其实我不是真的逃票散文
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篇1：其实我不是真的逃票散文
其实我不是真的逃票散文
话说公元一千九百七十八年，我在铁道部某工程局的一个基层段任团委书记。
这年夏天，我正在家休假，单位上一封电报，通知我到天津参加局里举办的团委书记培训班，我第二天便从山东老家赶到了天津。培训班后来又移师北戴河，最后在北京丰台结束。之后因为到上级机关办事，我在丰台某宾馆多住了一个晚上，就是这个晚上，发生了一件我一生中第一次、也是唯一的一次被逼无奈而做出“逃票”举动的事——被偷：工作证、铁路免票、粮票、布票、北京工业券、钱包，被一扫而光。
那一晚，与我同住一室的还有自称是太原来京出差的两个人，当我早上醒来发现东西被偷时，这两个人已是不见了踪影。我脸都没顾得洗就报告了宾馆服务员，并在服务员的建议下用电话向公安派出所报了案，对方详细询问了情况并作了记录。之后，我强令自己冷静下来，认真考虑在身无分文的情况下该怎么办。
首先，到上级机关去办理一张铁路免票，一是得倒几次公交车没钱买票去不了，二是当天是星期天工作人员不上班办不了，而没有免票，回老家也好、回单位也好，只能无票乘车；第二，无票乘火车还好说，因为我是铁路职工“我怕谁”！可是当年老家没有铁路不通火车，回老家的话，下了火车还得坐长途汽车，无票乘汽车不好办；最后还是确定回单位，因为当时单位驻地在石家庄西郊大郭村，下了火车只倒一次公交车就可到达，实在不行的话，出站后想办法给单位打个电话也能解决问题。拿定主意后，掏出列车时刻表一看，正好有一趟北京发车、丰台停靠、途径石家庄的'火车还有五分钟进站。因为住的宾馆就在丰台火车站正对面，我便一骨碌翻身下床，出屋、下楼，离开宾馆，直奔车站，片刻，火车进站。
上了车，我办的第一件事便是找列车长说明情况。列车长听我说得可信，尽管我没能拿出任何有力的证据（其实可以用笔记本证明，但情急之下没想起来），列车长还是没再说什么。就这样，下午两点多钟，我在石家庄站下车，通过铁路职工进出口出站后，上了5路公交车。车快到终点站时，乘务员验票，验到我时，我很礼貌地站起来说：我没票。乘务员没理我就过去了。我想，可能收车后把我交给站上处理吧，到时我再解释。但是当我随其他乘客下车后，依然没人再来理我，那我也就没有必要主动“坦白”求得“从宽”去了（过后心想，乘务员可能是把我当成蛮横不讲理的人了吧）。紧接着，我就到不远处的郊区公交车站坐上了车。车到大郭村，我主动向乘务员说明了情况，乘务员很“宽容”，我也就顺利下车回到了单位。抓紧时间向领导作了汇报，这时才感到肚子饿了，因为这多半天来还滴水粒饭未进。
接下来是写检查——因为丢了免票，然后是单位救济了我20元钱——因为我丢了160元钱，然后是向单位借了50元钱——因为我需买票（坐汽车时）回家继续休探亲假。
半个月后休假期满我回到单位，调度室的一位老同志问我：没听说你在丰台公安派出所有熟人啊？我说：是没熟人，怎么啦？他随即递给我一封信。我一看，是丰台公安派出所的信。当即拆开——真是喜出望外：原来，我在丰台丢的东西，偷东西的人留下了对他有用的粮票、布票、工业券和人民币，把对他没用的工作证和铁路免票扔掉后，被好心人捡起来交到了派出所，派出所又寄给了我。
我当时有两个没想到，一个是没想到在文明程度治安程度这么高的首都北京会发生被偷这样的事（这个想法天真而幼稚），一个是没想到派出所工作还真负责。
篇2：其实散文
其实散文
其实，你并不了解真正的我，我是很坚强的。你所看到的那个脆弱的我，不过是因为有人在罢了。没有人的时候，我一个人可以支撑起一切。感情也会拿得起放得下。
任凭相思焚身蚀骨，我也可以一个人独自忍受。我一直有一个想法，很恒久，那个想法像一颗种子在我心里生根发芽，我等待着有一天它能长成参天大树。没有别的.，只是希望在一个僻静的角落里，百年孤独。
谁说的，孤独不是一种美好。
越来越喜欢一个人吃饭，一个人逛街，看着别人成双成对，我却有一种特殊的幸福感。我是不是真的很奇怪？
或许是吧。
我也不知道究竟哪个才是真正的我。或许一直在变化，我脑海里的那个文雪或许是前段时间的自己，就像太阳光传到地球上也需要时间一样，我的改变同样也需要时间的。
但我想我会坦然面对我的变化，并且有所期待。在我的成长历程中，尽管有过坎坷，但总趋势都是前进的上升的，都是往好的方向发展的。我越来越能看懂身边的事情，可以越来越不把小事放在心上，可以越来越享受生活。
篇3： 其实,我能行散文
其实,我能行散文
小时候，虽然生活在农村，而且家里的生活也十分拮据，但由于在家中排行老小，倍受母亲，哥哥、姐姐的关心与呵护。比如说地里的农活儿和家里做饭、洗衣、防线、做鞋等活计我都不用干，自然也都不会做了。母亲和哥哥、姐姐说，你不能再像我们一样受苦受罪，读好书就行了。
在学校，我的成绩还是不错的，对语文，历史尤为偏好。在小学，看到作文书上的文章就心生羡慕，梦想有一天我的作文也能变成铅字。可是我除了不知怎样往报社投稿外，心里更多的是那份儿胆怯。至今回想起来，我就特别感激初中时的语文老师，她不仅把我的作文当范文在语文课上读给同学听，还鼓励我参加中学生作文比赛，教我如何把作文投到报社.当我投出去的作文刊登在《中学生报》上的时候，我心里万分激动。我心想，原来我能行，也是从那时起，便陆陆续续的有自己写的“豆腐块”在报纸、刊物上出现。也是从那时起，我就迷上了看书，写作。几十年来，我一直把看书，写文当成了一种兴趣，爱好，并渐渐形成了一种习惯。
我长大了，哥哥姐姐们相继结婚，都开始忙活自己的小家，再不像原来有那么大的精力照顾我。在三姐出嫁前，除了心里有许多不舍，更多的是担心，担心如果三姐也离开我，我的衣服该怎么洗，家里的活儿谁帮母亲干。可是姐姐他们不会因为我不会洗衣，不会做饭，不会干活儿就不结婚吧！没办法，为了穿干净衣服，也为了减轻母亲的负担，还因为要离开家出来工作，只好硬着头皮自己干，从干不好，到干的非常利落，干得多了，慢慢地也就学会了。原来，这些事情并不像我想象的那样难。
结婚后，有了自己的家，老公是搞建筑的，忙活起来，不分昼夜工作在工地上，家里的事情全部留给我一人。我工作之余，学着整理房间，学着做饭。家里的事情居然也能干地有条不紊。孩子出生前
我特担心孩子以后的.衣服该怎么办，外衣可以买着穿，可是棉衣、毛衣、毛裤类的衣服对我来说就太难了。记得和老公谈恋爱时，把他穿了多年的毛衣、毛裤都拆完了，本来想表现一番，没想到毛衣织成毛背心，袖子不会织就放下了，毛裤织成毛裤衩不会分针也丢到了一边。倒是孩子出生后，一边看孩子，一边买来毛衣编织的书籍学着织。为了让孩子们尽早的穿上好看漂亮的衣服，我每天晚上要加班织到一两点，功夫不负有心人，给孩子织得带图案的毛衣还是挺漂亮的。同事们看见了，都夸我的手艺好呢。
参加工作二十多年来，从建筑公司的资料员，到去学校当代课老师，再由老师转为会计……每一次转行心里都曾经很忐忑。但每干一行，通过自己的努力学习，工作成绩还是挺出色的。去学校当代课老师的时候，接的是小学三年级，这个班的孩子由于两年多换了五个老师，成绩在全乡的23个班中排名倒数第一。我暗下决心，一定把班风扭正，把孩子们的成绩搞上去，所以我在教授课程中开辟了一种适合孩子们的教学方法，让孩子们轮流当老师，晚上的作业就是准备第二天要讲的内容，等第二天到了学校，把搞不明白的问题在第一节课找我解答，我和孩子们再抽签决定谁做授课老师。孩子们怕抽到自己，准备的都相当认真充分。那股认真劲别说还真的像一个小老师，而且孩子们怕自己的字不好看，被同学们笑话，都在没有作业的自习课上练习写字，这样生字，数学公式在写的过程中也顺便记住了。记得我接手的第二个学期，我们班的成绩，就从原来的全乡倒数第一上升到了，语文全乡第二，数学第四。到五六年级时，我们的成绩就一直保持在全乡23个班的前两名了。孩子们认真的学，我认真地教。别的班级到考试之前会加班加点儿的上课，只有我们班的孩子还会按部就班的上学下学，做游戏，做课间操，丝毫的紧张感都没有。
还记得刚到北京当会计那会儿，单位要求用电脑给员工做工资，那时对电脑的操作真是一窍不通，当时连打字都不会，别说excel,woerd之类的应用了。为了不丢掉这份儿得来不易的工作，我想短时间学会，家里没有电脑，于是我在纸上画上键盘晚上在家里练，买来电脑书籍，照着书上背字根，练了不到一个月的时间，第一次做工资时，就能熟练使用电脑了。在这期间我还买了会计书籍，认真地学习，在首都机场集团公司作材料会计的期间，我除了了做好本职工作，还在首都机场报上投稿，义务做首都机场报的通讯报道员，自己的稿子多次被评为优秀作品。十多年中，我多次被集团公司评为先进工作者，和优秀报道员。成绩的取得，让我对工作和生活有了更大的信心。
如今，已人到中年。喜欢感悟的我，在这里写几行文字和大家共勉。我想，人的一生中不论做什么事情，只要你勇敢地迈出第一步，加上你的努力和和足够地勤奋，你就肯定能行。回头看看自己走过的路，通过这么多年的实践，我知道了，其实，我能行。我们大家都能行。
篇4：其实，我不想散文
其实，我不想散文
生活，不可能没有忧伤，诸多的烦恼惆怅，有时是不情愿的担当。假如生活都顺应了理想，那就没有了痛苦与忧伤，没有了思念和盼望？——题记
曾答应过你，好好地相爱一场，答应过你，不让你孤独心伤，曾答应过你，不再远游，俩人一起，相扶相携，终生厮守到白发苍苍。多想，多想啊，不让你独守空房……你从开始，就知道这是一个谎，却傻傻地相信着……可我，无奈中，还得打起行囊，最终还是，奔波在背井离乡的路上。因为我是你的.郎，为了生活，只能这样……多少岁月流逝？多少寒来暑往？多少风雨雪霜？多少泪水沾湿你的衣裳……四季更迭，而我，还是在随风飘荡，孤独地流浪，孤独的眼里全是惆怅……
这条路，我不敢回头望，前方，还很长很长……多么不愿，离开思念的家乡，不愿，离开父母孩子，不愿让你站在村口，孤独地守望，日夜思念，伴着忧伤。
看到儿女快乐成长，我心在默默坚强，我不能因为温暖聚守，让你为孩子没有学费而泪水流淌，为没有像样的衣裳，脸上没有了霞光，我不能让孩子，输在起跑线上。看父母白发苍苍，我眼含泪水盈眶，我不能因疲惫忘记奔忙。父母历尽艰辛，历尽雪霜，他们气喘嘘嘘急要厚养，他们腰腿疼痛，关节病需要好好修养。
无奈的郎，备齐了行装，又要远别养我的故乡，无奈的郎，选择了远方，心中装着信念，掩饰不住脸上的惆怅，消失在远远的山梁。
路迢迢，水长长。
山青青，秋草狂。
一场秋雨一场凉，
孤独仰叹当空望。
深夜辗转难卧床，
为托情思飞笔狂。
百花杀罢菊花香，
落叶归根觅土壤。
你在盼望，我在路上。
深夜漫漫，岁月悠长。
北风呼狂，雪花飘扬。
你含泪水入梦乡，
我随雪花回故乡……
篇5：其实我明白散文
我在你们心里是个坏孩子
在你们眼里我是什么也做不好，什么都是错的孩子
也许，是我太想让你们在乎我了
所以，我做的事情让你们不理解
也许，我还是走在黑暗里找不到那点点星光迷茫的孩子
也许，我的迷茫，我的心情你们永远不会理解
也许，等你们真正理解的时候，我已经不在了…
也许，我该放弃我所有的梦想和理想..
也许，我不该在给你们任何增添烦恼…
也许，我的存在只会让你们感到无奈与痛恨
也许，我的一切的一切只是我给自己编织的幻想…
是不是，只有真正面对这残酷的现实，我才可以走出这黑暗当中的迷茫？
是不是，我这么挽留那一点点的安心，也变的如此奢望？
是不是，只要我还是这个样子，即使在怎么努力，在怎么挽留，都会让你们无法再次的`去接受，只能无情的把我抛弃？
是不是，我现在的一切一切都会被人冷眼相看？
也许，在这个残酷，无情的环境里，我永远都是那么的微不足到，不是世界抛弃我，也不是我抛弃了世界，而是我从来都不曾拥有过，又何来抛弃？
也许，我不应该寻找那没有希望的星光，即使现在的我，那么迷茫，那么无助，那么恐惧，那么的悲伤，至少我是活在我自己编织的世界里，即使黑暗，但是这残酷与现实的世界又何尝是光明的呢？
即使这黑的让我感到无比恐慌，但是最起码，比那充满欺骗，利益，虚伪，残酷的现实世界好多了，我身边不会在有任何人伤害我，欺骗我，利用我…
现在，我不是在寻找那不可能的星光，而是在寻找，那通往黑暗最深处的路口…
在那里，没有吵闹.没有虚伪，残酷，背叛与伤害，有的只是，无法回头的黑暗与那鲜红的血液无尽的伴随着我…
泪已近，血已干，就是我真正的解脱…
看着鲜血流出＇那种温度让我迷恋＇眼神空洞的看着周围的一切＇感觉好假＇好虚伪＇品尝鲜血的味道却没有想像中的那么可口＇只有那浓重的苦涩＇
篇6：别了那些逃票的青葱岁月散文
别了那些逃票的青葱岁月散文
还记得那些年坐火车逃票的青葱岁月。
我们常坐的是一辆慢车，专门为铁路职工开通的，大战小站都停。按说乘客自然以铁路职工为主，但更多的是沿途的农民，回家或是走亲戚，带了大包小包的东西，再有一类就是大学生或是刚毕业的工资不高如我们一般的年轻人。我不知道这趟车从起点到终点一共要花多少时间，只从我坐车的起点到终点，路程最多二百来公里，却要花去大约五个小时左右。坐过了几次以后，心里面是十二分的不愿意。不愿意，还得坐，因为省钱，甚至不花钱。怎么个不花钱法？我们不是铁路职工，没有通勤证，不花钱只有一个办法，就是逃票。逃过了，侥幸，逃不过，难堪。个中感受，我们都尝过。
第一次逃票是成功了，下了火车，却不敢从站口出去。一帮人带了铺盖卷和其他随身用品，沿着铁轨和绿色铁栅栏之间的小路一直走，两三公里后，过一个桥洞的时候才发现了另一个出口，大汗淋漓里，有惊慌，也有些窃喜。很多年后，和一起逃票的同学说起这事，在言笑中，除了感慨，还有怀念。怀念那些岁月，我们真年轻。
下次坐车，尽量少带东西。找一个地方坐下，心里面想着查票的来了怎么应对。一会儿，列车员来了，我才发现，试图逃票的并非我等人，那些带了大包小包的农民也是逃票大军。因为他们的穿着和说话的口气，常常引来列车员的鄙夷甚至是叱喝，许多人最终还是补了票。因为列车员和他们纠缠了许久，我侥幸逃票成功。拿一本书出来，可以坦然地读了，不料那些刚补了票的农民，不管三七二十一的'就挤到我的跟前来了，嘴里还大大咧咧地骂着。老人们都说，出门在外，要学会忍。那就忍吧，随他们去说去骂，大不了我不读书，看看窗外的风景也未尝不开。
也有逃票不成功的时候，列车员让拿出票，我早紧张得不知说什么好，脸一红什么都暴露了。最后，补了票，还被奚落几句。暗暗地恨自己，真没出息，大胆一点，要不下次就买票吧，别这样难为自己了。生活中其实就没有侥幸，坐车买票是天经地义的事。然而，下次再坐车时，还是想着逃票。不过，权衡了半天，忍痛又买了票，很有风度地找个地方坐下。再看那些逃票的农民，心里面突然有些难过。生活中其实没有侥幸，不是不想买票，实在是囊中羞涩。如果有钱，也不想受这份罪。
后来许多次的旅程，因为要赶时间，就不再坐那辆慢车了，也就没有逃票的想法了，日子就这样的，一晃就是十年。
今年的国庆，突然又想坐这趟慢车。依然没有买票，但我很大方地上了车，因为我借了一本通勤证。沿途的大站小站，总会有人上也会有人下，但最多的仍然是那些带了大包小包的农民。我以为他们还会逃票，但我错了。当列车员走过来的时候，他们主动地买了票，然后很有礼貌地找个地坐下，再也不会挤你了，不会大大咧咧地说话了。再看他们的穿着，非十年前可比了，无论大人还是小孩，都收拾得干净整洁，显现着文明和富足的光耀。他们不逃票了，我却还在逃票，手里面拿着借来的那本通勤证，我的脸不由得红了。坐车买票是天经地义的事，下次坐车，应该买票。和一个五十岁上下的回民妇女聊了会儿天，谈话中，全没有了昔日因为钱因为生计而流露的愁绪，关注点已经落到小孙女的教育上了。
现实是立体的，记忆里的往事，说出来让自己更勇敢的面对现实。对着自己说，别了，那些逃票的青葱岁月。别了，那些为生计省吃俭用的日子。
篇7：其实我很想你散文
其实我很想你散文
就算是难过，也不会流眼泪；就算是舍不得，也不会后悔。
秋魇，我在枫树林里幻想，想你的影子，慢慢消失在远方，看枫叶漫天飞舞，夕阳西下，枫红的阳光烧红了半边天。
冬魇，我坐在冷透的奶茶桌边，眼花时偶尔有你的容颜，恍惚在我的眼前……就此，温暖消失在我的'身边。
曾经的曾经，寻不到花开花落的痕迹；夜深人静，耳朵里回响着你的声音。在别人的欢声笑语中，我承受着孤独；看见那所你常去奶茶铺时，我也会想起你。想起你温柔的眼睛和语气。
清晨还是傍晚？我也不太会经常想起你。那些分离的朋友之间的点点滴滴，我只想让它们随风远去。偶尔经过你走过的街道，我也会想起你，只是记忆那么模糊，抑制不住心中的不平。记忆中你倔强的嘴脸，是最美的表情；记忆中对你，也十分怜惜。最后还是要分离，结局。
埋怨时间，埋怨命运，其实应该埋怨自己。青春的路，充满悲情。告诉自己不想你，想你只会更伤心。
所以，那些早就沉浸在内心中的伤感，会在某个时间绽放，开出一朵催人泪下的花。
突然会潸然泪下，想你时你已经不在了。
篇8：散文其实我在乎你
散文其实我在乎你
在生活中，我有许多爱的人，许多感激，爱的语言总会碍于害羞，溢到嘴边的话总会漫回去。
虽然我从未对你说过那么多的甜言蜜语，但我总在行动中关心你，虽然你总是那么的默默无闻，但我总在寒冷的冬天为你跑去买预冷的物品，虽然你说的话我似乎一点都不漫不经心，其实我懂。其实我在乎你，父亲。你一天对我说的话就像一张奖状，虽然字数少，却是那么的闪闪发光。
你是一位老实，不爱开口的人，虽然只是在菜市场买菜。但我却从来没瞧不起的眼光，也不会去攀比。40岁的你，已经是饱经沧桑，磨难的人。你在生意路上奔忙，我在学习路上前进，我们各忙各的，生活中你和我没有多少交叉，以至于妈妈有时会说我不在乎你，没有关心你，其实不是这样的.。因为卖菜，所以你总得早起晚归，我也总想快点长大，深怕有一天，你会扛不住。你知道吗？一年间，我最容易在暑假失眠。因为暑假是竹笋的旺盛时期，在这个时候的笋美味又可口，深得许多人的喜欢，许许多多的人总会买，但笋的习性很奇怪，得深更半夜去拿货，不能隔天，一隔天就变得又苦又难吃，你总得在乌漆抹黑的夜晚去拿货，而夜晚能见度低，让许多不法分子在这个时候蠢蠢欲动，出来抢劫，你在家总会深沉而又弱弱的声音跟我们说：最近在那个同行口中得知，他被抢了，每隔几天就能听到一个坏消息，抢了还是小事，有些还用管制刀具砍人。我总会担心你，半夜会成为那个不幸的人，而你自己也是毛骨憟然。又是，这段时间我常常无法入睡，我总会半夜三更打电话给你，但你每次都呵斥我：这么晚还不睡，赶紧睡了。你有时慢点回来我都会很紧张，那种感觉是常人无法体会，也是无法用言语表达的。
虽然现在的你早已转行，我不必再担心，但远在异地他乡的你，我还是无限的牵挂。我想说：其实我在乎你，我没有许多华丽的语言想对你说，我也不会说许多的甜言蜜语，我只想把最真实，朴素的爱给你。
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