于存在的随笔
“明镜之苔”通过精心收集，向本站投稿了20篇于存在的随笔，下面是小编为大家整理后的于存在的随笔，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!
篇1：于存在的随笔
在这无尽的宇宙中，有着微小的我们，如同尘埃，不知道该如何存在；在这广阔的星空，有着卑微的我们，如同沙砾，不明白存在的意义；在这无垠的蓝天下，有着渺小的我们，抬头望着这片星空，不知道，我们该如何存在。
——题记
曾今，我问过一个人，我们存在于这个世上的意义是什么？彷徨的我，仿佛被重重迷雾蒙上了双眼，看不见未来的方向，是一篇文章指点了我的迷津！
在未来的道路上，有着太多茫茫，不该在意为了什么而去存在，而是我为了改变什么而去存在！
记得汪峰的那首歌吗——《存在》里面有着，我该如何存在这样的疑问，如今又有谁能回答这个问题呢，存在着，却又像消失了；活着，却不如死了；笑着，却像是哭了，还怎么存在呢？这样存在着的我们，又谈何改变呢？
不知不觉中，又想起了那一场雨，在这春晖降临的时刻，在我家的小院里不知何时有出现了一颗小树苗，幸运的她，诞辰在这润物细无声的春雨中，在这蒙蒙地细雨里，她悄然的生长了。意外出现的她，无疑给这带来了一丝丝生机。第二天，年幼的我发现了散发着生命气息的她。在那份纯真和善良的驱使下，我满怀着希望的要让她生长，直至参天。
在我的精心呵护下，她在一天一天的吸收着生命的甘露，伴随着春的气息，她的生命得到了升华，浓浓的生机在这小院间散开，在显得，有些渺小的树苗上，添上了一笔碧绿，这气息，也如同春雨般的润物细无声啊，在这气息的驱使下，所有的烦恼，都将遗忘在这里，留下的，是生长的喜悦。
小树苗在时间的打磨中，以化为了一颗小树，这时的她，让生命在她的气息下，暗中生长，仿佛一切，都被这生命之树带动了起来。都在享受生的喜悦。对于我来说，这无疑是一种巨大的成就啊！
可惜在苍天无情的.怒嚎中，一场一场的暴雨持续不断的下着。年幼的她根本无法承受着天的怒火，最终，被这咆哮中的血口，残忍的吞噬……
在那之后的我，陷入了无尽的迷茫中，被黑色的迷雾蒙上了双眼，找不到存在的意义；如同一个哭泣的孩子，找不到回家的道路。直到今天，我才知道原来存在，是为了改变！
当时的小树，也是如此吧！她的存在，给那里带来了生机，给了那的生命生长的希望，让那小院里，蒙上了浓浓的碧绿。让我感到了生命的气息，改变了那的寂静，让哪里有了春的足迹。
存在，是为了改变，改变那无情的沉静！
篇2：于存在的随笔
我认为每一种东西的存在与毁灭一定有必然的理由。我认为，无论是花草、树木、甚至是岩石、都有其生命和灵魂的存在，我认为我们应该善待生命，敬畏自然。
我去过一些地方，或许是矫情或许是感性，我总会感到有些悲伤，无论时光匆匆还是物不是人也非，我看到一些东西正在离我们远去。城市的钢筋混凝土就像一个张着巨口的怪兽，吞噬一片又一片土地，雾霾盘踞在城市上空，嘶叫，愤怒。我们一遍又一遍的埋怨天气的污染，人的素质，还有生活。我们很无奈，无奈周围的变化，越来越多的歌曲开始感叹从前，感叹以前的美好，如果大自然也可以无奈，她可能会无奈人类的贪婪，已及自私
我看过一些树木，分不清它们是死是活。它们依旧站立着，可是没有嫩枝，没有绿叶，只有一根干巴巴的枝干，我听过一个很有名的实验，是有俩盆花，我们假设A和B它们有同样的环境生存，同样的水，同样的温度，同样的.....唯一不同的是A每天都有人给它祝福，让它快快长大，生活在欢声笑语中。可是，B呢，却天天有人对它发泄心中的不满，上司，同事......所有生活中的不快，让后A真的慢慢长大，开出美丽的花朵.可B却慢慢的枯萎。我想我看的的那些树木或许就是这样慢慢的死去。
但我们看到一片又一片树木倒下，建起了高楼，建起了我们的“家”，当我们每天都要戴着口罩生活，当我们一边又一遍埋怨、咒骂现在的大自然，当我们只能在只能在电脑、手机里看到蓝天，当我们......
当一切都结束，我们还可以回去吗?我看到最悲情的画面，不是灾难下的人们，不是人与人之间的分离，而是一只野鸟站在一片枯死的树木中间，周围还有机器的轰鸣，以及一颗又一颗倒下的树木，我不知道那只鸟在想什么，也不知道机器在想什么，不知道那些枯死的树木在想什么，我只知道我很悲伤。
有哲学家说过“毁灭往往比创造容易”，一棵树的生长需要十年、甚至二十年、甚至更久，可是毁掉一片森林也不可能需要十年吧。
当阳光离我们愈来愈远，当大自然带来一场又一场灾难，当我们可怜那样经历灾难的地区的人们，感慨在灾区发生的一件又一件温情。感人的故事。
我想起了那只鸟，还有那些枯死的树木，我很悲伤。
篇3：于存在的随笔
接受宿命的安排，每天温柔的醒来，面对生活百态。常存一颗善心，生活自然处处有花开，常存一丝善念，无论眼下的日子如何艰难，美好的生活总会到来。修好这条通往远方的路，远方的你不一定会千里迢迢赶来与我相会，但我知道，如果这条路不修，任它荒芜，那么远方的你便永远不会到来，即使思念成堆，你我之间的情意也无法传达。因此，爱你，就要学会对身边的事物施以善待，如果爱你，就不能让你我之间唯一能够联系的那一条路荒芜，相信你总有一天会带着一颗慈悲的心肠再次靠近我，相信也只有你能够将黑夜里熄灭的那一盏灯重新点亮。
爱你时，把一夜的星光点燃，将那一张张写给你的情诗烧掉，以为这样，我对你的爱便可以少点;想你时，就在梦里念着你的名字，以为只要我呼喊得足够大声，千里之外的你便能够听见;念你时，就把日子过得像你想得那样，温柔些，深情些，再甜蜜些，以为这样的我便是你魂牵梦萦所思慕的那一个人的样子。
如果你愿意，我要把记忆念给你听，看我是不是真的爱你;如果可以，我愿意把灵魂掏出来给你，只愿你能相信我的那一份真。多么可惜，我看不见你，不然，今夜的星空会是多么得美丽。
春天里出门，要时常注意着脚下，别踩坏了昨夜刚开的小花。我不打算将它摘下送给你，因为你说，每一朵花都有从开放到自然凋谢的权力，不应该被人剥夺。
夏天时远行，要记得带一把遮阳伞或者遮阳帽，不然你会晒成黑人。到时你出现在我的面前，别怪我认不出你，我可不想要这样的惊吓，你是怕我会在人群中很轻易地就认出你吗?
秋天去郊游，气候更加适宜些。告别了夏天的炎热，初秋的气候会特别凉爽，那时，带几个伙伴，一路说说笑笑，闲话家常间，再把你说得更传神些，你猜，这样，你的故事是不是会很吸引人?
冬天捡雪花，可是背篓怎么也装不满。于是，你不停地采，不停地采，直到天黑了你才回家。你疑惑不解的去询问别人为什么雪花装不满背篓，除了一声哈哈大笑，你并没有得到一句满意的回答!直到有一天你摊开掌心，当雪花落在你的手上，还没等你来得及握紧，它们就已融化，你终于明白，原来那是握不住的花，虽然看着无比得美丽。
在你的眼中我是怎样的人，你应该也是那样，也不需要你刻意地装扮，你本身就是这样自然存在的一个人。你要把我当作一面镜子，无论你今天有没有化妆，我都会当着朗朗青天的面，说：你很漂亮!
对你生活的态度，多用一些受听的词汇，我想，这样我们会更容易相处，减少矛盾的火花。如果有时一个不留意让那火烧了起来，你是否会站在我这边，将火扑灭，并玩笑着说：对不起，亲爱的，我真是不小心，看来以后啊，我这里要少放一些柴，最好是不要放!
年轮由年轻而变得衰老，而我更愿祝福你由衰老而变得年轻。当生活不再烦躁，当日子不再拮据，当真话里不再有假话，那时，在爱情书最后的一页，能不能写下“我们”，并署名叫永远?
篇4：存在杂文随笔
我不存在于此。
不，不是说没有存在，而是存在不在此地的意思。
通常的，我们会认为，存在即身体的存在。只要身体在这，你就依然存在在这个世界上。
还有一种，是认为，存在不单指肉体，还指人所留下的“痕迹”。例如文字、事业、别人的脑海等等。
但是我、我找不到我的存在。
我能感受到它依旧“存在”着，但是、找不到。
我的存在，不曾于此处停留。不曾与我所知道的地方停留。
我所知道的，是另一个“人”的存在。
情感、朋友、亲人……
那是另一个“人”的世界，另一个“人”的存在。
我的存在似乎在更下面、更深处的地方，在那片黑暗里蜷缩着。
我知道找到它的方法。
对啊，我知道。
我知道的。
毕竟我的存在是在……
啊呀，不可说之地。
篇5：存在杂文随笔
自动售卖机真是一个神奇的存在。明码标价的货物，给人一种轻易获得的错觉，只要投下相应的硬币，就能获得想要的东西。
偶尔一次两次会觉得是这样没错，但是长久地使用起自动售卖机后，就会明白这看似公平的交易并不是常态。更多的时候它代表着吞噬的时间，不可满足的欲望，与放弃的无奈，当然相应地也会有不肯放弃的执迷不悟。
身上只有零星几个铜板，投入机器希望能获取想要的货物，但是机器总是故障，而且还是有各种各样千奇百怪的故障方法，虽然是智能的机器，但是却无法在失去人为调控下生存。货物不掉下来，或者掉下来卡在出货口的地方，或者没有包装地掉下来，买杯咖啡，吃个饼干都得要小心翼翼地看机器也没有陷阱，今天的机器有写“正常使用”吗？咖啡机器里面有杯子吗？出货口有东西卡住吗……一次又一次地挑战，就像是生活中吃了一次又一次的苦头，快速的伤心，快速地消沉，快速地领悟，然后学会新的道理。
用铜板换不到食物，还花费了时间，就是自动售卖机的常态。我们往往会为铜板感觉可惜，但是感觉更加可惜的是得不到食物，得不到需要的东西，比失去有更高价值的铜板更令人心疼。因为进行这个售卖活动之前，人们就已经做好了价格更高的心里准备，食物在心中的价值早就高过了它常有的标价。硬要类比的话，就像生活中有十分想要追逐的小理想，花了时间与才能去追赶，但是却不一样能追赶上，人们很少为自己已经耗费的时间和精力感到惋惜，会对无法实现这个小目标感到失落。
原因就在于无论是生活还是自动售卖机，我们都期待它是简单的明码标价的公平交易，但是自动售卖机从一开始就不是一个公平交易的地方呢。
篇6：存在杂文随笔
愿岁月风平。愿衣襟带花。
愿我们都能活成自己曾经渴望的模样。
我想要像三毛那样活着，活在自由、活在文字、活在沙漠。一个人的世界其实并不太多，毕竟，我们从未像三毛那样遇见过荷西。 三毛，真的是如同三毛般的存在。流浪在世界的各个地方。
其实三毛一直未流浪。心若没有栖息的地方，到哪都是流浪。三毛的心一直都是定的。
我想要拾获三毛的无畏。作为一位女性撇开所有琐碎，只身一人来到无边无际的撒哈拉大沙漠。
三毛热爱自由，她不希望也不喜欢任何人或事的存在影响她追寻自由的热度。同样的，我也爱自由，但始终畏于缠缠扰扰纠纠纷纷，也始终是犹犹豫豫停滞不前。
我时常过分纠结于他人对我的看法与评价。三毛不是这样的，只要是她想要做的事，她就一定会做到，并且会做好。
三毛躲进了一个人的沙漠里，不顾家人反对，毅然决然地离开。撒哈拉从此有了三毛，三毛也有了撒哈拉。她认识了不一样的人，沙认识到了沙漠的不一般。
沙漠里的生活固然是困难的。水是最重要的也是最难解决的问题。三毛曾有一次渴到几乎要失去意识，但当一桶纯净的水放在她眼前时。她依旧选择热爱这片沙漠。
三毛是热情大方的。从现实角度看来，在沙漠这样物质极缺的环境，三毛却是毫无保留的帮助给予别人。我曾想倘若是我，未必有这三毛这般落落大方。
三毛的小家，像是沙漠里的一朵花。远处看来，是泥沙堆积黄土堆积而成的土房子，可里面却是家具齐全书香弥漫的小屋子。可见三毛随时随地都保持着一颗热情的心。
三毛的美不仅在于外表，更在于她的文字里。三毛的文字不仅深得我心，还永留人间。有人说是沙漠成就了三毛，于是三毛关乎沙漠的散文集令人震撼。但我认为是三毛成就了沙漠，三毛书中的沙漠是众人所向往的地方，那是精神之花的盛开地。
为世间有个三毛而庆幸，受三毛感染的几千几万个我，都想要一起躲进那浪漫的沙漠，一起书写诗篇般的会合。
我是，一直想要成为三毛那样的存在。
篇7：存在杂文随笔
纵使青春留不住，但爱和文字是它曾存在过的证明。
有时候，会觉得语言是那么的苍白无力，说得再多再动听，都表达不了自己真实的心情。所以有时候，会喜欢沉默，不想说话，只是怕，一开口，就是伤害。“人生”，很久都没有提起过的字眼，却突然浮上心头。世事，总是难料的吧！我们以为会一直等着我们的人，那些对我们说着“永远”的人，回过头时早已不见了身影。我们以为早已离开的人，在离别的时候一直沉默的'人，却为了我们一直在原地守候。世事，往往与我们想象的相反，正如小说中写的一样，当你没有爱上一个人的时候，你从未想过你会这样的为爱疯狂，当你疯狂的爱着一个人的时候，你从未想过有一天你会离开他独自生活。然而一切都真的发生了之后，才明白，生活，爱情，都不过如此。只是，思念和回忆却仍叫你无奈。当你苦苦的追寻一样东西，历尽千辛万苦终于得到了之后，却发现自己突然不想要了，这时的你，是无奈的吧！当你费尽心机，只为摆脱一些东西，而当你终于远离它的时候，你发现你是如此的眷恋和依赖着它，而你已经回不去，这时候，你也是无奈的吧！有太多太多的无奈，多到我们没有时间没有能力甚至没有心情去一一改变。这时候，学会接受，也是一个好的选择。所以，当你看着那早已没有了等待的地方，也只是一句轻轻浅浅的叹息：哦，原来他早就走了。当你和他重逢在多年前的原地，也只需轻轻的问候一句：你一直在这里吗？不记得沉睡了多久，醒来时仿佛已是多年以后。几度春秋，一场美梦，我还是握不到你的手。交错的目光，纠结缠绵，可惜我们已经不再年轻。无暇再深究，是什么葬送了你我的青春，你我的爱恋。只是深深的凝视，在沉默中悄悄地泪流满面。也许，走尽天涯路，到最后的终点，才会发现，爱只是一场温暖存在过的虚妄的证明。
篇8：存在杂文随笔
她擦干身上的洗澡水的时候，发现自己已经能很平静地思考一些“为什么”的问题了，就像很平静地对待催促她吃妈富隆的闹铃声，她对自己抛出一个个问题，比如“如果…,结果会好吗？”然后再一个个地回答。
“不会好的。”她答道，并不感到绝望。
“那怎么办呢？”
“不要停止学习，多接触大饥饿的东西，它们不能解决问题，但会让问题不再是问题。
“但是不要看快餐类的东西，新闻、综艺、ip剧，它们会让你快乐，但那是一种因麻痹而产生的快乐，宁愿不快乐也不能愚蠢。”她穿上了睡衣。
“我确实愚蠢，比如我连汽车都摆弄不好。”
“没有满足小饥饿的人也有资格追求大饥饿…不过你真的有点可怜。”她咳嗽了好一会儿，吐了口痰。
“快乐和幸福不是一回事吧？”她以为十支盐酸氨溴索已经排空了肺里所有的痰，“可是说到底，幸福又有什么重要呢？如果为了追求幸福而活，总会遭到什么人的轻视吧？”
“为什么非要'追求'什么呢？”她反问，心中有点隐隐地担心：最近她放弃了许多东西的意义，语言的意义，家庭的意义，工作的意义，也许有一天她也会放弃学习的意义，爱的意义和追问的意义，完完全全地滑入虚空之中。
“是不是又走神了？我已经说过，不会好的，你为什么要试图改变它呢？你看着它，它才存在，你也可以让它不存在。”很冷，她关了空调。
篇9：存在杂文随笔
古希腊有一个这样的神话，塞浦路斯国王性格孤僻，是个准宅男。
他喜欢独居，非常的寂寞，为了打发时间，就雕塑了一个美女，这个美女雕刻得简直是太漂亮了，放在中国古代肯定属于七仙女或嫦娥级别的人物，塞浦路斯国王越看越喜欢，日久生情，就爱上了她。
他的爱越来越深，一致爱到不能自拔，他祈求爱神阿芙活狄忒给于雕像美女以生命，爱神被他的诚心感动了，就答应了他。
最后，塞浦路斯如偿所愿，娶了雕像美女。
这就是著名的皮格马利翁效应，大意是，如果你对一件未来的事充满了强烈的期待，它就会变成现实。
《牧羊少年的奇幻之旅》说白了就是一个放羊娃寻梦的故事，他梦到埃及的金字塔旁埋着宝藏，一连做了三次，然后就踏上了寻宝之旅。在寻梦的过程中，有一个神秘的老人告诉他，当你真的渴望得到某种东西时，整个宇宙都会协力帮助你实现你的愿望。
这句话在《奇幻之旅》中反复出现了多次，最后男孩子在心灵的指引下，找到真正的宝藏，过上了幸福的生活。看到这里，我被深深的触动了。
回忆我走过的路，我发现了两件感觉很不可思议的事。
20多岁，刚毕业那会儿，工资每月只有四五百。那时候想，每月能挣到一千多就好了。两年后，我换了一家工作单位，工资已经能够拿到七八百了，又过了一年，工资真的就拿到了每月一千多。
等到工资涨到一千多后，我又做了一个大胆的设想，20xx年，在自己的新年愿望中，我写到，收入每年达到5万元。
凭那时的工资，可想而知，这对我来说就是一个梦想，一个无法实现的幻想。
那时候，我虽然这么写，但我真的未曾想它会变成现实。
六年后，也就是20xx年，我换到新工作，工资比原来翻了一翻，在新公司的第一年，收入就达了五万多。
应该是20xx年年底吧，我翻自己以前的日志，突然看到20xx年写的新年愿望，自己着实吓了一跳，那个年收入5万的目标，我实现了。
还有一件事，想来简直有些可怕。
在学校还没有毕业时，我就想过以后的事，那时想到的是，先工作几年，27岁左右结婚，30岁左右才要孩子。我是半认真的，好像也对其他人说过。
明天发生什么，我真的不知道，我只是这样想而已。
我的规划是我的规划，父母可不听这一套，要知道在我出生的村子里，20出头就忙着结婚生子了，等到23岁时，在父母的一再催促下，我受不了了，见了几次面，最后有点烦了，就选了一个，草草的结婚了，从相亲到结婚也就三个月的时间吧。
从答应这门婚事，我就后悔了，可迫于家里的压力，还是结了。
三年后，离了。
离婚后，老妈对我说，结婚时，就感觉有问题，怕你们过不下去，结果还是没过去。以后，随你的便吧，我们不管了。
20xx年，我27岁，遇到了生命中的他，他和我是一个村的，而且他家离我家很近，没想到转来转去，又转回来了。
结婚后，我突然特别想要一个孩子，可能是因为离过婚，怕爱人嫌弃，想用孩子稳固一下夫妻关系，现在想来，完全没有这个必要。
孩子是很快怀上了，可让我没有想到的，在怀孕5个多月的时候，发生的意外。
那一年，北京正在办奥运会，我无数的想过孩子出生后的种种，却从来没有想过意外的发生。
在医院住了一个多月，孩子还是没有保住，伤心流泪，又有什么用呢？
好在，流产并没有对她的身体造成影响，一年后，就又怀上了。
有了一次的经历，这一次加倍的小心，在确认怀孕一个月后，我就让爱人办了产休。
等到孩子出生，我正好是30岁。
看着躺在床上的那个小家伙，我突然感觉命运竟是如此的神奇，我曾经规划的人生像是被上帝听到了，无论中间发生什么，一切再已注定。
看武志红的心理学课，当他讲到自证预言时，我相信有些事，真的是那样的。
武志红举例说，他的一位心理医生朋友，在刚做咨询时，每月的收入只有5000元，蛤她的老公对她说：老婆，我告诉别人，你的心入是一万多。
那时候，每月一万多，他是想也不敢想的，她丈夫给她打气，这对你来说太小意思了，我相信你很快就会能做到。
没多久，她的收入就升到了一万多。她的老公又说，老婆，我跟别人讲，你的收入都超过三万了。在这之后，她的收入也真的达到三万多。
在《秘密》一书中，作者说，所有成功的人事，很早都懂得运用了成功法则——吸引力法则。
吸引力法则即关注什么就会吸引什么，你会成为什么样的人，是由你的心理决定的，你想成为一个好人，那么一切好的东西都会被你想成为好人这一想法吸引而来，你最关注的事最有可能出现在你的生活中，你想拥有健康，首先就要拥有健康的信念，你想拥有财富，就要先拥有致富的信念。
当然，只是妄想通过幻想得到物质财富和个人成就，而不采取必要行动，是什么也得不到的，你需要清楚的知道自己想要什么，然把一切做到始终专注于你想要的事件上，再努力工作才能得到你想要的幸福生活。
朋友，你还等什么，想要拥有什么，就大胆的去追吧！
篇10：存在杂文随笔
我最初去的是商学院，后来就离开了，改学了哲学。有人不止一次地问我，你学哲学有什么用？我想了想，只好无奈地说，没有用。他们还会问，那你学出来什么没有。我想了想，又无奈地说，没有。问来问去，总是要归结到最后一个问题，那你以后要干什么啊？我于是再次无奈地说，不知道。从此以后，我就变成了一个不再被需要的人，我也变成了一个不想被需要的人。然而，对于最后一个问题，我撒了谎，因为我的世界却出现了曾经未曾出现过的东西，意义。这种东西没有一个确切的形状，我也不好说出它到底是什么。于是，我走上了一条寻找它的路。
这个夏天，我站在国贸的中心，这里是北京最繁华的地方，那里的人很多，楼很高，夜晚看不到星星。我周围来来往往地走过了许多的人，他们的匆忙为的只是一件事情，活着，如果有可能的话，还有生活。如果我们不在形而上学上钻牛角尖的话，这些人存在的就像我自己一样真实。然而，每个人来去的都是那样的快，没等我记住那些脸，便又消失在人群之中。我想，无论我多么珍重自己，在他们的眼睛里，我也只是一个反射着光的模糊剪影，出现过又消失了。
在拥挤的地铁里，一张张闪亮着的小屏幕上面，有网络武侠小说，有创造101，有金融科技的新闻。他们的目光被这些像素的组合吸引着，看起来，就像一尊尊雕塑，好像如果你动一下，就会有只大怪物把你捉走。我翻着书页，变成了少见的会动的勇敢者。我看的是王小波，有人说他是有关存在主义的。他写过那一句：一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。这句话被人们背的像小学时的古诗词一样，不用通过脑子，脱口就能说出来。这种潜意识的能力很奇妙，但多少显得有些讽刺。
在中关村，有着许多忙碌地人们，他们有着许多相似却并不相同的喜怒哀乐。他们关心地大多是有一天，他们将如何走向自己的巅峰。于是，每一次些许的希望都能像引子一样燃起他们眼中的炙热。在他们的激情旁边，我感到自己有些冷漠。我看了看我自己，如果当时我继续留在了商学院，如今或是未来，我会和他们有着类似的路径，如此，我的生命也将少了一些混沌与不确定性，多了一些“此生此世”。我抬头，仍旧看不到星星。
现在，我有了新的计划。我会留在学校里面，学我想要学习的。未来，我的路仍是纠缠不清的一团乱麻，那是像多维时空一般的无法想象。在我这样想的时候，我坐在实习的办公室里面，在闲暇的时候写着我的小说。小说主题是我在国贸的一些联想。我看着不停歇地人们，还有写着9元/天/平方米的租房广告牌，我感觉他们就像是我曾经养过的仓鼠。仓鼠有一种玩具，是想跑步机一样的轮子。仓鼠会在上面跑着，越跑越快。往往，它们不是自己停下来的，而是它们在跟不上飞快旋转的轮子之后摔下来的。然而，我所在的地方是一个更加复杂的轮子，有的人在底层，有的人则更靠近圆心。靠近圆心的人不需要跑得很快，因为半径小，周长就小，然而底层的人却总是上气不接下气。人们就像仓鼠一样跑得越来越快，直到有一天，他们发现自己根本就停不下来，只能继续竭力奔跑。那些跟不上了的人，就会摔下轮子，到了一个离轴心更远的地方。在那里，他们需要跑得更快，否则就会被这巨轮的离心作用压得喘不过气来。我想要去讽刺这样的主题，我还融合了爱情与关于浪漫的一些东西进去。写着写着，这篇小说就被写死了，好像生活与浪漫是悖论一般的不相容。我抬头看了看，还是看不见星星。
除了写小说，我还开始对更多的东西有了兴趣。比如，语言学。有一种假说，我们的意识或许是可以超越时间而存在的。因此，我们同时知晓未来与过去，时间轴上的每一点并不是延长铺开的，而是压缩于一点。这种想法是对现实的一种颠覆，于是我变得很着迷。也许通过学习语言，我们可以了解到意识的本质，从而超越肉体的局限。我还爱上了天文，看着夜幕中一颗颗闪亮的光点，他们是距离我们无数光年的巨大天体，追随着一种我们不完全了解的规律。我常激动地对别人说，“你知道吗，银河的中心是一颗巨大的黑洞，那里引力大的会把时空弯曲，周围会产生一种因引力产生的透镜。也许，在史瓦西半径的事件边缘里，存在的是另一片宇宙。还有一种四星形成的作用系，还有一种有一颗恒星不断向黑洞失去质量的缠绕结构，还一种可能存在的，内部是黑洞的天体。未来，仙女系将会和银河系相撞。与这些东西相比，我们的世界是多么的平凡与渺小啊。”可是，并没有与我一同激动的人，于是我只好孤独地心驰神往着这浪漫的世界。我前一阵子关注起了地平说相关的协会，他们说，宇宙的概念是执权者为了让人们感觉世界太大了，不可知，然而自己微小，没有意义而创造的，这样人们就不会反抗了。可是我想了想，难道我们不正因为是沧海一粟，世界才充满了意义吗？这样不可知的世界里，每一刻都混沌着，有着等待被探索的东西，在近乎无限的空间里，有着的也是无限的趣味。
我仍旧是人流中的一个思考的个体，我也仍旧没有寻找的关于人生一个确切的目的。在我注视着地星空里没有一个确切的答案，北京的雾霾甚至让我无法看到太多。然而我仍然在注视着，我的脑海里闪烁着银河的容颜，那是让人窒息的不可想象但又使我欲罢不能。从此，意义也不再重要了。
我收到了来自教练的邮件，说校队的试训取消了。我的身份变成了这样，我上学，我写作，我打高尔夫，我做许许多多其他的事情。我还要思考，我还要想象。在成长的日子里有人总是教育我们该成为什么样。以后听到这样的话，我还要堵起耳朵。有句诗是这样说的：没有了音乐就退化耳朵，没有了戒律就灭掉烛火。想回到误解照相术的年代，你摄取我的灵魂。没有了剃刀就封锁语言，没有了心脏却活了九年。以后，还会有人问我，你为什么学习哲学。我会说，什么也不为。这次我又撒了谎。我是为了逃离那些看不到星星的地方，因为那些星星，实在美好。
篇11：存在杂文随笔
我看了一下我以前我写的日记。其实我写日记是很短续的，可是从这些片段里，我能看出来去年的我 ，至少是5、6月份的我，在于美设男这件事情上很困扰 。
而这些困扰的我，现在已经不是我的负担。
去年年尾看病的时候，老实说，我有点喜欢给我检查耳朵的那位医生。他的职位，准确来说，是技师。起初我没有啥想法，但是这些日子来，我却有点想认识他。
我前几天还在很犹豫要医生微信的事情。一是怕被拒绝，二是总觉得没有好时机，因为他的工作是一直待在听功能室里。
但是今天我在日记里写:每一次和不喜欢自己的人接触，其实会难过。但是每一个他，都让我知道，我不可爱的地方在哪里；都在教会我，下一次，我可能需要怎样更好地去喜欢别人。希望我永远有尝试的勇气，至少自己想去做的事情，迈出第一步。
我应该复诊的时候，就会去尝试和他认识。毕竟我也要给他，拒绝我的机会啊。
情感是很复杂的东西，它可能并不存在熟能生巧。但是，每一次，我都可以慢慢靠近自己。我这个情感白痴 终会成长为明白爱真谛的人。
篇12：存在杂文随笔
以前不知道仪式感这个词，但是觉得需要去做点什么让生活或者让自己觉得特别。
在不断地思索和自我感悟当中，我发现自己竟然是个仪式感特别强的人，可能是我发现了自己是个储物狂，知道自己因为发现一些小物品而感到开心，会觉得生活很有趣，原来这些都是和仪式感脱不了关系。
我想很多人会和我一样。
以前高中的时候，如果想给自己找到学习的动力，会不断地买笔记本和笔，结果笔记本和笔直到现在都还没有用完，但是每个本子上面都是我写写画画的笔记，不舍得扔掉。
大学的时候想学画画，所以买了很多绘画本，也买了很多铅笔，就是想证明自己真的很想去学画画，结果，努力到了一半，那绘画本没有画多少，反而经常在别的笔记本上随便画画写写，似乎这样更有趣。
再后来，毕业季的时候收到了很多花，特意去买了一瓶酸奶，就是为了留下了玻璃瓶当成花瓶，然后认真地挑选花朵，修剪好，如果仪式感重或者热爱生活的人，你会发现是在这件事情的过程让你觉得开心，你每天看到花瓶放在桌面上那又是另一种乐趣了。
现在我依旧热爱生活，依旧存在重重的仪式感，但很多事情因为条件限制还没有去做。
仪式感让我觉得自己的存在，比如每天清晨早起，倒上一杯热水，看着烟雾袅绕，看着日光洒在窗台上，一个人去聆听清晨，慢慢感悟自己的存在。
篇13：于清明节随笔
清明节，刮风又下雨。一夜风雨声，天明一地落英缤纷。
早餐还是要吃的，不吃饭哪有力气减肥！减肥没有那么容易，每块肉都有它的矜持。在路边小店随便点了份早餐，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是豆浆，刚出锅的。”服务员拍了拍围裙上的灰说。
旁边喝豆浆的是一印刷厂的老板，我认识的。电话响起，他接道：“不是跟你说了么，你那笔单才一亿，太少，我不做。”然后狠狠挂断。我满腹不解，问：“这么大的生意都不接？”他笑道：“他要我印冥币，一百万一张，一亿利润才几块钱，谁做啊！”
今天4岁的侄儿要和我们一起去扫墓，女儿负责看管他，告诫他：“要是你不听话，我会马上叫你爸接你走！”侄儿拍拍胸脯，说：“你放心，我又不是三岁小孩子了！”
一路上，两个孩子觉得很无聊，一人拿个手机耍来耍去，现代人不少患了手机强迫症，自觉或者不自觉地去看短信，查电话，玩玩游戏，发发视频，实在闲得无聊就去按解锁键。
小时候我手头什么也没有，却感觉日子很快乐，更不会觉得有无聊。我决定给他们讲故事：
“李白小时候不爱学习，一天他看到位老奶奶在河边，准备把铁杵磨成绣花针。李白看了大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习，后来成了大名鼎鼎的'诗人。”
侄儿说：“我也要好好学习，不学习，就会像那个老奶奶一样蠢。”
到了乡下墓地，我们祭奠了祖先，在坟头添了新土。四野一片静寂，时光仿佛凝固。我不禁打了个冷战，问两个小孩子：“为什么人死后身体是冷的？”女儿答道：“那是因为心静自然凉。”
这个回答还不错，世上本没有“标答”一说。我们一天天浮躁不安，欲壑难填，主要是心灵难以静下来了。
借清明扫墓这个机会，我给孩子们上上人生教育课，我说：“人活着就要奋斗不息，不怕苦，不怕累，休息是留给死人的。”
女儿刚读初中，若有所思道：“我终于知道了，为什么人们那么喜欢抢，从出生抢床位，到临死抢坟地，从头抢到尾。”
在返回的路上，我想起每到节假日CCTV记者就扛着摄像机满街追问进城农民工的梦想，就兴趣盎然地同孩子们谈论着人生的梦想。侄儿说他将来要做老师，可以打幼儿园小朋友的手板。女儿说她天天努力学英语，长大了要周游世界。女儿问我：“那你最大的梦想是什么？”“我最大的梦想是幸福！”女儿又问：“那你现在觉得自己幸福吗？”我答：“那是我的梦想！
篇14：于浪淘沙随笔
浪淘沙
散入乱笛风，
暗玉飞声。
阳春下里醉云东，
二月寒时何处尽，
寻遍飞虹。
紫苑雨三更，
冷雾蒙蒙。
春棠尚未绽嫣红，
扇底长衣裙带舞，
倾倒洛城。
篇15：于教师节随笔
假一完的第一天就是教师节了，本来我也早在几日之前就意识到的但真到了这一天又忘了，还是早上经过校门发现一群护理妹子手举“教师节快乐”站在那儿等待载着老师的汽车到来才意识到今天是教师节，也就是教师们全年中仅有的能享受到领导般待遇（交通工具除外），学生们热情拥簇的一天。果其不然，上午第一节课内科老师一进门就看见两个班干正在黑板上写着祝福的话怕是有点不好意思便又走出门去透透气，只见那较壮较高的班干双腿微屈像是在细细雕刻一件艺术品般的用粉笔在黑板上小心翼翼的描着可见其对领导，不，是对老师的敬重和景仰。写了半天终于写了“老师节日快乐”这几个字还不忘在下面写出这次行动的“幕后黑手”，不，是幕后策划团体“二系团支部”。我即刻庆幸没有伤及无辜把我也包揽进去。思索片刻后，我发现我错了，我是个团员。早在初中就被骗和被逼加入了共青团，除了知道要每年交5元团费和《光荣啊，共青团》这么一首歌外关于共青团我就一无所知了。上大学后不知怎么没收过团费而且又有一个新玩意，共产党，来转移注意力，所以有关我和共青团的记忆早就凌乱了。
今天在那位同学苍劲有力的几个字的刺激下我又找回了，真是健脑啊！内科老师可能上了年纪受不住，接过鲜花道过谢后立马擦掉那位同学的心血，这是后话了。老师待那同学写好后走进教室，后面立即冒出两位女同学一个手持鲜花一个手拿贺卡抢到老师面前献上底下同学也在这时热情澎湃的鼓起掌来。这是意料之中，如果光写几个字不用上鲜花贺卡不是显的我们二系穷酸潦倒很没面子吗。这一切的安排对于不知接待过多少回各种级别领导我们的“幕后导演”来说是驾轻就熟，游刃有余，作为观众的我也在因“见多识广”能猜出来。只是比较意外的是这时候没听见照相机的“咔嚓”和看见一闪白光。照相取证是这套程序最后也是最重要的一步我们的“导演”怎么会犯这样的低级错误呢？！下午那伙人如法炮制一番，最后在刘老师接花的那一霎按下了快门……
整个过程大家也是看的兴致勃勃，但我敢肯定我们中一半以上都对这个节不感冒只是逢场做戏。教师节不如国庆，中秋有假放，圣诞节洋气，情人节浪漫，母亲节入骨，3·8妇女节读起来朗朗上口，就比儿童节要强了。大学的教师换着不停和同学们交流很少，自然在我们心中的份量不如以前甚至比聊天睡觉玩手机要轻，他们的节也就不重要了但却不失为无聊课堂上一剂不错的调料。这样也好，有了爱表演的人又有了爱看的观众，真是个充满艺术天分的高校啊。中国至今未出过什么像样的大片，这要怪那些星探们未深入基层了。
篇16：存在演讲稿-随笔写作
在中国人的宇宙观里，宇是时间，宙是空间，在辽阔的时空交错中，看见了古今未来。无论我们是否思宇宙，是否谈宇宙，我们都是宇宙的一部分。用亚里士多德的话说，这是“思想思想”。我们用来思想思想的能力，即我们用来思想的能力，实质上是同一种能力。如果我们怀疑我们思想人生，思想宇宙的能力，那我们同样也有理由怀疑我们思想思想的能力。所以，宇宙是一切存在之全。
在斯宾诺莎主义里，存在即上帝。爱人，是道德价值，爱上帝，是超道德价值。而在中国，存在即精神，提高心灵的境界达到超越现世的境界，得到高于道德价值的价值。先为学，后为道。所以在我们自己的多元宇宙里，往往是接近现世的。
然而，思想家罗素提出过一个问题，“你怎么证明世界不是在五分钟前被创造出来的？”也许我们觉得一张几小时前的购物单，一本几天前买的书，或者我们记得做过什么事，认识过什么人。但是，记忆也是可以随着世界创造而被创造出来的。你怎么证明自己的记忆都是真的？传统哲学里认为物质不以意志为转移，但是量子中却存在一种粒子它的运动轨迹由观测结果决定。眼见未必为实，耳听也未必为虚。薛定锷的猫在原子瓶中，你却不能回答它现在是否活着这个问题。我们生从何来？去往何处？庄周吾梦也的回答洞穿了一切。看似荒谬的答案解决了一切问题。浮生若梦，因为若，所以存在了选择的可能。你可以觉得浮生是梦，也可以觉得一切无比真实。所以存在与否，也存在了不确定的确定性。
既然存在，在时代发展过程中就一定存在各种各样的问题。综合起来的精神高点就是两难结构。两难之所以难，就是因为两方面都具有一定的合理性。这就像黑格尔所说的.，真正的悲剧不是出现在善恶之间，而是出现在两难之间。后来萨特的存在主义中的选择学说，与这有很多相似之处。不过黑格尔表现出一种深刻的无奈，而萨特则表现出一种洞悉生存秘密后的主动。然而，天下的事情未必都能像萨特说的那样具有主动选择的能力。比如清末的一些学者们，很多选择不能由他们自己做出，只能在别人选择的夹缝中做一些自己力所能及的事情。
我们何其幸运，拥有自己选择的能力，自己的命运掌握在自己手里。我们可以选择自己想做的事情，可以选择自己想要的未来。但是这些选择都是建立在一定的基础之上的。我们要先学会选择怎样活在当下，不是虚度年岁在原地守株待兔，也不是一味务实闭门书斋。有一句话说“书斋里的思考往往在现实中以反讽的方式实现。”所以我们既要安于内，也要观于外。这就像从象牙塔到十字街头，存在的多元性在这里得到体现。象牙塔的高度并不能俯瞰一切，十字街头的喧扰也不一定就没有真理。在这个过程中，有些人会随波逐流，有些人会发生变化，但也有些人会固守本真。社会的发展往往不是由喧扰的人群决定的，而是十字街头的少数坚持原则的人主导的。
有人说，书读得越多，经历的越多，往往会看到更多的阴暗面。但是我却相信存在。物质双方都是可以转化的，不美好的一面越多，说明美好的一面越多。看不到不代表不存在，就像不成功并不代表不可能。
篇17：文锦于水随笔
文锦于水随笔
从湘西的山林里，从文曲的江水中，轻轻扬起是谁的歌谣？
随着野而不俗的湘谣，有一个人提笔，蘸着江水写出了一篇灵动活泼的美文。
——沈从文，《边城》。
不得不承认，我对文字的美感有着近乎偏执的喜好，雅者如《南华》，俗者如《边城》，又或者这个年纪的少女都爱看的各种小说，夜专挑文笔符合自己审美的看，如《华胥引》。
因此，虽然沈从文在近现代文学史上并不算主流作家，甚至在某些特殊时期颇为受人非议，但世人目光与此无关，更何况那个敏感时期早已远去，至少在当下，影响已不如当初深远，沈家文章的美好开始逐渐为世人所承认，甚或追捧。
以《边城》、《湘西往事》等文为代表，湘江流淌出一幕幕苗乡清境，一缕缕从古老炊烟袅袅而起的温情在现代人，尤其都市人被自己遗弃的心底那一块小小小小的柔软上烧出一捧余烬的暖意。沈先生的内心大约是湘江抚育成长的敏感多情，所以才写出那么多那么多敏感多情的青山绿水，人间风尘里仍养的出翠翠那双清亮的眼睛和灵活狡黠的举止言行，那么的天然去雕饰。
比起鲁迅的尖利刻意，骨子里懒洋洋不喜搭理世事的不才小女当然更偏向于沈先生的清雅闲适——在那些看似世俗的从情歌里浮起来的'虎耳草中，因其不刻意而为之的坦达率真，反而透出的一片田园诗般的清闲雅致。
沈从文先生的身上始终萦绕着苗乡土著的大俗大雅，纵使不为当时主流社会承认，纵使世人至今仍对其误解丛生并且扣上诸如“小资”之类的帽子，但那些不过是傲慢的偏见，无伤于沈先生的熠熠光彩。
但他于世俗社会所受的伤仍不自觉地在他的笔下绵延出来，山外世界的剧变，世俗目光的入侵，这些都让他惶惶不安无所适从，古老的湘西也不得不躲向更深处，就像一对隐居的母子，无意在战火纷飞的乱世有何惊人建树，只不过想逃离战场，彼此保全——这原是人类保护自己的本能，世人却说他们苟且偷生枉为国民并对他们口诛笔伐，这公平么？这就是这些所谓热血爱国者的胸襟？未免太过残酷。沈先生和他的湘西，不该被如此虐杀。
沈先生果然还是适合执一管墨笔一笔一画，从湘采风，文锦于水，在湘西的摇篮里永远做着童真的梦。
篇18：行于迷雾随笔
行于迷雾随笔
看过柴静的《看见》以后，我一度做过这样的梦：白亮的灯光从四面八方打过来，白茫茫的视野里只有一个黑洞洞的枪口清晰无比，我挣扎着想说些什么。枪响，视野转暗的那一刻，我突然知道了：我，是药家鑫。
药家鑫案我记了很久。初次听说是来自长辈的饭后谈资，皆是义愤填膺的论调，死刑是公义的决断—— 一腔少年人的善恶正义在我心中激荡。我，甚至于说民众，为自认为的公义裹挟，得意扬扬地挥下尖刀，又以道义和悲悯来粉饰。那时有多自得于正义的行动，多年以后翻开《看见》细读过后我便有多么手足无措。我心中有一个声音开始吵嚷：真相！真相！并不能将过错全部归咎于社会和家庭，只是本该有更多的疑问和反思，只是那些或厌恶或讽刺的指责也许可以温和一些。
许许多多的事情都是同样。我再不敢妄加评判，以免日后为自己所扮演的角色而深深不安，只想要问个究竟。
不如说，凡是一切一面倒评论的东西，都要先问个究竟。
“究竟”，换个词，“真相”。评判一旦开始，便有一份责任在。尽力不失公允，即是评论者的责任。若未曾了解，那么公允便无从说起。但是公允必然基于全部的真相，那么评判的前提，便是对真相的全然认知。但是全然认知？说的倒是轻巧。即，对每一个细节、每一个地方、每一个人、每一个心理活动、每一个一闪而过的最微小的念头都了解，且要向前归溯到一切巨大波纹起始的那颗小小的石头，并向后遥望至这波纹永远消失无痕的尽头。然而，波纹是不会消失的。
若要究竟，便永无止境。
博尔赫斯有一本《沙之书》。这本《沙之书》到底写了什么？我想那必然是这世间无限的真相。
在真相的不可知之下，人群的正义变成了一种无言又残酷的暴力。
真相的不可知唯一可以称作“好处”的结果，便是助长了这样一种人群的正义的滋生。
对真相的全然认知是不会有人群的正义的，或者说人群的公允，甚至连个人的正义都难以坚持。究其根源，尽管是非善恶的确是非黑即白的东西——只要你把自己心里的这杆秤拿稳了，只是这标准不应用于一个复杂个体，而应用于衡量这一复杂个体集合的那些无穷无尽的最简单要素，即那些最细小的真相。如此综合一个个体来看，黑白便不甚分明了。没有分明的黑白，个人的正义是极难站住脚的。再放进人群里面，连这把尺子都各型各色的了，更遑论人群的正义。
那么完全的公允便也不存在了。
即使看透所有真实，划定所有罪恶，问题总会归于最初——无统一的善恶观，便永无完全的公允。
天地以其最无情的模样向你我揭示：完全的公允，不过是一个美丽的梦想。真相是不可知的，人们又总是喜欢挑自己想看的真相看，又天生狂妄自大，便以为自己看到了全部了。由此个人的正义得以坚持，人群的公允得以统一，公允得以伪装得光彩熠熠。至于这人群之下沦为牺牲的一两个个体：哈，与我何干？大多数的事物，一旦被冠上人群的名号，即成为暴力的开端。
“在人群之中，你便闭了嘴吧。”于是我的心暗暗告诫，“且听这人群在鼓噪什么，且看这人群未曾说什么。”
海德格尔有言：“良心常以沉默的方式说话。”对于自身这样大概可以无错了吧。可是我不免有些惶惑：人群的公义没有意义，那么法律的意义何在？若是法律也无意义，又何必存在？若不存在，这不就乱套了吗？
我始终不能明白。直到那个黑夜里我站在内蒙古宽阔的草原之上，四周只有一小片环绕的蒙古包，零星几点光亮，向远去便只见茫茫的草原和远处暗黑色低缓起伏的群山。迎面有大而凉的风自南方吹来，耳边唯有呼呼风声和隐隐几句人语。我第一次真切地感受到黑暗如此无边无际，最本能最原始的对自然的畏惧从灵魂深处盘绕上来，只觉茫茫然地无措，却又无端地欢喜。这感觉很奇异，我的心里竟模模糊糊冒出一个答案来：
这个问题，大概在提出的时候，答案就已经存在。
法律不存在，就乱套了，因此它便存在。完全的公允无法实现，但必然要有一个人群的声音去界定公允，从此才能保证最低限度的公允的实现。法律存在的意义，大抵便是如此。
最低限度的公允，即是在尽最大的努力还原不可能还原的'真相之下，以人群普世的善恶标准予以判断。
“世界上只有一种英雄主义，那就是：在看清生活的真相后，依然热爱它。”于是我想起罗曼·罗兰的话。
那么，在看清真相的不可知之后，我会依然因自身的责任感——对自己、对身处真相中的人，对整个社会的那份责任感，尽自己最大的努力追随真相。
对于无穷无尽的真相而言，这点最大的努力似乎只是自我安慰的无用功罢了。“人是一堆无用的热情。”然而，对于同样有限的个人来说，这无用的热情又何以称之为无用？
个人的公允同样因此而有了意义。他与法律所谓大众的公允，在对真相的追求上是一致的，但法律的审判与个人的评判却有不同，法律的审判其实颇有一份无奈的意味，而个人的评判，如上文所说，不可妄议。人们不可以缺失自我的公允，这缺失十足可怕，令人觉得这世界像是一块坚硬的石头—— 建立在天使柔软而虚幻的羽毛上，而四周是黑夜。它有另一个名字，叫“生命中不可承受之轻”。但是这份公允又只可对自身论，而不可强加给他人，也不可为他人的公允所控制—— 而这又来源于对真相的探寻。
对真相的探寻大概无解，面对这样纷繁复杂的世界我们这样渺小个体的不安无措想来也难以消除。但是，“我开始寻找，我便已经找到”，史铁生说过。
于是，“飘荡在宇宙中的万千心魂，苍茫之中终见一处光明”。若不是我生得太晚又明白得太晚，我真想拥抱他。
篇19：于春节的随笔
站在春的门槛，我看到新年的朝阳冉冉升起，向大地洒下万丈光芒，让人心生诸多豪情与希冀。我的幸福，我的富足，我的欢乐，我的欣喜，都在这辞旧迎新的日子里肆意流淌。
站在春的门槛，我等到了久别重逢的团圆。漂泊的离愁中我想到了苍颜的老爹，想到了白发亲娘。思儿心切的他们，在门前或村头伫立眺望，蜿蜒的山路有泪水洒落，有柔肠百转的惦念和盼望。春节，是万家团聚、灯火圆满的美好，终于可以给爹捶捶背，给娘洗洗脚，终于吃上娘做的家常饭，看到爹收获一年的喜悦脸庞。幸福便是一家人围着小火盆拉家常，一个话题说了又说，一盘点心吃完又拿。心田被洗涤成净澈的河流，枕梦被柔软成融融的月光。
站在春的门槛，忽然也有了几天闲暇，可以踩着晨曦，消闲地压压马路；可以自告奋勇陪妻子买菜浇花；可以心无旁骛地给儿子批改作业，陪儿子嬉戏玩耍。串亲戚，访朋友，让亲情友情，在明媚的春日里，氤氲成最温情的浪漫。
站在春的门槛，心忽然安静起来。辛辛苦苦劳累了一年，忙忙碌碌奔忙了一载，该给心儿洗个澡放个假，该给自己慰劳和养息。可以是一杯美酒，可以是一杯香茗，在一个无风的日子，享受春阳的抚摸，品味人生思索明天，静静地憧憬未来。在这里，我是一株悄然开放的花朵，有自己的心情，有自己的空间，肆意怒放的生命，给我太多的感触；在这里，我是一只鸿鹄，有翱翔之志，要搏击长空；在这里，我是一只雄鹰，展翅扶摇九万里，傲视苍穹，睥睨世界；在这里，我是王者，踌躇满志，谋划新一年的工作、理想和生活，迈出铿锵有力的步伐。
站在春的门槛，我看到了五彩斑斓的春天。小溪在解冻，唱着欢歌奔向大河；小草睁开惺忪的睡眼，争先恐后拱出地面；春风剪开的柳树细叶婀娜多姿，优雅地翩跹起舞；最快乐的，要数那些忙趁东风放纸鸢的孩童，无忧无虑地在春天撒欢儿，湛蓝湛蓝的天空上，风筝漂浮成了另一个多姿多彩的'世界；牛背上牧童的春笛，吵醒了一个生机勃勃的春天。
站在春的门槛，我看见农家人把寂寞了一冬的农具拿出，开始新的劳作。春种夏播秋收冬藏，日复一日年复一年的劳作，伴着岁月轮回，也伴着他们一个又一个丰满的希望。泥土在犁铧下翻腾起细浪，农家人精耕细作一丝不苟，播下粒粒种子，就有了秋收累累硕果的底气。曾经寂寥的原野上，那花儿，势必会赶趟似的，争先恐后露出艳丽的脸庞，把春天装扮成花的海洋。连那些懒散的鸡鸭，那些慵懒的猪崽，那些猫冬的狗儿，都被春风陶醉，美美地尽情撒欢儿。
站在春的门槛，伴着新年爆竹声声，我嗅到了春的气息，在明媚的天地间，触摸大地的脉搏，聆听她的心跳，我的身心充满着激情，迸发着力量，我愿被这暖暖的春温柔以待，我要以崭新的姿态砥砺前行。
篇20：于爱的随笔
爱与等待
有时候爱的本身就是一场等待，自从懂爱开始我们就在等待它的到来。等待爱情就像你等回家的公交车，有的人是直达的，一次只需要坐一辆车，有的人却要转几辆车才到家。一些人幸运，有的一到站就等到了，并顺利的上车回家，有的没等公交车来就有一辆出租车把他送回去了；有的人不幸，每辆车都是满的怎么挤也挤不上去；有的人就算是拼了力气挤上去了，也会被再挤下来;有的人找错了站，等了好久也没有把车等来。有的人后来搬家，不得不改坐别的车，这就是有些人离婚了。
爱与不爱
很多时候，我们解释不清自己的感情，莫名其妙的会关注一个人，慢慢的变成喜欢，变成很深很深的喜欢（有人说爱就是深深的喜欢）。你会想每天看见他、想开他的玩笑捉弄他、想了解他、默默地关注他的一切，甚至会为他失眠难过，也会一想到他就不由自主的扬起嘴角。在心里希望她心快乐，甚至会做一些事情去取悦他。
同时，我们也会不喜欢一个人，即使每天都见面也不想打声招呼说句话。不论他为你做了多少事，流过多少泪，她就是走不进你心里，你甚至还会讨厌他。
爱就像指南针一样，永远指向南北两极。只是爱的两端一端是幸福，一端是痛苦，没被指向的空格便是那些无关痛痒的人。指针的指向会随着时间和地点的改变而晃动的。在爱的选择上我们是操控不了的，因为相遇不是必然的，喜欢也不是必然的，我们只有追逐自己所爱和拒绝自己不爱的权力，却不能选择被谁爱与爱上谁。所以同样都是爱，有些人是自作多情，有些人是无情无义，有些人是情不知所起，一往而深，有些人能和自己所爱的人长相厮守，举案齐眉、相濡以沫。有些人求而不得，寤寐思服，辗转反侧。我们不能评判谁对谁错，幸福是自己的，受伤也是心甘情愿的，因为真爱永远是对的，而伤害也是无所避免的。
其实，爱情永远是痛并快乐的，只是有些人快乐的多一点，有些人痛的多一点。爱，并不是两个人的事，它只是一个人的事，我们每一个人的事。
或许爱与不爱都只是一瞬间的强烈情感，它由不得人驾驭。断不可因别人的不爱折磨自己，痛苦到失去理智，做出一些害人害己的荒唐事。爱过、怨过、恨过后，人会变得清醒、自爱。先爱自己，再去爱别人。
爱与责任
这几天看了七部小说，尤如历经了七世爱情。哭过，笑过，痛苦过，幸福过，也纠结过。把自己全身心的融入到别人的故事里，走出来时，反而找到了自己。愈加明白，爱，不是一时的冲动，而是随时准备为某个人守候一辈，付出一辈子。面对新的诱惑，人不应该只顾及自己想要什么，还应该明确自己是什么样的身份，背负着什么样的责任。
很多时候我们不能不顾一切的去追寻自己想要的，因为我们每个人的生命中，都有一部分人是我们不能伤害的，我们活着也不只是为了自己。永远不要把爱你的人的付出当作负担、压力，想早点挣脱，因为支撑他一直牺牲下去的，不是他的野心，是爱，深沉而又浓厚的爱。
爱会随着婚姻而沉淀，随着时间而稀释。当爱由浓烈走向平淡，由火变成灰，不是爱消失了，而是升华了。感觉不到，不代表不存在。因为两个人只间丝丝缕缕的牵连，摸不到，看不着，却剪不断。
也许世间没有永恒的爱情，但一定有牢固的'亲情。两个人因爱而结合，但那断感情要用责任来维系，爱与责任应该是融在一起、相辅相成的。有爱而没有责任，终有一天感情会因为爱的无味而破碎。有责任而没有爱，结果只会是两个人的遍体鳞伤。爱情里是没有谁对谁错，但是，社会上有法律，人心里有道德，冲撞了这些，你的爱就注定沉重并痛苦。
爱具体是什么，我不清楚，但我知道爱不是一时的欲望和一世的拥有。爱一个人就把他当作你放飞的风筝，虽然手里握着线，但要满足他飞的渴望，虽然线放的越长，他飞得越远，但不要忘了，始终是你在掌握着那条线，当线断了凤筝飞跑了的时候，当风筝无力飞行从高空中坠落的时候，不要只顾责怪风筝，更应该反醒自己——这个放风筝的人。
爱是一个人的事，但婚姻是两个人的事。面对爱情的决择，我们应该清楚自己需要一个人什么样的人与自己共度一生。既然选择了和一个人在一起，就应该用心去经营相守的时光，并为两个人的一辈子而努力，而不是只顾现在。因为爱情是残酷的，一方不爱了，两人之间的爱便转化成一把锋利的刀，向另一方刺去。这不会因为人的血泪、伤痛终止。所以，任何人，都不应该拿爱情当儿戏，因为谁也不知道，会有谁陷入其中，万劫不复。
珍惜你爱的人，善待爱你的人。哪怕别人只是无怨无悔的为你付出一秒钟，你都应该感到幸运。因为不知有没有回报的付出需要太多太多的勇气，其中隐忍着太多太多的痛彻心扉。很多爱，我们不需要理解，珍惜就行。
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