我们被蚕食的意志力散文
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篇1：我们被蚕食的意志力散文
我们被蚕食的意志力散文
早上起来感觉精神不好，索性运动一把，平时都是晚上运动，改成早上，就全当醒神。
练完坐在沙发上，扭头看了一眼书架，看到史铁生的《病隙碎笔》，买来挺久了，一直没看完，就拿下来看上几页。
说来惭愧，我有个不好的习惯，喜欢买书，纸质也好，电子也好，买了看不完又买，书架上琳琅满目，实际看完只是很少一部分。
然后我会想，我为什么做不到把它看完呢，其实据我的经验，一本300页左右的书，如果集中精力读，两个多小时就能读完，这是比较适中的速度，既不咬文嚼字，又不走马观花。
两个小时，这是多数人都能轻松抽出的时间。
但事实是，大部分人，每周用来读书的时间是小于一个小时的，甚至很多人是零，对书不感冒，从不碰。
这跟我有一天和朋友聊的话题也有关，你是否愿意，且是否能够管理好自己的时间和精力，去做对自己有益的事。
他说，自己很迷茫，为自己三五年后的前途担忧，想提升自己的核心竞争力，但因为没有一个明确目标，不想浪费精力。
这便是问题所在，我跟他举了个例子，如果我告诉你，做一件事能稳赚500万，肯定会很多人抢着干，但是我告诉不了你，我只能说，你这次可能不会有什么收益，不过如果长期坚持下去就会有。
那么，还会有人愿意做么？怕是极少的。
人们已经习惯于接受现成的东西，也喜欢去直接得到某些东西，种瓜之前就要知道那是西瓜子，而且肯定能长出西瓜，而不愿意在不确定的情况下尝试种它。
殊不知，就是没人能那么细致体贴的帮你，很多东西需要自己努力、尝试以及坚持，才能提高做选择的判断力，最终找到正确方向。
年少的时候，我就经历过类似的事情，我是个个性偏保守内向的人，有人给我安排什么，我才放心地做，其他时候什么都不做，再看另一些比较大胆调皮的孩子呢？老师或者家长没让他们做的事，他也做得很来劲，虽然很多事后证明是会闯祸、会失败或者没有意义，但十件里面至少有三件是很棒的`，五件是能锻炼自己的，那么它们就是有价值的，更重要的是，他很大程度上丰富了自己的生活，结识了新朋友，有更多展示自己的机会，多了很多成就和快乐，不论从哪方面讲，他都比我强很多。
这和时下一些人的“迷茫”有什么区别呢？为了确保利益最大化，而格外珍惜自己的时间，却束缚住手脚啥都没去做，结果就是啥都没得到！
说得很严重吗？这就是事实。
说到这了，就再多说一点，现如今很火的东西，短视频。之前就有很多人说，新闻，微博，知乎，游戏，会占用大家很多时间，现在又有新成员加入，而且多数用户的评价是“根本停不下来”。
互联网大佬们早就说过，他们所争抢的，从市场，变成了用户的时间，app的选择有很多，我就是希望你用我的产品，而且越久越好。
结合我前面说的，你稍微思考一下，会觉得这是个多可怕的事情——我们最需要的是时间，而商家就要利用人的弱点或者享乐需求去占有我们的时间。
可能有人说，没人逼你用，没人逼你花时间啊，但事实是，很多人已经控制不了自己，这才是问题。
所以，衷心希望，互联网形态，能够回归到真正为“人”、为社会，提供“优质内容”的服务，而不是纯粹为了用户数和活跃率而麻痹自己，不择手段。也希望广大用户，不要让自己精力被娱乐打散，被无谓的等待或纠结消耗，抽更多时间去做有益的尝试，去做一些实质的，能为自己的生活或者人生产生价值的事情才好
篇2：我们永远被母亲爱着的散文
我们永远被母亲爱着的散文
以前下班后,我沿街道向右走,那是父母的家。如今,我已经习惯向左走,因为结婚后我有了属于自己的家。
这天加完班,已经是晚上10点多了,走出单位的大门,忽然犹豫起来,最后我决定向右走。
每天都忙忙碌碌的`,我已经有很长时间没有去看望父母了。
来到楼下,抬头一看,客厅里还透着光。我知道,父亲一定还守着电视机。而母亲眼睛一直不好,有早睡的习惯,想必已经睡了。
上楼敲开了门,父亲有些吃惊,这么晚才来?有事?
没事,刚加完班。我说,我妈呢?睡了?
父亲说,睡了,这几天她感冒了,人不舒服。父亲要去叫醒母亲,我阻止了,感觉心里有些难受。
每天忙来忙去的,除了有事时来麻烦父母,平时,又有多少时候想过父母?她病了我都不知道。我的心里很是惭愧。我准备陪父亲看会电视就回去,明天再来。
我正和父亲小声说话,卧室里突然传来母亲的声音:明儿,是明儿回来了吗?
很快母亲穿着棉袄从卧室里走了出来,问我吃晚饭了吗?我说吃了,在公司里吃的方便面。母亲说,方便面不能多吃,那东西没营养。说着打开冰箱,要给我炖乌鸡汤。
我拦住母亲,都这么晚了,别忙了。母亲说没事,用高压锅很快的,你跟你爸唠唠嗑,一会就能喝上妈做的可口的鸡汤。
我问母亲感冒严重吗?母亲咳嗽着,却和我开起了玩笑,说我一回来,她感冒全好了。说完,母亲乐颠颠进了厨房。
吃完饭,已经12点多了,我想留下过夜。母亲问我打电话了吗?我说已经关机了,她们肯定已经睡了。
母亲劝我还是回去,免得她们半夜醒来操心。我知道母亲其实舍不得我走,但母亲很心细,我答应母亲明天再过来。
冬天的夜风是很冷的,母亲感冒着,却坚持要把我送到楼下。
分手时,母亲忽然拉住我的手说:“明儿啊,当着你爸的面我没好意思说,我发现你也有不少白头发了。工作累吗?胃上的毛病还犯吗......你这年龄,也该注意保养了。工作重要,身体更重要,知道吗......”
我鼻子一酸,泪水在眼眶里打转。我是来看望父母的,却让老人无端为我平添了担心。我说不出话来,只是紧紧地握着母亲的手。
深夜的街上,我不敢回头。因为我知道,母亲还站在楼下看着我。我们永远是母亲的孩子,永远被母亲爱着,永远!
篇3：终究我们也被剩下了散文
终究我们也被剩下了散文
以前总觉得时光还很长，我们的人生才刚跨出步伐，未知的世界还等着我们去挖掘、探索，可是突然间却发现原来我们早已被淹没在了时光里……
我们就这么冠冕堂皇的成了所谓的剩女，年方二八，在同龄人早已成了孩子他爸他妈的时候，我们仍然没有对象，于是朋友这个问，家人那个催，亲戚那个介绍操心的都一股脑儿的出现，就怕你被剩下，好的被挑完，最后嫁不出去一样了。尽管如此，我们又能怎样，对的那个人始终不出现，或者说出现了但已成了握不住的过去揭不开的伤，于是年方二八的我们 依旧在亲朋好友的着急下孤傲的在单身这条道路上行走着，距离年轻的岁月已渐行渐远了，我们都从长不大的孩子中变成了一个大人，默默地承受着大人的压力。
其实我们也不想被剩下，我们也期待早日遇到对的那个他，可是现实让我们仍旧苟且着，身边匆匆而过N个他，却没有可让我心甘情愿为他驻留的那个他，于是继续前进着。家人说差不多就好了你都这么大岁数了，好的早被挑走了，别挑到最后什么没得挑了。我说距离奔三还有两年呢，还有挑的资本，一辈子的'伴侣不敢将就，将就了到时候落得离婚的下场怎么办？
我不敢将就，我也不想将就，活过了二十八，我不敢把未来随便交付给一个自己不满意的男人身上。过去的情伤让我不敢再随意接触爱情，相爱的人可以因为各种现实原因而分开，那么再次寻找终该寻找到一切都合适的那个人。其实一个人在这社会摸爬滚打着，累吗？有时候真的很累，很想找个地方大哭一场，很想找一个依靠，找一个心灵的港湾。有人说，你真坚强。其实我没有你们想像的那么坚强，只是事情发生了总得面对，再无措再伤心难过日子不是也还得过吗？我的伤心只会在属于自己的角落，不会轻易向你们诉说，所以你们所以为的坚强只是我披上的外衣。我不想坚强，不想一个人面对，我也想找到心灵的寄托。
可是我坚信对的人总会出现，一起告别这剩男剩女时代。
篇4：我们的再见被流年遗忘散文
我们的再见被流年遗忘散文
是流年负了我们的约定，还是记忆被我们一点点的筛掉了，牢牢的把曾经刻成回忆。
?十年之前我们和面前的人哭红了双眼互道离别，哭诉不舍之情，相约来年花开之时定要再见，可是信誓旦旦的约定感动了彼此却没有感动上天，或者说没有感动无情的岁月。有些人说过的再见却终究没有再见。见到的人儿早已容颜已变，叙旧已显得多余，彼此不同的生活已改变了那份曾有的真诚与美好，生疏、敷衍、客套，像是我们保护自己的甲壳，生怕一不小心被看穿什么。原来我们曾经的约定只是为了衬托那个年代最纯真的情意，只是回忆那么美好，让人舍不得遗忘。
在岁月的洗礼下我们褪去了所有的稚嫩，成熟或者说一步步的走向了苍老。可是谁也没有把梦想抛弃，停止追逐爱的步伐。恋爱是神圣的，却又让人着迷，疯狂。只是爱着爱着，走着走着，变了散了，分手是最后的终结者。也许带着不舍说着再见，也许带着恨意说着不见。最终我们的再见也真的没再见。窗外的玫瑰花依旧开的带着血的红，只是景在人不同，牵手的.人已不再是要再见的那个人。
我们一遍又一遍的唱着《相逢是首歌》，可是却忘记了还有一首《不再见》。我们努力给时光一曲华尔兹，想留住什么，终究只留住了回忆的残缺画面。我们一次又一次的对身边的人说着再见，却不知已经有好多人不再见了。我们是健忘的动物，更忘记了岁月是长脚的，最后忘记了曾经有多么的相见一个人，说着一定再见，终也没见。
?流年悄悄的给再见加了一个字，于是我们说着的再见变成了不再见……
篇5：那些被我们遗忘的记忆去了哪里经典散文
那些被我们遗忘的记忆去了哪里经典散文
几年前我曾在长途大巴上看过一则安全教育的视频，印象极其深刻。视频是关于不系安全带下发生车祸的瞬间场景。慢镜头下是一个从座位上被甩出车窗外的清秀淡雅的女人，她在生命的尽头做着最后一次急促不安的回忆。
生前那些幸福而珍贵的场景，在这生命的最后只剩下转帧即逝的几个零散的记忆画面。曾经那些或美好雀跃的心情，或糟糕失落的心绪，更是如这即将消逝的生命，早已在记忆的泥塘里悄然陨落。
那些被我们忘掉的记忆去了哪里?那些曾经被我们创造又被我们所遗忘了的记忆，它们又是否算得上真实的存在过?
如果你也曾对人类的记忆有过兴趣做过些许的小探究，你会发现那些用神经元，用电化学这些专业术语解释的科学依据，其实无不让人深感残酷。
从年龄的长度到空间的宽度，我们所经历的点点滴滴，不论是过眼云烟，还是刻骨铭心，在场景落幕的的那一刻起，即已幻化为一种虚无的脑电波存在。并且，这种存在终会随着时间的过去而消失殆尽。
直到有一天外界再怎么提醒，我们再怎么努力回想，都无法还原那种记忆，这该是一种多么虚空而荒芜的失落感。那些我们在旅途中遇见的美丽花朵，那些我们在不经意的抬眼处看到的雨后彩虹，还有那些曾以为念念不忘的人和事，消失了，记忆也便散了。
记忆是怎么被遗忘，我不想再残忍的去探究。但我知道一些东西却是可以刺激起过往遗忘的记忆，早在唐代就有睹物思人的说法。我是一个极其怀旧的人，生活中，我收集着一切可以收集的跟生活场景有关的小物件，供往后的回忆做参考：
那些一张张叠起来够十几厘米高度的IC卡，是我中学时期与父母之间爱的承载;我省吃俭用下来的钱，都用来买卡跟远在地球另一端的爸妈打着国际长途电话。多少个晚自习下课后的校门口IC卡电话亭下有我跟父母诉说的想念。
那些塑封在相册里的一张张电影票、车票机票和景区门票，是我跟老公这几年幸福生活的凭证;我把我们的每一次约会，每一次旅途中经手的各种小票据，整理成一本本丰厚的回忆锦集。
那些压在箱底的`一本本日记，则是我生命中全部的真情实感，更是我之所以为我的最好证明。从开始潦草杂乱的手写，到后来精美的图文排版，一本一本，记录着我从青葱年少的美好，到为人妻母的幸福。
记忆其实好比保险柜。我们的经历，想法，秘密都像一个个文件一样被妥善保管在里面。
而那些被我们遗忘的记忆，其实也并非真正的遗忘，还存在在大脑，只是缺乏找回记忆的途径。就好像我们的保险柜丢了钥匙，柜子里的文件只是暂时拿不出来。当遇到合适的钥匙，便能够重新开启，光亮如新。
一张IC卡是一把钥匙，打开一幕场景;一本影集是一把钥匙，打开一段时光;一本日记更是一把钥匙，打开我们一生的记忆。
篇6：我们被青春所埋葬的爱恋散文
我们被青春所埋葬的爱恋散文
刚开始要来520写点什么，只是因为我的她对我说说罢了。
现在，却似一种宣泄的解脱吧。
我的初恋在高中，的夏随北京奥运的气息变得火热异常，天闷的让人心慌。那是《奋斗》特别火的时候。而我，看到了她。
标准的马伊俐式的短发，肥肥的军训装，白面红边的帆布鞋，青色的眼镜，以及可爱的脸蛋。
可能是青春期的好奇与害羞吧，同学问我看那女的干嘛，我说因为她丑。我们俩就是从这句话开始就正式杠上了吧。
后来你告诉我说，你清楚的记得我们俩说的第一句话，是在下午活动课，我们约好体育老师们去篮球场打一场友谊赛，我因为是值日生就很匆忙的在拖地，可拖到你那里时，却听见你和别的女生说我们打不过身强力壮的体育老师们。而我顶着你的句末就来了句：如果是你，就肯定打不过。后来你说，那时候，你觉得我很过分。
高中的学习很枯燥，而你却笨笨的。老是考不好，明明比谁都用心!后来排座位，我们俩是前后座，我在你前，你在我后。是那一段时间，我开始对你动了心的。你知道的`吧。
你问我，为什么你上课不学，考试前不复习，考的却很好?
你问我，初恋是美好的，还是悲伤的?
你问我，我们会在一起的，永远。对么?
于是我考了班级倒数，被老师叫到办公室重罚，还叫了家长。晚自习，你和我同桌换了座，趴在我胸口哭的让我心疼。
于是，你在我生命力留下了一段美好的记忆，却又在我胸口狠狠一击，痛的我回忆起来就忍不住泪滴。
可是我们，还是走散了，
可是我们，渐渐疏远了，
终是我们，成了两条交叉线，于不同的轨迹奔走，短暂的交汇成最美的基点，然后渐失渐远。
篇7：愿我们都被时光雕刻而不是被摧毁散文
写在前面：在社会上，有很多人是凭借自己的聪明和人际关系生存。我只想安静地做自己。愿我们都被时光雕刻，而不是被摧毁。
我所在的公司，里面大多是毕业没几年的青年才俊，大家在一起，总爱八卦闲聊。最近，公司来了一位小女生，后来才得知，我们同一年毕业的。在相处后，才发现，和同辈的人相比，我的EQ是有多低。面对人与人之间的事情，我只是在坚持自己，看到什么说什么，想到什么说什么。经常惹得大家大笑。每当那个时候，我在想，我只不过说了实话，有错吗？从我的角度出发，我所说的每句话，都是在为别人考虑，我不想伤害任何一个人。就这样，人缘在公司不是太差，也许大家觉得我幼稚，都不愿和我斤斤计较。
人与人之间，真的`是件说不清道不明的关系。我们都在用自己所谓的好的方式来保护自己，把自己包装起来，生怕受到伤害。白天，我们装作坚强，我们拒人以千里，我们出口伤人，我们这样、那样。
这是怎么了呢，我们都在不停地努力、拼搏，为了名利，为了梦想，为了生活。
我还是一身学生气，我还是一颗单纯心，我还渴望真诚，我还追求梦想。
刚刚走进社会，只是希望，我不被时光摧毁，我可以坚持做自己。
时光，带走了真诚。带走了希望。
时光，沾染了污秽。迎来了事故。
此刻，连续坐在办公室10个小时了，不知道加班到几点了。只是感觉特别疲惫。
好多想说的话，在脑子里蹦来蹦去，逃走了。
最后：
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