当前位置：首页 > 范文大全 > 实用文>被吓死的驴子散文

被吓死的驴子散文

2023-03-23 08:00:30 收藏本文下载本文

“石头木”通过精心收集，向本站投稿了12篇被吓死的驴子散文，以下是小编精心整理后的被吓死的驴子散文，希望对大家有所帮助。

被吓死的驴子散文

篇1：被吓死的驴子散文

被吓死的驴子散文

1970年腊月的一个黄昏，山西省襄垣县原庄公社普头村边的麦场里，不知从哪里来了一个二十多岁的傻小子。他上身穿一件没有扣子的破绒衣，敞着怀，腰里扎一根草绳；下身一条单薄的裆裤，脚蹬一双破布鞋，蓬头垢面，鼻涕邋遢地在麦场上溜达。

村里游玩的孩子发现这个疯子后，不远不近地跟在他的后面，嬉笑捉弄他，有胆大的孩子捡起地上的土块，向疯子头上、身上抛去，挨打的疯子低着头、缩着脖颈，也不反抗。因疯子来路不明，大队书记怕他冻死在村中后承担责任，于是，安排人用手扶拖拉机将他拉到十几里之外的地方去了，没想到当晚他又回来了。第二天一早，有人发现这个傻小子冻死在了麦场里。村干部赶紧叫人把他的尸体临时埋在路边的羊圈旁，并设法与他的家人联系。

自从路边多了一个坟包后，这条路就开始“闹鬼”不太平了，频频发生一些令人揣摩不透、匪夷所思的故事。

我曾经亲眼看到，有的汽车开到这里，突然熄火，怎么也发动不起来，急得司机一身汗；马车走到这儿，牲口莫名其妙地连窜带跳，不是掉头就往回跑，就是站在那里僵持不动，无论怎样抽打，牲口一个劲地嘶叫，就是迈不动步；骑自行车路过这里，不是链子掉了，就是链子断了，要不然骑车人腿一软，“吧嗒”一声摔下车来，再想骑，上不去车，推着走，也不听使唤，只好把车扛在肩上，从路边的河滩绕着过去……

有一回，河北涉县有位姓王的老汉，赶着毛驴车到七一煤矿拉煤。为早点赶回家，王老汉抄近道经过这里。毛驴走着走着，到了坟包旁边时，一个趔趄，突然摔倒了，车上的煤撒了一地。王老汉拼命地抽打趴在地上的驴子，毛驴就是站不起来。我们几个知青赶紧跑过去帮着老汉拉拽，只见毛驴紧闭双眼，喘着粗气，奄奄一息。实在没办法了，王老汉央求我们知青点将这一头驴子和一车煤收下。经过讨价还价，十元钱就从老汉手里把毛驴、驴车、煤买了下来。当时，我们也想多给老汉几个钱，然而实在是无能为力，没有多余的钱给老汉了。

将驴子抬回知青点后，从村里找了一个屠夫，将奄奄一息的'驴子给杀了，剔出了百多斤驴肉，驴皮被人拿走，还给了五元钱。我和司务长将挑好的驴肉放进食堂大锅里开始炖煮。从晚上八点一直煮到十一点，三个多小时过后，驴肉还是咬不动。继续煮吧，需要有人看着，不煮吧，这一锅香喷喷的驴肉，明天就吃不上。这时候，其他知情都已经进入了梦乡，因劳累一天，我俩的困劲儿也来了，谁也不愿意守候在炉边加班煮肉。经过商量，我俩决定把火封好，回去睡觉，让锅似开非开，慢慢煮、慢慢地炖。心想，咕嘟一夜，明天一早，驴肉肯定就烂了，甚至连骨头都能变酥。

凌晨四时多，当大家还在睡梦中时，突然有人急促地敲起门来，嘴里大声地喊道：“快起来，厨房着火了。”大家一骨碌爬起来，边穿衣服边向外跑。此时，空气中弥漫着一股烧胶皮的味道，越接近食堂，气味越浓烈。食堂房顶的烟囱呼呼地冒着黑烟。原来，炉火已经把大铁锅里面的水熬干了，好端端的一锅驴肉被铁锅烙得黑尔吧唧的，成了一锅肉木炭，冒着烟呛得人睁不开眼。我一个箭步跑到灶台，快速把锅端了下来，一面清理着锅里的残骸，一面向同事们解释着，“都怨我，没把火封严，对不起大家了”。

看着馋涎欲滴的同事，想着他们一年都吃不上一次肉，我的心里十分内疚。要知道，在那个依靠工分算工值的艰苦岁月，大家多么渴望能够吃到香喷喷的驴肉，解脱一下饥肠辘辘的胃口，然而，由于我的失职，让大家想吃点肉的愿望, 顷刻之间化为了泡影。

事过之后也很庆幸，虽然没有吃上香喷喷的驴肉，但是，由于发现及时，避免了一场火灾的发生。

篇2：我也是主角，我不能被吓死

我也是主角，我不能被吓死

12月3号星期日广州17:03

我的香港初游，拖了很久，其实在当天就写出来了，每次讲起来都觉得很搞笑，包括在那天回到广州跟老大她们讲起，也是被当成很好笑的一件事情。

以至于每次看到这个当时就写下来的故事，都觉得貌似文字有点“矫情”，但我发四，真是我内心的真实感受……本来想改一改的，以显示我的内心波澜不那么大……但好像不改比较好。

Ps：马赛克是本故事里的女猪脚

10月28号星期六香港19:16

刚刚经历我人生中第一次遇到的，十分紧急的突发状况，十分害怕的一刻。

我跟包这天来香港，这是我第一次到香港。在这个时间的几分钟前，我们本想上了厕所就搭地铁回深圳。

排队排到下一个就轮到我们的时候，阿包蹲了下去，手按在地板上。我很嫌弃地跟阿包说，地上脏，手不要摸啊。

话刚说完，阿包就直挺挺地栽在了地上，蹲下去一看还在抽搐翻白眼！

*&@#￥%￥！@#%&…*

我顿时脑子一片空白又闪过很多很多念头，怎样办？电视上这种状况是羊癫疯？香港报警电话是多少？我手机没信号啊？阿包会不会有事？羊癫疯要怎样处理？羊癫疯是不是处理不好会很危险？……

在我没有反应过来要向路人求救时，出现了两个女生，一个帮我把阿包翻过身，解背包，一个帮忙打999，一边用普通话问我，一边用广东话报警。

感谢感谢！我真的很害怕，甚至不敢去探阿包的鼻息，直到其中一个女生说她还有呼吸，我才敢伸手去确认，看清阿包的胸口有起伏，然后又一次去探包的鼻息……

在附近巡逻的女警很快就赶过来了，阿包也不会翻白眼不会抽搐了，还哼哼出声了，我喊她名字她会应我了，我差点哭出来。谢天谢地老爷保号！

……

女警官跟我一齐把阿包扶出公厕，到外面开阔的花坛旁边休息，一再确定阿包意识清醒没有大碍不用去医院之后，跟我们说她就在附近，有什么事情能够找她。警官走了之后，我们想起来要去搭地铁，有事想问问那个警官，所以我跑开了一会。

在附近看了一圈，没有找到人，我往回跑时，发现有几个人在围观坐在地上的包。还好，原先是女警官带着三个医护人员过来了。

港剧看了不少，所以此刻觉得电视剧好真实啊……他们连担架床都搬过来了，就是港剧里那种能够升降压缩那种。给阿包量了血压，测了体温，问了一些问题，也确认了阿包没有大碍精神清楚，一再确认阿包需不需要去医院。

我们签了证明书之后，带头的医护跟我说，你要是觉得你一个人没办法的话，能够再打电话报警，我们会立刻过来！虽然我整个过程也是稀里糊涂的，但是万幸啊。

阿包趴在我脚边睡觉的时候，我才确信她是因为喝醉了。我们下午去的是香港美食节，里面很多试酒的地方。阿包就喝了两小杯而已！我要是明白她酒量这么差的话！

我绝对打断她的腿再打断我自己的腿也不会让她喝一丁点酒的！没有下次了！

等我从惊慌中平静下来的时候，我才想起来我忘了跟最先帮我们的两个女生说声谢谢！真是十分抱歉！真的十分感谢！

不至于让我一个人，在一个陌生的地方，应对这个状况手足无措！感谢感谢！还有女警官跟医护们，没办法表达出我内心的感谢！

万幸有人帮我，使我冷静下来，告诉我该怎样做！我此时此刻才能有情绪回忆并记录这港剧一般的剧情。才能像讲故事一样把晚上发生的事讲给大家听。

阿包把酒跟这天吃的东西吐出来后，人就清醒了，我吓得忘了解决的尿意也浮上来了。能够确认的是，阿包真的只是因为喝醉了，我一向问她有没有做过全身检查，有没有什么过往病史。

因为我们多歇了些时间，怕赶不上回广州的高铁，阿包一路跑得比我还快，此刻又能吃能喝了。最大的损失就是刚配了半个多月的眼镜摔掉了一块玻璃。我们此刻已经在回广州的动车上了……

12月3号星期日广州17:31

我总笑话阿包真的太善良了，以为所有的人都是善良的。虽然我也相信善良的人总会比较多，但是在很突然的状况下，依然有善良的人出现，真是不简单的。

想了很久说主题要定什么，但是还是想不出来，也没有照片能够配图，很遗憾咯，虽然啊包说我那时候要是拍照的话她也不会怪我。

这次的经历，最大最深刻的收获，除了第一次去香港就亲身验证过人家公厕地板的干净程度外，大概是以后我再也不会忘记，香港的急救电话是999，香港的急救电话是999，香港的急救电话是999。

这天讲一讲投稿者的感情

她叫杨树林他叫黑土地

咱们先有一个定义，把黑土地先生在的校区称为黑校区。杨树林同学的校区为杨校区。

因为黑土地有课，树林就想先去黑校区等他，从下午四点等到六点最后俩人一齐去吃饭。吃完然后愉快的去网吧是的，没写错，去网吧。这些都不重要。

重点来了。

在寒风呼啸的晚上，东风尖锐的手刷刷的扇在两人的嘴巴子上，黑土送树林回杨校区~经过一路不停的被扇……这对情侣最后走到了杨校区。本是应告别一下，黑土就回了，结果……

可能黑土被扇怕了，就说想滴滴打车回黑校区，然后树林同学又把黑土送到杨校区的南门，等黑土坐上车了她也回去了~

不一会黑土先生给她发消息报平安，说他到了，树林一看……尼玛她从南门到宿舍还没到，他都到了！！！说好的有福同享有难同当呢

俩人其实都是挺逗逼的。

树林同学给我讲，黑土同学除了晚安俩字从来没秒回过

黑土也有贱贱的时候……

大半夜问树林同学饿不饿，可能在经过无数次被套路的树林同学果断猜中他要干嘛！

在黑土给她发一堆烤冷面麻辣烫的照片之前将他拉黑了！拉！黑！了！

篇3：被“活埋”的驴子读后感

被“活埋”的驴子读后感

一个人在处境困难时，都会向命运低下头，可是动物却凭借它的.不言弃以及超凡智慧，竟也摆脱了困难，所以我们遇到困难时不应该消极，而是不向命运低头。

这篇文章讲述的是，一头驴不小心踩进了一口井里，它的主人为了不让更多的人掉进井里，准备把井给填了。那只能将驴子埋进里面，可是驴子并不服输，每每撒进沙土时，它都会把沙土踩实，最后逃离了洞口。

人在困难时不要慌张，要面对现实，沉着冷静地思考解决的办法。

说到这里，我想到了一个我自己的故事。有一次，数学小考，前面的题都做的胸有成竹，做到最后一题时卡了，它看着很简单，但其实所涉及的知识是这一个单元的总结，要套三个公式，还要进行简算。我实在是不知道怎么做，一开始，用心思考，理出了一些头绪，可是当我不经意的一瞥，这一道题可是六分啊，想到这，我的思绪混乱了起来，不知道该如何解题，最后下课铃响了起来，只能以失败告终。

我想用我自己的亲身经历来告诉大家，遇事不要慌，一定要沉着冷静。

篇4：被句式散文

被句式散文

这一年被问得最多的问题是：你在做什么。开始懂得这句话背后的想念。当然不是从前不懂，只是你不曾留给我时间和空间来回味。

习惯了回答，习惯了它的平淡。

使用频率最高时，你即使抽出两分钟时间，都会想知道她这一分这一秒在做些什么。

不是所有的对话都有意义，也不是所有的生活都值得告诉你。只是那些琐碎平淡的细节，对于想了解的另一个人来说，也是关心的内容吧。

一直不需要去问，因为一直被知道。我了解你今时今日为何而忙，为何而烦。知道你现在最关心什么，对什么最感兴趣，什么事情会令你最高兴。知道你近期的计划，什么时间出行。

而这样的一天，你安静下来，没有消息。我开始想起那个熟悉的属于你的`声音：你在做什么？

这个时候我很想念你。

你是最少对我煽情的人。听到你说“我想你了”的机率象太阳从西边出来一样。

赞美会令人觉得陈腔滥调。有时问别人一些我感兴趣的问题，得到陈腐的回答。而对方接着抒情时，会困惑对面怎么会没有人。她何时已经走掉。

因为我已经在心里认定这个人没有价值。你没有直接教过我，却因为你的影响，让我区分他人是否有对话的必要。如果我不能体会到有益的东西，就根本不会理他。

你在完成对我的塑造。尽管你是不知不觉中进行的。只是在有意识纠正我的一部分观念。

你一直想让我成为实用主义者。如果你知道我在被改变一定很开心。不知为什么我吝于让你看到。我喜欢顽固的样子，让你觉得我无可救药。

即使这样你仍旧会教育我。

被雕琢。我知道在这个世上，你只塑造和雕琢两个人。其它的人，用你的习惯用语来说：我理都不要理它。

你教我的不仅仅是势利和轻蔑吧。应该不会引起这样的误解。

被句式里有好多词语。被温暖，被守护。被牵挂。而这些分哪自于哪个人。有的温暖守护牵挂，你有可能视如草芥。因为它们可能百无一用。

被句式中，我印象最深的是明星被当爸。从另一个角度说明这个社会对他的认可。很多人都想和他攀上关系。无数女人梦想着他会是孩子的父亲。

被里面，最好的是被成长。被提升。不能令人成长和提升的关系，我们其实并不会珍惜。

被宠坏。我想一个人不够坏，是因为他（她）得到的宠不够多。否则就是别人足够宠她，但她严格自律，一直没有娇宠自己。就象一些长女，总带着成熟理性的气息。

有的人不管别人和世界怎么样，先把自己宠坏了。会制造很多的麻烦。和他（她）在一起，你的生活也会一团糟。你也会跟着变成一个麻烦。

还有的女人擅长把男人宠坏。她们擅长被伤害。

不宠自己的人，不习惯撒娇，不习惯表达自己的要求，会压抑愤怒，最后突然爆发出来。

不习惯向爱自己的人要东西，不习惯用哭闹来要挟交换。

你的妹妹是用来宠的，考验你耐心的。向你提愿望，要你来帮助实现的。跟你玩赖淘气的。

这些方面于我都是空白。

只在恋人或爱人面前如此。平时我太讲道理。所以活得好枯燥。

我不太敢使用你。象面对新机器的人，明知道它功能强大，却生怕按错了键会用坏。

所以拥有了这么多被句式。只是被给予。被动汲取。

写给我有求必应的阿拉丁神灯。

并非我一无所求。

我只是不知道如何向这个世界要求。

篇5：被太阳雨吻遍散文

被太阳雨吻遍散文

太陽和雨是两个美的名词，二者融合而成的太陽雨则是美得无与伦比。一年中我们会邂逅一两次这样的美。是在闷热的午后或黄昏，那雨在太陽的照耀下没有预兆地落下来。开始是星星点点的，像不经意开启的嘴唇，试探着轻一吻我们的黑发、颈脖、裸露的双臂与脚踝。那试探既拘谨又羞涩，似乎怕泄露它温柔的宝藏，也似乎怕惊飞那些温柔的花朵。可是没等那些盼望在这场灿烂的雨中舒展自己的人们或物们接住那晶莹的小点儿，它们就透着太陽的热情铺天盖地地砸下来，就像一场突如其来的激|情的狂一吻，在你还没有缓过劲的当儿就让你浑身颤栗。所有裸露在天空下的绿草、花朵、马路、公汽……所有奔走在马路上的人都接住了它的吻。

多么灿烂与温柔的吻啊。这久违的美妙的感觉让我欣喜若狂。我在它的吻里悠然地走着。我在闷热的季节丢失的.太多的水份，现在它用肆无忌惮的吻予以补偿了。我尽情地享受这滋润。看那些用上雨具的人是多么狼狈，他的身体明明需要却偏偏拒绝它的吻。

在这样灿烂而热情的雨里，拒绝是一种虚伪的作态。谁说：“有雨打伞是一种无奈，不打伞是一种境界。”我想不明白，竟然会有人在太陽雨里无奈。在阴天的雨里打伞尚可以原谅，因为阴天的雨多是惆怅与无奈，还有不明不白的忧伤。但是在太陽雨，哎，在太陽雨……那雨多美啊，几乎是一首温柔的抒情诗。这诗热情而不热烈，凉爽而不冰冷，正适合消夏。它会让一个善感的人表里温腕而内里温柔。

可诗又怎样?如今这年月，路上的行人有多少是爱诗之人或怀有诗意之心的人呢?

人们在匆忙的物质世界里早已疲惫不堪，害怕自己吹了风、淋了雨，学了不少保护自己的招儿，可是少了灵敏度来感受自然界的一切。很多人都在张扬个性的同时淹没了个性。所有这一切用今天的评判标准来看，都无可厚非了。那么，我只是成了饶舌之人。

但总有人和我一样愿意被太陽雨吻一遍。

篇6：被吓到了散文

被吓到了散文

还好我白天没有工作。还好我一直在家没有出门。还好婆婆也在家帮忙。还好发生事情时，有大人在家。今天真的被女儿的情形吓到了。

还在迷濛中，忽然间被叫起来，说女儿的鼻血流不停。我一听，直觉就不对劲。马上起床看，当我看到女儿的鼻孔冒出的鲜血有如水龙头的水一样，大量的狂涌而出，我就开始心脏狂跳不已，因为，我知道，这不是普通的流鼻血而已。情况真的很不对劲。我开始担心，因为自己衣衫不整，还穿着睡衣，我马上请婆婆赶快带孩子去最近的诊所医治。我用最快的速度换好衣服，也没刷牙洗脸梳头发，就猛往外冲。又担心自己下错判断，是否该先送大医院。然而大医院太远了，以女儿的出血状况，怕撑不到大医院，我赌诊所的'医生可以紧急抢救女儿的生命。

还好，我赶到时，医生已在处理。最后，还好止血了。医生说女儿的鼻子内整层皮都不见了。应该是挖鼻孔所致。而且伤口很深，伤到动脉，才会出血不止。后来回家后，医生说暂时止血了，也开了药。然而，三十分钟后，把棉花拿掉，依然流血。只好把棉花再塞回去。现在还在观察中，我请婆婆今天务必在家陪小孩。我下午可以观察孩子陪伴孩子，但晚上要出去上班，有点担心。这时，很感谢家中有个老人家，可以帮忙顾前顾后。还好，有婆婆在，感谢她。

回到家，深深的体会那句话：“不要把十二岁以下的孩童单独留在家中”这句话的深刻意义，今天嚐到了。

老实说，我好害怕。当我看见乖巧的女儿这样时，心又慌又痛。我知道要定下心处理，也会马上去做好该做的事。但是，那种担忧的心，无论如何都无法消减。马上打电话跟先生说我的害怕。没有当场看到那种情景，真的无法想像那紧急的状况。动脉出血，可以在数分钟失去一条性命。我的害怕，不是没有道理的。先生要我静下心来处理，我却怎样都安不了心。那种心急如焚的感受，不是笔墨可以形容的。狂跳的心脏，在看到女儿平安的剎那间，才有办法渐渐地恢复正常的呼吸。

因为爱的深，所以担心。看到女儿这次的事情，才更能明白及体会我的父母曾经为我的身体状况担忧的情形，为人母，才能真正体会父母之爱的无私与伟大。

感谢老爷，女儿的状况稳住了。但是，还是很担心伤口再次的崩裂。今天都在观察期，希望，一切都能安好、没事。

篇7：被自己感动散文

被自己感动散文

四年了，我不敢触碰那根敏感的心弦……

四年前的正月里小弟突然被诊断出得了白血病。一家人慌作一团，真是冬日惊雷震！空气似乎凝固，通知单从手间滑落竟不知……我惊骇了：难道我们姐弟七人中，最先离去的将会是最小的弟弟？母亲健在，叫她怎么承受？一时间我们都懵了，无法言喻的痛在心间在脑际萦回。“亲人！”在我心里这是个多么沉甸甸的字眼！俗话说“亲不过骨肉。”亲情是人世间弥足珍贵的情感，家里发生这样的事我才有真正理解这句话的含义。

看到小弟，原本乐观的他尽管尽力掩饰着，但怎么也找不到他发自心底的欢畅了。他刚强得叫人揪心——为了不让母亲伤心，他仍是强装笑脸，可有谁知他内心该是何等惊涛骇浪！“父母在不远行”，也许不久的将来他就要永远离开母亲……

再看一眼母亲，这位刚强得出了名的老人。原本慈祥的微笑恍若隔世的表情，她突然间苍老。木然地一下子坐在那里，此刻她的内心该是何等的怅然若失！这个温馨的巢脊梁突然间弯了……

想起小弟自然地联想到母亲，当我想到生命的脆弱时，一时间竟叫我不知所措，思绪就像一团乱麻怎么也理不清。曾经的日子我珍惜了吗？亲人，我珍惜了吗？“子欲养而亲不待”这句话我曾用它修饰过自己的文章，可是真正践行的却有几何？看着眼前该珍惜的人，我不禁汗津津而泪涔涔了！

时针毫不留情地移动脚步。

那年正月里开始上班后，我便每到周日都回家看望母亲和小弟。每次回家前都要准备好多母亲和小弟喜欢吃或没吃过的食品。我工作任务很重还不能误事。所以只好每周六早晨六点钟坐早班车，一路倒车急匆匆地赶回到二百里外的家。为了不耽误周一的工作，我周日中午再乘末班车返回来。每次到家都来不及歇息，问候一下小弟就帮弟妹和母亲做家务（那段时间一家人都为弟弟痛苦、担心，谁也没心思打点家务）。回家这一天多的时间里我往往是一直忙到第二天离开，有时累得精疲力尽。心情也总是很沉重，为了不给小弟造成精神压力，我还得装出乐观的样子。那种含泪微笑的感觉我每周都要尝，那种酸楚，那种疲惫，现在想来我都惊讶，自己是怎么挺过来的！

那时我们兄弟几人计划着能为小弟争取换骨髓。为了这一愿望能实现，我每天天蒙蒙亮就起来跑步。跑到东山上空旷的地方，做自己上学时做的那种很利于锻炼身体的广播体操。那些晨起跑步的男人看到我近五十岁的女人还在跑步很是诧异，不解地问我：“还能跑几步呢？”我报以微笑继续跑着（其实我原本不是在大庭广众下太张扬的性格）。现在想起来我都为自己的举动而动容——为了亲情，我真的无所谓，我可以改变自己的性格。

其实一件再简单的事坚持做下去也是不容易的。我就这样坚持着。

我每天下班第一件事就是静下来给家里打电话，询问小弟病情，安慰母亲。那段时间里我分明感觉到母亲对我的依赖。我每天都活在痛苦的挣扎里，一如小弟与病魔斗争一样。我虽然坚持锻炼，但是精神的折磨叫我心力交瘁，我的心脏出了问题，做医生的哥哥告诉我不应该做那样的大量运动。今天想想为了亲人我不后悔。

我也有自己的.小家，每当周末就这样往娘家跑。久了爱人便不理解，他说：“家里不是缺钱看病吗？你这样把钱都捐给公路了，省点钱给他们不是更好吗？”我听后心里很失望！与小弟相聚的日子是多少钱能买来的吗？帮母亲分忧是我现在迫切要做的事。谁解我的愁绪？我义无反顾。现在想想为了小弟我不遗憾。

时间过了大半年，小弟的病却逐渐加重了……

遗憾的是小弟终没逃脱命运的安排，更没给我们救他的机会。母亲白发人送黑发人，无异于天塌地陷的打击！她更加需要我们的照顾了。

弟弟去了以后，弟妹外出打工，侄子求学在外，母亲离不开那个她寄予晚年幸福的家，八十来岁的老人固执地独自挑起大梁。尽管其他的兄弟在母亲身边照顾她，可我仍是不放心，坚持每到周末回家帮母亲料理家务。平时不定时的给母亲打电话，即使母亲一再强调自己很好，我也总是能从她的声音里准确判断出她的身体状况。

每到周五我都打电话询问母亲还需要什么，再给她准备好了拿回去，加上哥哥弟弟们的关心，母亲的吃穿用度都有保障。有时我真想周末好好躺一天，让着疲惫的身心得以放松，心想下周再回去吧，可是电话里听母亲问道“明天还来吗？”我就会毫不犹豫地不顾身体多不适都坚定地告诉她我回家！之后的日子里我尽管承担着繁重的工作，也尽力回家陪伴母亲。

这四年里我三次教毕业班，一直都在紧张忙碌中度过一天天，更在失去小弟的思念与痛苦中度过一年年。这四年是我人生悬念迭起的四年，无论怎样我都一直坚持着定时回家照看望母亲。有时想起来都被自己的这份坚持感动。

其实大千世界感动无处不在，小草因被春天感动而茂密；鲜花也会被绿叶感动而盛开；田野因被耕耘者感动而丰硕。四年来的经历我真的被自己感动了，不禁泪眼婆娑。

回首人生，酸甜苦辣尽在不言中。很多事随时间而淡化，有些事却日久弥新；有些事叫我遗憾，有的也值得回味；有时无法自谅，有些事问心无愧……想到小弟我无能为力，想到母亲我不会遗憾，我正在用自己的行动诠释着什么。我会坚持做下去，只要母亲需要，只要母亲在……回报母爱不需要任何条件。我们不能等父母隔世了，再去趴在坟墓上忏悔，撕心裂肺地苦泪倾盆——尽管我也会痛苦。因此我们应该趁父母健在赶快尽孝吧，珍惜父母，珍惜亲人，这是我们能做也应该做的。

我做事不是为了感动谁，为的是自己余生不再遗恨……

篇8：记忆被格式化经典散文

记忆被格式化经典散文

周末早晨早早地就醒了，并且再也睡不着。就跟专门作对似的，上班时早晨的那个困劲都消失了。于是起来开始找事干，实在是没有什么要紧的事，无非就是整理衣柜，才发现生活乱得太久了，从床上到床下，从柜子里到柜子外，从大纸盒到小纸盒，我翻了个遍，原来很多美好的记忆都被一一翻了出来，曾经在心里认为是那么宝贝的东西，如今看到它时却有点是累赘的感觉，虽然会有那么一点留恋，但还是被我归为垃圾扔了出去，知道有一种喜欢是会随着岁月的流逝而淡化的，或许对于某些感情也是这个道理吧！翻开那些照片，看着那些熟悉的面孔却已不再是熟悉的心灵，不禁会有一丝忧伤，可能早已物是人非的你们，现在过得还好吗？还会有我们一起的快乐时光吗？

翻着这些曾经的记忆，纠结着它们的去舍，最终还是狠下心来将它丢弃，因为，因为留下来的结果无非就是给我一些留下记忆的伤悲，过去对现在毫无意义的东西太多了，原来这就是岁月。所以这些在自己眼中曾是那么美好的`记忆都被丢进了垃圾桶，或多或少还是带了点报复心理吧！因为这些自认为美好的东西并没能带给我美好回忆！所以丢弃也罢！已过了午餐时间，我终于整理玩了，看着整洁的储柜，看着那些被丢进垃圾桶的记忆，我禁不住想哭，但是我没有哭，这，或许就是生活！

有些东西终归是不属于自己的。时间过的很快，想想走过的日子，我能做的只有苦笑…那些曾经的记忆，被我统统格式化，留下它们，需要漫长的岁月，需要深刻地走过，需要负出一定代价，而丢失它们，则只要不到一个小时的时间。任何事情都是相互的，虽然我将记忆丢弃，但我更像是被记忆的刀捅得浑身是伤一样，我彻底地起不来了，彻底地崩溃，彻底地没有一点思想。就这样无力地躺着，岁月让我相信任何东西都是会被时间淡化的，不管曾经有多浓烈。我的记忆，被我亲手格式化了！我只能说，让一切重新开始！既然能格式化，那就会有重新被安装的时候…是生活！有些东西终归是不属于自己的。

时间过的很快，想想走过的日子，我能做的只有苦笑…那些曾经的记忆，被我统统格式化，留下它们，需要漫长的岁月，需要深刻地走过，需要负出一定代价，而丢失它们，则只要不到一个小时的时间。任何事情都是相互的，虽然我将记忆丢弃，但我更像是被记忆的刀捅得浑身是伤一样，我彻底地起不来了，彻底地崩溃，彻底地没有一点思想。就这样无力地躺着，岁月让我相信任何东西都是会被时间淡化的，不管曾经有多浓烈。我的记忆，被我亲手格式化了！我只能说，让一切重新开始！既然能格式化，那就会有重新被安装的时候…呵！好一个重新开始，毕竟是可以回到起点，却已不是昨天！

心里自然不爽，但是写了一点就睡着了，舍友们加完班回来已是凌晨三点，进门时我却被吓得不轻，奇怪，今天怎么会醒呢？可能是昨天睡多了吧。也毫无睡意了，于是拿起未完成的它，我想把它写完！完成我格式化记忆的最后一项工作，也希望有些东西从此消失…呵！好一个重新开始，毕竟是可以回到起点，却已不是昨天！心里自然不爽，但是写了一点就睡着了，舍友们加完班回来已是凌晨三点，进门时我却被吓得不轻，奇怪，今天怎么会醒呢？可能是昨天睡多了吧。也毫无睡意了，于是拿起未完成的它，我想把它写完！完成我格式化记忆的最后一项工作，也希望有些东西从此消失…

篇9：幸福是一头蒙着眼的驴子散文

幸福是一头蒙着眼的驴子散文

，方如海河北医科大毕业后开始面对应聘工作问题，把简历投向了各大医院，面试了十余次，因为学历层次是本科，医院多是考虑招研究生，所以基本有条件地通过，原则上是聘用而不解决户口问题，即不能按照正式职工待遇予以对待。没有落实正式工作手续，所有的期望都是零。一气之下，他决定报考公务员，有了这股动力做支撑，向目标冲刺变得十分顺利。

同年10月份，本省招地方公务员指标下发，主要配备向一些基层单位工作。此时的方如海义无返顾地报名参加考试、面试，一切如愿以偿，张榜公布的那天，他看到了自己名字赫然在列。按捺不住的心情，他向父母激动地汇报成绩，吃上国家饭是多少人的梦想，如果不参加这样的考试，他同学花了十万多打通关系都没能办成财政指标，相对而言幸运加努力大于或等于关系。工作岗位按排到县看守所法医，看守所的地理位置较为偏僻寂静，每到晚上，在押犯人吹哨后纷纷遵守纪律压抑着燥动。

初来乍到不习惯这样的环境，方如海开始学会抽烟，在学校里告别一段感情，临近毕业时鸳鸯们都做劳燕分飞各奔前程去。没有上大学在老家的同学孩子都地打酱油了，这年纪很是尴尬，赤手空拳即将面对成家立业这个难题，没有积蓄家底拿什么去养活你，我未来的爱人？

有时候问题不是问题，这要看解决的对象是谁了。报到上班伊始立刻成为身边大姐们关照的焦点，这位大姐拐弯抹角地打探消息，那位大姐热情地邀请方如海上她家吃饭，谁知还有一位陌生姑娘在餐桌旁边坐着，事后问方如海感觉怎样？他才知道这是相亲。还有一位大姐对他说：“小海，就冲咱这份工作得好好挑挑。”当然方如海自己心里一点谱也没有，上下无着落。

孟晓茹，方如海当时不知道是相亲的第N次才遇到，她在县二中教书，她父母都是本县政府部门干部，按她父母的意愿，她最好也找个吃公家饭的，这样生活过得轻松一些。他与她虽不能说相见恨晚，两人都有那么一点心动，方如海对她说：“我没房子，在可预期的将来，相信靠我们两人的薪水供房子是没有问题的。”

谈对象首要谈的是条件，情感次之，抱着结婚的目的谈的是结婚以后的事，比如将来什么什么怎么办？这些太过琐碎的事情，描绘一个未知的世界，像童话的终结篇。80后的一代人独生子女居多，县城家庭条件好一些的，大多都为孩子的将来周到打算，给他(她)买下一套婚房，女孩的房子可以嫁妆也可以男方入赘，当然现在已经没有区别了，都是一个孩子。

方如海的工作步入正轨，看守所法医主要工作就是为被害人验伤，一些被关押的嫌疑人的家属不断地暗下送红包、送礼品、请吃饭，目的就是为了降低被害人的伤残等级。初始心里紧张不敢接受，可看着同事若无其事的收下，然后示意方如海说你收这点东西不给他办就是了，他一点脾气也没有，还是有求于我们，这就是权力。这之后，方如海抽的烟升级为玉溪以上的档次，他体会到工资基本不动的内涵不过如此……

方如海见过未来岳父母大人，他们也没提什么反对意见，只是一再声称只要女儿愿意，那就是说不能辜负了、欺负了他们女儿。晓茹在一旁插科打浑，让他们换一话题，她爸爸顺坡下驴接道：“你们岁数也不小了，如海回去和你家人商量，选个吉日就把婚事办了，省着我们一直惦念着。”

的国庆节那天，方如海的'高中同学我被邀请参加们隆重的婚礼，地点在本县最高规格的一家三星级酒店，宾朋满座，喜庆非凡。我看到了孟晓茹最美丽的一面，洋溢着幸福的笑容，有一句话女人嫁夫就像，赌的是后半生。方如海脸上黑，没有完全被擦掉，就被拉着喝酒去了。

再次见到方如海时已是今年的秋天，我刚出差下了火车，在广场边等的士，一辆君威1.6T运动版汽车缓缓靠近我。车窗放下，不是方如海又是谁，他冲我招手示意上车。他说好久不见要小坐一下叙叙旧。原来他婚后不久便调动到局经侦科，提级为股级干部，令别人侧目相看，现在孩子也抱上了，可谓是人生一大快事。当我问他车是单位的还是？他爽朗地说车是自己买的，借了一点钱，单位的公车不如自己的车开着舒心，还是自己整一辆开着玩吧。我诧异地问他工资一定很高吧？方如海淡定地说：“一般，只是奖金多一些……”

问及方如海对未来如何计划，他说每年全家人去远方旅游几次，现在房子车子都齐全了，这精神上的追求一定齐并进才是。幸福啊，就是一头蒙着眼的驴子，有草吃，就向前一直走下去。我那天喝高了后面怎么回的家全忘记了，祝福你兄弟！

篇10：被遗忘的眼泪散文

被遗忘的眼泪散文

静下心来想一想。其实尘世真的没有什么是过不去的，在你的生命里的那些人来了走，走了来，但总有那么一个会懂得用心地珍惜自己。

做一个特立独行的幸福的猪，简单而平凡的生活着。

我们有时候总是把没有必要的事压榨在自己身上。以为全是自己的错，我们一直在别人的疼痛中找到自己，却在自己的疼痛中遗失别人。

我们在无望的时候总是以为日子可以一点点地慢慢地改变，可是那一声沉重的叹息却叹得我们希望全无。

人生在用最残酷的方式唯美地上演。走到今天我们还拥有什么

什么时候我们才不会受到伤害。

有些东西终究是要失去的，不是说你喜欢就可以得到。

如果真的可以这样，天下就没有什么是值得埋怨的了。

可是人生从来都不是如此随便能如意的。因为人生还有一个词叫做沧桑。

我们可不可以让自己学着不受伤。

有些事，依然是不想面对，不是不想只是因为没有勇气。

感情的确很累人，可是我们却又不能没有感情，所以说人类是最矛盾的高级动物。

可是再深的痛都会抵低过时间的洗礼，然后在时间冲击里终于被淡化。

或者很多年以后，倘若曾经相爱的两个人会再次相遇，也许你会一时遗失记忆地问自己：这个人到底是谁？

因为我们的时间太少，只来得及去珍惜那些真正地对我们自己好的人。

每一个我们的自己都会有过去，可是过去是值得原谅的。

人，何必用别人的错误来惩罚自己呢？一切都会过去。

有时候我们会莫名地想起一个人，并非没有缘由，只是连我们自己都无法解释的一种感觉。

可是我们就是这样轻易地记得。

夜已深，一切安睡。

可不管是哪一个夜晚，总会有一些失落的人在缅怀或者只是简单地记得那些逝去的曾经。

夜，也仅仅只是夜而已。

即使是一个人也得好好的过，只是世界每天都在转，有些人的故事才刚刚开始，而有些人的故事却宣告结束。

我们就在这样的循环中把自己有限的生命耗费。只是想在忙碌中学着遗忘

原来告别疼痛也是一件如此简单的事。

遗憾的不是我们放弃了另一个人而是我们自己放弃了自己。

幸福其实是一件很简单的事，也许有时候真的是我们要的太多了。

感谢这一季有你，不管明天谁会离开谁。

我们每一个人终究有自己的生活，不管是缺少了谁，都要好好的过。

有时候我们总是喜欢勉强自己去做自己不喜欢做的事。

来不及问声为什么，有些人就这样离开了，是对惩罚的最好告诫。

在幸福的轨道上相背而行，你的幸福不是我的，我的幸福不是你的。

也许，生活的折磨，我们总会有累的时候。

我们一直以为很多人都比我们幸福，我们一直在抱怨自己的不幸遭遇，我们总是能见到别人的光鲜外表，却见不到在笑容背后藏匿的那些眼泪。

遗憾的是我们的以为偶尔也会犯错。

我们忽略了在现世很多人跟我们自己一样，也是不幸福的。

也有很多让人无法如意的东西。我们只能在人生孤独的领域里摸索着找到出口。

那个可以随意流眼泪的年纪毕竟已经过去了，人长大了，就必须对自己负责，对自己的全部人生负责。

这是我们活着的一个最真实的概念。无法被更改。活着就得学着适应。

我们人类活着是没有错误的，错误只是我们选错了时间。

人的一生很长也很短，不是不高兴的时候掉几滴眼泪就可以解决所有的问题。也不是说在难过的时候，只要笑一笑所有的悲伤都会过去。在我们最艰难的时候，也许没有谁会见到，所以也没有人会见到我们狼狈的模样。可是我们自己了解自己，自己会知道走过的路是怎样的举步维艰。怎样的寸步难行。

所以不管在何时何地我们都会懂得珍爱自己，才是对自己的最大补偿。

人生有很多东西本来就不是属于我们自己的，所以当我们学着放弃让另一个人得到的时候，我们应该怀着一颗虔诚的心去祝福。

祝福自己身边的每一个人都是幸福的，胜过去用仇恨来耗费余生

有些事有些人我们放在心里，一直无条件地记得，记得他的好，

只是因为现时我们没有能力给予最大的回报。

可是我们又并非没心没肺，因为我们一直在努力当中。

努力让身边的人过得好，让自己不受伤。

这应该是一件值得庆幸的事情。

有些事是应该努力的，可是有些事应该笑着转身，在还来得及后悔的时候。

如果你希望自己是幸福的，那么你一定会得到幸福。

谁不是在受伤过后捧起淋漓的伤口继续生活。

我们谁都不是神，只是平凡的人类。所以有着填不满的物质以及精神的要求。可是我们又会懂得知足，因为我们知道很多人跟我们一样，有着艰难的一面。

一辈子就这样过下去，你的余生会遇见谁？

是应该去做点什么的，丰裕着自己的人生，我们始终不能只把自己套牢在一个绝望的境地，有了动力生命才有了出口，有着生机。

闻着这个夏天特有的味道，我们总能找到来自心灵的慰藉。纯净而纯粹。

夏天应该是一个浓烈的季节，没有春天的温柔，秋天的爽朗，冬天的凛冽。

可是一个夏天可以成就很多很多的故事。

或者不算完整但是也会留有一种残缺的美，关于夏天的这段故事应该会很长很长。

我们是应该做些什么的，趁着年华奢侈地美丽着，找些适合自己的事情去做，为自己的人生充实一次，也算是明媚的一种人生吧。我们总不能白白地浪费无谓的光阴。

有些事就这样错过与告别，不尽完满也别无伤害。-

还有什么值得相信永恒。

真的，有时候一个人的世界并不需要很大，只要在我们很累的时候，有一个可以容纳我们的地方就足够了。

我们就这样吧，就这样算了吧。

人世间一句再也简单不过的话却往往就让我们这样轻易地与幸福擦肩而过。

本来或许我们应该是可以很幸福的，不是吗？

可是爱情从来无所谓留与不留，当爱走到绝路，那些作废了的诺言让我们怎么回头。是应该好好珍惜的，可是怎么感情在一刹那间就变了质。

那些我们一直以为可以给我们一辈子幸福的人就这样走远了，很多很多年以后我们还有什么资本去怀念曾经一起走过的日子？再美好的东西都不过只是昙花一现，款款地来，徐徐地走。那些无法告别的忧伤，在淋漓的伤口上再次狠狠地被捅了一刀。

眼泪的决堤无关生命。

这个世界如此地不喜欢我，让我有种窒息的快感。我不知道还可以相信谁，还可以指望谁。

夜深了，可是这是一座不夜的城市。总有一些人，陪着一起在夜空之下失眠。-

我们每一个人的人生都不是一样的，有时候，我们明明是自由的却无法选择自由，我们各自有各自的目标，各自有各自的方向。

一切尘埃落定以后突然又风尘四起。好像已经习惯了这样的风风浪浪，在风吹沙中感悟悲喜，中间虽有牵扯却又清清楚楚地分离。就像人类的感情。

因为在习惯中生存所以习惯了这样生存。

我们在自己的世界里找到寂寞，在别人的世界里找到安宁。

没有办法去珍惜这些想去珍惜的人。最后只能一个人远远地走开。

人最大的痛苦莫过于无法好好地去珍惜生命里那些值得珍惜的人。

是孤独的，自始至终。终于自己把自己遗弃。

哪些流失的岁月莫名地让人伤感。想回到某年某月，可是知道自己回不去了。

过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

是的，当我们被这个世界遗弃，当这个世界任何一个人都当我们不存在，至少我们自己还会爱自己。

学会爱自己才是给自己的最棒的礼物。

当某天你遇上痛苦对你说：因为你远离了幸福，所以接近了痛苦的时候。

你同样可以大声地作回应，我远离了幸福，可是也同样可以远离痛苦。

没有什么是绝对的。只要自己愿意对自己怀抱希望。

恋爱可以让人堕落，也可以让人积极。恋爱可以让人挽回那份流失的童真，恋爱也可以让人在一瞬间长大。

爱情是丰盛的又是稀薄的。如清晨的露珠。

原来每个人都有着阿Q精神，在我们最难过的时候借以慰藉自己。

原来每个人都会为自己想做的事而找到适合的理由，这样想想其实我们都是伟大而聪明的，至少这样也算对得起自己了。

风徐徐地吹过，冷暖自在人间。却不曾感觉到寒冷

原来的地方。不管我们走多远，始终会回到原来的地方，回归原点。

总有那么一个地方会把我们记得。因为我们曾为她停留。

这就是流逝的时光。

而不管我们走到哪里，将要去哪里，都会记得原来的样子，只是因为我们无法遗忘历史，那是与我们自己相关的东西。

红尘滚滚，我们每天都在与陌生人擦肩而过，最后谁又是谁的谁呢？事实是我们谁都没有为谁停留。

一个人离开了，另一个人还得一如既往地生活下去，有自己的未来有自己的追求。

幸福，真的是一种很奇妙的东西。很多时候我们一直以为有些人再也不会谋面了，却不知道那个人却就一直生活在我们的身边，每天无知无觉地擦肩而过。

没有永远的缘份，没有永远的生命，我们所能拥有的，可能只是平凡的一生。然而因为有你，生命便全然不同，不用誓言，不必承诺，我们只需依了爱缘，以目光为媒，印证三生石上的.约定，便牵了手，不必紧握，却永不放松，以自己设计的爱的程式，去演绎一种精典的永恒。

是我们不珍惜，还抱怨距离太远。

人生最大的煎熬是抉择。

为什么有很多东西明明是可以有个很完满的结局的，可是莫名的我们就找不到了。那是永远的失去，不要天真地以为有些人一直都在。过了这个期限，再美好的东西都只是过眼云烟。

吝啬的拥有，奢华的失去。在华丽转身的背后，你见不到那泯灭在眼角的被遗忘的眼泪。曾经拥有终成空。

有些感情过去了就过去了。旧日风烟草树，何惧总断人肠

至少在一个人的时候我们还懂得回忆，如果有天我们什么都没有了，不要惧怕回忆，回忆是心底潮湿而温暖的东西，不显苍白。

我们之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。我们之所以会烦恼，就是记性太好，该记的，不该记的都会留在记忆里。我们之所以会痛苦，就是追求的太多。我们之所以不快乐，就是计较的太多，不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。

生命好像是一个意外，那不幸也是一个意外吗？那为什么意外都喜欢找上？命定的浩劫？

生命有太多不能承受之重，我也只是一个简单的男孩，也想该哭的时候就哭，该笑的时候就笑，即使一无所有，可是活在自己的世界里又得罪了谁？

什么时候才可以尽情的释放自己，敢爱敢恨，我行我素。

也许花谢了，爱情也就谢了，没有人知道原来爱情也就等于一个花开的季节。

很多事情错过的就是错过了，与其浪费时间去寻找，不如珍惜现在的拥有。

我活得很倔强，生活对我好像也很倔强。

也许这就是注定的宿命，你挣扎不开。

想大哭的时候全世界的人都是笑着的。

用左手握紧右手，这是最好的自我保护方式。

阳光温柔的散落了一地，碎了。如同人生，积极地美丽过，最后残酷地凋谢。

疼痛轻舞飞扬。

一滴眼泪滑落在人间终幻变成一颗千年不化的冰，只是因为孤独，还有流离失所的爱情。

天空好像每天都很蓝，一直没有下过雨，蓝得灰暗。

心里莫名的一阵伤感平凡的幸福。

可是在现世又有多少人认同平凡就是一种幸福？

在这个物欲横流的社会，人类除了要求精神上的满足，更是要求物质上的满足

而且物质的要求更是在精神的要求之上，永无止境。

也许这就是岁月的改变，时间的洗礼。

我们谁都无能为力。无能为力是一种罪恶！

每一个生命来一趟人间都很不容易，既然来了就好好的用心走一程。

可是花开一千年，花落一千年，生命轮回有命，谁见到了谁的眼泪。

走的人走了，活着人的更需要勇敢。

那么多人在生命里来来去去，总有一个人会适合陪自己走过这一生的??

或者现时更应该安生宿命。安静的做一些自己应该做得事。

没有什么是不可原谅的，因为我们都有着一颗柔软的心。

谁都不会是谁生命里的枷锁。而心，遇上你，也许只是为了证明生命某种意义的存在。去知道，这一辈子不管走到哪里，都会记得我是一滴被人间遗忘的眼泪

我是一滴被人间遗忘的眼泪

跌落在陈旧城市的街口

湿了尘缘去了今生硬了愁伤

扑面而来的记忆，点点滴滴，怀怀旧旧

车来车往，人来人去，暖如安

转身天涯

思绪万千搬迁越不过海洋牵你手

渺渺风沙碎落无人念

我是一滴被人间遗忘的眼泪?

跌落在海洋之上

在风浪尖口，翘首清澈的绝望

掰开幸福的线条扣紧了别离绝尘而去的情缘

谁是归来的灯塔守望者

漫漫旅途一段路一个人走

我是一滴被人间遗忘的眼泪

跌落在死亡的玫瑰上顾盼流离东张西望

花香柔柔若伤枯了花瓣融了爱情

十年感动今朝，亦念亦忘如是恨

雨落人间，天地两相遥

不想宁静守黑夜，只愿幸福放光明

先落泪后离开长长牵念去留无意痕如水

篇11：当你被剩下情感散文

当你被剩下情感散文

每个年少女孩的内心里都住着一个白雪公主的梦，坚信即使现状多么糟糕，但总相信有一天她能遇到自已的白马王子而得到幸福。所以少女时期我们会有憧憬，有幻想，甚至在内心都有一个自己给自己编织的一个梦，并坚信我们是主角，能得到上天的眷顾。怀着一颗又忐忑又兴奋的心，期待着无限可能的未来……不断地盼望快点长大，其头或许内心里对于长大也没有一个概念，只是想更快地见证自己的未来，还有见证未来的幸福！于是你心甘情愿地把自己交给时间，让它去成就你的成长！

终于等到成年了，在这个如花的年龄里，看着一路走来的自己，你更加坚信自己会幸福，并应该幸福！在成长中，你慢慢懂得了爱，当然，第一时间你学会了爱自己，有了自己的思想，自己的见解，自己对生活的思考，你开始想自己需要一个什么人去共同建立一个什么样的人生，那时你慢慢明白幸福绝非偶然的，它需要创造，需要经营……于是你开始了第一步的经营，让自己不断成长获得更多被爱的资本，或许在你的内心里自己也没有一个概念，只是单纯地想让自己更优秀点，这样别人就能看到你的好……只是单纯地想变成一个自己喜欢的人，你始终相信物以类聚，人与人的关系是由思想而确立的，志同之人必能道合！一切都是自然而然的事情，不逆天，不强求！

就这样，你成长了，逐渐理智，坚强，自信，你更加明白自己需要什么，更渴望得到幸福，因为明白，你从不随意，因为渴望，你从不马虎，你开始懂慎又小心翼翼地，把那种感情视如珍宝地呵护着，你更尊重自己内心的想法。你把自己的'温柔藏起来，你不需要所有人能看到，因为你相信会有一个人因为爱而获得你的全部温柔；你把自己的心封上，不对外开放，只想有一天能因为心灵的碰撞而被打开……因为你相信总有那么一个人能因为懂你而愿意去花时间打开这个门！就这样一天一天过去了，

你终于被剩下了……

你不断在想是哪个环节出问题了……你开始检讨，反醒……这里面有太多自己也不愿意去面对的东西，就这样一带而过，最后也没寻得个确切原因，只能拿着别人一贯的口吻，缘份未到而尔！如此牵强的理由，只是不想因为这个让自己怀疑自己而变得不自信了，更不想让心中之梦因此破灭！但你不得不承认，你确实被剩下了，于是很多荒唐的想法开始产生，于是开始接受别人眼光的审视，于是这个本来就是自己的事情，确被人拿到台面上审问！原来这才是受罪的开始……你依然一边顺从，一边反抗地活着，并想尽一切办法去面对，去缓解！在这种较量中我发现自己开始让步了……是哪根弦被触动了，还真不得而知，只知道内心的恐惧越来越强烈了……总害怕有一天自己在这种较量中让步到随意而为之！

很多东西开始在你觉察不到的地方中产生变化，一点一点地溶解在你的生活里……那个童话般的梦早已被现实驱散，岁月让你再一次地从它的温和中感觉到了狰狞……一切只源于，当你被剩下！