流水他乡散文
“桂花味的江湖骗子”通过精心收集,向本站投稿了11篇流水他乡散文,下面小编给大家整理后的流水他乡散文,欢迎阅读!
篇1:流水他乡散文
流水他乡散文
曾经梦着梦的水乡,多少次围绕着小桥而畅想,平静缠绵的水面多了好多忧伤。我来自北方,江汉平原养育了我的豪放和刚强,但心底还是渴望南方的雨巷潇湘。
好多年,我的心经常缠绵在梦幻里的西子湖畔,心中流淌着青石板上油纸伞下的眷恋。断桥上我曾凝望远山,梦中的情郎何时才能与我相约在桥上?
迷离中遗失了好多梦想,如今在这个冬天,我又独步在江南。万千感慨也随水缓缓流淌。
好想牵着你的手,感悟一些温暖,好想栀子花开的情恋,如今也只是寒潭夜梦好多年。
不再虚幻那飘渺的情感,只想活出自己精彩的一天。不再苦苦守盼,红尘中的泪已经在往事中风干。不是我再也没了柔情翩翩,不是我不懂风月苦短,只是我苦苦等了多年,你还是天涯一边。
爱情多于幻想,没有了甜蜜可言。月儿在阴雨下也会躲进云层取暖,你的`眼眸渐渐变淡,为什么我还要为你再付出痴痴情感.
抓不住的沙子就扬手洒去,永远也不想再做你指间流沙。画一幅山水,留下一座青山点缀。唱一首老歌也只有慢慢在心中回味。你的思想我永远不懂,也不想让青春随痛苦再去流浪。
我只想用心写下自己的篇章,沉醉在文字里释放千古的惆怅。好久都在奔忙,匆忙中也忘记了忧伤。
今天提起笔去写过往,谁知道落笔时想起了曾经的水乡。也是在这个季节,我背着行囊,一个人来到了这个湖旁。蛮希望看到你的身影,让相思不再迷茫,可你一句简单的话打发了我执著地守望。
我没有错,为何让我一个人的梦孤独地守望?而你只是无语,没有一个理由说出短长。执着和牵强,转过身去我的泪水随湖水汩汩流淌。
不再幻想,一直前行,不再回头再也没有了那份情长。该走的就让他走吧,即使你肝肠寸断也挽留不下什么。自古男儿心如铁,怎知道满山红叶尽是离人眼中血。
女人更应该活出自我和坚强,美好的东西往往来自,换一种思维去想象。一程山水就让它随记忆朦胧在山中,红叶深处让心儿埋葬。收一缕清风,放入杯中,那坛百年女儿红也该让它开坛飘香。
饮一杯感悟浓浓醇香,琵琶一曲,吟一首梅花,红袖添香。南北交替,我成了一只侯鸟,季节轮回中还是留下了一心牵强。
再饮一杯,祝福久长,天南海北,朋友安康。这个人生好好畅想,慢慢人生路活出精彩和辉煌。
第三杯默默为自己释放,梅花三弄的情感只是故事中一段美好的向往。红尘深处,随缘而安,望夫崖前的许诺也只是云烟过往。
爱我所爱,保持住自己的梦想,浮乱匆匆的市场里我一定努力让心花遍地开放。只为那一季花香久长……
流水他乡,风雨中异乡人努力敲起战鼓,为自己鼓掌,千里之外的奔忙,让灿烂永驻心房!
篇2:去他乡散文
去他乡散文
我去安海的房子溜达。安海在扫地。满屋子烟味,像麻将馆。
我坐在他干木板搭成的单人床上。他给我倒水。完了打开窗户,用干毛巾往外扇烟味,一颠一颠,像赶苍蝇。
开始抽烟了?
我爸前一阵吸得,我连烟的味道也闻不惯。
我还以为你改正归邪,吃喝嫖赌都来了。
安海笑笑,露出了两颗虎牙。安海我什么时候认识的,记不清了。他住南城根,我也住南城根。他是乡下进城来上班的,我也是。他父母是农民,我父母也是农民。他在狭小的屋子里过着一个人的严寒酷暑,我也如此。我们真像,我像他的翻版,或者,他是我的复制品。我们唯一的区别,安海是公务员,在政府部门当秘书,我是事业单位的一般人员。还好,这样细小的区别不足以让我们产生多少距离,倒是相同的出身和现状让我们有种患难兄弟的感觉。我们经常打开天窗说亮话,没有忌讳。
安海有点胖,一张弥勒佛一样的圆脸,似笑非笑。进城之前,他在学校,经常西裤搭运动鞋,邋遢,不讲究。进城后,突然换了行头,皮鞋锃亮,夹克笔挺,嘴上的胡子刮的寸草不生。安海变得人模人样了。他说,要重新做人。我说,好好表现,还要善于接受潜规则。安海话多,或许是学校几年说惯了,不说,憋得慌。
屋子的烟淡了。安海打开灯,屋里亮堂了许多。铺着方格油布的桌子,床头的几本闲书,地上的红塑料盆,还有挂在墙上的一株吊兰,都披上了柔弱的亮光。这屋子真暗,白天也要开灯。
安海跪在床前,从床底下摸出了几瓶啤酒。他打开,倒了两杯,酒沫子溢出来,沾到手上,有泡沫破碎的声音。我们开始喝酒。
你爸逛城来了?
没那福气,到北京去。
干啥?
打工。
快五十的人了还打工去?
有啥办法,申请了一套经济适用房,砸锅卖铁,又借又贷,先付了十万,剩下的二十万还没音讯呢,家里没一分钱渣渣了,我的`一点死工资就够养活我。安海抿了一口酒,酒沫子,糊在下巴上,他揩了。安海今天话也多,可能是喝了酒吧。不出去弄不成,一套房逼死人。
北京干啥?
一个工地上做饭的,一月两千多,他光擀面,一天早晚两顿。他腰不行,去年腊月刚做过手术,我让天水随便找个活,出远门不方便,他嫌挣不下钱。
地上蹲着四个空酒瓶,一个躺着,瓶口流出了酒水,地上湿了一坨。真像一具尸体,嘴里流着血。院子里有人咳嗽,咳嗽声在低矮的楼房间回荡,回荡。南城根多安静,这是周末的午后,阳光如漆,均匀的涂抹在这块地方。有人上街,有人做梦,有人抱着别人的女人睡觉。空空的南城根,没有人知道我和安海的谈话,像湿漉漉的羊鞭,抽打着午后的空气。
安海和我碰杯。他酒量差,白酒二两,啤酒两瓶,多了就吐。我们不划拳,不挖坑,有一搭没一搭喝,我常说安海你酒量真怂,不像男人。安海说男不男人,实践是检验真理的标准。我说我不好那一口。
今天,安海喝了两瓶半,竟然没醉。安海爸前一阵刚走,晚上六点多的火车,他要送到车站,他爸说去一趟北道来回要六块钱,你省下吃一碗饭。然后自己背着他上初中时背过的那个烂书包,佝偻着腰,走了。安海说看着灰扑扑的老人从南城根消失的那一刻,他心上,像钉子扎,难过的流血啊。
家里的地呢?
全撂了,啥也不种了,牲口也卖了,大门锁了,人走光了。安海用牙齿吃力的撬开了一瓶啤酒,给我们添上。他捏着瓶盖在手背上摁,使劲的摁,直到他长满酒窝的厚手背落满了红色的锯齿型的印痕。安海的表情都点木。
安海妈常年在天津打工,有时当保姆,有时食堂洗碗。有时候没活,一连十天在人力市场啃着干饼等活干,一瓶一块钱的矿泉水也舍不得买。一年给家里寄来一万多,已经有四五年了,年年如此,有时过年也不回来,家里留着他爸看家、务农。到年三十,她才急急忙忙打个电话,报个平安,就挂了。安海给祖先烧香,听到电话,眼泪打湿了刚点着的火柴。
我妈又两年没回来了,一想,连人的模样都模模糊糊。安海呆呆的坐着,忘了喝酒。王选,你说父母养我们有啥用?打小拉扯大,受尽了罪,到老了,还要出门打工、伺候别人,我觉得我在作孽。
我刚要说话。房东在窗口喊,安海,电费,92元5。安海应了一声,从衣兜里翻出了一堆皱巴巴的钱,数了半天,91元。还不够,给1元5。我找了1元5,给了他。
安海出去给钱,脚步有点乱。房东问,你爸走哪了?北京打工去了。房东拉的很长的嗷了一声。上楼了。
地上放着七个空酒瓶,瓶口张着,像死不瞑目的眼睛。安海忘了碰杯,一抬头,独自把一杯啤酒灌了,纸杯子捏成了一团。
安海醉了。醉了的安海多像倒地的酒瓶子,嘴角挂着白沫子。此刻,南城根多安静,静的可以听见安海的心跳。跳着,跳着,像泡沫一样,就破。
篇3: 在他乡散文
在他乡散文
当我舍下家乡的一切,踏在了他乡的土地上.那一刻我成了名符其实的外乡人。面对着陌生的城市,陌生的道路,陌生的风景。一种眩晕感包围着我。总觉着心率一直在加快。在一阵阵慌慌的心跳中我极力地辨别着方向。以前,无论是外出旅游还是采购货物,异地他乡的风景带给我的总是好奇和惊喜。以往的每一次外出,我只是过客,我的根和心深深的扎在家乡的土地上。此时,脚踩这片他乡的土地,身后的家乡是那么的遥远.回家的日子遥遥无期。我需要在这片陌生的土壤里扎根发芽开启我今后的生计。
面对熟悉的货物和陌生的顾客,经商十余年的我竟然手足无措起来。在好朋友的协助下,虽说店铺的生意开始了正常营业,却忽略自身的衣食住行。盘下店面和货物后身上的钱所剩无几。不敢多想昂贵的居住租金,又不能长期寄居朋友家。目光自然地放在了我店铺楼顶闲置的阁楼上。这个阁楼实际上就是挑高楼层。一米见方的洞口架着铁梯子。面对布满厚厚灰尘的楼面,低矮的楼层。好友脱口说出:这么矮,怎么住呀。我乐观的回答:这个高度足够我的个头行走啦。好好利用这近40平方的空间,我可以把它改建成温馨的小窝。这就叫夹缝中求生存吧。面对好友疑惑的目光,我开始布置我的蜗居地。扩大了楼梯洞口,安装了实用的旋转木楼梯。我把阁楼分隔成三个部分。货物放进了仓库,床和衣柜摆在了卧室,灶具和冰箱排列在厨房。看着我的创意在阁楼里实施,竣工,心里有股微甜在流趟。最为遗憾的是生活中最不可缺少的水源却引不到阁楼。我每天只能提水上阁楼。
生意逐渐正常运转起来。白天的忙碌忘记了自己是身处异地他乡。夜幕降临,面对寂静的四周,孤独感总会无声的袭来,最怕听到和看到有关“家”的字眼。呆做在电脑前,家乡的亲人和朋友在眼前萦绕,眼泪总像断线的珠子不时的无声滑落。以前认为想家是孩子们的权限,此时才明白想家和年龄无关。流泪和长幼无关。想家的时候总会打开家乡的城市论坛,在那些真真假假的八卦中嗅着家乡的味道。
我的生意需要熟知顾客的地理位置。刚来的.时候,每一份需要去顾客家丈量的单子我都得打电话问朋友行走路线。孩子知道后悄悄给我换了部高智能手机。教我学会了用”百度地图搜索”导航查找路线。掌握了“快的打车”便于出行。“美团”优惠品尝美食。高科技助我快速地渗进这片陌生土地里。
转眼数月过去,我的孩子也来到我的身旁,陪伴在我左右。现在的我能略知这个城市大部分的大街小巷。能知道附近的哪个农贸市场有新鲜的瓜果蔬菜。行走在他乡的路面上,春风袭面,呼吸顺畅。嗅着春的气息,脑海忽然跳出几句熟悉的歌词“他乡的山也清,他乡的水也美……”打量他乡的风景,觉得天依然是蓝的、树是依旧绿的、花花草草和家乡一样是美的。道路和交通秩序比家乡还是强的。在这个逐渐熟悉的他乡有股家的味道在滋长。数年之后我是否也会把他乡当故乡呢?
篇4: 人在他乡散文
人在他乡散文
邻近机台依然机声隆隆,虽然喜欢那种火热斗争生活,但过分噪音会影响人的健康。会让你的心里非常烦躁,噪音在山谷里无处释放,回响依旧在耳畔。在帐篷里依旧独自一人,工人们全部搬到山顶,山谷里剩下我一个人,还有机台上的轰鸣声。
昨天,去包头给家人汇款,是搭乘邻近机台的车下山,然后在哈业胡同转9路公交车,去张家营子邮政银行。因为走的较晚,很怕赶上下班时间,心里便有了一些焦急。可公交车走走停停,慢慢悠悠,像一个羸弱老人,亦步亦趋的缓慢前行。我预感到时间不够用,我也没有办法,公交车不是为我一个人服务的,我也没有理由去督促司机快开,只能听之任之。
紧赶慢赶到了张家营子,刚要下车,朋友又打来电话,得知我离开了家乡,前来问候。我说,现在我有急事,有时间再给他回话。急忙下车快速向邮政银行跑去,看看表,还有5分钟就要到下班时间,也许还来得及。我推门进入,被一位很坚持原则的老保安推出门外。他很严肃的说:“不营业了,请你离开”我说:“我来一趟不容易,我从乌拉山来,路途很远,回去还要搭乘临近机台车回去,请您通融一下,办完我今天最后的一项业务吧”他果断的说:“不行”他嘴里叼着一根烟,神情冷漠,脸上有一种无可置疑神情。我还是不甘心,站在玻璃门外面,看见业务员在收拾东西准备下。我倔强的在外面叫嚷:“求求你了!不是还有5分钟时间吗?为何不给我办业务?”老保安看见我不走,竟然拿着写着“下班,停止营业”的牌子,挂在我对面的玻璃门上,玻璃门窗就在眼前,自己我看得清楚,只有一尺远距离。我望着这决定我运气牌子,心灰意冷。此时我毫无办法,只有悻然的不情愿离去,我想,包头就以这样的冷漠神情,接待我这位来自于异乡外客。为何不以一个善良的心,为顾客服务呢?可转念一想,谁让自己不早来呢?没办法,太阳已近黄昏,只能在附近找到一个旅店住下,等待明天上班,看来今天是回不到乌拉山了。于是我打了个电话,告诉邻近机台司机,不要在哈业胡同等我。
我找了一家带有浴室旅店住下,洗完澡去后附近理发店理发。店主是一个三十多岁女人,带着一个徒弟,我执意要求店主为我理发。因为去年工程结束时候,就是那位店主给我理的发,感觉非常满意。理完发觉得内心很孤独,很想在店里多坐一会。我看见店主一边和我说话一边收拾东西,已经到了下班时间。我幽默的说:“感谢你很热情完成了今天我最后一个客人服务”店主说:“别客气,这是我们应该做的”这和那个储蓄银行服务形成了鲜明对比,于是内心感到了一丝温暖。我起身走出店门挥手和店主告别,走了一会,觉得方向不对,我知道自己方向感不强,时常迷路,心里很不踏实,走了一会还是找不到来的方向。后来只有顺着回路回到理发店。店主还没有离开,我问:“这个胡同的出口在哪里?”她说我刚才走了相反的路。我顺着店主指引的方向,回到了我住宿旅店。
张家营子邮政储蓄银行,是包头昆区的一个银行。包头是少数民族聚集地,这里地名有地域风格。比如,恰特,哈业胡同,乌兰计1-9村。这是我沿途看到的地名。虽然我不知道名字意义,但我能感觉到内蒙少数民族特有风情和别致特有文化。就在进入山里的山口就有一位叫做巴图的老人。这个姓氏让我好奇了好长时间。我在这里很多时候都是个外乡客,操纵着一口浓郁东北语言。他们的语言有时我也听不懂,很多时候和他们默默相觑。无论是在火车上,还是在山谷里,我都在用心咀嚼他们语言。这里还有许多外乡客,有山西人,陕西人,河北人,四川人,东北人......尤其是陕西人,说话尾音上扬,很好听,也很悦耳。
坐在一家带有四川风味的盖饭小餐馆里,我看见店铺地中央,摆放着两张拼起来的餐桌,一帮四川人围坐在一起,快意的吃着火锅,说着他们浓重的地方语言。他们是附近“站桥头”的,就是挣现钱的临时工,每天早上,在桥头或者大路边等待临时雇人干活的人,他们不属于某个公司,自由职业者。有时他们挣完钱,几个要好哥们,在附近的小餐馆里聚一聚喝点小酒。他们一边喝酒,一边高谈阔论,似乎忘记了远在他乡的妻子儿女。为了一天的辛苦满足着一下内心放纵快意。他们脸色灰暗,土里土气,神情布满沧桑。在异乡这样特立本民族餐馆里,享受家乡的味道。他们很多时候是AA制消费,只为很多老乡在一起,快乐消磨一天的疲劳。
我虽然和他们不是本民族,却也要了一碗川味腊肉盖饭,在他们的旁边的坐位坐下,倒了一杯茶水,然后点燃了一支烟。侧脸观望审视他们的神情。火锅里的汤正在沸腾,他们的脸因为酒精的作用而面红耳赤,带着眼镜的中年女子,忙碌的为他们服务,态度谦和。此时,落日的余晖慢慢的地将小店笼罩,远山在微光中,山峦渐渐隐去,街道上霓虹闪烁,人们脚步匆匆,车来人往。这些桥头人吃饱喝足了以后,拍了拍胸脯酒足饭饱,丢下一片狼藉。小店恢复了平静,瞬间有些清冷,一种沉寂孤独感涌上心头。在这里我没有老乡,只有孤独自己。我一边吃饭,一边以茶代酒,一边无言思索。这就是打工子生活吧。其实他们都有一个共同属性,都是为了生存而漂泊异乡。他们来到大城市里建设了高楼,却没有自己的栖身之所,他们居无住所,没有户籍,过着不稳定生活。
我很喜欢大自然,喜欢依山傍水的山村,也很喜欢大自然清新空气。虽然包头是一个钢铁城市,带着坚硬冷漠气质,但它还是接纳了许多外来客,很多外地人在附近的乌拉山里采矿淘金。这里环境污染很严重,空气中都带有物质气息,雾霭天气也很多。即使这样,金子的诱惑是无穷的,还是吸引了许多外地人到这里开发,我也跟着这支队伍,来到了内蒙临近包头的乌拉山。
吃晚饭,告别了那位戴着眼镜,笑容可掬中年女招待,回到了带有浴室的小旅店,等待明天邮政储蓄银行的.上班,完成我为家人汇款的任务。踏着夜色霓虹的余光,向住宿的小旅店孤独走去,身影在身后晃动,慢慢消失在夜的静寂中........
记得刚来乌拉山,带着一种好奇来到大侄子探矿工地,被这里的大山和峡谷壮观所吸引。在人生半个世纪里,只有上大学时候离开过家乡,一直在科尔沁大草原上一个城市里生活。只有在课本里领略过大山风景或者在网络图片中去欣赏大山的美丽。心里总是有个未了心愿,今生一定走出草原,与大山做一次近距离接触,融入到大自然怀抱中,今天我终于实现了梦想。
这两年,一直在内蒙乌拉山里和这里的山水动植物,建立了一种微妙情感。当你走进大山的时候,你看到的不仅仅是大山的伟岸,还有那里动植物生命所在。浓密树荫下帐篷后面的桑树,我时常去树上采集桑果,像草莓般桑果吃到嘴里特甜。有时我坐在山半腰俯视山谷,静寂而幽深,有时仰望蓝天,看那白云以优雅姿势飘过。有时有还有飞鸟掠过天空疏忽不见。一想到这些,那些孤独感和寂寞感,就会随着天上白云飘散。
在天佑旅店里想着心事美美睡了一觉。第二天早早来到邮政储蓄银行。默默地办理汇款,那个一脸冷漠表情老保安,依然站在大厅里。我从他身边走过,没有语言,我们只是一个陌生过客。在我生命中我只记得那张麻木不仁的脸,让我现在写下这段文字时候不能忘怀......
办完业务,坐上9路公交车回到了哈业胡同,因为昨天没有及时回到哈业胡同,错过了搭乘的车没有及时回到山里。我想前面等待我的,是一段步行曲折的山谷小路,这条路又荆棘,又充满着艰辛.......我无路选择,即使再艰辛,我也要一往无前。走吧!于是我又回到了山里那个属于我自己的帐篷里,和那里的工友们一起快乐生活着。
人在他乡,虽然有时身不由己,会遇到各种困难和不如意,但这种生活经历,也给了自己许多生活历练。只要带着一种平常心,宽容生活中一些不如意,就会快乐。虽然我步行回到山里,沿途也欣赏了许多风景:巍峨的山峰,陡峭悬崖上的山羊,山顶上飞翔的飞鸟,沿途岩石上游逛的山鼠,它们都以自己独特生存方式,诠释着生命美丽。还有在荆棘中奋勇攀登的自己的脚步,都会让我感觉生命价值所在。活着,就要奋斗!哪怕漂泊异乡,也要以勇敢姿势面对,因为人生的路还很漫长.....
篇5:他乡之城散文
他乡之城散文
看了一天的书,眼睛有些酸疼。抬头远眺时,正是斜阳低户,远方已生出的袅袅炊烟环绕着柳树,仿若无声地细笑,又有微风徐徐,芳草点点。此情此景,若是不出去走动一番,怎不辜负天地一番好意?
但从归家之后,很少出门,并非我有意向淑女靠拢,只是害怕碰见熟人。这样说似乎不近人情,既是熟人又何来“怕”字?但的确是一种怕,当儿时的记忆再也找不回存在过的痕迹,当我面对着小巷深处笑语声里的却无法融入,当我浓烈如酒般的乡愁再也没有了归处……我,一个背井离乡已久的归人,再也没有故乡可言。故乡,仿若脱落已久的'乳牙丢失在记忆深处,我成了无根之木。
路,仿若一条的河流通向远方,两边的田地已围起高高的青纱帐,流苏般静美的天空点缀着几朵地云朵。我——一个天涯闲客静然走过,不为陌上花开。不觉间,已踏上儿时上学时走过的小路,路两边无名的小花已杳无踪迹,池塘也干涸在睡梦里,吹起童梦的柳笛只剩下几桩沉默的树桩,芦花飘扬的日子已被烈日焚烧为干柴,又化作了灰尘。那棵百年的老树也被时间的锯齿咬断,轰然倒地的声音惊醒了我永做不尽的童年之梦,一条油亮的柏油路掩埋了所有的过去。
时光就这样陡然停了下来,过去消失在茫茫黑夜,记忆因此变成了无源之水。未来?未来停留在另一个时空。我被时间卡在这个巨大存在的边缘,处于经久不变的尴尬之地。我是谁?我来自哪?又将归往何处?天地发出苍茫的笑意,这绝非是你这么一个处于迷途之中的小子所能找到答案的问题。可这他妈的又是谁将我带到这种荒诞之境中呢?
孤独,心没有着落的孤独。我没有办法将自己从无边荒芜的孤独中解救出来,记忆的围困就是一种孤独,这是不治之症。我看见了我。碎花裙,羊角辫,飞奔在尘土飞扬的小路,手中的野花散着幽香。她说:“姐姐,你为什么哭呢?”
我为什么哭呢?
因为我羡慕你的。
篇6:散文流水浮生
散文流水浮生
陪着日月无声的走过,光阴参差无影无痕。担一肩的岁月风尘,缘何十月的阳光如此轻暖薄凉?推开九月尘封的小窗,苍苍云烟。或许这个季节给予你很多的惆怅。拈起岁月的琴弦,十指轻点处,已是音凉韵远。知道吗?曾经那些难舍难取,那些恩恩怨怨,都随落红入潭。如今,所剩的也只有那点点水脂凝胭的痴念罢了!
西风秋水,横笛吹浪,韵成细波浅流。撷一片映溪的枫叶,把九月的情思凝聚成一砚宋词的写意。描一阕小令,帘卷西风里,几度暗香盈瘦。凭栏登高,难道真的只为抛却两袖闲愁?薄暮夕阳,怎抵得住这云水情关山意,遥遥迢迢,阻隔了满腔涉水的心思。而一双流波脉脉的眼神,却锁不住一个心旌神摇的黄昏。
水过无痕,流年浮生,恰似一季雁来雁去。眼前是落叶萦怀,秋光独对。却是一曲未尽,又添黄昏绝唱。都怨西风吹却世间凉,其实红尘聚散皆是缘。看这四季追逐,白云苍狗。转眼老了身心,谁的两手又能握住一寸光阴?
学府深院,虽是秋光灼灼,斑斓万千。可我偏不喜翠衣红影,只愿闲指静绕。斜阳清茶,长空雁鸣。半卷秋韵,一曲岁月流殇。繁华与孤独,朝朝暮暮里,那些贪、嗔、恋、怨,还是都让远去的归鸿带走吧!
请不要再说江南睡了,如果你有心,便可听到秦淮河水潺潺的叹息。二十四桥明月下,箫音吹皱了相思。只是你,已触摸不到鱼雁尺素切切的问候。不要再去抱怨阳关唱罢音信无,一声再见,已遥远了山与水的距离。
如果你愿意,那么就请掬一捧斑斓的秋色,你可以顺着流光的夹缝,望向那边明月,唐宋古道,流水天涯,青衫隐隐。我说:去寻他吧!擎着你的心事,或许那人也在寻你。不要等到梦中的相思随着西风悄然老去,唯剩一帘西窗独剪的灯烛。此时才懂得,轻念之间离去的痛楚。
还是尘封起那个九月吧,不要再记住初秋时柳树上惨淡的蝉唱。来不及回头欣赏的九月,已被我无情的挥霍。如一片落英,飘然坠入岁月的深处。听见了吗?十月的窗外,断续地蛰鸣比回首更加沧桑。越来越凉的明月,只会送给你一枕的露寒夜冷。拥衾抱暖里,何必去回味某一个刻进柔情的黄昏。断鸿残漏,叩碎地又何止是摩挲于掌间的`光阴。
来吧,饮一杯烟波秋色,让梦微醉于落英起舞地花厅。你会看到,那些从心里渗出的寂寞,瘦成了一首清绝的宋词。此时,我已读不懂这些缠绵的凄冷。捧词向壁,那些滴滴如露的思念,就这样轻易的破碎在冰冷的明月下。
西风最是无情,总能卷起一帘的萧瑟,让我无法梳理那些如梦的记忆。如今,不管我在秋色里怎样地翻检,却找不到最初的清芬。而心绪如萧萧飘坠的落叶,乱了园中小径,惆怅了枝头无言的遥望。
窗外月白风清,紫案笔墨纸砚。你可知这小笺留白处,是我的寸寸秋思,曲曲柔肠。
篇7:流水雨前散文
流水雨前散文
一缕相思牵冷月,两眉横落泪水绵。
寒雨纷飞四月天,清明惆怅旧梦间。
写作业的间隙,抬头看着窗外春雨淅淅沥沥的下着,阵阵冷风吹来,寒意上头。卷起里思绪无头,故乡的雨天突然浮现在眼前,只不过,家乡的雨没有西域下的这么文气,这么吝啬。
仔细一想,已近背井离乡数十年。
每一个离乡的人,其实他们牵挂的不是那个生长的地方,而是在怀念那个曾生长的`地方留下的美好回忆。那一点一滴,没有照片影像的记录,却是永远的在梦境中清晰地放映着,不曾模糊,不曾忘记。
十年前,引诱我捕了半天忘记上学的那条鱼现在怎么样了;十年前,被母亲用来打了一下午的藤条是否依旧埋伏在门后;十年前,一起和发小爬上去看校外风景的墙也是否依旧挺立;十年前,…
那条游过不知多少次的小河,听说早已干涸;那条玩闹过了不知多少次的街道,听说早已不在;那刻在脑子里的古香古色的小山城,听说也早已高楼林立了。
而我,则只有默默听说的勇气,从不敢回去拾起儿时的记忆。
夏天,院子里的桂花树是否依旧散得满园花香?是否可以再吃到奶奶亲手做的桂花菜;秋天,柿子树是否依旧红莹点点?是否可以再尝到奶奶做的柿饼。。。
一切的一切,在梦中无数次的彩排,但当我看到那黑白照片时,眼泪汹涌了,情绪被无情的撕扯。坐在阳光下,为我缝衣服的身影,那头白发,慈祥的笑容,却从此模糊了起来。
针在织线里穿插间,有节奏的停顿,缝补着吵闹的知了声,补全了我遗失的童年。
篇8:流水过往散文
流水过往散文
人都快六十了。那些流水过往,陈芝麻烂谷子的,总时不时地在我眼前浮现,脑际中萦绕着儿时故乡的旧貌、闺蜜似的玩伴、在“磨刀石”戏水、“夹河子”口的丹水河摸鳜鱼、“五杨树”淌水……更离奇的是有时还脚踏浮云,与仙人们同行,来到天庭与玉皇大帝对话,有时候携夫人、儿女子孙们一起登临泰山绝顶,那喷薄而出的朝阳,染红了泰山周围的千山万壑,景致甚是壮观!有时我就在想:能得到仙人们的点化,这自然是一种造化,我会变得更聪慧一些;能和家人们在一起畅游,那当然是一种福气,我会因此而返老还童,其乐融融!
家乡的过往,那要追溯到六十年代中、末期。我记忆中的家乡的样子:四面环山。形成了一个天然盆地,一条玉带似的小河靠南依山切开,把富庶的盆地一分为二,形成了现在这般模样“河之北”、“河之南”。据老辈子经常讲起,家乡的老街房屋都建在沿河两岸,全是原汁原味的土家吊脚楼,某人家里有什么事发生,沿河两岸都家喻户晓,无人不知。“丁卯年”一场罕见的洪灾把两岸的土家“吊脚楼”夷为平地。这只是听来的,在我的印象中:河之北一条泥土铺就的公路,天晴时,车辆从你身边过,尘土飞扬,行人不知要吸进多少尘灰;若是遇上下雨天,车辙过处路面伤痕累累,到处是泥水,到处是泥浆,行人走在上面无处落脚。公路狭窄得很,不是很宽敞,当两辆汽车错车时,驾驶技术不过硬那就要形成“肠梗阻”,幸好那个时候公路上,本来车辆行驶的就不多。公路两遍兮兮落落、零零星星所见的是几幢破败不堪的土砖垒起来的草房子。那远远没有现在这般密集,在我们这个坝子里,又分上坝、中坝、下坝,只有在这三个坝子里才能见到零星的几栋房子,老辈子常常跟我说起,我就是寅时起,出生在下坝的一个三五户杂居的四合院内……打我记~起,那个四合院早于不复存在,已经成了一块大坪大淌的熟田。
在我们这个坝子里,要属中坝相对来讲繁华一些,公社、邮局、饮食服务部、供销社、粮食、卫生院、学校、车站均设在这儿。此时,我家也搬到了中坝,家住的地方处在当地政治、文化、经济的中心地带,同时也比邻饮食服务部、公社、邮局、车站、粮食等附近,在我家住的门前有一块公用的大操场,南来北往的车辆、行人都来饮食服务部吃住,外来人员多、机关单位工作人员的子女多、居住在中坝的玩伴也多。一到晚上,这块场地成了我们玩耍的天地,快乐的天堂,在停歇这里的`车辆中间“捉迷藏”、“翻筋斗”、“打翻叉”、“讲故事”、“猜谜语”。特别是每逢春节,家家户户吃过“团圆饭”,大人们带着各自的儿女,像赶集一般把自己早已准备好的各式各样的灯笼提到公路上,什么“兔儿灯”、“金鱼灯”……天上飞的,地上跑的、水里游的……各式各样、姿态万千、姹紫嫣红,天上的繁星闪耀,地上灯火通明,形成了长长的一道“火龙”。欢呼声、嬉闹声响彻在整个坝子里。
但是,在这里也出现了一些不和谐的场面,诸如;批斗“走资本主义道路的当权派”,红卫兵派系争斗,横扫一切牛鬼蛇神……这些都是过眼云烟、浮云一现,但是,却给我心灵带来了一定的阴暗。
回首一望,这无忧的童年仍然历历在目,只是它以极快的速度向后退去,我抓不住它.
温馨美好的童年岁月,天真无邪的烂漫时光,在岁轮的辗转下如同夕阳般转眼幻灭.
童年,是一只风筝,带着童年飞向世界;童年,是一个梦,梦里有我们的想象和憧憬;童年,是一艘船,满载着长大后的绚丽希望;然而,童年就像一个五味瓶,有这咸、酸、苦、辣、甜!
篇9:流水心散文
流水心散文
滴水穿石,并非是由于水滴有巨大的力量,而是由于水一滴接着一滴。
――题记
孔子曰:朝闻道,夕可死矣。喜欢这句话掷地有声的份量感,一份渴求明“道”的心态昭然示人。也能窥见在明“道”之前的孜孜求索,不得“道”不罢休,得了“道”,哪怕享有一天,也算是给一生划上了圆满句号。
什么是“道”,且不说孔子的“大道”,做为普通人,我想,或许是生活中自己能够做到的、想要的、值得去追寻的东西,而在这静水深流的探寻路上,倾听自己的内心,感知道路的平坦崎岖,即便是未到达最远的地方,单单是享受过程,也一生无悔。身边这样无悔追寻的人,有多少呢?
站在锅灶边做晚饭的时候,突然心中隐隐的抽疼了一下,锅铲失去了意识,有一搭没一搭游荡在锅里,火嗤嗤的燃。在我心中,有一个人,平凡,伟大,慈爱,一生坚持她的信念,她是――我的母亲。
母亲善良勇敢,开朗豁达,勤奋执着,无私奉献一生。回忆那条不归路,许许多多的画面从泪眼中流出。她对自己的选择,坚守一生。父母上学的那个年代,在当时土地改革的背景下,富农或地主成分是一顶压迫着人抬不了头的大铁帽,许多人被社会歧视,命运悲惨。父亲老家是一个庞杂的大家族,有自己的土地,雇人帮忙干活,爷爷自己也下地做活,被标签为富农。为了摆脱政治压制的身份,父亲从小立志考出农村。父母在大学里相识,毕业后母亲毅然选择了父亲,跟着父亲远行到新疆。这一跟,就是一辈子。
在我的记忆里,他们的日子起起伏伏,跌跌荡荡。但印象中最深的,是父亲临睡前,写字台上的一杯水。就和小说里的一样,母亲只是默默做着平凡的小事,日复一日。母亲对于认准的事情,不惧怕,在她的眼里,是难题,就积极争取,想办法解决。我的心中,常有种错觉,母亲是天。
母亲在做自己喜欢的事情时,入迷,执着,快乐,有一份静默坚韧的力量,初衷简单明晰,剩下的,就是去做。
记得我的孩子出生时,母亲自己的身体也不太好了,不知道从什么时候,她竟然开始学习中医了。家里几本厚厚的中草药的书,母亲几乎将它们翻烂,常用的中草药她都认识,戴着老花镜一手捧着书,一手拿着一根铅笔轻点太阳穴,念念有词,花白的头发,老式黑框眼镜,一副老教授的模样。我心里嘀咕,那些深奥的玩意儿是学生要花多年的科班进修才能拿下来,母亲这是玩哪般呢。母亲不管这些,她有空就学习,白天有空了倚在床头看书,晚上睡觉前在台灯下细细的做笔记,书上划满了各种标记、注释。后来,母亲开始为自己拿药了,她先是小剂量的抓草药比对书籍细细研究,为自己开药方,慢慢煎了喝。我们一致的反对,她就更加勤奋的学习,买了内科学的课本在家自学。终于有一天,母亲当上了家里的郎中。家里人感冒嗓子疼,发烧了,母亲细细的问症状,看嗓子,各种望闻问切,然后翻看她磨烂的书,制作方子,又亲自跑到药店给我们抓药。给我们讲课,罗列各类中药的细微差别和功效,中药之间的最好搭配和剂量的拿捏,循循诱导我们这些拿架子的病人,说服我们听她这个老中医的话。我们一半信任一半怀疑地喝了她的药,一些小病竟然好了,她就开怀大笑。家里人开始对母亲刮目相看。母亲学医给家里带来了快乐,对中医的学习更加浓厚,常常拿我做实验,在我身上按一个地就告诉我某个穴位的名称和功效,母亲的手劲真大啊,痛的我呲牙咧嘴,一个也记不住,但是母亲很兴奋,她觉得一定是把那个穴位拿准了,也奇怪,按完后,真的一身轻松。即便年过七十,母亲的学习一直未曾终止。她走后,她写的药方我都存在一个地方,不敢打开看,她的笔迹清晰,温婉,厚重,浸满了浓浓的爱心。母亲的老式眼睛盒,红色的绒面已经磨的发白,中间的荷叶已经没有弹力不起作用了,她开合它的次数,数也数不清了。
母亲的一生,从头至尾,是一条坦坦荡荡的直线。她简单纯粹,懂得爱,她爱父亲,爱她的三个孩子,再爱孩子的孩子。喜欢的兴趣事,她就去做,不会在意周围人的态度,时时想,天天做。母亲的一生,就这样平淡而清晰。人活一辈子,生命就如同落叶一般,尘归尘,土归土,有一天都要在世界里随风而去。精彩的片段,来自活着的过程,麻木不仁、随大流的活,被动的承受生命的苦难、身体的病痛,是一种活;更好的爱自己爱身边人,追求自己独一无二,谁也拿不走、属于自己的东西,也是一种活。两种活法。我想母亲是活的很自我的那种,她选择了坚持的,坚持了选择的,从她的身上,我看到了生命的繁茂,看到了平凡但坚定的力量。“虽九死其犹未悔”,这份激荡的生命交响曲,有多少人年老时能安详的划拨此曲尾音?
我常想,自己醒悟的太晚,如果我有母亲这份信念的一半,那该少走很多弯路。但再进一步思考,光有信心不够,要有面对困难的勇气,要有在枯燥学习中发现成长的智慧,要有即便被周围人质疑嘲弄仍存在的定力。大多时候,很多聪明的人知道该做什么,知道自己心里喜欢的东西,但更多的时刻,要做事时,却被惯有惰性、不自信、犹豫迟疑打败。有多少人听过珍贵的癌症病人临终遗言,能够及时调整自己的身体和心态?或许大多是感慨唏嘘,刺痛一下,继续自己的生活模式,并不改变。若此,十年后的今天必将空自羡慕此刻年华。可是,那不是我想要的,曾虚度的时光走了,抓不住了,只好把当下的每一天过成自己想要的样子。
记得小时候听过的一个故事。从前有两只青蛙,她们俩一只有胆量,有力气,欢快有活力,另一只胆怯,懒惰,经常迷迷糊糊。有一天,她俩出去散步,发现了一个地窖。我可是知道的,小时候我家储藏菜的地窖我最怕下去,里面潮湿阴冷,藏着好多懒蛤蟆,吓人。故事中的两只青蛙看到她们喜欢的地窖好激动,钻了进去。却掉进了装酸奶油的瓦罐里,沉了下去。她们不能等着呛死,就手脚并用,疯狂游泳试图挣脱,可是,陶瓦罐的侧壁又高又滑,怎么也爬不上来。那只懒青蛙游了不大会儿,就失去了信心,停止了折腾,被呛死了。另一只青蛙想,“只要出不去就别想活,我必须坚持游泳,说不定,能出去。”可是,瓦罐儿窄窄的,罐壁滑滑的,她根本爬不出去。她不认输,不泄气,:“我还有劲,还要拼,我还活着呀,活着就得拼。”她想。这只勇敢的青蛙,和死神搏斗的时候,觉得自己突然站起来了。她发现自己站在了一块黄油上,原来,青蛙用自己脚掌在液体酸奶油里使劲搅拌,固体黄油被提凝出来,救了她。这只可爱的青蛙蹬着黄油跳出来,跑到森林去了。另一只永远的躺在了瓦罐里。
一念之差,生死相隔。意念左右了人的行为。如果他坚定信念,老天爷就会借给他一只手,这只手出自他自己的意念。提到意念,不得不说说太极。
初见太极,是一群老年人慢慢悠悠的打拳舞剑,简直是退休生活的模版。几年前决定改变身心亚健康的.状态,我开始寻找一种适合自己的运动方式。有一天,偶然跟着视频上的太极大师模仿划圈,竟然感到手上好像有点发胀发热。心下诧异,太极是瑰宝,难道真的神奇?又感觉是幻觉,弄不清原因。正是这种弄不清的线索,让我在后来遇到了真正的太极。这次遇见,打破了原有的观念,拓展了原有的固碍,太极既不是老年人的专利,也不是打打套路完事。太极,用心练,用脑练,用身练。静心慢练,明一层理,练一层功。直至练到身知而非仅仅是心知。虽然不过是几年习练的光景,仍要感谢自己未忘初心,从弄不清太极这条线索开始,沿着太极这条长长久久的路,慢慢的学习,享受太极的美好时光。
我太极的美好时光主要浓缩在乌鲁木齐府内太极。一年的光景,因为自己的成长速度,感到过了一个世纪。青龙师父带领着学员推手打拳已是乌鲁木齐的一道风景线,在其他人忙着学习套路外形时,青龙师父背负传承传统太极拳的责任,开始教学员推手,教劲,直抵太极内核。这,才是我所想学习的东西,想要的一种“道”。这是老天赐予的太极缘。很多太极大师都是因为身体或是别的原因半路出家,本来是为锻炼身体,但练着练着被太极深深吸引,一不小心就成为了大师。青龙师父也是在摸索、走过弯路之后发现了进入太极迷宫的通道,练就深厚的令人折服的太极功夫。
世上成功人士的例子比比皆是,但都遥远,像是童话。真正能引领人上进,感染人持之以恒的坚持做一件事的,其实还是自己身边熟悉的人,青龙师父太极痴迷,几乎所有的时间都念挂着太极,行立坐卧都在练太极,永远都是太极的“意”,他的言谈身法无一不在太极的圆环里,对我们是最大的激励。青龙师父言传身教,用真诚之心传授太极,拨正我们对太极的正确观念,告诉我们太极的奥秘。比如,太极的穿透力是从哪儿来?什么是太极的“用意不用力”?意,是意念,力,则是肌肉力。太极的慢,不光是外形的慢,它是让人的身体内部深层发生变化。用科学的训练方法,让人体内部的骨节撑开,骨缝打开,肌肉放松,让人的身体内部的细枝末节达到内壮,在慢的练习中体会到身体的虚实转换,体会到一种阻力。人的身体就如同五张弓,发劲的过程如同开弓放剑。这种练法带来的快乐享受只有自己才能体会,所以太极走的是一种心路。每天练习太极,每天收听微信乌鲁木齐府内太极青龙60秒语音,感觉每天都是一种新奇感,太极变化无穷,自身的感觉也在变。变是恒。都是生活的一部分,有了太极,生活如此愉悦如此美好。练就太极功夫,要有明师指导,更要有一颗持久坚韧的心,人人都想要健康,想要快乐,练习太极就能得到,只不过,有的人能坚持,受益就多些,有的人打渔晒网,收获的就少些。太极的最初作用是格斗,现在多用来养生,太极需要身心的松,它的技击训练也是养生。太极,是一场修行,修身修心修德。太极的魅力无穷无尽,是摸索真理的工具,值得我一生追寻。
滴水穿石,并非是由于水滴有巨大的力量,而是由于水一滴接着一滴。突然想到,坚持有种人为的意思在里面,当坚持变成一种习惯,就无需坚持。那就是一份纳入本我的快乐。记得周国平先生就说过,他每天都要写作,不写作他就没办法生活下去。他也没有想到过写作能带给他那么多的东西。他很早就喜欢写,写日记,写文章,到最后,写的东西都成了书集。我的水儿,也在滴,太极是其中的一滴,不奢望水滴成大海,只期待水滴儿慢慢淌,直到流出一条心中的小溪。
小水长流,守其初心。
篇10:光阴流水散文
光阴流水散文
光阴如梭,光阴似箭,光阴流水。在这个枯叶飘零的季节,忽然对时间有了这样的感觉。行云蜿蜒飘过头顶,如一个个日子悄然而过。年复一年,流淌成岁月的长河,清晰浪花般的记忆……
随意哭随意笑的童年那么遥远,无忧无虑是夜夜的怀念。那时候,大人的呵斥大人的叮嘱与肩上的书包紧密相连,背诵起一篇小小的短文、捧起小小的作业本还要不时窥视一下老师的目光是否盯住了我们的心骛八极。那时候,一张张可爱的小脸如阳光灿烂,一阵阵嘹亮的歌声传出成群结队的伙伴。“清清芙蓉调,悠悠香莲情”缀满童年的天空。
童年在成长,故事在成长。
如梦如幻的如诗如画的青春少女时代婉约走来。那时候,因为瑰丽的向往,我们日夜苦读;因为壮丽的文字我们心怀激扬。“驰驱戎马中原梦,破碎河山故国羞”。一代青春年华,沸腾华夏,满怀的激情满怀的壮志在我胸。那个时候,我们习惯于晚自习后的操场上漫步,清爽的晚风中,读一株株合欢树盛开出粉红色的雪绒球。那时候,我们不敢读潇洒少年利剑一样的视线,剧烈的心跳送给你“切勿早恋”的`警告。那时候,六个少女一起的朴素的寝室里,校园的男孩如何刚正如何柔情成为周末彻夜不息的话题 ,爱情是泰坦尼克号上的曲子浪漫缠绵悱恻。衷曲悠悠如山涧泉水,向往翩翩若展翅之鹏。那时候,我们看世界仰天长啸壮怀激烈,议时政赤诚如子满腔深情。更有沉沉的思索,柔柔的情思。
清清天边月,纯纯故乡风,曾经拥有的少女时代一去不复返了。
季节遗失,许多风景飘零。浅浅而行的日子,我们涉足爱情。绵绵情丝,海角若咫尺,天涯若咫尺的心灵共鸣最终以分手结束,爱是无奈,爱是忧伤,爱,是难以忘怀。这一段人生,将随流水的光阴成为记忆中的一个小点儿。
童年在一片晚霞中渐渐隐去。梦天真幻烂漫的青春少女时代呵,随时光里流程一段记忆,一段情曲,一段烟雨。
当我们的故事终于与生活紧密相连,琐琐碎碎,痴痴缠缠交织在每一天。一路奔波,依然,为抵达那一场与梦许下的约定。曲曲折折的途径,忽然已是那么远的路程……
此刻,一树缤粉在眉间飘零,而我,依然安静,只因我已习惯了尘世的风。
或许,人的一生总会有太多的经历,太多的感悟。“流水它带走光阴的故事改变了我们……”罗大佑在歌声中这么伤感的唱。
思想的改变,观念的更新,都是时间赋予我们的厚礼。幸福中积累,风雨中磨练,不再浮喧,不再留恋,实实在在的生活中,用朴素的心态面对生活中的每一天。
有清风相伴,有文字相依,有淡然安宁,馨香在素素的光阴里,且行且歌……
篇11:小河流水散文
小河流水散文
故乡——一座只有十来户的小村庄,一条小河从村旁流过。
小河很小。丰水期河水暴涨,小河宛若一条带子飘拂在田垄间,这时的小河才有一点河的模样。多数时候,河水几近枯竭,小河像一条细棉线没在苇草里,有落差的地方才可以看见河水在缓缓下泻。春天,干涸的河床上新生的苇草茵茵,既鲜又嫩。小河的两岸是成片的油菜地,黄花铺天盖地。蜜蜂嗡嗡,自在飞舞。把牛散放在河道里,拣一处草密且软的地方躺下,湛蓝的天空,温暖的太阳,扑鼻的花香,甜润的空气,自己也仿若变成一只浑身沾满花粉的蜜蜂。甜美的忆。其实放牛是件很辛苦的差事,蚊蝇的叮咬,割牛草,雨天骑在牛背上,双腿内侧生的奇痒的湿疹……这些苦痛都随着河水流去,当我们回过头看时一切都如过眼烟云,再苦的味道也会淡去,留存在记忆里的是幽幽的甜。
紧邻着小河,在小河与村庄之间,有一处高高大大的土堆,土堆的四周是深深的壕沟,壕沟围着的地方是——清规寺。清规寺,至今也未弄清楚这个名字的由来,我查阅了县志,县志上也未说出个所以然来。从字面上看,这里很早以前可能是寺院,但我记事时却经常听大人们说,壕沟上原有一座吊桥,是进出清规寺的`唯一通道,曾是刘铭传练兵的地方,后改为胡家祠堂,解放后又改为小学堂。无论是祠堂还是学堂,我都未亲眼见过,只是心里常想这里曾经风光过,这里曾经热闹非凡。在我的记忆里:清规寺里只有一堆堆被遗弃的残砖瓦砾,还有土堆中央与残砖瓦砾不相称的用青石砌成的考究的古井。井壁长满了青苔和茂密的蕨草,井筒黑洞洞的,似是藏着无穷的未知。大人们总是想尽方法吓唬我们,不许我们接近古井。古井不言不语,却时时刻刻都在诱惑着我和小伙伴们,我们变着法儿一步一步挨近古井,想探一探究竟。
听父辈们说,清规寺里原有两棵高大挺拔的梓树,树阴盈亩,粗壮的树干要五六个成年人张开双臂才能合围,春天,一树紫色的大花,气象蔚为壮观。只可惜大办钢铁时两颗老梓树都被砍伐了,硕大的树干被丢弃在路边经年,现在想来还是仍不住一声叹息。梓树在这里并不是常见的树种,几十年过去了,附近的村庄里还可以看到一颗两颗梓树,大小不一,但最大的树干也只有碗口粗,不知道它们算来又是老梓树的多少代子孙。
岁月如流。房子拆了,梓树砍了,古井填了……清规寺里种满了麦子;如今不种麦子了,残砖瓦砾上又植满了樱桃树。瓦砾见证了一切:繁华,枯寂。樱桃树开花了,枝枝杈杈上开满了花,信众香火熏过的瓦砾,族人虔诚朝拜过的瓦砾,学童书声濡染过的瓦砾,麦子的清香浸润过的瓦砾,又一次把樱桃花簪在头上,焕发着青春活力。
麦子,樱桃,祈愿家乡人的生活如锦,锦上再添花。
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