一个人的江湖的杂文随笔

“jingzhang”通过精心收集，向本站投稿了20篇一个人的江湖的杂文随笔，这次小编给大家整理后的一个人的江湖的杂文随笔，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。

篇1：一个人的江湖的杂文随笔

一个人的江湖的杂文随笔

我想写写自己的事情，也许只是一小段，也许只是一句话，也许只是说给我自己听，也许我想说给别人听。

看过武林外传，我知道了一句话，也不知道是不是从上面看过来的，他说有人的地方就是江湖，如今我在充满人烟的地方，这就是江湖，好像是我一个人的江湖。

风起云涌，腥风血雨，似乎只有我一人知晓。

最近老是听到一句话，说好看的皮囊千篇 一律，有趣的灵魂万里挑一。似乎在此之前，我一直认为此话正确，但有一天。我看到了另一种解释，出自谁，我忘了。

他在那里说道，什么好看的，有趣的，任何人都觉得自己灵魂有趣，只因人类的悲欢并不相通，你只是觉得他们吵闹。

我觉得他说的对，你凭什么或者拿什么标准来评判一个人灵魂的有趣或者无趣。你或许拿大众标准来评判，他会不会写字，会不会唱歌，会不会运动，会不会逗趣～每个人心里都有一团火，旁人路过只看到了烟。

任何一个人有没有去，都不是营销号或者别人来评判的。你要让自己有趣，让自己在枯燥的日子里有趣起来。

以上是我早上上班想到的。今天的收获了。如果你看到这里，谢谢。

上了班，打个卡，喝口水，发现只有y姐一个人在这里，问了声早，便开始做自己的'事情。

每次中途上厕所，我都会在上厕所的时候想，如果我可以实现个不切实际的愿望，我希望中个500万，然后辞职回家。每次，上厕所。

下班吃饭，每次路过打卡的地方，看见漂亮的女生走过。自惭形秽，觉得我的生命值一定减了好多分，到看见跟我一样打扮老土的女生，我心里也许会安慰，看，也有人打扮这样，没问题的。就这样活过每一天。

上班每天确实都做一样的地方，完全是机械化作业。我想，如果有一天人工智能发展太快的话，我会失业的。到时候我该干嘛去呢。

吃完饭，好多人，原本以为25岁，会有好多开心的事，发现都市白领跟电视上写的完全不一样啊，什么爱和情愁，一样都没有，什么上司是大帅哥，当初该好好读书的。

我25岁了，感觉好大了，也许今天感觉更强烈，我有一个初中同学领证了，似乎自己，本人也该去找一个了。

我妈过年唠叨唠叨的就是让我在这公司找一个男孩子回去，我就跟他说，找男盆友又不是找土豆，我看上了，就跟他说，这土豆合适我买了，可能吗？当然，如果爱情能像买土豆那样简单就好了。我一次买几个回去充实一下后宫。哈哈哈。

我妈还说，人该到什么年龄就该做什么事。

我不否定。

上班的日子好累，我才上几天啊，没钱了，还是感觉学校好，怎么办。

人总是在怀念过去，我也是，怀念过去，我没怀念过去的自己，只是觉得那个时候的时光特别好，特别的悠然。也许我80岁或者120岁的时候，怀念25岁的自己。（前提感谢伟大的生命医学）

算了，该睡觉了。

送自己一句话，做人要有目标感。

篇2：一个人杂文随笔

一个人杂文随笔

辗转难眠的一晚，也说不清有何缘由，只是退却了以往临睡前的慵懒，反而愈发精神，想和朋友聊聊天，发了信息也未曾给予回复，只是隔着空气，不知是不是真的睡了，也只当她是真的睡了吧。

后来，在这漫漫长夜里，也不知是如何沉睡了过去，一切浑然不知，等到早上起来时已经到了中午十一点。昏暗的'白天黑夜，这样的生活已经持续好几天了，实在是堕落，每天在宿舍也无处可去，吃饭、散步、睡觉等等，仿佛真的成了你一个人的事。人，在这一过程中，往往会发现一些极其糟糕的一面。也难怪，每个人都活在自己的生活里，一个人都自顾不暇，谁还会注意此刻的你在做什么，开心还是难过?

有时当一个人在独处的时候，勇气往往很难被提携出来，也许我们都了解现阶段的窘迫，可浑然无力的是自身软弱的妥协，想做出一点改变，有时候一个人太难了。

篇3：我的江湖杂文随笔

我的江湖杂文随笔

十岁

刚开始接触小说，看的自然是一些浅显易懂的文章，懵懵懂懂，心动于男主角霸道的话语和带有令人心头发软的人爱意和占有欲。

十四岁重拾

却又开始痴迷于女主角的强大和无谓，哪怕她不能理解我，我也不能理解她。

今年我十七岁

我曾经以为我就这样了，也就这样了。但若有幸能够见到真正的江湖，自然再好不过了。

以前听说江湖有“轻功水上飘” 后来又增加了“一步入天象”。四面八方的能人异士，或尔虞我诈勾心斗角，或肝胆相照觥筹交错，时不时也会有童心未泯不拘小节。

这些，都不是我的江湖。

无数次想象自己飞檐走壁，豪迈洒脱，三两酒肉朋友，三两交心知己，足矣。

但我的`江湖依旧平淡无奇，没有偶然得到让我醍醐灌顶的秘笈，也没有巧然而至的高人夸我根骨清奇；更没有跌宕起伏的冒险经历和轰轰烈烈的爱情故事。

我有的，只是一方很小很小的世界，四四方方。偶尔进来一两个人或是一群人，热热闹闹欢声笑语，只是声音逐渐减小，开始安静，安静的不知所措。记不清多少次因为他们的进进出出，坐在小世界的中心埋头痛哭。

大人们说，合久必分，分久必合。

可那些江湖再见的人，明明说好的却似乎就再也不见了。

但这就是我的江湖。

篇4：相忘于江湖杂文随笔

相忘于江湖杂文随笔

有了你，甘愿平淡。

牵着你，变得勇敢。

这两句话，来自谢霆锋的《终点站》。庸常的日子，总觉得身边有人就会很安定，有个熟悉的肩膀，有个习惯的声音，就能敌得过所有旅途的寂寞和无聊。于此，在某个春风还很薄的街口，遇上一双真挚会意的睃子，有事没事聚一起，倾诉着生活的种种繁杂、虚空和无奈，欢欣着彼此的欢欣，心痛着彼此的心痛……即便少言寡语也能感到比任何了解和理解都深切的温暖。熟稔到能读懂每个表情的意味，却不能以另外的关系在一起。

曾以为一份志趣相投的情谊会永远不变。

可后来，因为某些原因去误会一个人，自以为自己很正确，然后转身远离。以为永远都不可能疏远的友人不再常常联系，偶尔碰上了会觉得莫名的尴尬，失落了好些时日，仿佛丢了一件寻常见惯的随身物件。惆怅过后终于明白，心的旅程终究还是要一个人上路，这就是为什么有时候茫茫人海中会觉得孤寂的原故。

人的一生，形而上点说，就是一场曲折的心旅。从启程之始，并没有明确固定的方向，也许有沿途的风景，有路上的心情，最后停下来的就是我们一直期待的样子。

最浪漫的情谊，不是相濡以沫，而是相忘于江湖。可是现实很无奈啊，不得不分别的时候，即使不是死别，那生离的滋味又如何？照样难以承受尘缘已了写尽苍桑后的`风轻云淡。

总觉得相濡以沫需要更大的勇气和坚持。

可是相忘于江湖，也真的不是说忘就能忘得了的。

所以宁愿相信所有的“遇缘”都是真诚和美好的，也更愿意所有的生活遭际，不是别的，都起源于遇缘不同。身外事，众生缘。遇见，然后结束。消失，然后永不再返。于是，喜乐圆满；于是，我们的一生，才像一场旅行。不论缘深缘浅曾经在茫茫人海中遇到过，就是最美好的事。

今生的“相忘于江湖”，也许就是来世的“相濡以沫”。说不清楚究竟是怎样的轮回。只知道，在生活的江湖中，更多感动于心的景致最终——最终只能相忘于江湖。

篇5：一个人过年杂文随笔

一个人过年杂文随笔

一个人过年，是我必须也是必然的选择吧。

已至中年，上有老下有小，可似整天无所事事的我，一年又一年的：回我父母家，稍稍帮一下，吃现成饭；回另一半父母家，不用插手帮忙，更是现成饭。我们跟着父母走，两个小孩跟着我们走。如此一混，就是过了前半生。

，十月份出来深圳，与父母招呼好：今年不回家过年了。在他们的默认下，也省了我的赶车之苦。曾经的`一次次辗转着，累着，抱著名导着另一半的同时，有见父母的片刻欣喜。但这一次已决定，就算每天看到一个个拖箱带包的游子回乡过年，而我心静如水。

因我不回家，坚持到最后，腊月二十九下午才放假。半天时间，一晃就是大年三十。置年货，省了，只买了一点瓜子，糖，不喜欢吃，省了；花生枣子核桃，都是平时都备有的。还似往常，买点菜，保证正常三餐即好。破例的犒劳自己一下，买了一个猪肚子回出租屋，做年夜饭。可是，当煮洗时，看到里面的深颜色，有点为猪难过了。它吃的垃圾也不少，可只有一个菜，硬着头皮炒了一半，幸好有萝卜辣椒一起炒，还是蔬菜吃的心安。

早睡早起是习惯，为了不被手机打扰，十点多睡关机了。什么守年夜也没习惯，就是平常的日子。过年，必竟是我们国家传统的最重视的一个民族节日，这座城市安静了很多，晚上也安静下来了。所住的小区，在周围转悠一圈，只有岗位亭有人和重点路口有值班的。公交车一如往常的来回着，还有路灯照明着，分享单车愈显得多了……

初一，吃饱喝足一个人出门去公园走走。锻炼的照常进行着，只是多了一些笑脸，“新年好”我先问侯每一个遇见，也收获着他人的反馈。偶还收拾更多，有的还举一下手。环境的优雅，离不开我们的每一位。

清洁环境，有我们的环卫工人们执行着每一天每一寸土地。

文明城市，美好生活，其实只要我们每一个人都一些微笑，主动一点，到处都洋溢着浓浓的温馨。

在此，也恭祝大家新年快乐，万事如意。

篇6：江湖随笔

江湖随笔

天阴沉沉的， 天气预报今天有大到暴雨，外地车来的少，市场上冷冷清清。

午饭后，看外面，黯淡无光，边翻书边心中默念：老天，我下班之前莫要下雨哦，不然，可要受罪喽。正在心中自言自语，有人来看货了，两口子抱着孩子，一一询价，讨价还价，之后离开，去了相隔十几米远的'另一个摊位。又拿过书来继续看，十几分钟后，这一家三口又回来了，再次询问一遍他们看中的款式价格，定下了一个摇椅，一套小款藤椅，明天装车。

送走他们，坐在椅子上，邻摊都已没有人了，只有我自己等点下班。无事可做，看书吧，在家没看完的书，拿来这里无聊时看看，既解闷又学点东西，挺好的，只是记忆力不好，边看边忘，但看总比没看的好。转而一想，还是写日记吧，回家后不一定有时间写，手痒痒了，赶紧拿出手机打草稿，嘿嘿。

写到这里，又想起前天晚上，一个姐姐跟我聊天时的话：如菊啊，姐真的真的很羡慕你！我纳闷：为什么啊？姐回：我羡慕你活得开心、洒脱、从容！我呵呵一笑：姐，其实，我也有烦恼，也会不开心，但人活着，不能总不开心啊，要自己寻找开心快乐啊。

我不知道什么是从容，什么是洒脱，我傻乎乎的，只知道能快乐就快乐，能开心，尽量开心。就像这几天，我从开始上班就觉得很开心，尤其是这两天，每天都能卖点货，我更觉得心安，对得起老板的工资。当然，谁也不能保证每天都卖货，就是老板自己在，他也不能保证天天卖货。但，只要尽职尽责，不卖货，也对得起自己良心。

还是那句话：用心做人，用心做事。

篇7：一个人的生活方式杂文随笔

一个人的生活方式杂文随笔

我一个人躺在床上，没有做任何事情的欲望。

天花板上灯又黯淡又沉默，明亮的天色透过拉起的窗帘，我听见来来往往的车辆行驶在路上。

现在已经是腊月廿六了，很多人都已经踏上了回家的路，昨天三大伯来这里吃饭，他的手机不知道是不是设了免提，碗筷碰撞之间对话听得清清楚楚，好像是他家里一个在外地打工的亲戚已经买好了票，后天就能回来了。

三大伯声音又大又欢快：“好啊，我后天骑摩托车去接你。”

可我这里还是很冷清。

我捂住脸，茫然若失，像是受了什么困顿，满心委屈。

最近似乎对什么事情都没有办法提起兴趣，浑身充斥着难以言说的倦怠。想了想还是打开了常用的APP，一个朋友在10：42分发来信息。

她说她已经伸出了手。

而我却决定失去她。

我思考着是不是拉开窗帘会舒服一点，挣扎着起来却把写完的没写完的试卷散了一地。

我叹了口气，拉起窗帘，躺了下来。

等自己开始感觉到饿。

篇8：一个人的独白的杂文随笔

一个人的独白的杂文随笔

当我抬起头，透过那苍白的面具

看到那漫天的星子

一颗，两颗，三颗

间或有流星划过，留下一道璀璨的伤痕

伤在，承载着他的天上

曾经有哲人说过

一颗流星的消逝，就意味着人世间，又少了一个生命

所以，是不是，下一个，就是我?

山顶的'风，其实很冷

虽然我，感觉不到

但是，那飒飒着的衣摆，和那冷得瑟瑟发抖着的行人匆匆

真冷

可是，仰观宇宙之大，沧海云浮

什么，其实都留不住

伤痕，过了许久许久

还是存在

其实，哪怕最终消失了，还是会痛的吧

毕竟，那是曾经生活过的地方啊

好像，仰着头走路，下一秒就会跌到坑里

其实，不用那么麻烦的

因为，只要往前迈一步

万丈深渊，总比小小的坑，来的精彩刺激

所以。。。

我要找刺激去了

最后一秒，总要来一些不一样的东西

一块奇形怪状的表，却不能提示时间

这么无用，不扔了你，难道还要留着陪葬吗？

陪葬也不要你

星星，其实真的很好看

只是，我不想看了

太累了，活着，太麻烦了

所以，扔了吧

扔了

什么都扔了

篇9：一个人的孤独杂文随笔

一个人的孤独杂文随笔

时间赋予时代的意义，是把身后的黑影无限拉长了好多。你既然揪不住它的尾巴，相信也看不到它的脑袋。脑袋思考出了许多，用不了许久，只用些许的想要，加上大把的渴望与悲情，调和慢慢去培养可塑性。所以，对于看不到的东西，千万别去怀疑它的是否，只需要的，是关注默默耽误的结局。腼腆走不出来，大方又挥之不去。

有这么一个大脑，今天支配看到了两个亲属，即使是人或者动物。真与假，左不过凭借自己的判断，有能力喊出强烈的不安。上帝许给它一个梦，它做到了——让这些亲属消失。大脑的电波接通了电源，感应答复了它请求：谢谢，成功。

有这么一个大脑，还在昨天支配看到了两个朋友，即使是人或者动物。能不能，左不过聊借自己的感触，有信仰叫出涌泉的眼泪。上帝许给它一个梦，它做到了——让朋友消失。大脑的神经触碰到了双手，灵验悄悄地告诉它：谢谢，成功。

有这么一个大脑，不记得何时支配嗅到了关于爱、关于恨、关于人情的等等等等。打开吹风的扇叶，或许扇叶因为有了风的出现才得到了本身存在的实现。扇叶不会吹，却会转；不会守，却会变。或许坚强到被溅起的尘土打痛而不哭，矜持到被温暖的.眼神安抚也不会吵嚷。上帝朦胧打了个哈欠，承诺原意告诉它沙漏点的一刻时钟，它也听到了——让它们消失，我为你，做到了。

有这么一个大脑，被欠在上帝的最后一个承诺，支配方便的时候用干最后一滴汗水。让眼睛流下的是尿，让该尿尿出的是泪。最后的嘶吼：谢谢，成功。

后来，大脑再也没有出现过，或许是厌倦躲避或者是死亡。埋没下，一个真相：不是因为孤单的感觉还原、组装成完整的一天，反倒是没有了可以许愿的地方，没有了思考，黯淡了功用而走进自己身后的巨影。

篇10：一个人的晚餐杂文随笔

一个人的晚餐杂文随笔

今天中午单位食堂包的包子，是我爱吃的韭菜猪肉馅的 ，食堂里漂亮女人做包子做得特别好吃，有家里的味道。

本来早上我已用电饭煲约好了大米干饭，中午回家炒菜就行了，终久没经得住食堂包子的诱惑，买了八个包子回家了，大米饭留着晚上再吃吧！

我吃了三个包子，老公竟然吃了五个，平时在家炒菜，他的饭量和我差不多，这包子的味道真不错，要知道他的嘴吃东西很叼，不爱吃的就不吃，也不怕浪费。

晚上下班路上去奶吧打了一杯牛奶，回家从冰箱里拿出西兰花，把西兰花掰成小朵，洗净后放入开水里焯一下，捞出来控一会儿，姜蒜切片，油热后放入姜蒜煸炒一会儿，再放入西兰花略炒，一会儿鲜绿清淡的西兰花出锅了，这时大米饭也在另外一个锅里蒸好了，把饭菜摆上餐桌，打开盛牛奶的杯子，一个人的'晚餐做好了。

他单位加班不回家吃晚饭了，我自己在家感觉清静自在，炒菜可以放姜片，而他不吃姜，可以少放盐，他在家总是嫌淡，本来兴致勃勃地做了饭菜，心情愉快地想吃饭，他却嫌饭没味道，心里像被他泼了冷水，顿感索然无味，今晚我一个人在家吃饭感觉真愉快。

吃完饭就想写篇小文，仿佛成了习惯 ，上午读了简友写的关于三毛的文章，是付费文章，但写得感情饱满，行文流畅，一下子抓住了我的心，读完后有感动，有吸取了精神食粮的满足，我是三毛迷，喜欢她的文字，喜欢她的传奇经历，羡慕他和荷西的感情，得到真爱的三毛死而无憾了，可惜她辜负了喜欢她的读者。

此刻晚上是静静的，钟表的脚步声都分外清晰，此刻我是满足的，独享了一个人的晚餐，崇拜了一下三毛，过着平淡的小日子，我只是一个凡人，凡人所有的人生我都想经历，只是不能像三毛一样浪迹天涯，但她用文字带我去经历了她的经历，我非常感谢她。

一会儿出去散步了，就写到这里吧！

篇11：一个人的自由杂文随笔

一个人的自由杂文随笔

朋友持续的分享著他的旅游照片与行程，他所经历的都是我所嚮往的。

一个人旅游，一个人的博物馆，一个人漫步。

看著他的照片，心裡头整个都骚动起来。也许，我还差一点衝动。

那是沉在心裡头的梦。突然间看见身边有人实现，心裡头是送上祝福的。妒忌没有，但羡慕是一定有。

其实我也有相类似的经验。只是不像朋友那样，是纯然的一个人，什麽安排都是自己来。那回是去探访在国外留学的妹妹，在她租来的地方刀扰。

但行程都是自己走的。妹妹当时要准备考试，所以我前一天晚上先规划好想去的地方，第二天就自个儿去冒险。

一个人走行程真心就是自在。有个景点之前和旅伴来时因为需要买门票，所以一连去了好几回都没人有意愿想付这个钱。

那回自己去，不用再需任何人的同意与赞成，买了票还兼租借了语音导览，一整个下午都泡在裡头走到脚酸。

可是好开心好满足。是属于自己的快乐，无需与别人分享也无需他人理解。

还有一次是自己一个人在广阔的花园裡头散步。那天还下著雨，我逞强著不想拿雨伞，漫漫的随意走著。而因为下雨的关系，往前看往后望都没什麽人。

这是份空寂，却也觉得是种好难得的体验。下著雨，视野一片茫茫，景物都带著一片濛濛，可是整片都是我所独享。

与旅伴出门，很多事能够有商有量。但始终，人都是个体的存在。我喜欢的，他人未必喜欢，我不喜欢的，可能是别人的心头好。

结伴而行有时能学会妥协与磨合。而一个人走，则是种专属的自由自在。

篇12：一个人的生活杂文随笔

一个人的生活杂文随笔

在没有光线的房间里面，光亮和喧闹被四面的墙壁与窗帘隔离，音乐似乎活了起来不再是其他平凡事物的陪衬，她像一位舞者在桌面上跳跃回旋，又想一阵风穿过你的耳廓与头顶，最后在你的心上停留，化作一段往事一位故人，以及一滴属于过去的眼泪。

一个人生活最大的困难不是习惯没有交流和陪伴的.日子，以及这种生活所天生携带的孤独，而是主动向世界伸出双手，走向没有孤单却寂寞四伏的日子。

有些人讲求宿命，有些人却不讲，因为谈起宿命，总是带着一股无奈的味道，我不想让无奈成为人生的主题，所以换一种态度生活。

我拉开厚实的窗帘，阳光试探着一寸寸向室内迈步，就像钟楼上钟声响起，城门被一点点推开，晨光熹微也跟着一点一点漏进来，室内的物件仍随意的昏睡，不过，阳光偕光明来访，他们总会醒来。

人生是什么？

不过是一个人在生命之花绽放之时的所听、所见和所为，叠加在一起便成为我们的别样人生。

我们带着赤裸的身子来这世间，在这世界看够了万千风景，尝够了心酸苦楚，又带着奇妙的感慨离去，就像《红楼梦》里的贾宝玉一般，本也是青埂峰下一块的顽石。因通了灵被那僧人携到花柳繁华地、温柔富贵乡走一遭，才有了这满纸荒唐言、一把辛酸泪。

在生命之河奔流不息时，我们踏浪破风，一往而前，拨桨撑篙，无所顾忌。

至于日行千里还是原地倾覆，要看自己是让时间悄悄溜走还是认真把握每一分钟的生命。

生命从诞生之初，就被时间绑定，墙上的挂钟一刻不曾停步，风中之沙不停飞散。我们所能做的只有跟时间奔跑，将自己的人生之路尽可能走的更远。

时间给予我们生命的长度，种种经历铸就生命的厚度，我们所能做的唯有全力以赴，而不论归途何处，但行好事，莫问前程！

篇13：一个人的同学会杂文随笔

一个人的同学会杂文随笔

我会去你的城市，看海、喝酒、开2个人的同学会，一诺千金；曾经的约定，白日幻想，任凭时光飞逝了多久，我都不会骗你。

这个男孩就这样满载荣誉和成就回国了。作为法律系为数不多的外国毕业生，作为梅德韦杰夫和普京的同门师弟，凭借着他在系里积攒的人脉。完全可以轻松地在国内任何一个律师事务所找到工作。但是他没有，他告诉我要静静的想想。

再之后的联系，发现他的动态是是在补习英语考雅思，或者全力备考司法考试，要不就是睡觉或者吃！

问他怎样打算今后的路，他第一次非常迷茫的告诉我说——不知道。

不能替他抉择，也不能太主观的貌似大道理一堆的说三道四。只能让他沉静，然后慢慢去想，到底要怎样把自己的路走下去。而我能做的唯一就是支持。

他也因为考试来过北京很多次，我因为种种忙，都没能和他见面，连吃顿晚饭都没有。

在之后的某天的夜，他在MSN上突然告诉我说——要走了，下一站是澳洲，下下一站是美国。

我当即莫名蹿上无名火，电话打过去就是一顿骂，连我自己都不明就里。

我连珠炮的问他，律师证都拿到手了，为什么不去当个律师，这么好的条件。研究生在国内上又有什么不妥？还全球转不停的跑，流浪很过瘾还是怎样？！

当我一通脾气发完之后。那个男孩缓缓的说：我根本就不想去做开庭律师，打一些无良官司我会一辈子都吃不香睡不着。我也试着要读国内的研究生，一些知名院校去过，业内赫赫出名的教授见过，要抱那种人的大腿，受那种人思想的影响，我受不了，受不了！

我也立刻明白了他的苦衷，不再作声。

这个男孩的.像黑夜里的困兽，在嗓子里发出低声挑战。他在挣扎，要逃脱；

我听到他的灵魂和现实撞击发出裂帛的声响，不屈妥协的人，孤站在繁杂喧闹的现实，突显落寞。

我极心疼。需要马上见他。我也为自己不知所谓的忙而错过和他本可以的一次次聚会后悔不已，极度愚蠢。

去他的城，履行承诺。

真的在他的城，再次相见了，热烈拥抱，激动不已。

彼此嘲笑着都发胖了的身材，欢笑的走出机场。

闻着大连上空海的味道，顿感熟悉和亲切。

去到大连的第二天，我们坐在旋转餐厅里喝咖啡，聊着天。满城大雾，重重的包围着这座城。云山雾罩，看不清天地，交错这时空。让我总觉得不真实。

学弟问我有无特别的行程安排，我说除了看你，就是看企鹅；再没别的了。

他想了想说，企鹅实在没什么好看，大家疯狂去海洋馆的原因是去看海豚表演。

我立马不爱，这是他了解我的地方。

他知道我讨厌看那些让动物被迫做，违背自然规律，只为满足人类贪图享乐的种种心理而做出的表演。也知道我会为此难过很久。所以干脆阻止。

改去星海广场，看海发呆。在海边生活的人儿真幸福啊，开心，快乐，苦闷，忧愁，都能在海边得到释放。

又去了学弟的家里，学弟的妈妈，立刻认出了曾经无数次在机场遇到过的我。这让我小小的暖心，这么多年没有被遗忘，及其感动。

学弟的妈妈非常可爱，看到学弟单手递给我水杯，立马呵斥说：给姐姐递茶杯要双手！

我忍不住大笑。能知道给我我倒杯水已经算进步了。

去看了学弟的书房，满坑满谷的专业书籍。我明白：这个即将展翅高飞的孩子，我早已经不懂了。

篇14：一个人的好天气杂文随笔

一个人的好天气杂文随笔

家里有上学的宝贝，一定会理解清晨的那份独特的兵荒马乱。一边给宝贝穿衣、洗涑，一边给急着上班的老公准备早餐和当天要穿的衣服、要带的文件。

送我的杉孩子上学回来的路上，终于可以喘口气，刚一踏进家门，又迎上公婆无止境的唠叨与没来由的抱怨。

身边的人都说我是个百年不遇的好媳妇儿，因为我从不顶嘴，一来体谅二老照顾孩子的烦闷，也理解他们抱怨背后内心的空虚与寂寞；但更重要的是，我真心不会和人争辩，更别说吵嘴，杀敌一千自损八千的事儿只会换来更深的挫败感，所以，‘’避免一切不必要的冲突‘’是我做人的最大准则。

说来奇怪，人的适应性还真是无下限，时间长了，我就真特么的不生气了，但我不想被他们的坏脾气影响。

于是，扎起马尾、背起背包、胡乱套一条泛白的牛仔裤，就像第一次远足的18岁的姑娘，怀着一份发现什么秘密的新奇走出家门，把一切嘈杂与烦恼都关在门里，到街上去，到菜市场去，到公园去，感受着纷纭俗世的烟火气，寻找着春天的浅淡印记——在那枝头零星的嫩绿里、在扑面的湿润的微风中。

一个人，漫无目的，走走停停，看看想想，不需要同伴，这样就少了一份照顾同行者情绪的放松与自在。一个人，更容易忘记时间，也更容易看到自己。

01.自我放逐的日子

我的生命里曾有四年的时间，偏离了既定的人生轨迹，我把那些奇妙的岁月称为“消失的日子”。可是，有些人和事，只有离得足够远，远到蓦然想起，心上不再起一丝波澜，就像在旁观别人的过往那样，你才能足够客观地定义它的存在。

今天，我走在柔柔暖风中，呼吸着街道两旁湿漉漉的泥土味儿，再次不经意间回头望，心湖已无涟漪，很自然很准确地浮出了这样几个字：自我放逐。

可不，日子怎么会凭空消失而不留痕迹呢，它总是刻在记忆的某个深处，许是某种味道（一块奶油蛋糕、一个冰激凌甜筒或是别的什么），许是某个熟悉的.声音（故人、情人或不相干的什么人），便会瞬间打开记忆的闸门，我就又回到了那段岁月，嗅到了那时风中的气息，原来，我从未忘记。

时光阡陌交错，正是那些年自我放逐的日子里，我学会了、也习惯了一个人行走的寂寞姿势。

，研究生毕业，我终于有了人生中第一份真正意义上的工作。那时，我最大的担心，不是同事们好奇地问我为什么要选择一份和爱人两地分居的工作，而是去除研究生上学的两年半，从大学毕业一直到考上研究生，总共4年的时间，我是无法解释的，就像消失了一样，其实那些年，我什么都没做，没有工作，也没有明确的生活目标，每天就这么糊里糊涂地在街上走，一个人，走到累了，走到天黑，就回家吃饭睡觉。

幸运的是，到目前为止，从没人无聊到费心去计算，也就没人发现我这个最怕被人揭穿的小秘密。

打记事起，我就是一个喜欢搞小团体的人，在任何一个圈子里，我最急于处理的事情是：不管是用什么讨好人的方式，我都要找到至少一个‘’好朋友‘’，其实，就是找个依赖的对象，这样我才能感到踏实，然后，其他的一切就都不关我的事了，我只活在两三个人的小圈子里，满足于一份自欺欺人的鸵鸟式的安稳。

即使后来看了很多心理学的书，也意识到自己的问题，但遇事仍无法跳脱行事的奇怪风格，就像一种应激反应的原始本能。

有一天，我终于明白，就像那些走向自我毁灭的心理学家和哲学家，即使懂得再多的理论也无济于事（这一认识让我感到前所未有的挫败与茫然），懂得再多遇事你仍无法控制本能的反应，事件过后，你平静下来，也分析出自己的问题了，但下一次，你还是这样子处世，周而复始，这种既知道病因却又无能为力的感觉很痛苦。想来，这就是所谓的医者难自医吧。

这也是为什么到现在我仍对父母抱有一丝难以释怀的怨恨的原因。从小到大的责备、训斥与比较，充斥着我的每一天，我越来越懦弱，越来越不确定，对什么都不确定，患得患失，甚至开始怀疑自己存在的意义。

于是，我开始沉溺于自己一个人的小世界，因为我很怕别人不喜欢我，那么，不接触好了，就不会给别人讨厌我的机会啦。我总是这样愚蠢地想。

小的时候看，好像也没什么，小女生的忸怩而已。但是，在大学毕业的那个纷纷投递简历的毕业季，问题终于浮出水面，可怕的事情发生了。

我很清晰地记得，当我第一次坐在面试官的对面，竟紧张得忘了自己院校的名字。我自己的错愕不亚于在场的每一位面试官。又试了几次，我都是这样无法控制自己地大脑一片空白，也许，当时面试官问我叫什么名字，是男的还是女的，我相信自己都是答不上来的。

那时的男朋友也就是现在的老公，他意识到我的问题，说要带我去看心理医生。开玩笑，我怎么会去呢，我又不是神经病，才不要。但是，通过看书、上网请教度娘，我开始怀疑自己有轻度的社交恐惧症。

后来，我就拒绝找工作了，老公也不敢逼着我去找，但是，不管是同学聚会还是同事聚餐或者出去玩儿，他都会带着我。这个办法很有效，尽管面对的都是陌生人，但他始终陪在我身边，我就觉着踏实。慢慢地，人也不那么容易紧张了。

可能你们（我的为数不多的读者朋友们，对，说的就是你啦，哈哈哈），你们一定会觉着我那几年过得很郁闷，其实不然，我得了社交恐惧症的同时又培养出一种强大的能力：自娱自乐。

首先，我在心里不断对自己说：我很可怜，我病了，要安心养着不能上班。当我完全接受了这样的心理暗示之后，就不再为自己的无所事事而愧疚，反而觉着很安心，我就应该这样子的啊，再正常不过了。

然鹅，我很懂事，我知道自己不挣钱，所以，除了吃的我基本什么都不买，很多衣服都是大学时穿的，甚至还有几件高中时的，（上中学的时候，我家还是不差钱儿的，正经过了几年好日子，也攒了几件好装备，不过那又是另一个故事啦，有机会我会愿意讲一讲的）其实呐 到现在我估计自己小一半的衣服也都是上学时的旧衣服，竟然没被发现，哈哈。

然鹅，我有一双独特的眼睛和一颗敏感的心，慢慢地，我发现了很多不花钱的小乐趣。比如：突然有一天想去逛商场，逛着逛着，发现一家店里的衣服或者鞋子很漂亮，我就会大摇大摆地进去试（这种时候我一点不紧张，真也是奇怪），试了一件又一件、穿了一双又一双，每试一款都要拍照留念，就好像我曾经拥有过一样。

然鹅，在店员第N次去库房给我找下一个款式的时候，我就赶紧穿戴好自己的衣服鞋子，以最快的速度逃跑，在这个飞奔的过程中，我快乐地想象着店员出来发现服务了半天的顾客不见了，那感觉一定像是到嘴边的煮熟了的鸭子飞走了一样，我就会特别开心，有一种恶作剧得逞的隐秘的快感。

我也很喜欢在雨里走，雨中的世界干净又朦胧，走在雨里就像是走在梦里一样美好。走着走着，我可能会蹲到路边一只大芭蕉叶子下面，幻想着自己是一个落难的公主等待英勇而白皙的骑士找到我，或者我会蹲在一片草丛中，再慢慢站起来，这时我就是一只被雨水浇灌而瞬间长大了的蘑菇。

如果雨下得太大，或者不想出去玩儿，我就趴在阳台上一边吃东西一边看着楼下远远近近的人和景物，偷偷听着楼下老太太们吵架。

有一回，我正趴在阳台吃苹果，正吃得高兴，楼下走过来一个老爷爷，他的头上缠着一圈儿泛黄的白纱布，稀疏的灰发顽强地站立在纱布中央，估计好久没洗头了，那样子从我的角度看，就像是一个破花盆子里长了一堆乱草。当他走到楼下时，正好我的苹果也吃完了，我用苹果核快速瞄准破花盆子中央，一下子就投了进去。我赶紧蹲下，听着楼下传来的谩骂声，我都快笑岔气儿了。

还有大自然，春天的青翠，夏夜的蝉鸣，秋天的丝雨，冬日的暖阳，一年又一年，只要没人说我，我就会过得很开心；即使是一个人坐在废弃花园的墙根儿底下，从日出天边到月落星沉，我也会找到一些不为人知的小乐趣。

这样子玩儿了两年，我就结婚了。婚后，老公说：宝啊，我看你也没啥毛病，试着考考研吧，继续读书也挺好，再说，你整天这么瞎晃，我妈看着多生气。

我一想也是，再说，我也有些逛够了，便同意考研。为了让我能每天有个好的学习环境，老公把离单位很近的房子租出去，在一所大学附近重新租了房，又找人办了一张校园食堂的饭卡。

每天吃过早饭，老公要倒两趟公交车去上班；我就背着大书包去上自习，中午在学校食堂吃饭，晚上约么老公下班了就回家等他回来。晚饭后，我们会手牵手出去溜溜儿，偶尔看场电影。那一年的日子，仿佛又回到了学生时代，平静之中不乏小浪漫。

后来我常常想，如果不是老公像父亲一样的包容和支持，我是绝对不会考上研究生的，也就不可能有今天的工作。

02.工作的奇妙体验

尽管很多人都说不理想，但现在的工作，我还是很珍惜的。因为我有自知之明。

这是一家大型国企，我也只是一名普普通通的职员，涉及不到传说中的管理层的“办公室政治”，所以，人际关系相对外面的公司要单纯许多，但对于我这种常年自我封闭的人来说也足够惊心动魄。

记得刚入职没多久，同组的人组织了一次聚餐，还说要去KTV唱歌。没有老公在身边，也没能交到说得来的朋友，我又犯病了，开始莫名紧张，提前两三天就对着镜子练习如何说客气话儿、祝酒辞，甚至练习哪种笑才算恰到好处，还下了酷狗APP.在家里练唱歌。

当那个大家都很开心的夜晚结束的时候，我回到家把自己重重地扔在床上，累得都快虚脱了，没有快乐，只有一种完成了一项不可能完成的任务的解脱，还有一丝奇怪的成就感。

那个冬天，还发生了一件特别的事。当时的主任（现在是书记了）不知怎么就看好我了，让我和另外的三个同事主持新年联欢晚会。那几个大哥大姐都不写台词，他们都说：小兰妹，你都研究生了，这点事儿指定难不倒你，写好了发给我们，咱们在一起练两遍就行了。没办法，我拿着节目单，写了一个晚上，终于把台词穿了起来，这到不难，难的是站到台上去说。

那些天，我总是坐卧不安，甚至失眠，想象着自己当着上百人的面儿各种出丑，然后我就开始瑟瑟发抖，就像老电影里演的打摆子一样，并祈祷着发生某种自然灾害等不可抗力事件，那就不能开联欢会了，我也就解脱了。

可惜直到联欢会的那天上午，还是什么事件都没发生，急火攻心，下午我竟莫名其妙发起烧来，我一边哭丧着脸背台词一边虚弱地往脸上抹粉，涂口红，画眉毛，我望着镜子里的自己，突然想到被逼着嫁给老地主的刘巧儿，一时悲从中来，哭得昏天黑地。

后来不知怎么回事儿，竟抱着台词稿睡着了。醒来的时候，天色不早，我突然有种豁出去的劲头，想着爱咋咋地吧，重新梳妆打扮，又感觉自己像烈士一样要去就义了，竟平添了几分悲壮与崇高。

灯光打亮、音乐响起，不出意外地，我的紧张已达到了极限，两条腿不听使唤地抖个不停，还好当时穿着裙子，离观众又很远，没被发现。

第一段台词艰难说完，下台观看节目的空档，小七（和我一起入职的小同事，因为名字里带个琪字，大家都叫他小七，我们很聊得来，可惜后来他走了，哎,,?^?,,）拉着我紧张地小声说：“兰姐兰姐，你声音真好听，一会儿我唱歌不知道能啥样儿，我都没咋练呢，要是能像你一样就好了！”

我当时一定嘴巴惊得老大，不敢相信他说的话，我真有这么好么？原来不止我一个人紧张得要死，别人也没好哪儿去。一瞬间，我就获得了莫大的勇气，再上台，就好像潜能被激发了一样，或者说是置之死地而后生，整晚下来竟没出一点差错，要知道，这可是我人生中第一次当着这么多人对着麦克风讲话。

现在想起来，这件对于很多人都不算什么的小事儿却成为我的一道分水岭。从那以后，很多不熟悉我的同事见到我竟夸我是小才女（那样子貌似不是敷衍），说我又会写又能主持，我那莫名其妙就紧张的毛病便开始有了质的缓解，也建立了一些自信。

上班一年左右，我怀孕了，再回到岗位已是将近五年后的事。度过了悠长的假期，我好像又被打回原形，莫名紧张的感觉时不时还会来纠缠我，而且，有时紧张的点很奇怪。幸运的是，我所在的小组里有一个妹妹，即使我俩性格并不很合拍，（我觉着她活得缺少了点儿情绪，她觉着我有些傻得很难理解）但至少看着都有点儿闷闷的，也还算说得来。

有个伴儿的感觉就是踏实。于是，我就又开始搞小团体了，什么事儿都不闻不问，有她陪着我就好。她偶尔休假的时候，我就会难过，甚至用一直吃东西来掩饰自己突如其来的慌张。

不过，最近，我看了一句话，深受启发，好像是爱因斯坦说的，大概意思是：人生就像骑自行车，平衡矛盾不让自己摔下来的最好方法就是：不断 前行。我觉着这话说得很妙，形象又准确，简直是妙不可言。

我一下子顿悟了，面对问题，逃避不是办法，向前看，大步走，才会看到不一样的风景，固步自封只能做井底之蛙，独自咀嚼经年不变的痛苦，更不会有什么意外的快乐。

所以，当然，有时我还是会喜欢一个人呆着，走走看看，享受着只属于我自己的好天气，但更多的时候，我下定决心 要走到人群里去，就像姐姐说的：二宝，别整天一副欠揍的可怜相，你并没有那么差，只是有些和大多数人不一样而已。但为什么非得一样呢？为什么总是期待得到每一个人的理解呢？

喜欢我的，祝你们幸福；不喜欢我的，你们爱咋咋地吧，我也不管你们了。

篇15：她是这么一个人杂文随笔

很普通的。对喜欢的人如树懒一样粘上，讨厌的人吐口水那样嫌弃。

她讨厌在陌生人面前讲话。但是现在来到这里的'第一天，她就要面对着十几个陌生人讲话。

所以她笑了。因为知道自己很弱所以笑了，知道自己无知而笑了，因为想要博得同情所以笑了，想要讨好，附和而不断笑着。

「你总是在笑哦。」

听起来也没那么坏。

「不笑的话我要怎么办啊。」

明明一开始就这样说过了。是不知道怎么办而笑的。

「你真的好爱笑啊。」

如果能这样愉悦他人，那么就笑下去，她想。

「真低劣啊。」

当笑容失去意义，只是低劣的嘴角上扬。

笑容可不是工具啊。

「笑才不是那样的吧。」

「别再笑了。」

「别再笑了。」

「我。」

篇16：一个人的盛宴杂文随笔

一个人的盛宴杂文随笔

小屁孩发来贺电：北方初雪，艳阳高照。

女王颁下诏书：南方细雨，圆月斜傍。

故事的原色是闷热的夏季，背景音乐是从密密匝匝的百年老榕枝叶间发出叽叽喳喳的欢笑声。女王的青春，由这棵老榕见证，跟着少年少女们逝去。

在封建刻板的中学里，有一种奇妙的关系，叫做上下桌。小屁孩轻佻、浮夸、稚气，女王刻薄、挑剔、霸气。像一切故事该有的情节，互不顺眼，吵架怄气，明征暗战。一切都幼稚得不可理喻，可是谁叫他们正值青春年少，似乎这才是该有的模样。

没有谁和你会是永远的敌人，所以没有永远的战争。那个年代的和解不需要理由，就像后来的渐行渐远也不需要借口。小屁孩是个聪明的孩子，女王也是个懂事的大人。

女王有胃病，小屁孩卖的胃药是撒娇，他稚气地摸摸女王的头发，讨巧地哄慰。女王也会失落，小屁孩有鸡汤，他豪气地握握女王的手，壮志地许：我在清华等你。 太美的承诺因为太年轻。所以当我们都长大时，许下的话就不那么好看了。

一切都没有因为所以，来得也甚是莫名其妙。小屁孩有口无心，偏偏女王听者有心，反射弧又特长，后知后觉，于是乎有别离后的不甘寂寞。同一座城市，小屁孩去了第一重点高中，女王去了第二重点高中。在一起度过的那三年，有这么一个说法，曾经的`女王是最好的女王，现在的小屁孩才是最好的小屁孩，最好的她和他之间隔了一整个青春。

三年时光清且浅，我们参入了一场叫高考的马拉松，在这场马拉松里，谁都不敢松懈。我们之间的所谓战友，就是在寥寥几次见面与通话后奔赴各自的战场。其实小屁孩不知道的是每当女王想起他和他们，以及校园里的那棵常伴他们嬉耍和曾许下承诺的老榕树时，会是有各种矫情，各种作死。但那些日子里谁都不会理会你到底是绕着操场跑到累趴或爬上山顶喊得声嘶力竭，抑或是四目无光地随机拦一辆公交坐到站尾，还是一个人走走停停到陌生的地方再可笑地原路返回。

女王知道自己不知不觉间已经深陷，深陷当时困境、深陷那时的回忆过往。

人与人之间真的就是那么奇妙，好像一无是处，却偏偏成了你眼中苹果。“真正喜欢上一个人的时候，全世界都像你。”女王在若干年后这样和小屁孩说，那时，她还是经常把别人错认成他。

然而，青涩褪去的小屁孩只微笑地沉默着。

深情几许，也不过几次勇敢。当女王跑完高考的马拉松后，在情人节的最后一分钟拽拽地抛出一句：“诶，那什么，我喜欢你。”

电话回拨，铃声颤抖，“我不知道怎么回答你…”

“其实我早就知道答案，不过是要结束一场跑了三年的马拉松…”

“每个人都有的青春啊，你以后会遇到更好的！”

“废话，那是当然”…场面突然莫名搞笑。

几年后，小屁孩去了北方，女王留在了南方。时间真是宽容得动人，女王和小屁孩做回了不咸不淡的朋友，偶尔问候，偶尔微笑。

小屁孩发来北方初雪的照片，有雪，有他，有艳阳。女王回了南方细雨朦胧的图，伴有清冷圆月，附上：

你我相隔千里，共沐月光，或许这就是你我之间最好的缘分吧。

篇17：既入江湖岂能敷衍杂文随笔

既入江湖岂能敷衍杂文随笔

昨夜半睡半醒，失眠了一半。

辗转难眠，脑海里一直游荡着更文的题目。这是戒掉敷衍之后，走向了走火入魔的另一个极端。

无戒老师的江湖里，卧虎藏龙，高手如云，作为小白，也曾敷衍度日。

入营前，也曾写写画画，信手涂鸦，天马行空，毫无章法。大家无一例外的赞美，像是提前串了供：真是才子啊，写的真好啊之类。口吻惊人的一致。逐渐攻破了自知之明的营垒，让自己的不那么坚强的理智杳无踪迹。坠入盲目自信的网罗里，洋洋自得。

那时，写文矫情，很随意，内容随意，下笔随意，发文随意。说白了就是敷衍，敷衍那些很会夸赞的读者，却仍期待着下一次的认可和点赞，还有那如蜜一样的.评价。

于是就像慢性毒药，糖衣炮弹，慢慢落入敷衍的俗套，毫无进步，并无寸功。

入营后，难道是因为花了钱，觉得不好好学习对不起这几两银子？还是真想进步，渴望提高，抑或是想摆脱游击队一般的散兵游勇，杂乱无章，接受正规军般的科学训练？

写文变得谨慎，行文力求严谨，写后反复检查，发文按要求自评，一切都上纲上线，不再随心所欲，像极了政治任务。

结果，老师给了点评：通篇大白话，细节描写不够细腻丰满，条理不清晰，表达与主题不符，“的得地”用法错误、错别字，还有版面太乱、段落太长……

体无完肤，无言以对。有种被啪啪打脸，丢人现眼的即视感。就像骗子被抓了现行，又如鸡蛋被剥光了皮，完全暴露出来。这才是自己的真实水平，这才是庐山真面目。

汗颜自己之前的沾沾自喜，那是何等恬不知耻的自我感觉良好！敷衍，绝对是敷衍。

如今写文，虽不能一日千里，成绩斐然，但至少绷紧了弦，把老师的建议牢记心间，举起修改删减的大刀，随时处决那些残枝败叶。驾驭着主题大纲的马车，随时调整方向。

对于一些弱点，比如细节描写，也着意去尝试，去锻炼，去强化。反复修改，仔细斟酌，过了自己这一关再发文，再叨扰老师同学复审。

敷衍不仅限于写文，互评环节也是如此。回想起来，内心何等傲慢，何等阴暗。

之前自己的小算盘，愧与人言。当时认为，看同学的文章，和看名著相比，怎能同日而语，何必费心费力。即便评价，也是好啊妙啊呱呱叫啊之类，虚伪至极的恭维和应付。说白了，还是敷衍。

老师后来讲到了学员互评。第一点：将心比心，您给别人给出了中肯的评价，别人才能给你回复。第二点：取长补短，从互评中看到别人的优点缺点，反思自己，像一面镜子，照出不足。第三点：通过别人的评价，快速发现问题，摆脱只缘身在此山中的自审盲区。

对于敷衍的认识，貌似不止我一人有体会，特别是老师讲完之后。

用心互评，迎来朋友。有同学倡议几人组团，互相点评，共同进步。于是就有了小团体。

结果风气大变，越毒舌，越欢喜。一针见血，实事求是。当然，评价的基础，是当下自己的能力水平。或许不精妙，缺乏独到，至少真诚，绝对认真。没有敷衍，诚意满满。

当然也不乏一些隐形大咖，虽为训练营新人，但功底深厚，理论扎实，在架构行文方面给出很有深度的点评，受益匪浅。

这些都源于大家拒绝敷衍，态度端正，力求上进的诚意。

不敷衍，就是接受各种建议，接纳各种伤害，进而剖析自己，找出不足，破而后立，有则改之无则加勉，在下次的写作中引以为戒，力求完美。

写文，需要的是态度。

踏入江湖，烽烟四起。心魔凶猛，武功低微，只有放弃敷衍，力求精进，互相学习，互相点拨，抱团前行，才能踏破高墙壁垒，到达成功彼岸。

如果爱，请深爱。放弃敷衍狠狠爱。

如果不爱，请走开，何必浪费时间。

写文如是，生活亦然。

谈写作，在通往牛逼的路上怎能绕过装逼

篇18：破镜重圆不如相忘于江湖的杂文随笔

破镜重圆不如相忘于江湖的杂文随笔

乌龟先生和杨桃小姐在电话里聊了很久，直到夜已经深，星星都亮了。听着窗外的风，隔着玻璃看着窗外的夜景。坐在电脑桌前，翻动着旧信件，里面都是乌龟先生在校园时代写的情书，可是每一封情书只看了开头，却没读完结尾，再拿出来看看，没有了当初爱的感觉。

情书里写道：第一次到你的学校，听到广播里给你点《生日快乐》歌，这一天我牢记在心，而后的每一年我会是第一个祝你生日的人。

纪念我们在一起的日子，我带着你去户部巷，吃着热乎乎的汤圆，仰头望着天空，我多想牵起你的手，可是我没有那个勇气，谢谢在最好的年纪遇见你，还好彼此没有放弃。

在一起一年多了，感情也淡了，你说你累了，我说再坚持坚持，最后的我们走到毕业后的一年，你说心里有我，还讲有一种爱叫做放手，我们一直维持着朋友的关系。

杨桃小姐看着泪止不住的流着，听着伤感的背景音乐，拿着高脚杯细细品着红酒，这夜又如此漫长。乌龟先生躺在床上辗转反侧，想着今天杨桃小姐跟他说的话，听着两人共同的歌，那个只属于校园生活里才有歌曲《同桌的你》，听着听着就安静地不自觉睡下了。

早晨的阳光还是有些刺眼，透过窗帘直射脸颊，朦胧间睁眼又闭眼，或明或暗，闹钟定在七点半，伸了懒腰，出房门洗漱，穿上运动装，开启早晨运动模式，厨房里熬着粥，冰箱里放着牛奶，隔壁大爷的小狗趴在门前，好像是在等我一起。按下电梯门，熟悉的那个女孩还是在七点五十分左右相遇在电梯里，习惯性的'问好后，一个往北，一个往南，可是从来都没有如此的熟悉过，也许是早晨跑步去上班，或许我与那姑娘有些时间差而已。

回到住处，已经有八点，洗完热水澡，吹了头发，然后吃完早餐就去上班。骑着单车路过三个红绿灯，见过四家早餐店，穿过两条街巷，最后通过一条马路，在楼下的指纹识别打卡器按了手印，就慢悠悠的进了办公室，抬头一看，除了做卫生的阿姨，好像别无他人了。放下公文包，准备一天的工作安排，又看看窗外，往桌子上的储钱罐丢了一枚幸运币，泡了一杯茶，然后安静的写点东西，直到九点，陆续来了人，关掉电脑的文档，继续开展那单调而无趣的工作。

还没到下班时间，乌龟先生就打来电话，说一起去江滩走走，我便说两个大男人不太好吧！而乌龟先生一笑而过说总比一个人走好些。我不停地想给自己台阶下，就很是勉强的说请我吃夜宵，而乌龟先生知道我很注重生活，毫不犹豫的答应。

相见的地方还是我家楼下那个老地方，刚刚坐下乌龟先生就叫了一箱啤酒，我傻眼的问乌龟先生怎么了，他并没有说话，而拿起杯子就倒酒，三杯两盏淡酒过后，才说与杨桃小姐破镜重圆，我倒了一杯酒下肚说我就觉得你们还是有爱的，可是她说了，还有你们可是异地恋哟！乌龟先生傻傻的笑，也许他是知道的，或许他是知道装作若无其事的模样。这和大多数爱情一样，破镜重圆，又怎能相忘于江湖。

回去的路上，一个人走在长长的街巷，三步一回头的，好像是弄丢了心爱的东西。可是回过头想想乌龟先生的话，突然感叹的仰望星空，站在长江大桥桥底，隔着江滩望着万家灯火，不自觉地笑了起来。这座城市有着太多的故事是无法释怀了，也有太多的人光靠回忆是不够，可是乌龟先生的话也不无道理可言。吹着江风，一个人沿着江边跑步，最后走到住处，坐在阳台上，碰了高脚杯，倒上红酒，打开朋友圈写——破镜重圆，不如相忘于江湖，一切望前看。

篇19：因为一个人,爱上一场雨杂文随笔

因为一个人,爱上一场雨杂文随笔

子夜，雨水淅沥滴答敲开了我的窗门，我伏身在黑暗中的窗台用惺忪的眼睛搜寻着被雨水击起的音符，或许眼睛只适合凝望夜空里的星辰，看百花争艳烂漫于原野，这妙不可言的，如淙淙泉水的音律只有两耳才能享有。但这听觉盛宴真的太过短暂了，像绚烂的烟火，像隔雾昙花，我不能挽留，让人惋惜不已。

在过去的日子里，这样的音律我时常可以邂逅，而我怎懂品味，它似一个多情的人——敲着屋瓦即兴奏乐，碎在鱼塘里惊醒鱼群，而我是那个溪边垂钓的人，那一杆杆甩起的大鱼才是我的欢乐，那时的苦恼还没那么多，我怎懂它是一味药呢。现如今，久别重逢，我不再是那个无情的垂钓者。我想拥有它，让它游向我的耳膜，递向我的神经，冲向我的脑仁,永久的保存。

这是惊蛰后的第一场雨，即便天上的惊雷选择了缺席，也足以让绿芽从树皮上，土地里蹦出，我在想，这雨天过去，天空必定湛蓝万物也会偷偷换上新装，我在期待晴天。

我不喜欢雨天，雨天除了能在窗台听雨，阻去访客的脚步外，实在是一无是处的——没有人愿意在雨中长途跋涉，没有人喜欢在泥泞里寻找童真，即便是好玩的孩童也只是想趁机甩掉繁重的功课，全身心地把心思放在电视机里，那个在工地里工作的邻居也被迫停工了，他躺在沙发上，两眼像在黑暗里迷了路，昏昏欲睡，突然又打个激灵，开口破骂——烂天气。

在古代的诗文中雨总是充满情愫的，听雨夜思，望雨浇愁，它会在湖中泛起缠绵，倾倒清新于山林，急打船篷，滴碎荷声。倘要在这空的细雨中提起念想，容易着湿衣裳，那时怕不能道清是雨打了衣衫还是泪染襟了。雨天是不适合思念的，因为灯花夜雨无人相陪，梧桐细雨会愁肠，暖雨扰春心，如果非要想念，那也是徒劳，不得的想念只会徒增哀愁。曾经一书能寄千愁，复得努力加餐饭就能天荒地老，现在的相思之愁非只言片语能够诉清，故事的情节里可能还参差三分之一的言不由衷，即便得到了最衷心的祝福和热吻也避免不了见异思迁的心将要远你而去。我不爱雨天的多愁善感，一切皆无定数，唯有努力耕耘。

我爱雨后的天气，这时候刚好是果树的花季，满园的果树挂满花蕾，蜜蜂落在花蕊上欢快地采蜜。在这里没有寂寥，没有荒芜，草木都很苍绿，郁郁葱葱，唯独溪边的竹林还来不及褪去黄色换上翠绿的新衣。我带着满心的期待逛景。风景途径我的脚迹，轻划一道道光阴，阳光从山间透来，穿过指尖，晃着双眼。我知道，这就是我期待的'晴天，这里没有愁云苦雨，有的是生机勃勃，欣欣向荣，小鸟会毫无顾忌地歌唱，云儿早早就要散去留一片蔚蓝给天空，但也总有几片来不及散去的薄云悬挂于天际，

这也恰恰给天空多了份点缀。我们总是感觉事事皆不完美，却往往忽略了边边角角的缺失弥合了太完美的患得患失。

去年也是这个时候他们连句再见也没有，就再也没见。在湿漉漉的街头，两人同时转身离去，风雨交织在鬟鬓，脚步无情地迈向积水的洼地，彼此都去的很决绝，连那句“祝你幸福”都省去了。回想当初，她最爱下雨，每当下雨的时候她就像搁浅的鲸鱼遇到了涨潮，一下子一个翻身，欢脱的像只兔子。那种喜悦，他却不懂得。有一天下起了细雨，他疯狂地把她拉向了雨中，两人相互打闹，好不热闹，有种电视剧里雨中漫步般浪漫的既视感。事后女生得了重感冒，男生又斟茶倒水又嘘寒问暖，这真是个难得的献殷勤的好机会。后来女生很深情地告诉他——我喜欢的是下雨，不是淋雨。

有人爱晴天，有人爱雨天，有人爱雨后的晴天，有人好在雨中饮酒，有人好在雨中品茶。无论何种爱好皆是情缘，它是毫无理由的一往情深，是万花竞放独取一枝的执念，翻开历史长卷，陶渊明独爱菊，刘伶嗜酒如命，仿佛都是冥冥中的一场宿命。

篇20：爱上一个人,爱上一座城杂文随笔

爱上一个人,爱上一座城杂文随笔

我山东姑娘，年芳27。看着这个练练变大的数字，我也惶恐。工作三年却仿佛已经定下了未来人生的轨迹。我惶恐未来自己就是这样子了，只能这样子了。所以无数个深夜，辗转反侧，想着继续上个学，想着换个行，换个城市。早晨醒来，却依旧需要拖着疲惫的心上班，前行。我觉得这种状态并不是我不爱现在的生活，我想这是人们普遍的一种状态。想要改变却没有勇气，想要沉下来却总觉得漂浮着。

毕业后就来到北京了。我前24年都是在山东和长春度过的。北京，在我印象中是太过喧嚣的城市。而我却只渴望“有个人，有个家，有个知己，足以”的生活。所以当初来到北京，理性绝对没有起到半点作用。我不喜欢忙碌，斗争，不喜欢复杂的生活，如此看来，北京唯一吸引我的'只有一个:爱情。

我的雅頮，在2011年毕业到北京工作。害怕异地恋没有好结果，还没有毕业，我便决定了北漂伴夫。爱情于我是生命性的，我总是去努力抓住，以免上帝觉得我不够珍惜，夺走属于我的幸福。

不是有句老话嘛，毕业那年我们一起失恋。身边好多朋友也确实实践了一把。在工作和爱情之间，很多人都受不了工作的诱惑。如果家人给安排工作，而俩人本来自东西两座城，那么，多数都输给了距离。

扔掉爱情也是需要很大勇气的，我觉得没有必要说哪种选择伟大。毕竟，都是为了生活，要爱情的承受不了孤单，要工作的承受不了迷茫。都是自己的脆弱所致，谁也笑话不着谁。

刚到北京，出车站看到雅頮等待我的样子，满心的知足。为了这个人，什么教师，机会，都是个屁。。在做地铁回家的路上我特别欣喜地畅想怎么布置俩人的小房子，怎么享受二人世界。满满的那个醉啊。到了雅頮租的出租屋，我的热情被浇灭了一半。仿佛现实给了我当头一棒。是的，我不是在过家家，不是在拍偶像剧，我是如此真实地在现实中前走。出租屋不足10平米，出了一张床，一个布橱，一个小桌子，这个小凳子，再无其他。真的再无其他，包括空间。。原来这就是开门就上床的生活。雅頮看出了我的失落，安慰我只是暂时的，刚工作，我们只能委屈一下，满租一年后就搬家。我大咧咧说:挺好的呀。屋子小，收拾起来多省事，而且我那么爱床，以后吃东西，看电影，都可以在床上啦。

雅頮看着我满满的心疼。

以后得生活需要我们一砖一瓦来自己筑巢。我跟随他，不是享受的，是要奋斗的。可以这么说，我俩当时除了爱情和拼劲，什么都没有。轻松却又沉重。

在这个竞争残酷的城市，我们生活不下去就只能卷铺盖滚蛋。

敢在北京的闯的人有三种:北京人，有房有家人，不需要太过拼；外地来京有坚强后盾的人，人家可以拼爹拼舅；攀亲的人，比如小姑娘长得漂亮，来北京可以为自己丰裕的后半生需要依靠；或找到一个有一定经济基础的优质男人。这三种我都不属于。

我属于最不靠谱的一种:爹妈农民，无法拼，为了爱情来的，不打算从北京找钱包；雅頮刚毕业，家里也是农村，没任何拼的起的资本，

就这样，我们这个无好情侣选择了一个最累，最考验爱情的城市。

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