你的.故事能否完美如戏，还是我的故事是否随了心意。只是，不惧时光消磨，你还是你，我还是我。
不管有没得选，就是在这愿与不愿中度过的这一年，所有关于的一切，可以讲的，或是埋在心里的故事，2014是永恒存在的，故事也会是永恒存在的。那些美丽的瞬间，那些蛰痛的苦难，都将是你故事中的插曲。想想，不诉离殇还是好，但一定要记得住过往。
201x的每一个明天，愿你安好，愿世界的每一个角落都是温暖如阳，愿每一条冰封的小溪都哗哗流响，愿每一个含苞的花骨朵儿都唯美绽放。愿你平安康泰，吉祥如意。
篇5：冰是睡着的水
冰是睡着的水
天下柔者莫过于水，而能攻坚者又莫过于水。
在常人眼中，水就被定义为：无色无味的液体，十分柔软。这种定义也并不是完全错，水确实十分柔软，它能潺潺的流淌在山间，静静的躺在草原，又或者是欢快而奔跑着。映象中的水，是那么可人，那么恬静，就像一位神秘的少女，哪里都有它的身影。
但是呢，当瀑布一泻千里时，当大江波涛滚滚时，那水又是那样的坚韧，甚至可以将海礁的棱角磨平。滴水穿石，又是怎样的一种锲而不舍。当水化为冰，在寒冷的冬天安静的睡着，用沉默来抵御严寒。而风愈刮得厉害，那水就睡的愈熟，以至于严冬都拿它没有办法，这时水是那样的坚韧。
五年级:寒塘渡鹤影
篇6： 我想，我是
朦胧在你窗前的
一楹月色，在这个寒秋的夜晚
悄悄的走进你温暖而又潮湿的梦乡
然而，我什么都不是
我只是我
想给你的太多太多
而能够给你的却越来越少
篇7： 我想，我是
可是，矛盾了好久，我想我是真的要放弃了。
今天下午你来了，来看我。我本不以为你会来的。但你来了我还是很开心的。这样，也好，这一小段时间算是过的蛮安然的；没有争吵、没有不快，应该算是很温和的吧。就将这暖暖的相见作为告别吧。再见了。
在一起这么久，慢慢的见证着彼此的成长，经历了情感的变化，而到如今却终究还是要分开了。你应该会伤心、委屈吧，可是...这段感情我们都付出了好多好多，可总觉得有什么不对，是不合适的吧。努力的改善彼此之间的隔阂。给你了好多次机会，也给了自己好多次机会，可似乎都没什么改变。你给不了我想要的爱恋、想要的快乐。委屈和不快也常常一个人往肚子里咽，你恐怕还不知道吧..我相信你是真的爱我，可是，这爱的方式我已无力承受。
就这样结束了吧.
如果你还记得这里的话，这些你应该会看到吧，看到我发的邮件后就不要打电话来证实了，我怕我会舍不得。可是，这一切都是事实，不愿承认的事实：我累了，放弃了。
以我的性格或许我们还会是朋友，这不是套话；可是以你的性格我不知道我们以后将会怎样。无论怎样我都希望：彼此爱过，哭过，伤过，忘过后能拥有属于自己真正的幸福。
真心的祝福你、我。
篇8： 我想，我是
我以为我是个害怕孤独的孩子，从我知道了孤独这样一个瓦解了我的血色的辞藻开始。 如果就这样，一天有一年，会不会总有一天就被吞噬得无影无踪。
也许在生病的时候人的意志就会脆弱。我不知道我是该骄傲还是痛苦地说出了我又生病了这个不争的事实。
开始觉得生活简单化，是不是有点过度的单调了。
我不希望我是个只会学习，生活中只有单调的几个点点而已。然而有的时候，事与愿违是很正常的事情。
是不是鱼和熊掌不能兼得是一个公理――不能证明，却是真理。
开始觉得孤单了，因为把自己抛到了一个只有自己一个人的地方。
那些曾经的人们啊，开始想念，开始忘记，开始找寻记忆。开始就这样默默地独自一个人。
心里从很久前开始依靠一个叫飘飘的孩子，她能很乖张地听我发泄我的郁闷，听我的故事，然后跟温柔地安慰我。然后我就这样被收服了。然后我开始肆无忌惮地依靠她。再然后，就既而感到了另外一种孤单。因为依靠，肆意的倚赖，让自己失去了安全感，就好像是很肆意地把自己全部托付了出去，然后却没有得到而知道了什么的空虚。是不是这样自己就会更加的孤独了。
飘飘，我还是很感谢她，毕竟现在这样温柔地对我的朋友，我感觉真的很少很少了。我害怕那是一种简单的尊重而已，然而，我相信起初确实是的，现在是什么样子的，我还是不大清楚的。我以为，或许我不是那么了解她的，我不是那让她来发泄她的情感的人，然后我就会感到有点伤感了。就像你那样地看重一个人，然而你不是她最看重的。也许是不平衡，却还是在彻心地感谢她。
飘飘是个魅力很强的孩子。
换点说吧。
关于孤独。
我以为我害怕孤独，没人保护就少了安全感，开始有点恐惧，怕没人来保护自己了。
是胆小或者是懦弱么。
会不会就这样一直孤独呢，或许不会的吧。
她们可以在篮球场旁看帅哥打漂亮的篮球，她们有丰富快乐的寝室生活，然后，我不看帅哥打篮球，不过是在看某本课外书，关于寝室，是不是在这样所谓的贵族学校中，我是个贫困没落的孩子，然后少了很多所谓的共同语言。
我害怕那些接近我的人仅仅是因为我那不用担心，让其他人不解有嫉妒的成绩。
害怕的让自己开始伤感。
同桌说我有时让人难以接近。我想哭，但我还是会感谢同桌跟我说的是真话。
如果没有人理解你，你就是真正的孤独了，即使你的身边有再多的，你不孤单，但你却孤独。
或许我就这样孤独着，伤感的，默默的找寻自己和他们的回忆以及将来的梦。
篇9： 我想，我是
他说“她是个聪慧的女人”；
我说“她是位严厉的母亲”。
二十年前，你带着青春的悸动与热情，见到了他，卖掉了嫁妆想为他撑起快倒闭的小店，你尽力去维持这摇摇欲坠的希望，可不到半年，这家店还是无奈关门，你和他一无所有地回到了他的家乡，住进了祖屋，和他结了婚，然后有了我......
缺乏经济来源，万般无奈之下，他去了建筑工地，而你，只身带着我，艰难度日，屋漏偏逢连夜雨，还未满月的我，总是生病，吊针的时候，手脚上布满了针眼，只能从额头上找血管输液，而你却在一旁早已泣不成声，捉襟见肘的生活总是这样不断重复着。
我想，我是恨你的,恨你对我的禁锢与束缚。
关于童年记忆，我的大脑几乎是空白，你从不允许我像其他孩子那样，趴在地上玩着泥巴，不允许我吃别人给的东西，不允许我弄脏衣服，不允许我骂人，似乎一切一般孩子能做的事，我从都没有选择权。
我进了学前班，你也开始做起了小本生意，每天早出晚归，爷爷便负起接送我上下学的责任，每天早上五毛的早点钱，很少但是每张都很新，当爷爷问我有早点钱的时候，我都会轻轻摇摇头，因为前天晚上我都会小心翼翼地把钱藏在柜子里，因为我想“存多的话就给你，这样你又可以每天都给我很新的钱。”这也成了我和爷爷之间的小秘密，直到，我已记不清这个秘密延续了多久。
上了小学，你对我越来越严格，做完作业之后才能吃饭，写字必须一笔一划，若我不耐烦地随便画了两笔，你就拿起作业本立马撕了，用桌上常备的小棍打我的手，新痕掩盖旧痕，那样火辣辣的疼，现在似乎还能感受到，许是害怕这样的责备，但更多的是我不想看到你眼中失望的眼神，所以我的成绩一直都是年级第一，也成了所有老师关注的焦点和同学家长督促自己孩子学习的榜样，而你也成了学校家长代表，参加各种教育活动，我想，那样的自豪感和欣喜比所有财富都要昂贵。
我想,我是恨你的,恨你的细心与温婉。
每年生日的时候，你都会提前订好蛋糕并为我准备礼物，滑轮，画夹，手表，滑板.....而礼物的价格也一直是你从不说出口的秘密，你总叫我瞒着他，而我却能隐隐察觉这隐藏背后的原因。蛋糕上总会有两头奶油牛，因为你也是属牛，并且你的生日也是那天，可我从未为你准备过任何礼物，直到现在，我才明白，我能给你的原来只有那种作为母亲的满足感，你要的也只是想看到我洋溢的笑容，足矣！
我想，我是恨你的，恨你的小气吝啬。
你是那样的小气，你从不会给自己买一件超百元的衣服，即使看到自己喜欢的东西也总要货比三家，和商家毫无底线地杀价，直到卖家不耐烦地把东西递给你。我和爸爸的衣柜里总会悄悄多出一些衣服，印象中，它们不贵，但总是很干净，很整洁，可你，好像衣服的数量并未有所改变，可是那几件衣服在你身上总是那么合适和得体，纵使浅浅泛旧，却无法阻挡一个女人该有的气质和魅力。
我想，我是很你的，恨你让我适应了那么多习惯......习惯了每次回到家都要大喊好多声“妈”，得到你的回应我便高兴，你若不应，我便赌气发火；习惯了那双一直为我洗头的手；习惯了每个周末去超市买一些便宜的零食和材料给我做烧烤；习惯了那些絮絮叨叨；习惯了那些“不准...不许...不可以...”；习惯了那种让我立马察觉什么该做什么不该做的眼神；更让我习惯了你会一直在我身边......
直到，那天，那张写着冰冷字眼的检验单出现在全家三口人的面前，我感受到了一双邪恶的手正在剥离着这种幸福。
癌症，对于十多岁的我来说，全是电视剧里面才存在的概念，我很自然地以为，如同感冒般过几天肯定会好的，直到现在，我都是如此期望，我当初的以为若是真的，那该多好！
我知道你在拼命抗争，整整三年，一碗碗苦涩的中药，各大所医院的辗转奔波，各种偏方的努力尝试......你喝下那些苦涩汤药的唯一信念就是我对你说的那句话“妈，你把它当鸡汤喝，就没那么苦了”，我怎么会不知道，麻痹的味觉早已让你不知什么是苦，你是个不常哭的人，不会因为生活困苦而落泪，不会因为在手上插长期输液管疼痛难耐而流泪，让你哭的，只有无法割舍的我和爸爸，最后一段时间，我被爸爸送到和奶奶住，后来，爸爸才告诉我，你是不想让我因为听到你整夜整夜睡不着的痛苦呻吟，不想让我承受那么大的心理负担。
我想，我是恨你的，恨你的逞强和伪装。
每次有亲人朋友到家看你，你都会竭力表现得精神饱满和人交谈，因为一向坚强的你，又怎会在他人面前落泪？你躺在床上的时候，总会拿起本子写点东西，一看我们就立即收了下去，至于你写的是什么，到现在，我也未能找到任何有关它们的信息，我想，你的心事，你的逞强，你的伪装，就这样，成了永远无法寻觅的谜。
那句每当想起眼眶就会湿润的话“儿子，对不起，我医病花了所有你上学的钱。”如同一根扎入心脏的锐刺，总在不经意碰触间疼得撕心裂肺。
我想，我是恨你的，恨你为何不叫住我的转身。
因为是寄宿制学校，那个星期天的下午，我收拾了东西，和你说完了再见，你笑着看着我，直到我出了门。
我没想到，一个转身，真是永别，直到姑妈们到学校接我，看到她们眼里的泪和班主任那句“要坚强啊！”我明白了，瞬时间，脑子如此空白，耳里嗡嗡作响，刚出校门的我再也无法控制泪水，甚至全身力气不足以支撑我的站立，就这样，我跪倒在地上，竭力地哭泣着，抽搐着......
我不知道自己哭了多久，直到眼泪如热血般滚烫，灼伤着脸部每一寸肌肤，我才去见了你最后一面，这时的你，如同睡着一样，和平时一样，没有恐惧，没有哀伤，没有疼痛，没有牵挂，嘴角轻轻的弧度，白皙得似你当年少女般的肤色。
这样送走了你，收拾家里的物件，在角落发现唯一一张写着你亲笔的信纸，你这样说“人生有多少无奈，人活着就有希望，充满着力量，我是多么幸福的一家人！”
我想去恨你，可是就算我竭尽全力，发现自己根本做不到，我是要恨你什么？恨你为我殚精竭虑？恨你因怕我受伤而小心翼翼？恨你为我关怀备至？恨你为了这个家不惜一切？
最后想来，我原来能恨你的，只有你的过早离去......
如果有下辈子，我还想成为你的儿子，这次，换我照顾你，没有叛逆，没有任性，我们来一次称作一辈子的母子情分，我想：“妈，你不会拒绝的，对吗？”
或许，人生就是这样，未知和遗憾随时接踵而至，我们能做的，除了接受，就只有对现所拥有的倍加珍惜！
篇10： 我想，我是
那些忧伤随着阳光慢慢隐到水池那边，慢慢埋在心里，慢慢化成水印，慢慢。
我常常一个人游离在纷乱的城市中，繁杂的街头，静如止水的想念。
我常常一个人听雨水在屋檐流淌的声音。
关不掉的walkman像种情绪不断蔓延到心底深处。音乐充斥着房间，老去的台
灯有着素洁的光彩，那低调的暗黄是雨后路上积水反射出的色泽。
雨季是来了。。。那一些独自回家的深夜里踏入水中的脚步声踢踢蹋蹋地徘徊在
耳畔。明净的雨落声，浸透了又一个夏季的纯粹。在如此简单的调子里，仿佛真的可以听到海声，悠远的。
我想终有一天我会在那海边守侯你冷的模样清澈的双眸。
我会想你，即使知道那些路上没有你的痕迹，我一如既往会淡淡地微笑着走过。
我常常一个人想念你。。。常常一个人看天空的蔚蓝，很寂寞很伤感。
我常常想你，纯纯地疼。
那些思愁化成一汪清亮的水积在心里像纳木错般平静圣洁。
后来，听说那种感觉叫惆怅。
我想你的时候就看你的照片，你的样子在我心里扩大、扩大，逐渐散成涟漪成了唯美。喜欢你，即
使远得不可触及，只要可以忧伤地想念，就不苦。
厚重的忧伤是我成长的旋律，一天默念一遍辰，你的名字化成我的幸福，在每一个下雨的日子里
你也一样，任意的时间里，喜欢蔚蓝的天际伴着粼粼的海的面容，喜欢长
长的海岸线，喜欢清凉的海风，微笑着享受想念的束缚那是忧伤的美丽。
我每走一步，心里都放着你。我想你，就这样想你，一辈子两不相干。
哭了，眼泪大朵大朵地落下来，浸透纸页，墨水化开来，渐渐模糊成淡色的蝴蝶。我一个人躲在蒙
蒙的水汽里，一再想念你的澄净和执着的影象。
夏天很安静呢，静得仿佛可以听到我那些细水长流的忧伤在阳光里遗下足迹的声音。
篇11： 我想，我是
我想我是诗人。有忧郁而深沉的眼神，即使，在千千万万游人如梭的街头，你应一眼就能看到我，一双多情而寂寞的眼。那怕是我醉卧在小巷无人的角落，路过的人们，也应看得出，我是一个寂寞的诗人。
我想我是诗人。总幻想着流浪远方，开着一辆不死的越野吉普。穿越祖国的千山万水，寻遍地角天涯，探寻古朝才子曾游玩过的美景，挥洒一路的`文章。纵然，我不说话，路过的人们也应该明了，我是一个流浪四方的诗人。
我想我是诗人。哪怕在红尘滚滚的街头，我也幻想，飞越宽阔的太平洋，去巴西去探寻印第安原始部落。听说，他们是我远古的亲人，想亲耳听听长老诉说，当年，我们的祖先是如何的越过大洋，开枝散叶在这富饶美丽的土地。
我想我是诗人。在这寂寞无人的角落，在世人皆睡的深夜，一个人偷偷的畅想。我要着一纯白如雪的长衫，挽着幽黑幽黑的长发，手持一线装古卷，足踏一双木屐。静静的走过繁华的街头，让世人都明白，我是一个儒雅的诗人。
我想我是诗人。希望着天空总下着微微细雨，举着一把油纸青伞，漫步在铺着青石板的曲折小巷。与同样举着油纸素伞的你，邂逅在无人空旷的小巷深处。只要一个眼神，你就会感应到我是你前生的良人，不需多说，一个眼神你我就彼此感应得到。我不说话，你也能体会，我是一个痴情的诗人。
也许，诗人的前生都是狼。注定要一个人远走天涯，没有伙伴，只能孤身上路，在一生的寂寞旅程独自忧伤。可我不想这样，在这寂寞又凄凉的城市，独自躲在黑夜的角落，写着满地忧伤的文字。我要冲出心灵的枷锁，游对人间的繁华世界，登上远处最高的山峰。也许，那儿有我想要的风景。
篇12： 我想，我是
在空间看见好友转发的这个说说，一瞬间就泪崩了，觉得这句话深深地戳中了我内心深处的泪点
你感冒了，我想关心你，可以不管自己会担心生活费不够的问题，可以坐车去看你。我会在陌生城市的深夜静静坐在你房门外等你下班，藏在电梯口突然冲出来给你一个惊喜，也许你会真的吓到，我正好可以顺势摸摸你的头发说我新学到的恶作剧“呼噜呼噜毛吓不着”；我会给你做学了好久的菜，也许会难吃到不挑食的我都咽不下去，但我也会很认真很认真的去做，反正大不了自己消灭就好了；我会去给你买药，不过很有可能会跟你买的重复，那也没关系，充其量在你对我的二到极致的评价里再加一桩笑料罢了；我会买好多水果故意吃的好香来馋你，看看不吃水果的你会不会眼馋改变主意，那么你缺乏的维生素和抵抗力就可以不是问题；我会去超市买好多耐得住贮藏的东西，把你狭小的出租房堆成小超市，这样你没时间吃晚餐的惯例就能得到治愈……可我不能，因为我不知道，在你眼里，我是你的谁？
我很想知道你的消息：吃的好不好，和老板同事有没有发生什么龃龉，遇到什么好玩的事了，会不会想家，那么累会不会很无奈，喝那么多酒不会伤身体的么，有没有想起过我，会不会想我……我想发信息打电话问一问你，过得怎么样。可是不可以，因为，我不知道我是你的谁？
我想把我的事情告诉你：最近不是很忙，我在做兼职挣钱，专业的同学不在没人陪我玩，同学聚会看到闺蜜和男朋友一起我很羡慕，我一人吃饭一个人去图书馆一个人去操场散步，追我的男生问我有没有男朋友我笑了笑说你说呢，当时脑子里浮现的是你叫我外号的瞬间，我昨天吃了好吃的，今天去复印店把优盘差点丢了，去超市买了喜欢吃的黑糖话梅棒棒糖，想告诉你等你回来请你吃一颗，你说的带我去吃好吃的米线，你说你要加班回不来的时候我的眼泪吧嗒就滚落了下来我又不能告诉你，你问我听到这个消息的时候会不会失落我却装作凶狠口气蛮横的叫你滚；我开始想着买好看的衣服，要不要学者画点淡妆，我想告诉你的变化，但是又怕自己显得不矜持；你说加班的那个晚上我哭了好久，也不知道是委屈还是为什么，就是很难受；我还想告诉你等你回来带我去打个耳洞，我一直以来都想等到一个可以让我心甘情愿打一个耳洞的人；我想带你见见我的朋友，让你看看我的曾经……可是不可以，因为，我不知道我是你的谁？
你唱给我的歌我听了好多遍，可以哼的出来一点了；你喜欢的东西我也试过，还不错；你不喜欢的东西，抱歉有好多我喜欢的呢(*^__^*) ……认识的时间还是太短了，都说修正正果之前这种暧昧不清的阶段很美好，可我到不那么觉得，也许是星座惯有的别扭心态作祟吧
我在想一个问题，在你那么忙忙碌碌的时间，有没有一点时间会让你想过这个问题，我是你的谁？
篇13：我想静静随笔
我想静静随笔
“别来烦我了，我只想静静地写作文，别围着我!”我对周围里三层外三层的“人墙”说道。
星期三下午，我把我的'小说《香残九天》带到舞蹈队去写，没想到，我一开写，周围就围起了“人墙”。
“姜悦，小说给我看一下呗，别这么小气啦！”两个好朋友余姝含和周子绮一起叫到。[由整理]
“好吧。但是，我只给你们两个看，不许给别人啊！”我把我写了一千多字的小说给了她们。
没想到，她们看完小说，居然又给排练的老师看，而且，那个老师给我的评价居然是：写得有点像连续剧！
天啊！你每晚1点睡难道一直在看电视剧？这只不过是一本小小小小小小说，你居然把它看成了连续剧！
现在，只要排练老师一给我们休息，我身后就多了两只“跟屁虫”——余姝含和周子绮，她们一直催我“姜悦，你快点写呀！写好了给我们看哦！”
天啊！你们两个是想烦死我吗？你们越吵越写不快好吗？你们等写好再来，行不？
唉，我只想静静地写小说，怎么会有这么多人想看呢！
篇14：冰是睡着的水作文
冰是睡着的水作文
人生若只如初见，何事西风悲画扇？
――题记
铅灰色的天空压得很低。树上的叶子早已在秋天逃走的时候掉得精光，只剩下孤独的枝干在寒风中招摇。夕阳的橙色暖光透过乌云，笼上一层淡淡的光环。依旧挡不住铺天盖地席卷而来的寒意。凛冽的风拂过我的脸庞，伴随着冬天干涸的雨水。恰若我心。
呵，我在什么时候丢失了你？
你说，你是永远也长不大的孩子，住在幻想的金色城堡里，迷失在王子与公主十二点的童话里，守着易碎的水晶鞋，蜷在角落里，不愿放弃。你笑靥如花，有着浅浅的酒窝和一双纯粹的眼睛。从你黑色的瞳仁里，我看见了一个精灵，她说她叫做梦想。我保护着你和你的小精灵，不忍心让你们受伤。却不得不善意的提醒你，你始终要长大的。我看见你的眼神里闪过一丝奇异的光，叫做恐慌。你摔碎了你挚爱的玻璃娃娃，开始了眼泪的'放纵，我却不知道怎么安慰你。
你说，你在路边看见一个乞丐，他旁边坐着一个脏乱的小孩，你把自己的棒棒糖送给她，她却哭起来。你不知道发生了什么，我从你的眼神里看到了茫然。我说，那个小孩是被你感动了，你很乖。你半信半疑的点点头，你说你要买好多好多棒棒糖给那些可怜的孩子。我从你幼小的心灵中感觉到了一个小天使，她说她叫做善良。可是，这个社会很复杂，我不得不告诉了你一个现实，那些人并不值得同情，他们是骗子。你发了好大的火，狠狠地甩开我的手。你说，我才是骗子。我愣在原地，我是么？
你说，你在幼儿园里帮助了一个小女孩，她被顽劣的男孩子们欺负。你用你小小的拳头狠狠的教训了那些取笑她的男孩。我看见你的眼神里闪烁着骄傲，还有一个小矮人，他说他叫正义。也许我应该表扬你才对，但是为了你好，我教育了你。各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜。你摔门而去，这一次你再也没有回来。 大学排名
我收到你的一封信，浅黄色的信笺，幼稚的字体。
你说，我变得越来越恐怖，你说你已经快要不认识我了。你从我的眼神里看见了成熟，而贪婪，欲望，自私，功利是副产品。你说我既可恨又可怜，成为了成长的牺牲品。你说我越来越现实主义，越来越让人捉摸不定。你还说，不是你不愿回来，而是我早已封闭了心。
你在哪儿啊？我想你。
雨渐渐停了，我独自奔走在这座城市的大街小巷。我一定要找到你。
我看见了金色的城堡，却没有看见你。
我看见了那个舔着棒棒糖的孩子，却没有看见你。
我看见了那个受欺负的女孩，却没有看见你。
我甚至看见了所有的不平凡，却没有看见平凡的你。
我几乎丧失了所有的信心。可是最后我却诧异的看见你就站在我身后，依旧笑脸盈盈。你握住我冻僵的手，呵出一口气，冬天里的一团暖雾，未等到凝固就已经消失不见，却暖到心底。
我说，你去了哪啊？我一直在找你。
你说，我一直在你的身后啊！只是你不懂得回头而已。
你说你很高兴，我回到了从前的我。故事的最后我紧紧地抱住你，再也不允许你和我玩捉迷藏，再也不允许你从我的身边逃开。
你知道么，有人问你是谁。我笑着告诉了他，你是我的本心。
篇15：冰是睡着的水读书笔记
冰是睡着的水读书笔记
我个人觉得《冰是睡着的水》是一部很优秀的小说。小说题材新奇，情报战线是一个无形的战线，对普通人来说是非常抽象的，这就捉住了人们的好奇心理，忍不住看下往。全书感觉节奏很快，没有任何拖泥带水的感觉。
书中塑造的韩小琳这个形象，给我的心灵带来巨大的震憾。，给人一种撕心裂肺的痛。那样美丽，文静，接受过高等教育的乖乖女， 阴错阳差，由于纯洁的爱情， 经历了凡人难以痛苦，饱尝了太多无法释怀的委屈。终极永阔别开了。每当书中描写到我见犹怜的小琳流下伤心，尽看的泪水，我也随着热泪盈框，心里一阵酸楚。墓前相片里的小琳非常漂亮，天真。我想，也只有永远活在那个花季里，小琳才是最幸福的。
这本书只看了一遍，由于只敢看一遍。同学先容给我看的时候，老问我看到哪。我只以沉默而对，由于感觉那一刻的我实在很脆弱，经不起任何的打搅。韩小琳的死从某种意义上是一种解脱，也是必然的结果，有太多太多的不能面对。那个8岁就失往父母的义士遗孤-----王斌，特殊的童年，特殊的成长经历，特殊的生活背景，造就了他坚强，内敛，执着的性格，成为一个彻底的唯物主义者。他为了自已心中的理想，为了与父母的生命融为一体，为了***事业，却因他的固执，偏激的'想法，辜负了心爱的女友韩小琳，使一个无比纯洁，无比可爱，无比善良的女孩子被动走上一条不回路。作者在这里给主人公又赋与了钢铁一般的柔情，这就是冰下的水。王斌一直都活在痛苦之中，实在觉得他并没有错，谁也不能否认他对小琳的爱，由于怕伤害才选择放弃，由于怕辜负才选择离开，而结果却阴差阳错的成了诀别！！用句现在比较流行的话说，这就是：有一种爱叫做放手……哎！大千世界，怨的了谁啊 ，我们都不曾错，错的是爱在不该爱的时间不该爱的地点，爱上不该爱的人！！！
看完这本小说后，心里有很大的感慨，我不想从文学的角度往分析小说的风格，人物的刻画，情节的设计，我也不想谈政治，写不出太深刻的思想内涵，我只是从一个读者的感性角度，往感受人物的内心世界，文笔也不是很漂亮，但是它却真正的代表的我们内心的感受。
篇16：冰，是睡着的水作文
生命原本就是一个不断受伤又复原的过程。许多回忆像微笑，带着一份阳光般的温暖和感伤，让人难以忘怀。当我自信坚强地面对挫折时，心态引领我走出了另一番人生。
时间又定格在那一天，天气刺骨的寒冷，但这寒冷的空气并没有冷却扩散在我们之间隐隐的焦虑与不安。我们即将跨入的是三科联赛的试场，那一场为一中和黄高预录打基础的战争。一如那天的天气，我考得一团糟，想起那些日子因为难以忍受辛苦而伏案大睡的我，心里说不出的痛，就像是夏天突然咬一大口冰棍在嘴里，最后冻得只能吐出来。可是，揉进心里的冰，怎么吐出来？
那一段时间，我失落、彷徨、自卑……仿佛所有的悲伤都向我袭来，逆流成河。心里的雨倾盆而下，就算是肖邦，也无法弹奏出我的痛与伤。我在房间门口贴上“闲人免进”的纸条，拒绝任何人的探视与交流，甚至于爸妈，这个世界上最爱我的人。我感到非常丢脸，只有每天活在自己的世界里，悲戚着：我是一个没有明天的人！
忽然，一阵急促的敲门声传来，是父亲。父亲急切地喊着我的名字，我已经好几餐没吃了吧！浑身使不出力气，也没心思答应父亲的呼喊。只听得一声巨响，父亲把门撞开了。我无力地望着父亲 ，这个在我心目中顶天立地的男人，泪水更加止不住了。父亲端来一碗鸡蛋羹扶起我，轻轻地拭去我两颊的泪水对我说：“孩子，看在爸的份上，吃点吧！爸不是什么大富大贵，有权有势的人，可爸知道人就没有过不去的坎！”父亲用汤匙将鸡蛋羹送到我的嘴边，我使劲地张开那仿佛早已干裂的嘴唇，咽下那一匙幸福与坚强，泪水早已无声地滑落……
如今，我坐在一中的教室，与以往不同的是今天的我多了一份自信与坚强，因为我已经明白：没有人永远快乐，亦没有人永远悲伤，生命是一个过程，结果怎样并不重要，关键看你以怎样的心态去面对。就好像冰和水一样，冰是睡着的水，表面看似坚寒，其实只需一丝温暖便可融化。只是现实中的`我们不相信自己可以释放那一丝温暖，困难也就变得难以战胜。相信自己，定可以上九天揽月，下五洋捉鳖！
篇17：冰，是睡着的水作文
夜深了。木兰的房间还亮着微弱的灯光，织布的“唧唧”声略带凄凉，夹着木兰的叹息，在寒冷的夜色里游荡…昨夜见的军中的文告，可汗正在大规模的征兵，征兵的名册很多，每一卷都有木兰父亲的名字。木兰为此很是担忧，毕竟父亲年老了。
终于，木兰做出了一个大胆的决定，代父从军。于是，带着满心的不舍和前方的未知，木兰开始前往战场的征途。
傍晚歇息在黄河边，月明风清。木兰坐在堤岸上，耳边仿佛听到了爹娘的呼唤，一阵风吹过，“飒飒”亢长无比，停后才发觉爹娘的呼唤声只是幻觉。“愿风把我的思念和平安报告给爹娘…”木兰想。明天还要上路呢，木兰进了帐篷，月光洒在她身上，如此神圣的光…木兰，这个似水柔情的女子，为了年迈的父亲，为了国家，她抛下本该属于她的柔情，女扮男装，驰聘沙场。
大漠孤烟直，长河落日圆。到了战场，木兰看到这悲壮的景象，手中的刀握得更紧了。
在军营生活中，因木兰巧扮男装，没有任何一个人实出他是女子。木兰的心何曾不想恢复女儿身，但只有等到自己为国家立下丰功伟绩，才得以返乡。沙场上，漫天飞舞着黄沙，夕阳的光辉照在每个战士的脸上，那一张张视死归、坚定信念的脸上。一片寂静。大鼓擂起，俞发有力。随之，一声黄河怒吼，两条人流相撞，战士骑在马上，挥舞刀枪，奋勇拼搏。木兰身披厚重盔甲，穿梭在混乱的人马群中，不时有刀光和血溅在她身上。此时从她眼中看到的，已不再是女子的柔情。
转眼已到了寒冬。这天夜里，木兰离开军营，来到一条冻结了的小溪边。北方的寒气传送着打更的声音，寒冷的月光照射着木兰身上的铠甲。望着冰冻得停止流动的河流，木兰的眼角有些湿润。“或许我已不再是那个温柔似水的花木兰了，寒冷冻结了我，我成了刚强的男子…”木兰细声絮语，没有人听得到。将军百战死，战士十年归。这年早春，多年战场生活终于告别了，该到回家的时候了。木兰放弃了高官、财物，骑上快马，踏上了回家的路。
一路，春光为她铺路，心里载满回家的喜悦…路过一条溪边，是那年冬天的小溪。
冬冰已融化了一些，剩下一些晶莹剔透的冰块，漂浮在水上。多么美啊！春与冬的过渡，冰与水的过渡。木兰笑了，才领悟：冰，是睡着的水。当冰水共存时才是最美的。
篇18：《冰是睡着的水》读书笔记
。小说题材新奇，情报战线是一个无形的战线，对普通人来说是非常抽象的，这就捉住了人们的好奇心理，忍不住看下往。全书感觉节奏很快，没有任何拖泥带水的感觉。
书中塑造的韩小琳这个形象，给我的心灵带来巨大的震憾。，给人一种撕心裂肺的痛。那样美丽，文静，接受过高等教育的乖乖女， 阴错阳差，由于纯洁的爱情， 经历了凡人难以痛苦，饱尝了太多无法释怀的委屈。终极永阔别开了。每当书中描写到我见犹怜的小琳流下伤心，尽看的泪水，我也随着热泪盈框，心里一阵酸楚。墓前相片里的小琳非常漂亮，天真。我想，也只有永远活在那个花季里，小琳才是最幸福的。
这本书只看了一遍，由于只敢看一遍。同学先容给我看的时候，老问我看到哪。我只以沉默而对，由于感觉那一刻的我实在很脆弱，经不起任何的打搅。韩小琳的死从某种意义上是一种解脱，也是必然的结果，有太多太多的不能面对。那个8岁就失往父母的义士遗孤-----王斌，特殊的童年，特殊的成长经历，特殊的生活背景，造就了他坚强，内敛，执着的性格，成为一个彻底的唯物主义者，他为了自已心中的理想，为了与父母的生命融为一体，为了***事业，却因他的固执，偏激的想法，辜负了心爱的女友韩小琳，使一个无比纯洁，无比可爱，无比善良的女孩子被动走上一条不回路。作者在这里给主人公又赋与了钢铁一般的柔情，这就是冰下的水。王斌一直都活在痛苦之中，实在觉得他并没有错，谁也不能否认他对小琳的爱，由于怕伤害才选择放弃，由于怕辜负才选择离开，而结果却阴差阳错的成了诀别！！用句现在比较流行的话说，这就是：有一种爱叫做放手……哎！大千世界，怨的了谁啊 ，我们都不曾错，错的是爱在不该爱的'时间不该爱的地点，爱上不该爱的人！！！
看完这本小说后，心里有很大的感慨，我不想从文学的角度往分析小说的风格，人物的刻画，情节的设计，我也不想谈政治，写不出太深刻的思想内涵，我只是从一个读者的感性角度，往感受人物的内心世界，文笔也不是很漂亮，但是它却真正的代表的我们内心的感受。
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篇19：秋是睡着的300字作文
秋是睡着的300字作文
有人喜欢妩媚的春，有人钟爱热气蓬勃的夏;也有人独惜冷静安详的冬。而我，却唯爱成熟浪漫的秋。
陈天单薄而妖娆，吐出的气息都带着妖媚;夏天袒露而膨胀，像鼓点敲击在心上，烦躁而不安;冬天寒冷而单调，大把的水分悬浮在空中，抓住机会渗透每一个皮肤。
喜欢秋天的懒惰高贵他没有春天的姹紫嫣红，不过他高贵，蓝的没有瑕疵的天空展现给我们，告诉我们她纯洁而高贵，像君主那样俯视着。他没有夏天的'蓬勃，他也懒惰。瑟瑟的秋风每每吹过那些枝繁叶茂的树时，他们都一一垂下头，像是下了魔法般树枝变灰，叶子变黄，准备沉睡。他其实也没有冬天那么冷静，那么安详。他也有疯狂的一刻，他在烦恼无助又烦躁无味的时候就会下雨，那些与带着半疯狂半羞涩地打在身上，没有秋天的妖弱温柔，没有夏天的畅快淋漓，也没有冬天的潮湿蚀骨，却格外能使人清醒，使人有一种清新之上的感觉。
秋天他不似春天那么温柔，顽皮的看着人们种的树成了硕果累累的树，他不似夏天那么热情，因为她的热情已经沉睡了，剩下的是一种深沉的信念，他不似冬天那么刺骨，他用浪漫征服人们。
古人思乡的惆怅心情都在秋天展现的淋漓尽致，秋征服了春、下夏、冬，成为了人们思乡的使者。
秋是睡着的，之所以说他是睡着的，是因为那如火的枫树催眠了大地，征服了一个又一个季节。就真的施了魔法，一切都显得那么懒惰、惆怅、不愿再过多的做一些没用的事。
古人思乡的情怀都谁在了秋天里，他用他那独特的嗓音，沉睡一个又一个喜欢他的人;征服了一个又一个独惜他的人。
篇20：我想的是真静静杂文随笔
我想的是真静静杂文随笔
他们说当人开始喜欢回忆的时候，便是真的老了。
昨晚四个喝酒的人和一个滴酒未沾的人在炭路者吃完烧烤往回走，L哥说：从后面看阿来走路，像是60岁的人。K君说：你没发现他走路和老钟很像吗？酒言无忌，我也只是笑笑。K君还说，我一个小年轻和你们一群老男孩怎么能玩到一块，我也是醉了？我说，我们不算老男孩吧？我们应该还算踩着青春的尾巴。这四个酒货就都笑了！三十岁不是还很年轻吗？四十岁算中青年，我们也不过是风华正茂啊。
我只不过是年轻的时候想的多些，这些年因为玩和工作没处理好，看上去老点罢了。花事经春到夏老，及至深秋果离梢。但向雪里程门立，转身又逢新芽蒿。有些东西总要剑走偏锋，寻根究底之后才悟得“春十分”。回忆这个东西，再美好也只是曾经，况且对于我来讲再美好的回忆也是总回归伤感范畴的。对于回忆我从来都是“杀”穿的，寸草不生。一路行来，一路收割，如除草老农，一垄到头，回头已是草无半棵。
什么对与不对的时间，什么对与不对的人，纯粹是喜欢自虐的人发明出来感动自己和虐待自己的。你让我回头看，全都是土；你让我往前看，满城风絮；你让我看脚下，两脚步幅七十五（厘米）。
那晚去仙月湖吃鱼，喝大了，跟两个好友说了些话，也都知道我喝多了，很“绝情”的没搭我的话茬，太好了，我总怕给他们造成困扰，总算知我。
他们担心我走不出上段婚姻的阴影，总是想安慰我，我很感动，但说实话我就觉得“有病”，哈哈。这没什么大不了的，我觉得我又没有对不起的人。既然这样，我难过毛线？至于再往前的初恋，虽然这群狗友总是蔫儿坏听那首《我想静静》，我最多也就是踢他们两脚，笑骂一句“滚犊子”，可是并没有让我因此缅怀或者惋惜什么。我高中的时候就跟珊子说过，我其实很冷血，虽然看上去很重情义。情义也是为值得的人才讲，于做处更是将情义尽到无以复加，既然如此，夫复何憾？再善良的.心和再衷心的言语也拦不住作死的人，不是吗？
人情如麻，世事如结，行来不要怕麻多结繁，到了那个“点”一刀斩之就是。回忆对于我来讲，除了反思自己的过错和矫“正”自己的人生观之外，也就没有其他的作用，多谈一丝的情感都是多余。
我是一个“异类”。憧憬、希望、志向都没有，但是谁都不可能从我身上读出“堕落”两个字；念旧、怀往、惜缘都过去了，所以难以理解我为什么不悲伤。一说起心如死水，好想非要和“万念俱灰”结合起来。死水如镜，所以能映照夜月星辉，也能泛春水涟漪，也能融秋霜，也能封寒冰，也能容燕子抄水、蜻蜓点波。
你踏遍千山万水，你赏遍五湖四海，你游遍中西内外，所有的情志和故事其实在这角死水里都是“轮穿沼底”。七情如垂纶，六欲如吊钩，事功恰似鱼鳖，才能便是龙王篓，而你就是岸上垂钓者。何必跳进水里，陷入泥淖而痴怨？
一动不如一静。生命是在于运动，这个运动是心智的运动多些，不是劳筋动骨。宋代无门和尚说：若无闲事挂心头,便是人间好时节。其实本来无闲事，人间处处好时节。也没有苦事，苦事也是“我”的磨刀石，不磨不能照“我”。见草木即是见“我”，善草木便是自善。
我是真的想静静，我是真的喜欢静静，我想的是真的静静。
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