请允许男人们有点瑕疵网络散文
“老实美女”通过精心收集，向本站投稿了9篇请允许男人们有点瑕疵网络散文，下面是小编为大家准备的请允许男人们有点瑕疵网络散文，欢迎阅读借鉴。
篇1：请允许男人们有点瑕疵网络散文
请允许男人们有点瑕疵网络散文
有一天，在银座商城，偶遇一条美丽的裙子，其实，也算不上多么美丽，用卖衣服的那位小姐的话说，就是适合我。穿在身上，竟是出奇的漂亮，但是，就在我抚弄着衣服准备让小姐开票的时候，忽然发现，在衣服的拉链处有一个小小的划口，或许是制衣厂的工人在上拉链的时候不小心弄破的。我要求换一件，但是，服务员找了半天，说没有了，可以给我打个折，希望我能把这件衣服带走。
但是，就是这小小的瑕疵，让我犹豫不决，欲走还留。我想，这是件耗资不菲的新衣服，我为什么要允许它有瑕疵呢？
于是，我选择了离开，但是，出了商场的门，我的心里仍然像长了草，总是忘不掉那条裙子，于是，犹豫再三，我还是选择了回去，然后，带着那条裙子回了家。
回家后，我找了一个擅长十字绣的小姐妹，在那个小小的划口那里绣了一朵小小的花儿，然后，这条裙子顿时风姿绰约起来，我穿着它招摇过市，很是不舍得换下来。
其实，就是不绣这朵花，这条裙子穿在身上依然漂亮，因为那个小小的瑕疵在那么不起眼的一个地方，根本没有人能看见，绣上朵花只不过是让我自己的心里更舒服一些。
忽然就想到了我那些恨嫁的姐妹们。
周末，偶遇旧友小昕，35岁的年龄，著名的服装设计师，明艳依旧，孤单依旧。说起婚姻难就的话题，她已经由前几年的哀怨变成了今天的潇洒，她说，无所谓了，虽然我已经成了很多人眼里的剩斗士了，但是，听说北京上海这样的女性有几百万之多，这已经成为了一种现象了。小昕说完，潇洒地耸肩一笑。
小昕除外，我还有两个闺蜜，一个大龄未嫁，一个离婚独居，我们三人经常相聚，按部就班结婚成家的我，倒成了异类。
如果你仔细观察，你会发现，真如小昕所言，大龄未婚的女性在你我的周围此起彼伏，大有蔚然成风的势头，说其成为一种现象，倒是一点也不夸张。
我继续与小昕闲聊，说起至今单飞的原因，她悠悠叹气，你说我这么一把年纪了，找个老公，最起码得有个房子吧，我总不能再跟着他东跑西颠地租房住吧；你说我都小有积蓄了，对方总不能是个穷光蛋吧，收入至少得比我多点吧，总不能我倒贴他呀，这样我的生活水准不是要下降吗？我都三十多岁的人了，对方年龄也应该差不多啊，这个年龄的男人，事业上总得有点成就吧，如果一个男人三十多了还混不出个人样，这一辈子还有什么指望呢？你说，我的要求过份吗？我静静地听着小昕行云流水般倾泻而出的一席话，再看一看眼前神采飞扬收入不菲的她，仔细想想，好像感觉她的要求一点也不过分，但又隐约觉着有什么不对劲的地方。
说完了，小昕很认真地问我，你说，我还能找到一个好老公吗？我笑了笑，不知该怎样回答。小昕说完，嫣然一笑，说，宁为玉碎，不为瓦全，找不到，我就一直单下去，一个人乐得潇洒自在。
回到办公室，我仍然放不下这个话题，和同事谈起，同事是一大龄剩男，听此一席话，把嘴一撇，说，买白菜还想要个七八点钟的呢，到了十一点，白菜还值钱？三十好几的女人了，要求还挺高呢？
我想这番话要是让小昕听到，她非气得晕到不行。
从如花的少女到今天沦为恨嫁一族，小昕们身边一定不知曾经有多少男人匆匆走过，其实，可能那些男人都没有什么大缺点和大错误，但是，就像那条裙子，总是有着这样或那样的不如意，尽管这不如意都不是致命的，但是，她们依然决然地选择了一次又一次的放弃。
性格即命运，也许就是这种不切实际地对完美的追求，造成了现在的尴尬境界，在一个早该为人母的年龄里，仍然待字闺中。
小昕说，你不要用这么悲天悯人的眼光看我，知道什么叫存在的就是合理的吗？我就是固执地认为，在很远的时候，一定有一个我心仪已久的比较接近我理想的白马王子在等我。
她说，其实，我知道，坚持这种完美，小的时候算天真，在三十以后，就只能算可笑了。
是啊，生活并不因为你的坚持就能美梦成真，连季羡林老爷子都说，不完美才是人生，生活怎么就能一定安排一个完美的白马王子给你呢？
于是，在一次一次的错过之后，我就这么看着小昕们的心事最终只能成了虚化。在雨疏风骤之后，留下了遍地破碎的旧梦。
有时候，所谓的叛逆和颠覆，不过是生活迷茫时高举的大旗，也许最传统和最原始的搭配才是最符合人性的，比如稳定平凡的家庭生活。一个平凡的丈夫，一个可爱的孩子，一堆琐碎的家务。也许这样的生活在平淡了女人梦想同时也平淡了女人的寂寞，而空洞的梦想和无尽的寂寞对女人而言，都是一种折磨。
最喜欢朱德庸《粉红女郎》里的结婚狂，那么执著于把自己嫁掉，对婚姻的渴望竟是那样的平铺直叙，没有任何修饰和掩盖。也许那个叫小平的看似有点傻的姑娘其实是最聪明的.，因为她明白，婚姻其实才是一个女人最终的依附，只有走入了婚姻的女人，才会没有了矫情，没有了脆弱，没有了幻想，才会泼泼剌剌地成长起来。
白天，坐在办公室里，女人们的表现是坚强和独立的，工作上和男人一起进退；职场上和男人一样打拼，在收入上也不逊于男人多少，但是，每当华灯初上的时候，也是一个单身女人开始寂寞沙洲冷的时候。
小昕说，知道寂寞沙洲冷是种什么状态吗？那就是一个一个拨遍了朋友们的电话，但是，能回应你的却寥寥无几；那就是当你不情愿地朝家的方向走去的时候，那种由心底升起的对孤独和寂寞的恐惧；那就是可以不再理会父母的唠叨，但是，不能不理会的却是一个个夜晚孤独和寂寞对你的无尽的啃噬。
其实，真正让单身女人辗转反侧的还有那因为错失而生的锥心的疼痛。
男人们就像那条裙子，你得允许他有多多少少的瑕疵，就像那条裙子上的那个小口，其实，修补一下不就臻于完美了吗？而一个聪明的女人，是不应该吝于这种修补的，不是说，一个好女人就是一所好学校吗？
篇2：请允许我掉队散文
请允许我掉队散文
寻常的一天，吃过晚饭，儿子去写作业，我坐在餐桌前忘了洗碗。灯光透着温馨，仿佛岁月静好。
“妈妈，把手机给我传作业。”儿子老师不知怎地，兴起作业拍照上传的风气。
“你用爸爸的手机吧。”我随口回答，头也没抬。
“不能一会儿用爸爸手机，一会儿用妈妈手机，老师会认不出来是谁的。”儿子过来拿手机。
“怎么可能，还不是一样的。”一把夺回手机，我在修改一篇文章，刚好有了头绪。
“哼，你们大人没手机就不能活！”儿子的倔强劲上来了。
“我们大人已经长大了，就可以自由地用手机。”我恼怒中不知理亏。
“你以为自己会写几篇破文章就很厉害啊？”儿子更不懂退让。
夜里，儿子睡着了，我却失眠了。其实，有一段时间了，我一直在思考同一个问题。
当我重新提起笔，机缘巧合来到简书，加入一个小众有趣的写作群，认识众多可爱的兄弟姐妹，互评互点，共同进步，斗斗嘴，打打趣，带给我许多欢乐时光。
对简书随时可以修改的界面一见钟情，是因为我有个神经质的毛病——喜欢抠字句。一篇文章发布后，想到什么要修改时，基本用手机操作，快速而方便。也利用碎片化时间，在手机上看朋友的文章和回复留言。不知不觉，我成了严重的低头族。
我从来不是三头六臂的妈妈。我爱睡，所以不能熬夜。我爱臭美，已经很少逛街。我朋友不少，已经不大聚会。可怕的是越来越没耐心，给孩子讲解题目，他要是一遍听不懂，我整个人就会浮躁起来。
想起，好友几年前在QQ空间里感慨：每日里匆匆忙忙，不知道以后会不会后悔没有好好陪孩子成长，后悔没有好好享受阳光和四季的.风景。曾经，把几乎所有业余时间都留给孩子，我从来不后悔。孩子很快会长大，还能够陪伴的时间也就这几年。
说我一点野心也没有，那必定不是真话。但经过将近一年的规律写文，我越来越看清自己，既没有过人的天赋，又囿于家长里短，或许终其一生，我也不过是个文学爱好者。
有些事，并不是越努力越幸运，比如文字。
人生实则苦短，我不知道别人怎么样，于我而言，把喜欢的事变成任务或工作，我不仅不会快乐，还会失去灵感。我再也不愿意，为了发文而发文。
不再功利地读书：呀，我也可以写这个素材；呀，我怎么没想到这个修辞？呀，我得做好笔记写书评......让文字回到文字，只是去阅读，记住也好，记不住也好，摘抄也好，不摘抄也好，像羽毛轻轻拂过心头，给我无法形容的抚慰，已经足够。有感触、有冲动时，我当然会写，也许会很勤快，也许会很散漫，但是不会规律。
因为喜欢，只想任性地读，写。这是我深思熟虑的结果。
“一个人走得快，一群人走得远。”非常赞！当有一日，凝视你们结伴远去的背影，我会骄傲，曾经有一段与你们同行。
请允许我掉队，在这个最美的人间四月天。也许我只是去赏花，迷失在春光里了。
篇3：妈妈,请允许我道歉散文
妈妈,请允许我道歉散文
一杯浓茶悠然在手心，能感受到它的温度。一颗心茫然在思想，怎么可以感受无奈情怀。望着窗外，寂静的深夜里，没有以往的不同、只有偶尔的声响，人们已经进入了梦乡。离开了白天的喧哗、嘈杂，安静的夜仿佛可以听到呼吸声。夜依旧还在笼罩着茫茫的大地，雾蒙蒙的掩盖了尘世间的所有快乐与悲哀。看着灰色的尘埃和已看不清的街景，心中又添一丝惆怅。今夜我依旧失眠，可是和以往不同的是，心中所想的尽是让我更加难以释怀的思绪。这个夜里，妈妈，您在干什么呢？是不是还在牵挂我们?是不是还在为我们的生活而担心?此刻，难掩心中的痛楚，想着想着……
内心失落的感觉油然而生。今天我无法原谅自己，因为我没有把我的诺言实现。我对不起您，今年是您66岁的年头，我早说过要给您按家乡的风俗在66岁这年，包66个饺子，来过66岁这一关，您当时只笑了笑。昨天，我猛然想起了这一天，时间却过了。放下电话我无以言表我的心情，我难以原谅自己，如此简单的事情我无法做到。现在远隔万里之遥，为了生活，我来到这里，在这个普通的日子里，我竟做不到这些，我好难过。
我的婆婆是一个普通的女人。从来都无所求，但是命运却对她如此的不公平。苦难的人生，她8岁时就没有了母亲，从小就没有母爱。过着那时没有保障没有温饱的生活，命运使她品尝了太多的苦。使她尝尽了人生的酸甜苦辣。
18岁的婆婆被父亲包办嫁给了大她8岁的公公，有时聊天时她还回忆过去的日子。公公是一个木匠，手艺很好。婚后虽然很苦，但还很安定，婆婆也知足。原以为幸福可以来临。可是命运在和苦命的人开着天大的玩笑。当时，都是大家庭。兄弟妯娌都在一起，孩子也在一起生活。婆婆做事任劳任怨，不会跟任何人计较，所以安定的生活是她最大的满足。日子一天天过去，他们也养育了5个子女，家庭的负担也越来越大。公公在外面做工，婆婆就带着孩子们在家，生活也算安逸。然而，一个变故，使这个家庭的苦难日益加重。公公突然急病离开了人世，留下了婆婆带着5个孩子。这是何等的艰难？婆婆回忆曾经的苦，说那时的艰难，一步一愁的艰难。她用那柔弱的肩膀，扛起了家庭的重任，含辛茹苦的在生活中奔波，可她坚强的挺过来。她说：“没有过不去的关，凡事要有耐心，哪有一帆风顺的日子？”现在想想不无道理。富足安逸的生活怎么能练出人的独立呢?
回忆与老公认识时，第一次到家时的情景。那是94年的5月份，现在回忆起来还记忆犹新。家里是破旧的三间砖房，屋里面没有什么像样的家具，都是那么的陈旧。这是我第一次见婆婆，我无数次在心里幻想着和她见面的情形。
第一次的相见，使我的心里有着一种难以言表的心痛。知道我们回家，她老早就在门外等着了，高兴的迎上来。拉我的手，亲切的问这问那。我开始打量起她，中等身材，一身的朴素。穿着旧的已经洗得褪色的一件蓝色上衣，梳着齐耳短发，朴实的笑容映在那已是满面苍桑的脸上，岁月留下的皱纹和年龄真的不相称，那年她才50岁，却已是那么的苍老。她用手拉着我，我感觉到那布满老茧的手，是那样的粗糙，手指都因为重活和劳累而变了形。因为我时常听老公说母亲白天在地里干活，晚上还要做衣服，多年的操劳使她身体大不如以前了。可倔强的个性没有把她压倒，她还在不停的忙，从来不休息。常言道“岁月催人老”。青春耗费在孩子们的成长中，为了生存她所付出的磨难难以想象。
看着她和蔼可亲的面容，心底涌出一种温暖。吃着婆婆做的第一顿饭，心里感慨蛮多。糖饼，炒鸡蛋，我知道这也是在农村最好的菜和饭了。您不好意思的说，没有什么好吃的，亏待了你了！看见您手足无措的样子，心里好心疼。看着您忙碌的身影，听着温暖的话语，我的心不再寒冷，眼角湿润了。
离别时，您依依不舍拉住我的手。当我们踏上车时，您竟然摸索着在衣服兜里拿出了100块钱，硬要塞给我。你迫切的眼神里带着一种温暖和愧疚，我知道，那个时候100块钱多么的来之不易呀！
车子缓缓前行，透过玻璃，我看见您用衣角在擦眼泪。我的.心真的很酸，很难过。我知道您更加不好受，车虽然走了，可您还在远远的望着我们离开的方向。车带走了我，可我的心却留在了那里，留在了那个平凡母亲的身边，在那里我找到了人间的温暖，找到了失去已久的亲情。
随着时间的推移，我们要打算结婚了。您说别人都要这个那个，可您却什么都拿不出，心里很愧疚。记得爱人回来和我说，母亲流泪了，她说要好好的待我，太可怜了，她也没有钱，不能给我什么，心里难受。我理解她，我不想让她再去求人，再去低头。人活着不是要有多少钱，有多少面子才行，我们要靠自己，要活出个样来。简简单单的结了婚。租住了一间平房，二床被子，开始了我们的生活。
还记得每次过年我们才回家一次，每次回去都抢着干活，做饭，因为我知道只有这样才可以让她歇歇。可她却照常不做这样，就是还忙那样，总也不闲着，每次回家都是她忙碌的身影。日子一天天，一年年的过去，我们的生活也有些改变了。可您还是那样的简朴、勤劳、从不歇息。多年来您没有轻易的来到我们的家，因为您不想打扰我们，不想让我们花钱，您舍不得。
和您朝夕相处的日子，是在我儿子出生前。眼前的您，还是那一身的简朴，还是那粗糙的双手，又老了很多。打开行李，把给孩子做的东西给我看，我真的很开心，也被您时刻的牵挂和细心将我感动。于是，您住了下来，天天的忙里忙外，我看在眼里，内心满是知足。
照顾孩子，给我们做饭，看见您那样的累，我好心疼。为了生意。把只有40天的孩子，扔给您照料。您和我说有十几年没有照料这么小的孩子了，每天喂奶，洗尿布，做饭，周而复始，天天忙碌着。日子还在悄无声息的过着，孩子一天天的变化。每天您都会把他的变化告诉我，看见您那慈爱的眼神，对儿子的悉心照顾，从心底感到了那温暖和情意。
转眼儿子会说话了，欢笑在家里弥漫，我真正的体会到了幸福二字的意义。儿子小时候很胖的，小孩子不愿意在屋子里呆着，您就背着他，那么累。看着您满脸的汗水，心里带着心疼。做为子女，我们没有让您享受，却又给您添了累，孝心何在？节俭了一辈子的您，每次给您买衣服您都不要。我明白，您舍不得我们花钱，您知道我们赚钱的不容易，可我们也只有用这种方式来回报您。
还记得儿子上幼稚园吗？您舍不得，因为您怕他哭。您天天去幼儿园陪他，看见他在那里不习惯哭，您也和他一样哭。为这个您在幼儿园整整陪了他一个月，那段时间您都瘦了。转眼间，我们朝夕相处在一起也五年了，我们像真的母女。没有猜忌，没有争吵，没有一般婆媳的那样紧张的关系。我们不是母女，却胜似母女，彼此体谅，彼此关心，用心来相互关怀。五年来我们的心在贴近，我在心里已把您当成了妈妈。
，为了生活，我们选择了来到广州。为了孩子的未来，我们选择离开了生活了几十年的家乡，开始了异乡的创业。您舍不得我们，记得要走的那段日子里，您默默的不说话。带走孩子就等于挖了您的心头肉。我明白，但我也深知。身为母亲，一定要把自己的孩子带着。没有母爱的日子我身有体会，虽然我不会给他最优越的生活，不会给他最想要的玩具，但是我是母亲。我也要像您那样好好的对待自己的孩子。厨房里您偷偷地哭了好几次，我都知道。几年来，您照顾儿子的艰难，付出的全部，花费的心血，我何尝不懂。您眼里的慈爱，您临别时的泪水，哽咽的说不出话的样子，您难过的表情，我都看在眼里。儿子泪流满面的神情，给我更多的触动。从呀呀学语，到蹒跚学步，到幼稚园，他虽然小，但是他也懂，人间最美的大爱就是血浓于水的亲情呀！
光阴似箭，岁月如梭，转眼我们分开有一年多了。记得春节我们没有回家，电话的那头，您哽咽的声音，关心的话语，令我泪如雨下。扪心自问，我们又给了您什么呢？您从来没有什么奢求。只想说：妈妈，您辛辛苦苦的一辈子，该歇歇了！该享享福了！
回忆曾经的相聚，内心依旧带着愧疚和感动。感谢有您在的日子给我带来的快乐和温情。每一个母亲节，都是感恩的节日，而我们除了物质上的给予，还能拿什么来报答您？我的母亲……
岁月更迭，时光轮转，母亲您永远是我心中那个坚强的女人。风风雨雨的人生磨练了您的意志，也成就了您平凡中的伟大。您用那宽阔的胸怀，容纳我，关心我，感染我，使我尝到了久违了的母爱，是您教会我做人的无所求，学会了您的善良和宽容。今生，我愿做您的儿媳，来世我愿做您的女儿。窗外，此时，夜依旧静寂，谁来聆听我的感慨，我的无奈……
篇4：请允许我尘埃落定的散文
请允许我尘埃落定的散文
春去春来，就这样过了一年又一年。我只是走着，没有回头。疲惫不堪的眼睛只看到了一道越来越高的墙。它当住了来自过去那些温柔的话别。让我觉得全世界好像只有黑白分明两种颜色。请允许我尘埃落定，用沉默埋葬过去。梦醒时分，枕边多了些水珠。几个月的快乐时光，却要用一生来忘记，这个代价的确很大，总在夜深人静的时候痛彻心扉，丝丝疼痛缠绕，泪不自觉的滑落。从来喜欢风花雪月的文字，总觉得那些唯美的文字能够在瞬间透析一个人的内心，触动心弦，刹那间，泪流满面。我想，我终是不够勇气，为了那些文字，在别人的故事里，也会哭得稀里哗啦。
尘埃落定，需要勇气，也需要守护。然而一旦确定，便是一生的欣喜，那种感觉，是语言所不能表述的。我看着每天都在改变，一天又一天的韶光，一轮又一轮的新日，一个又一个离去的人，其实我想说，其实我还在这里，一直在这里。今夜的我是一个落寞的人所以也请允许我尘埃落定，用微笑埋葬过去的所有的忧伤，耳边又传来了容中尔甲的歌曲《故乡》，“剪不断的情啊隔也隔不断的缘啊，漂泊的人忘不了你的爱，暖我的心是故乡……”听到了此歌曲，就想到了在初中时语文课本上学过的余光中的一篇课文《乡愁》，那时候还真没什么感觉，也完全是为了读书而读书吧，根本就什么都感受不到那浓浓的乡愁。可如今每次回家看见年迈的父母，感受乡野熟悉的气息，那陪伴自己长大的乡间小路和曾经的所有所有，心才会被深深地触动那无法言说的乡愁！
最贴切的关怀，也代替不了一辈子的`宽容。于是，多少家庭为性格不和而离异，多少情侣因个性差异而分道扬镳，多少激情之爱在燃烧中化为灰烬，多少人为了所谓的称心如意而付出了一生努力和代价。一时的感动，代替不了一生的完美和谐；一刻的激情，改变不了一个人的个性。感情是极其珍贵、脆弱的东西，经不起时时的考验，经不起时间距离的考验。可以爱的不在意高贵亦或卑微，也不论经历的是繁华绚烂还是小溪潺潺。刘若英的《原来你也在这里》里面的第一句歌词，以前听的时候，总觉得这首歌有种神秘感，但从来没有仔细研究它。今天听，有种别样的感觉，终于体会出些许歌词的深意。其实最喜欢的，还是那句“满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。”总让我联想到三毛。
原来“请允许我尘埃落定”这句话，出自张爱玲与胡兰成初见的照片，张爱玲将原照送给了胡兰成，背面写了这样的话：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”喜欢安静的光阴，连呼吸都是平稳而踏实的。总是在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍。没有地图。我们一路走一路被辜负，一路点燃希望一路寻找答案过去的畅想有多快乐，现世的遗憾就有多悠长。谁把一季又一季的绿色原野，揉碎成泥土中潮湿的腐朽。而我多么喜欢踏实的感觉，是那种将心放下，慢慢品味生活的恬雅。我向往这样的生活，能够让我在浮世如水的社会里，体会着最简单的快乐，让我不至于失了自己的方向。特别深的夜里，我喜欢与文字作伴，写一段文字，听几首音乐，虽然孤独可是心是宁静的，不浮躁、不轻狂只是一味安静。
我庆幸，在这个浮世如水、物欲横流的社会里，我还拥有文字，拥有心灵的伴侣，能够让我在任何时候，都可以为自己寻得最素朴的美丽！静谧的夜，着一条素色的长裙，乘着皎洁的月光，独步在这丹桂飘香的季节里。淡淡的清愁，盈满月的相思，桂枝上弥漫的是悠长的思念。CD机里轻轻传出刘若英那淡定、略带寂寞的声音：“请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里……在千山万水人海相遇，哦，原来你也在这里。”一瞬间，心间的琴弦被那缥缈的意境深深触动，时光如流水般悠然滑到了很久很久以前。“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声‘哦，你也在这里吗’。”不管是哪个季节盛开的花朵总是会在另一个时间里悄然凋谢，就如同我现在正在改变的面容。
篇5：时光,请允许我走慢些散文
时光,请允许我走慢些散文
时光,请允许我走慢些散文
有一天
当我们慢慢老去
头发白了
眼睛花了
脸上长满了皱纹
背驼了
右手驻起了拐杖
你还戴着老花眼睛为我朗诵你那篇最得意的文章
牙齿掉光了还呵呵的笑个不停
时光走得很慢你也依旧牵着我的手走
有一天
当我们慢慢化成尘埃
轻盈幻化成蝶
你带我飞进古香的小筑竹楼
岁月荏苒待在曾经的心头
你带我飞进水墨暖香的月色
静静停在池水边的荷花苞上
安宁享受夜景里的妙曲
让梦倚靠在窗台挂在天空
一抹远香悠悠忘忧了时光
有一天
当我追随不上你的脚步
请允许我走慢些
让我在回忆里孤独旅行
多用一些文字记录生命中的舍不得
让书的扉页沾满我语念的光阴
有一天
我走在梦的路上
淡淡的、浅浅的、总会对我说
何年何月所有的苦都会慢慢熬成甜
青春的容颜还在街头
下一站的.阳光依旧灿烂
不触碰昨夜最低的泪点
你还穿着那件我送你的白衬衫
与你擦肩在时光的轮回里
有一天
我对时光说
请允许我走慢些
我要的并不多
只想在温暖的冬天
在江南的风景与你看一场美丽的初雪
所以时光你好
请允许我走慢些
篇6：请允许我放肆的哭散文
请允许我放肆的哭散文
啪 一个巴掌甩在我脸上，我捂住被打的半边脸，眼泪唰唰的流了下来，手还停在半空中的父亲也愣住了，前一刻的他也没想过自己会如此的愤怒吧。是的，我把他的耐心磨光了，是的，我让他情不自禁的甩下了这一巴掌。就是这一巴掌，甩掉了我还留恋这个家的念想。我决定，离家出走。是的，我一定要离开这里，离开这个让我压抑、让我怀恨的地方。不知道为什么会用怀恨这个词，我就这么恨自己的故乡，恨自己的父亲吗？至少此刻我是这样想的。
已经是晚上十点多了，我也顾不得什么白天黑夜了，气呼呼的回到自己的房间，从衣柜里翻出久已不用的大行李箱，记得这个箱子以前还借给我的一个堂弟用过，他那个时候是信誓旦旦的要出门闯荡，结果去了一个月就败兴而归了，
想到这里我不禁苦笑了一下，简单的收拾了几件衣服，又从我的收纳盒里拿出两本厚厚的日记本，就这些吧，我想能带走了也只有这么多了。这个时候，母亲进来了，她问我：“这是干什么，打算去哪”？我没理她，提起箱子就朝门外走去，也不顾她在后边的呼唤，等我下了楼，还听见母亲趴在阳台上唤我的小名，此刻不哭也不行了，可是即便是哭也不能回头，就这么潇洒的走吧。
现在来说说，我挨父亲这巴掌的原因。眼看着我都毕业大半年了，也没个正经工作，这呆呆那换换，更为巧合的是谈了两年的男朋友也吹了，真是屋漏偏逢连夜雨，我就成天耷拉个脸，好赖话听不进去，这下好了，看见我这幅样子，终于有人忍不住了，所以才有了今夜流落街头的我。说真的，这个时候，我不知道该去哪，不想去朋友那里，不想让他们看见我狼狈的模样，我也不希望被怜悯。就这么沿着街边走，一直走，还好有昏暗的灯光一路陪着我，明明晃晃，安静的街头回荡着行李箱发出的声音。
终于走累了，在一个垃圾桶旁边坐了下来，打开行李箱，两个黑色的没有一点生气的日记本赫然出现在眼前，拿起它，却不敢翻开，我怕过去的快乐和悲伤会如泉水般涌进脑海，我不想这么做，我不想在这个夏天的尽头，让自己的悲伤再深一层。于是我把它撕成了两半，再一页一页撕碎，最后全扔进了垃圾桶。我想，我也许是在同我的过去告别，就让这个憨厚的垃圾桶去承载一切的悲伤与欢乐吧，我是被放过的那个人。
（后续）
最后我一个人来到了火车站，买了一张凌晨四点十五分去往古城西安的票，等车期间我坐在火车站对面的肯德基里，喝掉了整整四杯咖啡，吃了四个鸡腿，直到想吐，我才停止了吃喝。坐在火车上，我用纸巾蒙住眼睛，哭了整整一厚沓纸。我知道很多人用很奇怪的眼光看我，可是那又有什么关系呢，我就是要哭到让全世界都听见，我要我的整个青春都记住这个哭声。
篇7：今晚,请允许我脆弱一次散文
今晚,请允许我脆弱一次散文
一个晚上听同一首歌，听到崩溃。
在音乐的包围中缩在沙发上看书，书中的某些句子似曾相识，作者说的少时的某个时刻的心情，我也曾有过。心便恍惚起来，游离于书本之外——回到很久很久之前，回到那个忧郁的敏感的整天揣着一颗惶惑的心不知所措的女孩身边。
猛然间，思绪又如倦了的风筝，悠悠地飞了回来。就在今晚，饭后，婆婆用电子药罐煎药，我在洗碗，不过二分钟时间，刚把碗洗好滤干，便闻到一股焦臭味，诧异地回过头来看，电子药罐的.塑料底座已在电磁炉上化成了一摊糊胶，药罐跟电磁炉一同报废了。冲上去扯掉电线，方明白，稀里糊涂的婆婆居然认为用电子药罐煎药也是要插上电磁炉的。不能怪她。只怪自己没有教明白老人家电子药罐与传统药罐的区别。为了避免再次出现这样的情况，有必要跟婆婆仔细说一遍，可是，说了二遍后，婆婆仍是一脸茫然。看着她无动于衷的样子，突然悲从中来：这一场大病，怎么把我曾经那么麻利勤快的婆婆摧毁成这般懵懂的模样？
这世间，有什么是不能改变的？有什么是永恒的？如花美眷，敌不过似水流年；鲜活烂漫抵不住疾风劲雪。仅时间与疾病这二个隐形杀手就已所向披靡，无人可以笑傲其上，何况还有那么多深不可测的未知，任其一种，便能让人虚弱的幸福感和满足感瞬间坍塌。
我知道我又悲观了，又脆弱了。有时候任自己如何努力也总是挣脱不了那些世俗的烦扰，它们仿佛与生俱来，生命不息，追随不止。难免灰心。以为自己的内心已修炼得足够强大，可是，当那么多不顺心纷至沓来的时候，我依然能看到十几年前那个瘦弱无助的少女瑟缩的模样。她如同影子般一直追随在我的成长和沧桑背后，仿佛孪生姐妹，我这边心一柔弱，她便跳出来配合，作无依凄楚状。
好吧，在日出之前，允许自己沉溺在过往的阴影中自怜自哀一回。明朝醒来，依然记得微笑就好。记得哪位作家说过这么一句话：微笑虽然不能打败背运，但起码能让它狰狞的面部抽搐一下，能让它张狂的步子停滞一下。
篇8：请允许我说再见伤感散文
请允许我说再见伤感散文
快乐的时光我们总是把握不住，但却把一些不愉快的回忆永远留在了成长的途中，挥之不去。快两年了吧，或许曾经的你不知道，有那么一个人，深深地爱着你，他不会太多的言语，也不懂什么是浪漫，他也就一个很普通的小伙。一切生活都是那么现实，没有如果，没有奢华，也没有虚伪，有的只是爱你的.一心一意。然而有一天，他终于知道自己一直期待的答案，他变了，他身边的朋友竟察觉不到，他伪装的很好，真的很好，但从些以后他却有了一习惯。
看着窗外濛濛细雨，柳条任雨水敲打着，微风依旧那样轻巧的步伐，掠过水面荡起了一波又一波，一切都显得是那么诗情画意，唯独坐在窗前的他才是主角，静静的凝眸着校门入口处百般模糊的身影，直到一个熟悉但却陌生的身影消失，他坚持着每天争取那么一点点时间看她。或许这就是命吧，男孩失去了他原本无所顾忌的笑容，多了份假装，多了份伤感，让他那炙热的心尘封了起来，就那样的，男孩没心没肺的过了两年。
知道吗？他的QQ名改了，从以前的RAIN变为流光允诺，就是希望流光给他个承诺，让时间冲淡一切，后来，20xx年的某天，这名又变了，成了12345,他是希望自己的头脑如数字这般简单，一切都是那么的平淡，让生活越来越好。如果某天你看到了，请拿起你的手机，让那个爱你，却没有坚持，也没有理由的男孩跟你说一声：“对不起，祝你幸福”。我想在我还没有找到合适女孩之前，我们还是见不到面的好，再见了。
篇9：请允许我如此思念您散文
请允许我如此思念您散文
父亲，今天是腊月二十八了。母亲说：“二十八吃发家。”依照这一惯例，我们中午吃包子，孩子吃得最多，母亲吃得最少，但是母亲挺开心，因为孩子先把一块儿最鲜嫩的鸡肉夹给了她，母亲还是那样容易知足，那样秀丽，那样俊俏，我想您一定还能记得她的模样。
午饭后，母亲回屋睡觉，她年龄大了，总是白天睡觉，晚上却醒着。
小雷也睡了，就在我的身后，冬日的暖阳透过窗纱均匀地洒在他身上，他象一只睡舒服的猫似地伸展着四肢，均匀地、轻轻地打着鼾，哦，父亲，您走的那日，是他第一个送来一个大大的花圈，那会儿，我们才刚刚认识，再后来，我把他带到您的坟前，给您深深地鞠躬，我看到您坟上的那束野花绽开着笑颜，在微风中轻轻地点头，我知道，您是同意了。
您最小的外孙，“四儿”的儿子，正爬在他的床上学习，那个两米长的床对他来说显然是太短了，两只大脚丫就搭在床外。这让我想起您来，您总是在午后，靠在被子上睡觉，您个子高，炕却短，您的两只脚丫就伸在炕沿外的火炉上，好在中午时分，火炉已经不太烫了。我常常在那个时候坐在炕桌旁写作业，看您打鼾时把脸颊吹的一鼓一鼓的，便忍不住去摸您耳旁的那颗小痘痘，轻轻地，那个时候您常常是不知道的，今天说出来，我想您也不会计较的。
我，您的“四儿”，此刻坐在电脑前，手指轻轻地敲打着键盘，向您诉说着我的生活。我知道，尽管已经阴阳两隔，您也一定在关心我，到处打听我，您每一次走进我的梦里，我便知道，您是急切地想要看看我。趁着这个中午，这样安静，这样暖和，又没有什么事情打扰我，我就坐下来给您写信。就像在外地上学时一样，满含着泪水，把指尖的思念一缕一缕地缓缓地注入在这些话语中，尽管杂乱无章，您也是可以看得懂的，是吧，我的父亲。
写到这里，我喝了一口杯中的花茶，这是孩子为我沏好端来的。父亲，您知道我为什么喜欢花茶吗？因为花茶中有您的味道！记得我小的时候，您不喝酒，不抽烟，只是喝茶，茶总是您自己买，五毛钱一袋，一袋一两，袋的上面写着两个字“花茶”。茶水常常是母亲沏，水也是母亲烧好的，您还记得那个用锡补过的茶壶吗，每个早上、中午和晚上它总是吹着好听的哨声，那个时候也是您喝茶的时候，直到现在，依稀有“嘟嘟”的哨声萦绕在耳边，闭着眼睛，感觉着您坐在老屋的炕上喝茶的模样，浅浅的笑容里满是慈祥和爱恋，每每想起，那深深的思念便在您的'笑容里化了，一滴一滴落在心间。
此时，您一定笑我爱哭，对吧？那个时候，您就常说我：“我家四儿啊，眼泪就像夏天的雨，来得方便着呢！”边说边摸着我的头笑。这些事儿啊，我也记得很清楚。小的时候，离不开母亲，只要母亲不在身边就掉泪，那会儿您取笑我：“看你嫁人时怎么办？”我理直气壮地说：“嫁人的时候带着娘！”我说的不错吧？父亲。从出嫁到现在，母亲就一直守在我身边，从未分开过，我的家就是母亲的家，不仅是因为无法离开她，也是替您关爱她，陪伴她，您就放心吧。
要么，我现在就随便给您描述一下我们一天的生活：
当早晨的第一束阳光驱散夜的帷幕，我便醒了，悄悄地汲了拖鞋走出卧室，那个时候，母亲已经起床好久了，水也烧开了，锅里热着几袋奶，早点就放在餐桌上，母亲则穿戴整齐站在阳台上摆弄她的那些花儿，您看，她还是那么勤快和整洁。听到我起来，母亲就到厨房的桌前坐好，乖乖地等我给她量血压，测血糖，然后根据测量的结果吃药，打针，药是我拿好了给母亲吃，打针却是母亲自己来，因为我下不了手，这一点儿您不会怪我，对吧。
上午过得很快，母亲常常在上午要睡上一觉，十点多起来看会儿电视，十一点就要做午饭了，午饭还是以前的习惯，吃我们家乡人爱吃的糕，菜也是那种炖得绵软的菜，这恐怕还是当时给您做饭时留下的习惯吧。
饭后睡一觉，便有人按单元门，是楼下的阿姨喊母亲去玩牌，天气好的时候，母亲自己就能去，如果是雨雪的天气，我就去送她，牵着她的手或挽着她的臂，一直送进屋里，看她坐定，晚上再接回来，每次挽着她的手，总觉得很温暖，很舒畅。
晚上，母亲一般是不出门的，但是夏天天长的时候，我也会带母亲去散步，或者到小区的广场上健身，那些健身器材母亲都会用呢！但是母亲最爱的是和我一起坐跷跷板，那个时候，母亲象个小孩子一样开心，她的笑容把夕阳都染红了。广场的中央，有一个很大的喷泉，音乐响起时，水柱就喷得很高，灯光把水柱渲染得五颜六色，母亲很喜欢，我便常常带她去看。您是知道的，夏天的晚上，常常会起风，风把落下的水雾吹得很远，看着水雾要落在身上，人们会匆匆地散开，而那个时候，我便背对着风向，把母亲搂在怀里，让那调皮的水珠落在我的身上，水雾飘过，母亲抬起头，满脸的幸福在荡漾。
说起怀抱，我便又想起您来。那个时候，您时常忙，一天天侍候着您的庄稼地，肩上挑的，背上背的，不是工具，就是那些庄稼，我甚至不记得您抱过我。于是，我总是常常妒嫉那些庄稼地，抱怨您爱那些土地甚过爱我们。直到后来，我才知道，没有那些土地，我便没有学上，没有今天的日子。我知道，您是懂我的，所以，您用最后的时刻陪伴我，把最后一抹微笑留给我，把最后的泪水滚落在我的肩头，把您瘦弱的身体埋进我的怀里，为了这个怀抱，您竭尽全力……
父亲，您看我这趟野马跑得多远，我的文字便跟着我的思绪跑了多远。您的“四儿”以前总是嫌父亲唠叨，现在竟然也学起您的样子。我们还是回来说过年的事情吧，母亲还是象年轻时一样爱美，我早早地给她买了新衣服，孩子的衣服是从网上定购的。那小子一米九的个子，在商场是很难买到的。房间早就打扫干净了，明亮的玻璃窗上，帖着红红的窗花，极其喜庆。阳台挂着红红的灯笼和瀑布似的灯挂，晚上，那霓虹灯便把我们包围起来，仰望天空，已经难寻星迹。每当此时，我便又念起您，念起您糊的那盏灯碗儿，木制的底盘，铁丝做的灯架，红纸糊的灯罩，灯罩里别着一棵红蜡，那跳动的火苗，把您的脸膛印得红彤彤、乐融融……
明天便是初夕了，我仿佛听到了五颜六色的窗签在风中哗哗地作响，依稀看到您穿着母亲做的新衣服站在阳光下，看着我们淡淡地笑，那笑容里满是快乐和欣慰。
岁月流逝，有些镜头，离得越远，却越来越清晰；有些思念，隔得越久，却越来越深沉。我的父亲，尽管我不能再做一餐饭递到您面前，也不能再织一件毛衣穿在您身上，更不能在这个新春时节围绕在您的身边，我还是要请求您，允许我如此思念您，满含深情和泪水……
【请允许男人们有点瑕疵网络散文】相关文章：
5.校园网络散文
6.当年网络散文
8.转身遇恶男的散文
10.请热爱生活吧-初二散文
文档为doc格式
