我这个当父亲的散文
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篇1：我这个当父亲的散文
我这个当父亲的散文
“爸爸，节日快乐。”因为是星期天不用去公司，加上晚上写东西的缘故，今天起床时，已经快早上9时了，看到我睁开眼起了床，女儿就对我说。
“今天，是什么节日呀？”我有些莫名其妙地问。
“爸爸，今天是父亲节。”女儿将藏在身后的礼物拿出来，双手递给我说，“爸爸，这是我送给你的礼物，祝您父亲节快乐。”说完，轻轻地吻了我的脸颊。
“谢谢你，宝贝。”接过女儿送给我的礼物，我仔细地端详起来。那是纸工做的盆花，盆子里插着三朵小玫瑰，玫瑰花是用红色的纸张做的，枝干是用绿色的纸做成的。纸上还写着一行歪歪斜斜、稚嫩的字：爸爸，祝您父亲节快乐！爱您的女儿。
“爸爸，喜欢吗？”女儿天真地问我，“这是我花了一天时间做的。”
父亲节，这个来自国外的节日，在这个周末，也让我感受到了一种幸福和温馨的味道。为了给我一个惊喜，女儿竟然在偷偷地准备着父亲节的礼物。如果不是女儿的祝福，我都忘记了还有一个节日属于我这个做父亲的。谢谢你，女儿。
说起做父亲，起初我并不怎么想的。因为，在我的印象中，父亲总是那么严厉，除了上班，所有的家务都丢给了母亲。母亲同样也要上班，而且还有四个小孩需要照顾。我们四姊妹的年龄相隔都不大，最大的姐姐跟最小的弟弟，年龄相差只有五岁，在这种情况下，母亲辛苦的程度可想而知。为此，父亲、母亲两人经常吵架，甚至父亲还动手打母亲，所以从小我就对父亲这个角色没有好的印象，甚至有一种畏惧和讨厌的心里。
父亲，凡是正常的成年男人，只要想当父亲，且有女人愿意配合的，都能当得上父亲。当父亲也不是很难做到的，只需提供一个能够与女性卵子结合的精子即可，这十月怀胎和哺乳孩子的任务都与男人无关。应该说，做父亲没有做母亲的一半辛苦，孩子吃喝拉撒，父亲都可以撒手不管，可是母亲却做不到。只要孩子生下来，你就是孩子当然的父亲了。好也罢坏也罢，高兴也罢生气也罢，愿意也罢不愿意也罢，承认也罢不承认也罢，一旦做了孩子的父亲那你就是永远的父亲了，跑也跑不脱。
做不做父亲，对于这个问题，我曾经纠结了很长一段时间。直到近35岁，我才跟谈了五个年头的女友走进了婚姻的`殿堂。结婚不久，我就跟妻子说了我的想法：“做丁克家庭，怎么样？”妻子以一种惊咋的且异样的眼神盯着我看，她非常震惊，好像我是来自火星上的动物。于是乎，妻子首先搬来我的父母，让他们做我的思想工作，说什么“不孝，无后为大。”如果我不给他们生一个孙子或孙女，就是不孝。虽然我口头上应承下来，可实际上却不愿意配合。过了一段时间，妻子见肚子没有动静，她就怀疑我是不是身体有问题？果不其然，又搬来她的父母，逼着我们夫妻俩上大医院做检查，看看是不是身体的问题。如果确实是身体的问题，那就认命了。到了医院，妻子很快检查完身体，拿着她的报告对我说：“我没有问题，一切正常。”而我却不愿去检查，觉得太伤男人自尊了。妻子见我不愿去检查，就说：“不检查可以，但你必须给我证明你是一个男人。”
嘿，还真是的，不想当父亲的男人，就不是男人了。为了证明自己是一个健健康康的男人，我对老婆说：“好，我跟你生一个，只生一个，不管男女。”妻子笑了，她回应说：“你想多生，国家还不准呢？”
为了证明自己是一个健康的男人，我不再熬夜写作，也不再陪同客户、公务人员喝酒，能推脱的应酬都推脱了。在我快37岁时，经过剖腹产，妻子生下了我的女儿。女儿诞生的那天，清晨接到电话后，我才从外地急忙赶回长沙。守在医院产科，听到里面传来婴儿的啼哭，知道我做了父亲，但是当护士将婴儿抱出来给我看时，我竟没有正眼看一下，只是问护士：“抱进去吧，我的妻子怎么样？”
当了父亲之后，我才发现证明自己是男人的冲动是要付出代价的。女儿来到了人间，就得吃喝拉撒，就要叫她学说话、学走路，还要叫她识字学习，更艰巨的任务是要防止她受到伤害和生病，还要防止她早恋。等她长大了，还要帮助她物色工作和男友，甚至将来还要替她照顾孩子。呜呼，当父亲，很难，很难。用眼下时髦的一个词来说，就是“拼爹”。
说起女儿生病的事，最让我记忆深刻的就是一个雨天，在这个雨天的凌晨2点，一岁不到的女儿突发高烧，妻子将我从睡梦中叫醒，说要将女儿送到医院去急诊。当时，我很是疲倦，被妻子这么一叫，就相当烦躁，嘴里虽然没说什么，但心里已经后悔，后悔没有坚持不做父亲。在雨夜的凌晨，在还没有买私家车的情况下，我要去打的士将女儿送往医院，可想我当时的心情有多沮丧。没有办法，为了父亲这个称呼，我不得不冒着倾盆大雨，上街去拦的士。等了好一会，才拦下了一辆的士，将发高烧的女儿送到医院急诊。好在送诊及时，孩子没有什么大碍，只是感冒扁桃体发炎引起的高烧。
不久，十个多月的女儿咿呀学语，当我听到她稚嫩的口中说出清晰的第一个词“爸爸”时，我感到非常愧疚，但也很是欣慰。是呀，如果大家都像我当初一样不愿意当父亲，那人类岂不是要灭种了。其实不然，世界上想当父亲的人远比那些自认为“无子一身轻”而不想当父亲的人多得多，甚至有些人当父亲当得上瘾了。生了一个不够，还要生二个、三个甚至更多；一个女人替他生还嫌少，好要找二奶、三奶生。当然，生孩子当父亲容易，但是要当好父亲可就难了。“子不教，父之过。”有的父亲当得很成功，教子成才；有的父亲却当得很狼狈，很失败，教子无方。甚至有不少的富豪、高官做父亲，也是做得不成功的，因为他们管生却不管教。
和所有的男人一样，我也是从男孩变成男人当父亲的。著名作家蒋子龙说：“当父亲是一种‘遗憾的艺术’。”初当父亲，根本就没有经验，以前没当过父亲，就更不用说了。每一个孩子都是不同的，每一个父亲也是不同的，每一个孩子和每一个父亲所处的环境也是不同的，别的男人当父亲的经验和教训对于自己来说，仅供参考，如果照搬来教自己的孩子，肯定会留下较大遗憾的。说句实话，我不会当父亲，既没有做好当父亲的充分准备，也没有先前当过父亲的经验，从我父亲那儿学来的就是“棍棒底下出人才。”如今，计划生育体制下，只有一个宝贝女儿，我岂敢用棍棒教育的方式教育女儿呢？否则，妻子会跟我没玩没了的。
我当父亲当了9年多一点了，可以说是不称职的，也是很少陪在孩子身边，和她一起玩。孩子1岁前，由妻子和我母亲帮着带，而女儿1岁多到5岁，我基本在外地，很少跟她在一起，基本上是妻子一人照顾的。直到女儿四岁时的一天下午，妻子接她回家，看见她手中一直攥着幼儿园发的一块饼干，妻子问她：“怎么不吃？”她说：“幼儿园发了两块饼干，自己吃了一块，很好吃，这一块要带回家给爸爸妈妈吃。”妻子又问她：“你怎么上厕所的？”女儿回答说：“一只手脱裤提裤，一只手拿着饼干。”回到家，妻子将这件事告诉我，我非常感动，紧紧地将女儿抱在怀里。自此，我决定辞职，从外地回来，花时间陪女儿一起成长，陪她做游戏，教她学骑车，玩扑克下围棋……在陪同女儿的过程中，我发现自己是特别轻松的，我充分享受着女儿带给我的快乐。
有一天，读小学二年级的女儿听到我开门的声音，就放下手中正在做的作业，跑过来，将我拉到沙发上，待我坐下后，抱着我的脖子，亲了一下我的脸，悄悄对我说：“爸爸，我是你的情人。”
我一愣，然后严肃地对她说：“不要乱说，你是爸爸的宝贝女儿。”
女儿笑着说：“爸爸，女儿是爸爸的前世情人。”
我恍然大悟，问：“谁告诉你的？”
“我在书上看到的。你要对我好。”
“爸爸，当然会对你好，你是我的女儿。”
“不只是这一点，你欠了我很多钱？”
“是吗？欠了多少？”我故作惊讶。
“一百万元，是人民币。”女儿真是狮子开大口，也不知道她对这一百万的概念懂不懂。
“那你拿欠条来，我还给你。”我继续逗她说。
“本来要拿的，投胎时被神仙踢了一下屁股就下来。”女儿开着玩笑跟我说，“不过，我不要你还了，因为我是你的女儿，你得还我情。”
“好，我好好照顾我的宝贝女儿就是了。”
“爸爸，你和妈妈老了，你就做我的儿子，妈妈就做我的女儿，我来照顾你们。”
“好，一言为定。”我伸出小手指。
“一言为定。拉钩。”女儿将她的小手指勾在了我的小手指上。
你们看，在家中，我有两个女人宠着，一个是我的妻子，还有一个就是我的宝贝女儿，这个我前世的情人，这个让我做了她父亲的女儿。
宝贝女儿，我会尽职当好父亲这个角色，因为当个父亲是幸福的。
5月12日护士节于长沙市
篇2：我父亲散文
我父亲是一个长相普通的人。他干燥的脸颊总是缠着我。我父亲不是生来就黑的，也许是因为他一年到头都在处理煤炭，这让他的脸看起来有点沧桑。他半白的头发和下巴上布满了胡子渣，这让他看起来更加饱经风霜。老年人；脸上厚厚的毛孔似乎能看到里面的黑发。一双大眼睛非常漂亮，双眼皮遮住了它们，露出一双令人羡慕的眼睛。黑色的眼睛是明亮的，但黑色的珍珠眼睛布满血丝，看起来更老。他困惑的眼睛让他看起来更老了。宽鼻子很适合它。虽然感觉很丰富，但非常适合这张脸。这一点也不唐突，但更和蔼可亲。厚厚的胡子渣像灌木丛一样蔓延在厚厚的嘴唇边上。浓密坚硬的胡须像刺一样刺痛人。这张脸很简单。他跟随父亲经历了许多艰难困苦，并在一次又一次的困难面前表现得更加坚韧。从这张脸上，我似乎看到了沧浪执着的表情。
我仍然记得用烟头喝冰红茶的情景。我觉得那双神圣的眼睛布满血丝。静静地走在煤场里，黑色的煤灰吹进来，又一次盖住了他黝黑的脸颊。他的眼皮似乎有1000磅重，还在摇晃，但他毫不犹豫地抬起眼皮。这双眼睛像他的心脏一样强壮。她脸上没有任何表情，默默地等着给汽车加满煤。平静的样子仿佛已经习惯了这一切。
即使他眼睛充血地在路上开车，也不会给我带来任何恐惧。他脸上平静的表情，布满血丝的眼睛锁住了道路，厚厚的嘴唇不会抽动，黝黑的脸给人一种安全感。这张脸早就被训练得像他的心脏一样强壮，就像他的眼睛一样，从不会表现出疲倦的表情。那张嘴永远不会说累的话。这是我的父亲和他坚定的脸。
看着父亲的脸就像看着他坚强的心。正是这张坚强的脸和坚强的心支撑着一个家庭。
篇3：我父亲散文
今日看到一篇歌颂父爱的文章，大意是一个穷苦求学在外的孩子，因为没有钱隔三差五的打电话或写信给父亲，所以只好与父亲约好，每个星期六的晚上给他打电话但不能接。父亲为了听那实际上根本听不到实质内容的电话铃声，常常是在夕阳的余光中穿过两片白桦林匆匆地来高兴地去，父子俩便在这清脆的电话铃声中传递着对彼此的挂念与安慰。我也有父亲。记忆中，父亲似乎于我没有做过这如许的事情，他总是阴郁着一张脸，一年365天难得有几天瞧见他微笑。父亲身高大约163厘米，黧黑的脸色显示着他并不健硕的身形。他一天到晚忙进忙出，童年的记忆里，就连过年这样的`隆重日子似乎都不是整天在家。我看到他做过的事情：翻土、犁地、插秧、割稻、背谷、扯棉梗、刨树根、挖沟渠、筑坝浇水捕鱼，一切农村男子该做的能做的没一样没做过。我也很少看到父亲生病，唯一的几次便是瞧见他感冒，鼻音隆隆，但忙碌的身影并不停止旋转。有时候，我都要惊诧何以如此瘦小的躯体里竟蕴藏着那么无穷无尽的力量，让人一天一天、一月一月、一年一年地不知疲倦地做着这些体力活而不叫屈？直到今天已为人母，才知道这就叫做责任与爱，是它们撑起了父亲整个人生。
年幼的父亲因为该死的政治原因失了上初中的机会，后来又因为性格和其他的人为因素失了做老师与村秘书的机会，最后只能安分的终日与土地为伍，彻底断了与知识、文化的联系。曾经听很多人说起父亲读书时极其的聪明，极其的刻苦，深得老师的喜爱，作文更是写得呱呱叫。一个学习如此上进、优秀的人当年该是忍了什么，做了多少挣扎才绝望的放弃读书的机会啊。我曾经很愚蠢地、很单纯地以为父亲不顾家庭的贫穷，义无反顾的让我们三兄妹读书，不过是为了满足自己不曾亲自完成的“读书梦”，我们不过是他实现梦想的棋子。他和大多数没文化的父母一样，总是那样残忍地、痴愚地、狂热地、霸道地选择没有选择余地的方式逼迫孩子读书，即使这样做换来的不过是无休无止的操劳、孩子的怨恨和众人眼里的不值。现在想来我的这种想法本身就是对父亲精神的一种亵渎。
我的读书生涯中曾有过几次想辍学的念头，有些因为钱，有些因为自以为是的“绝望与疲累”。还记得有一次，父亲送我去小镇坐车返回学校，当时时值六月，毒辣的太阳光狠狠地照在身上，父亲和我身上已没有一丝干纱，我瞧见他一个劲的望着远处车来的方向，汗水顺着他黝黑的脸庞直往下淌，仿佛一条小溪，源源不断。那一刻，我突然觉得我的父亲很可怜，他矮小的身体在我的眼里越发凄凉。我有些悲哀地想起，我们三兄妹有什么权利这样去要求自己的父亲无私地付出，他为什么要在毒辣的阳光浴海里“洗澡”而非轻轻松松地坐在大树下纳凉？那一刻，我觉得自己简直可以称得上无耻。我嗫嚅着，对父亲小声地提出：“爸，我们回家吧，学校，我不去了。”我不知道父亲是否听见了我说的话，他怔怔地望了我一眼，仿佛只为确定我是否还站在原地，而后又急切地望向远处。他不停地擦拭脸上、手上的汗水，那些地方仿佛如汩汩流出的喷泉，那样绵延不绝，永无停歇的时候。我知道父亲的心思和决心，我也知道生性沉默的父亲也有碰触不得的东西。我曾经亲见他教训哥哥不好好读书的暴行。话我终于没有再说第二遍，车来了，我还是回到了学校，而父亲竟一次也没有再问过我当时是说的什么。我感谢父亲的沉默，其实那时想他应该是听到了。于我这样一个敏感的人，只要父亲当时一个稍不满意或凶恶的眼神，也许我这一辈子便再也与书本无缘，，再也不会还在三十几岁的时候只想到过这种内省笃定的生活，而非如世上很多人不顾一切地行进在追名逐利的浪潮中找不到自我。我的父亲比别的父亲单纯的要求遵从自己的愿望，去完成自己心中的再也无力去完成的梦想要高尚得多。他那看似逼迫的心思里，隐藏的是对知识的一种近乎狂热的崇敬啊。他希望自己的孩子能在有限的条件里最大限度地去接近真理，懂得用世上最有力量的武器去对阵世上一切未知的困苦与磨难，永不退缩。
从没见着父亲有何兴趣爱好，因为有太多事情要做，太多心要操，书早已不看。感觉父亲就像一个高速旋转的陀螺，那绮丽的人生全都化成了一条细细的线，镶嵌在每个角落里，落寞而单调。世上任何高雅的艺术都靠近不了这颗孤寂隐忍的灵魂，亦或如此这样的灵魂于我们都不能联想起任何高雅的艺术。然而我似乎又错了，我分明听到父亲的那句仿佛来自肺腑的话语“音乐好比阳光，照亮心灵。”那一刻，我神情恍惚。我觉得只是这样一句抽象的算不上时髦、有个性地对音乐理解的句子竟震得我“无语泪先流”。也许这不是父亲当时心境至真至切的表达，也许这不过是父亲一时兴起的“现学现卖”，但就是那一句普通得不能再普通的话语，让我明白，一个人的心灵永远不会是我们想象中的那样贫穷，它也有色彩绚烂、无声歌唱的时候。
我的父亲就是那样的一个男子，普通到在任何一个农村男子身上你都可以看到他的影子，芸芸众生中他似那“无脸”的人，裹在历史的潮里连背影也不定真切。然而他又是这样的特别，他用自己对生活的理解去行事，行走在一条情非得已的路途上，脚踩钢刀，目光坚定，一步步接近真实与真理。他的身影虽然瘦弱，但在儿女的心里永远高大，尊贵无比。
篇4：我父亲散文
短短的文字，承载着满满的回忆
我的父亲
还记得朱自清写的《背影》，道出了父爱的厚重与无声，曾使无数个读过的人鼻子发酸。而今我又想起了我的父亲，一个朴实的老农民。
回想起小时候常喜欢在父亲干活回家后坐在父亲的怀里，摸着父亲的胡渣，有时还调皮的去拔，父亲不去埋怨只是扭扭头，继续抽着烟，而现在那双曾经坐过的双腿瘦了，没力气了！走路也蹒跚了，父爱如山一点也没错，父亲的爱很深沉。有时若不用心让你无法感觉得到！现在在外面父亲的电话总是比母亲的少，电话中问寒问暖的唠叨也很少，记得父亲说过的最多的一句话就是我身体很好，你在外面安心上班！可是去年回家看到的父亲已经明显消瘦了不少。父亲老了，我眼中那个叱咤风云的一家之主，家里的顶梁柱如今已被岁月摧残成一位瘦小的老头了，父亲的成就就是那时间刻在他脸上的沧桑，无法抹去！无法掩盖！
在家的时候，母亲总是找出一些珍馐，如小河鱼，说这是涨水时你爸从河里捞的，一直留着等你过年回来吃，还有野山菌，是他在深山里采的都给你留着！我不明白，为什么父亲的对儿子的疼爱总是从母亲的嘴里说出来！离开家的时候父亲硬要把家里腌制的最好的腊肉给我带上，我说外面买的到的。他说那没家里的好吃！
每年，我和远方的父母只能见一面，我也常常望月相思，或是躺在被窝里想他们。祝福我的父母健康长寿，只求岁月留情，让我的父母青春常驻。
篇5：我父亲散文
董伟成为了一名警察，一天下午，他和几名同事在刑讯逼供，他们用打棒子狠狠地揍那两个人，而那两个人的手被手铐子铐住，两人都光着膀子，身上青一块紫一块的，其中一个是老头子，他们被打得满地打滚，那个老头说：“别打了！别打了！”他跪着爬到了董伟的面前，脸、嘴都是血，他祈求地哭着说：“别打了……我求求你别打了……我岁数大了受不了了……”他几乎用气声说的，毕竟他已经很大岁数了。
他又说：“我比你爸爸都大，你别打了……”
一听这句话董伟就想到了自己的父亲临走时那种目光，遗憾、恐惧、伤心的目光。想到这里董伟更是来气，站起来用他专用的鞭子狠狠地抽打他，鞭子上都带着细小的刺，抽一下连皮带肉都下来了，那个老头浑身都是血满地打滚，而董伟依然不依不饶地抽他。
旁边的韩宇急忙跑过来拉住他，韩宇说：“行了，再打就出人命了。”董伟深吸一口气，这时，局长开门走了进来，局长说：“董伟，你在干什么！”董伟满不在乎的说：“我这是在按照我的方式办案。”
“那你知道你这样做是什么后果吗？”
他苦笑了一下说：“我不像你们一样，窝窝囊囊的被犯人耍来耍去的。”
“你……”局长被气得说不上来话，董伟走到他面前说：“你每天被他们损得像孙子一样，活着还有什么意思？这年头，没人认为你是好人。”说完，他拿起衣服出门就走了。
局长跑出来警告他说：“你知道你这样做的后果吗？你当心你这身警服不保。”
董伟笑了笑说：“呵……随你便，反正我也干够了。”然后他转过身说：“不要怪我无情，谁让我身体里留着贪污犯的血。”
说完，他转身就走了，韩宇对局长说：“我去跟着他吧。”
局长点了点头。
韩宇一直追到了外面，他问董伟：“你干什么去？”
董伟说：“快要下班了，我去喝一顿。”
然后，两个人坐在了一辆车里开走了。
夜总会里巨大的音乐声把人们的嗓音都覆盖住，到处都是灯光，哪里都能听见音乐声，还有那些跳舞的人们仿佛已经不属于这个世界了，他们忘掉了烦恼和不开心的事，他们现在只有跳舞才是最快乐的。
董伟和韩宇坐在吧台边，董伟连喝了好几瓶酒，他闷头喝个不停，完全没有顾忌到韩宇，而韩宇从来都不喝酒，只是坐在一旁喝饮料。董伟朝他们喊：“再给我来两瓶酒！”
韩宇说：“行了，已经够多了。”
“你少管我！你管我干什么？你赶紧和他们跳舞去吧。”
韩宇说：“明天还要上班，今天就到此为止吧。”
这时一个女孩走了过来，一不小心撞到了董伟一下，董伟怒火一下子喷涌出来，拿起酒杯就泼在了她的脸上，然后，一手抓着她头发另一只手往她脸上打，那个女孩被吓得直叫，但董伟还是没有停手。董伟伸手去掏向自己的腰间的那个东西，但韩宇反应快，一把抓住了他的手，韩宇说：“行了，这里这么多人，不想上头条就赶紧走吧。”
他们两个在众目睽睽下走了出去，周围的人都议论：“这什么人啊？脾气真大。”虽然音乐嘈杂，但依然清楚地能听见他们说话声。
韩宇把他带出夜总会，仍在了大街上，一对情侣走了过来，但这对情侣绕开了他们，董伟看到那张眼神一下子站了起来骂他们：“你们看个屁？”然后一脚踢过去，但他们笑着躲开了，董伟看到他们嘲笑他，他更来气了，从腰上一把掏出了枪对准了他们，但韩宇急忙握住了枪，把枪只向天空，撕扯中“啪！”一声枪响，韩宇抢过了枪，把他踢到了一边。
韩宇瞪了他一眼，董伟正好看见了，他醉醺醺地说：“你为什么用那种眼神看着我？我知道你嫌弃我，但谁让我身体里流着贪污犯的血呢，我是贪污犯的儿子，本来就是遭人嫌弃的。”说完，他像躺在床上一样躺在地上睡着了。
韩宇扶着他跌跌撞撞地走进了一家旅店，韩宇把他放在床上，脱去衣服，让他躺被窝里谁一觉。韩宇在给他叠衣服的时候，一张照片和钱包一起掉了下来，韩宇蹲下来，捡起那副钱包，拿起照片看，那是一家三口人的照片，照片中一个小孩可能就是董伟，因为那个小孩和董伟简直就是一个模子刻出来的，在小孩后面分别站着两个大人，一个是穿着朴素的女人，另一个是穿着军装的男人，他们都笑着，好像当时很开心。
篇6： 我这个贤妻良母散文
我这个贤妻良母散文
在这个4口之家，我充其量是个“四把手”，倒是老公挺够意思，经常当着众人的面夸我“贤妻良母”。
那几年，我做计划生育工作，由于农场大批“奶牛户”的引进，使计划外生育常常亮起“红灯”。每天，我不停地奔走在农场的各个角落，搞育龄妇女基本情况调查，落实绝育措施，做超生妇女的绝育工作，进行超生费用收缴。从早到晚，爱人和孩子基本都捉不到我的影子。
其实老公在劳资科担任主管领导，工作也特别忙，但摊上我这样的.媳妇，只能暗暗叫苦。默默无闻地承担起做饭、洗衣、伺候孩子等繁杂的家务。我俨然成了吃粮不管穿的“甩手掌柜”。
有时老公出差，两个孩子就向没娘的孩子一样，东家吃一顿，西家凑合一口。实在饿得慌，就吃一口凉馒头，就一口咸菜垫吧垫吧。
因无暇顾及，俩孩子的学习成绩迅速下滑。为此，没少受到家人和朋友的数落，也和老公之间发生过争吵，眼泪也没少流过。
一次，十岁的儿子感冒发烧得挺厉害，给孩子吃了药后我就忙于下队了。因出行的地点没有固定，身上又没有移动电话，待一天的工作结束后回到家里，险些被爱人的一席话惊倒。“孩子高烧近40度，送往医院时已经处于休克状态。不是医生护士抢救及时，恐怕今生今世你都难和儿子再见面了”，就连在场地护士也都一再埋怨我这个母亲不称职！听了老公的叙述，看着由于过于折腾而还没有睁开眼睛的儿子，想着尚未发生的可怕后果，我的眼泪一对一双地往下掉，心疼、后怕、自责，那一刻的心情真是错中复杂。
惊恐也好，自责也罢，可为了工作，我只能无奈地割舍。
经过五年的努力，农场的计划生育终于步入良性循环的轨道，因为政绩突出，我受到了农场、分局的诸多奖励。我知道在这沉甸甸的荣誉证书的背后，是家人更多的理解和付出。
这不，为了奖赏我这个不顾家的媳妇，老公送给我了一个“贤妻良母”的荣誉称号作为“家奖”。为了帮助我提高知名度，在一次有关《怎样摆正家庭与事业关系》的交流会上，老公做了“经验介绍”。好吗，这一下我彻底出名了！“贤妻良母”竟然成了我工作生活的代名。
其实，我这个“贤妻良母”的真正含义是“咸菜的妻子，凉馒头的母亲”。怎么样，这个美称不错吧！
篇7：这个节季怀念父亲母亲散文
这个节季怀念父亲母亲散文
一
默默依偎您俩身边，凝視您
……
您说：“阳春三月，这是你出生的日子
那时清貧，生下了弱瘦的你。”
絮絮叨叨的您，倔强胆大调皮的我
在您的怀里，您总说：“孩子，生怕养活不了带不大你呀！”
抚摸着我的小脑瓜； “儿子，听话，不要惹事生非！”
抽打着我的身体，分明看見您含泪的眼睛
……
您总是寡言少语，目光严厉，一双厚实的手臂 ，矮小身影
教诲我吃苦，耐劳，做个实在坦诚的人
……
如今，华发已添银丝，却不見白发的您
为何，就在这个季节？
抚摸您----
坟冢枯艾草长，野花丛生，捧一捧泥土
春寒；父亲，母亲，孩儿给您盖被……
二
默默依偎您俩身边，凝視您
……
都是穷苦出生，贫老百姓；目不识丁的您，是诚实普通的工人。
还记得那年春天，哥哥不懂事将粮票换了蒸笼包子，当然也有我们的份；看着您焦急、含着泪花的眼睛；低下头，而我们只受了点责备；后来东揍西借，怎么也没让我们饿肚皮。
那年盛夏，带着哥哥姐姐妹妹调皮的我，在工作之余，去大河滩拣拾硅石子，以便多换取点工资；我分明感受着----火石炽烤，通红满面，热汗淋漓透湿青布补丁；而乌丝下的您，却闪烁着微笑的眼睛；是那么温良。
还有那年秋天，一家人；到几十公里外朋友韩叔叔家去砍伐木棒，就为了多搭建两间小屋子，以供我们有个吃饭学习的地儿；山路崎岖，大路凸凹泥泞，艰难推动着裁满木料的板板车，迈着蹒跚沉重步子；您汗流夹背的`身影，您回头时的笑脸，让我感受阵阵微风，一股股暖流，心里充满酸楚滋味。
冬天了，大雪纷纷；本就工作辛苦的您，单薄的身子却頂着严寒，在开垦的自留地里收取白菜、萝卜，播下新的种子，锄上新的菜苗；雪花儿将您塑成了雪人；我眼眶已迷糊着泪，心里发誓一定让您俩过上好日子。
为了不让我们饿肚皮；为了给我们添件新衣；为了能让我们多读点书、多识点字，能上学；为了这个家，能不再那么拥挤；为了让我们成家立业，为了……
您的手很巧，常带着我们漫山遍野跑；割“葛马藤”，用以捆绑土碗的藤子；还有一种青藤，回家水煮去皮便成了光滑柔软的藤条，父亲您，再砍些竹子做骨架，编织藤椅；竹器；去集市换钱。母亲您，夜里用麻线与粗布给我们做布鞋，轧鞋垫。从此，您们的手结满了厚厚的肉茧。摸您结茧手掌，我还常常傻傻问：“疼不疼…？”
您们对工作太认真，太老实，苦干；一年四季都工作在冰冷潮湿的水磨房；粉尘弥漫的碾碎车间；日日夜夜，没有吃好，没休息好；您们铁打的身子弄得一身的病：风湿、内风湿、关节炎、尘肺、肺气肿、肺心病……；终将頂不住岁月。
三
为了我们，拖着病痛，您将一生的心操碎。
终于长大成人；参加了工作，结婚生子，才真正知道了生活的艰辛，不容易 。
企业改制，地方国营，集体；停产，半停产，工厂有时几月发不了工资；日子艰难
……
就在这个季节，春天；一九九九年农历正月初九，这清冷的早晨。久病消瘦的父亲，己经好几天没进盐米，哥哥姐姐妹妹母亲，一大家人都守候在前屋。
父亲喜欢清静；斜躺在后屋的木椅上，我 依偎在父亲的身边，紧握着父亲的手，听着父亲喃喃叮咛，“孩子，你好，你有……”
对視着父亲失神微笑着的眼睛，无能为力的我，痛不欲生；眼睁睁看着，父亲闭上眼睛 … …
下岗自谋生路，艰苦的日子终有好转，您也有了退休工资； 本想，母亲该享享清福，过上好日子了
……
这些年来，被病魔纠缠十几年的母亲，在药物与坚强的毅力下坚挺着；日夜听着母亲，愈加急促的咳嗽、喘息、疼痛的呻吟；
我知道您是放心不下我们，可我何尝又放心下母亲您，心里那种撕扯心肺痛苦滋味，是没人可以了解明白。
也 就在这个季节，春天；二00五年农历正月廿六，这清冷的早晨。前两天，夫人带着末满半周岁的孩子回了娘家，还没归来 ；已经卧床几天的母亲，精神显些好转。扶助母亲吃完黑芝麻粥，母亲说：“孩子，我今天好多了，你可以出去发货，去吧。”我迟疑地看着瘦弱母亲，说不出话来。“孩子，我知道你孝顺，你们都好，都很孝顺，是我拖累了你们……你好，你有，以后你什么都会有的…”听着母亲唠叨，我眼眶己潮湿，哽咽；“妈，您少说两句，好好休息吧。”“去吧，去发货，不用担心，我好多了，可以试着下床……晚上早点回来，我把饭给你蒸上。”这就是我最后一次跟母亲说话，早知道我就不会离开……
为何，就在这个季节？
这些年来，我恨这季节，春天；这清冷的早晨；更恨我自已。
……
桃红、梨白、菜黄，一季又一季；一直没有勇气面对，内心的自己。
春天，淋淋细雨，春寒过去；应该是春光灿烂，充满希望，新生的季节！
今夜，含泪写下。
怀念您：我的父亲，母亲。
注：1硅石：.脉石英、石英岩、石英砂岩的总称。主要用于冶金工业用的酸性耐火砖。纯硅石可作石英玻璃或提炼单晶硅。化学工业上用于制备硅化合物和硅酸盐，也...一种烧制碗瓷的矿石。
2.板板车：一种象自行车轮子用木板做的有两长柄的手拉或手推的运输工具 。
清瘦人于：.3.4
篇8：我的这个生日散文
我的这个生日散文
我是一个痴心难改的女孩，问世间谁能聆听我的感慨
你闯进了我的心里真情灌溉，我却为你万千感慨 默默等待
如果我的爱 只能在心里深埋，我愿揣你在温暖的心怀，
如果我的爱 只能在梦里表白，我愿沉睡万载永不醒来
今生无缘与你相亲相爱，来世我再还欠你的相思的债，
每一天呦每一年， 急匆匆的往前赶，
是路它就免不了有沟沟坎坎， 就看你怎么去闯， 怎么去闯每一关，
活出个样来给自己看， 千辛万险脚下踩， 啥也难不倒咱，
只要你的心中有情有爱。。。。。， 再苦再累心也甜，心也甜。
悠扬的歌曲回荡在耳畔，我穿着妻子给我买的崭新的条红色的生日衬衫来到餐桌前，斟满第一杯酒，敬给远道而来的朋友，感谢你们为我祝酒，你们的歌声，带着生长水稻、大豆和玉米的那一方土地上芳香的泥土。祝你们百尺竿头更进一步！第二杯就敬给网上的同学和朋友，感谢你们的贺卡和祝福，你们都是我学习的益友。祝你们新年取得新成就，青春永驻！第三杯酒敬给我的妻子，你送我了你的仁德和宽厚，还有你那坚毅、果敢和灵秀。两年前在我生日的时候，我替你栽种的白杨树，已经深深的扎根在秦岭山脉这一方沃土。
48年前，我出生在关中一农家小院的炕头。望着田野恰似一幅春锄图，父亲看到了丰收的盼头。一个“粮”字浮现在眼前头。母亲经本家伯伯的指点，巨龙怎么能束缚在田间地头，于是“粮”字前面的“米”字不再有。前24年，是鲤鱼跳龙门的渴求，有奋斗的坚足、有失利时候的迷途，有成功时候喜悦的奔走。后24年，我用画笔上在中国的版图上，把祖国的栋梁造就。有对甜美爱情的.期求，有对人生的的探究，有知遇时候的满足。48年后，我又处在一个新的豁口，孩子的深造、就业、婚姻逐渐成为离不开的话头。我期盼孩子毕业时后能留在北方距海最近的热土。因为我喜欢海，喜欢她的胸怀宽厚。我要去看海，感受海激情澎湃的浪头。我相信两年后，在渤海之滨，必定会有一艘扬帆的新舟。五年后，在大学的雅园里，必定又有一支报春的枝头。
最后，我给自己斟一杯酒，祝愿生活安康，幸福长久是谁日夜遥望着蓝天 是谁渴望永久的梦幻 难道说还有赞美的歌 还是那仿佛不能改变的庄严。。。。。。高亢的歌曲，再一次的响起，我感觉自己从来没有这样的年轻和富有，我的这个生日，恰似饮用一杯生活的美酒！
篇9：这个世界我来过散文
这个世界我来过1500字散文
人的一生不管是因人、因事、因情、因景，亦或是什么也不做，皆注定都会要去好多地方。要去的地方也不管是城市、乡镇、山村，亦或是森林、山野、河川，不管是徒步还是驱车，也不管是驻足还是擦肩，皆都会在这个地方留下或深或浅的痕迹。人在去过的地方留下的痕迹除了文人墨客留下的文化痕迹之外，其他人留下的痕迹皆或可都会在时光的隧道里随风而散，灰飞烟灭。相反，人去过的地方在人的记忆里留下的痕迹却往往会因某人、某事、某情、某景的有意或者无意的触动而深刻在记忆的深处，且这种或深或浅的痕迹会因触动的幅度而或长或短的留在记忆的轨迹。这就使得有些痕迹会随时光的推移、岁月的磨砺而逐渐淡去，而有些痕迹却在记忆的深处会弥久历新，无法忘却。
或许是人记忆的天性使然，能令人记住的东西不是最好，便就是最坏。于地方而言，最美的地方自然能在人记忆的深处深刻上美的印痕，而恶劣的环境也能给人的记忆刻上痛苦的痕迹。这其中却有个地方无关好坏皆都能令每个人没齿难忘，深刻记忆。说到记忆深刻的地方，最使每个人难以忘怀的应该是每个生命开始的地方，这地方也就是每个人都有的故乡。故乡是每个生命的父母制造生命且育雏生命的地方，这地方无关富庶或贫瘠；也无关美丽或丑陋；更无关愉悦或伤情，生于斯、长于斯的故土与每个生命都会结下不解的.情缘。
故乡，大抵在每个人心里都是美丽的。不管你生于风光旖旎的江南，亦或是生于雄奇俊秀的北国；也不管你生于荒漠戈壁的西陲，亦不管是生于万顷碧波的东海；诚不管你生于高楼林立的城市，亦或是偏僻贫瘠的山村。生命于什么地方开始，什么地方便与生命有了无法割舍的情结。这生命与故土的情结不管是爱是恨，是伤是痛，是坚守还是别离，是喜欢还是厌恶，皆成为无法摒弃且只能接受的事实，故土和父母一样会成为你生命的符号，不离不弃的伴随你的一生。
人这一生，无法选择是父母和故乡。除了这与生俱来就铭刻在生命脊梁上的符号之外，在生命的历程中也免不了有些地方会与生命发生千丝万缕的关联。工作和学习，事业和爱情，亲情和友情，这一切无不与地方有关。当一个地方留下你的痕迹，这个地方和下一个留下你痕迹的地方便会组成你人生历程的节点，无数个节点的连接也就刻画出你繁杂交错的生命轨迹。一个地方一段故事，一段故事一段历程，一段历程一种人生，生命中有重合的轨迹，但永远没有重合的经历。把握你走出的每一步，珍惜你每一步在某个地方留下的痕迹，尽量让你走过的轨迹趋于圆满，你的生命便会少去诸多的缺憾，多出几多圆润的美感。
只要是生命，这个世界你就来过。来过这个世界，你留下了什么？又带走了什么？什么是你值得铭记的物事？什么又是你毅然摒弃的累赘？这是每个生命值得深思的问题。
有的人来到这个世界，悄然而来，寂然而去。生命里除了为活着而活着，为了生命而生命，日子在毫无节制的挥霍中散诸于日出日落，生命在一次次的推天度日中消耗殆尽。走到生命的终点回首历程时，除了给这个世界留下一滩肮脏的垃圾之外便了无痕迹。有的人则把有限的生命放逐于无限的享乐，天天笙歌燕舞，夜夜灯红酒绿。待双鬓如雪的时候才发现生命里应该留下的没有留下，应该积累的没有积累，撒手归天的时候平生出无望的懊丧和遗憾。还有的人一辈子精于算计，时时事事忘不了杀不完优秀者，做不了人上人的倾轧和阴损。到头来正事没做一点，坏事绰绰有余，清名无望，臭名昭著。凡此种种，当扪心自省自己走过的历程时，没有一个值得令其骄傲的光点，只有令其面红羞愧的劣迹。
人之历程，于脚于心皆理应谨言慎行。寻常人走寻常路，普通人做普通事，不求位极人臣，不慕富可敌国，不思声名永驻，不愧后代祖宗。伸出端正的脚，走出笔直的路，与人与己上无愧于天，下无愧于地，中无愧于人。力所能及的做一点有益于这个世界的事，尽量让生命运行的轨迹多出一点光彩，少去一点龌龊。直到有一天面临生命的界桩时敢回首低喝：这个世界我来过！
这便成就了一个无憾人生!
篇10：我爱这个女子散文
我爱这个女子散文
无意中在论坛看到一篇短文《给读亦舒的女孩》，颇有些感慨……
恰巧这几天晚上都在看亦舒，所以想写点东西。感觉自己看书的速度比较快，一本小说，一个晚上已能读完，几天过去，竟然读完了好几本。人家都先读三毛后才接触亦舒，而我却相反，除了初中时的郭敬明韩寒，第一个接触的女作家是亦舒，看着看着，越读越惆怅，越读越伤感。高三才接触三毛，唉、真是想见恨晚！竟也读出了几分世事难料的惆怅。渐渐也感觉到了像我这种爱幻想的女孩真不宜读，就如她文章里表的意思，需要有一颗老的心才能品尝，以至于有时有人说我未老先衰。呵呵。花几年光阴读了几十本亦舒小说，（记得第一次是偶然读了她的'《我的前半生》。其实当时也说不上好看或者不好看，只是觉得书中的主角和一般的言情小说里的不一样，故事也不一样，没有侧重讲述爱情，讲一女人怎样从衣食无忧的太太，离婚后天塌了下来，但她最终变成个有独立事业的职业经理人。再一次无意间看到她的书就对亦舒好奇了，是个言情小说家，可是简单的故事中，文字中，却透着一种犀利和深刻。然后就一发不可收拾。）总结出了书中女主角们的两大特点－－坚持经济独立，以及无休止地不切实际地向往爱情！
高一时，在同学为虚无缥缈的爱情惆怅时，我已在一旁冷眼旁观。心笑说：痴人啊痴人！幸而我读得了师太，不然也将同你们一样！
可现在，我宁愿有那么一段对情感迷茫的阶段可回忆。感觉是亦舒让我过早的自以为是成熟了起来，呃，或者说是过分的清醒，而忽略了豆蔻年华应该有的情愫。现在想来，总感觉有那么一点可惜，毕竟该傻的时候还是要傻傻的才可爱嘛。致使我到现在仍没有深爱过…可是，怎么办？我就是喜欢她的小说，所读的次数已无限循环，还是不会忍心将其撇下。我自认一向爱恨分明。喜欢师太的文字，干净，利落，不多一句缠绵的话，然而文字里渐渐的读到的，是人世炎凉。不过刚才又搜得别人的一部小说《闪开，让我歌唱八十年代》很想看，
现在想想自己的过去，还要感谢师太、轻叹一声，这一个转身，一句舍得放下，若是真心付出，又谈何真的容易舍却？生命太匆匆，若不是，又能怎样？
篇11：我这个偷心贼散文
我这个偷心贼散文
自幼三月有余便丧失了母亲，居奶奶说闹脾气喝了农药呜呼哀哉去天国‘享福’去了，父亲整天以泪洗面，遗失了心儿一样，没了母乳，我便不争气整日生病，幸亏伯母背我连夜三十里路，一步一步坎坷到郎中家里，才侥幸活的如今岁月。
从小不合群，一个人玩泥巴儿就是一天，安静的像个傻子，心儿真空似一般，玩闹到八岁，朦胧间被踢到姑姑家上学去了。
我姑大字不识一个，叹那个年代食不果腹，读书何用，识‘粪土’便可，十八岁嫁我姑父，一屠夫，拿起大刀三两下把一头活猪庖丁解牛了，那是一个好刀法，不过自从嫁过去后吃喝不愁也是一个好去处，几年生下两儿一女，美满乎？
说起我这真空人儿，有着漏洞之身，恨不得偷来所有的塞我身体里，先从我姑姑下手，憨厚老实的妇女，应该很好骗，我是不敢对我表哥下手的，他好似一老虎，走路带着一阵风，我这纸片人儿一阵嘶吼把我吹得魂飞魄散罢休。
几年下来不知道偷了多少东西塞进去，留得一封家书便小鸟翅膀硬了远走高飞了，不知道偷了多少地方，偷了多少人儿，觉得自己‘满腹经纶’了，到医院一查，医生说已得不治之症，赶紧打麻针，手术了，清醒来，看看一朝回到解放前，心儿空空，垃圾桶里放着我这些年偷得卑鄙，无耻，小气，不孝等等，泪水滚滚飞奔出去了。
一好汉看我魂不守舍，递给我一张纸儿，上写着毕业证，说不如偷张这个，虽偷得艰难，但偷到手那是一个成就模样，我摆摆手，我才不去偷呢，我只偷简单得手的，才不要像你这傻的一个人。
二十岁，孑然一身，一人吃饱全家不饿，曰无情怪物，突闻奶奶荣归父神怀抱，叮铃一句，闻后真空人儿发大水，那是一阵摇摇晃晃，怪样连连，躲在角落几日离家走了。
染缸里几番染色，伪装成那随和模样，跌跌撞撞也是能衣食无忧，谈了几段爱情，有的.快进‘坟墓’，因现实问题也是各找各妈了，后把心掏出埋藏一边，也是过的快活。
遇一巧人儿，身体修长，其形如柳，其面如玉，其心如温水，每日把我心一点一点偷来，想拼成一个整体，听后大骂真是可笑至极，我这道模样是你能得到的不，言罢拔腿就跑，背后人儿紧追不舍，但渐行渐远，我是徒劳乎？
后每年厮混，飘摇，静坐，再悟得，一拳打破，心儿装起，等人来偷。
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