大雨之后终有一晴生活随笔
“RL”通过精心收集，向本站投稿了20篇大雨之后终有一晴生活随笔，这次小编在这里给大家整理后的大雨之后终有一晴生活随笔，供大家阅读参考。
篇1：大雨之后终有一晴生活随笔
大雨之后终有一晴生活随笔
沉迷学习，日渐消瘦，那“学习”一定是减肥利器了。
躺在暖如襁褓的被窝里，任周末的好时光把自己裹挟，学习都被抛在了脑后，毕竟已经被它折磨了整整一周，精疲力竭了。朋友打来电话，铃声锋芒在耳，催促着今日的聚会——把他从“沉迷”的泥潭里面拉出，他要開始新的生活。
我说朋友你是不是入戏太深，朋友说都怪这日子的戏太多，已经沉迷其中，不知归路。
朋友年纪不大，还在读书，但是已经开起了自己的小店，名字跟他人一样“洋气”，叫Josephine's Shop。但因为收入洋气不起来，所以他想要脱离苦海。
天气十分迷人，雨后的艳阳天让世界上所有的生命都神清气爽，但这却排除了我的朋友，聚会时他木讷得像块石头。朋友说自己没有天赋，却舍弃不下这家小店。
我说，没有经营的天赋，为什么不关掉它，为什么不说“去你的'！”每天看着安静而没有生气的小店，像是守着一座没有香火的庙堂，仅仅因为喜欢它可爱的装潢？
朋友摇头 ：“那里还有我的伙伴，他们不能失去我。”说完连自己都笑了——也许他们只是需要我，多于爱我。
爱情不容易，需要我们面对一片反对的声音；学习也不易，每天与一堆数字符号作斗争；经营自己更不易，因为日子的戏码太多，它总是爱演又不按常理出牌，让你不得不学会舍弃。
说什么雨后彩虹，朋友是不会信的，毕竟几率太小。但是长久的雨天之后，终有一晴，这就需要好好珍惜了，比如说从生活这个大舞台卸下重担，来一番与自己的亲密互动。
近日也常听到身边那些快要初三的同学们抱怨，课业繁重，累得快要吐血，但老师的卷子花样百出，父母的期望也明暗兼施，自己想继续的手帐爱好也渐渐舍弃，毕竟太占据可贵的时间。
年纪轻轻的我们，没有选择的权利，厚不起脸皮反抗，只好在层出不穷的新变化、已经存在的千斤担前喘不过气。若是叛逆一点，说不定还要愧疚几日，像是对不起整个世界。
但其实迈出一小步，才是开心的一大步。想追星就去追，他们的故事说不定能为你阴翳的学习生涯增添无穷的正能量。手帐也好好利用起来，不仅可以规划时间，还能提高你的学习效率。世界怎么变化，有的爱好还是要岿然不动，这是我们的坚持。
在自己的生活中演一出好戏，总比羡慕别人在台上表演来得实在。每天的生活有太多变化，懂得舍弃，也懂得坚守，你才是生活的大赢家。
篇2：小晴-生活随笔
小晴-生活随笔
小晴，你知道的。今天我们又吵架了，而且一发不可收拾。原来，爱情要回头简直比登天还要难，无缘无故争吵，没有原因，没有理由，没有经过。如果爱变成回忆，告诉自己永远不要哭泣，因为你已经放弃，哭过笑过累过，不会再难过。
一句：不用和好了，别联系了，再见！这短短的一句话把我连同我的心挡在厚厚的围墙之外。似乎没法再用任何说辞去挽回。我试着回一条抱歉的信息。等来的是漫长的空白。再也不回复我。或许是你累了，伤透了。或者我自己也疲倦了，不想这样无缘由的难过和压抑在难过之中。原来以为爱情还可以很简单，之前还在说着幸福的舆论。还没有做好心理准备，我已经被远远的隔离在河的另一方，无法躲闪。或者你会在说过这些的.时候偷偷抹着眼眶潸然而下的哭泣。
我看不到。我能够感受到那股心疼的滋味。不管如何，未来，方向，爱情，都掌握在你自己的手里。没有谁压着你，没有谁逼着你，没有谁挡着你。只要有你自己的梦想，并努力追求，你会得到你所拥有的一切。也可以说是失去了你曾经不敢相信的却轻而易举实现的。小晴，夜深了，你是不是安静的睡着了呢？还是在梦里和自己打转。找不到出来的路口还可以喊我的名字，我总在你的身边，感受你。
篇3：雨后心晴-生活随笔
雨后心晴-生活随笔
一场密密匝匝的细雨之后，难得的又是一处湛蓝碧玉景。远眺天际，几沓绒絮般的云朵，卷舒随形，闲适怡然。倏忽间，掠过的几点云雀，鸣声清脆，精灵舞动，给这如诗如画的雨后之景，带来了一份欢快，增添了一抹灵动。
雨后的空气自有独特的味道，从潮湿温润的泥土间，从葱翠欲滴的草丛内，从无处不在的夏意里，氤氲而来、拂面而至的夏的气息，让人沉醉，让人迷恋。
踏在石板铺就的小径上，仿佛漫步在童话般的瑰丽世界，生机盎然。两侧蠢蠢欲动的青草越过沿儿砖，调皮的伸展着自己曼妙的身姿，随风招展；不知从哪儿来的`一条小土狗，眼睛如浸过水的紫色葡萄，水汪透亮，它蹲坐在路旁，一只前蹄举过头顶，试探着拍打挑衅它的醉蝶花，憨态可掬，煞是可爱。
溪水潺潺，古树繁柯，折一朵温婉艳丽的六月菊，随波逐流，漾起泛泛鳞波，像一顶绘了彩妆的轿子，晃晃悠悠，驶向绚丽的彼岸。
软泥青荇，碧玉荷塘，解下一叶扁舟晚渡，凉风习习，吹远了多日来琐事缠身的烦恼，也消散了积郁已久而无可企及的痴想。
暮色渐染，水影婆娑，待一轮明月当空。蝉鸣声靡，蛙声忽起，桂魄飞来光射处，影影绰绰，周遭的物景仿佛镀了一层光晕，置身其中，如幻如痴。
横卧舟中，任其自流，身下是柔软浮动的碧波荡漾，水声汩汩，仿佛熨帖在舒适无比的摇床上；穹庐澹澹，月色流苏，枕臂冥想时，星光明灭，夜色迷人。
近来，心绪颇为烦躁，遇事多有唐突，想来，正如这绵绵丝雨，惆怅繁杂。雨后新晴，不忍误了美景，只身于山野万籁中，细赏清泉石流，及至蔼霭暮色，心如止水，晶莹透彻。
篇4：万点雪峰晴生活随笔
万点雪峰晴生活随笔
晌午时分，寒风凛冽，暖阳和熙，晴霁无云。结束了连日的雪虐风饕。
时下，正值十冬腊月，岁暮天寒，万物蛰伏，人生亦然。
倏然间，窗外传来狺狺犬吠，两只稚犬在雪地中追逐嬉戏。阳光照在积雪上，金光耀目。
暖阳满窗，洒在地板上。手捧古卷，清茶啜口，悠悠的坐在阳光里，安然闲读，掌心暖暖。静静的思考着，轻轻的.发呆， 果香缕缕，稻菽翩翩。
微闭双眼，寤寐间，篱有黄花，枫凭红叶，晨露沾衣，蔷薇细嗅，端的情思缱绻。曩昔，青丝白马，金鞍玉勒，铁蹄溅雪，银鬣乘风，??而逝。翩翩少年，坐上琴心，醉玉颓山。时光清浅，岁月沉香。
前两日，傍晚时分，雪虐风饕，折胶堕指，与好友雪夜小酌。美酒清甜，佳肴简单而精致，不觉间，已近中夜。尚未有丝毫醉意。衣冠齐楚，悠然彳亍于沉沉夜色，冬夜，劲风更显凌冽，但觉寒风侵肤，瑟瑟然。抬头凝望夜空，却未见星辰寒月，不知天上宫阙，今夕是何年？夜色朦胧，路上车马萧萧，行人寥寥，良久方还。
突觉枕衾轻柔温暖，然辗转难眠。遂披衣而坐。少顷，行至窗前，但见夜空中星辉??，眉月朦胧，出于东天。
静坐窗前，望着满室的旆旆花木，欣欣然，但无丝毫倦意。突觉口渴，遂狂饮一番。当是时，凌晨两点。随意翻阅，不多时，便觉困意袭袭。
醒时已是天光。恍惚间，睁开惺忪睡眼，但觉幽幽头痛，只缘扶头酒未醒。不知又过了多少时刻，日高烟敛，天空一碧万顷。酒后照例不用早饭，听数首轻音乐，梳洗讫，随意用些瓜果。不多时，使觉头脑清明 。
昨日傍晚，随意用了些饭，翻看几页闲书，玉鸭熏炉闲瑞脑，久坐无聊，遂冒着霜雪严寒，往重庆路走上一遭。一路上，但见雕车玉珞，行人匆匆。举目而望，只见薄云淡淡，却不见疏疏明月。
篇5：忽晴忽雨的阳光生活随笔
忽晴忽雨的阳光生活随笔
.09.01，在时光的缝隙中，我时不时地回忆着几天之前的那道阳光，它透过洗手间的玻璃，纯粹的打到我的心上。当我下意识用手掌遮挡它的刹那间，我意识到了不可多得的金黄，而2018.09.01，在时光的缝隙中，我时不时地回忆着几天之前的那道阳光，它透过洗手间的玻璃，纯粹的打到我的心上。当我下意识用手掌遮挡它的刹那间，我意识到了不可多得的金黄，而生活终究还是要向前流淌。终究还是要向前流淌。
此时在教学楼里的我在为觅得一丝安静而暗自欣喜，然而，真正的笑容从的那个夏日可能已经从我还不算成熟的脸庞消失了，一干二净，彻彻底底。没错，是全国高考成绩出来的那个午后，我至今都记忆犹新，在经历了无数次被查询网站挤出来后，在因为输入了无数遍终于可以盲打准考证后，随着一个回车键，我的成绩终于在那台老式电脑上，明晃晃而又赤裸裸的使我脸上充血通红，第一反应真的不是此时在教学楼里的我在为觅得一丝安静而暗自欣喜，然而，真正的笑容从年的那个夏日可能已经从我还不算成熟的脸庞消失了，一干二净，彻彻底底。没错，是17年全国高考成绩出来的那个午后，我至今都记忆犹新，在经历了无数次被查询网站挤出来后，在因为输入了无数遍终于可以盲打准考证后，随着一个回车键，我的成绩终于在那台老式电脑上，明晃晃而又赤裸裸的使我脸上充血通红，第一反应真的不是难过，而是因为无法接受而直接傻掉。因为当时的我突然意识到，我，十几年的结果是这样的......，而是因为无法接受而直接傻掉。因为当时的我突然意识到，我，十几年的结果是这样的......
可想而知了，我那段时间在做什么，但我一点也不想哭，直到现在我都没有真真正正的为那一次的失利而痛哭过，因为我觉得，可能还不是时候。填报志愿的时候，我违背父亲的选择，报考了一个自己还算能接受的大学与专业。因为我一直很清楚，纵使结果已然是这样，但我也不想背离自己，毕竟我觉得自己的选择才能让我感到青春的值得。到现在为止，那个与父母为此争吵大闹的一个小时，是我做过最叛逆的事。但我觉得，我的选择，还会改变我的可想而知了，我那段时间在做什么，但我一点也不想哭，直到现在我都没有真真正正的为那一次的失利而痛哭过，因为我觉得，可能还不是时候。填报志愿的时候，我违背父亲的选择，报考了一个自己还算能接受的大学与专业。因为我一直很清楚，纵使结果已然是这样，但我也不想背离自己，毕竟我觉得自己的选择才能让我感到青春的值得。到现在为止，那个与父母为此争吵大闹的一个小时，是我做过最叛逆的事。但我觉得，我的选择，还会改变我的人生。幸好，现在的我并没有后悔自己当初的选择。。幸好，现在的我并没有后悔自己当初的选择。
看到9月1日那天的阳光的一瞬间，我的心灵首先超脱意识的疼了一下，终于它还是背叛了我，原来它还是一直在意着。我的思绪瞬间拉回17年的那一天，记得还在阴影中的我在爸妈的陪同下来到了这里，我真的好绝望，60多分的失利在我的心里真的蒙上了厚厚的一层叫做尘埃的东西，好浓重，压得我几近窒息。我当时在想，我到底该怎样面对这一切，因为我觉得，一切都不该是我所要接受的，一切都不配。最普通的宿舍，窄窄的单人床，最顶楼层的“奖赏”，从未有过的集体生活，当然还有即将而来的军训......那段时间，我一直在考虑要不要去看心理医生，心里的结太想打开，然而又很怕打开。我想接受新的生活，一切从头开始。但我放不下过去的一切，放不下那个曾经成绩优异的自己，放不下我所拥有的一切，这种感觉好难过，难过到留不下一滴眼泪，有些事情哭过就好了，把内心的.杂质转化为眼泪，然后顺着泪腺排出。然而我却真的太想释放了，但我真的无法排解。我认为这不是通过那几滴咸咸的眼泪就能真正过去的问题。而且这种委屈的却又无能为力的眼泪，我拒绝从我的眼睛里流下。
于是固执的我开始疏远，疏远这个世界它给我的一切。在学校事务方面，我也只是沉寂，因为我真的提不起一点兴趣来为学校做什么事情，无法摆正心态这件事情围绕着我的整个大一，说实话，我就是走不出来，那三位数带给我的视觉冲击力度远比什么我没有见过的风景要来的大。当时的我认为我已经在一个不属于我的鱼缸里生活了，怎么游难道还重要吗?那时，这真的就是我的全部，我的思想中已经把学习这件事当做全部，我不否认这是长达十几年的学习带给我的影响，但我不想走出来，因为我看不到还有什么。终于，这个阴影的笼罩使我对一切都失去了兴趣，甚至未来。我的大一是痛苦的，它来源于当我每次感受到一丝丝的不安与压力时，我都会不自觉的把它嫁接到那个分数上，然后我就想到了一切，从那个时刻一直翻到现在，我越是克制，这种念头出现的频率就会加快。我不知道我是有多冷静，我竟然能同时意识到这样的负面情绪会毁了我的大学生活。我用一切方式让我忙碌起来，试图忘了这一切，但不可能，生活总是以各种方式提醒着那段经历的存在，回忆着高考，我无能为力。当对我来说一切努力都没有什么太大价值的时候，现实无疑变成了一个黑洞。
也不知从什么时候开始，我终于开始试着去触碰这个略显落魄的现实，当然这可能只是我的试探。还是无法接受，还是会想起，只是那个念头在脑海里闪现的时间越来越短，一些痛苦的细节也渐渐变浅。我想可能这就是时间吧，我开始了解，接受并慢慢把一件事真正的做好。在过去的某一节点上，我终于明白了什么是真正的优秀，优秀不是一直以过去的辉煌向别人证明我的学习能力有多强，以过去的成绩和别人宣称我的能力，而是现在，当下的自己，真正优秀的人，是在任何一个陌生环境中都能通过自己的能力向别人展示我可以把自己的生活过好的人。而生活本身，就包含着许多东西，学习这件事，只是它的一小部分，而整个生活还有很多方面等着我去探索，去经历。比如我喜欢的星空，还有我一直没有放弃的写作，倘若因为一片乌云的笼罩而错失了整片彩虹，那我岂不是太不值了吗。
就这样，时间慢慢的溜走，承载着我的太多太多。而我也算是学会了正确看待所拥有的一切，正视它然后慢慢走近。生活平静倒也还算充实，在我有条不紊的计划下，我以为我是真正的接受了吧，毕竟现实的无能为力。这一切直到前几天的新生入学，嗯，2018.09.01.那一天，莫名的感觉让我不到6点就醒来，当看到楼下的场景时，我突然很恍然，一年了啊，整整的。心好疼，好拥堵，我下意识的浅笑了一下，对着它说，原来你一直在。它一直在，是我的倔强，我的不肯服输和我的那份最初的信仰，它悄悄的藏了起来，在某个恰当的时机出现，不过我并没有排斥它，反而是它提醒了我最重要的一件事：生活，还是要继续啊。
我并不否认我并没有真正的释怀，但此刻的我却明白了生活继续下去的意义，我学会了走下去，不管到底有多艰难，生活就是这样了，那我还在怕什么呢?相比于以前那个不敢接受现实的小姑娘来说，现在的我终于可以拍拍土站起来对生活说，来，咱们三局两胜。
还记得薛之谦在《违背的青春》里说，“我该规矩的跳入每格，我好像还记得愿望是什么...我在叛逆的坚持什么，用我仅剩的硬币做选择”不断回旋的歌声，永不妥协的自己，余生很长，用所有去经历，用心灵去领悟......
篇6：生活情感随笔：再见（一）
去小小兵幼儿园的路上，要经过两段台阶。
走完第一段台阶，会看见右边一扇大铁门，随时紧锁着，里面一栋两层楼的旧楼房，外面挂着的一块旧木牌显示，这是一个“特殊学校”。
早上我拉着小小兵刚走上最下面一层台阶，便被前面一对父子走路的姿势吸引了注意力。
父亲是一位40多岁的中年男子，儿子十二、三岁的样子，个头差不多有父亲高，体型看着也壮实，却还需要父亲两只手扶着他，一步一步缓慢地听着父亲的指令抬脚。
儿子动作很吃力，嘴里像含着一块糖，跟着父亲说：“一，二，三......”
父亲一只手紧紧握着儿子的手，一只手扶着他，对儿子看起来明显笨拙缓慢的行动，一直耐心给予鼓励：“对，好，就这样，你真棒，加油......”
一段几秒钟就可以走完的台阶，他们走了很久，我牵着一只稚嫩的小手，慢慢跟在他们后面。
终于走到那扇铁门前，父亲指导儿子自己拉开门进去，又教他自己把门关上，跟他挥手，笑着温和地说：“再见。”
儿子贴在铁门上对父亲挥手，嘴里还是像含着一块糖似的，迟缓地含混不清地说：“再—见”。
父亲对他笑着点点头，转身离开。
我们已经走到上面的台阶，回头看见父亲离开的背影，离开儿子后马上匆忙小跑起来，转眼就消失在台阶下面，看样子是赶着去上班。
我看向铁门里，儿子还站在那不停挥手，头挤在两根铁栏中间，对着父亲远去的背影吃力地喊：“再—见——再—见——”
仿佛这是他唯一能向父亲表达爱他的方式。
公众号:雨轩小记(yuxuanxiaoji )
篇7：雨一直下生活随笔
雨一直下生活随笔
雨，就这样下了起来……
当街道上穿行的车辆似乎完全被忽视，当沉重的胳膊懒散的搭靠在车窗上，当雨水一点一滴打在冰冷的汗毛上，慢慢的渗透着，渗透着……似乎冲破了暴露在外的毛细血管，与血红细胞融合在一起，流到了那块最脆弱的神经，流到了——心底。
雨一滴滴地下，一滴一滴地下成了倾盆大雨，只听到哗啦啦的节奏，和塞到耳朵里的音乐似乎完全不搭，以至于路上叫卖雨伞的人已经被忽视，只管随着那份仅有的倔强往前狂奔，想让这场大雨清醒那个自己，他一边用手剥去浸湿头发的雨水，一边露出丝丝笑意，此刻的他是雨一滴滴地下，一滴一滴地下成了倾盆大雨，只听到哗啦啦的节奏，和塞到耳朵里的音乐似乎完全不搭，以至于路上叫卖雨伞的人已经被忽视，只管随着那份仅有的倔强往前狂奔，想让这场大雨清醒那个自己，他一边用手剥去浸湿头发的雨水，一边露出丝丝笑意，此刻的他是幸福的，即使有好多不幸，都让这场大雨冲走了，冲的只剩下满身湿透的自己和没有下雨的'内心。的，即使有好多不幸，都让这场大雨冲走了，冲的只剩下满身湿透的自己和没有下雨的内心。
耳机里的歌换了一首又一首，似乎每首都在唱着自己，唱着过去、唱着现在、唱着……未来?未来是什么，或许耳机里的歌换了一首又一首，似乎每首都在唱着自己，唱着过去、唱着现在、唱着……未来?未来是什么，或许人生就是一首歌，当副歌上演的时候要么唱到心底泪流满面，要么唱到身体随之悦动，要么冲开防线看清自己，看清未来也看明了心里的世界，而玻璃上的雨痕却模糊了眼前的世界，此刻的我却只能伪装成诗人，借着那些湿意去寻找内心的诗意。就是一首歌，当副歌上演的时候要么唱到心底泪流满面，要么唱到身体随之悦动，要么冲开防线看清自己，看清未来也看明了心里的世界，而玻璃上的雨痕却模糊了眼前的世界，此刻的我却只能伪装成诗人，借着那些湿意去寻找内心的诗意。
当雨水打落的节奏和音乐就要融合的时候，雨突然停了，似乎音乐不是为了等雨，而雨也仅仅只是场过客，最终还是剩下了冰冷的耳朵，只有他永远聆听着耳机里的那个旋律，不管悲伤还是当雨水打落的节奏和音乐就要融合的时候，雨突然停了，似乎音乐不是为了等雨，而雨也仅仅只是场过客，最终还是剩下了冰冷的耳朵，只有他永远聆听着耳机里的那个旋律，不管悲伤还是快乐。。
雨，就这样下了……
篇8：生活随笔《一起来感受幸福》
记得一次单位的招聘会上，主管领导问一个应聘的小姑娘“你认为什么是幸福？”，女孩淡定的回答“感觉幸福就是幸福！”。几乎所有的评委对这个女孩的回答都给予了高度的评价。我自然诧异于这个20岁女孩的从容冷静，也感受着这个女孩的'青春靓丽。可是，到底什么是幸福？ 或许吧，感觉幸福就是幸福，这个回答简单而深奥。可是，有谁能感觉幸福呢？大多数的你我都在世俗的纷扰中，在繁忙的生活中忘记了幸福。幸福往往只有一刻间，而你我却很难抓住。所以，常常是埋怨和无奈，唯独少了去感觉幸福。
像很多人一样，我经常的沉溺在自爱自怜里，因为忽然的茫然无措，因为碌碌无为，因为觉得没有意义；也和很多人一样，我经常感觉到幸福，因为忽然的感动，忽然的快乐，忽然的怜惜。。。只是，我忽略了幸福的缠绵和平静，所以常常不能自已的认为波澜不惊，无苦无愁也无爱无恨。
很多幸福就在身边，你不能抓住，懒于感觉，不能用一颗宁静安和的心去体会。所以，你没有感觉到幸福，所以，你有的时候很不幸福。
看见柳树淡淡的嫩绿的枝桠我幸福，看见水清鱼儿畅游我幸福，看见恋人相拥缠绵我幸福，看见蝶儿成双我幸福，看见小小的鸟儿开始飞翔我幸福，看见家人健康我幸福，看见爱人微笑我幸福，看见我能重拾这份幸福的感觉我幸福！
篇9：一年之后你们是否依然在生活随笔
一年之后你们是否依然在生活随笔
今年奔上高三
如果可以，请等我一年，这一年，或许会冷落你们，我的朋友
或许，少了些联系，看到的，也是一脸疲惫不堪的我或许、没有说笑，更加冷。。
听到的，是考差之后低落空虚的话语，或许，是不怎么能出去和朋友疯玩、只能奋进！
但是如果可以，请等我一年，一年之后，可以和你们谈天说地，我们一起胡闹、欢笑、
一年之后，放下压力，见想见的那个Ta、尽情的放纵、尽情的'迷失、尽情的喧闹、尽情的挥洒。。
近几日对未来过多的规划
计划一条又一条，必然会选择一个最好的、最适合的，或许会消失一年、或许。。。。。
一年之后，全新的场景，全新的你们、
只需一年，或许，会等待的人，无需多说、
有些人说、不知不觉中，就让时间冲淡了彼此的关系，就这样彼此远离了、
但也有人说、那些远离的，如果回来了，都是真心的，如果没有，那就注定与此无缘、但我相信、时间、是个奇妙的东西、可以冲淡关系，必然能重逢。。。
一年，算不了什么，留下来的，都是最真心的朋友、
我相信，如果可以，请等我一年。
篇10：一年之后你们是否依然还在生活随笔
一年之后你们是否依然还在生活随笔
如果可以，请等我一年，这一年，或许会冷落你们，我的朋友
或许，少了些联系，看到的，也是一脸疲惫不堪的我或许、没有说笑，更加冷。。
听到的，是考差之后低落空虚的话语，或许，是不怎么能出去和朋友疯玩、只能奋进！
但是如果可以，请等我一年，一年之后，可以和你们谈天说地，我们一起胡闹、欢笑、
一年之后，放下压力，见想见的那个Ta、尽情的放纵、尽情的迷失、尽情的`喧闹、尽情的挥洒。。
近几日对未来过多的规划
计划一条又一条，必然会选择一个最好的、最适合的，或许会消失一年、或许。。。。。
一年之后，全新的场景，全新的你们、
只需一年，或许，会等待的人，无需多说、
有些人说、不知不觉中，就让时间冲淡了彼此的关系，就这样彼此远离了、
但也有人说、那些远离的，如果回来了，都是真心的，如果没有，那就注定与此无缘、但我相信、时间、是个奇妙的东西、可以冲淡关系，必然能重逢。。。
一年，算不了什么，留下来的，都是最真心的朋友、
我相信，如果可以，请等我一年。
篇11：温馨生活随笔：小孩与狗（一）
9月28日下午，带着儿子从深圳回湖北老家，出了高铁站，驱车一路向北，到家已是深夜，人还没有进入后院，就听到一阵阵犬吠，初步判断是只小狗。进入院子，昏暗的灯光下，查探了一下声音的源头，是一只黑色的小狗，而下巴、脖子和肚子恰恰是白色的，就像穿了一件白色衬衣，外面套一身黑色西装，挺精神的。我记住了它。
第二天一早，把5岁的儿子唤起来，去认识这个新朋友。原来，这只小狗是二姑今年3月抱来我家陪伴独居奶奶的，名字叫小黑，土狗和京巴的串种，长不大。小家伙远远地坐在院子的小角落，黑溜溜的眼珠子打量着我们母子，不时歪歪头，眼里又是警惕、又是好奇，这外面来的一大一小与主人是什么关系呢?儿子想跟小黑做朋友，去厨房找外婆要了一块肉骨头，准备用来讨小黑欢心。正要靠近，小黑立刻紧张地起身，躲开了。儿子好不伤心，一脸委屈地问我，小黑是不是不喜欢我?
我摸了摸儿子的头，柔声说，小黑认生，你要有耐心，慢慢来，别吓着它。教儿子把肉骨头轻轻地丢在院子中央，娘儿两一起猫着腰退到丈余开外。见我们退到安全距离之外，小黑壮起胆子过来，嗅了嗅，才把骨头叼走了。不一会就吃完了，又用那双无辜的眸子，巴巴地望着儿子。
出门会老友，天黑才回，远远地看见儿子和小黑在后院门口，一齐向我奔来，小黑的尾巴摇个不停。我正纳闷，这么快就熟络了?儿子兴奋地告诉我，妈妈，我终于和小黑成为朋友了。我问他怎么做到的，他说他就像早上那样，喂小黑吃了好几块肉骨头。在这一近一远、一进一退之间，儿子与小黑建立了信任。
（文章来源于网络）
篇12：写在宝贝一周岁之际生活随笔
写在宝贝一周岁之际生活随笔
宝贝，你满一周岁了。
爸爸和妈妈看着你一天天长大，无比欣喜！
，已是而立之年的爸爸妈妈渴望有你。
9月，发现你已经悄然来到妈妈的腹中。可是紧接着的先兆流产让爸爸妈妈紧张不已。
宝贝，你是坚强的！在妈妈最最脆弱的时候，你努力挺过来了。
的4月28日，那个洒满阳光的清晨，你带着人生的第一次宣言平安降临到人间。
宝贝，你是最棒的！妈妈的骨盆很窄，你一定历经了千辛万苦才顶破了胎膜，穿越了那条狭窄的产道吧？
宝贝，你降临的那刻，妈妈应该紧紧搂着你，在产床上给你授以初乳。可是当时该死的大出血让妈妈甚至没有力气睁开眼仔细看你。
妈妈真的好遗憾啊！
宝贝，你是努力的`！妈妈产后身体虚弱，奶水极少，乳腺不通。你涨红着小脸勤勤恳恳的吮吸，不哭不闹，任劳任怨。妈妈的乳腺因为你的努力通畅了！
宝贝，你给予妈妈的实在是太多太多了！
而爸爸妈妈在你每次最痛苦的时候却无能为力啊！
你黄疸一直不退，抽血、吃药，吃了药腹泻不止，整整53天啊，你的黄疸才退干净。你哭泣，挣扎，爸爸妈妈却无计可施；
你三个多月突然开始吐奶，常常刚吃下就吐得一干二净，全家人象惊弓之鸟，每每喂奶就如临大敌。可是查不出原因啊，爸爸妈妈能做的只有精心护理，耐心等待宝贝长大；
你九个多去农村过年，回城后咳嗽转成肺炎。每天输液满头针眼不说，药水过敏让爸爸妈妈心痛不已。眼见你扎针哭叫妈妈或爸爸，我们只能暗暗垂泪。
但痛苦都是短暂的！！
宝贝，自从有了你，生活是那样美妙。
第一次睡醒冲妈妈微笑；
第一次看爸爸打拳你“咯咯咯”开怀大笑；
第一次因为漂亮的泳姿、开心的笑容成为游泳馆的小小代言人；
第一次捧妈妈的脸亲吻；
第一次叫爸爸妈妈；
第一次主动跟妈妈做游戏；
第一次喂妈妈吃东西；
第一次扶东西站立；
第一次说出有意思的话；
.....
太多太多的第一次，给爸爸妈妈带来多少惊喜和欢乐啊！
因为有你，爸爸妈妈工作更有信心；
因为有你，爸爸妈妈生活更加充实；
因为有你，爸爸妈妈感觉无比幸福！
除了这些，妈妈还要对你说：宝贝，你是幸运的！
你有一个好爸爸，已经过去的漫长的冬天的夜，是爸爸每晚哄你睡觉、喂你喝奶、给你换尿布；
你有一个好外婆，在你还没出生时，她就给你编织了无数漂亮的毛衣。在你出生后，她更是日日照顾你饮食起居；
你有一个好奶奶，她在农村种田养鸡，供你吃绿色蔬菜、新鲜的鸡蛋。
你还有好外公、好爷爷，当然还有好妈妈！
我们都一样的用心爱你！
宝贝，你一周岁了，身后留下了一串串深深的小脚印，每一步都是宝贝成长的见证、每一步都是宝贝进步的喝彩！
宝贝，爸爸妈妈祝贺你长大了！期待你走得更好、更远！宝贝，生日快乐！！
爸爸妈妈吻你！！
篇13：前尘共赴一世情长生活随笔
前尘共赴一世情长生活随笔
清晨推开木窗，春风料峭，一丝凉意，却闻到了远方山中木叶的芬芳。
一个人踽踽凉凉，背好行囊。穿过雨露未的桃林，低头昨夕桃花雨下，风雨无情。落花宛若前世梨花带雨的美人，让人心头悸动，过处是否翩若惊鸿。
前方一片湖，几座山，岚烟缥缈。呼唤着远方的船家，却无人应，偶然瞥见芦苇丛前有一竹筏，只好自己渡岸。心中难免几许失意，拿出一壶清醇的酒，于湖心独酌半杯。不禁忆起东坡游于赤壁之上“驾一叶之扁舟，举匏樽以相属。寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。”不忍叹息。
水尤清冽，船停靠岸，波光粼粼，不知雨露依旧未凝干。有些微醺，于是系好船，小躺顷刻。醒来已近黄昏，伸了伸懒腰，揉了揉惺忪的眼，准备上山。途中望见一座古香古色的八角亭，纤尘不染，重檐翘角，青龙盘柱，流风余韵。正坐下，身后一簇极似忍冬的花，在黄昏下照的绯红，又不知其名，就起名为“落日”了，袁宏道有言:“茗赏者上也，谈赏者次也，酒赏者下也。”由此观之，清赏最佳。
转身离开，抬头见不远处有炊烟袅袅绕青竹。便寻之而去，脚下有条青石板的小路通往木屋，别有一翻滋味在心头，木屋的主人，以独特的方式显示了其风雅。不觉沉思良久，走近环顾四周，木屋前并没有什么装饰，唯一的点缀，便是那青翠的竹林和门前挂着的笸篮。简朴之中，却被一丝清新脱俗所感染着，此地幽中静，静中幽。倘若不是这木屋映入眼帘，谁知有人居住呢?
逝尽，但深知不该冒昧扰人清静，于是久久在门外徘徊。主人点了灯走出来，手里还握着一卷书，正要挂灯笼，瞧见我，提了提灯笼，泛黄的光照着我们，不料……竟是一场旧雨重逢，檐下望进一双深邃的眼瞳，两眼枯涩而泪不出。故人邀我进了屋舍，厅堂中央有一幅宋画，墨色中能看到光的游动。还有两把木椅，椅间的木桌上放着一白瓷兰草。清香满溢，沁人心脾，融了一世，共赴情长。故人邀我留宿并以野簌米酒待之。
月光消磨这幽深的`夜晚，四周静得能听见呼吸，烛光缱绻映照了你容颜，一袭品月流仙裙因风屑，抱一面古琴弹起了《湘妃怨》。虽然很快就要到拂晓，但这夜正好倾诉衷肠。我心思绪翻涌，望着对面那熟悉的脸孔，却只能默默饮酒。
晨光熹微，清风徐来，山中下起了绵绵细雨，像是黏湿的蛛丝，织成了薄薄的网，颤微微地网住了整个世界。
烟雨如梦，一袭白衣，清心寡欲，寻一方净地。灯火下读一卷旧书，陋室里养一瓷幽兰，无措中听一曲烟雨如梦，一袭白衣，清心寡欲，寻一方净地。灯火下读一卷旧书，陋室里养一瓷幽兰，无措中听一曲伤感。却终究踏月而来，只因你在山中。再去见你一面，在远去的时光，将旧梦轻诵，无影亦无踪。。却终究踏月而来，只因你在山中。再去见你一面，在远去的时光，将旧梦轻诵，无影亦无踪。
篇14：生活琐事随笔：终学煎一鱼
早上吃饭时儿子说：“妈妈，你的鱼煎得越来越好了!”“那当然!”我自豪极了。但是，一开始并不是这样的，我的煎鱼经历了一个漫长的过程，才拥有了这美妙的一幕。
十多年前刚嫁为人妇时，面对柴米油盐锅碗瓢盆，曾经十指不沾阳春水的我茫然失措。好在夫家人体谅包涵，给了我无限的信任和宽容，让我这个生活能力较差的人在跌跌撞撞中稍微学得一点基本做饭菜的本领，煎鱼便是其中一种。
清楚地记得第一次煎鱼的狼狈情景。刚洗好的煎锅一放上火炉，就迫不及待地倒入油，火一烧，油便呲呲四向飞溅，毫不客气朝我身上扑来。我紧张极了，一边躲着乱撞的油星，一边抓起准备好的鱼扔进油锅里，这下惨了，油星喷得更欢，根本就不敢再靠近油锅。怎么办?怎么办?情急之下抓起大锅盖当防身武器挡在脸前，一手拿着铲子在铁锅里乱铲，铲完远距离观察“事态”发展，感觉可能要烧焦时再“故伎重演”乱铲一通，竟然都没想到调整火力!铲来铲去，好好的四条大鱼被我铲成了带刺鱼松，而且黑糊糊的，令人不忍直视，只能倒掉。第一次煎鱼以特别失败告终。那时我才觉得母亲太了不起了，她不管什么鱼多大的鱼都能整条煎成金黄色，外脆里嫩，每次在饭桌上吃到都认为煎的鱼理所当然长那个样，直到自己亲手尝试才知道原来没有那么简单。
我的鱼为什么会煎成那样?怎样才能把鱼煎好?赶紧问母亲去。母亲听完我说的过程，笑着指出我存在的问题。说是要等煎锅烧热烧干时才可倒油进去，油微热时再把鱼轻放进锅里，煎一会儿才可翻面，早翻鱼会被弄碎，晚翻鱼会被烧焦，所以翻面的火候和时间把握很重要，关乎煎鱼的成败。母亲说没什么难的，多练习几次就会了。
按照母亲口授的方法，我进行第二次实践。煎鱼时，油还是溅出来，翻面时，因怕鱼被烧焦，下手快了点力气重了些，翻来翻去的又把鱼煎成了碎块，不过还好不会烧焦，但也没人要吃，又得倒掉。两次都没煎成功还浪费了那么多东西，让我很是灰心丧气。过后的一长段时间里，我对鱼的做法，要么蒸要么煮，煎是避而远之的。嘴馋煎的鱼时，再买鱼回娘家让母亲煎来吃，坐享其成吃美味，觉得很好。但次数多了，内心竟产生了对自己的不满足感，想想也是，我乐得偷懒的同时也失去了学成一项技术的机会。看母亲那样娴熟的技巧，我应该也能学会的。带着一定要学会的决心，我重启煎鱼练习模式。
经过多次的练习，以煎坏很多鱼为代价后，我终于掌握了煎鱼时不让油溅出来的技巧，但翻面的火候还是无法把握。大部分时候把鱼煎成大碎块，偶尔是整鱼，但烧焦了。运气好点时也能煎出金黄色的整鱼，那时我就会马上反思整个过程，提取可行经验以备下次使用。经过长时间的摸索，我终于能根据火候在恰当时机翻鱼，把鱼煎成我想要的样子，技术越来越熟练，儿子也越来越喜欢吃我煎的鱼了。现在我回娘家，会自告奋勇煎鱼给全家人吃，看着大家吃鱼的快乐情景，特别还能得到资深煎鱼高手——母亲的表扬，我成就感满满的。
生活中的很多事情看似简单，实践起来才知深浅。煎鱼就是这样，把这件看似简单的小事做好，我花了好几年时间。整个过程，用很多次的失败才换来最终的胜利。虽是慢了点，但还是学会了。
经过这件事，你发现，当认真做一件事情时，事情便会以积极的结果回应;当随便应付一件事情时，事情就会给个随便的结果，没有认真的付出想要获得理想的结果简直就是痴人说梦。你对生活将就，生活便将就你。杨绛说：“一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养、不同程度的效益。”确实，做事的态度就在自己的把握中，你想要什么样的结果呢?
公众号：简单的蜗牛
篇15：下辈子我一定会找到你生活随笔
下辈子我一定会找到你生活随笔
仰望头顶的天空，一片寂然。
在安静的夜晚凝视星空，期待满天繁星的夜空里，你能给我留下一丝痕迹……可是，许久的许久，我都看不清楚通往天堂的路，而没有留下任何痕迹的你，也就这样静悄悄地飞过了。
你飞出了我的人生，也飞出了所有关心爱护你的人的世界。难道你就那么向往天堂里的生活吗？有时候，我会静下来慢慢回想你来时的路，是那么的安静；没有风吹雨打，也没有欢歌笑舞，一切都是那么寂然。或许你已经厌倦这种安宁，想用一种不同寻常的方式来打破这一切？许久的许久，我得不到任何回复，天堂的路，看不清楚，只有宁静的夜空。
如果当时我有看清天堂的入口，那么，我会找到你。甚至，我会换回你。但是，你却头也没回的向前飞奔，甚至连一丝痕迹都不愿意留下。
有事侯，我会认为你很自私！你很无情！因为你留下给我的是一个永远也修补不好的笼子，而且将我紧紧的反锁在里面。一个有着缺口的 笼子，可是我却怎么也找不到出口，永远也找不到。
你给了我一个怎么样也无法收拾好的烂摊子，我很恨！但是，我却不得不挺住，撑着这一切，为的是让那个你所制造的笼子里的人能够好好生活。当你飞出的那一刻，有人告诉我，撑着这一切，因为那是我的责任！
如果我有看清楚天堂的`路，我想去告诉你，我要把那些责任全部还给你，因为那都是你的，所有的一切都是你的，如果天堂的主同意，我希望换你，换你回来收拾这个我怎么也无法收拾好的烂摊子，来修补这个我永远也无法修补好的笼子。
看不清楚天堂的路，也看不清楚你离开的路……
更看不清楚你所选择的路……
下辈子，我一定会找到你，因为你欠我很多很多……
篇16：生活故事随笔：一条鱼能游多远
一
一条鱼能游多远?
在这个无事可做的下午，我脑壳中突然冒出了这个闪念。我楞了一下，端着的小茶杯还停在空中，对望着我的嘴唇，仿佛杯子也想知道答案。而我端杯的两个手指头，显得木讷，无法优雅起来。还有我的屁股，陷在椅子上，一动不动。尽管大脑系统还在不停地运转，显示出来的似乎都是错误信息，我一时半刻无法把这个信息解码。我并没有因此而停下对这个问题的思考。不是因为今天闲暇，我去为水生动物学家饭碗里的事操心。我还没有达到那种境界和能力，去管其它领域专家的学问。作为一个并非衣食无忧的业余写作者，我只是开始习惯认真对待每一个庸常事物，从中获取些什么有价值的东西，似乎也不为过吧?真的，感觉我这一闪念，一定有着它重要的来由，总不会无缘无故就冒出来推敲我?除非精神病院患者的短路行径而显示莫名其妙。所以，为不让这个下午变得茫然、空洞、无涯，我玩味着这个句子带来的一些念头与联想。
一条鱼能游多远，我得通过自己的叙事方式证明这个命题的重要性。
我先把这个句子养在脑海里，就像把鱼儿放入湖水里。鱼自由自在地游动着，我那闪念的句子浮在水面上，浮标一样时隐时现，牵引着我的意念沉沉浮浮。我如一个江湖定力了得的老钓翁，把自家的阳台，坐成了湖的对岸。
似乎我的身体是一个宇宙星球，有太多的山川与江河，我还没有闲暇来一一探秘，却对一条鱼能游多远抱有浓厚兴趣。放眼江河湖泊，甚至大海入怀，哪里都是鱼的世界，每一条鱼都有属于鱼的故乡。据说非洲有一种鱼无论它游到了哪里，每年的春天都要游回出生的地方产卵，哪怕历尽千辛万苦，甚至冒着途中死亡的危险，也要义无反顾地忘命天涯。我不去探寻这种鱼体内到底藏有什么生命密码需要如此奔波?这让我想起了我们春运的艰辛，就看到了人类不也是如此的吗?
我体内一定有忘命潜行的鱼，我却忽略了，抑或是熟视无赌。
近来，似乎有太多的鱼在我体内游动，哪一条才是我意念中要找的呢?
我仔细盘问我的记忆，它是我内心的卧底，一直沉潜在我内心深处，也替我维持内心的秩序。记忆也是一个好的水手，它要为我打捞许多失传已久的往事，替我完成前期素材的收集，相当于我文字的助手、秘书之类的工作性质。即使我的内心泛滥成了大江大海，也能摸清事情发生的来龙去脉，只要我的一声召唤，立马浮现出来。
二
立马浮现出来的信息，对上世纪70年代末反应强烈，这让我不得不重新打量审视那些年的背景材料，并小心印证我处在那个环境里所发生的一些事件，还真让我找到了蛛丝马迹。顺着这个线索，我回到了南洞庭湖的一个村落里，那是我最熟悉的地方，我看见自己变成一个10来岁的孩子，背着一个破书包，穿梭在我的出生地。坐北朝南的那栋低矮的老屋就是我家，还与别人家的房子连在一起，有一截火车车箱那么长，我家居中间的那一间。我的父母呢?他们是不是下地还没有回来哟!大门落了锁，我没带钥匙，我进不了自家的门。我把书包往门口一丢，便倚在屋檐下等。我渴了，饿了。我正处在长身体的年龄，总是感觉一天到晚肚子饿。几个屋檐下纳晾的老人在话家常，似乎对我的出现总要评头论足一下，我不知道他们到底说了些什么，当我走近他们又什么也不说了。我猜疑他们为什么喜欢背地里议论人家?可我还是不得而知。
这些可疑的人，他们都是我的左邻右舍。
所谓远亲不如近邻，我不敢得罪他们。我挨个挨个地叫着他们的尊称，算是打着招呼。我有事冒事总爱傻傻地笑。笑不是奢侈品，却是我拥有最多的东西，那么纯粹，那么不知道节制。所以我现在有些后悔了，我为什么要浪费那么多的笑?害得我现在想笑都笑不出来了，还要靠挤。可挤出来的笑又是多么难看，皮笑了，肉还没有跟上，皱纹却如蚯蚓一样，一条条暴露出来了。这不止让人家感到难堪，我自己也觉察到多么丑陋。
笑也是有生命的，它与快乐是双胞胎，且相得益彰。
笑靥如花，这个比喻很水货，可我曾经为自己学会了这个比喻，沾沾自喜过。就这么一个词语，在我贫血的年代里却带给了我快乐。这当然也是不可思议的事情。人不一定获得许多，才是快乐的。有时只需要一丁点的收获，就感到特别的快乐。也许，我的快乐来自别人的一个微笑;也许，我的快乐来自父母一个小小的赞许。少年的心事是透明的，可少年的忧伤是草莓味的，这也是我现在一去不复返的时光岁月，却能间或引我仰首长叹!
我从来没有对时光岁月怀有敌意，可时光岁月却盗走了我的微笑、我的青春年华，以及我忧伤的爱。我曾对着镜子打量自己，我已经被时光岁月的钝刀雕刻得面目全非。所以村庄已经认不出我，亦如我认不出越来越陌生的自己。
我无力混得像胡汉三回乡那样的大摇大摆。
我的还乡之路谨慎小心，好象乡间的路似冬眠的蛇，醒来会突然咬我一口。或是被一截树枝、一籽石子绊倒似的，那么提心吊胆。我扪心自问，从来没有做过亏心事，却怕有鬼来吓唬我。
我的怀疑源自我的记忆。
记忆的水手告诉我，曾经的出身不好，这也是我一段时间里的痛，被记忆又戳了一下。是的，我因此暗地里埋怨过我父亲，他怎么就可以从“地、富、反、坏、右”黑五类里沾头连尾占了两个，这让我这个做后代的无论如何也自信不起来，也就理所当然成了贫下中农口中闲聊时的话题。让我一出身就背负着被人家嘲弄的对象。我娘虽是个贫农出身的中学教师，却因嫁了我父亲，就下放到了这个农场，当起了农民!从此，我娘处处谨慎从事，生怕惹鬼缠身。
往事历历在目。而今我居住在城市的小区里，伤痕犹在心坎上。每每触及，还隐隐作痛。痛是我对生命的知觉与爱。杜米艾画过一张版画，画中的绅士穿着白缎背心，坐在一张高背沙发椅上，准确地说，他不是坐，而是扭曲在沙发上，两腿抽成一团，背向下弯成胎儿的姿势，他这是痛弯了腰的。沙发四角坐着四群小鬼，恶眼瞪着在那里玩把戏，他们用粗绳捆绑这位绅士的腰，另一些小鬼则欢天喜地地舞着一把尖齿的锯子，锯他的肚子，绅士满脸极度的痛苦。杜米艾给版画起了个标题：《腹痛》。任何人见到这幅画，都会有畏缩的反应，因我们多少都尝过肠阻塞或涨气而引起肌肉抽搐的刺痛，痛使人看出自己的有限。我们每个人都是穿过一位愁眉苦脸的孕妇的血肉之躯进入世界的，人出生的头一个反应就是呱呱而啼，是怕?是愁?还是两者兼之?几十年过去了，我们在痛苦中离开世界，有时候还免不了突发的最后一痛，在这一生一死之间，我们每天的生活中也都有痛苦潜伏在家门前。痛的作用于其它感觉相似，像味觉、视觉与听觉，都是由神经末端的感受细胞测到后，将之转变成化学及电信暗码，传给大脑的，而脑子就把那些信号赋予意义或解释。譬如脑子的一部分因接受了一些信息的刺激，我能认出我书房里的打字机，同时脑子的另一部分则告诉我，电话机响了。同样的，神经细胞不断地发射提醒我的头脑，我正在穿越时空进入一个村庄。
回忆恰似穿越。
而穿越何尝不是一种痛爱的过程呢?
这种穿越占据了我的大脑空间，掩盖了其它形式带来的快感。
正如我亲手打过不想好好念书的女儿，那是一种多么恨铁不成钢的痛爱呵。后来女儿长大了，并记住了我打她的那次的痛，也因此就理解了我的良苦用心。如果我当初采用溺爱的方式，却会怡误她今后的成长。所以，海伦说：“痛是很有用的记号!”
村庄留给我的创痛正是我对村庄记忆的开始。
因此，我又乘着记忆的快艇，一次次驶向我的村庄。也是我人生之船靠岸的码头或港湾。即使我泊下船，浪花还在四溅。溅湿了我的记忆，湿漉漉的样子，我忍不住掉下一滴眼泪。
这泪水是涩的，显影出我青楞的模样营养不良;
这泪水是咸的，更加深了我对村庄的映象;
这泪水是热的，灼痛了我脚下的冒着烟火的土地;
这太阳总是明晃晃的，像春蚕吐出的丝，一下子霸满了整个村庄。好象我们村庄每一个人都是桑叶，被蚕一块块蚀没，剩下破旧房屋的骨头伫立岁月的深处。这就是阳光照得最多的村庄啊?到处光秃秃的，到处都是燃烧的感觉。
人的生命置身于这种环境里，我恨不得躲进水里，能躲过来自大地上的纷争与困扰。我开始对一尾鱼产生无限的羡慕之情。
细想：我何曾不是洞庭湖的一尾鱼呢?
何况那时候村里人把聪明的人比喻泥鳅，圆溜圆溜的那种。
和这些聪明人比，我那老实巴交的父亲无疑没法比。天性笨拙，靠勤劳还难以养家糊口。父亲由省文化厅下到了这个村子，接受贫下中农再教育。这个村与周边其它村落有所不同，那就是整个农场安插右派最多的村子，听说还有从中央机关来的，而我父亲比别人还多一个地主出身，如果我把村庄比作池塘的话，我父亲压根儿也不敢冒一个水泡泡。
近二十年的农事磨练，以及间或挨批斗的经历，父亲养成了逆来顺受的本领，总是不吭声。可父亲也是乐观的，一有闲暇，就到沟渠里去钓鱼。
我从小爱钓鱼也是跟父亲学的。
我虽说喜欢下水捉鱼，可一般只能捉到小鲫鱼之类的，这让我总是不甘心，非要捉到一条像样的大鱼，才能向同伴们证明什么?尤其邻居柳二根居然能捉到一条三斤多重的鲤鱼，羡了我好些时日。看他那几天大摇大摆走路的样子，似乎就是比我厉害。这让我心底一直不服气，暗暗与他较上劲。一有机会，我就使尽浑身解数，一心想捉到一条更大的鱼，把柳二根这个杂种比下去。
三
机会终于来了。
那个早晨，我还没从睡梦中醒来，父亲在南北干渠砍柴已经多时了。这条南北走向的水利干渠在村庄的东头靠近东大堤，而我们村庄临近西大堤了。之间相距大约十华里的样子。对于还是孩子的我来说，这地方很遥远，也很荒芜。父亲舍近求远，并不是完全因为那里的蒺草茂盛，我知道就是砍下了好柴禾，要挑回来也不是件容易的事。我的农场大，土地肥沃，出门不远的沟渠就有很好的簇草，只要砍倒，原地晒得几个日头，就可以不要费多大功夫挑回来，近!父亲平时有空就去村子附近的沟壑砍柴禾，就是很少挑柴回来。家里的柴草所剩不多，又如何贮藏冬柴备寒呢?母亲为此不止一次生了父亲的气。
都怪这地方有的聪明人呵，你辛辛苦苦砍下的柴禾，他顺手牵羊。我父亲一辈子与人为善，从不与人争长论短。但他知道是谁偷了他砍的柴禾，总是睁一只眼闭一只眼，让他去了。
于是就有了去南北干砍柴的事。
人家谁也懒得跑这么远，这已经不是什么小便宜了，而是要吃大亏才能挑回来的。我父亲不怕累，更舍得吃苦，这就坑害了我连带受罪。因为母亲让我去为父亲送中饭，而我虽然不情愿跑这么远，又不得不去。
上午十一点的光景，我已经提着饭走在林荫道上。
这条路很宽，笔直，路两旁栽了两排椿树，椿树不如杉木材质好，可它肯长，通常三、五年就有十几米高，我们这里再也没有什么树可以与之相比的。
那斜枝朝两边抄过来，一条上好的林荫道就自然而然地形成了。而树的东西两边各一条水渠，东渠用来灌溉水稻田的，而西渠是灌溉旱地作物的。农场的土地大面积成区域划分作物种类，这也是便于电排抽水更加有效灌溉面积。风调雨顺的时候，电排就一般用不上。村里人常在这两条沟渠摸鱼。而我爱在放水的时候在这里游泳，或在流水里钓游鱼。这两条渠陪伴我度过了好大一截童年与少年时光。
不知谁在西渠上游洗打农药的喷雾器，西渠的鱼中了毒开始浮头，村里人来了不少，捞鱼。有的用竹竿上安个丝袋去勺，有的用木棍的尾端装几颗长针去扎，可以说是十八般武艺都用上了。这是难得遇上的场景，热闹、兴奋。可我着急呵，思想激烈斗争。留下来捞鱼吗?父亲还在砍柴，肚子一定饿了，正等我送饭呢。去送饭吧，又怕等我赶回来，我连一片鱼鳞也捞不上。
我是一个有疼痛感的人。我最终选择了送饭，是怕挨我娘的打骂。
我想我一定还能赶上的。可我来回近二十里赶过来时，已经曲终人散。我连个尾水都没有趟上，人一下子赖在渠道旁起不来了。下午去地里干活的人陆续从我身边走过，我的邻居柳二根还嘲讽我，让我气打一处使，抓了一把泥砸过去。
抓了一把泥砸过去，并不代表我彻底失望了。
整过下午，我不甘心，就沿了渠道边懒洋洋地走，眼光总是落在浑浊的水面上，好像心里的那份失落，会有意外的收获填充。皇天不负苦心人，我终于发现浊水里有一线青色鱼背的影子，我心猛地提起了精、气、神，连忙下水去捉。待我下水之后，鱼听见了响动就往前面逃窜，我又赶过去，它又沉在浊水里不见了，我在水底捞了好久，仍然不见，躲到哪去了呢?我爬上岸守护，鱼又浮出了水面。我看清了，是条鲶鱼，怕有十来斤。这次我变聪明了，这里的水深，水草也多，鱼躲藏的地方多，加之这种鱼即使受伤，力量仍然不小，且光滑，是很难捉住的。我想了个办法，捡来一根长棍，从后面赶鱼，因为还往前面些的水浅，只要鱼进入浅水地带，我就把它的后路用渠泥砌上，再来掏水。这一招果然奏效，我用棍子从后面扑打水面，鲶鱼就拚命往我设计的浅水游，终于进入了浅水区了，鱼的身子露出大半。我赶紧将渠拦腰围截住，再来捉鱼，经过几次折腾，这条受伤的鱼精疲力竭了，终于被我俘获了。
我拎着鱼，带着喜悦，逢人就说：我捉的，还活呢!
浊泥是水的尘埃，就像灰烬是火的尘埃。
从此，我在尘埃的世界里乐此不疲。
只要电排打水，这两条渠就有人投放农药，我每次都去赶场，生怕哪一次落空。不久，就连那条电排河也难幸免，被人放毒了。我这次狠狠地捞了一回，从那以后，我们这地方的鱼就越来越少了，也越来越小，我捞鱼的兴趣也开始慢慢淡化了。其实，是根本没有野生鱼可捞了。
从此，我的水乡江南只在睡梦中依然如昨。
一到梅雨季节，水是满满的，处处可以行船。我喜欢划着小船去采野生红莲，还有棱角米，去捉爬上田洼晒太阳的毛蟹，或用棉花团去钓沟渠的青蛙，以及龙虾，运气好的话，还可以打几只野鸡，黄鼠狼，或者野兔什么的。
而今，野生植物也好，还是野生动物也好，都已经看不见了，连鸟也不多了。不久，我们家随父亲的平反而举家迁进了岳阳城。一晃三十多年过去了，我由一个青涩少年越过了青年时代，直接拽入了中年。就像扎了一个长长的猛子，我猛然发现自己已经坐在城里的阳台上，正在打捞这段村庄的时光岁月。我舒了一口长长的气息，记忆里还不断有鱼儿游过脑际，跃出眼帘。
反复出现鱼的幻影，就像听见一个落难公主的求救声……
那些肥皂古装剧总是追杀失落民间的公主。我常常看得心急如焚，却又一筹莫展，一个劲地埋怨导演。
四
我的村庄沦陷了，村民自己一手导演的。
他们人人都是苦逼的导演，人人都是悲情的演员。我自从退出演出以后，成了为数不多的观众。我的关注显得多么微不足道，我的忧伤也是那么苍白无力。我甚至呼喊过，可又有谁来替我拯救呢?
这些年来，我心渐凉，去看生我养我的村庄的次数也少了。
前两年，文友熊育群与陈启文回岳阳，非要去看看我出生的地方，究竟是什么样的风物人情，我只好满足他们的好奇去了一趟。我也希望借这两位名家的力量，为我的村庄做点有意义的扶助。
车子从西大堤青港电排处下来，就已经拐进村庄了。
稀稀落落的房屋散布在这个湖区平原。
走遍中国任何乡村，总能看见在村落里冒出几栋漂亮的楼房，被葱郁的树木拥簇，给人感叹再穷也还有那么几户人家像模像样，成为过客眼中的亮点。
可我的村庄没有。光秃秃的旧平房，间或也有两层的楼房，却也粗糙，有的甚至连外墙壁也不曾粉刷，有的屋顶部还暴露出泥砖来。
可想而知，这地方还是那么落后与贫穷。
一路上，甚至连一棵大一点的树木也看不到，这多少让我的客人感到吃惊。葱郁的树木几乎成为乡村田原生活的象征，而我们村庄什么亮点也看不到，平凡得让人不愿多呆片刻。主路虽然打上了水泥硬化了，可两侧的树木早已经伐完，两边的渠道里看不到水，杂草丛生，只有几只鸡在下面寻草虫嬉戏。这就是我当年常常游泳、捉鱼的地方呵!我想：就是这条渠道没有死，可能也不能用来灌溉了，水系不畅呵。为什么也不疏浚一下?我问过路的村民，他回答：谁来管这些事呢?我无语。因为我知道，那条用来排水的河流早就废了，正是水系不畅的原因，后来只好重新开了一条人工河，我去看过几次，尽管电排从洞庭湖抽水进来，而这条河已经失去灵动了。一条没有鱼的河流，是浑浊的，是死寂的那种，根本感觉不到生机。
从哲学意义上讲，人类的原罪其实是他那些过于强烈的自我意识和自由意志。当他意识到自己的尊严及能力而企图取代上帝时，他的灾难便开始了。说到底，整个人类历史就是他在享受自己的能力所带来的成果，同时也不断付出代价的过程。其实上帝是谁都不重要，重要的是我们都不是上帝，我们无权主宰宇宙、统辖万物。因为我们也是被造之物，我们所有人在运用自己的自由意志时，必须有所忌惮、有所收敛、有所敬畏。
上世纪的1958年之前，这个农场还是南洞庭湖的一块重要湿地，却被几代人围湖造田，衍生了一个个村庄，其中包括我的那个村庄。他们欢呼雀跃人类力量如何了不起的时候，厄运的脚步却随至而来。1959年的洪水一来，卷走了无数生命，那刚刚筑建的家园就被洗劫一空。擦干了泪水的农垦人，又开始重建家园。每年的洪水季节，就是人们与自然博弈的时候，成千上万的村民流离失所，还有无数人家带着微薄的家当，在防洪大堤上撑起帐篷，躲避洪水猛兽。的洪水高过防洪大堤近两米，上十万的生命危在旦夕。而东洞庭湖的钱粮湖农场以及华容长江边的那个垸子相继溃垸了，到处哀鸿遍野……
随后几年，大堤加宽加高了，洪水被困在堤坝外。
是的，我们获得了暂时的安谧。贪婪让我的乡亲们好了伤疤忘了疼，还在不停地制造新的危机。人与自然之间，始终难以协调，难以和谐。
我的朋友们摇了摇头，一脸的疼痛感，显出无奈与失望。
过度开发和破坏，生态环境几乎到了崩溃的边缘。
五
阳台上，起初的一个闪念，让我忧郁了整整一个下午。
本想到洞庭湖边走一走的，又放弃了。这个季节，洞庭湖进入枯水期，也是禁渔期，渔民早已经上岸，湖面到处都是挖沙船，洞庭湖满目疮痍，我实在不忍心去看。我还是呆在我王家河边的方寸之间，哪里也不去了。可偏偏又听来一个新闻：我们小区前面那个香缇半岛小区的温州姓白的老板自杀了，一个这么大的地产开发商面对蜂拥而来的各种市场困境，这个所谓的成功人士游不过小小的王家河地段，走上了人生不归路。前些天，我们市内媒体还一窝蜂地为他打广告、瞎吹。转瞬又铺天盖地报道他死亡的消息，这让我感到什么都疯狂了，给人恐怖之感，好象到处都张开了血盆大嘴，现代都市人也无处安生立命似的。
大凡人的一生，喧哗之后归于宁静。
这种静，让我陷入沉思：人和鱼其实真的没有区别。鱼，看不到自己的眼泪，只因生活在水中。鱼的一生能游多远?鱼，不知道。
我又何曾知道自己的命运呢?
见过太多的生离死别之后，我开始淡泊了，什么名呀、利的，统统见鬼去吧。明天就要过年了，我却没有半点要过年的感觉，还是那样随性而为。父母调侃我：“小时候，你老早就开始扳手指头盼着过年，现在怎么对过年无动于衷呢?”我无言以对，只是苦笑着。的确，我什么过年物资也没准备，我似乎已经没有了过年的概念了。而我母亲却把腊鱼腊肉等必备物品替我准备好了，多次来电话催我搬回去。连年饭都早早安排好了，只等儿孙们回来团圆。他们还是那么看重过年，看重一大家子围在一起的那份热热闹闹的感觉。
这些年来，我在为生存打拚着、挣扎着，连回家看父母的次数也少了。
距离不是问题，我知道打车不过十分钟的距离。
我并非疏忽了父母内心的感受。
我的愁眉与忧郁实在不愿意带回去啊，让俩位老人家为我耽心。
前些天，我回家与父母拉起了家常。我对年迈的父母亲开玩笑说：“如果你们百年之后，想不想落叶归根啊。”谁知他俩一个口径：“没必要舍近求远，就在这个附近找处公墓吧!”看来他们俩早就打好了商量，是不能离子女们太远了的地方。所以，在随后的一个明媚的日子，我们兄弟为父母选择了一处风水很好的公墓，并带俩老去看过，他们笑得灿烂，看来是十分满意的。那种释怀，似乎是乐意看到了生命的彼岸。
而我呢?还在思忖：一条鱼能游多远?
人的一生，其实并不长。能活着看见自己的墓地，剩下的日子，就更坦然。母亲说的。所谓春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。父亲说的。在公墓走了一个圈，我的内心平静了许多。感觉筋骨也似乎活络舒展了，神清气爽的。发现我与这个世界，与我自身之间的关系都达到了一种最佳状态：简单、直接、完整。与事物直截了当接触，就能剥去生活的伪装。从此，我不会去奢求物质的浮华，更不会披上铠甲去面对生活，宇宙万物已一切具足。
“面朝大海，春暖花开。”(海子诗句)
众神造福人类的福音，已经布施在大地上无声无息，我只要细细倾听。 而我起初的闪念，似乎在这里找到了答案。
本文作者：张灵君(微信公众号：草根叙事)
篇17：掬一捧泥土，珍藏于心生活随笔
如果说生命是神奇的，那么泥土也应该是神奇的，因为任何一个伟大或是渺小的生命都来自于泥土。而泥土却又是如此平凡，在乡间，在路旁，在脚底。平凡得甚至有些卑微，但，它一直是万物之源。
中国神话传说这样解释人类的诞生：女娲用泥土捏制出了人类并赋予人类思想，于是人类便生活在了世界上。虽然神话传说与真实的人类起源大相径庭，但这个传说却蕴含着一个亘古不变的真理——泥土孕育了生命。
泥土是无私的，当一粒种子落人泥土，泥土便用身体为它遮风挡雨，给予它养料和破土而出、直指苍穹的力量。也许我们会惊叹于一粒种子从萌芽，经历风吹雨打，直至长成参天大树的艰难，而使大树拥有参天力量的是泥土日日夜夜的付出、奉献。生命不能达到永恒，可是泥土可以达到。
由此，我想到了老师。诗人把老师比作泥土是再合适不过的了。老师如同泥土，培养了一批又一批的学生。老师给予学生的知识、哲理和智慧越多，学生拥有的人生就越灿烂。
我又想到了城市中随处可见的清洁工。他们的身影遍布城市的每个角落，默默地为城市的整洁而努力奉献着，但他们在常人眼里与泥土一样卑微。事实上，他们也和泥土一样需要尊重。
我还想到了母亲。母亲们不仅忍受了十月怀胎、分娩之痛，给予我们宝贵的生命，还不辞辛劳地将我们抚养长大。正如诗人孟郊《游子吟》中所感：临行密密缝，意恐迟迟归。这是生活中温暖的细节，也是母爱光辉的真实写照。母爱无须惊天动地，它深藏在生活的每一个细节中，正如泥土对植物无微不至的呵护、滋润。
泥土的奉献精神体现在每一位平凡的奉献者身上。而泥土不仅仅是生命的孕育者，它更是每一个生命的`归宿。
深秋，枯黄的叶子从树上恋恋不舍地落下，落入泥土的怀抱中，慢慢地被掩盖。是泥土给了每个生命最后的归宿。我相信泥土可以让生命轮回，落叶的养料被泥土输送进一片新叶的体内，这难道不是一种重生吗？
每年清明，我和家人会为故去的亲人扫墓，在烧完冥币上完香后，我们总会捧一手新泥，盖在墓的顶端。我想：长眠于泥土中的先祖是否像叶子一样也获得了重生？抑或是在这美好的归宿里得到了永恒？
篇18：爱到极致,是一无所有的生活随笔
爱到极致,是一无所有的生活随笔
故事，如果再不说出来，我都快要崩溃了。
那天吃过晚饭回到教室打开秋给我的信，看着我都想哭了，暗恋一个人的滋味真是苦。正要回信，永跑到我身边把秋写给我的信夺走了。我生气了，因为他已经很长时间没跟我说话了。我不让他看，他偏要看，我们吵了起来，因为近些天为了知道他到底喜不喜欢我这个问题费了我好大的精神，几乎崩溃，想到这些，我突然哭了起来，哭得好厉害，他说：“怎么了，别哭了，我不看就是了。不要哭了...”他劝我不住，什么时候走的我都不知道。哭了就把心里的.事发泄出来了，所以那天，害我同桌好安慰我。
从我哭过以后，我决定放弃这段还没开始就已经结束的暗恋。
写到这里，心里还有隐隐的痛，我不想再往下写了。毕竟那是以前的事了，过去就过去吧，我现在过得很幸福、很快乐。
我想告诉那些还没恋爱的人们，如果你有喜欢的人，不要因为害羞就不说，喜欢就是喜欢，大声的说出来，不让自己以后后悔、难过。如果你单恋一个人，就大胆的告诉他/她，无论结果如何，毕竟自己说了出来。
别让自己后悔，更别让自己受伤，好好爱自己和你的他/她！
祝天下有情人终成眷属！
篇19：关于生活随笔感悟之25岁之后必须明白的道理
关于生活随笔感悟之25岁之后必须明白的道理(一)
请不要羡慕别人年纪轻轻，就拥有豪车别墅，也不要自责自己存款只有五位数，这一切只因为别人早就做了人生规划，而自己还弄不懂下面几件事：
关于未来
人生不存在一条既定的跑道
在教育孩子方面，我们都听过一句话：不让孩子输在起跑线上。这句话无形中给我们一种感觉，那就是人生是一场既定的跑道，看的见摸的着，我们都要在这个康庄大道或者是独木桥上奔跑。
事实上，人生道路不是谁都给自己定好的，它之间充满很多变数，关键是我们每个人的人生道路只能自己摸索，过自己喜欢的生活，走自己的路。
高考之前，我们每个人道路都是奔考名牌大学去的，我们上幼儿园、小学、中学，最后在高考这个考验面前，有的人通过了继续深造，有的人没有通过，早早走入了社会。
当大家都进入社会后，开始了迷茫，做什么样的工作，进什么样的公司，什么样的职业发展，这时，每个人都是面临一条条枝丫重生的道路。没有人能给你 准确回答，只能自己寻觅感觉。
关于生命
阅历是由生活的密度决定
我们总有一种错觉，认为越年老的人阅历越丰富，越年长者越智慧，其实这是错误的。
有的人越年长越糊涂，越执拗固执。有的经历大起大落的人，他们阅历越丰富，他们的情感经历越丰富，他们短短几年的经历，可能走过了别人一生都未完成的路。
我们不能说，阅历是由年龄决定的，只能说跟年龄有关系，但是由生活密度决定的。
关于安稳
体验多比享受安稳更有价值
人人都是向往安稳，这缘于人性的惰性和安全感。应届生一大学毕业，就急于考公务员，或者听从父母的安排，进大公司，他们求的不一定是多少钱，而是心理上的一种安稳舒适。
可是很少有人问自己，到底什么是自己喜欢的事，自己适合做什么事。刚毕业的年轻人不闯几年，不多多经历体验几次，是不知道自己到底喜欢什么，适合做什么。
关于金钱
实现财务自由，是要靠资产性收入
一个人收入分为两种：
一种是资产性收入，利用现有的资本本身带来的收益，如房租、股权分红、版税等
一种是劳动性收入，利用劳动报酬换来的收入
财务自由指的是不长期不劳动，也能有钱花。这个主要资产性收入，如果靠劳动性收入，一旦不劳动了，那么收入就没有了。
25岁之后，要让自己从劳动性收入过渡到资产性收入，投资理财也是一种资产性收入。
关于生活随笔感悟之爱在心中流淌(二)
时光清浅，新的一天总会如约而至。白云轻轻的飘着，清清的河水静静地流淌着，大地在一片萧瑟中整装待发，孕育着新的生机。人间有爱，岁月沉香。爱，是流淌在心底的清溪，无声的滋润着我们单薄的心。爱是一句温暖的话语，是一份思念，是缤纷绚烂时的热烈。
爱在心里，生命的长河潺潺不息，默默的相伴，无声的挂牵。爱是人生中美好的际遇，生命中不老的花朵，生机与活力并存，美丽与芬芳常在。
光阴，在季节的风声里一寸一寸的消匿。院落里，那几朵黄菊在风霜里不再娇丽。岁月未老，心亦未老，只是时光的年轮在脸上留下了痕迹。突然间，心中有了千帆过尽的云淡风清，繁华过后的淡泊宁静。懂得了光阴如流，更应从容度日。
你说，人生需要留白。我说，爱也需要留白。那么，且将未走完的路留给冷寂的冬季，留给春暖花开!有爱，有期许，生活便会是一种别样的美丽!
这世上，有美好也有痛苦，其实我们都很孤单，面对生活，忙碌奔波，忘了善待自己，总是感觉这也不行，那也不好，在不断历练自己、追求美好生活的途中，忽而小半生也过去了。也曾遗憾，也曾迷茫，也曾执着。可是当看到历经风雨后的彩虹，心便在一瞬间湿润了，也开怀了。
蜿蜒曲折的人生旅途中，唯有爱，才是盛开在心灵上的花朵，无论四季如何变化，在爱的阳光雨露滋润下，我们从不放弃，永不言败，历久弥香，典雅而美丽。
世间的感情莫过于两种，一种是相濡以沫，另一种是相忘于江湖。人在旅途，有些人注定只能陪你一程，却陪不了你一生。感情中最难得的，是能一直陪你到最后的那个人，无论历经怎样的苦难与折磨，始终默默的陪着你，关爱着你，这才是最长情的告白。
不要忽视身边看似平凡的拥有，更不要等到失去了，才知道什么是珍惜。爱，一定是两颗灵魂由激情到平淡的一种宁静陪伴。
人生是一场漫长而短暂的旅行，这一程旅行中，我们不辜负岁月，不辜负自己，不虚度年华。即便一路上有风雨荆棘，但只要心怀梦想，一切困难终会迎刃而解。有美丽的风景可看，有喜欢的事可做，有一个爱人风雨与共，即使不能活的轰轰烈烈，何尝不是一种无悔的行走和幸福呢。
错过的不再惋惜，得到的更要珍惜，失去的就当做回忆。相信自己，相信未来，不远处仍会有不期而遇的温暖。
人生，更是一种渐行渐悟的过程。每一次经历，都是一种领悟;每一次挫折，都是一种历练。每个人都有自己的难处，即便脸上少了笑容，身上有了压力，但我们不会气馁，只要坚持，坚强，坚定，相信，岁月终会温柔待你。
生命没有第二次花开，好好珍惜自己活着的每一天，让我们微笑着面对生活，珍惜所拥有的一切，爱自己，爱生活，爱我们亲爱的祖国。
经历的越多，感悟的越深。生命中，有些伤，会让我们成长;有些失去，会让我们拥有更好的未来。总有些牵绊，让我们铭记在心;总有些感情，让我们心甘情愿地静静守望。
我们，总是在寻找爱，也用爱温暖着这个世界。想来，世间若是少了爱，我们的生活将变得多么的索然无味。人的一生中，无论是爱情亲情还是友情，都要保持一颗如莲的心和谦卑的姿势，那便是岁月沉淀了的美，芬芳了自己，也温暖了他人。
篇20：有感于一节能融入幼儿生活的活动随笔
有感于一节能融入幼儿生活的活动随笔
在最近上过的一个主题主题“朋友见面真开心”中的一节《听话的朋友》给我留下了很深刻的印象。这个活动的重点领域为语言的活动。这一活动已从人之间的朋友关系扩展到人与物之间的朋友关系。故事中所讲到的衣服是我们的朋友，它把我们小朋友打扮的漂漂亮亮的'，从而启发让小朋友联想到积木、蜡笔、绿色植物等，都是我们的好朋友。通过拉拉的故事，让幼儿懂得让身边的用品成为自己的好朋友，并学习有条理地整理、保管物品。
《听话的朋友》实际上是一节包含语言和社会两方面的活动，虽然在目标的制定上，有能够大胆、流畅的表达自己的想法的要求。但我却发现可以把这个活动中社会方面的内容挖掘深刻，特别是在活动的第三环节中，让幼儿找出不听话的朋友，请个别幼儿上前讲述，有了实际的操作，使在座的幼儿直观的感受到有条理地整理、保管物品，能使自己的物品都成为自己听话的小士兵。
这个活动结束，我以为活动就过了，但没想到却在孩子的心中留下了深刻的印象。比如中午午睡的时候，洋洋就开始自言自语了说要当个小司令，一开始我有些纳闷，后来我理解了，发现孩子们对故事中的小司令这个角色非常感兴趣。我就引导班上的孩子马上检查自己的小士兵有没有各就各位了，孩子们都非常高兴的把自己的衣服折叠整齐放在了固定的地方。到午睡起床后，很多幼儿都自豪的来告诉我，他手下的小士兵一个也不缺。从这个活动以后，我们的孩子就开始有意识的去关注属于自己的物品，在老师引导幼儿整理物品时，也很方便，只需要提醒小司令们赶快检查自己的小士兵还缺不缺。效果非常好。
看来贴近幼儿生活的活动内容自然会受到幼儿的亲睐，所波及的影响绝对不止短短的一个活动的时间，将会在幼儿以后的生活和学习中留下积极的影响。
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