夫妻讨论职场对话
“偷心大盗”通过精心收集，向本站投稿了8篇夫妻讨论职场对话，下面是小编整理后的夫妻讨论职场对话，希望对大家有所帮助。
篇1：夫妻讨论职场对话
husband：
is your company in trouble?
你们公司是不是出什么事了?
wife：
who told you this?
谁告诉你的?
husband：
my aunt just called and asked whether or not your company is going bankrupt.
刚才姨妈打电话来问你们公司是不是要破产了。
husband：
everyone is talking about it.
外面都这么说。
wife：
bad news travels fast. well, our company is having some financial problems, but not to the extent of bankruptcy.
真是好事不出门，坏事传千里。我们公司只是遇到了点财务危机，但还不至于破产。
husband：
that's makes me relieved.
那我就放心了。
wife：
tell your aunt not to take gossip seriously in the future.
篇2：职场讨论输赢英语对话
jay：
do you consider yourself as a winner or a loser?
你认为你自己是赢家还是输家?
tina：
i am definitely a winner.
我肯定是一个赢家。
jay：
have you ever been a loser?
你有曾经是输家的时候吗?
tina：
not really. but i have done some loser things in my life.
没有，但是在我的人生中，我有做过些失败的事情。
jay：
like what?
像什么?
tina：
remember that really skanky guy that i dated a few years ago?
你记得几年前我约会过的那个很让人反感的男人吗?
jay：
oh yeah! he was a real loser.
是的，他真是一个失败者!
tina：
maybe, but i was a loser to date him!
也许，但和他约会我才是个失败者呢!
jay：
i know a great song that is all about winners.
我知道一首关于赢家的非常棒的歌曲。
tina：
i think i know which song you mean! let's sing it together.
我想我知道你在说哪首歌!让我们一起唱吧。
对话讲解：
definitely adv. 无疑地
he is definitely coming.
他一定来。
date vt.约会
they've been dating for a long time.
他们一直频频约会
篇3：职场奥运会讨论英语对话
terry：
olympics again! been four years.
奥运会又来了啊!4年了。
may：
yes, but there are also winter olympics, two years after the summer olympics.
是啊。但是还有冬奥会啊，在夏季奥运会两年后。
terry：
i was a volunteer for sydney olympic games. i came here just for the sentiment of it.
我是悉尼奥运会的志愿者。我到这儿来是为了重温当年。
may：
oh? you are from australia?
哦?你是从澳大利亚来的?
terry：
yes. i am from sydney.
是啊。我来自悉尼。
may：
the next olympics is to be held in england. are you gonna go there too?
下届奥运会在英国举行。你也去吗?
terry：
of course, i have plans to participate in the marathon.
当然啦，我还打算参加马拉松呢?
may：
that's great! in fact, i want to be a volunteer for the london olympic games, too.
太棒了!事实上，我也打算在北京奥运会做一名志愿者。
terry：
really? great! do you know where the olympics is originated from?
真的吗?太好了!你知道奥运会的发源地在哪儿吗?
may：
of course! it's from greece.
当然啦!它起源于希腊。
terry：
you are clever! when i was a volunteer, i didn't know that.
你真聪明。我是志愿者时，我还不知道呢。
may：
what did you say if people asked you that?
那人们问你时你怎么说呢?
terry：
just told them the truth.
就告诉他们事实。
may：
truth?
事实?
terry：
the truth is that i didn't know.
事实就是我不知道。
对话讲解：
volunteer n. 志愿者
we want some volunteers to help paint the house.
我们想要几个自愿帮助漆房屋的人。
participate in 参加
terry can't participate in the match because he has hurt his foot.
特里不能参加比赛，因为他扭了脚。
in fact实际上，其实
in fact, in many cases, toolbars should serve a different purpose than menus do.
实际上，在很多情况下，工具栏的用途和菜单是不一样的。
篇4：经典夫妻搞笑对话段子
1、从未停止过对你的思念，从未减少过对你的爱恋，愿每天都能给你送上一点甜蜜，就像最甜的花儿一样，招上一群可爱的蜜蜂来--蜇你。
2、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句：“什么?洗手?我没有啊!”小明顿时晕倒。
3、一朋友跟我说他最近开发了一个大农场，开车需要整整半天才能逛完整个农场!我心里默默地说：多年以前我也曾经拥有那么一部龟速般的牛车。
4、妻子埋怨丈夫：我在家里洗衣做饭拖地板，还要照顾孩子，你好意思在外边闲逛?丈夫嬉皮笑脸地说：是啊，我实在不忍心看着你受累，所以出去散散心!
5、男子谈了多次恋爱，也没有结成婚，到了三十多岁，突然娶了一位年轻漂亮的妻子，同事问原因，他说：主要是媒人给力!同事问：媒人姓什么?答道：姓钱!
6、学生拿着试卷来找老师：老师，我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!
7、一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!
8、一名妇女提着刚买的鱼乘车，蹭脏了旁边一位男子的衣服，妇女忙说：没事，回家洗一洗就行了!男子风趣地说：我该说的话让您说了，对不起，让您操心了!
9、暑假，小明去乡下姥姥家玩。一天，姥姥对小明说：“你看下家，我出去买点老鼠药。”小明回答说：“姥姥，咱家的老鼠病了吗!”
10、一天小李上街买菜，正巧碰见二舅，急忙问到：“二菜啊，买舅呢?”二舅不高兴了：“这么大了，咋连人话都不会说了!”我每天醒来就要开始担心：房价是否又涨了，彩票是否中奖了;股市是不是会跳水，经济是不是会缩萎。你说，我哪儿心情上班啊!
11、有个医生向心理医生咨询说：我和我的一个病人发生了关系。专家说：这有什么，我遇到过很多这样的问题，没有什么了不起的。那个医生说：可是我是个兽医
12、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗?男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了!
13、一位小学老师让学生演算简单的加法，有个学生半天都算不出来.老师不耐烦的说：饭桶，譬如我和你加起来等于多少啊?这学生想想说：两个饭桶。
14、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么!小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。
15、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
16、动物界里开批判大会，严厉的批评了马缺乏团队精神，牛不解的问：马不错呀，马到成功，龙马精神的。审判长生气的说：他团队精神不行，跟大家一起工作时，就变成害群之马。牛：……
17、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什么?”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起!”
18、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
19、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
20、法官：一名法官刚为年迈的罪犯定刑，最后他做了一个结论：我希望这是你最后一次出现在我面前。“咦，法官，”罪汉说，“你要退休?”
篇5：关于夫妻对话幽默笑话
关于夫妻对话幽默笑话
1、闺蜜的状态：“结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。”
2、老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。
3、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！
4、妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？” 丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”
5、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”“这不可能，因为近亲禁止通婚。”丈夫马上反驳道。
6、本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青。我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了…
7、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。”
8、朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞进37码的鞋，赶过去换回。问：为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪？答：拎着鞋子太麻烦了……
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”妻子说：“能免多少分钟？”他说：“三百分钟。”妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
10、“看《宫锁心玉》，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”老公大喜：“知我者，妻也。”“莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。””
11、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！太太反驳说：要是你不死呢？
12、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。
13、丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！
14、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
15、老婆：今天花了两千给你买了件衬衫。老公：两千？这也太贵了。老婆：就知道你嫌贵，所以我又换了。老公：换什么了？老婆：一条裙子和衬衫。老公：我又不穿裙子。老婆：裙子是我的，衬衫你的。
16、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
17、丈夫来到机场接妻子。妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。丈夫：他是送她的。
18、那年，他坐在咖啡店等朋友。一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ”他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。”结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”
19、妻子关心地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？ 丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治了这毛病，那么我在家里的这一点发言权都没有了！
20、一人买张门神，误买道人画，贴在门上。妻问：门神原是持刀执斧，鬼才惧怕，这副忠厚相貌，贴它做啥？丈大答道：再莫说起，如今相貌忠厚的，他行起事来更毒更狠。
21、老公非常怕老婆，胆小而且嘴笨！某日，老公酒后仗胆审问老婆：“有没有背叛过我？”老婆抵赖说：“只有一次。”老公指着老婆愤怒地说：“你！你！你谦虚！”
22、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
23、丈夫是个吝啬鬼，老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：别打啦，别打啦！老婆还气呼呼地说：你认输啦？你还吵不吵？丈夫说：我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！
24、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：”快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”
25、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
26、柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。妻子生气了：你根本没想我！当然想了！为此我还花了20个法郎！为什么？我当时想起了你，就啐了一口因此须交20法郎的罚金！
27、老婆：人家都说，男人有钱就变坏。你还不够坏，放心啊！老公：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！
28、我们家到底谁说了算？！受气的丈夫终于鼓起勇气大吼一声。我，妻子平静地答道，怎么啦？
29、小明钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说：“好。”然后。然后她就拿走了900。。。
30、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:“我看可以。”
31、女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
32、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了……
33、妻子问丈夫：如果给你一次重新选择妻子的机会，你还会选择我吗？丈夫摇了摇头说：一个人怎么能被同一块石头绊倒两次呢？
34、昨天晚上老婆下班回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！我心里一惊，似乎猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？
35、爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。
36、晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了？老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。老公说，为什么不是蚕豆啊.我问为什么会是蚕豆啊？老公说，摔残废了呀。
37、今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上，回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去”
38、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了！”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里？”
39、一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：请你不要做第三者。那个女人说：好吧，我争取做第二者。
40、妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？丈夫摸摸自己的秃头说：有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。
41、妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”朋友：“那你还生这么大的气干啥？”妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑？”
42、美丽两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。 “哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。 “呜……是被我丈夫打的。” “咦！你先生不是出差了吗？” “我也是那样认为的。”
43、有对亲戚，夫妻两个，生了一个女儿。过了一段时间，他们的签名都改了： 一个写：“为了别人的老婆努力”;另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”。
44、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……
45、老婆要求老公必须戒烟。老公表决心：“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。”老婆：“如果你戒不掉怎么办？”老公：“如果戒不掉，我跟你姓！”老婆晕倒。
46、老婆今日和二货老公聊天，说到结婚买婚纱，老公老是推辞老婆，今日居然说到：“假如明天新闻报道说有名男子抢银行，只为给老婆买婚纱，被判十年。”老婆说：“你放心吧我等你十年，这辈子就嫁给你，买个婚纱那么难么？？”
47、从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。
48、阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，老公看呆了。阿玉捅捅老公，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”老公认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”
49、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：你知道三姨家的地址吗？几个小时以后，他收到了回电：知道。
50、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
51、我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……。
52、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
53、一次聚会上，丈夫对妻子说：“你那个同学去国外几年完全不一样了，说话手舞足蹈的，看来受老外的语言文化影响不小啊。” 妻子摇了摇头，说：“你错了，这和语言文化没关系，难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗？”
54、一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。一年之后，丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡，半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
55、妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，钱有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。
56、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
57、和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。老婆微笑的趴我耳边说：“谢谢，你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她”于是我吃火锅时不再说话了。
58、钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。然后她就拿走了800，我靠！
59、“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
60、老婆：老公，你没忘记吧？今天可是情人节啊！今天我们怎么过？老公：自从结婚后，我们不是天天过吗？老婆：去你的吧！就你那点工资，扣去衣食住行吃喝拉撒，还有孩子的教育费，基本就光了，拿什么天天过？老公：正因为这样才天天过啊！穷人节！贫穷的穷！
61、“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。“我！”妻子威严地问，“干什么？”“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”
62、丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。妻子：怎么想起来的？丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
63、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
64、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”
65、老公着急出门，走的时候重重地将门关上。老婆大喊道：“把门摔的这么响，你是跟我发脾气么？”老公在外面听到了，担心妻子生气，于是轻轻的打开门，小心翼翼地走进来，问道：“这样总满意了吧？”老婆：“偷偷摸摸地进来，你是做了亏心事了吧？！”
66、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”
67、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。
68、一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”
69、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
70、真傻，手表被抢时，你为什么不呼救呢？妻子责备他说。如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。被抢的男人说。
篇6：常用英语口语对话：讨论医疗保险
Hello, my dear friends! How are you doing today? Today, I drafted two short conversations about medical insurance.
A:Hey Lily, it is getting cold, take care.
天气冷了，注意身体。
B: Thanks, Lucy. I am considering to take a flu injection. I have a lot of friends in the hospital because of flu.
谢谢，我正在考虑打流感疫苗，最近很多人因为流感去医院了。
A: It is a good idea. I took it last week. It should be free if your medical insurance covers it. Did you buy the school medical insurance?
不错啊，我上周已经打了。如果你的保险包括一项，就是免费的。你买了学校保险吗?
B: Yes, I bought the school medical insurance. Actually, some of my friends suggested me to buy the medical insurance by myself, because school medical insurance is very expensive. But I was too lazy to check other insurance types.
买了。事实上有的朋友建议自己买，学校保险好贵!但是我太懒于自己查别的。
A: I bought the medical insurance with my family, so I am not sure whether yours and mine are the same. You better to call the insurance company to check the coverage of your insurance.
我跟家人一起买的，不知道咱们的一样不一样，你最好打电话给保险公司查一下。
B: All right, thanks.
好的，谢谢。
C: Good morning, ABC Medical Insurance, how can I help you?
早上好，ABC医疗保险公司，有什么能帮助您?
B: Hey, this is Lily Smith. I am a student in DEF university, and I bought the school medical insurance. I would like to take a flu injection next week, so I am wondering to check whether it is covered by my medical insurance.
你好，我是DEF大学的学生，我买了学校的医疗保险，我想下周去打流感疫苗，所以想查一下我的保险是不是包括这一项。
C: Ok, May I have of your date of birth?
好的，您的生日是?
B: Sure, May 1st, 1995.
95年5月1日
C: Your medical insurance is valid right now. The flu injection is covered by your medical insurance. Bring your insurance card with you to the hospital.
保险有效，包括这一项。去医院的时候带上保险卡
B: So, it is free, right?
免费的对吧?
C: Yes, you are right.
是的。
B: Thank you very much. Have a nice day.
谢谢!祝您今天愉快。
C: You too. Bye!
您也是，再见!
公众号：跟着豆子学口语
篇7：外贸世界经济讨论对话
下面是外贸世界经济讨论对话，一起来看看吧。
世界经济衰退
A: Now people are talking about world recession. which started more than a year ago. Can you give us your personal assessment of the situation of the global economy .
A:现在人们都在谈论一年前开始的世界经济衰退，对于全球经济你能给些个人评价吗?
B: As you know.we are in a very special time. This is a very hard time for many countries' economics. both developed and developing. I think the current economic situation could be described as synchronized slowdown of major economies.
B:正如你所知道的，我们处在一个特殊时期。这是许多发达国家和发展中国家经济的艰难时期，我认为现在经济形势是经济大国同步减缓放慢.
A: What is the direct impact of the terrorist attack upon your country's economy?
A:恐怖袭击对贵国经济的直接影响是什么?
B: Once the US economy is in trouble due to the terrorist attack.the impact could be quickly felt in the rest of the world.
B:由于受到恐怖袭击，美国经济处于困境中，它的影响很快会蔓延到世界其他各国
A: What challenges is your country's economy facing at the moment?
A:贵国经济面对的挑战是什么?
B: We do face a lot of challenges because there is still much uncerlainty about the world economy. Ws very important for us to strike a proper balance between investment in fixed assets and household consumption.
B:我们有很多挑战，因为对世界经济来说还有不确定性对我们而言在固定资产投资和住房消费方面达到适度平衡是很重要的。
篇8：职场常用英语对话
1. Good morning (afternoon, evening), sir (madam).
早上(下午、晚上)好，先生(夫人)。
2. How do you do? Glad to meet you.
您好!(初次见面) 很高兴见到您。
3. How are you? Fine, Thanks. And you?
您好吗? 很好，谢谢。您好吗?
4. Welcome to our hotel (restaurant, shop).
欢迎到我们宾馆(餐厅、商店)来。
5. Wish you a most pleasant stay in our hotel.
愿您在我们宾馆过得愉快。
6. I hope you will enjoy your stay with us. I hope you are enjoying your stay with us.
希望您在我们宾馆过得愉快。(客人刚入店时) 希望您在我们宾馆过得愉快。(客人在饭店逗留期间)
I hope you have enjoyed your stay with us.
希望您在我们宾馆过得愉快。(客人离店时)
7. Have a good time!
祝您过得愉快!
电话用语：
8. **Hotel, front desk. Can I help you?
**饭店，前厅。您找谁?
9. Sorry, I’ve dialed the wrong number.
对不起，我拨错号了。
10. May I speak to your front office manager?
能和你们前台经理说话吗?
11. Sorry, he is not in at the moment.
对不起，他现在不在。
12. Would you like to leave a message?
您要留口信吗?
13. Pardon. I beg your pardon.
对不起，请再说一遍，好吗? 对不起，请再说一遍，好吗?
祝贺语：
14. Congratulations!
祝贺您!
15. Happy birthday!
生日快乐!
16. Happy New Year!
新年快乐!
17. Merry Christmas!
圣诞快乐!
18. Have a nice holiday!
假日快乐!
19. Wish you every success!
祝您成功!
答谢和答应语:
20. Thank you (very much).
谢谢您(非常感谢)。
21. Thank you for your advice (information, help)
感谢您的忠告(信息、帮助)。
22. It’s very kind of you.
谢谢，您真客气。
23. You are welcome. Not at all. Don’t mention it.
不用谢。 不用谢。 不用谢。
24. It’s my pleasure. (With pleasure.) (My pleasure.)
非常高兴为您服务。
25. I am at your service.
乐意为您效劳。
26. Thank you for staying in our hotel.
感谢您在我们酒店下榻。
27. I’m sorry. I’m sorry. It’s my fault.
很抱歉。 很抱歉。那是我的过错。
28. Sorry to have kept you waiting.
对不起，让您久等了。
29. Sorry to interrupt you.
对不起，打扰您了。
30. I’m sorry about this. I apologize for this.
对此表示抱歉。 我为此道歉。
31. That’s all right. Let’s forget it.
没关系。 算了吧。
征询语：
32. May I help you? What can I do for you? Is there anything I can do for you?
我能帮您什么吗? 我能为您干点什么? 有什么能为您效劳的吗?
33. Yes, please. Just a moment, please.
好的。 请稍等一下。
34. May I use your phone?
我能借用您的电话吗?
35. Certainly. Yes, of course.
当然可以。 当然可以。
指路用语:
36. Go upstairs/downstairs.
上楼/下楼。
37. It’s on the second (third) floor .
在二(三)楼。
38. Where is the washroom (restroom, elevator)?
请问盥洗室(休息室、电梯)在哪儿?
39. This way ,please.
请这边走
40. Turn left /right.
往左转/右转。
41. It’s in the lobby near the main entrance.
在大厅靠近大门。
42. It’s in the basement at the end of the corridor.
在地下室走廊尽头。
提醒用语：
43. Mind (Watch) your step.
请走好。
44. Please be careful.
请当心。
45. Please don’t leave anything behind.
请别遗忘您的东西。
46. Don’t worry.
别担心。
47. Take it easy.
放心好了。
48. Please don’t smoke here.
请不要在这边抽烟。
告别语：
49. Goodbye. See you late.
再见。 待会见。
50. Good night.
晚安。
51. See you tomorrow.
明天见。
52. Goodbye and thank you for coming.
再见，谢谢您的光临。
53. Goodbye and hope to see you again.
再见，希望再见到您。
54. Have a nice trip!
一路平安!
55. Wish you a pleasant journey! Good luck!
祝您旅途愉快!祝您好运!
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