网络生涯的点滴的散文
“长宁房东严先生”通过精心收集，向本站投稿了9篇网络生涯的点滴的散文，下面是小编为大家整理后的网络生涯的点滴的散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助您。
篇1：网络生涯的点滴的散文
网络生涯的点滴的散文
四年前夏雨滂沱，在婚姻的绝境徘徊。迷茫在人生的坎坷中煎熬，周围的人没有倾诉的对象。死好面子的我步入了虚拟的网络，一个布满浪漫色彩的网站。刚踏入的那一刻，被一些新鲜的花花印迹惊叹。忽然感到自已落伍了，观念和精神跟不上时代的节拍了。默默的穿越网络的缝隙，感叹这个缤纷的空间。有人大胆示爱，挥毫言情而我感到是多么浪荡。避而远之，在一些友空间，美文让人眼前一亮，却因搭不上话自卑。网络的起步在游历中奠基，近几个月的始终没有聊天的对象。发了网络的第一篇日记:我找不到聊天的对象，就这几个字言轻网海没有丝毫的触动。觉得这个陌生的空间不属于自已，那种自卑的漫涨在屏后哀叹。于是开始书写心情日记，以渲泄内心的郁闷。不善于直白的我，依景托情的掩饰那种无奈与悲凉。时不时有陌生人送玖瑰花，发些暧昧的动作于信息。也许封建意识的强烈，我就关自认无聊人小黑屋。空间留下的只有些文采不凡的友，对那些好逗的友也情有独衷。顺着自己的喜好交友，慢慢的空间人气上涨。一位广西的友，看见那悲愁垂涕的日记来搭话。他挺坦诚的介绍了自已，生活的磨砺有些共同的话题。慢慢的把心门敞向遥远的气息，聊起自己的悲剧人生。对于家庭我始终刻守，背负着孩子们的幸福。不容我肆意去毁灭，也抱着友谊长青的心态去交友。朋友的关爱真的很温暖，一篇低调的日记。兄弟姐妹们会倍加关注，安慰和鼓励也让人心里暖融融。情感的空洞让人有种渴望，我坠入网恋的旋窝中。那感人的点滴，为生命注入了活力与自信。常被称作聪明的女人，似乎有种沾沾自喜。我拒绝暧昧与现实接轨，似乎又放不下这激情扬溢的网恋。在数次纠葛后明白了自已的信念，现实的家和孩子老公是我人生的主题。网络只是种精神支撑，最后选择了放弃。友谊与文趣成了网络平台的主调，倡导健康上进的网络精神。生活的结也许可以靠宽容化解，尝试着去改变自已改变陈旧的观念。
众口评说我年轻了，网络让我老还童了？不是……是网络的点滴和朋友聊天了解到，老化的心态扼杀了我的幸福，我要赢回来属于自已的就必须改变心态。阳光美丽善良是女人的天姿，没有那个男人不渴求。对滥情我一直持反对，但维系幸福也要付缧乃肌M络里的文字更是我如饥似渴的追随，在清雅的文字里没有粗鲁与野蛮。文字的妙趣深深的引诱我挺进文字的氛围，一个农妇追求文字是种莫大的笑谈。因此我从不告诉周围人网络里的踪迹，别人说我在和网友谈情说爱。经常有人嬉我痴迷网络，会被拐骗上当。我付之一笑，网络的生涯对我是种莫的鼓励。朋友的支持与帮助，老师的指点与净化。一个文字爱好者拿起笔，我更用浅淡的墨迹倡导一片网络净土。用文字展示田园风情最美家园，用文字书写当中年农妇枕间的无奈。时代推进造就网络萌生，利弊共生存。网络让少数欲望横生，坠入低俗的谷底。我的.网络踪迹，在迷茫中穿越了自我。欣幸之余也有些许惊心，他日那些小人的污秽也抛之脑后。在文字的领域我结交品学兼优的友，一道攀爬在浩瀚的文海扬帆。也许结果只是一场经历，＿声感慨。但是重要的是我尝试的改变了自己，开朗进取的网海沙粒。用种精神去喧染凝聚正能量，网海的盛会弘扬唯美唯善的人格底线。跨越信仰的双翼追逐梦想的故里，书写不悔人生。笔下的故事都是普通人演绎着各自的人生百态，我的重墨在网络的踪迹中。网络改变了我的人生心态，扶助我打造了精神文化的富足。网络的踪迹是种失落的追忆，网络的踪迹是种成长的体验，网络的踪迹是正气凛然的丰硕……
篇2：生涯散文
生涯散文
渔为一种方式，这种方式，鱼不喜欢。
古往今来，渔者需要一种境界。或鼓桨而歌，与屈子论道；或蓑衣斗笠，独钓江雪；或垂钓渭水，直钩而渔。可谓生于世而隐于市，来去飘忽，状若仙人。
亦常有渔者，慕古来渔者之高洁，弯竿垂纶，踞石矶而钓一江清风明月。每有上钩之鱼，则心喜而色狂，终不能悟渔父之境界。
我之渔，渔鱼，有所求，得之而喜，即使至高境界，不外无所得而不悲。而古来渔父，渔心，渔己之心而安管鱼之心情，此为上境。
似我等渔者，生活中屡为他人所渔，不肯违于心，只可为鱼也。
樵
樵者不乏高人，人世沧桑，烂柯山中，浑然不知。一斧、一人，伐于山，歌于途，负薪而为人间烟火。
樵者，以手中之斧斫出清脆的伐木声，生活在斧声中清空而坚实。
不慕名利，以己之力而求果腹，何等境界。
樵者，拾级而上的是生活的希望，背负的是生活的'全部含义。
樵者，往返于现实和理想之间，现实在平地，而理想在高山，以布衣之身影，循环往复自己的足迹。每一次的出行，都是新的开始。
耕
耕者有其田，古来多少人的理想。
耕者多有不同，有桃花源中的理想耕者，有解决温饱的贫穷耕者，有朝出暮归的心灵耕者。
牛于前，人于后。大凡耕者，皆学牛之坚忍，而远超牛之智慧，故而牛耕一世，而耕者则不然。耕者或耕耘自己的心灵，或借耕俟时而动，或韬光而养晦。耕者终日作于一田，而心灵无界，春种希望，秋收而冬藏。出世入世皆在一念，逢时，便可飞龙在天；背运，则可潜龙在渊。
故，耕者所耕非田，在心、在意、在时、在世。
读
读乃儒者所为，儒为大雅。
自简牍、丝帛而后经卷，读者皓首而穷其精义，悬梁刺股而不悔。
读者手持经卷，自古及今，源源不断地走来，皆走直线，虽起点不同，但求共同归宿，无论前边是天堂、地狱、荆棘抑或墙壁。十年寒窗而最后的归宿各有不同，乃有读者不同之境界。
读者有别。读而睿智，读而苦闷，读而癫狂，读而衣锦还乡；因读书而门庭高矮各不相同，或雕梁画栋，或茅屋为秋风所破。
走出经卷者为智者，走不出者终生无法读懂自己。
人生的抉择各不相同，渔、樵也好，耕、读也罢，每一种抉择的背后，都暗含着对人生的理解。“渔”者的“渔己之心而安管鱼之心情”，“樵”者的“以己之力而求果腹”，“耕”者之“作于一田而心灵无界”，“读”者之“茅屋为秋风所破”，无一不是人生之大境界！
篇3：我的游戏生涯网络散文
我的游戏生涯网络散文
在和几个朋友一起 吃饭的时候听一个朋友说起在网络上打游戏还可以赚钱。我的邻居的太太也经常说起他老公在网上玩游戏赚钱的事情，我的心一下子高兴了起来，要是的空闲时间也能玩玩游戏，赚点钱增加点家用那多好呀！
于是，我与家人商量，就去买了一台电脑，并很快的就安装了宽带！
起初，我不知道怎么玩游戏，因为我从小就没有玩过游戏！一天就听听音乐，看看空间，偷偷菜！
有一天，我在听酷狗音乐时，突然跳出一个对话框，对话中提示“一边听音乐，一边玩游戏，”对话框中的画面非常唯美，我抱着试试的心态点了进去，从此，我就正式踏进了我的游戏生活！
开始之时，游戏的新鲜感让我兴奋不已，在我的人生当中，从来没有这么好玩过，都是平平淡淡的。而在游戏当中，我可以随心所欲，像古代的英雄那样掌控全局；像古代的帝王那样掌控别人的生死；像武侠小说中的领袖人物那样可以率领部队征伐天下等！
人物的成长更是让我充满好奇，当获得一定的经验之后，人物就会升级，人物战斗力也随着提升。特别是随着人物升级到达一定的级别之后，就能攻打相应的副本，副本之中能够掉落一些珍贵的物品，物品可以用来卖铜币和元宝。
当人物是25级时进入副本之后打到好东西，就想到要是在35级的副本之中会掉落什么好东西呢？到了35级时就会想到45级副本中会 掉落什么好东西，…… 就这样，一级一级的升了上去，慢慢的就升眼100级。
在升级的过程之中，由于我没有玩游戏的经验，一直都没有在游戏中赚到半角钱，反而是把自己的大把时间浪费在这上面了。在游戏中，我们玩家之间同样能够像QQ中一样，能够加好友，能够正常聊天，说说家常什么的。
有一天，我和一个朋友聊天时，我问他的战斗力为什么很久没有提升了，他告诉我，提升战力没有用的，要打架比不过人民币玩家，还不如赚点元宝来卖。我问他元宝怎么卖，他告诉了我卖元宝的方法。到那时，我才知道在这个游戏之中所谓赚钱的方法。回想以往浪费的时间，真是后悔死了。
从那以后，我更加的迷恋游戏，只是迷恋的对象变了，原来是为了升级，能进高级副本；而后来是为了做完活跃，能够领取元宝，能够卖一些外快！
为了做活跃，我回到家里的第一件事不是向家里人问好，也不是关心儿子的学习情况，而是走进电脑室打开电脑！
为了做活跃，周末我一直待在电脑室，吃饭时间到了老婆叫我吃饭我才出来，有时还把饭都端到电脑室去吃。三下五除二的吃完之后马上又开始玩游戏！
为了做活跃，当回到老家和父母在一起的时候，心中都是想到的今天活跃没有做，又推迟了我领取元宝卖钱的时间！
……
为了做活跃，我除了工作之外，我心中有的就只是做活跃、做活跃、做活跃。
时光流逝，一晃又是一年，虽然多多少少卖了一些钱，但我发现我得到的比我失去的还要多。
为了玩游戏，和父母在一起的时间少了；
为了玩游戏，和老婆孩子一起散步的时间少了；
为了玩游戏，和同事一起聊天的`时间少了；
为了玩游戏，和朋友一起团聚的时间少了！
……
细细回想，我为了赚游戏中的钱，我失去的真的好多，人生不过几十年，我花费的游戏中的就有5年，实在是太不值得了。所以，我在最短的时间内，把我所有值钱的东西全部都便宜卖了，卖得是一件也不剩！我决定，以后再也不迷恋游戏了。
我得抽时间多回家看看，多关心一下我的父母，毕竟人生的光阴是在做减法呀，我们能陪伴父母的时间会越来越少；
我得抽时间多陪伴自己所爱之人，她这几年真的不容易，看着她为了我们家整日操劳的样子，我真心的说一句，宝贝儿，你辛苦了！
我得抽时间多陪陪我的孩子，我孩子非常聪明，虽然不是天才，但和周围的孩子比起来，我已经很满意了。
从今天开始，我的游戏生涯算是彻底结束了！
篇4：我的网络生涯
我的网络生涯
网，就是一种越织越大，越大越神秘的东西。正因为我们的生活中存在着这样一张网，而让我们世界变得丰富多彩，它就是互联网。 网络，一个即熟悉而又陌生的词。它是一个虚拟的空间，如果你明明80岁还说你18岁；比东施还东施，却说你比西施还西施；如果你说你有百万家产，而一天却有20小时被人追着讨债……还是有些人会相信。 网络，包括了许多摸不着，看得见的东西。如让青少年的游戏，中国的网络的'游戏从以前的《石器时代》到如今赫赫有名的《奇迹》。在游戏中，你可以扮演任何一种角色做你想做的事，以战死为荣，但，如果一天你真的被人劈死了，也只能“饮恨江湖”了。 虽然我也玩游戏，但我不玩那《奇迹》、《平凡》的。我向来只玩风靡全球的第一人称射击―CS。我喜欢枪的声音，各别人中枪倒下的情景，但是玩久了，会有暴力倾向的。所以，我只好用下那心爱的B44机枪，发誓从此金盆洗手，不问江湖之事。 过了一段时间，我突然心血来潮，又坐到了电脑前，突然发现手握着鼠标，有一种活着的感觉，右手食指不自觉得伸向电脑开关。“嘀”电脑再一次启动了，我的右手又忙了起来，一会儿双击这，一会儿双击那，最后，光标慢慢地移到桌面上的只可爱的企鹅，轻松地敲下回车键，输入密码，又按下回车键，我成功的启动了QQ。这时，好友们一个一个的发过来消息，大都是“你怎么现在才来啊”我一看微微一笑，按下了“关闭”。这时我的一个好友发来一个网站，我一看，是“中国跆拳道联盟”，这我不可不上啊！因为我最喜爱的体育运动就是跆拳道了。在那个网站，我又学到了不少东西，真是爽快！ 这时，老妈的脚步声越来越近了，我在论坛上刚丢下一句话时，老妈已经来了。她还要发作，我立刻采用了我自创的快速关机法，站了起来，伸个懒腰，拍拍屁股，丢下老妈，独自走出了房间，去踢球了。 想知道我在论坛说了什么吗？我说了四个字―拒绝游戏。也许太绝了吧，而我那独创的快速关机法吗？暂时保密！ 互联网不亚于蜘蛛网，会让人迷茫，朋友们还是两个字―-自觉。篇5：另一种生涯散文
另一种生涯散文
（一）
我最为悲哀的是，早上签到。冬日里6点多钟，正是阴冷昏暗的时候，走进一个同样昏暗冷漠、迷宫一样的地下室。足以瞬间凝固所有快活、自由的个性和思想的地方——气氛，死气沉沉。人群，各怀心思。太多的老弱病残、衣衫不整的打工者歪歪斜斜或躺或坐在那些不干不净的沙发上。初次到来的我紧张兮兮的跟随着，随便找个角落蜷缩着。感染者、嚼嚼着那种气氛。那种足以瓦解自尊、矜持，彻底摧毁年轻、活气等念想的气流或气氛。我顶顶厌恶那种气息，可是我又不得不暂时被它约束，且不得不吮吸着那种“气味”。
一时间，我的心情悲哀到极点：我的人生怎么会混得如此落魄？竟然如今与这些人为伍？那份悲哀和堕落的心理几乎把我弄垮。那种灰溜溜的感觉碎片，纷纷扬扬的渗透我的五脏六腑。也许，我的人生注定要冒出这一段生涯。
然后，灰头土脸地来到工地，做着一些乱七八糟的活。像一群被驱赶的牛羊，走进一片固定的草地吃草、干活。
看着那些时而看看日头，时而瞅瞅手机钟点的“工友们”，我心里好生酸楚——熬天啊！
我也成了这熬天一族，一只人世极为卑贱、心神不宁的蚂蚁。
这里来来往往，不停穿梭着各种类型的“小车”。来来往往着各种各样、各种身份、体面整洁的人流。我不敢抬头或正眼看人，我害怕撞见熟悉的面孔，我害怕惊讶或鄙夷的眼神。我像做贼一样熬着时间……
我唯一渴望，晚上赶快回到我那孤静的小屋，写一写我的“日记”，那是一个快乐的时刻。可以暂时恢复自尊，恢复那个稍微静定的、另一个“超然”的自己，梳理梳理我的悲哀。
（二）
虽然这不是一场远行的漂泊。可是我的生活的确是变了。完完全全走出了“家”的概念，完完全全走出了“家”的保护，家的无聊和困顿。虽然日子看似在混。可毕竟是我身我心和“独自生存”零距离接触。
我知道，从此，我必须变成一个独立的人。时时刻刻保持警醒状态：我的生活起居，我与这里的领导、同事的关系，关于生存下来的种种，我都要郑重面对和思考。这是以往的我疏懒惯了的。
还有，我此行的意义：仅仅是为了那点所谓养家糊口微薄的工资吗？我每天每天几乎不停的问自己，在我浑浑噩噩的白日，在我不停失眠的夜里，在我胡言乱语的所谓“日记”里。
每天盼望晚上一个人独居。尽快的摆脱白日里那灰溜溜的形象和心境，尽快的修补，恢复一个清静、完整的自己。我想，这已经很美了，这，应该是我的渴望，渴望已久的事了。
日子，不论平平静静或者轰轰烈烈。不论大富大贵或者悲惨不堪，你都要仰望生活，都要质问生活，你都要用心经营你的点点滴滴。
不得不承认，这是一个庞大臃肿的企业。这里有各类分工，有各种年龄、各种性格、阅历的人群存在。如果按以往我的性子，我会努力试着接近他们，和他们慢慢沟通、相熟。可是现在的我，有点“望洋兴叹”，有点“自身难保”——我连自身仪容心态都从容不了，淡定不了，我没有勇气贸然接近他们。我只有拥有一个完整的、稍微体面的脸容和内心，才有和他们走近，产生沟通的欲望和兴趣。仿佛衣不蔽体、叫花子一般的模样，谁会待见你？还妄想沟什么通？
晚上，我想出去走走。看到门岗那些体面、帅哥一般的保安，眼前为之一亮——原来这里也有青春靓丽的'风景？并非都是老弱病残、暮气沉沉，叫人失望的群体。
厂区门口停放大面积各种“小车”——那都是体面人的象征，那是人生“硬件”，那是一种无声的压迫，足以让我压抑和自卑。我似乎变成了一个可怜吧唧的“另类”。有谁会看重我，愿意和我认识结交呢？
大门外是宽阔的响着车音的马路。因为昨天的毛毛雾雨，地面、空气都湿漉漉的。就像我寂寞、湿湿的内心。
外面有各种生存门店。大酒店，修车、卖车的一家挨一家，灯火辉煌。当然还有一些温馨诱人的小吃店。不过，它们都安安静静保持各自独立的生存模式，与我扯不上半毛钱的关系。他们不会介意，不远处有个“我”在望着他们，在思索、掂量这“生存”，以及所有空茫茫的、乱的一塌糊涂的心情碎片。
我无法与除我之外的外界沟通。我开始真切的感受人世生存的艰辛和孤独感。我稍微为这孤独感而悲凉，然而我真的又很庆幸：只有经常处在这样的环境氛围我才会慢慢长大，才会慢慢走出往日那个死水一潭的周遭存在，那个永远孩子气的、狭隘的“小我”。
这份生存教育，对于我真的太缺乏了，与我来的太晚了。这些常识性的东西，换做别人，20来岁就懂了。而我早已拥有成人的年龄，可心理年龄分外幼稚。我很早就发现这一弊端，我渴望纠正。可是，多年来不穷不富、不咸不淡的境遇，那种家庭式经营，一直没有让我有这个机会。
我还是回到那个独自的小屋吧。虽然与外界隔绝，可是有什么办法呢？不管我渴不渴望安静，在这里没有人会注意我，关心我，拜访我，试着和我认识交心的人。
我独自咀嚼着那份卑贱、无聊、或者空茫茫的思绪。坐在床沿，不知道该做些什么。我知道，这是我一日惟一最“休闲”最欣喜的时光。我应该好好规划和利用，使之充分发挥它的宝贵和价值。
篇6：寄居生涯散文
寄居生涯散文
我上初中的时候在二十里外的镇上读书，寄居在白姨家。我第一次离开家这么远，心里很害怕，也很迷茫，白姨家似家一样的氛围，让我感到特别温馨。长大后，虽然我越走越远，但是每年过年回家，一定不会忘记到白姨家拜访一下，问候一下白姨和姨父，与小伙伴们打一下招呼，重温一下当年温暖的记忆。
白姨不是我的亲姨，她是我奶奶的姐姐的女儿，由于奶奶没有女儿，她把白姨当作女儿一样关爱，白姨也似女儿一样孝敬她。尽管从镇上到我家路途遥远，白姨却经常来看望奶奶，特别是奶奶过生日的那一天，年年都不会缺席。白姨比较胖，一米五五的身高，一百二十多斤，缺乏锻炼的身体，走一步就得狠狠地喘一口气，对于二十里的山路，经常走的村民走一趟，都要累得喘气，更不用说胖胖的白姨。奶奶年岁渐大，嘴上常说让白姨不要来了，心里却还是希望白姨能够看望她，老人年纪越大越渴望关爱。奶奶一直教育我们小辈：“白姨就是你们的亲姨，就算我百年之后，也不能断了联系，我们就是一家人。”
白姨家并不富裕，一家人生活开销，全靠她与姨父在镇上老街开的手工米粉店。白姨家是一个大家庭，有四个女儿，一个儿子。四个女儿都已经嫁人，只有小儿子还在读大学。大女儿住在白姨家斜对面，有两个儿子，一个女儿；二女儿住在白姨家，有一双儿女；三女儿与四女儿是一对双胞胎姐妹，三女儿嫁在老街的另外一头，有一个儿子；四女儿唯一一个嫁在外面，还没有子女。六个小孩都喜欢来白姨家吃饭，白姨家整天都热闹非凡，也充满了欢乐。
手工米粉店仅仅能维持生活，而白姨还经常接济亲戚朋友，日子过得有些紧。在五六十年代最困难的那一段岁月，无论是多远的亲戚，只要到了白姨家，都能得到帮助，不但有吃的，还能够带一些食物离开。白姨很清楚，他们不是走投无路，肯定不会上门求救。但是他的儿女们并不理解她的做法，他们认为这些穷亲戚在骗吃骗喝，抢了他们的资源，很不乐意。
当我住进白姨家的时候，所有人都带着敌视的眼神看我。他们心里肯定在想：“又来了一个吃白食的。”我就读的学校本来有寝室，爸爸却很不放心，一是担心我的安全，二是担心我的学习。第一天报到的时候，我们住在白姨家里，爸爸只是稍微提了一下他的担心。白姨很热情地说：“就住在我这里，有我照顾你还不放心？”白姨这句话，让我开始了三年的寄居生涯。
在白姨家既有欢乐，也有苦难，我作为一个外来者，开始的时候，很受人排挤。白姨的小儿子，我的小表哥，对我很不待见，不但对我横眉冷对，而且对我指手画脚，让我干这又干哪。从小爸爸妈妈教育我“滴水之恩，应涌泉相报”。我住进白姨家后，从来不敢懈怠，总是自觉找一些事情做，看见地上脏了，赶快拿起扫帚扫干净；碗需要洗了，赶快把碗洗了。尽量做一些力所能及的事情，根本不需要别人指手画脚。
自从我住在白姨家，爸爸想给白姨一些钱做补偿。但是白姨死都不要爸爸的钱。爸爸只能用一些物品作补偿。我的老家没有什么特产，每次水稻收割完，第一次新米，是最珍贵的礼物，只给最尊敬的人吃，爸爸都挑到镇上，送给白姨做米粉。白姨的无私帮助值千金，几担大米并不能抵消白姨的帮助，但是我们家不能只知索取，不知回报。
由于表姐表哥都成人了，我的玩伴就是他们的儿女们。孩子们没有什么心机，开始都抵触我，当我教会了他们用弹弓打鸟、用平常的树叶吹歌曲、用野草编织小动物，我渐渐得到了他们的认可，进入了他们的圈子。他们教我滚铁圈、踢足球、打游戏。我与他们玩得很开心，忘记了离家的不安。
我们都在上学，每天放学，第一件事情，大家坐在一起把作业做完，然后才开始玩耍。大家学习各自较劲，如此好的氛围，学习动力很足，成绩也越来越好。我们男孩子，在街上滚铁圈，在大街上踢足球；女孩子们在大街上踢毽子、跳绳。白姨家门口那一段街道，成为了我们的领地。炎热夏季，我们结伴一起到老街河边游泳，相互学习游泳技能，比赛潜水、打水仗，我们抛弃了辈分，建立起了朋友般的友谊。
小表哥只有暑假在家里，我与他遇见并不多，他一直对我不太友好。有一次，白姨硬拉着他一起，到我家给奶奶祝寿，二十里的山路，把已经二十岁的他累得留下了泪水。他明白了一个孩子从如此偏僻的.地方走出，一个家庭需要付出无数代价。从此以后，他见到我的时候，不再横眉冷对，有空的时候，还铺导我学习。
白姨把我当成她的孩子一样，她的外孙们有新衣服、新玩具，肯定会有我一份，每年新年都不会拉下我的压岁钱。白姨的一视同仁，让我走出了自卑。我刚到镇上的时候，其实很自卑，我没有漂亮的衣服，没有新款的鞋子，没有时尚的书包，连普通话都说不标准，似一只丑小鸭，一点也不敢正视自己，觉得自己任何地方都不如镇上的小孩。白姨温情的爱，让我认识到自己，我与镇上小孩并没有什么差别。
初中毕业后，我离开了白姨家，走到了更远的县城求学，后来走到了省外，毕业也留在了省外。但是我记忆里的一部分，许许多多快乐的回忆，一直留在了白姨家里，那里就是我的家，让我一直牵挂。
白姨家是我离开家的第一站，是我人生道路开始的地方，温馨的环境，温暖的亲情，让我得到了满满的力量，在人生的道路上越走越远。
篇7：寂寂生涯散文
寂寂生涯散文
纤细的魂灵，将与残月同行，在我零落荒芜的生涯中，一颗悲哀的心，始终缄默着无法诠释的沉重的往昔。
人生如梦，我们只是梦中徜徉在清醒与沉睡之中的人；人生如戏，我们只是戏中带着厚重冰冷的面具的人。所以，很多时候我们必须学会去隐忍，隐忍人生一切必须要隐忍的东西，隐忍尘世的颓靡和迷幻，隐忍人世的阴暗和污浊，隐忍人心的虚伪与冷漠，甚至要隐忍亲人的猜忌或背离。然而，隐忍时间久了，心就会变得异常的浮躁和脆弱，继而在反反复复的隐忍中变得残破，变得绝望。少却了一种对美好事物的向往和一种对纷繁人生的期待。
很多年前曾经去过一些江南小镇，宁静，清新，幽婉。一如不施粉黛的凡尘女子，纤纤玉指持握着一只绛色的冷萧，轻盈的.裙裾在微风中翩然摆动，其间缭绕的云雾，润泽的空气和茂密的植被，都在清婉的箫声中渐渐清丽明净起来，甚至附有了生活的底蕴。
于是，那时心中常常会想，有一天，如果能和相爱的人相守一生走到风烛残年的话，最理想的栖居地便应该是这梅雨霏霏，空朦旖旎的魂牵梦萦的江南小镇。在清风细雨中，让所有的前尘往事都化作云烟袅袅而逝，不求奢华富丽，只求两情相悦。
时光在年轻而飘渺的梦想中匆匆而过。人至中年，忽然心境发生了改变，对很多事情的看法也由模糊变得清晰，由虚幻变得现实了。这时才发现当年的自己是多么的幼稚和无知。人世情缘无非是梦。所以任何时候都没有必要为自己去奢求一份感情，也没有必要为别人去等候一份感情。缘来缘去缘如水。于是，心在渐行渐远的岁月里变得如一湖死水，冷清寂寥，波澜不惊。
有人说，期待是希望；有人说，期待是美好事物的源泉；有人说，期待是人成功的引导思想。而一位诗人曾经写过一首名为《偈子》的诗词，他这样写道“为期待而绝望，为绝望而期待。绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。”这与我此时此刻的心情很是契合。有时，也许生存的现状是我们所无法超越的，诗人是如此，我们更是如此。“人类生存的长期受压抑和错综复杂的矛盾冲突，尤如漫漫长夜”。也许，没有期待就会少些绝望。
今夜，夜色凄迷，而心则踌躇在无边的寂寞里，没有归宿。有时，灵魂的跋涉远比躯体的跋涉更加沉重和艰难。痛苦，仍一如当年，深重而真实的盘踞在心与心的间隙之间，不能释然。那些载满忧伤的岁月是一幅用黑墨浸染过的刺青，曾经在彼此的生命里细细密密的穿行过，无法平复，无法隐匿。
灵魂和躯体在日复一日年复一年的守望和纠结中渐渐倦怠渐渐疏懒，曾经的眷恋，曾经的温情，已如另一个季节满树的繁盛，浓郁过，绚烂过，却最终依旧枯萎了，零落了。
今夜，当我怀揣着希冀用温软的心境再度回望的时候，蓦然发现，曾经的渴盼依然没有出现的迹象，于是，心在那一刻突然黯淡到极致。我知道，感情是一场只有两个人的筵席。
也许，有一天，我终将会与你告别，在西风残照的黄昏，或者在树影婆娑的夜晚，让你重返你原始的自由，让我重回我最初的寂寞，从此不问彼此的行程和归宿。
阡陌红尘，人与人之间或许会不经意的邂逅，邂逅之后，有些人便永无重逢之时，而有些人则会永生难忘。可是，毕竟岁月无法逆转，而人生亦不能重来。
聂鲁达在《今夜我可以写》里说，爱情如此短暂，而遗忘太长。我不知道，如果有一天在我们都能够理性的越过自己并且越过曾经的情堑之后，是否会迎来春暖花开的那一天。
多年以后，也许能够重来的，只有月光下孤独的影子和着凄清的回忆，在暗夜里绽放如荼，千娇百媚的流转，翔舞。寂寞是辗转难眠的月光下我一个人心灵的独舞。
夜色阑珊中灯火逐盏熄灭，在这个心影斑驳的暗夜里，你所遗落的一切，成为无法修复的碎片，在我浅显的诗行里随风而逝。
篇8：感悟,点滴散文
感悟,点滴散文
<茫>
一支钢笔，一本素笺，抄写经文，是数年以来的习惯，然而在抄写无数遍的经文中，究竟有所悟吗？多少的愚妄，无明烦恼，执着，已破除？我无从所知，多少次的扣心自问，终究迷茫。
苍茫红尘，芸芸众生，世事纷繁，为生存，为生计，工作繁忙，生活紧张劳碌奔波；心灵的空间被挤得的很窄，随时会有崩溃的可能。然而，也只有在少得可怜的时间里，拼命的寻找生命的意义和安详。
往后的岁月里，开悟这盏灯将引着我阐述怎样的人生？佛说：佛法是解决人生痛苦的方法。当学佛成为我人生必不可少的修行时，是否困难挡在眼前，真的能勇气无畏、持之以恒？
当岁月的.年轮停止辗转时，能够真的一心不乱，淡定从容，波澜不惊？
<路>
在迷茫的路上孤独的探索着，路，在脚下蔓延，别无选择的往前走，哪怕有风风雨雨，也无法停下，一旦停下，也许失去的会更多，再也起不来了。随着时光的流逝，一切的一切都在离我而去，美好的，疼痛的。。。。即使无法承受，也要淡然的走下去。
<幻>
佛说：一切皆为虚幻，世间的一切事物，都是因缘和合而生，缘集缘散，总有变化的时候。岁月荏苒，铅华洗尽，曾经的海角天涯，地老天荒，最终能否地久天长？
温馨的美梦，浪漫的旅行，飞翔的伤感，或者是细数流年的记忆，都会魂牵梦绕。置身于妙曼的音乐，空灵、悠远清静、徇丽灿烂的世界，用心灵去体味时空的变幻，感叹着人世间的沧桑与无常，最终还得曲终人散。
<静>
遮下岁月的缦帘，往事已成殇，不想深究也不想再提。各自生命里的过客，偶然的相遇，匆匆在某个特定的时间而来，又匆匆无可奈何花落去，记不清的情深亦或缘浅……
脑海中不经意浮现的笑靥，曾经的缠缠绵绵，轰轰烈烈，寻寻觅觅，日积月累，都在消亡，总归清静。
佛说：拥有清静之心，是幸福的根源，破除一切的执着尘劳，贪欲，心会归于安静。安静之心，是浮梦喧哗之后的安宁，是心灵深处自然而然的静谧，是狂风暴雨之后的灵境，是剔透琉璃的没有污染、从容淡定的安详。
外在的东西不管有多么的美丽，总有索然无味的时候，内心既然安详清静，悠闲自得。那，快乐还会远吗？
篇9：大学生活点滴散文
大学生活点滴散文
散文一：
大学新的学期又开学了。
班会以后，看着满满的课表，我都能感觉到从头到脚的窒息，因为我确实是一个讨厌上课的人。课表给我的感觉是：我又要被关在教室这个“牢笼”里。
周一的课还算轻松，只是下午的英语课是我最不喜欢的课，不能说不喜欢英语，而是老师。懵懵懂懂的上她的课，她那夹杂着浓烈西北方言的英语发音以及普通话，即使是上过她一年的课的我，依旧不太能听懂。我还记得她有一次发桌子“table”的音是“太波”，我反应了几分钟才明白。所以我很多时候庆幸她不是在我刚刚接触英语的时候教我，把我带上“歧途”。每次上完英语课，我就觉得这个星期又快乐了许多。
晚上依旧上课进行时，院内选修课，老师讲的是新闻写作，可是他说的话题却与之无关，一节课的时间让我彻彻底底的了解了老师的爱好，他唯一的爱好就是赞美甘肃，赞美兰州，作为南方的孩子，我们热爱的必然是南方，虽然那些文章把甘肃写得真的很美，可是同宿舍的几个南方小女生还是在座位上“批斗”着这个老师偏心。
周二周三是大学所谓的满课，也就是一天每节课都上。这天，我们将见到新的现代文学课老师。教室里正吵吵闹闹，这时有一个人推门进来，大家的目光都被吸引到门口。我承认我被惊呆了，一个留着肩以上的微长，烫成波浪卷的头发，如果是个女老师，我肯定没有任何惊讶成分，可是他是个男老师，我突然觉得电影中所出现的麻辣教师出现在我们班级里，他穿着一件牛仔衣，一条棕色的裤子，那头卷卷的头发尤为个性，给人感觉很年轻。虽然他上课也会夹杂西北方言，可是有个性的老师总是让人喜欢。细细地看了看他，岁月还是毫不留情地在他脸上留下了痕迹，可是他依旧这么有活力。现在想想，二十岁的我能遇见这么一个个性老师，感受不一样的课堂，真的很幸运。
周四早上的课，依旧是个性老师的现代文学，很多同学为了能离他近一些，早早到教室占座。其实在大学，衡量一个老师受欢迎的程度，就是看他所教的学生早早去占座，是为了占前面还是占后面。
这天晚上依旧是院内选修课，课名为老庄，一个年纪较老的非常严格的老师，严格程度可以和小学一年级老师让你上课把手背在背上相比甚至可能比这个更严。一上课就给我们说了很多要求，听得我直把手机往包里藏，他总爱叫我们“小朋友”，可是小朋友这么一个亲切的昵称被他叫得我后背直发凉，也许他不适合这样叫我们。
周五似乎注定是一个周末来临的前兆，我总会显得异常兴奋，体育课破天荒的我没有偷懒。跑步，做准备运动，和同学一起练习排球，一点也不觉得累，反而觉得很充实。因为我知道我即将可以休息两天。
大学就是这样的，有担忧，有兴奋。我的`一生注定只有一次大学经历，其实我喜欢这个包容的环境，即使我会时不时地抱怨。
现在的我会珍惜这一种大学生活，一种过去了就永远不会回来的生活。
散文二：
我的大学生活简单概括起来，就是四分之三时间的“北区”生活加上四分之一时间的“南区”生活。
母校座落于祖国东北一个美丽的省会城市，是全国著名的综合性大学，因为院系多，楼舍分布占据了诸多街和路，大概因了范围极广的缘故，也有“马路大学”的俗称流传。南区新校舍建起之后，所有这些老校舍就自然地被冠名北区加以区分。那时北区是十二人一间宿舍，拥挤但却温暖，一位同寝室姐妹在毕业留言册上一语中的地总结了大学宿舍生活“一个房间，一群人，假以时日，便滋生出家的感觉，生活便是如此奇特，而我因此感谢它”。对于我这样一个一直渴望拥有一个自己的小屋的女孩来说，上大学实现了我的这个梦想，一张床、一个书架、一套被褥、一个行李箱，这就形成了小小的一方天地，构成了我的小小世界。现在回想起来，北区、八舍、文科楼，这些字眼依旧那样亲切，这些字眼留给我的画面依旧那样清晰。是的，大学的前三年中，我就在八舍的某个房间里生活，就在文科楼的许多间教室里学习。从八舍到文科楼走路只需两三分钟，途中有一家小小的烧烤店，是学生经常光顾的地方。至今忘不了夏夜里，或与同学或与男友在这家烧烤店享受一盘肉串、一杯啤酒的惬意。作学生时是节俭的，但偶尔也会因为得了奖学金、赚了家教费而奢侈一回。那儿的肉串肉块特小，鲜一嫩可口，价钱又低，完全不象现在吃的肉串，肉块大而难嚼。遗憾的是，毕业以后就再也没吃到那种特色的肉串了。
在大学里，学习是第一任务自然是不必说的了，除此以外，北区给我更多的回忆就是：睡眼惺松地出早操回来之后钻进被窝继续做梦；用桌布在文科楼的教室里占座位上自习却常常被人换了位置；夏日，与男朋友在宿舍门前的广场顶着星斗吃西瓜；下雨的时候，坐在宿舍的窗台上听雨，望着楼下未带雨具而奔跑的人们心里低唱“哗啦啦啦下雨了，看到大家们都在跑”；坐在校园咖啡厅里遇到了突然停电，点一根蜡烛更浪漫；作为女生宿舍层的三楼走廊空地却总被看足球转播比赛的男生占据，上下楼梯都成了一件艰难的事，到了就餐时间食堂那位和善的大师傅还要亲自上楼来“请”这些球迷们，“开饭了”；全班男生女生在公园的雪地里打起了雪仗……
大四那年，我们系有幸作为第一批动迁院系迁到南区。那是一片崭新的天地，且不说四人一间的环境，宏伟的教学楼、气派的图书馆、漂亮的校园、真正的公寓化学生宿舍，让我们在大学的最后一年里更加享受到了大学时代的惬意。吃过晚饭，一栋宿舍楼里远远飘来“我的爱****裸”，循着歌声边走边聊，走了一段才发现竞然走错了宿舍楼，不禁暗自发笑。
在北区，因为食堂就在宿舍楼内，楼上楼下，可以穿着拖鞋去食堂打饭回到宿舍慢慢的享用，也可以穿着拖鞋去教室上课，当然不要被系主任抓到。在北区，接电话要由门卫的老大爷或是阿姨爬楼梯到宿舍门前喊，而在南区，则是声控器，门卫只要在一楼按下开关按钮，就可传递消息“***寝室**人电话”。想来现在的大学生也许连这个麻烦都可以省略，寝室内有电话，自己有手机、电脑可以上网……北区的楼只有三四层，南区的楼有六层；北区12人一间房，每人在紧一靠墙的一侧从床头到床尾搭一块长长的木板或铁板就是书架；南区则是标准的四人一间房，标准的学习桌，桌上带有多层格的书架；北区学习桌与餐桌是合一的，在南区就餐一律到食堂，有严格的纪律……南区、北区不一样的地方很多，传统与创新、历史与现代、分散与集中；一样的地方也很多，打热水依然要排队，没有课的时候依然睡懒觉……
校车每天固定时间往返于南区、北区，让我们这些大四的学生除了上课、应试、准备毕业论文，有更多的空闲时间去回忆北区，去感受现代都市的喧闹；而南区是处于尚待开发的新区中先成长起来的一个“事物”，除了校园对面的一个可以买到日用品的小商场、一个小邮政所、偶尔可遇的水果车，比之北区，有一种桃源的宁静，看到的只是刚刚拔地而起的一栋栋高楼或正在“成长”中的建筑、更多的学生宿舍楼、体育馆。
毕业三个月后再回北区，八舍和附近的七舍已经完全变了主人和气氛，找不回我们就读时的感觉，居住的是在职的、电大的学生。毕业七八年后，因公出差，再回南区，却发现南区也早已不是我们在时的南区，所有的文科院系全都搬入，校园的“大”令我自豪，不比原来的北区逊色，校园内自助银行、投币电话、磁卡电话、公共汽车、邮局，一切现代的服务场所和设施随处可见，而每座宿舍楼门前那排排的自行车成了一道独特的风景，比之当年的北区更繁华、更喧闹。
南区留下最深的是毕业的记忆，我们在教学楼前月坛广场歌唱、跳舞；我们在评委面前自信的作论文答辩；我们爬上宿舍楼顶数星星、想未来；我们在A、B食堂举杯醉吃毕业餐；我们在校园内大声痛哭，表达即将远离的悲伤，男生不再讲究什么男儿有泪不轻弹，女生也不再留意是不是淑女。那是最后的疯狂，人生中还会有几回那样的最真诚的发泄？校园内，一杆杆大旗迎风而舞，每一杆旗下，是毕业生在进行托运行李登记，把行李一件件抬上卡车，也把四年的友谊埋在心底。迈进校园时，总是觉得毕业离我们很远，总是笑谈毕业时的分手，可到了真正分别的时候，谁能第一个挥手说再见？
我的大学从北区开始，在南区结束，北区、南区各有各的风格，共同构成了我色彩斑斓、丰富多姿的大学生活，成为我生命中难以忘怀的记忆。
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