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白米饭的温度散文

2023-09-30 08:41:18 收藏本文下载本文

“人智奕”通过精心收集，向本站投稿了12篇白米饭的温度散文，以下是小编整理后的白米饭的温度散文，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。

白米饭的温度散文

篇1：白米饭的温度散文

白米饭的温度散文

这是一碗越吃越有味的白米饭。

坐在快餐店里，我满心欢喜地用勺子舀着快餐盒里的白米饭，不时抬头看着在一旁洗餐具的阿姨。快餐店外，耳边响起了一声声“轰轰轰”，做生意的人已摆起一排排做夜宵的桌子，来吃夜宵的人越来越多，我闻到了从夜宵桌上飘来的炒粉、玉面汤、清补凉的各种味道。

“你今天这么晚回来，菜都没有了，怕你吃不饱，我给你留了两盒白米饭。”阿姨带着疑惑问我。

“阿姨，谢谢你给我留两盒白米饭，我下班后又接着去酒店做兼职了。”我有去无力地说。

快餐店外，街道早已让黑夜笼罩，黑把一切色彩和声音都掩埋了，把我所在的地方给涂黑了。我舀起满满一碗清汤，继续吃着白米饭，我试着把白米饭当着三姐抄的抄饭，我“哗哗”喝着清汤，想着带有少许酱油的白米饭，有点咸咸的味道，我的脑海瞬间翻转，黑夜流进了我心里，黑夜染黑了我的胸膛，我想起了多年前母亲离开家乡到外地打工，留下我和三姐……

九岁那年，母亲狠心扔下我和三姐，拿着几件衣服到广东进厂找大姐打工赚钱。母亲离开这个家，阿婆来我家负责给我和三姐做饭，照顾我们读书。母亲放下她守望的稻田，任锈迹斑斑的牛车隔放在日暴雨林的天井外谷场边上，秋天到了，母亲还没有回来，树上熟了的芒果掉落在牛车上。我和三姐抢着去捡芒果，我们开心地吃着又香又甜的鸡蛋芒，三姐叫我爬上芒果树去摘生的芒果拿去蘸酱油和小辣椒吃。为了不让阿婆看见，不想她骂我们乱用酱油吃芒果，我爬上芒果树，摘了几个生芒果就跳下地来，三姐从厨房里用一个小碗拿着酱油和辣椒出来了，我们在院子后偷用酱油蘸芒果吃，我笑着说：“三姐，下次你炒米饭的时候，多放点酱油吧，别吃那么多芒果，等下肚子疼你就惨了。”三姐才不管呢，一会的功夫，芒果和酱油都被我和三姐吃完了。

年少的我和三姐用酱油蘸芒果吃，酱油被我和三姐吃完，我和三姐又没有钱买，又不喜欢吃阿婆做的清水煮白菜，也就只能吃从锅里煮好的白米饭了。没有酱油的白米饭，我还是会吃，因为我知道，这一切都是暂时的，母亲和姐姐们都会回来的。儿时吃白米饭的记忆，不经意间浮现脑海，心头便滋生出的一种失落感在黑夜蔓延。

因为“穷”，大姐和二姐都没有念完小学，母亲种的那几亩田地也没有收到多少粮食，几包稻谷上交大队（缴粮）后也没有多少谷子吃了；那一筐筐豆角也没能卖多少钱；因为“穷”字沾身，连电饭锅都买不起，自己烧火做饭做菜，开得永远是五瓦的灯泡，我也只能在五瓦的灯光下努力读书、写作业；因为有个不负责的父亲，这个家也就只能由母亲和姐姐撑起，我和三姐也就只能在老家，靠着姐姐和母亲打工挣得那点微薄收入过活，吃白米饭也成了一件很正常的事，我也成了一个素食主义者，只要阿婆煮点青菜，我就可以吃上几碗白米饭。

夜色茫茫，吃着白米饭，感觉走过了很长的路，吃夜宵的人也越来越多，我控制不住不乱想。

母亲嫁给父亲，吝啬“歹毒”的阿婆只送一个空米缸给父母当嫁妆，没有给父母盖房子也没有给地基，慈爱温和的外公给母亲一大片空地留到以后有钱了再盖房子。母亲和父亲和四叔、四婶住到一个大屋子里。年轻的父亲也不让母亲失望，通过几年辛劳不辞日月的养鸭和种田种地种菜，母亲和父亲离开了四叔和四婶的那个大屋子，在外公给的那块空地上盖起了现在的瓦房，这些事都是母亲在后来和我说的。父亲还是一个老实的庄稼人，勤勤恳恳用手去干活去开车拉客挣钱，我和三姐也不用趁着阿婆不在的时候，偷用酱油拌白米饭才能好好吃上一口白米饭，母亲也不会离家去找大姐、二姐打工。

我数了数下班后做兼职挣的几十块钱，想着又要交房租了，在海口上班的我不能再和打零工的母亲要钱做生活费了，能省就省点，我拿出10块钱递给快餐店的阿姨，感谢阿姨留给我的两盒白米饭。

走出快餐店，风，连绵不绝无休无止的风，吹着我的脸庞，吹遍了我和姐姐还有母亲走过的路，吹开了我眼角的泪花，我不慌不忙地走在这晚风中。

风是夜晚独特的一道风景。如果你迎风诉说心事，无论你经历了什么，苦和泪在风的眼中都是不值一提的，一股一股的风，它们从天上来，最后又吹向远方，又从远方吹来，没有起点也没有终点。我多么希望自己像风一样，在经过的每一个路口，停留那么几分钟，吹散行人不愉快的一天；在翻越一座山顶时，在邂逅每一棵树下，掠起它们美丽的绿羽，在水中吹起一圈又一圈波纹，在苍茫的大地上，懒散地晒着永不退色的阳光，在空中瞬间净化，无声消失，消失在天堂和梦想的地方……

“我也不想吃酱油拌的白米饭了。”这是年少的我躺在牛车上，任风吹过我瘦小的身体，三姐在风的抚摸中，挽起了她的辫子，漫不经心地听我说。三姐或许忘记了我说了什么，但我想那段吃白米饭的生活她应该是忘不了的。

可是现在这个家里，也就只有阿婆来照顾我们，虽然我不喜欢阿婆，但也不能不吃饭，总不能让在外打工的母亲和大姐、二姐担心吧！

阿婆不疼我和三姐，又老又讨厌，一想起她拿起钉耙打母亲，我就吃不下她给我和三姐做的饭。我想起了多年前的一个夜晚。我乘着阿婆做好晚饭后小心翼翼地走到厨房，踮起脚拿起放在高处的一瓶快用完的酱油，拧开酱油盖，看着一点点又黑又香的酱油滴到白米饭上，开心吃完一碗饭，然后挂上书包去教室上晚自习。

晚风徐徐，在回忆与人生的诸般况味中，我走在路上，泪水与委屈是深刻交揉在一起的。我总是会情不自禁地落泪，我不知道自己为何这样？年少吃白米饭的日子渐行渐远，我注定是一个沉浸在过往酸楚里的人。我内心真切希望有一个温暖的港湾，那怕是一家人只能吃白米饭和青菜，我也不要母亲和姐姐去广东打工，留下我和三姐和一个不爱我们的阿婆生活在一起。

流年似水，无语东逝。

我清楚地记得两年后从广东打工回来的母亲，她的那种神情与眼泪是我怎么也忘不了的。

在那个没有母亲的冬季，我牵着外公家的老水牛和我家的小公牛从田里回来，刚离开外公家走了一会，我就看到远处有个熟悉的身影向我走来，我拿下草帽，站在原地呆了半响。我看清楚了，那个身影是母亲的，母亲回来了，母亲回来了，我飞奔过去，我抱着母亲就哭了起来。母亲放下手中的袋子，眼泪簌簌地往下落，我哭着说喊：“妈，你不是说今年不回家过年了吗？”母亲摸着我的脸说：“你怎么这么瘦，这么黑。”母亲牵着我的手一起走回家。

往事历历在目，却是不堪回首。今夜的风，宛如昨日一般，凉、凉、凉，却深入我心，不再四处流浪。我已记不住有多少夜晚是和三姐吃着酱油拌的白米饭去上晚自习的.，我所记得是母亲教给我的，一个人要学会坚强。

又过了几年，吃白米饭的我和三姐都长大了。三姐有自己的家庭，我也在洋浦上班。下班后，我在宿舍看书，三姐从微信上发来了一个短视频，我点击微信看里面的视频：“舅舅，我和小涵在喝稀饭”视频里，三姐的大女儿笑着说。

三姐带着她的两个女儿坐在院子里喝稀饭，我看到阿涵、阿敏（三姐的孩子）碗里只有白花花的米粒，一根青菜，一块肉都没有。我给三姐发了一条语音：“三姐，阿涵和阿敏怎么没有菜没有肉吃，姐夫不给钱给你买菜吗？”三姐给我回复了一条语音：“阿涵、阿敏她们不喜欢吃菜。”我把书丢在一边。我打电话给母亲，将三姐的情况如实告诉母亲，母亲告诉我三姐和姐夫的事，我挂下电话后，一个人走到阳台，看着遥远的夜空，我看到无尽星空的那头，没有一棵树，没有一滴水，没有一个人……

城市夜晚的星空和乡村里夜晚的星空其实是一样的，不一样的只是一个人的心境，同一片天空下，多少个冬去春来，我都坚信着，一切都会好起来的。

凉风自天外吹来，蝉声此起彼伏，劳累一天的人们早已入睡，喧闹一天的城市静寂了，我却听到一种抽泣的声，楼下公路上的路灯依然亮着，生活依旧如初，我一个人想着一家人的明天，乘着星星的光辉，沿着水利沟的方向，踏着粘着露珠的青草，向远方走去。忽然，我不知自己身在哪里，我觉得自己太渺小了，我这个读了那么多年书的弟弟，却始终不能改变一家人的生活……

我曾看到过这样一段话：“山地这么大。这么复杂，只要它流，它探索，它就有自己的路子”。人这一辈子也应该有自己的路子，溪流虽然那么柔弱，它却找到大海，流入大海，我虽然渺小，贫穷，但我定不放弃和溪流学习，只要我还在，我就会前进，我也能开辟出一天新生活的道路。

白米饭的温度，其实是一种来自心间最温暖人心的情，只要情在，即使是很凉的一碗白米饭，它也是有温度和味道的，热乎乎的，暖暖的，甜甜的。

篇2：一碗白米饭散文

一碗白米饭散文

白米饭对于人们今天的日常生活来说，是一种极其普通的食物。一日三餐，顿顿都有，可是对于我的童年来说，它是极其珍稀的高档食品，是我母亲和父亲用他们劳动的汗水换来的……

我出生于祖国高呼“跑步进入共产主义”的时代，超英赶美据说是当时社会的时髦口号，以至于在六十年代初经历了三年困难时期，我幼小的童年就是在这困难时期度过的，恐怕我的同龄人大多就有这样的经历吧。

我的家庭在旧社会本应该算是地主或者富农家庭，我们王姓的家族在当时当地是名门望族，只是由于我爷爷去世早，父亲只有七岁，奶奶守寡将父亲抚养成人，因而解放后我家因为破落“幸运”地没有划为地主，而定位上中农家庭。我母亲一出生便“抱养”在一个从小家教极其严格，较殷实的农村家庭。在刚解放时，嫁给了有上中农身份的我父亲。

我父母养育我们有七个子女，我有两个姐姐，四个哥哥，大哥大我二十二岁，我是父母晚年得的幺儿子，因此十分疼爱。可是身不逢时，那个年代的一般家庭生活都是极其艰难，父亲劳动一天也只能挣半斤米饭，母亲和两个姐姐都参加集体劳动，也只能每人每天挣三两左右的米。那时候几乎每个家庭都以吃野菜作主食，就是像我们生活在水库边的人们，春天摘荷梗捕鱼虾，夏天采野菜，秋天摘菱角，冬天挖藕，千方百计寻觅食物，也不一定填饱肚子。每次父母亲和姐姐们挣来的白米，首先供应的是我和哥哥，尤其是我（因为我大哥十六岁就开始在安碑大队当教书匠，学校中午还供应二两米饭）。

据姐姐们在母亲去世后的灵堂哭泣时诉苦道，好多次母亲把她自己和姐姐她们挣来的米饭，合在一起硬要单独分一碗白米饭留给我吃，剩下的一点她们则和着野菜全家吃。有时候，我碗里的白米饭吃完了，却嚷着还要吃，并且在吃姐姐们的菜饭时，还哼着叫着不好吃，母亲也耐心地哄着我，说下顿再吃吧！至于肉，过年的时候恐怕也很难吃到，鱼倒是自己家里可以到堰塘里捕获一点。记得有一次，姐姐吃了我一口白米饭还遭到了奶奶和母亲的责骂：“小婆娘，真好吃，弟弟的，你也敢吃？”母亲把我有饭吃，不被饿坏放在第一位。据说，我奶奶就是在那个年代为了我能吃饱，慢慢地活活地饿死的。

母亲是一个深受封建礼教思想影响的普通女人，勤俭持家，重男轻女在她头脑里根深蒂固，三从四德，传宗接代，养儿防老等等是她遵守《女儿经》的基本准则。以至于我姐姐从未读过书，我大哥只读到初小，我却读到初三。母亲却感到很欣慰。即使我成家立业之后，家庭条件逐渐超越两个姐姐的情况下，母亲依然满足的认为“不靠金墙靠土墙”的思想是完全正确的.。（金墙，是指女儿的家庭状态再好，也不靠女儿。土墙，是指儿子的家庭即使再差也靠儿子。）这恐怕就是农村的习俗吧！

母亲健在时，常宁可心满意足地接受我和哥哥的任何孝敬，却不那么情愿去女儿家休闲享受。好几年前母亲曾经中风生病卧床，我和媳妇照顾她两个多月，她感到很惬意，女儿们照顾她时，她却给钱酬谢。然而就在两年前，我母亲本来可以享尽天伦之乐的，却在我儿子要娶进媳妇前一个月之时永远的离开了我们……

母亲留给我的精神财富是巨大的，她那种朴实的勤劳持家，邻里和善的行为至今影响着我，她那种重男轻女的思想多少在我的头脑里留下了烙印，以至于我侄女儿前两年还说我们王家继承了老奶奶的传统，四哥（她爸）没有让她和我儿子那样取得同样高的学历。她现在的事业是她自己奋斗得来的。不过，侄女儿现在也身为人母，也慢慢理解她奶奶那个时代的人了。但是我却牢记了父亲在世时经常对我说的话：“麻绳子栓草鞋，一代（带）管一代。”我也同样教育儿子，祖训不能忘。现在无论我们工作在何地，每年清明节和农历七月半中元节以及春节，我和儿子是一定会奠祭家祖的，今年的清明节，虽然不能全家回去，但已电告老家的侄儿代我烧纸钱，摆贡果在父母和先祖的坟前，慎终追远，以尽孝道，这恐怕就是我现在唯一的一点男女有别吧！

一碗普通的白米饭，蕴含了母亲终身秉承的理念和思想，倾注了她对我的无限地母爱。正于俄罗斯伟大的文豪高尔基所说：“世界上的一切光荣和骄傲，都来自母亲。”

常言道：“父死三年满，娘死两年半。”“守孝三年容易满，思亲唯望白云开。”母亲离开我们快两年半了，我就谨以此文做祭文悼念他们吧！唉！作为儿的我“谁言寸草心，报得三春晖？”

篇3：手心温度散文

手心温度散文

入冬，我便常常搓手，试图让手的温度高些，但这是徒劳的，人累得半死，手表的温度却不曾改变。即使那常年与风雪打交道的面颊，也不愿意与手接触，更何况别人。

出行挽起朋友的手是我的习惯，当他碰到我手的时候，她并没有将她的手移开，而是搭起了另一只手，把我的手捧在心上，你在做什么，手那么冷，一股暖流涌上心头，我不知怎样回答，一笑置之。

树梢上还戴着几颗橙黄色的发夹，北风呼啸，起伏的山峦尚未留下雪姑娘的足迹，很久没有给母亲打电话了，想想有点过意不去，我知道不会聊太久，母亲告诉我，外公逝世，怎么是那样的突然呢？我不知道怎样去安慰母亲，匆忙的扔下一句“我明天回来”就挂了电话。

夜是静的，今夜是那么的让人难眠，悔恨萦绕在心中，如果那次和弟弟一起到外公家去，还可以见到外公，谁曾想到，错了就真的不在了，正月到外公家拜年，那一次见面竟成了永别。

第二天一放学，匆忙的往家赶去，在车上想着该怎样去安慰母亲，可我不是一个善言辞的人。正想着到下一个路口下车，寒风中有人再叫我的名字，哦，原来是母亲怕我找不到路，便在路口等我。我不知道母亲是怎样从奔驰的车中认出我的，也许母亲在寒风中对着每辆呼啸而过的`车子都在喊我的名字。

下了车。我挽起母亲的手臂，母亲的另一只手接触到我的手，“怎么这么冷？”“一直都这样。”一边说母亲已经把我的手放在他的心上，母亲的手很暖和这种亲昵有些不习惯管，甚至于有点紧张。

边走着边问着外公的离去，不时眼睛会停留在放在母亲手中的手，冰冷的手有了温度，不知是因为母亲的手太温度，还是因为心中的那份紧张，手居然出了汗，这的确难得，虽然很温和，可心中还有一件事困扰着我'’该怎样才能抽出我的手，而不让母亲察觉是我有意逃脱。

大概是上苍看穿我的那点小心思，不忍心让一个母亲伤心吧，突然母亲的电话响了，我的手便自然的抽了出来，

或许我是无情的，就像我和别人打趣说的那样，我肯定是冷血动物，不然我的手怎么这么冰。没有送外公最后一程就返校了。

一生之中又有几个人愿意，在寒冬腊月将你温暖的手握在他温暖的手心，气温依旧在下降，心中留着他们的温度。这个冬季比以往的冬天温和了许多。

篇4：一朵花的温度经典散文

一朵花的温度经典散文

有风轻轻地荡过了世事的红尘，纤尘起处，那些曾经睡意的种子，都在适合的温度下吐出了第一点绿，开出了第一瓣花。不过，尘世的男女都在岁月的锉痕下，小声议论着什么。

男人说：那人的肩上扛了四颗星，实在是高，犹如我们小时候的五星红旗。

女人说：我干了一辈子革命，好像就只得到了一套单位房，比上不足比下有余。

这是岁月里的回声，当季节的更迭迈开了春天的脚步，某些人还来不及察觉，都站在时光隧道的某个节点，想着曾经的荣誉，盘算着过往的得失，体会着世间的冷暖。

如此，在流年的经纬处，掂量着岁月的温度，是凉，还是热？恐怕，只有自己知晓。有风夹着自然的温度，从脸庞滑过，感觉冷时，用手拉了拉衣领，这是自然的反应。

然，春天里的花开了，好美！美的让人怜惜。那么，对照男女的台词，不禁想着天涯处的芳草，试探性地问：花朵的温度，是多少？

花儿无语，我自问答，或许只有亲近了，才会知晓情归于何处。

那日，我与妻将身形摇摆于红谷中大道，一路走来，一路笑。路旁轻幽的花香，虏获了我们的心神，于是停下脚步，尽情地欣赏。

“快，欢春，拍这朵，这朵长得好，还有蜜蜂伏在上面。”突然，妻子急切地叫道。

我并没有回答，只是小心翼翼地靠近，生怕惊醒了蜂儿，只听咔嚓一声响，那花朵成了我相机里的景。妻却顺手一摘，将它捧在了手里。对此，我睁着大眼睛，疑惑地问：“你把它摘下来做什么？”可妻却没有回答，只是将花又轻轻地靠近了鼻尖，闭上了眼眸，那形容如初春的少女。看着她，我笑了。

“欢春，这花好美，你知道吗？我们家里也有这么好看的花。”妻子突然似问非问地道。

“我们家里有花，哪来的？我怎么不知道啊，说来听听。”我又疑惑道。

妻子看着我呆头呆脑的样子，咯咯地笑出了声，声音与清脆的鸟鸣一起回荡在了这个如花一般的季节。很久没有看到妻如此地轻松了，于是我憨态地傻笑了。

妻见我愣住的模样，上前用手轻碰了一下我的手臂，“哎，这花要好好保存，女儿方语一定喜欢。”

听到方语的名字，我笑开了怀，幡然醒悟道：“得在花上洒点水，露出冰肌玉骨的品格，方能更妙。”

说着，妻子谨慎地捧着，生怕花儿被冻着一般，忙找水去了。

我不知道这朵花儿有没有温度，看妻子对待它的.举止，敢情是有的。因为，时令里的小方语，加一件毛衣叫热，脱一件又叫冷。

想来，尘世中的冷暖，亦如这花朵，花开又花谢。雪侵时，在冰晶的围裹里透出骄傲的股骨；风来时，在明媚的阳光中，不停地摇曳着丰姿；雨敲时，如少酌微醺的少年，醉了芳容。只是，冷暖多一分，抑或是减一分，站在尘世中永恒不变的是馨香，哪怕是花朵成泥，它也香满了整个宇宙。希冀每个生命，在椭圆形的冷暖地球上滚一圈，都留下如花儿一般的花香。那些荣誉也罢，那些得失也罢，都融入香魂。

回来的时候，小方语在忙于整理自己的书籍，看着她，不知道怎的，有一种想用文字记录的冲动，题目应该是：一朵花的温度。

篇5：城市的温度散文

城市的温度散文

我行走在走了无数次的城市街道上，看一浪一浪的人流潮水般涌向一个方向，一波一波的人脚挨着脚、肩并着肩向另一个方向流去，行色匆匆、蚂蚁般地忙碌，如时光般流走。一辆一辆的汽车风驰电掣，遇到红绿灯无奈地排成长长的车海，只是不断地播放着尾气，就如人呼出的气。我能站在路边驻足观望也算是奢侈了，因为我不可避免地成为他们中的一员。有时我渴望停下匆匆的脚步，随性随意地观赏城市的风景，但我却不敢，我惧怕，惧怕这个城市把我抛弃。我渴望这个城市放慢脚步，让我有喘息的间隙，但这个城市不会这么顾及我的感受，这大约确实是天方夜谭的事了。

在风一般的空气里喘息，身会累，心也会失眠。

失眠的心裹挟在拥挤里无处安放，象断线的风筝失去了依托，茫然中找不到回家的方向，灵魂里渴望着在时空上与这个城市的快节奏隔离，回归自然，回归悠闲自在而又快乐的生活，但这已经不可能了，这个城市已经慢不下来了，已经与渴望有着好遥远的距离了。

接受它是我唯一的选择，尽管它让我忘记了怎样喘气。

喜欢站在高高的楼上俯瞰这个城市，只有这时我才会把它踩到脚下。我嗅到了它稠密的味道，浓浓地触到了我舌尖上敏感的的味蕾，高高低低、密密匝匝的楼房，鳞次栉比地矗立着，人流、车流、商铺、菜摊又把仅有的空间挤满，小城膨胀了，鼓着的肚子里升腾起的汗味、菜味扑面而来打湿我的鼻翼。天空四通八达的电线，像一张网网住了这个城市，但却罩不住燥热和噪音，远处工厂烟囱里的浓浓烟雾，像天空的伤疤在化脓、蔓延，几乎覆盖了整个天空，眼睛难以辨别出属于天空的底色。火车声、汽车声、各种噪音，夸张地敲打着这个城市，宣泄着的声音成了小城的`主题曲，复制在属于小城的每个日子。

这个城市，在冬天里却没有了冬天的温度。

我日日行走在匆匆中，日日裹挟在燥热中，日日置身在噪音中。在稠密的空气里挥洒着光阴，在膨胀的欲望里消磨着时光。在红尘中戴着面具，率真的心笨拙地无法适应面具的不停变换，干脆把心包裹起来，把嘴巴闭紧，省却了在大脑里过滤后无声到有声的距离：“沉默，就沉默吧！沉默是金。”心灵深处有一个声音，不断地告诫自己。

嘴巴失语、耳朵失聪、眼睛失明。在我没学会察言观色、不习惯戴着面具时，选择五官散失功能，也就是无奈中的无奈了。

我常常想，心长期包裹着，是否会生出老茧？心与心的距离，更遥远的无法丈量，就如大地与天空的距离。人人都心知肚明，但人人把心包裹得更紧。当然，我渴望深藏在心底的心灵之花能悄悄绽放，可蓦然回首间这个城市已经没有了水分。

这个城市是一个大染缸，被一个看不见的指挥棒搅动着，在沸腾的颜料中，怎能做到出淤泥而不染的莲呢？我对古人的消极遁世也就不难理解了。陶渊明能用文字描绘出自己心中的“世外桃源”，而我心中的“世外桃源”又在哪里呢？

能屏蔽忙碌的只有黑夜，能隔离噪音的也只有黑夜。小城的宁静，是属于夜晚的；小城的温情，只有在夜晚能触摸到。

劳累的身子，常常倚着阳台的墙；困顿的眼，透过长长的玻璃窗，遥望那深邃的天空。迷恋那些闪烁的星、皎洁的月，总认为它们不像远处的霓虹灯那样抒情，也不像每个小窗格里的灯光那样内敛，它们总是宁静中不乏活力，在沉沉的天幕中闪烁着。

对着它们，我浮躁的心渐渐平息下来，我听到了我心灵的花朵绽放的声音，心与星月的距离虽很遥远，但跨过心门，遥远的距离，就是一步之遥，我乐意打开心门，向着它们吐露我的心声......

在这个城市，我的心声，也只能对着它们倾诉......

渴望这个城市里的温度，能适宜心与心的交流......

篇6：旧书的温度散文

旧书的温度散文

读书的那几年，因为囊中总是羞涩，我便养成了买旧书的习惯。

那时候，周末一到，我们几个爱书之人，便朝着很少有人光顾的旧书店或旧书摊奔去，然后在林林总总的书堆里寻找能让自己心动的那几本。有时翻了个遍一无所获，有时刚刚一到，便会看到几本梦寐以求的书斜躺在那里，泛黄泛黄的，像一个故地重逢的老朋友。

真的很怀念，那些曾浸润我心智的旧书店和旧书摊。在繁华喧嚣的城市里，它们总是那样的不起眼，只能勉强甚至是艰难地占有一席之地。那一个个戴着老式眼镜，衣着朴素的卖书者，总会安安静静地坐在书堆旁，用温和的眼神打量过往的行人，你买，或是不买，他们都会用微笑来面对你的光顾和离去。

在贵阳上学时，阳明花鸟市场是我常去的地方，里面一位姓余的老先生是我遇到的最有秉性的卖书人。他所叫出的书价是不许还口的，因为他最清楚每一本书的价值，一旦还价，他就死活不卖了。一来二去，我就和老先生聊上了，他说，他最不喜欢那些在别的花销上大手大脚，而买一本书就斤斤计较的人。他的话，让我感慨至今。

从因经济拮据而买旧书，到后来无法自拔地迷上旧书，我就像一个逆着时光生活的人，对每一本书的出版时间都非常的在意。时间一长，才发现自己的书柜里，已经是老气横秋、古意十足了。还好，那股被岁月浸透和剥蚀的味道很实在、很厚重。

手捧一本旧书，总会怀着一种敬意去品读，为书虽旧而不失芳华，也为与这本书有关的那些人：作者、编辑、初购者，以及那些毫不起眼的守着旧书摊的老人。

后来我还发现，越旧的书，读的时候心越安稳，对书中字句的理解也更为深刻，什么原因，自己也说不清楚。再后来，同样的书名，我是到处去寻那旧的版本，不得，怅然若失，得之，如获至宝。

拿到一本旧书，第一件事，先看看它的出版时间，然后打开扉页，看看书曾经的主人叫什么名字，哪里人，留下什么经典感言没有。不善表露的，从封面到封底墨迹毫无，整本书洁净如初，留下了无限的想象空间。手勤的`，便会在每一篇页眉写满了蝇头小字，墨色不定，行草不一。爱惜书的，整本书从头至尾一点皱褶也没有，甚至还会有秀气或拙朴的书签留在上面呢。

前年暑期到广州，在离中山纪念堂不远的一个旧书摊上，打开一套赭色封面的《金陵春梦》时，我几乎呆住了――八册书的扉页上均写着：王子英购于惠水，一九八零年十月。看着那有些褪色却遒劲灵动的墨迹，我不禁唏嘘。那个叫王子英的人，是何身世？什么时候到过我家乡？或许他本来就是惠水人，那又是哪一年背着心爱的书本远离故土，来到这座并不安静的南方大都市，然后人书相离？

把书抱在怀中，坐在一棵大榕树下，我构思着一个与王子英有关的故事。

都说，旧的东西总会让人活在过去的某一年或某一天，那是些有清风明月、忧伤和梦想相伴的日子。对一本旧书来说，这种感觉似乎更为强烈。如今，这世界多了些浮躁与繁华，每一天，我们眼前一闪而过的新东西实在是多。但我依然相信，总会有那么一些人，愿意虔诚地蹲下身去，抚摸和聆听那一册册快要被时代遗忘的旧书本。

篇7：街角的温度散文

街角的温度散文

白纸上随便摆放着红笔，

红笔上还有我刚刚留下的温度、快散尽了吧。

天，下雨了。

听着雨声，敲打着生硬的文字。

心里突然好乱……

像n股麻绳拧在一起，很纠结。

心里突然一阵一阵的袭来的恐惧冲刷了心中仅存的'快乐。

不敢总是说“怕了”，

可是我能说什么呢？是真的怕了，被那个噩梦吓怕了。

今天有这些事，明天有那些事。

没处理完还得继续，浪费生命！

我就是这样一个厌恶生命的女孩……

讨厌生命，讨厌世界！

这样似乎很颓废。但是，看见从玻璃上滑落下的雨滴。

我才明白，角落才是我的世界、一个人的世界才适合我。

明天逛街还是我一个人去哦……

大家都忙，没有人陪我。

也许，生日那一天也不会有人记得呢？

只会记得那天是“八一建军节”吧。

我是挺傻，我总是会用心记住别人喜欢什么，别人的生日。

可是，得到的是忽略，我就像空气一样，他们离不开，却在平常也不会在乎！

我对自己决绝而残忍，时间也亦然。

没有人会对我这个被世界抛弃的女孩大发善心……

全世界抛弃我，我能说什么。

突然发现这样的我很累。

累的我不想说话。

累的我只是想好好的平静的过。

一个人躲在房间面对的还是寂莫。

这时的我很落魄……

不管是什么时候也不管是遇到什么事自己为自己擦眼泪。

坐在某个角落，不哭，不笑，不吵，不闹。

不用害怕会伤害谁。

我被世界抛弃了，没有人在乎我。

窗外繁华如梦，室内黄灯依旧。

篇8：最佳温度的散文

最佳温度的散文

月历牌上的小知识真是不错，看了很受启发。题目在我眼前展现：生活中的最佳温度。

洗澡水的最佳温度：35———38c；

睡前洗脚水最佳温度：40———45c；

起居室内的最佳温度：18———20c；

泡茶开水的最佳温度：70———80c。

这是生活中的常识，这些生活常识还是需要注意学习和遵守的。如果洗澡水的温度低于或高于这个温度，洗澡的时候不是感觉冷就是感觉热，只有35。38c才合适。晚上睡觉前洗脚水的这个温度是比较舒服的，低于或高于这样的温度都不行，低了达不到洗脚的目的.，起不到舒筋活血的作用；水过于烫我们的脚也是不敢放进水里的，那真成了开水烫鸭子了。起居室的温度对我们的生活影响更大，过高过低都会影响我们的起居，影响我们的休息，特别是夜里睡觉的时候，过低的温度让我们不得不改被子，温度过高感到干燥，容易上火，夜里根本睡不着觉，这样的温度冬天也容易感冒。

如果你喜欢喝茶，一定要注意泡茶的水温，70———80c比较合适，低于或高于这个温度茶叶的味道就出不来，甚至把茶叶的营养给破坏了。就像我们烧菜，把菜烧坏了，吃起来是很难吃的。如果茶叶的清香出不来，或者破坏了茶叶的醇香，就等于挺好的茶叶给浪费了，什么毛尖、龙井、碧螺春、铁观音，什么好茶也是白搭。

生活中的很多事情都是要注意常识的，干什么都有个度，度数不够或者过度都不行。其实上面说的只是生活中很少的部分。这倒让我想起了文学创作，我是有很深的体会的。

就拿写诗来说，如果自己心中的激情没起来，没有达到一定的高度，就不会有灵感，创作出来的诗不会怎么样，连自己的热度都没有上去，怎么能够写出好诗呢？搞诗歌创作诗人心中的温度是很重要的，激情必须达到一定的沸点，情绪上去了，才能喷发出来，否则压力上不去，诗情也打不上去，就像高层住宅，必须有高压水泵把水打上去，否则住那么高的楼就没有水，是无法生活的。

诗人心中的情感需要到一定的温度，一定的热度，不到火候是不行的。我们往往在实际创作中摸不到头绪，找不到突破点，关键就是自己心中的情感没有达到一定沸点，温度不够，情绪也就不够，灵感自然不会找我们来，诗意也就没有。

什么是创作的最佳温度？每个人与每个人的感受，感觉也是不一样的。我想：不管有什么不同，这种温度还是有的，心中这个室内温度达不到，创作的热情起不来，若想创作出好作品那就是一句空话。

日常生活也好，文学创作也好，人生追求也好，其实都有最佳温度的问题，如果我们处理好了这个温度，我想我们做任何事情，都会有一个圆满的结果，也会取得一定成就和收获，会给我们带来很多的快乐。

篇9：遗落的温度散文

遗落的温度散文

搬家是琐碎的，很多东西都在舍与不舍之间。我曾把它们请进生命，爱惜过、擦拭过、使用过，连微小的划痕和残缺，都成为我在这个平凡世界里的延伸。细碎的碗碟、杯筷、烟缸，茶叶罐、纸抽盒、插水壶，大大小小的东西，我答应全留下，只带走柜子里的衣物。

我不知道我再回来时，它们是否安然，家里是否原貌，新主人是否能用母性温暖的眼神，给予它们爱。为那些盆栽浇水，珍用每一件器皿。也许早就在流动的光阴里消失殆尽，即便大宗的东西，张得开口，也是商讨价值，而不是我曾标识的温度。

这是我的家，我生活了20多年的家。静美的白杨，孤单的鸟巢，水中的落日，成窗的鸟鸣，窗帘间嬉戏的蝴蝶，笔记本电脑上停落的缠绵恩爱的蜻蜓，都将成为一幅遥远的剪纸。而我一直安静行走在这镂空的画面里，不曾惊扰、打探或试着对话，与之只是寂静相安。

也曾一次次站在窗前，望着平静的水面想要离开。手指不好后，我嫌这冷，水里起的房子，透骨的寒。我说过清洁不好做，耽误太多时间，也曾奋力砍断爬山虎，抱怨它招蚊惹虫。但它们比我顽强，自顾自疯长。这些清澈有力的生命，只是爱人二十年前捡回的一粒种子，塞进墙缝后，蓬勃至今，摇曳出一墙墙一窗窗绿浪，胎盘样裹住我的房子，让我和我的家人得以安眠。还有那些多肉植物亦是从微小颗粒开始，累累挂盖住整个屋檐。我要感谢它们用纯美的汁液和体温柔软了每一寸坚硬，让大自然温情认领，令我许多奇妙的思维在它的怀抱里安详分娩。

一楼的书柜是在墙里打的，颇费了些工夫。女孩拖箱进来时，一声惊呼，这么多的书，我说你若喜欢可以慢慢阅读。她踌躇半日问，能否清空？想放点别的。

我没作声，只是静静站在柜前，忽觉这些书很廉价，连一块生姜蒜子都不如。亦知思维落差，在这个世界，不是每个人都喜欢，自己也没准备给谁看，最初的想法是用封口胶封住，是她的惊呼，让我误解，以为这些陈年古董尚可余热。书并不多，离我的意念。一本本检视，很杂。最下面两层，是儿子的课本，从小学一年级至大学全在。黑色七月后，很多人尖叫着抛向天空，而我的父母却低头默默地一捆捆扎好，拉回；大学读完，满校园狼藉，我们从千里之外同样拉回。没想过要丢弃这些生活的指痕与温度，也深知喂养一个孩子除了大米白面外，尚需这些精神食粮给予的体温。

四个档案袋要留下，满满儿子的获奖证书，外加一个小记者证和一套高考用具；三年级至初中的作文要留下，有的还是铅笔，老师给了不少满分，画了诸多波浪；一些报刊杂志要留下，里面有儿子的文章；一套丛书要留下，不错的出版社，收录过儿子的涂鸦。一摞很漂亮的几何试卷，全是120分满分。抛开一个母亲的眼光，不得不承认他的.优秀，这样的优秀很自然，优秀到邻里并不知晓，自然到一步一个脚印走来。就像后面的思想分叉，沉溺游戏，所有的迷茫烦恼伤痛都要自己慢慢抚平样，也无关他人。一个人的路和生活都是属于自己的，我们唯一值得骄傲的是从来没有虚荣过、攀比过、嫉妒过。我们只是小草，要谢那些赐予光斑的老师和无私帮助的亲人们。

还有些书，是朋友送的，留了字签了名，或快递或面呈。大家萍水，并不相知，几句话后，双手捧上，分手亦不联通。他们和我一样都是文字海洋里的流浪者、取暖者。也许目的不一，但不管消磨、坚守抑或志趣，都是在寻找一份生命的体征和温度。对于这样的劳动和友爱，我自当珍惜。有本书的序写得不错：从古至今，谈笑间；从生到死，呼吸间；从人到人，善解间。我的文字也在里面，与邻人一起《等树花开》，相互善解，这样的状态甚好!

梳理后，请来一位师傅，他装了五麻袋。每放一本都心疼，那里也有我的课本和课本上稚嫩的字，有本现汉十几岁用起，随我南北，三十年前就用牛皮纸包了书皮。有些书是刚上班工资拮据时买下的，留有购于某某书店字样。它们陪了我多久，帮我打磨掉多少粗浅的日子，不知道。告别是难免的，总有一天，我们的肉身也将离开，更何况这些曾经的温暖。

我对师傅说不用称了，随便给点钱。他用粗糙的大手数了六张十元的，很哑然，不到一本的价格。有几本对冲基金，很厚，还没启封，由于对炒股这种游戏的疏淡，在犹豫间也扔了进去，不知爱人询起，将如何作答。

二楼是位老者，办事处的头，人称老爷子。我说卧室里的书不清了，喜欢就看，不喜欢放那就好。还有些话卡在喉咙，转身下楼时咽下，我想说爱惜点，别转借。实际说不说都一样，懂的自然懂。那些书都是常看的，如无声影像隔空交织，在每个夜晚帮我安静催眠。

几天之后，再一次回去，大厅已摆上会议圆桌和三四台办公电脑。踏上台阶，穿过玻璃门，提着包径直往后走。那里有我的厨房、卫生间、餐厅和卧室。那个小会计坐在我常坐的转椅上，起身问我找谁。我忽然意识到自己已不属于这，看眼卧室都唐突，随即也打消去餐柜取走果盘的打算，结婚的东西，多少有点不舍。心里想着，脚已沿着楼梯往上走。小姑娘在背后，咯咯地笑了起来，说原来是你。我换了身行头，穿了双高跟，她竟没认出。

站在三楼平台，望着远处，依旧辽阔。那时工厂还没逼仄，水面的前方，是一大片油菜花。也是这个季节，七八岁的儿子拉着风筝，穿着我给他买的米奇妙的红色衣裤，在金色的花海里奔跑，手中的大雁呼啦啦往上升。这样的镜头破空而来，异常鲜艳。也知道，无论在哪，都会在心底一次次聚焦。

篇10：清水的温度散文

清水的温度散文

人生如梦，变幻莫测，虚实有度，梦醒时分，相约黄昏。

记忆如殇，阡陌如影，流年如风，浅唱如吟。

岁月的故事，总需我们用尽一生来品读，从小便喜欢故事，但对于人生的故事，看不清，摸不透，却也乐在其中总觉得故事就应该是生活的全部。不知道是因为年龄的增长，还是生活过于简单所致，现在的自己全不像是年轻人的心态，倒像是老年人的姿态，清心寡欲，不忙不急，不争不抢，每天除了基本的上班下班，就剩下喝茶，看书，看电视，睡觉。除了这些好像生活再没有被其他的东西占据，身边的'朋友总跟跟我抱怨，说我没有激情，没有幽默，没有对生活的憧憬。有时候，大家坐在一起谈笑风生，内心是想要辩解的，但是话到嘴边，又会想辩解什么呢，现在的自己不正是大家所说的这个状态吗？于是一笑而过。

岁月的践礼，只应是流水曲觞，亦或是枫桥夜泊。

漫漫长夜，夜夜如斯，不知道为什么，总有一种这样的感觉，赋闲在家会陪感荒乱，而客走它乡会特别踏实。好像从记忆之处开始，自己就是一个闲不住的人，不管大事还是小事，一旦开始就想把它做到最好，于是这样的处事方式变成了自己多年习惯。好友问我这样的生活方式会不会累，我想了想摇摇头，不是说这样的生活方式不会累，我只是觉得累并不代表自己会放弃这样的生活，换一种心情，眼前的风景也许就是另一番景象。

其实一生的时间，说长不长，但是说短也不短，我们总是追问，人生到底该有多少期限，但是当你真正懂得这一期限的时候，你会发现其实一生的追问便是你的期限。很多人都说，生活嘛，平淡，简单就好，但说实话，生活中又有几个人的生活是平淡，简单的呢？人生的追问，总是没有停止，就像成长的阶段，光着身在，咿呀学语，天真孩童，叛逆少年，青涩年华，成熟稳步，到夕阳无限，从来不会停歇。

篇11：等待的温度散文

记得你的离去已超过三个小时，我在那三个小时里，在细想我的真心，在自我思考这次最美的印象。完全没有理由，除了中意。我想也许这就是年少时看痞子蔡《第一次亲密接触》时候的温度，表面一副无所谓样子，其实在细细的算你是否喝完下午茶，是否回到家中，是否此时发微信合适，是否问清楚你的姓名，是否该了解你我共同的爱好，是否有再续前缘的可能......太多的是否，早已让我到了卑微的程度。或许，这就是传说中的等待，没有枯燥，只有适合内心的温度。

终于，熬到了18：51分，我鼓起勇气给你发了微信，只想你是否记得刚刚见面的我。你的回答，极为短练，我却是字字斟酌，势头让自已看起来自然，就连平时瞎扯的功夫，截然无存。笨拙的语言，依旧不能让我静静的聆听微信的那头你点击屏幕的声音。也许，这份卑微会断送我的勇气；也许，这份心情只能自我体会；也许，这样卑微的等待就是心灵的温度。

人在人世行走，有些人不经意的出现，除了喜悦与惊喜，还有来来去去、别别离离。很久以来，我特别喜欢让自已在这喧嚣的世界里，做着一个王子与公主的梦。不为别的，只为让自已不负此生。说着，说着，又想起你那份浅淡的笑容。我情愿这样静静的`等待，让内心的温度持续升温，不论你是否知道我这份淡淡的喜欢。

一世的等待，轻拂世间虚华的尘烟；一世等待，错落这似水流年。可是我愿意。

篇12：寂寞的温度散文

寂寞的温度散文

零度以下，水会结冰，泪会结冰，寂寞也会结冰。

凌晨一点，零下一度。

我起床为自己冲了一杯浓茶，褐色的茶叶在沸水中打着旋儿，白瓷的杯底慢慢绽开，碧绿的茶芽，清幽的香气，渐渐溢满了整个房间。

我不懂得怎样品茶，不知道泡好一杯茶需要怎样恰到好处的温度，才可以将茶的精华发挥到极制。而且通常我也没有细细呷茶的耐心，喝茶只不过是为了解渴或是提神，所以，再好的茶叶，在我看来也只不过是茶树上长出的嫩叶子。

罢了。

我喝了一口茶，苦涩而又带清香的茶汁在我的唇齿见萦绕。我恍然品出了寂寞的味道。

零下一度，寂寞开始结冰。

凌晨二点，零下二度。

我关掉所有的灯，坐在窗前。外面在下小雨，淅淅沥沥。天很黑，没有一点星光。

听说，熬夜会让人长大得快。我觉得自己已经开始长大了。花一般的童年，在岁月的风尘里寂寞地凋零。等到有一天，我学会了忘记，学会了去爱，学会在逆境中张开翅膀，骄傲地在天空翱翔，那么，我便会去回忆，会去向往，会在风中孤单地成长。不再需要别人的陪伴，不再需要路人施舍，我也不再害怕天黑，不再害怕流浪，不再害怕被人遗忘。湿漉漉的空气裹住寂寞，打湿了我的心。

零下二度，寂寞结了一层冰。

凌晨三点，零下三度。

莫名其妙的开始思念某个人，却忘记了那个人有怎样的模样，忘记他是不是有清澈如水的眼眸，笑容是不是干净得一尘不染，是不是会因为我的难过而难过，因为我的寂寞而寂寞。

我想，自己大概有些失忆了，因为我竟然想不起书桌上我最喜欢的蓝色海豚是谁送的；记不清那串闪烁着水蓝色光彩的水晶手链是什么时候戴在我的手腕上的。

零下三度，寂寞冻结成冰块。

凌晨四点，零下四度。

胃习惯性的'开始疼痛，我翻箱倒柜地找到了几块饼干，和着凉了的茶吞咽下肚，胃却反而痛的翻江倒海。

我用手使劲按住肚子，手指挣的惨白。脸上潮潮的流下的不知是汗水还是泪水。

零下四度，寂寞越冻越硬。

凌晨五点，零下五度。

我开始期待日出的到来，期待新的一天的开始。

有人说，黎明前的黑夜是最难熬，可是我还是熬过去了，不是吗？