七日生活随笔

“守护爱烙印”通过精心收集，向本站投稿了13篇七日生活随笔，以下是小编为大家整理后的七日生活随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。

篇1：七日生活随笔

七日生活随笔

理综挺不理想的，自从选择了理科以后，貌似理综就没及格过。但其实一路过来，真不能说以前多么不努力，毕竟面对的情境不同，自己的心态也不一样。以前的自己实在太二了。

中了二病之后，往往会狂妄自大，不思进取。不得不说，中学这六年，我把自己的人生游戏经营得太有难度了，直接从easy跳到hard，幸而现在有几个知心朋友，跟同学相处也挺和谐，现在算是normal吧。因为我对现实的灵敏度正在日复一日的下降，所谓梦想被我拆开来诠释??做白日梦及想入非非。

再考一场试就毕业了，父母及其他亲人和朋友们的期待，或者说在我心里面他们对我的期待，真的太多了。就现在几次模拟都是400多分的'成绩来看，上一本还是太难。高中三年走过来，尤其是高三这年的冲刺，真是令我心力交瘁。但只要还没到我的高考结束，就算咬断牙根我也要向前冲，最后一圈，最后一圈，拼了！

人若是容易嫉妒，往往会活的很糟糕。我总觉得我以前嫉妒心很强，心里特别阴暗，甚至想过要对同窗下手。现在我对曾经有过这样的想法感到十分抱歉、愧疚和憎恶。同窗一场，本就是缘分一场，何苦呢？

其次，我觉得人若容易记仇，也绝对过得不好 。以前LL曾邀请过我去她的生日party，可我却不能抛下我对她的一些成见，邀请她。很后悔失去这样一个打开心结的机会。记得初中毕业宴那晚，老鸭向我借十块钱，考虑到身上钱不多而且当时还是没有放下对他的一些成见，我拒绝了。后来放下了，我才明白，那时是他想主动和我修好，不然在场那么同学，他却只偏偏向我借。真遗憾，我没能早点放下，但人生如此，总是充满遗憾。很多时候都是有一方明白了、放下了，而另一方还未领悟到，所以我们能正确打开彼此心结的机会不多，仅仅四分之一。就像蒙一份四项单选题，你能考得怎么样呢？幸运儿是很少的，但只要我们能在不断“做题”中修正自己，自己做好，不去记那些没必要的仇，我们能选对正确答案的几率就能翻番，这已经很了不起了。

然后，我觉得犯二的时候往往也会给自己的人生和周围的人带来不好的影响。幸而人不会一直中二，犯二就像感冒发烧般，患上的时候总要头疼几天。

想起刚刚进入一中哪会儿，我加入了自律，当时我的主要任务就是去查房。有一次在查房时二病突然发作，那经历真令人记忆犹新。5栋110宿舍，不美好回忆的发生地。当时我刚刚查到这个宿舍自律那帮人就解散了，我就急着点人头，压根没鸟那位从我一进门就不断问我问题的学长。搞得他很没面子，于是悲剧发生了，在我点完人头想离开时他把宿舍门锁上了。尴尬，突然从我的静脉注入，伴随着血液循环，漫及全身，它如同阿司匹林退去发烧般，退去了我的二病。之后我诚心的和那位学长解释并道歉，自然顺利离开了。

犯二病更多是毫无智商的忤逆的体现。不论别人对与否，总拿出一套歪理去反驳。

记得初二时，有一次我妈买了一套新衣服给我。我第一眼看到挺喜欢的，但当我妈问我喜欢吗的时候，我不知道为何这时我又犯二了，我记得当时我说我很不喜欢，并且就我妈给我买衣服这件事和她大吵了一架。我妈后来把衣服拿去退了，并且以后都没敢不经我同意给我买衣服了。其实我妈的眼光挺不错的，只是，诶！

伴随这自己慢慢长大，我才能越来越体会到父母的艰辛，同学们的可爱。而对于自己以前的劣迹斑斑，现在也能坦然接受，就像德国对待自己在二战中的表现一般。只有能正视历史，我才能走的更远。

听说上帝创世纪只用了七日，现在离高考还有七日，我要把握住，创造一番属于自己的新天地！

篇2：七日永生杂文随笔

七日永生杂文随笔

“荷马？这个名字已经许久无人提起了。如果你说的是那个写《伊利亚特》的老家伙的话，我就是。”

一

我只身来到来到永生之塔，寻找那个词。那个使人万古不朽的词，代表了一切的美的词。据说这塔直通云霄，永无止境，塔外夜莺鸣唱，河流奔涌，塔内是镶金的壁画和长明的灯。体悟了那个词的人住在这塔中，思想不凋亡，肉身亦不朽，永生不灭的享受膜拜与供奉。

我循着先人的脚步来到这建筑的脚下，树木稀疏，枝叶枯落，乌鸦支着两条漆黑细长的腿停在枝梢，歪头看着我，不鸣叫也不飞起。我的脚踏过龟裂的土地，留下和先人一样浅浅的足迹。建筑光洁而高大的伫立在荒漠之中，像一把长剑，或者一座墓碑。没有门，亦没有窗。只有一个披着破烂长袍，拄着一根接骨木杖的人，雕塑一般立在塔前，木杖上挑着一盏灰蒙蒙的灯，我怀疑它是否真的在发光。

“我从莽原来，黄沙是我的全部记忆。我想踏入永生的领地，请问您能否带我去这塔中？”

他失去焦距的目光轻轻扫过我，转身，用那接骨木杖敲了敲塔身苍白的墙壁，墙壁洞开。

“进来罢。”

我茫茫然的踏入这塔，墙壁就已经悄无声息的在身后合上了。

“这是永生之塔，孩子，跟我走。”

他沿着盘旋的楼梯向上走去，我这才意识到塔内并不透光，那盏灰暗的灯此刻成为了暗室中唯一的光源。出于对黑暗的恐惧，我紧跟着他的步伐小步疾跑，一圈圈的绕上去。

时间的流逝仿佛花园中分叉的小径，我们在沉默中向上攀爬，在沉默中歇息。然而这沉默并不能冲淡我的疑问，我感到困惑，甚至是茫然，我究竟在朝那里去？单调而无穷尽的楼梯盘旋不止。

“这建筑超乎了我平庸的想象......”

“那么你以为是什么样的？”他头一次停下脚步，我借此机会好好的喘一口气。

“人们说这有美酒，有夜莺，有永不凋零的花朵，有弹着里拉琴的缪斯，有荷马......”

“荷马？这个名字已经许久无人提起了。如果你说的是写《伊利亚特》的那个老家伙的话，我就是。”他漫不经心的说，手中木杖上的灯盏微微摇晃。

“我原以为你只是个引路者，没想到你是永生人！那，欧里庇得斯在哪里，埃斯库罗斯又在何处？”

他依然是表情冷淡，就像结冰的水面泛不起一丝波澜。“我是唯一的永生人，我也是所有的永生人。一切思想都是我的思想，不论是吉尔伽美什史诗还是伊利亚特都出自我手。我伟大的责任使我无法对你撒谎，那我便告诉你吧，所谓永生人也会死亡，我便是这行将湮灭的永生人！不，不要恐慌，死亡不过是另一种形式的永生，死亡本身就是一场伟大的冒险，因为你对死亡的恐惧除了未知别无其他！旧的生命已经腐朽，而我对这腐朽有大欢喜，因为我借此知道它还非空虚，我将死去，我也将永生！那个至高至美的存在永远闪耀着光芒”他终于笑了，胡子微微震颤。这笑容仿佛常年结冻的冰面渗出来的水。他转起木杖，将那灰暗的灯盏靠近地面。金色的纹路从他所指的地方蔓延开来，像打碎了的瓷片，带有无秩序的美感。引灯向上，光明所到之处就像爬满了金色的花朵，从墙壁中生根，一直延伸。

“孩子，仔细看好了，这是美。”

二

我们继续向上攀登，每次歇脚，他便会为我讲他的故事。他在东方的奇遇，他在战争中的经历，他曾经是将军，也曾经是乞丐，他曾经是无名氏，他也曾经是国王。墙上的绘画永远在生长，随着他的言语和跳跃的灯火勾勒出不同的场景。

“可是，荷马不是盲人么？”有一天，我这样问他。

“我当然是盲人。我存在的意义仅仅是讲述和书写，眼睛，它的缺失既不能阻止我看到广袤的世界，也不能限制我想象的边疆......”

“那你为什么要点灯呢？”

他不回答。

“那么，先生，究竟什么是美呢？”

“美就是那个词。”他笃信的说。

“请问，美是否是一种知识？美是否是可以被传授的？”

“这的确是柏拉图，即我本人无可推卸的责任了。我曾被一名叫美诺的人询问相似的问题，下面是我发问的时间，轮到你回答。”

......

三

据他所说，这已经是第六个夜晚了。

他的故事已经说完，而灯火却越来越明亮，金色的纹饰镶满了目光所及的所有范围，一切故事中的人物在这灯火里浮现又消失，我看到复仇女神流下血泪，我看到狄奥尼索斯，仿佛我已经酒醉；我看到摩西身前一分为二的红海，我看到洪水天灾，我看到修女和修道士从教堂走来，我看到烈火灼烧着痛苦的人，仿佛在灼烧一块冰。最终，灯火中出现了一面镜子。

我从未见过如此诡异的镜子。由于恐惧，我的表情僵硬，可镜中唯一的面孔对着我笑。

我回头看向永生者，问：“为什么你不在这镜子中？”

“我就在镜子里。”他的微笑坦然，言辞神秘，“你阅读了所有的故事，所以你便是这一切的作者，你品味了所有的美学，所以你是所有艺术的作家。是时候让你知道那个词了，孩子。”

“是什么？”

“这一切诞生，存在，并且能够永远存在的原因有且只有一个，那便是：神迹。文学按照神的轨迹运行，神正是...... ”

我一阵战栗。所有的故事于此刻涌上，堵塞在喉头。金色的线条在我脑海中螺旋，我的心中突然燃起了怒火，仿佛要打碎这镜子，要跳出这塔，要比这楼梯走的还要高......

“如果世界上有神，我无法容许我不是神！”内心一阵奇异的悸动，我几乎喊了出来，“这不是神迹，从来就没有神迹，塔，塔中的你我，还有那些伟大的诗篇，都是我们自己勾勒的，怎么能归于神的手中，怎么能掩盖在神虚拟的辉光后......我们自己才应当是被大写的，文字由人创造，文字记录人的生活，文字也为了人而存在，如果有这样一个词，我不信这是神迹，我宁可相信没有这样一个词，或者，我宁愿这个词就是你手中由人的智慧与灵魂凝结的`灯火！

《圣经·启示录》中的你一直在重复“我看见”，可你是个盲人，你终究什么也看不见！

我们曾收获过，可为何我们现在又失去？是什么使水果发紫腐烂，又是什么使河水干枯，枝叶凋零？

你所做的一切都是徒劳，你将美酒变成毒药，所有的泉水都已成涸辙，你甚至无法找到一片能溺死你的海，于是你活着————懒得死去————在墓室里活着。

我厌恶腐烂的水果，厌恶凋零的枯枝，我现在同样厌恶老朽的你，诚如你所言，我感到你将要死去，这也是我所愿！

如果要我在神和魔鬼中选择，我倒要告诉你，魔鬼身上有颇多使人欣赏的品质因为当人超越他自身时，你们断不会称之为神迹，你们会叫他魔鬼！

上帝死了，我便是上帝的谋杀者，我是大写的人，我是黑暗中的灯火，人类不必等待我，只需摆脱地底的冷风，到稀薄的空气中去！一直向上，一直向上吧！我们将焚烧这莽原！”

“既然如此......现在，你有了自己的文学。当你否定我时，我就会来到你的身侧。”他把接骨木杖和怀表递给我，木杖上的那盏灯亮的刺眼。我接过它，镜面应声碎裂。脚下的楼梯也开始崩塌，我向下坠落，坠落。

四

我醒来，眼前一片漆黑，然而心中明亮无比。第七日，安息日，他所传授的，我一清二楚，只是不再相信。我提起那盏他留给我的灯，向着我心中认为正确的方向走去。

五

塔外，灯光静静等待着。等待着为下一个来访者驱散一切黑暗。

结

这至美的冠冕，玫瑰花环的冠冕，我为自己戴上芬香浓郁的冠冕，我为自己的至美封圣，我依然没有找到除我之外的人配得上这一点。

人类的我，挥舞双翅的我，向上飞去的轻盈者，向所有的飞鸟致谢————黑色的乌鸦或者是啼叫的夜莺并没有本质的差别————向狂风致谢，向不断缠绕向上的灯火致谢，向燃烧的莽原致谢，向所有向上攀爬的人致谢......

“这是我的早晨，我的白昼开始了：现在来吧，来吧，你伟大的晌午！”

我走出我的塔，容光焕发，有如灯火，有如一轮刚从黑暗群山中喷薄而出的朝阳。

篇3：生活随笔

那是我离开成都的第二天早上，在这座大城市里的小城区，此时我正坐在观光车上，欣赏着这座小城的景象，街道周围的景象虽然喧嚣却不如成都的闹腾；虽然人来人往却不如成都的拥挤；虽然有着干净卫生的环境却不如成都的繁华。这儿虽然一切都好却都不如成都随心所欲。这里便是我的老家——重庆。

我带着好奇带着憧憬来到了这座不大不小的城市，多亏了表哥的婚礼让我有幸来到这座许久没有踏上的土地，太多的想象、期待却始终没有自己亲自踏上这座城市的真实。在这之前我带着一肚的期待终于落到了这座城市。

它并没有我想象的那么繁华、那么喧嚣、那么美丽。终是得自己看上一眼胜过任何的想象。时不时的竟会让我不知不觉迷恋起成都来。迷念起我曾经并没看上眼的这座生活了的城市，一个我连一所大学都没看上的城市，一个我曾经想要逃离却始终留在这里的城市，我的心里突然有了那么些从未有过的惭愧，有了想要留在这座城市的想法。

从小到大，在这座城市的感情是不能用语言描绘的，也许就在那一刹那激起了我对这座城市所有的感情。这里有童年的美好回忆；有对亲人的感恩回忆；有对老师的感谢回忆；还有对空气味道的回忆；对花花草草的回忆，这里的回忆太多太多，多得我不知应该如何回忆，就像是它已经存在我的骨髓里已经生长在我的身体里无法丢失。

那时候我们家还只是住在一栋80多平米的小楼层里，虽然老旧但却有着新颖的感情，虽离城稍远但却不失热闹。那时的我还小不明白真正的感情，当我们搬去崭新的电梯公寓，离城较近的繁华地带；当想起自己第一次学会叫爸爸妈妈；第一次学会吃饭；第一次背上书包上学；第一次拿笔写字；第一次写作业；第一次坐公交车......每当想到这些我还会常常遗憾自己曾经为什么会住在那样老旧不起眼的地方，就让我感到深深的遗憾。当我从不起眼的小学考上人才辈出的初中再到如今的高中，从经历挫折到明白事理，从别人看不上的小女孩再到做出成绩得到别人的赞赏认同，这所发生的一切的一切都是在——成都。

不知是从何时起我开始不断的产生了一种对成都的依恋，开始想要在成都找到一所自己热爱的专业的优秀大学，开始想要一直留在这座城市。

我只想告诉这座也许在别人眼里不起眼的城市——我爱你大成都！

篇4：生活随笔

今天出门好好玩了一次，特别痛快。但是，玩的痛快的同时，也留下了许多的麻烦，特别的恼人。

不知道为什么，每次出门，鞋子都是不干不净的。要么是雨天，就算带了雨伞，对鞋子来说，也无济于事。有时候，还真想买鞋套，随身携带着。只不过，在我们这，碰上下雨天的时候，其实并不多，所以每次都事后又觉得没有必要。有时候，要是爬山，鞋子肯定是臭的没话说。这个时候，我倒觉得自己这种不易胖的体质，其实也没什么好的。不过，这倒让我觉得，有的懒人，可以把袜子穿到到立直起来，也是很强悍了。

对付各种鞋子的事情，大家好像都有自己的做法。我爱干净的闺蜜，只要穿过的袜子必洗，一周两双鞋，换着穿，然后放假就把两双都洗掉。我那爱鞋子的男性朋友，把鞋子分类，所以喜欢的鞋子，基本都是平常穿穿，运动的时候，会穿合脚的，脏了也无所谓的鞋子。当然，他们都是装备齐全的人，有清洁鞋子的工具。

有的人就，看一个人喜欢穿的鞋子，可以看出性格。当然，我是没什么体会。不过也倒觉得有些趣味。不过，我倒是觉得，以鞋取人，有些不妙。

我是一个不喜欢洗鞋子的人，当然，其实很多家务事情，我都不喜欢。但是自己的鞋子，又不像衣服可以扔进洗衣机。鞋子和我们的内裤一样，都要自己手洗。所以，我时常觉得麻烦。毕竟，洗鞋子比洗几块布，要费事的多。

每次刷鞋子，我都要刷个半天，才能够刷干净一双。当然，我肯定不止一双鞋子，我也不是穿脏就洗的人。所以，我时常也觉得，这大概就是为什么，有人说看鞋子看出性格吧。

当然，我内心还是不愿意认同这种“以鞋取人”的方法的。我想的更多的是，我的妈妈，在我不知道自己做这些事情之前，我的鞋子，内裤，甚至在我们家没有买洗衣机之前，我的所有衣物，都是我的妈妈在洗，不论春夏秋冬，一家人的衣物，全凭一双手，在活动，在洗净。我忽然觉得，只要是会自己洗自己鞋子的孩子，其实都是好的吧，至少，他们不是给大人找麻烦的孩子了，还是会懂事一点的了。

每每刷鞋的时候，妈都在旁边看着或者做别的事情，我总是觉得，她大概也是一堆感慨的吧。就像现在，我有时候回家，也想着给她带点喜欢的东西，她满足的表情一样。就像我在母亲节送她运动鞋子，她一直都舍不得穿时常拿出来看的表情一样。鞋子，对于我来说，并不是多爱，但是洗鞋子的时候，我总是能够感到许多的情绪。关于成长，关于母亲，关于每一个想要独立的孩子的心情，也关于一个想要守护母亲的孩子的心。

篇5：生活随笔

凌晨，迷迷糊糊中爱人在给我捶腿。我欣然享受。惯性使然地倚在爱人肩头。幸福地酣睡。

这样平静的心情，原以为找不回来了。似乎生活里处处充满了矛盾，充满了斗争。竟对熟悉的一切陌生了。

无论自己的想法多么可笑，终究在一纸保证书，一盆洗脚水，一个新手机，一串串甜言蜜语的信息里徘徊而中了埋伏。心早已缴械了。分外轻松。

暗自嘲笑，爱情，婚姻，不过是一种两个人的生活。何必那么累呢。都说有耕耘才会有收获，对感情而言却并不是如此。不但需要耕耘，更要懂得博弈的技巧。 哪像我这番憨憨傻傻，自命不凡？

于是，低下头颅来。开始反省自己。

许久没有接送过女儿了，早早起床，穿衣洗漱，背着女儿下楼，骑电车。到了学校，依旧是晚了些许。

上午，和朋友开车去建材，买了心仪已久的灯饰，换了客厅坏掉的暖气罩。突然大风。匆忙往家赶。

午后，工人至家，装灯。爱人不在家的时候，总觉得一个人面对陌生人怪怪的。生怕有什么不良企图。或许对自己还是有相当的满意度。瞬间渺小，强势这个词原本就只适用于对爱人而言的。陌生人反之。

新灯装好，满地狼藉。索性大清洁。洗了衣服。床单被罩。打扫卫生。窗明几净的房间。阳光铺撒进来。慵懒地晒太阳。心一下子亮堂许多。

擦完地板，一看时间，糟了，匆忙往楼下赶，骑着电车才发现口罩和手套都忘带了。寒意袭人。接到女儿，她欣喜地对我说，妈妈，明天是不是真的可以在幼儿园过生日？我含笑点头。

家门口西萨店里，定了蛋糕。女儿自己在看画册，突然冲我大声说，妈妈，你看这个蛋糕多漂亮，我知道，这是男人送给女人的。店员和我惊诧一秒后大笑。画册里，心形的图案，一对偎依的恋人。可不是嘛。

至家。脱去外衣，厨房里熬上黑米粥。女儿问，妈妈，爸爸呢？我说今天值班，她歪着脑袋接着发问，值班是不是要睡办公室啊，我想让他睡家里。

陪着看了怀旧经典动画片舒克和贝塔。洗漱后搂她睡觉。突然往我脸上一啄：妈妈，我爱死你了。想起早起给我说的早上好，妈妈。我充满了怜爱。在她睡熟后亲了又亲。

爱人电话打来。给我到了晚安。此刻，他已熟睡了吧。而我。经历了忙碌的一天后，愈发觉得爱人平日的辛苦。

生活，一如既往地平静。偶尔泛起的涟漪也随之散去。想法千千万，醒来走原路。这句话真是精辟。

篇6：生活随笔

也许是受现代环保意识的影响，生活中一些废弃的小纸盒，比如化妆品盒，药盒，牙膏盒，食品包装盒等我不会随便丢弃，积攒起来装在一个大一点纸盒里，一年下来总能有个7、8公斤的。云说，你怎么那么财迷，值得吗？沾手！

厂里古姓人家，一家6口人，儿子瘫痪，媳妇、孙子弱智，只有一人有700多元的病退工资，生活艰辛，是厂里的困难户。七十多岁白发苍苍的老母每天到厂内几个垃圾池里拾荒以补贴家用，但日子还是寒碜。

一天，古婆婆照例又来到我们附近垃圾池认真的翻找，阳光下，她的脸皱纹弥布，几丝散乱的白发在风中飞舞，有一缕飘到额上遮在她的眼前，苍蝇在她面前飞来飞去。手节粗大而糙裂的双手沾满污泥，身边一个塑料编制袋鼓起一半。纸片、酒瓶、塑料、金属都是她寻找的目标。

那天我刚好下班路过，古婆婆也刚好拾完要走，我说，古婆婆，你等一下。我回到宿舍把积攒的纸盒抬给她，她高兴得不知说什么好，一脸喜悦。只会说：娃啊，娃啊。我都走远了，她还站在那望着我，看得我不好意思起来。

几天以后去上班，我在厂边小街上买了一把南瓜尖，一把青毛豆，放在厂门口吸烟室要进去的时候，有人拉着我的衣角，娃啊，娃啊，把你的菜给我。我大吃了一惊，是古婆婆。她要我的菜做什么？以她的为人不至于向别人讨要。但我还是递给了她。她同样是一脸喜悦，接过后说：“娃啊，我给你拣好剥好放在你门口，啊？”哦，原来是这样，我还以为......。

下班后，宿舍门口，瓜尖和豆都弄好分装在两个干净的食品袋内。下意识地环顾四周，不见古婆婆的影子，但古婆婆的形象却已经留在了心中。

云来了。对我说：你那堆碍眼的垃圾呢？今天我们下饭馆吧。昨天我请朋友吃点地方菜，今天他们就要请我吃海鲜，唉，我那些朋友啊真是肝胆相照，令我感动。就凭你攒点垃圾是吃不上海鲜的。我拒绝了云的好意。不知为什么，我感觉，就算我去吃海鲜，我心里也是爽不起来，所以，我还是打算吃瓜尖和豆。

云走了。我用心地炒好瓜尖和豆，坐下来，象品红酒一样品菜，那绿油油的瓜尖和豆，竟让我慢慢地吃出了淡淡甜味。

云在饭店吃海鲜，灯红酒绿中肯定也吃出了不一样的味道。

只是，我们品出的味道不同，他能吃出潇洒义气友情，而我却品味到许多无法言说更深远的东西。

篇7：生活随笔

生活随笔400字

中国文化博大精深，传统习俗也丰富多彩。

我说一下我们这里无论红白喜事都会有的菜。都说南方隔了条村方言又有所不同，这宴席的菜也是如此，但是相差又不太大。这菜首先我说一下女方出嫁，家里举办的宴席摆的菜是什么，主要有鸡鸭鱼肉，最经典的是那两碟扣肉，寓意是什么我忘了，但我觉得村里摆宴席时做的扣肉比酒店里卖的要好吃多了。还有鱿鱼和腌萝卜一起炒出来的菜，还有椒盐虾，蘑菇和生蚝肉泥一起伴竹笋。

这些好吃是好吃，但我从小到大，去吃宴席的菜都是这种，真的有种让人想撞墙的冲动。除非真的很饿，否则一上菜大家都是夹了几筷子，然后上一盘菜夹几筷子，最后，大家期盼的.是最后才上的汤水，到后面，桌上的菜几乎没动过。所幸的是大家后面都会把菜给打包回去，这我觉得是做得非常好的。

虽然这些让人烦腻，但是每盘菜都要它美好的寓意。我希望在当今的社会里，不管它发展多快，有些美好的传统应该要流传下来，毕竟这是美好的文化瑰宝。

篇8：生活随笔

500字生活随笔

有朋友曾问我怎么没见你伤感过？但你写的日志总是那么伤感？

这个问题我也想了很久，始终还是找不到答案？其实活在这个世上的每个人，都很伤感，总是不把自已伤感的那一面，给别人看到，就算看到又如何？那样只会被同情，而自已却不想被同情，以为那是可怜，为了自已的面子和自私，宁愿抛弃全部，到底一个人还要多久，一个人的道路还有多长。此时此刻，坐在电脑前，听着同室均匀的呼声，而我却独自写着自己的文章。有时甚至都不敢说自己喜欢文字、喜欢书写自己的心情，因为你是一个一无所有的.打工仔。而我却又偏偏喜欢这种感觉，那样的感觉真得好独特，好安详。可是这样的感觉，我还能拥有多久？时间正在一分一秒的不停过去，不想失去的，也随着时间慢慢的消失了，努力，再很努力的奋斗着，相信自已可以的。在每个日志或是日记里写上自己的过去，有悲欢离合，有喜怒哀乐。轻轻的告诉自己你很棒，我抬起手慢慢的握紧生活给予我的一切，不想等到失去了，会换来那种痛彻心扉的后悔，打开音响，把声音调到最大声，点放了一首胡歌的《忘记时间》，好久没听这首歌了，每当听到这首歌的时候，就有一种不同的感觉。

我一直都是那么爱写伤感的文章，其实也是书写自己生活的点滴。写到让自已觉得很心痛，然后泪水再慢慢的流下来，停下笔，深深的叹一口气，我到底是何时放弃了，等待能有美好的那一天？

今天你哭了还是笑了都不会左右生活前进的步伐。这么多年了，一个人走的路也不短了，想想也挺不容易的。当那天心情不好的时候，要想找个人倾诉都有点难，比如今夜。最最忠实的朋友还是桌上的劣质香烟，它可以给我带来心灵上些许的平静，只是些许的。

篇9：生活随笔

美往往展现在一瞬间。

这一天，我和同学去参加校庆的彩排，来到后场等候，看见了我校的外教——Jane。她穿着紫色的外套，头上扎的头巾也是紫色的，戴着眼镜，美丽而又时尚。她微笑地蹲着身子，用大衣裹住一个低年级的小女孩，轻轻抚摸着她的头发。那个小女孩脸上有一些泪痕，Jane紧紧地抱着那个小女孩，还不时和她小声说话。原来那个小女孩因为演出穿的衣服太少，现在冻得瑟瑟发抖。Jane十分温和地看着那个小女孩，眼睛里充满了慈爱与怜悯，而那个小女孩，眼泪不停地往外涌，抽搐着。

在这样寒冷的天气里，看到这样的'场景，我的心好像沐浴着冬日的暖阳，温馨而舒适。

冰心写过一首小诗：母亲呵，天上的风雨来了，鸟儿躲到它的巢里，心中的风雨来了，我只躲到你的怀里。

此时此刻，Jane也在用她的怀抱为小女孩筑起一个温暖的巢啊！

小女孩尚不懂事，天真地把头倾在Jane漂亮的衣服上擦眼泪，Jane也微笑着用衣服为小女孩拭去泪水。

虽然这只是一个小小的片断，但给我的震撼是巨大的。

不同的语言，不同的国度，她们素不相识，Jane却能带给孩子母亲般的关爱与呵护。她跨越了年龄，跨越了肤色，将来自大洋彼岸的爱播撒给小女孩，也播种进了我的心里。

这是一幅多么美丽、和谐的画面啊！这个美的瞬间深深地印在了我的心里。

篇10：浅谈简单生活随笔

浅谈简单生活随笔

一加一等于几？

看到这道题，也许你会诧异，我为什么会问这么简单的问题？又或者你会狠狠地鄙视我一下，然后得意地写出答案“二”。其实，这个问题的出现并不是无的放矢，通过这个问题，我要表达的是：看似简单的问题不一定是简单的！

一加一等于几？这个题拿去问小学生，他会很自豪地告诉你：“等于二。”可是当你去问大学生的时候，却没有人敢给你答案，因为它没有答案。它可以等于一，可以等于二，也可以等于三四五六七……一束花加一束花，等于几束花？一束？两束？一个铁球加一个铁球，等于几个铁球？可以是两个，这不用我解释了。也可以是一个，三个，四个，更可以是零个，因为我可以将之融化，然后分为数量不等的铁球。而我也可以把它做成铁板，那么就是零个铁球了。由此可见，看似简单的问题并不那么简单。想当初，陈景润用时三年，花了十万多张草稿纸才证明了一加一等于二，可想而知其难度有多大了。

简单和困难是相对的，也是共存的，没有困难也就无法说简单。比如一个1.81m的人，你是否觉得他很高？你把他和内蒙古的鲍喜（世界上最高的成年人，身高2.361m），他是否还会很高呢？一个1.5m的成年人很矮，可是对于肯尼亚的Kiran Shah （世界最矮的成年人，身高1.263m）来说，他已经是巨人般的存在了。在你看来很简单的事对于别人或者对于别人很简单的事对你来说却很难很难，对于一个正常人来说，能走能跳是很简单的`事，可对于那些残疾人和骨质疏松的人来说，确实很难很难。所以对于任何事，你都不要只用自己的主观意念去判断他简单与否，你需要考虑的就仅仅是能不能办成，该怎么去做。对于你有能力做好而其他人做不到的时候，你也不要自傲，因为别人未必不如你！

简单，看似简单，却蕴含了无尽的人生财富，只有真正的了解简单和困难，才能把事情做好，做完美，才会成长！

篇11：生活随笔精选

小时候是学不会哭泣、卖乖、懂事，得不到大人的夸赞和奖赏;长大一些读书又不够好，不善交际，老师和同学很少关注我;总算跌跌撞撞地找到以后要走的路，在决定努力写作的时候，又发现在做这件事且有才华的人多如过江之鲫。

时间让我认识到，我是一个不漂亮、不苗条、不富有、缺少天分和文字直觉的人。

跟现在的朋友聊起小时候的事，她说小时候觉得自己非常特别，一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官，是独立而不同的个体。

有一次生病需要拍X光，她在医院里看着片子非常失落，因为她发现自己与其他人没有什么不同——相同的构造、相同的器官。她第一次体会到沮丧这种“高端”的感觉。

不知道你是不是也有这样的经历，小时候有许多让现在的自己发笑的想法，现在看来当时的自己幼稚且荒.唐。

曾经的我认为现实中有嫦娥，她可以帮我完成暑假作业;认为我在晨读时间随机哼出的歌词，可以红遍中国;认为自己拥有稀缺的血液，能够拯救世界;认为我手背上心形的粉色胎记，是上辈子留下的记号;认为存在其他平行空间，生活在那个世界的人可以看到我，诸如此类。

当然，随着成长，我发现这些“认为”统统不成立。有一段时间我非常不开心，觉得自己一无是处，因为跟想象中的“我”比起来，自己实在太平凡、太普通了。

我很生气，生气我怎么能是现在这个样子!

这个发现是不是有些残酷?

但是，这个世界上也有奋起直追、笨鸟先飞、大器晚成等成语。有27岁才正式学画，到56岁名声大震的齐白石;有47岁才打算揭竿而起，55岁建立大汉王朝的刘邦;有65岁才出版第一本书的作家劳拉·英格尔·怀德。

我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的，至少，后来他们知道了平凡的自己可以通过努力来改变，并做一些不平凡的事情。

人不能一直停留在想象中。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信，在不知创造并且怀疑自己的情况下，人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子，透不过气，然后放弃挣扎的能力。

我慢慢地放过了自己，了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己，去尽力改变思想不够成熟、写作技能宛如新生婴儿的自己。

时间让人的身体成熟，但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器，经不起敲击，很容易破碎。思想如钢铁、石块、泥沙，每增加一些知识，就像在容器里投入一些贴补壁面的材料，慢慢地，躯体和思想相称，才能变得坚不可摧。

但如果不给皮囊中填入实质的内容，放纵思想的空虚，人一旦遇见现实锋利的针尖，皮囊就会被扎破，空虚如风飘散，身体将变成萎缩而干瘪的气球。

我知道自己需要钢铁、砖块和泥沙，所以在不断修炼着。

关于想读的书，想锻炼的身体，想变得更漂亮的外表，想获得读者认可的心情，想写出精彩内容的才华，对于这些追求，我一刻也没停止过。

但偶尔也因疲惫而懈怠读书，因懒惰而放松健身，因妥协于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批评而拒绝接受它们，因不曾得到天赋的垂青而异常失落。

这些瞬间，是阻碍我的沼泽、沙漠、鸿沟或悬崖，我曾停在它们面前，因为害怕陷入危险，可是有什么比平庸更危险的呢?

我拒绝平庸的方式有些土气，是出走、读书和抗拒融入平淡的生活，确切地说，是思想上抗拒融入平淡的生活。

我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼、烦躁、犹疑、愤怒的时候，我都劝告自己，不要这样，生活中还有许多有意思的事情需要去做。

烦躁就坐下来看风景，疲惫就停下来听音乐，孤独就读“治愈”的故事，愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。

仔细感受每一天的经历，发呆、快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情，这些都是我在做的事。

我希望时间能带来真正的成长，而不是每年更改的数字。

接纳自己的普通，让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。

篇12：生活随笔精选

我不记得外婆和我说的第一句话是什么了，同样，也不记得和外婆说的最后一句话是什么。

记事起，每年大年初二总被强制带到外婆家，无论多么不情愿。

童年，少年，青年，成年，每个时期，无论叛逆，无论安静，总是讨厌这一天，大年初二。一大早就被母亲叫醒，吃饭，换干净衣服，之后看着母亲屋里屋外，准备好一切，接近中午，急急出发去外婆家，一路上不断唠叨。

到外婆家我总是寻找一个没人的角落，一个人看书，不和所有人说话，为此母亲总是当着众人面说我不懂事。每年如此，竟出奇的相似。

所有孩子们一起，他们跑着，闹着，叫着，争抢着糖果，争抢着玩具，我都没有兴趣，让我显得那么格格不入。见到外婆，她总是笑着拉着我的手，说又长高了，告诫我好好学习，每年如此。

总觉得，这就是形式，心里讨厌却每年不得不来。

外婆去世后的那年大年初二，母亲还是一大早忙来忙去，出发时候，临近中午。

所有人都到齐，我依然一个人找个角落自己看书，看着看着，突然感觉少了些什么感觉。

我放下书，走到正屋，一眼看到的就是挂在墙上外婆四方的大照片。

我第一次如此仔细的看着外婆，仿佛为了弥补之前的陌生。

照片里，外婆头发花白，皱纹爬满额角，顺着脸书写沧桑，笑起来那么安详。我感觉她要对我说话，对我说，东东你又长高了，东东你要好好读书，东东你要经常笑，不要总皱眉头。

那一刻，我突然泪流不止。

我努力寻找和外婆在一起所有片段，零碎的记忆拼凑起来的也是残缺的画面，甚至，我根本找不到任何一张我和外婆的单独合影。

昨晚竟又梦到外婆，拉着我的手，很温暖，什么都没说，只是微笑。

篇13：生活随笔精选

老家抽屉里，放着一个玩具，一个小青蛙。

发条有些不好用，但用力扭几圈，松手，小青蛙一跳一跳。

第一次见这样的玩具是在强子家门口，似乎小时候，他总有玩不尽的新玩具。

强子当年八岁，我也八岁。

他永远都是盛气凌人，骄傲的走路都是仰着头，不知道生来如此，还是因为他家里有那些我们见都没见过的玩具。

一天中午路过他家，看到一个玩具小青蛙在地上一跳一跳，好奇的我弯下腰，瞪着眼不愿意走开。

我想摸一下，强子一把推开我，不让我碰。

那时莫名火起，就执意要摸一下，强子比我高，拦着就是不让我碰。

我们俩就厮打起来，混战中我鼻子中了一拳，热辣辣的，又酸又疼，一摸，手上都是血，我大哭起来，响彻云霄。

强子爸爸出来一看，赶紧带我去诊所包扎，并把那个小青蛙送给我。

强子急了，大哭起来，跪在地上死活不起来，他爸爸一把拖着他一路回家。

多年后他家搬走了，我问父亲原因，父亲说因为他家强子喝酒出了意外，死了。

我一下心里非常愧疚，在家里翻箱倒柜，找出这只小青蛙，想起我和强子，都为它哭的稀里哗啦。

很想对他说句对不起，只是，每次只能对着这个小青蛙，心里默默道歉。

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