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炭与花美文欣赏

2023-03-10 07:51:53 收藏本文下载本文

“屯子”通过精心收集，向本站投稿了7篇炭与花美文欣赏，以下是小编为大家整理后的炭与花美文欣赏，欢迎阅读与收藏。

炭与花美文欣赏

篇1：炭与花美文欣赏

炭与花美文欣赏

你是喜欢雪中送炭呢，还是喜欢锦上添花？

这是关于人的生活哲学的一道问题。请注意，不是要你去取舍选择，只是问你更喜欢哪个。是在别人春风得意的时候添上一把柴，还是在别人岌岌可危的时候伸出一只手？

喜欢雪中送炭的人应该是比较悲观的，总是把生命的磨难想在前面。喜欢锦上添花的相反，愿意把人生看作是一次五彩斑斓的旅程。

我在答这道题的时候好为难。我也喜欢锦上添花的那种感觉，好像一切的好事都占上了那么痛快，可是凭我一贯比较谨慎的人生态度，我又总是隐隐地相信过犹不及、乐极生悲的道理，总是想着有了一块漂亮的锦缎就该好好珍惜才是，如果贪心不足地硬要在上面加很多很多的花边蕾丝皱褶珠片，只怕会制造出一块虽然华丽却一钱不值的垃圾。

所以，虽然我也喜欢锦上添花的那种感觉，后来想想，好像还是做雪中送炭的事情比较多。

就拿我们演话剧来说，年初的时候我应该要全力以赴地出专辑，却因为抵挡不住舞台的诱惑接下了这出剧。那时我们的话剧遇到春节的尴尬时期，是叫好不叫座，虽然常常满场，但票卖得很不好。很多朋友都来劝说别演了，太辛苦。每天面对大半场拿赠票进来的观众，心里真是很不平衡。

演完那一波，我嗓子差不多哑了一个月，刚刚好起来的时候制作人来找了，说前面的演出收成不好，还没收回成本，想再加演一轮，试试看春天的好天气能不能带来好人气，也想看看究竟是前一波天不时地不利，还是这个话剧实在就只能到这个程度。

其实那个时候我真的应该拒绝，专辑里还缺四首歌呢，一开演嗓子铁定哑，又录不了歌了，而且，有好多好多其他事等着我做呢。

可是，看到制作人急切的表情，我那雪中送炭的劲儿就上来了。

“好，演！”我说。

结果，这次炭送得好，送出一块美丽的好锦来。我们在这一轮演出里创造了票房奇迹，九场演出场场爆满，卖到一票难求，每天进剧场前，都会看到很多人拿着一摞钱问：“有富余票吗？”甚至180块的票在门口的票贩子那里被叫到400块依然抢手。导演心情好得跑去门口跟票贩子聊天，票贩子明目张胆地说这几天挣high了，又明目张胆地建议我们再加演一轮，说这么旺的人气不再接再厉真是可惜了。

“这么旺的人气，不再接再厉再来一轮，真是可惜了。”制作人如票贩子附身又来游说我，急切的心情更加急切。他告诉我说，现在成本都回来了，还小赚一点，每天都有观众买不到票失望地回去了，为什么不再加演下去，肯定能延续票房奇迹，锦上添花！

我却不这么想。我琢磨着也许就是因为场数有限，才会有这样抢手的'票房成绩，如果老演老演，真要演到没人买票了，那倒是没留下什么遗憾，可是也实在算不上什么完美的结局，想想就让人有种莫名的无力的感觉。加上的确后面的工作已经差不多排满了，所以我很艰难地、连自己也不舍得地说：“演到这样，我们还是收吧……”

在最后那场谢幕的时候，我泪似滂沱，这出剧带来的快乐、忧伤、紧张、满足、挑战和荣誉都挤上心头。看到台下同样落泪的观众，百感交集，我真的会很想念这个舞台，可是我也不后悔不再锦上添花的决定，不然，这一刻，怎么会有这样的感动？

我就是这样。总是做着雪中送炭的事情，每回要锦上添花倒是会反复掂量掂量。就像这篇文章，如果再有个风趣幽默或者升华煽情的结尾，绝对是锦上添花的事情，可是我反复琢磨，决定见好就收，就在上一段戛然而止，后面这节，你就当没看到吧！

篇2：送炭与添花经典散文

送炭与添花经典散文

人际交往最难的是什么，要叫我说，最难的是接近。道理十分简单，没有接近，就没有交往，正如没有开花就不会有结果一样。

在人际交往中，人们往往热衷于“锦上添花”，而忽略那“雪中送炭”。其实，锦上添花易招惹媚俗之嫌，而雪中送炭却显露真诚之光。

在这方面，作家赵树理可作为我们的榜样。一本书上说，老赵下乡有个经验，不抱不哭的孩子。若那位大嫂怀里抱着个孩子，孩子正在哭着，老赵会接过孩子，一边哄着孩子，

一边和大嫂说话，很快地就融洽地聊了起来，起初看到这儿，我以为该不是写书人弄错了吧，该是不哭的抱过来，正哭着的人不会去抱。孩子正哭着，你去抱，不是自讨苦吃吗？

随着阅历的增加，后来，我才想透了这个道理。写书人没有弄错，就是要抱正在哭着的孩子，老赵真是聪明绝顶！老赵的聪明也就在于：他选择了孩子的处于委屈的时候，给予关怀。

人际关系的道理也是如此。与人交往，若能在对方处于逆境时给予关怀，才是功德无量。若是出于需要、不管如何必要，都让人觉得有些势利。逆境时的交往需要的是真诚，而顺境时的交往需要的是技巧。“渴时一滴如甘露，醉后添杯不如无。”说的就是这个道理。

治国安邦的道理也还是这样。对高级人才、社会精英给予特殊关照，以激发其“建功立业的积极性和创造力”固然无可厚非，但相比之下，那些下岗的工人，贫困地区的农民，似乎更需要社会、政策的特殊倾斜。当然，国家已经通过扶贫、扶助创业等政策给了他们的帮助，但由于他们处弱势地位，他们需要更多的帮助。

经济上有个名词叫“边际效用”。翻阅卢周来的《穷人经济学》一书，看到作者对这一专业术语的解释：边际效用，就是增加一个单位的某种物品消息，给人带来的主观心理满足程度。一元钱的边际效用对于不同的人是不同的；一个倚门托钵的乞丐，你给他一元钱，他的.满足程度可能是100个单位，（假设心理满足程度可以这样量化）；而一个亿万富翁，你给他一元钱，他的满足程度只有一个单位。也就是说，同样一元钱，因为给了一位穷人，社会总福利增加了100，而给了一位富人，社会总福利只增加了1。因此，从这个道理出发，社会分配应该偏向于穷人而不是富人才行。

根据上述“边际效用”的道理，我们应该把同样的社会资源有意识地分配给弱势者，那么社会总福利的增加值，定然大于分配给那些生活在国民平均生活水平之上的人们。一个是雪中送炭，一个是锦上添花。某些地区为吸引投资，可以免费转让土地使用权，可以免税若干年；但那些为谋生而摆小摊的下岗职工，因怕影响城市“形象”被罚款，不得不东躲西藏这很不公平。为了增加社会财富的总量，对少数“大款”的特殊关照。但这并不意味着不平等的社会意识可以被放纵，少数人的特殊利益可以被默认。我们当然希望社会财富总量增加，但更希望财富增加之后的边际效用也越来越大。失去这个前提追求“效率”是离公正越来越远的效率。让我们多一些雪中送炭，少一点锦上添花吧！

篇3：花痕美文欣赏

花痕美文欣赏

花痕

今日，阳光明媚，较前几天的阴冷，十分怡人。中午悠荡在校园里，见有人拿了相机在拍照，真是替他们可惜，若是早半个月来，断不会错过迷人的秋色。不过前两天下点儿小雪的花花草草，亭台楼榭，也是别有一番风味的。

花过无痕，《花痕》是一部日本电影的名字，未考究是否有原着，整个的叙事很淡然，围绕着樱花的开败。第一次赏樱花，她遇到了他，他们比剑，他不因她是女子，与其公平较量，我想这叫知音。后来他遭人陷害，她为他报仇。在整个的过程中，她的未婚夫为她打探消息，事后为她善后，在她受伤以后仍然浅笑以对。相知，并不一定需要相爱。因为爱你的这一个人，为你挡风遮雨，对你生死情重，信任你，赞赏你，惊涛骇浪之后，只是浅浅一笑，握着你的手，告诉你，没事。

有一次看到闺蜜的签名，做一个淡然的女子，不急不躁，不争不抢。我想，电影中的这个女子便是这样，不是所有的相知都要变成轰轰烈烈，也许梁山伯与祝英台并不那么令人羡慕。爱情，姻缘，并不是可以急于求成的一件事情。

校园中，曼珠沙华的叶子竟是一派的欣欣向荣，它并不知道，同一株枝叶曾有过怎样的繁华，但是，这亦是缘分，亦是注定。

我爱你，很久很久了

1562天前，在新生报到处，我发现了你。

1558天前，在新生见面会上，知道了你的名字。从此铭记。

1556天前，你晕倒在军训的训练场上。竟开始忐忑不安。{后来才知道你是装病。}

1541天前，在3食堂拥挤的人群里，看见你，于是笑魇如花。

1533天前，在朋友聚会上竟偶遇你，第一次和你说话，第一次近距离地注视你。

1507天前，听说你有女朋友了，假装镇定地跟着大家一起聊到你们。

1500天前，看见你从图书馆出来，故意绕开你，然后偷偷躲在角落里注视你。

1436天前，第一个寒期，早早买了票。刚上火车，竟开始无厘头想你。

1397天前，刚进校门，心开始不受控制的砰砰跳起来。

1385天前，经过篮球场，远远看到了你，默默看了你很久。却没有电视剧里的场景，你的球并没有飞到我的头上来。有点失望。

1384天前，听说你分手了，竟开始有了自己的小幻想。幻想我可以对你说爱你吗？你会接受吗？不过，我不敢说。永远不敢说……

1383天前，听说你跟别人打架，住院了。心开始绞痛起来。

1382天前，听说你伤得很重，手臂缝了好多针，我感觉我的世界崩溃了。

1381天前，有个很优秀的男生向我表白，我想起了你，竟双眼模糊了，你还好吗？呵呵，在医院里肯定不好了，吃得不好，住得不好，也不好玩，更没有人陪你说话。我多想有一个合适的身份可以让我可以守护你……

1372天前，出院后第一次见你，很憔悴，我能感觉你灵魂深处的哀伤。你到底还是被那个女孩伤了的吧。

1370天前，辅导员和我谈心，聊到了很晚很晚。第一次跟人提起喜欢你。竟嚎嚎大哭起来。

1369天前，上马克思课，第一次开始用文字描写对你的喜爱。一个半小时，我写了整整两张信签纸。然后看着自己的笔迹，傻傻笑起来了。

1240天前，暑假来了，呆在学校，开始喜欢用文字描绘你。

1176天前，那天你生日，很多人给你庆生，我能想象你被众星捧月的样子，默默替你祈祷，为你祝福。

1130天前，你在校运会上取得好成绩，我高兴得蹦了起来。

1121天前，我的好朋友向你表白，我惊愕了。我们竟都喜欢他，我默默退出了你们的世界。

1111天前，我终于习惯了一个人吃饭，一个人上课，一个人去图书馆……

1088天前，我也恋爱了。却在决定和另一个人在一起的瞬间，感觉心也死了。

1066天前，男朋友送我在车站，竟开始怀念那个想念你的日子。因为我再也不能用更多的时间去想你了。这样不道德。

1020天前，发现自习室里只有你一个人，我什么都没说，安然享受着与你的距离。这个无法述说和跨越的距离。

……

后来，我知道了，有的人，一辈子只可以住在心里的…… 记录你的日记到此为止了。

大四那年。

倒计时165天，我们开始忙碌找工作，忙碌写论文了。

137天前，知道你们分手了。没有任何表情和意念地听了你们的结束。

116天前，我也分手了。这个竟真的是属于分手的季节啊。我麻木地推开抱住我的他，我说：“不，我不可能为了你离家那么远的。你也不可能为了我放弃你的留学梦想，你继续你的留学生涯吧，我们就到这里了。”

97天前，我回了老家，在家里一个中学安定下来。

88天前，听说你去了很偏远的地方支教去了，竟想和你一起天涯海角的冲动。

80天前，上网的时候看见你在线，好想和你说说话，打了很多次的字，都又删除了。

70天前，我找到了几年前写的日记，全是关于你的。如今，这么快，我们都不是原来的我们了。我再也不能在学校的某个角落里，偶然间遇见你。或者是在球场边偷偷望着你了。我们之间的距离有多远呢。我好想知道。

45天前，大学同学第一对没有分手竟在毕业后办婚礼的人，我很想亲眼见到这种跨越象牙塔的爱情是怎么开始结果的。他们的笑刺伤了我。思绪飘散，假如再给我一次机会，我始终会对那个他说分手，因为我知道除了你，我很难对其他人这般义无反顾了。

27天前，在网上遇见你，你给我发了个微笑过来。我真的吓傻了，面对你，我真的很难理智下来。与你无关痛痒的话题，却谈得兴致盎然，即使这样，我也清晰地记得，这是我们相识四年来，为数不多的交谈，你的每一个字，我都会像珍宝一样收藏……

20天前，再次在网上遇见你，你突然说：“巫巫，以前没怎么和你说过话，觉得你这个人挺冷的，反倒是毕业了，我们反而变得更熟悉了。”我说：“你是大人物啊，怎么会和我这种小角色说话呢。”之后就是嘻嘻哈哈。

1天前，你发来短信说：“巫巫，家里人要给我相亲，只有你能帮我了，要不你就假装说是我女朋友，让他们放宽心吧。”我一夜没有睡。我在想我要怎么去说呢？

现在，凌晨1点了，我回你的短信上说：“对不起，我帮不了你，我已经有爱的人了，而且我爱他很久很久了，不过现在我只能把他放在心里了，因为我这里除了爱，还有家人，我已经不是任性的年龄了。”短信没有回了，我想我要安然入睡了。

再见

至挚爱的将渐行渐远的你……

分开后的感觉

第一年刚来的时候拼命的给以前的同学、朋友打电话，有事没事的时候总想打。

那时候每天都想他们，总想告诉他们我的日子。

第二年的'时候开始渐渐得长大，慢慢的懂得如何承担责任与寂寞，于是电话变得越来越少！

虽然我依旧牵念着你们，可是看着QQ头像亮着的你们，我犹豫再三还是选择静静地离线一如从未上线那般。

我每天都有关注大家的状态可我几乎从不评论，因为那里面诉说的都是我不知前后的故事，说的也都是无关于我的事情。

可我还是每天都看，因为它多少能让我知道你们最近的心情。

某一天心情突然不好翻开电话本来来回回地翻看了几十遍却依然犹豫着该打给谁，最后却仍然选择合上电话本。

其实不是找不到该打的人而是我们彼此的交集变得越来越少，我在有空的时候你忙，我忙的时候你有空。

于是在一次又一次的错过后我选择沉默，我知道所有的难过与快乐在时间的打磨下都会变得无色无味。

慢慢得习惯了不再问候，慢慢的变的无话可说，

于是在那个交点之后我们越走离彼此就越远，尽管拼命地阻拦到最后才发现在现实面前我变得无能为力。

我明白这不是我们彼此期待的结果但我们早已无力对抗这距离、时间、以及越来越多的空集。

分开后的第三年、第四年我们变得越来越忙，或许那时候进关注大家状态的频率会缩减为一周一次。

在以后我们为了生存更加得忙碌，那时候我们会变得一年也难得问候一次。

在往后有一天我们在某个路口偶然相遇，猛然发现那个就是曾经陪我一起上课下课的人。

但或许那时我们早已不再年轻。

我知道我们注定会是越走越远的一群人，但我希望你们带着我的祝福幸福快乐的生活下去。

无论是那些选择放弃我或者是依旧牵念着我的朋友，都愿你们带着我的祝福快乐的生活。

当时间越走越远的时候，

当我被越来越多的人忘却的时候，

当那些我曾经拥有的都失去的时候，

我知道有一样我依旧拥有＿那就是我们在一起时所有开心的、难过的、平淡的回忆。

这些细腻的阳光

这些细腻的阳光，从初冬的嘴里呼出温暖。

阳光金黄，阳光轻巧，阳光安静地漫过天空，向大地撒下一串串舒缓的笑声。

远处的山被阳光包围，近处的树被阳光渲染。

这些细腻的阳光，让枯萎的荷叶不再忧伤，让飘零的落叶不再迷惘。

仿佛知晓大地的心思，这些细腻的阳光无处不在，均匀地爱抚万物生灵。

与阳光对视，坐在阳光下的人，在倾听阳光的声音，在与阳光私语。

这些细腻的阳光，从不回避，从不高高在上，阳光里有冬日花开，有优美的诗篇缓缓展开飞翔的翅膀。

有母性的味道，这些细腻的阳光散发温柔的气质，每一棵树和草，在细腻的阳光下显得从容、淡雅。

穿过窗棂，穿过思想者的头发，这些细腻的阳光将心事一一翻阅。

铺下一层浅浅的金光，是初冬大地的粉底，这些细腻的阳光呈现迷人的妩媚。

高高低低地照耀，这些细腻的阳光安安静安静，深深浅浅地弥漫，这些细腻的阳光灿灿烂烂。

在阳光里呼吸，在阳光下思考，在阳光下品味，观望生活的人，从这些细腻的阳光里看到了满地的喜悦。

一群鸟飞过天空，一些花暗自绽放，这些细腻的阳光敲打着旋律，让无限的美丽自由放飞。

我爱上了炒米饭

我出生在河北农村，从小吃面食长大，固有的饮食习惯使我不但对米饭不屑一顾，而且对包子、饺子、烙饼等各类面食格外垂青，几乎到了目中无它物的程度。炒米饭是食堂早餐食谱中唯一一道天天必备的主食。有一次，目光偶然在它的身上飘过，顿时被它鲜亮的色泽所吸引，那米粒个个充实，颤微微、里外透着股劲道，红红的胡萝卜、绿绿的青豆、玲珑的火腿、嫩黄的鸡蛋，如各色珍珠点缀其中，清新淡雅。尝试着盛了一点，嚼在嘴里，糯香气顿时激发了所有味蕾的积极性，让人欲罢不能。

自此以后，每天一走进食堂，目光总是有意无意地落在炒米饭上，随之而来的是口水在嘴里打着转转。我明显感觉到，我爱上了炒米饭。

人们都说：坚持一件事，时间长了，会产生视觉疲劳，亦或是厌烦。面食也好、米饭也罢，一味地吃上十年、八年，再好的味道也会失去吸引力。要想保持一份愉悦的心情、生活的激情，就必须学会调剂、变通，要跳出自己的圈子来审视自己的需求和问题。习惯不一定是真理，习惯是可能改变的，一意孤行地坚守习惯，会遮挡住发现光明的眼睛，会让自己失去许多享受生活、丰富人生的机遇。面食吃久了，真该尝尝米饭了，既补充营养，又换个口味，何乐而不为呢？

年年岁岁有今朝

依依，明天是你的生日。太多的感受无法言明，微薄的文字也承载不了那么多的情感。语希望你明天开开心心的，什么也别想。只要记得快乐就好，记得明天是你最重要的日子就好。身为女子，我们要懂得爱别人，更要懂得爱自己。莫不可固步自封，沉湎于过去的伤痛，而忽视了下一站的幸福。

感谢一路相伴的朋友。婉晴，婉儿，看你给我写文的那一刹那，泪水是瞬间滑落，忍不住的。xiaoxiao，美好的女子，遇见你，此生温暖。苍染锦锦儿，调皮的沙发王，以后带我们沙发的时候记得温柔点哈。还有，蓝之海，海大哥，小海，那句“倘若不曾相识，会在哪里”小语非常喜欢。

还有很多的温暖，语一直记在心里，花开四季，润暖人心。心若不竭，花颜不谢。问花花不语，花替人愁

你们都是语心中最美好的遇见：阡陌红尘，你在，我在；

浮生若梦，不离，不弃……

最后对主角说一声：依依情缘。语念花香水恋萍。依依，生日快乐。

致，朋友

静的夜。

明天又是4月1号愚人节，我却没有像当年的我们一样想着如何去愚弄朋友的那种愉悦，好像是缺少了点儿什么！生活，感情，还是事业？都好像是躲藏在了哪里！多少年过去，我们从幼小到懵懂到懂得，然后在伴着我们的身体，心里，视野慢慢成长，认识了你们和他们，还有虚拟世界里的一些可以诉说心声不会被别人发现秘密的朋友。时间在继续，生活在继续，想念许久么见的朋友们，你们过得怎么样，好不好，还有没有像当年《一样的》的那些纯真？现实的社会有没有被你们征服？你们是否也曾会想起当年的我们，一起上学，一起恋爱，一起玩，然后一起毕业我们又一起失恋，一起找工作，各地奔波，又失业，悄悄的被遗留在社会的某一个空间里，我们忧郁，彷徨，埋怨，郁闷，低迷！亲爱的朋友们，你们是否也会觉得，我们把青春留给了世界，世界却将我们遗忘在了世界的角落里！？

想想在过去的日子里，我们所留下的许多的记忆：美好的，愚昧的，刻骨铭心的，还有一些虚无飘渺的海誓山盟，让我们怀念，让我们懂得，让我们学会慢慢的长大，变得成熟。了解自己，了解社会，了解人情世故，学会辨别，学会现实，知道自己需要什么，明白自己能做什么，看清我们能给予自己，家人，朋友们什么

时间每天都在不停地移动，想想我们有没有也在随着变化，有没有也在随着时间在变化和进步，我不知道我们能得到什么，但我知道我们缺少什么，我没有势力的意思，毕竟现在的社会还是有一片净土的，也没有排斥任何事实，毕竟我们生存在这个社会上，我们要学会去适应社会，了解社会，再生存于社会。

亲爱的朋友们，我们没有什么，我们也没有比别人少些什么，我们需要的是了解自己，规划自己，为未来时刻准备着自己，机遇处处都有，但只留给有准备的人们，相信自己，想未来。

My friend,Learn to accept, know how to forget,Time every day to keep moving, I hope we together with time change.

篇4：旧花-美文欣赏

旧花-美文欣赏

当对旧物的怀恋，集结于一朵残败的色泽暗失的旧花时，便由衷的感觉到那种沁入骨髓的疼痛情感。以前，我不喜欢新衣服第一次穿在我身上的感觉，因为那样的我，在我看来有一段时间不是自己。而后，我喜欢新的衣物，是由于喜欢它们光鲜的色泽，还有别人眼光的聚焦。现在，我同样的不喜欢新衣。只是由于不愿对旧的事物有时的感怀。那样的我，，总是看着看着就有种可怜的感觉。我生性自由，总是不习惯于别人说的衣服要搭配适当，意见要合群，饮食之所要是热闹之地。在我看来，什么是自由的，什么是我欣赏的。就应该出现在我的生活之中，并为我带来舒适。我觉得书会给人带来舒适，便会枕书而眠。不会去管是否美观，是否整洁。书是厚重之物。这么说，不是说它本身的重要性。而是我移居时也深刻的'体会到。而古老的知识，总是能起到非凡的作用。古老，接近的是最为本质的东西。这种东西是人的原始本性，也是人最先应该知道的知识。旧的东西不是不实用了，而是本质的东西被历史积起了厚厚的灰尘，不容易知道它真实的价值。而新的东西是最适应的东西，无论就社会本身而言，还是就发展的历程而说都是如此。

我喜欢最新的思想以及思维的方式。因为这些都告诉我，生活是个可以任意改造的迷宫。但我其实不喜欢把生活比喻得具象。仿佛这样就把生活规定死了一般。如果有人把生活比喻成一个个具体的东西。却还是无论如何也抓不住本质，那么还是抽象些好。毕竟，本质是什么，也是无需多做什么解释。我不喜欢成规的，成型固定不变的东西。当然，我很喜欢那些美丽的，这并不矛盾。因为我的想象力没能使成型的物体更加的自然美丽，那当然就只有服从与他人的想象力了。喜欢着很多的事物，又在思维方面不拘一格。这是现在的自己。相比之前的我，这样的我更适合我。适合的，就是最自然的。

我喜欢收集东西。比如幽默的故事，温馨的寓言，秋天的不同色泽的落叶，还有四季的花。收集的爱好，让我更加的体会到细节的魅力。但是对旧花的喜爱，是十分特殊的。那种淡淡的香味，只有细细地闻，才能品味其中的味道。但这也只是我的小小的爱好而已，不必在意。

篇5：经典美文欣赏与花邂逅的岁月

秋风抚摸脸颊的季节，有幸与舒兰作协和影协的采风团队一起去上营镇二合村的花海采风。漫山遍野真是花的海洋!格桑花像纯净的少女，向阳花笑靥盈盈。我一下被远山上那大片步步高花吸引，沿着山坡向上疾奔。同伴问我为啥那么喜欢步步高?我告诉她，那是我生命里一段美好的邂逅。

养花可以怡情，而现在的我并不刻意养花。我不喜欢温室娇花，也不喜欢那些浓艳张扬的色彩。我还是少年时曾在自家园子里养过步步高花，后来考学离开家，以至于成家立业十几年的光景里没再养花，一是没有园子，二是心里容不下别的花。

直到有一天，一位初一学生送给我一个拇指肚大小的仙人球，伤心地告诉我是他母亲遗弃的(应该是剪枝)，我不忍再伤孩子纯真的心，才漫不经心地“收养”了它。谁料它不仅活了，而且八年后竟然开了花。

花骨朵并不惹人眼，如同旷野里的“毛骨朵”花，颜色灰绿。后来看到花骨朵在圆球的半身腰间平空里斜着向外、向上伸展，可它却能擎起高贵的头，那柔弱中竟透着一股刚毅。开花时更让我惊讶，花儿洁白纯净，花瓣齐整却不呆板，透着精气神儿，似乎浸润着漫长等待后的温馨与愉悦。那一刻，我蓦地心生爱的涟漪，竟会为只有一天多的花期而遗憾不止。于是就想精心打理它。转念一想，我何曾悉心照料过它呢?几乎连土壤都很贫瘠，仅仅给它一个生存的机会而已，它是凭借自身的顽强在这“恶劣”的环境里生长、开花。自此，我喜欢上这阳刚坚毅，高雅大方的仙人球花。

人，有什么样的岁月，就会有什么样的情感世界罢。

我淡漠了养花的情趣，与花邂逅的历史却刻骨铭心。

我九岁之前父亲还在，院子里常种扁竹莲、芍药、大丽花等多种或雍容或淡雅的花。大丽花一大簇一大簇的，热烈而繁盛，花期也长，真是名副其实;大芍药粉的红的，或浓或淡，花树向上，亲和朴素，园子里到处都是。一到夏季满院子的灿烂喜庆。我常在花前流连，捕蜻蜓捉蝴蝶，那美好的情景至今萦怀。

九岁，成了我人生的分水岭——我的父亲突然离世，我们一家跌入无底深渊。母亲带着七个儿女艰难度日，朝不保夕，家里再听不到欢声笑语，尽管母亲勤劳俭朴，我们还是常常食不果腹，院子里当然也没了繁花，偶有几棵自生的芍药，大概是母亲为了纪念父亲而没舍得铲除吧，所以幸存着，给冷寂的院落一点温暖。那以后，不知怎的我幼小的心灵竟渐渐对那些繁盛的色彩产生抵触，尤其像父亲棺木那样的大红，红得叫人惊悸!

孩子的岁月再苦，也没有大人那般艰辛。一转眼我步入了少年时代。许是少女的初心萌动，看见人家院子里花团锦簇，心生羡慕，便要了一些花种撒在屋前园子的角落里。可刚出不久被二哥当草给铲掉了，我遗憾但不伤心，也许我注定不该养花。

谁知侥幸剩下十几株“步步高”花，也许幸免于难吧，能存活下来得多么感谢上苍，她竟活得那么仔细，那么认真。

花长得蓬勃旺盛，花如其名，支支旁逸斜出，再节节向上伸展，争而不傲;花瓣重叠，美而不娇，艳而不妖，庄重大方。就那么十几株花，却颜色各异，单一个粉就深浅不一，红也是浓淡相宜——红得不那么刺眼!我最喜欢的是黄中透着绿，白中蕴着黄的。步步高花给我的生活重新着了相宜的色彩，那向上的精神让我敬佩，她成了我的初恋。

美好的事物给贫困的生活带来生机与活力。那时我的家境困顿，能上学已经很勉强了，尤其在那知识青年都到农村“大有作为”的年代，我一个农村女孩子，因着读书被邻里婶子大娘嗤之以鼻：“不懂事”，“不体谅她妈”等等。我默默地承受着，因我酷爱读书。只要有书读，再苦再累我都能坚持，哪怕压抑妙龄少女对美的渴望——就那样整天穿着补丁摞补丁的衣服在人群里羞涩的穿行。

十四五岁的女孩子，生产队里春种夏锄秋割冬藏，我哪样农活都干过。所有的课余时间以及寒暑假都在生产队里劳动，挣得上学的“资本”。我学习很刻苦，白天不辍劳作，晚上秉烛夜读，或闻鸡而起。花开时节坐在花前晨读，看着那花叶、花蕊中滚着露珠蓬蓬勃勃的样子，心里久违的跃动，我被花儿鼓舞着，读书更有了劲头，我如花儿汲取阳光雨露般汲取着知识的营养，苦而快乐着。

岁月告诉我，物质生活再贫乏也不能枯萎了精神世界。每当我疲惫难耐时看看步步高花就会心生希望、信心和勇气。我常对她倾诉心语，我懂花语，花知我心，我们一起顽强生存着。

花终归是花，像我一样也会脆弱，在暴风骤雨的袭击下也会被摧残得遍体鳞伤。风雨过后，她总会振作精神，自己抚平伤痕累累的心，带着疤结坚强地再生，洒脱生动地在那个角落里活出自己的风采。她心里有一个念头：有生命，就要灿烂;活，就要勇敢顽强!花的刚性浸润着我的灵魂。那年，我第一次那么精心采摘花种收藏。

初中毕业，全乡名列前十的好成绩，高中录取通知书——我苦尽甘来的印证，而我却要和它诀别——从我走出考场就已经决定辍学，我亲手揉碎了自己的梦。我实在不能再靠吸母亲和兄长的血来实现读书梦!我还有三个弟弟，我要接过大哥手里的接力棒，我还有责任!

那天，接过大哥拿回来的录取通知书，看着母亲欣慰的笑容，我的心揪着疼。寒暄过后我悄悄来到我的步步高前，泪水夺眶而出，我读书经历过多少个星陪夜伴，多少次田间地头，承受了多少的冷言冷语，衣服破旧不堪，躲闪过同学多少次鄙夷的目光……泪水打湿了通知书，我仿佛在凭吊我没有色彩的少年时光、凭吊我苦难重重的青春年华、凭吊我即将断送的美好前程……我的泪，让花儿也萎靡——人生中经历太多伤心事，而那次是父亲去世后，以至到今天都是我最伤心的一次!

开学的日子到了，我依旧在生产队里劳动，上学和我已经没有任何关系。

初中班主任得知消息，三度家访，老人家语重心长，家人为之感动，二哥在刚成家盖房子举步维艰的状况下硬挤出十元钱，我“被迫”读了半年高中。因我没机会去劳动挣钱了，所以终于彻底告别学校!

“机会是给有准备的人准备的”这话我深信。辍学回村劳动，仍不辍读书学习。那年月读书没有苛求，只为心灵的滋养。一年后(1980年)的正月，我应考被村里聘为民办教师，我终于学有所用了!同一年，我又将家里破旧的茅草房翻盖成三间砖瓦房——解决母亲和弟弟们的后顾之忧，之后又开始艰难地自学着高中课程。生活再忙碌，我没忘记在新屋前种上步步高，她成了我生命中不可或缺的事物。

上天总会眷顾勤奋的人，我的命运不断出现转机。四年时间里，我还完了盖房子的三千七百多元债务，帮三弟成了家。我也终于等来机会考取了舒兰师范学校。幸福来得叫我措手不及。已经五十多岁、刚强了大半辈子的母亲，第一次在我眼前泪雨涟涟，我相信母亲不会再有苦涩的泪，那泪眼中分明透着喜悦与欣慰。

在那荆棘重生的岁月里，得益于母亲、大姐和两个哥哥鼎力托举才有我的今天。大恩，怎谢!

那一次，我这个被生活磨得心都硬了的女子在花下悄然落泪了……

那天清晨,我一如既往来到花下，我抚摸着她的干，她的枝，她的叶，她的花，俯下身子深情地嗅着花香……一阵微风，花儿轻抚我的鼻翼，似乎在向我致意，我不禁泪如泉涌，干脆放纵自己，一任心头郁积多年的辛酸苦涩的泪水在花儿面前纵横流淌……我的步步高啊，感谢你捧晨露送花香，润我苦读之心;赠信心赐勇气，携我跋涉前行;逆狂风迎暴雨，助我一路坚强!

步步高长在我的岁月里，开在我的心上!

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