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我想就此写下一个人的孤独杂文随笔

2022-09-01 08:32:15 收藏本文下载本文

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我想就此写下一个人的孤独杂文随笔

篇1：我想就此写下一个人的孤独杂文随笔

我想就此写下一个人的孤独杂文随笔

有一种孤独叫做，突然回头，你会发现自己一直都在往前走。我不知道是什么带给我勇气，在面对挫折和历经一次又一次的失败后总能以对梦想的执着和未来的信念感打败那些看似微乎其微不痛不痒的挫败感和无力感。我也不知道从什么时候开始我渐渐的习惯了一个人的安静和平淡，学会了和自己相处，也学会了客观和释然，即使处在人生的低谷期却依然坚守着最初的信念。无论三年的时间是否算长，改变一个人的机会并不多，但我庆幸，我被自己改变了。所以，我想告诉你，这三年来，我的故事。

19岁的我，看似长大了，却依然没有摆脱专属青春的稚嫩和无知，也丝毫不在意那些充满哲理的人生规划。总是轻描淡写的对别人说着自己的梦想，但却没有真正为梦想努力过，即使努力了，但那些努力都是有所保留的。只知道，对于文字，是发自内心的喜欢，不知不觉中，多少的'流年已划过笔尖。自始至终都接受不了打击，更受不了当自信满满的对别人说出自己的梦想时充满质疑的那些眼光和嘲讽。没错，迷茫和自卑占据了我19岁的生命，我也不知道自己为什但么要在乎那些莫须有的东西，但不得不承认，我不想在别人眼里渺小的可怜，也很在乎别人的眼光和评价。

我们总是在时光逝去，时过境迁后，悔其所非，叹之不及，当一切已成为过往，才渐渐明白，那时潜伏着的某些事，都有着扭转乾坤的机缘，梦想最终能不能实现，都是自己的事，与别人无关，努力想活成自己想要的样子，并不是要向谁证明，而是源于那份挚爱，也想坚守唯一的信念，更相信，朴素的初心不会说谎。

只有自己知道，每当提起笔笔尖与纸张触碰的那一刻有多温暖，也终于明白，真正的喜欢与徒具有的虚名有本质的区别，在为了追逐梦想，努力的身影与黎明见面，历经磨难却仍然坚守信念和叶公好龙，并非真心喜欢，只是想借虚名自高自身价值中，我是前者。

20岁的我才开始懂得，那些隐藏在事物内部的义理。其实，真正的学问并不仅仅是书本上的那些知识，而是自己亲身经历体验所得，往者不可谏，开者犹可追，我想学着为岁月匆匆和错失的机遇买单，于是，我慢慢开始塑造理想中的自己，那些曾经只在纸上淡兵的事，不管大事小事，我都想带着诚意去对待。

所见、所感、所悟、写稿、改稿、投稿这些让我忙碌又倍感快乐和充实着。原来，做自己喜欢的事时，并不需要坚持，无形之中有一股力量总会让你自觉的向前走去。果然，思想的准备是一切行为的先锋，曾经为了刷存在感要说没有刻意取悦别人是假的。但现在的我，更在乎踏实真实的感觉，也体会到了当自己直言想说什么说什么的时候，别人才会更加在意和尊重，因为那是自己在思考而非转述别人的思考，坚定却不强硬，温和却不软弱，我喜欢以最朴素的语言和思维方式和别人相处。这些平凡质朴的文字打动过别人，也不止一次的感动过自己。

21岁，我渐渐开始明白，真正的学习，是用自己的主体学习生命中最匮乏的经验。说真的，外在的一些东西决定不了一个人的生活品质，决定一个人品质的是其内在的一种取向。你想和谁一起走，你想和什么样的人结伴，也要看那人愿不愿意，在乎你的人，永远把想对你说的话藏在心里，却用实际行动告诉全世界，对你自己有多在意，不在乎你的人强求也没用。知识的更新速度远远超出了我们的想象，就这样，我喜欢上了孤独，也在清静中找到了属于自己的坦然从容，努力丰富着自己的经历和体验。渐渐的也慢慢发现自己的存在除了对自己而言有价值以外，父母、亲友、甚至越来越喜欢我文字的读者朋友们都是肯定我的存在的。原来，真正的存在感，不是刻意刷出来的，而是源于内心的那份客观。

我不知道投出去的文章被发表意味着什么，我只知道，邮箱里出现被发表的通知时，我有多高兴。志之所向，无所不达，一个艺术家是天生的，而不是培养的，但是，一个有天赋的人，是刻苦努力学习的，很多人就因为满足感太过，不在有天赋的基础上努力学习而流于平庸。这让我更加明天，先天的条件应与后天的努力想契合。原来，真正的长大是以达到的知识水平为标准，而不是以时间为标尺，真正的长大，不是特定的年龄界限而是开始懂得什么责任，什么时候应该对自己负责，什么时候应该对别人负责。

想要活成什么样子，是一个很难回答的问题。无论你描绘出什么样的未来，别人的几个反问就可以随便将你的理想磨灭，于是你就会被扣上异想天开甚至幼稚的帽子。未来是更好还是更糟谁说了都不算，只有去努力实现才知道。钟爱孤独，并持之以恒的为梦想努力并不是要向谁证明，而是为了无愧于自我在漫长岁月中的磨砺和修炼。

篇2：一个人的孤独杂文随笔

一个人的孤独杂文随笔

时间赋予时代的意义，是把身后的黑影无限拉长了好多。你既然揪不住它的尾巴，相信也看不到它的脑袋。脑袋思考出了许多，用不了许久，只用些许的想要，加上大把的渴望与悲情，调和慢慢去培养可塑性。所以，对于看不到的东西，千万别去怀疑它的是否，只需要的，是关注默默耽误的结局。腼腆走不出来，大方又挥之不去。

有这么一个大脑，今天支配看到了两个亲属，即使是人或者动物。真与假，左不过凭借自己的判断，有能力喊出强烈的不安。上帝许给它一个梦，它做到了——让这些亲属消失。大脑的电波接通了电源，感应答复了它请求：谢谢，成功。

有这么一个大脑，还在昨天支配看到了两个朋友，即使是人或者动物。能不能，左不过聊借自己的感触，有信仰叫出涌泉的眼泪。上帝许给它一个梦，它做到了——让朋友消失。大脑的神经触碰到了双手，灵验悄悄地告诉它：谢谢，成功。

有这么一个大脑，不记得何时支配嗅到了关于爱、关于恨、关于人情的等等等等。打开吹风的扇叶，或许扇叶因为有了风的出现才得到了本身存在的实现。扇叶不会吹，却会转；不会守，却会变。或许坚强到被溅起的尘土打痛而不哭，矜持到被温暖的.眼神安抚也不会吵嚷。上帝朦胧打了个哈欠，承诺原意告诉它沙漏点的一刻时钟，它也听到了——让它们消失，我为你，做到了。

有这么一个大脑，被欠在上帝的最后一个承诺，支配方便的时候用干最后一滴汗水。让眼睛流下的是尿，让该尿尿出的是泪。最后的嘶吼：谢谢，成功。

后来，大脑再也没有出现过，或许是厌倦躲避或者是死亡。埋没下，一个真相：不是因为孤单的感觉还原、组装成完整的一天，反倒是没有了可以许愿的地方，没有了思考，黯淡了功用而走进自己身后的巨影。

篇3：我想的杂文随笔

我想的杂文随笔

记得她说的，一辈子总要有一次的认真。

今天学校组织了心理调适活动，发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多，就是单纯地觉得，如果不去可能会后悔很久。

本来只想说对大家的祝愿的，没拟草稿，碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后，我说，我想——

我顿住了一会儿，还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。

我说，我想成为一名记者，为中国新闻传媒事业做出贡献。

也希望一中的每一个同学，都可以不忘初心，得偿所愿，和喜欢的'一切在一起。

谢谢。

事后恍惚的不行，觉得自己被尴尬包裹了，后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说，也许这样也好，给自己一点束缚，不会太随便吧。

心态还是要好啊，知道以后志向可能会变的，但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人，拍纪录片拍电影也可以呀，学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的，如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。

大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后，把它放飞了，但是却挂到了树上，很好笑。同学灵机一动地说，看，我们的梦想结果了。

我的丝带还是保存着，上面也还留着几个好朋友写的话。她们说，要笑，不许哭。

才十八岁啊，这些跳跃新鲜的想法啊，会很珍贵的吧。

去日本也很好啦，还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛，至少我还是个充实的人，我有那么多想做的事情。

我还是坚信，心里有些发光的东西，是不会消失的。

篇4：爱上一个人的孤独也爱上独一无二的自己杂文随笔

爱上一个人的孤独也爱上独一无二的自己杂文随笔

在这个孤独的世界上讨生活，我们都害怕孤独，所以我们拼命逃避孤独。

为了逃避孤独，我们有了各种各样的饭局牌局，美其名曰，交流思想联络感情，事实上，我们自己也知道，这些不过是我们逃避一个人独处的借口而已。

很多时候，很多人，都看不起孤独的人，所有离群索居的人，要么是怪胎，要么就是情商低下，要么是孤傲清高，势必被我们视作另类。

就连亚里士多德也不例外，他在《政治学》一书中写到：离群索居者不是野兽，便是神灵。

在一个没有上帝的时代，离群索居者不可能成为众人心中的神，只能被人当作野兽。

于是，人们纷纷慨叹：孤独的人是可耻的。

就连青年男女，如果到了一定的年龄，还未婚嫁，就会被人当做另类。

潜台词是，你一个人难道不孤独吗？我们都结婚了，你怎么不结婚，你怎么就这么与众不同呢？

虽然这是一个多元的时代。

按照生物学和哲学的观点，每个生命的出现都是一种偶然，任意一个受精卵都是四千万分之一，这本来就是少得可怜的概率。

如果再加上父母各自出现的概率分别是四千万分之一，这概率几乎接近于零。

至于兄弟姐妹，妻子儿女莫不如是。

可见，从生命的一开始，我们都是孤独的存在。所以，周国平才会说我们每个人都是孤儿。

其实生而为人，又有谁不是孤独的呢？哲学家说，世界上没有两片完全相同的叶子，自然也就没有两个完全相同的人。何况这世界本就是各人下雪，各有各的晦暗和皎洁，没有任何一种悲喜可以感同身受，也没有任何一种经历可以重复。

无论周遭的世界多么繁华，我们都明白，我们真正拥有的，只有我们自己，这独一无二的生命存在。

父母兄弟，妻子儿女，给了你无尽的爱，可这份爱却未必是你所想要的。

古人说三军易得，一将难求，其实还有比一将更难求的，那就是心灵的知音。

我相信很多人都有过这样的经历：

在满心的郁积无法排解时，总爱约三五人一起，或高档酒楼，或路边小摊，在觥筹交错的热闹里，也在划拳猜宝的嘈杂里，暂时忘却那些不快。

然而，端起酒杯，看着身边的人来人往，不同的面孔闪烁着不同的光泽，我们才发现，我们所有的努力，不过是徒劳。

就像陈奕迅在《婚礼的祝福》中场的那样：怎么都喝不醉。一个真正痛苦到极点的人，是没办法真正喝醉的，就算醉，也不过是神经暂时被酒精所麻痹。

所以很多人，才会发酒疯，借着酒兴嚎啕大哭或者仰天长啸。就算有人责备，喝醉了也会成为最好的借口。

抽刀断水水更流，借酒浇愁愁更愁，这个道理我们都明白。

因为醉到睡去的那一刻，也许我们可以暂时忘记一切，可深夜酒醒之后，我们还发现，除了宿醉的'头疼，还有深夜一个人面对四周空空如已的绝望与孤独。

从小到大，我也是一个害怕孤独的人，但是我跟别人不一样，我不害怕一个人独处的孤独，我害怕的是人声鼎沸中，我却融不进去，那一刻我感觉自己就像是万顷巨浪即将倾覆的独木舟。

所以前几年，我特爱赶热闹，哪儿热闹，我就往哪儿挤。

但后来我发现，那些热闹的场合不适合我——

酒局不适合我，不会划拳，不会猜宝，当别人在那儿热火朝天时，枯坐在那里的我就像一个傻子，而且酒量小的可怜，一二两白酒就能让我醉倒在地，当别人还在那儿觥筹交错时，我已在桌下打起了鼾；

KTV不适合我，天生五音不全，只要我一开口，如果附近有狼，都会齐聚在KTV门前，因为在它们看来，我就是它们不折不扣的同类，别人在KTV唱几嗓子放松一下，我去KTV只能装一肚子啤酒，为自己的体重添砖加瓦；

就连聊天，因为情商太低的缘故，说不了三句话就尬在那里。

慢慢地我发现，各种热闹场合的我，不仅孤独，而且寂寞。

慢慢地我发现，只有独处，才是我排解孤独最好的方式。

为了排解内心的孤寂，我开始游走于网络。

那时候微信还没兴起，最时髦的网络聊天方式就是聊QQ，为了增加自己的视野，我进入了各种不同的QQ群，从文学到情感，从乡村到校园，甚至各种段子群，我都有加入，隔三差五地冒出一两句，刷一下存在感。

在同事的感召下，也曾玩过一段时间网游，建了一大堆垃圾号，因为不愿意在游戏里花钱（事实上是因为没钱），加之操作极差，没有人愿意搭理我，我就自己建几个号，自己组队。

这样的结果就是，经常熬夜，然后一到白天就昏昏欲睡，没多久身体就垮了，只得停止这种慢性自杀。

年岁渐长，对身边的很多事看的也就淡了，心也开始宁静下来。

于是，我再次拿起久违的书，在字里行间寻找属于自己的快乐，偶有灵感，也会把它铺成文字，记录自己生活中悲喜。

就这样一年下来，竟然读了五六本书，虽然一直是囫囵吞枣，但也带给了我也许的改变，至少我看外物的眼界变了。

一年下来，奇迹般的，我也写了十几万字，虽大多都不通，但每次翻阅时，总能看到自己这一年来的心路历程，也算是有所收获。

就这样，我爱上深夜一个人独处的感觉。

因为没有外物的打扰，我的思绪反倒飞得更远。也许正像托尔斯泰所说：在交往中，人面对的是部分和人群，而在独处时，人面对的是整体和万物之源。

年轻人害怕孤独，是因为害怕错过了身边的花花世界。

老年人害怕孤独，却是因为害怕突然离世不被人知。

套用朋友的话，我们因为不曾风风光光的来，所以要风风火火地活；已经默默无闻地活了一辈子，又怎能悄无声息地死去。

其实我觉得，孤独并没有我们想象的那么可怕，因为孤独，也许你会看到更多的不一样的风景，这风景只属于你一个人。

一位朋友说，哪天经济宽裕了，她想做一个背包客，去看那些一直想看却没有看到的风景。曾开玩笑跟她说能不能带上我，她只是笑笑。现在我开始明白那笑的含义，因为一个人看到的风景，是属于她自己的，多一个人，一切都变了。

于是，我爱上了深夜时一个人的孤独，也爱上了孤独的自己。

因为王尔德曾经说：爱自己，是终生浪漫的开始。

因为那个自己，是独一无二的，更是无可替代的。

无论这个世界多么喧嚣，多么热闹，能够一直陪着你的，只有你自己，你必须要好好爱她。

我想，在今后的日子里，我也要更爱这个独一无二的自己。

篇5：我想变成机器人杂文随笔

我想变成机器人杂文随笔

‘秀才不出门，便知天下事’。如果不出门到外面游历，古代人各种消息的来源除了来自书本就是官方媒体，在汉朝时就有了官方媒体，那时是写在竹简和绢帛上。有史可依的报纸起源于唐朝，到了宋代才有了正式的名称叫‘邸报’。现代人坐在家里就可以从各种社交APP上得到各种消息，我有个退休的同事曾经营过报刊亭，现已停业在家。偶尔会从路边看到的报刊亭最主要的功能是卖各种饮料，报刊亭外摆放的报纸和杂志少的可怜，纸媒几乎快要淡出人们的视线。说起来看报会有人撇嘴，貌似看报很老土。

今天下班坐车回家，路过一家电厂，车上的一个同事指着电厂高大的冷却塔告诉我们这家电厂水体和气体取样都不用人而用机器人去取。他说就连进出取样间都要指纹和面部识别，没输入指纹和面部识别的人根本没办法靠近取样间。我们以为他不是在某家媒体上就是从电厂内部人士那里得到的信息，可他却说是他参加了他们单位和电厂两个单位共同组织的联谊会，电厂方面派人带他们参观了电厂内部的'基本设施。

‘不是我不知道，这世界变化快’，不知不觉中，智能机器人时代已经悄悄的来到了我们的身边。3月9日至203月15日，谷歌与韩国围棋棋手李世石对决，以4：1比分战胜李世石，因此获得由韩国棋院颁发的九段棋手荣誉称号。AIphaGo一战成名，此战被称为世纪之战。

最早认识机器人是看了《铁臂阿童木》这部日本科幻电视连续剧，这部从1963年到1967年在日本连播四年创下并保持了未曾有过的高收视率的电视连续剧，从1980年后分别被再改版3次并引进到中国。相信和我同时代看过《铁臂阿童木》的人，看过高高的伸直双臂脚下火花闪烁一飞冲天想去哪里就去哪里、飞遍天下无敌手、没电了换块电池就可以继续飞的铁臂阿童木，是不会在岁月中磨灭对于机器人的深刻记忆的。对机器人有了更深刻的认识是在看了美国漫威出品的《钢铁侠》留下的，钢铁侠在空中飞来飞去，守卫世界和平的形象深入人心。充满了正能量的钢铁侠，同期其他相关的机器人题材影视作品与之相比简直是弱爆了。

‘科技是第一生产力’，智能机器人的问世改变了这个世界的格局。曾是歼10的一个设计师去广州创业做Al，他用9年时间研发出智能厨房机器人，在厨房壁柜下嵌入一个ipad大小的控制面板，下达想要吃什么的语音指令，智能厨师就能做出相应的饭菜，这个智能厨师可与人深度交流，智能厨师的出现给厨房带来了一场革命。我在微信一个摄影公众号里看到了一个摄影师从空中航拍的图片，在当下航拍流行于摄影界的情势下，为了便于控制实现精准定位拍摄，摄影师多使用无人机进行拍摄，这样与过去在直升机上航拍相比很大程度上降低了拍摄的成本。从那一张张画面优美的图片上看，用无人机在万米高空俯拍的图片不是说它有大片的既视感，而是说它纯粹就是大片。

写着写着我想起了《我想去西藏》这首歌，‘清晨我挥动白云的翅膀’，歌词很令人神往。歌曲作者想要借白云的翅膀去西藏，去看那草色青青的坝上草原、去看盛开的雪莲花、去看雅鲁藏布江流淌、去看巍峨的布达拉宫。而我呢，却想变成一个机器人，飞到天上去看美丽的夜空、去看浩瀚的大西洋、去看法国卢浮宫、去看意大利文艺复兴时代的文物古迹、去看瑞士的小木屋、去看喜马拉雅山上的雪。我想变成机器人，飞到天上去把世界各地看个遍。

篇6：我想讨好我自己杂文随笔

我想讨好我自己杂文随笔

我记得四年级的时候，我妈同事送给我一个小鼎，像个小首饰盒，我特别喜欢，放在我卧室里。我表姐有一次来我家，想要那个小鼎，问我妈可不可以拿，我妈说拿吧拿吧，一句话都没问问我，可其实我一点也不愿意给。

有一次我去表姐家，我姨给我了几块滑石，可以在黑板上写字的那种，我表姐看上我手里的那块，就说要我那块，还告诉我说，她不想给的东西，她妈不会替她做决定的。然后最后就给她了，我姨的确没管。

从小到大，我被无数无数人说脾气真好。表妹弄坏了我宝贝的不行的的生日礼物，我哭着和她说没关系，我一点也不介意，因为从小被教育，你不能不给客人面子，她说表姐你脾气真好；和大学的一位同学在一块学习，她锋芒太露了，太直了，很多话，她说什么就是什么，容不得别人反驳，好多人在我面前说过，那谁太直了，你竟然能受得了，你脾气真好；身边同学朋友谈恋爱，女生喜欢发脾气，喜欢无理取闹，喜欢对男朋友指使来指使去，我看了都会觉得不理解，我会想，哇这女生脾气也太差了太过分了，男朋友受得了嘛，被女生骂成这样了还能笑嘻嘻的，这女生这样不怕被男朋友甩吗。

我替别人考虑的太多了，很多时候，宁愿自己委屈，也不愿意让别人麻烦一点点。别人可以在合买东西的时候忘记给我转账，但我绝对不欠别人一分钱；别人可以找我帮忙，我一定尽全力帮，但很不好意思麻烦别人；别人做的再过分，我第一时间想的也会是，我是不是哪里做错了，我一定是这里做的不好，我应该向别人道歉的。

前段时间学了个新词，叫讨好型人格。

我可能学会了隐忍，但我没学会给自己留条底线，不让别人伤害我的底线。

我其实特别羡慕那些有小脾气的女生。

特别羡慕。

因为我观察发现，宠出来的女孩，会比较强势，会有女生的`那种喜欢撒娇，绝不吃亏，有点小脾气的特点。

小时候，我妈单位发了一个心形的抱枕，我到她办公室后，特别兴奋地说，哇~这是什么呀~

我妈同事调侃我调侃我：哈哈，这么兴奋啊，都没怎么见过你这么撒娇。

然后那晚回家时，我妈告诉我，以后在办公室不要这样，你都多大了，这又不是家里。

想了想当时的我明明才三年级。

大学里，宿舍矛盾，被打游戏的舍友吵，沟通无果，觉得自己特别委屈，我爸妈告诉我，咱们不和那种人计较，咱们是去那学习的，再说你也有错，你说话也过分了啊。

哪怕说一句，就一句，闺女你受委屈了，你一点错都没有，但是咱们不能和这种人计较。

哪怕有一次，就一次，一点道理都不讲，就是完完全全护着我。

从小到大，我是被爱滋养大的，所以我心里有爱，才会善良。

但是，我从来没被宠溺过。

我知道的，只是我没背景，只能靠自己，我应该成熟点，懂事点，撒娇和我没关系。

隐忍和懦弱有没有区别，什么该让什么不该让，我想我没学会。

我真的好想毫无愧疚心的任性一次。

我真的好想哭。

篇7：我想做个疯子杂文随笔

我想做个疯子杂文随笔

我想做个疯子，因为所有人都希望我是个正常人。这样当我做了某件事时，他们就可以小题大做地表示我的做法错到离谱。我不能成为我自己，所有人都告诉我：“你不要想太多，你不要那么敏感，你要坚强，你要学会调节自己的情绪，你要……”

我不喜欢别人来教我该怎么活着，我就是想做个疯子，因为我清楚我注定要过时而高兴万分，信心满满；时而丧失情绪，肆意妄为的生活。我喜欢那样的生活，因为我可以做我自己，而不是大众想让我成为的那种人。我喜欢我自己处于所谓“正常”情况下认真做事，好好做人的样子，但不代表我不喜欢我在所谓“不正常”的状态下不管不顾，冲着自己讨厌的一切事物大喊“去他妈”的时候。我爱我的两种状态。但主流社会不允许我不正常，大众不希望我做个完整的自己，没人愿意接受一个不正常的人，你们对我不正常的另一面提出反抗，你们希望我摒弃掉它。但我要说：不，绝不！

我的两种状态构成了一个完整的我，缺少了任何一个部分那都不是我。正常是我的一部分，疯狂同样也是。我不在乎你们怎么想，反正你们从来就没对我做过什么好事情。但讽刺的是，我想做个疯子的计划之所以没能成功，却也是因为你们，这倒也不是因为我有多善解人意，而是因为我的父母也是你们之中的一部分。我爱他们，说真的，虽然我有时候也觉得他们很烦，但我真的爱他们，以我自己的方式爱着。最能表达这种爱意的行为就是我从不在他们面前表达我想做个疯子的想法。我知道他们被主流社会同化，他们只会接受无聊的正常，这也是为什么当我不经意地将我的.不正常显示在他们面前时，他们立刻带我看了医生。

我才不在乎医生说了什么，我知道他要说什么，说我有病，需要接受他的治疗。老实说，给我看病的医生有点傻，他都丝毫没有注意到我在心理测试的时候作了假。我才不会选那些明显能证明我有严重精神疾病的选项，但同时又必须选一些能证明我有病的选项，毕竟一个没病的人怎么会惧怕街上来来往往的行人呢？这招挺管用的，因为医生高估了他自己，他一定认为一个有病又意识不清的患者怎么还会有闲心欺骗自己的医生呢？但我就是这样愚弄着他，当然这招在我开康复证明时同样有效，只要正常地配合着他们说些正常的话再交个费，康复证明就得到了耶。

虽然这么做倒是挺对不起我的父母的，毕竟在我被确诊患病期间他们可每个月都得花一千多给我买药哩，不过我可乖了，我悄悄地停了药，然后慢慢学着再次隐藏起不正常的那一面。后来我又一脸正经地告诉他们医生开的药会损坏我的神经，药就这么停了。当然，我停药的原因除了给父母节约点钱之外，也是因为我喜欢服药前自己云里雾里的状态，不用顾及任何人。而且损坏神经是真的，服药之后，我的确不再有那些你们称为“奇怪”的想法，但我的行动变得缓慢，我的思想变得迟钝。我才不要那样，我宁愿做个聪明的疯子也不做个镇定的傻子。所以愚蠢的治疗教会我唯一的东西就是大众不喜欢那个不正常却是真真实实的我。所以我必须要学着过得正常。

但我还是想要做个疯子，说白了，我就是想做我自己。因为即使我尽力变得正常时，也没人喜欢我，真的没有人喜欢我，一个都没有，当然，那可能也是因为我控制不住我不正常的那一面的原因。但我知道，不管我怎么对他们，以正常的一面也好，不正常的一面也好，都没人会喜欢我，因为你们都无法感同身受。你们不知道我当我在正常和不正常的十字路口徘徊时我有多痛苦，你们不知道一直以来我都恨透了自己，我恨我自己不能成为你们想让我成为的那种人，又恨自己也不能成为自己想要的那种人。但无所谓了，反正没人愿意真正地接纳我，那我倒宁愿成为一个自己真正想成为的人：一个疯子……

当然，我也不介意扮演你们最爱的角色一个正常人，并且我很确信以后的大多数时间我还是那个正常人。但我发誓，在我筑起高墙的内心里，真正的我活在里面，她是个疯子，她不在意任何人的想法，她只做她愿意做的事，她有自己的世界观，她决不屈服于任何让她变得正常的声音！

篇8：我一个人约了自己杂文随笔

我一个人约了自己杂文随笔

我推开了身边所有的人。

“当全世界聚在一起，我一个人约了自己。”（卫兰《Lonely》歌词）

我一个人，

先是去把头发染黑了。

然后看了一场电影。

隔天去ktv，四个小时唱了五十一首歌。

唱完去桌游店看了奇葩大会第二季第一集。

晚上跟一群陌生人玩狼人杀。

最后想点一杯酒，

小姐姐说“我给你冲杯热的吧，我觉得酒都很难喝。”

我从不知道自己可以这么安静。

而安静下来的自我，内心的`触觉前所未有的敏感细腻，感知到了许多我以前没能抓住的情绪。

以前害怕面对陌生人，现在害怕面对熟人。

与互相不知根底的陌生人玩一场游戏，太解压、太舒服。

无论是什么面孔，都是理所应当，爱咋就咋。

我以前真的无法如此融洽地与自己相处。

可生活有一天就自然而然地呈现出了这样的状态。

成长是不知不觉的，

当你突然发现某些变化的时候，

你已经过了一个阶段。

你看到的，

只是结果。

篇9：我想做你的小朋友杂文随笔

我们，长大了。十年前，路边摇晃玩耍的小树苗，如今已经能遮阴乘凉。窗外的蝉老的'换了一批又一批。能够淡定的亲手解决童年中害怕的小虫。记忆里的街道也一年比一年窄小。我们，长大了。可是，我还是想做你的小朋友……我不想考虑，明天早上我要几点去赶地铁，地铁会不会有座，我的高跟鞋会不会崴脚。我的工作甲方是否满意，老板是否认同。我只想考虑你。我想和你约在下课后，一前一后的偷偷穿过人群，躲开了所有的大人，然后，阳光下偷偷拉起小手。你说我爱你，我会说我也爱你。因为我是小朋友，牵起的手中握着早上妈妈给我的大白兔奶糖。我们一起吃糖。

然后，慢慢的我们要长大了。你的爱，是魔法。我们长大的只有外表。一个小小的人，穿上西装，穿过所有人群后，牵起手。你递给我一颗草莓味的水果硬糖。含在嘴里，好甜。我说我爱你，你笑着回我也爱你。女巫来了，她说谁都不能是小朋友，因为她嫉妒。她说，你们都会长大。影子开始变长，我们牵起的手有了距离。女巫说想要变回小朋友，你们要读一本书，叫《成年人314159214521个问题》。她走了，我们开始一起读书。每学会一个问题，胳膊会变短，距离会变远。我看不懂，我只想做小朋友。你说看懂了之后会回来找我玩，我说好。我说我爱你。你抱着书，风吹过，你好像没听见。

我等了你好久，我的塘果盒空了好久。我对着你消失的地方开始张望。我说我爱你，可是你在哪？我在阁楼上终于找到了那本书，我想，看懂了就能见到你吧。奶奶说，会的。“但是，你永远不再是小朋友了。”我愿意。在我看到成人的314159214521个问题时，我找不到我的糖果盒了。但是我见到了你。我说我……我忘了我要说的是什么。我好像忘记了那三个字，我很苦恼。你说，你是谁？最后一个问题我忘了看，我抱着书，走到你面前。“请问，我可以做你的小朋友吗？”

篇10：杂文随笔我想和自己好好谈谈

杂文随笔我想和自己好好谈谈

几年前，闲来无聊看了电影《肖申克的救赎》，当时看过以后了无意想，今日又去回顾一番，被感触的地方太多太多，执着与放弃、拯救与残害、希望与无望，让我们无所适从。然而，令我思绪颇多的还是阿里斯瑞丁的那番话，当他再一次坐在那里被西装革履的检察官问到你是否改过自新时，他近乎绝望地答到：“改过自新？我要想想看，我不明白是什么意思？这对我来说是个虚词，你是在问我是否为自己犯下重罪而后悔吗？我没有一天不后悔，但并不是因为我受了惩罚身陷囹圄而后悔，回首前尘往事，那个犯下罪的年轻笨蛋，我想和他聊聊，我试图和他讲道理，让他明了，但是那个少年已经不在了，只剩下这个老态之躯。我已经不在乎了，我得接受事实。”寥寥几句话，承载的却是几十年的光阴和无尽苦痛。

并不是每个人都会去犯罪，也不是每个人都会承受此般炼狱。在这个聒噪的社会生活中，每个人都为了活着而奔波，都在拼命地追寻，追寻我们都自己都不明白该追寻什么，我们不会有时间去和自己谈谈，我们是否想过“嘿、兄弟，放轻松点！”，我们是否试过去驻足站定，去和自己聊聊，抛开羁绊的所有，安静地去和自己好好谈谈，自己给自己一个归宿。光阴总是无情，现实总是残酷，留给我们最多的却是生活总是无奈。

小时候，父母会对你说：孩子，一定要好好念书，这样长大了才有出息。于是我们只顾读书，其实几岁的小孩又何尝能理解“出息”两字的含义？求学十几年，我们不需要去明白其他的，只需要给父母和自己交上一张优秀的成绩单即可，于是我们终于顺利地大学毕业了，开始上班，开始涉足社会了，很多人的愤懑与苦痛便开始了，因为我们离开了那个让我们无知快乐了十几年的校园，我们试图习惯人心很纯净简单，却发现社会早已很复杂无趣，于是我们开始彷徨了，彷徨却不能停下脚步，因为我们还必须让自己活着，很多人在这个时候就会出现了，他们会对你说：孩子，这就是现实，不要那么幼稚。其实我一直在思考什么是现实？却从没有给自己一个满意的答案。我承认在现实中我们只是大漠之一沙粒、汪洋只一滴水，很多时候我们连自己在哪都无处寻找，又有何能力去找寻现实在哪。

自己有了些许自己的思想后，我一直游离在理性与感性之间，想理性地存活于世上，却又想以感性充满自己的头脑，两者不断碰撞，我想让他们共处，却无能为力，只能让自己无处躲藏。也曾经会看到一丝曙光，这也许会是为了一个人，于是感性占据了我的全部，我把这当成了全部，全世界与之交换也会不舍，深陷其中，当我觉得自己会一直守在此处时，却发现自己忘记去思考一个问题：当我自己觉得这是自己全部的时候，如果哪天连这个都失去了，我还能剩下什么？幡然醒悟之时，却发现这一切已经来临。

无数次深夜惊醒，却感觉不到自己的存在，体会不到自己的价值，我不知道是现实造就了这种困境，还是自己不愿给自己一个安宁？肉体上的上有金疮良药，思想上的'结却无人能帮你解开。我们去强求一些东西时，这到底是在奋斗还是在蹉跎，无从知晓。一直以来，我想让它走的却永远也走不远，想让它留的却永远也留不久。找寻一种东西它却总让你原地打转，于是我开始浑浑噩噩了，开始不知所措了，行尸走肉存活于世，想要抗争，可笑自己抗争的对象却是可怜的另一个自己，得到的结果却是无数不解与嘲讽。

有些故事只能自编自导自演，观众也只是你自己一个，你却很想让它继续。太多的道理无法阐释，太多的答案无法解答，我想和自己好好谈谈、好好谈谈。

篇11：我想掐死我自己的杂文随笔

我想掐死我自己的杂文随笔

夜深人静的时候，我经常点开一首什么空洞而平静的歌，把自己的回忆不断倒带，试图从凌乱而缺失的回忆里找点儿自己的长处，最起码找一个不掐死自己的理由——

最后当然是没找到。

我又一次把手放在粗大而沉重的脖颈上，张开短粗的双手，又一次打算掐死自己。

从鼻尖向下蔓延的缺氧感。刚开始只不过泛着酥麻，接着就会变成带着点儿一抽一抽的痉挛，肌肉脱离了肌肤开始疯狂的跳跃，大脑的表面开始泛起同样的麻痒。

整张脸逐渐的陷入皮肉分离的快乐之中，我的细胞为了缺氧而快乐，蹦蹦跳跳麻痹一切，视线和声音随着氧气离去，开始陷入自己的快乐世界。

万物远离我，疏远我，麻痹的快感给我带来短暂的.喜悦，我终于洗脱了痛苦，我自由了——直至掐到食管时带来的呕吐感让我不得不放下双手，声音与黑暗重新回到我的面前，像是被人救出了溺水的泳池。

我回到了痛苦之中，大脑还带着一点点刚才的麻痒，耳边依旧放着空洞平稳的音乐。

篇12：我想和你一起在路上杂文随笔

我想和你一起在路上杂文随笔

假期快结束的时候，我整理背包翻出了七八张车票。飞机、火车、汽车，从北到南，从南到北，辗转三四个城市，走了五千多公里的路。人们都说每一走段路都会遇到不同的人，不同的事和不同的风景，或喜或悲也都有着不同的感受。

飞机准备起飞的时候，我身边的座位还是空着的，我颇有些好奇，后来没过多久一位衣着俭朴皮肤黝黑的中年男子坐了过来，他手里提着一个棕黑色编织背包。刚坐下来因为座椅靠背太靠前有些不舒服，他忙着调整座椅，可却因为找不到按钮显得有些不知所措，于是我顺手帮他按了一下。他对我一笑赶忙说了句，谢谢啊！小伙子！看得出来他也是第一次坐飞机。

因为是早班机，飞机平稳的时候乘务员开始分发早餐。两个餐盒分量不多，包装还是挺精致的。我正准备打开餐盒吃饭，男人向乘务员要了个塑料袋，我疑惑地看着他，他把餐盒装进了袋子。男人扭过头笑着对我说，听说飞机上的饭好吃，我也没尝过，带回家给孩子一块儿尝尝。说着他打开背包把两盒早饭放进了包里。我也笑了，这让我想起了小时候哥哥在县城读书，每个月骑车回家一次，但是每次都会给我带些在村子小卖店里不曾吃过的小零食……

出门在外，能搭上话的陌生人都算是半个亲人。男人的举动让我感到格外的亲切。我想他回到家中拿出餐盒与家人分享这份简简单单的蛋炒饭时那场景一定是温馨而又欢乐的吧。

南国的早春并不像北方那么寒冷。下了飞机我走到换衣间，脱掉棉衣。我边往外走边打开手机地图软件不停地搜索着路线，想着怎么才能用最快的时间到汽车站赶上从广州开往湛江的`汽车，尽管再出发前我早已计划好行程了。在车站等车的时候我总感觉自己有种强烈的陌生与孤独感，那是一种你一开口别人就知道你不是本地人的感觉。车站提醒乘客广播先是用我根本听不懂的粤语播一遍，然后再用夹杂粤语的普通话再播一遍。尽管每次我都很认真的听，但还是生怕自己听错了误了班车，可能是再有两天就要过年的缘故吧，每个归家人的心情都是焦灼和急迫的。

那天坐上车时已是中午12点了，车子缓缓出站，我看着道路两旁穿着单衣行走的人群和枝繁叶茂的行道树，顿时心中开阔了许多。二十多年来我从来没有去过南方，也不曾想像在南方会有着和北方一样忙碌的群人，一样的稠密的建筑，一样拥挤的车站，只是这里多了些温暖的春风和柔软的日光。

春节过后，我打算和爸妈一起坐火车回家，那时街上的商店大多都已开始正常营业了，电视上的春晚也来来回回重播了好几遍，道路上的车辆也恢复了往日的川流不息，而穿上新衣带着沉重的行囊从车站奔向远方的人们似乎也都变得更有动力了。

由于父亲身体不好，到了火车站，小舅和表哥和车站自愿者沟通。我们可以提前检票，我扶着父亲，母亲在后面拉着行李箱，我们仨缓缓的走过月台，泛黄的路灯把我们的影子拉的老长。上了车，车窗上还张贴着喜庆的窗花。不大一会儿，人渐渐多了。车厢里挤满了人，每个人都有着每个人的心事，眼神中都显得有些防备和异样。很多人没有座位，干脆把列车门前和洗手池边仅有的狭小空间也占去了。

记得我曾读过一篇写地铁的文章：“在拥挤的地铁上，整个城市好像被揉进了狭窄的车厢。西装革履的男人护着身前的提包，浓妆淡抹的女人护着颤巍巍的乳房，每个人都低头看着手机，像看着自己的恋人一样……”列车穿过夜幕一路向北，车轮挤压钢轨的摩擦声、小孩的哭闹声、乘务员推销商品的吵杂声混在一起，颇有一种置身闹市的感觉。我扭过头看了看斜靠在车窗睡着的父亲和满眼疲惫的母亲，挪了挪身子拖着满身疲倦在这摇晃和喧闹声中睡着了。

电影《亲爱的》里面有句话说，离家的路有千万条，回家的路只有一条。那条路也许有风，有雪，有尘土飞扬。可是人们依然会毫不犹豫的收拾好行囊，因为路的尽头有着安放你疲惫也接纳你忧伤的地方，也是给予你温暖抚慰你心灵的地方。

后记:的第一篇文章，我写了很久，想了很多，生怕会遗落些什么。就像每当春天来的时候总觉得会发生点什么，但到头来什么也没发生，然后就觉得自己错过了很多。其实每写一篇文章都有着不同的感受，听着节奏舒缓的钢琴曲坐在书桌前轻敲键盘打点时光，就像是与另外一个我对话。有时写到情深处会不自觉的深陷其中，可能是我太过执着了吧。今天读到小月的来信，她说我是一个喜欢讲故事的人。我想我顶多算得上是一个忠实的记录者吧，我总想着不停地记录下身边遇到的人，发生的事，然后为自己倒上一杯热茶，安静的坐下，来慢慢讲述着属于我们的故事。（203月9日晚于北京）

篇13：我想锻炼身体,怎么这么难杂文随笔

我想锻炼身体,怎么这么难杂文随笔

一直都感觉自己缺乏锻炼，每天除了走上1万步、跟猫咪在家里跑跑、干干家务，好像就没有任何锻炼的机会了，经常都是窝在沙发上，或是床上追剧。于是，浑身不舒服，这疼那痛的，一到周末就跑按摩院去按摩。时间长了，我感觉也不是解决问题的根本方法，便开始琢磨着寻一套切实的锻炼方法。不过，我很清楚自己对于体育运动来说真是一窍不通，样样不行的。

首选，去小区跑步，不花钱，不用跑很远的路，时间随意，这主意不错。于是买跑步鞋、衣服、下载音乐，一切准备就绪下楼了，结果发现，完全不是我想象的那样，真的是连20米都跑不动，那种感觉就是死了算了，太难受。尝试之后结论就是：跑步不适合我，那是件要命的事情。其实，我早该想到，跑步与我是相克的！想上学的时候，跑步几乎没及格过，每次为了跑步都快吐了血了，造成的心里阴影就是：跑步前要小便，跑步后要大便！真的感觉教委定的.规定不合理，要因人而异呀！印象最深的是大学最后一次八百米考试，那是我人生最后一跑了，之后没了体育课，就没人再逼着我一定跑出个什么速度了。但是，word，咱跑了女生中的最后一名，成绩自然是不及格。在老师的教导下，每天晚上都要跑一次，坚持锻炼了一个星期，当我，信心满满的去补考时，天呀！结果还是最后一名，还是不及格呀！当时，我委屈的呀！坐在地上大哭，那一刻的眼泪不是假，是真心的难受！我的人生最后一跑怎么就这么难呀！我的爹妈是怎么生出我这么个跑不动的玩意的呀！我恨不得把自己塞回去，让爹妈重新给我组合一遍。好在，善良的老师实在看不下了，悄悄过来说：“别哭了，我就算你及格好了”。这辈子我都记得老师那张帅气的脸，他真是我心中最可爱的人呀！在老师恻隐之心的帮助下，我终于完成了这最后一跑，容易吗?我真的不容易呀！我都经历了些什么呀？！

在这样惨痛的经历下，我还选择了跑步，现在想起来不知是脑袋抽了筋？还是提早得了老年痴呆？放弃！只能放弃！改别的方法。