生活随笔生活杂感

“liuran”通过精心收集，向本站投稿了13篇生活随笔生活杂感，下面是小编给大家带来生活随笔生活杂感，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。

篇1：随笔生活杂感

随笔生活杂感

其一：蟒蛇

在西双版纳，有人身缠巨大蟒蛇招徕生意。只要付点小钱，便可以怀抱蟒蛇，随意拍照。蟒蛇长达五六米，重达30 余公斤，光溜溜滑腻腻的蛇身上，棕褐色斑纹如飘浮云絮。游客们全都脸露青光，退避三舍。

我不怕，只觉机会难逢。就近看它，它宛若慵懒的肥美人，如豆的蛇目，隐隐透着笑意。把它缠在颈上，绕在腰上，它就好似一条长长的丝巾，柔柔软软的，有水的特性，有绵羊的温婉。

事后，向朋友出示照片，朋友骇然惊叹：“你勇气可嘉啊！”

哎呀，蟒蛇又无毒，怕个啥呢？

我怕的，是假的蟒蛇。披着蟒蛇的华衣蠕蠕而行，看似心无城府，实则毒腺暗藏。

你蠢蠢地对它释放善意，它却处心积虑地算计你；在你全无防备时，露出利齿，出其不意地咬你一口，倾尽全力，残酷、无仁。

那种剧毒攻心的痛楚，几乎要了你的命。

震惊过后，你对人性、对友谊，信心幻灭。

然而，往深处想，人在江湖，却全无防备之心，被噬，怪谁？

其二：枯木逢春

在扬州瘦西湖风景绮丽的湖畔，有棵树，取名“枯木逢春”。

这棵生长于唐代的银杏树，在半个世纪前遭雷劈断，剩下的树干，屹立不倒，经过防腐处理，成了老而不朽的活化石。后人为了赋予这树新貌，刻意在它后面栽了一株藤本植物凌霄。

凌霄快速蹿长，依附老树，攀援而上。茎极有力，叶极茂盛。纤细的茎与翠绿的叶，一匝一匝地缠住老树。春天来时，凌霄便凭借朵朵娇艳的红花吐放妩媚。

不论远看近看，都似老树重获新生了。

更明确地说，是老树的魂借着凌霄的形，复活了。

人们一厢情愿地感动，说这是树与树的“生死相依”。

可我看在眼里，只觉悲凉。

这老少悬殊的一对，明明没有感情，却被人硬生生地撮合在一起；明明没有共同语言，却因命运而紧紧缠绕。

貌合神离，却依然得强颜欢笑，那种痛苦，恐怕是另一种形式的“雷击”吧？

其三：漏网之鱼

冻得结结实实的湖面上阴阴地闪着凌厉的寒气，然而，这看起来死气沉沉的大湖下，却不动声色地聚集着成千上万的鱼。

一批渔民，在昏昧的朦胧夜色里，如履薄冰地走在位于吉林省的查干湖上，开始了他们的冬捕行动。他们把一张长达两千米的大渔网撒入冰下的世界里，通过牲口的拉力去拉动。网在冰下走了八个小时，终于，收网了。鱼，不计其数的鱼，生蹦活跳的鱼、肥美丰腴的鱼，全被那张超大的渔网捕了上来，渔民雀跃欢呼。捕获上来的鱼，有一个耐人寻味的`现象：每一尾鱼的重量，几乎都在两公斤以上，网中没有任何小鱼，连一尾都没有。

根据当地的老渔民透露，这是查干湖渔民口耳相传的严格规定：冬捕只能使用网眼宽达六寸的渔网，这种网眼稀疏的大网，仅仅只能网到五年以上的大鱼，至于那些未成年的小鱼呢，通通都会成为“漏网之鱼”；如此一来，世世代代的渔民，也才能“渔获不绝”。

观赏《舌尖上的中国》，上述那个细节，很深很深地触动了我。

啊，网开一面，只为了生生不息。

很多时候，为了赶尽杀绝而去结一张密不透风的大网，结果呢，捕捉到的，往往是生生不息的仇恨。

对人网开一面，让他重生，不但胜造七级浮屠，也为自己积福纳德。

怦然心动

生活常常令人感慨：我们渴望生活在一个彼此信任、扶持的群体里，但是往往被伤害最深的就是心理不设防的人；我们渴望生活在自然如画的美景里，但是往往破坏美妙的都是人造的假景……由此，对待他人，对待自然的态度，我们选择了不信任和否定，结果人生逐渐滑向了偏执。倘若人生也能像“漏网之鱼”那样对万事万物都网开一面，是不是生命中就会滤掉很多丑陋肮脏的东西，而捕捉到更多美好的感怀呢？

篇2：生活随笔生活杂感

生活随笔生活杂感

自若。

麻木了，没有太多的表情。事太多，我却没有感觉。

心里从此空了一块地。现在才明白什么叫“退一步，海阔天空”。看着每个人都过的有意义，过的开心，我真的好开心。

就要结束三年的初中生活，心里有太多的感悟。这三年我学会了太多：要做一个乐观积极向上的人，要学会感恩，学会学习，学会宽容……

念念不忘的是那些人、那些事让我走的太曲折，让我终于明白了一些。

几年来，我做了太多的错事。我无情我冷血，我伤了别人伤了自己。到现在只有自己多了自己给自己的壳里，不见光日，不让别人靠近。好好保护自己不再让自己已经千疮百孔的心滴血。痛了、倦了、怕了，从此戒了。

几年来，我醒悟了太多。我错了我改了我在尽力着。我不再乱发脾气，不敢把话说绝了。淡淡的生活，让我的野心不再活跃。做个好心人。爱人爱自己，微笑多一点，埋怨少一点，关心多点，耐心点再耐心点。相信会有人爱我的，每个人都会得到属于自己的'幸福、一定会的。

曾经有太多的美好值得去回忆，也有太多的眼泪值得回味。‘坚强些’现在，我对自己说。

还有几天中考？！我明白。多想得到别人的鼓励，当别人说‘加油，你一定会考出好成绩’的时候，我却感觉压力就想一座山一样压在我心里，难受……

高中里还有多少真爱值得期待。悬着的心没着落、

篇3：冬日杂感生活随笔

冬日杂感生活随笔

随着时光一天天流逝，天气开始一点点变冷。尽管全球气候每年都在升温，可是没有几个人去关心气候变暖，那是以后很遥远的事情。虽然自然已经在一丝一毫纤毫毕现在回报人类的贪婪和掠夺，然而没有谁真正学会与自然和谐相处，总是无止境的采伐、挖掘。在变本加厉的自然灾难报复时，人们只有奋起勉力而抗争，即使收效甚微，人们还是会灿烂的笑着说，人定胜天，战胜自然是高智慧人类固有的本领。

二个月前也有一个预言说今年是千年极寒，于是一些有敏锐头脑的商人们开始囤积某些特殊商品，期望在真正寒冷来临时好大大的赚他一笔。然而随着气候的缓慢推进而无一点奇寒的迹象时，又有人说今年依然是一个暖冬。那些囤积货物的商人开始慌了，不得不苦衷低贱的甩卖。可以想象，盲目囤积妄图居奇只是多了一点钱在作祟，实际缺乏深邃的洞察力。

从11月起洗了40多天的冷水澡，本是想要增强一点自己的体制，还有采取极致的手段去抗争一下多年的慢性顽疾而已。人们就开始议论纷纷，说自己真是与众不同，敢做本地下池塘洗冷水澡的第一人。哪知道暖冬没有多久，随着今年的第一场雪鹅毛般飘飘飘洒洒的飘落大地，自己因为世事耽搁而撂下了几天没有去洗，在雪后第三日又去洗了一次时，身体开始有点冷寒的`味道，鼻涕时不时挂在鼻孔，就再也不敢去下塘洗澡了。

自从今年第一场雪飘洒之后，气温一点点开始降低。而人在寒冷的气候中什么也不想做，只是淡淡懒懒的渴望有一片温暖的阳光洒落下来，尽管晒在身上没有暖烘烘的温度，却一直强烈渴望阳光的到来。心里开始莫名的思念一个人，暗自猜想她时时刻刻在干什么，过得好不好，心情是否愉快。就如在灵异空间白雪皑皑的场景下，有一个心上的人在雪地里踩得脚下吱吱作响，仿佛正通过灵魂隧道走向我的深处。

身上感觉什么都是冷意飕飕。脚是冷的，凉到了脚心，腿是冷的，走起路来也是缓慢迟钝，再也看不到麻利矫健的步伐，背也是凉飕飕的，似乎冷到了心里。以前的意气风发豪气干云的雄心和毅力放佛被寒冷冻僵在空中，人也变得慵懒起来什么事也不愿意不想做。一切都变得那么可有可无无足轻重，那些现实的烦恼、网络的纷争仿佛离我远了、模糊了。

自己还热衷的网络漫游嬉戏游玩的心也慢慢变淡了、变轻了。是不是冬天已来临，自己又长了一岁，已经开始过了散漫游玩的游乐心态。只有对那些善良的人和事，还一直潜伏在内心深处某一个角落，心存感恩和怀念。对待那些长久没有联系，却又十分牵挂爱恋的人，在怀念中居然有一丝的隐隐作痛。

开始有点私下窃笑那些龇牙必究耿耿于怀的人，自以为胸有诗书锦绣文章，便开始放荡不羁游戏玩乐身旁每一个人，以此达到他自己开心的目的。仔细看待他的评读点谈，却也是没有一点任何有理有据、旁征博引，根本没有大家风范的点评，所以一点也不羡慕的所谓的才华。想想也是，都是混论坛网络的，如果胸有奇闻异事的珠玑文字，何必在网络游玩闲混呢。所以对于那些把时间耗在上面执着认真的人，唯有心中莞尔一笑。

时间在一天天流逝，我在一天天老去。也许在多年后某一个寒冷的冬日我会离开这个世界，但是在这个世界曾经与你那份刻骨铭心的爱，却不会因为我的死去而消失。它始终在这个世界灵异空间里与你恩爱缠绵，尽享那份永恒凝结的不老爱恋。

篇4：生活杂感随笔记录

生活杂感随笔记录

吴明强

四十三

我每月工资突破了三千大关，我感到很高兴。同事们不以为然，说长沙是多少，广东又是多少。我说与我参加工作的时候比起来，工资已经翻了近百倍了呢。他们说：“百倍又怎么样？人家更多呢？”我说：“我的年龄还只翻得一倍多一点呢，知足吧。”他们终于没有话说了。

人们要是盼知识长的劲头有盼工资长的劲头大就好了。

四十四

好久没有到教职工阅览室去看过书报了，下午上完第一节课后特地去了一趟、想看一阵书报。阅览室是锁着的'，值班工作人员的办公室也锁着。门上写着一行字“阅读联系电话：8235873”。我伸手拿出手机，但还是不想去打扰她们的清闲。

后来一想，这不能怪她们，怪就只能怪去看书的人太少了。这就好比做生意，生意太清淡了，自然就关门啰。

四十五

上频数与频率习题课，有一个习题是统计一个班的成绩的，百分之九十六的合格率。我问学生我们班何时有这个可能。下面齐声回答：“不可能”。

现在的孩子干什么事情都劲头十足，唯独对学习上缺乏信心。

四十六

有一个房子，以前是买水泥的的，一直垃哩垃撒，今天早晨路过看到房子外面的墙壁粉刷了一层厚厚的白水泥，门也改装了，不熟悉的人一定不知道它以前的垃圾样子。

有时候，华丽的外表下包裹的还真是一颗肮脏的心。

四十七

有一年年终目标管理检查前夕，一个同事说：“我今天开了六个会”。我愕然，怎么可能，我怎么一个都不知道。原来他是在补会议记录。什么班主任会、学生干部会、后进生座谈会、教学研讨会，团员会、家长会等等。

真要是这么多会一次开掉就好了。

四十八

冬天来了我最盼的是冬至这天，冬至一到，白天就不再变短了。我也不至于天天摸黑下班了。

四十九

母亲拿一百元钱到学校后面买面条，结果找回来一张二十元的假钞，她并不知道，再去用时，人家告诉她是假币。她给我看，很难分辨，我想拿了再花掉，母亲马上抢了回去。并对我说：“你现在知道是张假钱，再去给人家就不对了。”又说，“知道一件事错了就不要去做”。

是啊！要是人们都能知道、一件事是错的就不去做，那该有多好啊！

篇5：杂感十七生活随笔

杂感十七生活随笔

有太多生活于现代成市的人，今生都在为能有一套属于自已的房子而努力着，甚至不惜终身为奴。于是，被弦富阶层抓住了机缘，张口便问：你有几套房？后来，有人算了笔帐，一个孩子从出生到养大成人，再给买房子结婚，其成本更是一个惊人的数字，弦富者也就随机改囗：你有几个孩子？并大赞孩子多的好处，就象品赏珍藏的几件古玩。

但听着听着，没有养育压力的淡定里却渗出了些不和谐的、甚至有点悲哀的气味来。究其因，是现实教育了他们，致使他们开始怀疑手中大把的钞票以及给了他们钞票的现代社会的养老体系，他们不相信养老院以及那些拿工资的护工，包括高价请来的保姆。同样，多生子女也绝非仅限于幻想着儿孙满堂的的天伦之乐，更出于一种无可奈何的现实，一种对几千年养儿防老法则的怀疑以及对血脉亲情的不自信，一种对年老体衰时趋于原始的有限的生存状态的恐惧和不安。

多生几个，一个不孝，还有另几个，出孝子的几率更高些；要是都不孝呢？怎么可能？回答得颤颤危危，满脸败光了的赌徒才有的不自信。但这种万中求一、自认为可靠的诀择里却埋藏着更深的隐患自称为东方文化的隐患：多子未必多福！农夫四子，各立门户，父无依无靠孤苦度日，为父一口饭四子战斗不止，棍棒相向。祸必有根，父为了子孙不再为他而流血，悲呼：子不教，父之过！上吊殉命，但战争并未平息，子子孙孙无穷尽也。当然，理由也有：资质低，无文化，小家之气，溅民之事。

但身着金丝绸缎、七步便能成诗的金命皇孙，不也最终同根相煎、人头不保么？历代社会精英、满嘴之乎者也的贵族，其深宫大院里不也勾心斗角、苦大仇深、乌烟障气么？一种人性的缺陷，一个文化的`误区！千百年来却被爱虚荣的祖先遮遮掩掩、涂描成了一个美艳绝伦的虚幻的光环。我们不再引以为豪，我们曾经嘲讽过的原始的无情和冷寞开始令我们恐惧。但这恐惧，这多少个夜晚把我们从恶梦中惊醒的恐惧，却是一个革命性的新生的前凑，是一个更加自由文明的生活降临前母体痛着但却幸福的呻吟，是走向胜利的号角！

篇6：生活随笔：岁末杂感

生活随笔：岁末杂感

看着一张张日历被翻过，感受着光阴如流水般从指缝间溜走的悄无声息，惊觉当映入眼帘的将不再是而是时，如同被隐身的时光游侠重重的推搡而惊醒的梦中人一样，慌张惊叹无奈神伤----光阴啊，仿佛春暖花开就像昨天一样，仿佛夏花绚烂刚刚从眼前掠过，而这一年就转瞬即逝了呢？还没迷恋够桃梨迎春丁香花的妩媚芬芳；还没领略够荷塘月色云卷云舒风光旖旎的夏日掠影；还没有驻足够天高云淡秋高气爽旷野无边的缠绵秋野，怎么可以就这样匆匆而过呢！四季可以轮回光阴可以延续，而“2012”却是独一无二绝无仅有的唯一。可这唯一的光景在时间的长河中又是何其短暂，短暂得仅仅是时间沧海之一粟。

----而我们这些漫游在时空长河中的'人类呢，尽管在历史长河中我们每个人的存在只是历史一瞬间的一个点而已，但当我此时听着汪峰的“存在”，感慨时光的转瞬即逝时，作为个体的存在我们却是在走一生的旅程，从我们呱呱降临到尘世那天起，我们就开始了这一生的旅程：蹒跚学步咿呀学语----天真烂漫聪明伶俐（十岁不愁）----阳光花季青春懵懂（二十不悔）----意气风发信誓旦旦（三十而立）----峰回路转气沉丹田（四十不惑）----从容淡定蓦然回首（五十知天命）----返璞归真与世无争（六十耳顺）----返老还童偃旗息鼓（七十古来稀）。这一路走来正如先人总结的人生的三重境界：看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山仍是山，看水仍是水。

----虽然涉世之初的“看山是山，看水是水”，与经历过红尘的洗礼，走过雾里看花，似真似幻，似真还假，“看山不是山，看水不是水”的迷惑、彷徨、痛苦与挣扎，而到达的“看山仍是山，看水仍是水”的人生境界仿佛也是一个轮回，可是此时的“山”与此时的“水”早已不再是当初的眼神当初的心境下看的“山”和“水”。山还是山，水还是水，只是这山这水，看在眼里，已有另一种内涵了。所以说，人生其实没有轮回，而是一场单行线的旅程，只有来时的路，没有回去的门，无论是苦是累是酸是甜是祸是福，我们只能一路朝前走，再累也放不慢光阴的脚步，再苦也叫不停历史的发生。而作为这沧海一粟的我们，只要努力活在时光里、活在当下、活在自我自由里，也就不虚此行了。

篇7：优秀随笔生活杂感

优秀随笔生活杂感

五十

读大学期间，学校规定我们要去参加一个星期六的义务劳动。当时我们很多同学都不情愿，甚至有一些同学还有不少牢骚。可学校广播里马上就有人撰文，把这一次义务劳动与苏联卫国战争时期工人自发的义务劳动相提并论起来，称这是学校领导的一种创举。

我想若是这个人也是某个领导的话，说不定就会有人把他的这篇文章说成是我们中国的《伟大的创举》。

到现在这些风马牛不相及的“赞美之词”还有不少。学校校长若在大会上说了几句象样的话，马上就会有人冠以“教育专家”，甚至是“教育家”的称号。

五十一

我参加教育工作八年后，一个教体育的同事对我说：“吴明强，都象你一样的话，我也可以当校长”。

我一直把这句话当着我工作这么多年来获取的最高荣誉。

五十二

一个表现和成绩都不怎么好的学生，平时经常被我批评。没想到他在教师节送了我一张贺卡，上面写着：“吴老师，我虽然不是您最好的学生，但您是我最好的老师。”

读着这句话，让我感动之后便是惭愧。

五十三

多年前，我和学校的另一位班主任同事，晚上骑着自行车去作家访。我们之所以选择晚上去家访，一是白天没多少空，二是不想在学生家里留餐；三是可以看看学生晚上学习的情况，四是容易会见到学生家长一些。结果看到几个学生家长都在打麻将。有的学生家长还说要给我们倒杯水，但也有个别家长抽不开身。尤其是另外三个打麻将的，也许是我们的到来打扰了他们的雅兴，说话就象是花鼓戏《打铜锣》中那个林十娘说话一样。“哟哟，现在的老师真的负责哦，这么晚了还来家访……”说得我和那位同事怪难受的。

真不知道他们希不希望自己孩子的老师也负责任。从那以后我就没有在晚上出去作家访了。

五十四

这几年我觉得学生学“分解因式”困难很大，于是先设计了一堂“因数分解”的课。觉得效果不错，学生都会进行因数分解。课后我还对自己有这样的设计沾沾自喜。谁知在后来的教学中发现，有一些同学只懂得了因数分解，对因式分解还是很困难。

不要太满意你的`作为，让时间和现实来评判吧。

五十五

在大街上行走，看到一些店铺的招牌，有意思的有，无意思的有，不知道什么意思的也有。比如说一个叫“上好茶”的茶楼，这三个字到底是作名词呢，还是作动词。因为作名词与作动词的意义有很大的不同。又比如一个叫“欧碧玺”的结婚照相馆，我一直不知道这个名字的意思，但它的读音与我们这地方：“抠鼻血”三个字的读音几乎一个谐音，不知这个影楼的生意好不好，要是我有什么亲戚要照相的话，我是不会要他们到这个地方去照相的。再比如“亨德利”商店，这不是明摆着靠“哄得利”吗？难道你在这样的店里买东西不感到上当受骗吗？

中国有灿烂的古文化，文字意义深远，何必要给自己的店起一个不好听的名字呢？难道真有人喜欢“抠鼻血”和“哄得利”吗？

篇8：个人杂感-生活随笔

个人杂感-生活随笔

题记：夜，慢慢的降临。风，静静的吹。古老的传说打破了黑暗的宁静

很喜欢过自己的生活，坐在房间里，喝上一杯甘醇的茶，品尝寂寞，时光不断的逃逝，泪花不断溅落。雨打湿了窗外的枯叶，闪电划破了残破的天空。无法忘去的回忆，犹如烙印般，重重的镶嵌的腐朽的躯壳里。

老人们总喜欢沉浸在回忆里，伴着清幽的花香，独自走在苍老的`街道上，找回当年的那种冲动。不知怎的年少的我也迷上了这种感觉。

曾记否？那狂妄少年，冷漠与孤傲，暴躁与轻狂。在那叛逆的年代，一意孤行，以网吧为家，以嚣张为荣。抽烟，暴走，夜不归宿，搭上兄弟们的车，追逐那急速的快感。那段远逝的时光，是激动，是友情，是叛逆，是伤痛。棕棕流水，冷冷繁星，夜夜无眠。

曾记否，那理想少年，谦虚与敬人，上进与真知。在那求学的年代，努力拼搏，不肯服输，硬是要与命运抗衡，为自己，为家族，夜深依旧俯首灯前，做着未完成的学问。一定要争气，在学业上取得成就，忆忆往事，浅浅忧伤，淡淡的歌。

是谁，曾在日记下写到道，高中三年，若无建树，亦为无用。

是谁，曾在月下饮泣，只为伊人憔悴。

是谁，许下承诺，有断然失诺。

是谁，虚度了年华，伤了母亲的心

望峥嵘岁月，歌傲然人生，吾欲乘风，困狼三年。

冬去春来，花开花折，待到名就时，才来答爹娘。

篇9：生活随笔-音乐杂感

生活随笔-音乐杂感

最近忙于考试，加之繁忙的工作，难得有时间写点东西，今日恰逢周末，不胜欣喜，又有感于一首英文歌曲，因有所感，便形之于于文，所谓杂感，便是东拼西凑之作，只在于略表点不成熟的见解。

歌词大意是：“我发誓，当着天穹的星星与月亮。我发誓，如同守候着你的倩影，我看你眼眸中闪烁的疑虑，也听见你心中的忐忑不安，我很清楚自己在你生命中的注脚，我会守候在你的身边，无论丰腴困厄，至死不渝……”这是我从一首英文歌曲的歌词中翻译来的，歌曲基调沉郁悲怅，歌声仓劲，仿佛在地球的两端自由穿梭，最终停驻在我心间，令我感触良久。

《诗品》有云：“气之动物，物之感人，故摇荡性情，形诸舞咏。照烛三才，晖丽万有，灵祇待之以致飨，幽微藉之以昭告。动天地，感鬼神，莫近于诗。”这自然是欣赏诗歌的心态写照，但我想自己对音乐的感觉又何尝不是如此。这首歌曲大概表达的就是对感情的至死不渝的忠贞吧，我很赞赏原创的灵感，能够用如此优美的乐调与歌词表述自己的心迹。是否这就是在某一次特定的境遇里与自己心仪已久的知己的心灵碰撞？于是在兴致之下挥洒如此感彻心扉的歌词，我想他该未曾料到若干年后有一个善感的人会在这点上与之形成共鸣吧。我常有过这样的感触。独自漫步于某一河畔或一片笼于天穹下的原野，不觉间便思接千载，视通万里，总感觉隔着一条巨大无形的鸿沟，曾销匿在历史教科的某一角色，似乎在这狭窄的空间里有精神之外的另一个自我？历史的无限的循环论不免让我也沉浸在这条长河中，时间是在无限的延长中复制着生命的履历，于是感触在某一刻就具有了互通性了，这该不足为奇了。

音乐永远是通过无形的音符节奏传达人间最普遍的情感，这即是音乐的共时性，它借此历经岁月而不褪色，感染一代而又一代的人，这就是音乐的历时性。这是从时间角度去区分，音乐，大概可归为三类：具体演奏的实用化音乐，这类音乐为大众所接受；抽象的音符组合，这类音乐有节奏的响声即可，如早期的人们劳作传达交流信息的；自然之声，大凡自然里的美妙的响音都属于这类，这与前两类不同的是，这中响音没有打上人的烙印，没有展现出人的本质力量。

音乐最大作用在于其教化感染作用，比如一曲高亢的小军鼓或雄浑的大军鼓演奏，那吹响前进的'号角，几乎就是冲击生命和思想的极限，这在某种程度上说是种跨越，它以其共性化的磁力感召着人们，它的作用不可忽视，譬如在原始人们，无法传达劳动合作的信息，由于没有具体交际的语言，就只能通过“杭育杭育”声来沟通，据说这就是原始的音乐，从这开始，音乐就成了一种交际交流的约定俗成的仪式。

音乐的传达有时是单向的，并不是在何时何地都能沟通多人的情感的。至少史上已有先例，钟子期与俞伯牙那高山流水之音，那砸琴的碎声至今令人扼腕，难道音乐真的如此玄妙麽？以至于会有一个欣赏者在音乐无尽的国度里陨落，那架曾拨弦转轴无数的琴腔就变得如此呜咽悲怅？让那段纯正的音符永远消逝在那条黄尘古道上？

不，音乐是镶在人类精神高峰的一粒用不凋零的明珠，它建立于上层建筑之上，并且与经济基础相隔最远，于是它不与经济历史发展成正比，换句话说它具有超历史的时空性，它具有永恒的生命力，这就是音乐佳作不朽的原因。当然音乐并不是不受任何因素影响的空中楼阁，文化背景的差异影响往往影响音乐的风格（流派、类型）、音乐语言、节奏、旋律、调性、配器……加上乐器的发展史等。知音大概就是如此吧，何谓知己？至少应该在音乐情感这点上要彼此形成共鸣，只有情感上互通的人才不至于将友情建立在那没有根基的空中楼阁上，我曾幼稚地把之情朋友肤浅地理解为在生活中的细枝末节上的苟同，将美丽的爱情理解为一时间那编纂得无比精妙的誓言，于是沉浸在一段暂时的欢喜中，结果却是大喜大悲一场。

我想真正永恒的爱情必定是经历过刻骨铭心或血雨腥风后的苦痛记忆，即便是无尽的等待。一段苦难一份情，那跌宕起伏的**不正是跳跃于生命琴弦上的动感的音符麽？无形中串联起两颗长相厮守的心脉，抽象的音乐有时比具体的音乐更具韧性。

也许守望一片精神寂寞的天空会让人充满忧伤，至少是种孤独的等待。等待，注定与寂寞相存吗？然而多少芸芸众生不曾想过，等待一次美丽的人间相遇要胜过无数平凡的耳鬓厮磨。君不见，那银河上七夕金风玉露的相逢，让多少人间艳羡，因为那是人间无数生灵夙愿的嫁接，是人间情感跨越时间的最动感的音符，形之于那七彩桥上，至今令无数生灵敬仰。

我也愿背起那沉重的行囊，哼着属于自己灵魂的歌，踱度在音乐广袤的国度里，我相信，在那片蓝空下，偶尔会有一颗飞星，划着一道美丽的轮廓，消逝在一个等待我停脚的地方，你准备好了吗？愿于我一同追逐属于自己的快乐吗？假若我要起飞，我想大约就是在我聆听到那串出动我心魂的乐符。

篇10：生活杂感的随笔

关于生活杂感的随笔

好久没有写些什么东西了，也好几次想写点什么，让自己不至于让自己毫无痕迹的走着，春天适时的来了，忘了在哪里看到的一句话：“春天是个自杀率很高的季节”，要不是这几天的烦躁，我是不会记得这句话的，自然了，我是不舍得死的。至少我比较怕疼，还有点晕血。不知道是不是因为这是春天的原因，心里总是乱乱糟糟，烦躁不堪。说不清什么事堵着心口，又好像知道什么事儿压着。找不清缘由。现在，只想不加修饰的写点东西。

这么多年了，我一直是毫无牵挂的走过来了，中间几次倒也载过几次跟斗，一度的认为即将颓废，可到了我还是现在这般模样，尽管我对现在的自己十分的不满意，可我毕竟是规规矩矩的活着，这就是最大的安慰。

我不怎么恋家，所以每次回家，要是家里没什么可忙的，总是想方设法的想早点走。最近老是回忆着小时候的一切一切，在找着一些我至今不知道的答案、回忆着小时候我们姐弟三人一起长大的场景。我不是个多么有出息的人，但是值得欣慰的是我是个心里明白的人。在我老家，或者说在我知道的任何地方，都存在着家族欺压的现象，对于罗姓的家族历史，我这个作为罗姓传人的并不是十分清楚，仅仅是见过一本厚厚的族谱，上面的人名我几乎没几个熟悉的，据说他们都散居在很多地方。老爷子六岁的时候就成了孤儿，他母亲是染病身亡的，老爷子说下葬的时候用的是草席子卷着的。没给当时年幼的老爷子留下任何家产，也没什么家产可留。从此，老爷子就开始了到处流浪的生活，好在学会了理发这门手艺，让自己不至于饿死，至今老爷子仍然靠着这个来挣自己的日常开支。不久之后，老爷子就迁居到目前仍然在居住的地方，老爷子说当时这个地方是国家的地方，不要钱，而且那时候爷爷辈的穷困潦倒。这个地方处在一个丁姓的大家族里面，由于形式的关系，按照比例来说，我这个后来的罗姓自然成为了孤门独户，成为众人欺压的对象。生性不好斗或者说软弱的老爷子在这个环境里面忍气吞声的生活着，先后有了四个女儿两个儿子，而老爷子的儿子在六岁的时候因为照看不周，掉进了家附近的池塘里，等大家发现的时候，已经尸僵。老爷子把这个事儿的责任归咎于当时吊儿郎当的奶奶，长大后，我听到附近的人说老爷子当时用秤钩钩住了奶奶的锁骨，吊起来结结实实的揍了一顿，而周围的人现在还认为这个事儿的责任在于奶奶，我没有看到事情的经过，不管怎样，那都是已经发生的事儿了。好在还有个儿子，也是因为这件事，对活着的这个儿子的世界观、价值观、人生观产生了巨大的影响，在那个穷困潦倒的时代，老爷子和老婆子给了他无尽的溺爱，在他人格形成和稳定的时期给予了无限的包庇，这个根独苗就成了一个脾气暴躁，不会设身处地，不会怜悯他人的顽固分子。老爷子一家依然受着丁氏家族的欺辱，直到，母亲到来。

母亲的到来，让罗姓在丁氏家族受欺压成为了历史。

她不是个什么传奇人物，也没有三头六臂，凭的是自己有理走遍天下，谁敢欺负我，那就来试试的一股子汉子才有的霸气劲儿。自从母亲嫁进了罗家，可谓是给罗家带来了无限的希望，然而，暴戾的父亲和不讲理的老爷子都有一个共同的特性，对外软弱，对内强硬，因此，一米五几的母亲是受尽了老爷子和自己丈夫的辱骂和殴打，有些我是亲眼看到了，有些我是从众人那里听说的。父亲高中毕业，没考上大学，老爷子送他到郑州学习了无线电。也还算可以勉强维持生计，但是，也仅仅是勉强维持而已，家，依然是穷困潦倒。

我不记得是哪一年，因为那时候的我还很小很小，母亲决定一个人去北京闯荡，因为家里实在不行了，欠债很多，每逢年末，催债的一波接一波。父亲没什么雄心大志，也没想办法去解决这些难题，因此，母亲她一个女人，只能承担了这一切。母亲是哪一年开始离家闯荡的我实在是记不起来了，但是她临走的那一晚，我却记忆犹新，母亲的车费也是借的，那晚，在我睡的'床上散放着很多很多的零钱，有两块的，有十块的，我记得十块的最多。那是母亲在筹备着去北京的开支。在没有任何人的帮助下，母亲开始了一个人的打拼，我无法想象一个女人在那种情况下用什么来支撑着自己，让自己在陌生的环境里面坚持着自己的小生意，而且北京人给我的印象并不是多好。母亲和亲友多多少少的给我讲述了一点，她被朋友欺骗过，也跟当地的黑帮斗过……经历了太多太多的辛酸，渐渐地她稳定下来了，每年都可以给家里带回不少的钱，慢慢的，家里的经济状况渐渐好转起来，欠下的债也慢慢的清偿了。

然而，父亲依旧暴戾，我小时候由于母亲常年不在家，跟父亲一起的时间多，多多少少的受他影响大一些，一个大男人照顾小孩总该是没有一个女人好，翻看我小时候的照片，几乎每张照片里面的我穿的都是脏兮兮的，而每张有我母亲和我同时出现的照片里，我身上总是穿的干干净净的，因此，小时候的我，也就落得个穿得暖和，可以吃饱饭了。那时候，每逢母亲在家，父亲就鸡蛋里面挑刺的找母亲吵架，当然有些也的确是母亲的失误，无休止的争吵，无休止的闹离婚，姐弟三人就在那样的环境下恐惧着瑟瑟发抖，年复一年，幼小的我们最害怕的就是父亲和母亲的争吵，父亲总是摔东西，赌气睡觉，一睡就是几天农活不干，我都深深地记得。还好，我们姐弟三人的人格都没有扭曲，都好好地长大了，家里的一切依然是母亲支撑着，她给予丈夫和老爷子的无理取闹是我无法想象的忍耐。

然而，正是在母亲的支撑下，家庭经济状况有了质的飞跃，在父亲没有其他技能支撑家庭开支的时候，母亲一再坚持父亲接手店铺，把生意做大，父亲却担心来担心去的害怕亏本，母亲强硬的态度让父亲妥协了，正是当年的这个决定，从老爷子可以讲述的历史开始算起，经济状况从没有这么的好过，也致使家庭的年收入翻了近十倍乃至穷困潦倒时的数十倍，就我亲眼看到的来说，虽然很多专业性的东西虽然母亲不懂，但是在为人处事儿上却一直是她在拉拢着顾客，她算得上是老罗家的大功臣或者说的转折性人物，经济状况的好转和忙碌的生意，让他俩忘记了吵架，而丁氏家族的人提起母亲，对其进行评价时，没有不赞叹的，让人心服口服，她的干劲儿是丁氏家族的女人们无法比拟的，她，替老罗家出了一口气，在丁氏家族面前扬眉吐气了一回。

现如今我们三个都长大了，却都不怎么恋家，我觉得这个和小时候的家庭状况是有很大的关系的。

大姐明白事情比我要早，她想逃离父亲的暴脾气，因此，早早的结婚了，现在也在为生计和生意奔波，身体却不是怎么的好，即使结了婚，也是有无尽的烦心事儿。每每听说她那边有什么状况，也不由自主的跟着紧张起来，生意场上，她在曲折的摸爬滚打着，我这个当老弟的却丝毫帮不上任何忙，看在眼里，急在心里。

二姐，怎么说呢，算是目前我们姐弟三人里面境况好点的了，小时候憨厚，老是被我们成为二傻子，如今，靠着自己的本领，能在一个城市有一番自己觉得可以为之奋斗的事业，虽然挣的钱多，花的钱也多，但始终是不会为生计而苦愁，我没亲眼看到她是怎么走到今天的，但是我知道她吃得苦是绝大部分女生没法忍受的。更何况带着虚弱的身体，闯荡在冰冷的城市里面，时刻忍受着呼吸系统疾病带来的折磨。一步一步的走到了今天，走到让不少女生羡慕的境界。

最不值一提的就是我了，写到这里，我不知道该写些什么，受父亲的影响或者说是遗传，我的脾气也不是十分的好，这也是我很苦恼的事儿，不断地修正不断地去整改，尽自己最大的努力，尽管我要说的是我父亲，但我仍想说：“我绝对不要成为父亲那样的男人，我要成为一个敢作敢当，明事理，通人情的汉子”，可我也不得不承认父亲对我的影响也有好的一面，他念叨着“赌无情，嫖无义”，即使有些偏激，我还是时刻记得这句话，情义教育我是那时候开始接受的，也是我十分在意的。

姐弟三人都在很小的时候形成了独立的性格，习惯了自己去处理事情，各自也都有心事儿，天各一方，母亲总是想方设法的想把我们几个团结住，做母亲的心情总是那样的，不管如何，我尽量的去满足她的一些要求，尽量去促成她想要看到的结果。不是多么熟练地打字能力让我手酸得不行，无尽的情绪想要表达出来，恐怕得再整理整理一下思绪了，不管遇到什么，我希望我的家庭，我们姐弟三人，可以好好地走下去。

篇11：生活杂感-个人随笔

生活杂感-个人随笔

一个午夜游荡的幽灵，在灯红酒绿的霓虹灯下，听着心灵的悲鸣。

今天，又一次刷新最晚回家的记录；今天，和同学聚了会，弥补着因高三而荒芜友情的那段岁月；今天，距离毕业已经过去了七天。

七天前的自己，也是同样漆黑的夜，是在桌前翻看一摞摞习题笔记，看着哪一道都感觉高考可能出现，不留余力的拼杀在白纸黑字间。没有飞沙走石，没有金戈铁马，却将整个家里的气氛都带进了杀气重重的疆场，爸妈说话都是轻声细语，脚步都小心翼翼。那是一种剑拔弩张的紧张气氛，在脑海中挥之不去。但过去，终将留给了回忆。

好友彤问我在干嘛，阑珊的星，明亮的灯景，嘈杂的环境，我环顾四周又盯着手机屏幕迟疑一下，将在外面玩改成了晃荡。真悠闲啊她回复道。是啊，一个闲足够了。闲轻可心旷神怡，精神放松；重可浑浑噩噩，行尸走肉。看着自己再怎么飘逸也飘逸不起来的'钢笔字，那笔记和试卷堆积的纸箱，自文综考试结束就再也没翻过背过的《经济学文学常识》。

高三的记忆让我熟悉又陌生，这才短短的七天！为了一道题我曾咬牙切齿翻来覆去的算，为了一个不切实际的承诺（我把这个承诺叫做梦想，高三的精神支柱）我曾起早贪黑，为了一个人我曾笑得没心没肺哭得撕心裂肺。高三的日子痛并快乐着，青春真的是道明媚的忧伤，伴你走过一段最美的年华，曾在那时遇到的你和他教会你爱，教会你成长。

我们曾信誓旦旦，许着天长地久的诺言，一张张还没来得及泛黄的纸条上还写着距离高考XX天的字样早已无人提起，我曾思考：究竟是轰轰烈烈的结束，做到相见不如怀念，还是渐行渐远就让时间洗涤旧迹，留下淡淡的悲哀。显然对于一个执迷不悟的人做不到决绝，那就慢慢的静静的自然就好。回眸往事，所见所感告诉我这样几件事：一，认真你就输了，一直认真不是赢了而是输的可能更多些；二，感情不是刷副本，没有野怪等你，一人惜两人疼是两回事；三，努力过对得起自己就好，尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。正所谓相逢一醉是情缘，飘然何处风雨散。过程重要足够了。我喜欢这样一句话，我达达的马蹄是美丽的错误，我不是归人是过客。

未来还是未来，我相信在对的时间会遇见对的人。

这一段假期还在为自己的理想奔波，学吉他的课程在继续，懵懵懂懂的跌跌撞撞的走着，也许人生的轨迹并不是如自己所意，不由自己掌控，但多多少少要去争取，如果做一辈子自己不喜欢的事情，这样的人生在自己垂垂老去时空留一生长叹。老师眼中的固执，家长嘴里的任性，在我这也极致了。任性但不叛逆，一个有脾气的人自有自己的风格。

想起了九班，想起了朝夕相处的日子，如今可以光明正大的说闲话便也找不到人，听见初中同学一位位班里的聚会，我猜九班是组织不起来也无人能驾驭这件事的。

六月遇，六月离，聚散真容易，添几番悲喜，恨韶光苦短难握朝夕。无长亭杨柳，且行且珍惜。莫离伤，莫悲戚，泪眼笑暌离，劝君无挂记，再十年聚首重诉衷肠，缘浅又何妨。爱过恨过笑过骂过认真过，足矣。

篇12：生活杂感杂文随笔

生活杂感杂文随笔

最近手机卡顿的厉害，时常亮起红灯，提示我若再不清理可能会造成程序故障或者干脆直接弹出几行醒目的大字:空间不足，微信无法使用。

以前也不是没出现过这种情况，司空见惯了的，也不是什么大事，删几张无关紧要的照片，点下清理的按钮略微给手机瘦个身，就又够坚持一段时间的了。

每次清理系统都会提示我微信上有聊天产生的大量图片和视频和文件，它智能到给我分条列项，有关键字，重点亦分明，唯恐我因误删而恼羞成怒给它一个差评。

望着那一万多张图片还有几百个别人录的我或我录的别人的小视频，往事涌上心头，真是又惊又喜，又忧又愁:

我总能说服自己，这些都是青春最珍贵的回忆，绝不能删。但是不删吧，手机不愿意，动辄要罢工的节奏。

可是那些所谓珍藏的声张或图文，平日里我从未刻意的找来翻看，甚至，我根本想到它们的存在，基本上处于一种不闻不问的状态。除非又一次手机因内存不足而卡死不得不进行清理时，它才会出现在眼前。

因为这些无意留存的东西，成长的轨迹清晰可见，又因它出现在清理的界面，显得楚楚可怜。

今天，我终于按下了删除键。一下子腾出4.5G内存的手机，运行的速度惊人的快，和以往相比，真是飞机和坦克一样的差异。

不能说我删除它时没有一点犹豫。

各个角度的自拍，长发的短发的直发的卷发的带妆的素颜的美的丑的'，都有。走过的路，路边的风景。天南海北的春夏秋冬的，都有。和家人的朋友的甚至前男友的合影，也都有。

教过的那些可爱的小孩子，她们依然对着我的镜头雀跃着；令人忍俊不禁的有长有短图文并茂的的段子，依然让我发笑；碗里碟里各式各样的的美食，隔着屏幕散发着香味……

这些都是我最美好的回忆啊，我现在依然这么认为。每一个镜头都能让我想起当时当地和当时的心情。我该感激此类清理软件，能将我的记忆我的青春整理成一部史诗。

但是，我却不能一直过加法生活。那些所谓“美好的记忆”，拖慢我的手机运行速度不说，还时常让我在删存的纠结之间浪费了大量时间。为何不给自己的手机（大脑）瘦瘦身呢？

那些该留住的记忆，早已印刻在我的脑海，任凭岁月的风霜如何侵蚀也挥之不去不是吗？那些留不住的，青春，爱情，任凭我手中握有它残存的铁证，它也随时间消逝了不是吗？

删了，未必不是一种顺其自然，删了，反而和瘦过身的手机一样轻松畅快。

由此以来，柜子里那些每年都会买的价格不菲的、买回来却又从来不会穿的衣服和鞋帽，书架上连前言都读不下去还妄想以后会读的书，明天都收拾收拾，该送人的送人，该扔的扔。

我开始佩服起自己的机智来。若早些年就放下这记忆的重负，就不会允许青春逝去的伤痛变成皱纹肆意爬上我的额头，就不会允许爱而不得的遗憾趁虚而入舔舐我的伤口。

这些年来每到一处，每遇一人，都本着无比惜缘的心情，用心感受，苦心经营。到后来，还是成了一个过客，居无定所，那些想要认真留住的友情也终因对方的冷漠和我的失落而告终。

又想起本科毕业时办理托运的那满满五大包行李，我是怎样地将它们从六楼一包一包地喘着粗气拖到楼下，怎样将它们在家中一包包拆开重新整理、收纳。天呐，大学四年我都干了些什么？真是愚蠢至极。

随着年岁的增长，我愈发能够理解这一切皆为常态，并不再为此伤心难过。清理掉所有的存储垃圾和情绪垃圾之后，整个身体都变得轻盈。

一箪食，一瓢饮，在陋巷，但不堪其忧，亦不改其乐，这不就是我所向往的极简主义的生活吗？无惧年龄，面对未来，轻松上阵。愿万水千山走遍，八十岁依然少女。

篇13：记录生活杂感的随笔

记录生活杂感的随笔

总是担心破坏了这个静谧的清晨，所以睁开眼睛时还是那么轻轻地，小心翼翼地，甚至感觉不到空气的存在。

天就那么亮了，我无法防备，也没有这个必要，受睡眠之托，又何必在意那一点点新的明亮静静地往来。

清晨的天空全是新鲜的蓝色，你看不到一丝的疲惫，即使我借助乌鸦般的幻觉也写不尽它神秘、晴朗、一切皆空的内涵。乳白色云朵在透蓝的天空下投放着你想象不到的剪影。田园里，偷偷靠近秋天的绿色里终于有一片麦田骄傲地泛着金黄。

有意思的是，一群燕子，想飞的.一定要离开那根电线在它们能飞到的天空里飞个够，好像故意要把这个寂静的崭新的天空剪成什么新花样似的。不想飞的偏偏要落在那根电线上，摇晃着小脑代梳理着一身秀丽的羽毛。

燕子的叫声很特别，它像想着心事的少女吮着菇娘时，在舌尖上随心所欲地弹跳出来的声音，清脆又悦耳。

这个清晨属于燕子，它们那样闲适，那样自在，那么安详。没有困惑，没有反思，没有悔恨。有些文字它们不必读，有些烦恼它们不必熟悉，有些快乐它们从不放过。

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