伤害自己的不是对方,而是你的期待美文
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篇1： 伤害自己的不是对方,而是你的期待美文
伤害自己的不是对方,而是你的期待美文
01
经济学课上，老师问了一个问题，他说，在一个社会里，如果允许一夫多妻制，究竟会产生怎样的后果？
初看问题，女生肯定会很不爽，而男生则一脸窃喜，但随着问题的展开，我们便渐渐接受了一个事实：男性损失更大。
如果社会允许一夫多妻，有一部分女性可能会在婚前和丈夫约法三章，比如你娶第二个，就要对我做出赔偿。
而另一部分女性，比起让她独占一个普通的男人，可能更愿意和别人分享一个成功的男人，所以最终的结果是，成功的少部分男性拥有更多的女人。
如此一来，其他女性就有更大的选择空间，也就有更多机会遇到次优的男性，而那些在一夫一妻制下能娶到老婆的男性，在这种制度下，反而娶不到老婆。
然而令人啼笑皆非的是，赞成一夫多妻制的男人，往往是那些普通的男人，说完这个问题，老师将话题引到离婚率上。
这是个追求自由恋爱的时代，但令人疑惑的是，自由恋爱的离婚率比因利益捆绑或其它原因导致的包办婚姻的离婚率高得多。
这是个违反常识的结果，就像上面说到的一夫多妻制一样，你很难相信那是事实。
统计学家说，自由恋爱的离婚率之所以那么高，其中最重要的一条就是我们对伴侣的期待值太高，反观包办婚姻，因为一开始就没有期待，所以两个人反而越处越好。
这里说的期待，不仅指我们对美好婚姻的向往，还指我们无法接受伴侣目前的样子，而期待TA变成我们想象的样子，也就是说：我爱未来的你，不爱现在的你。
而这，正是关系破灭的导火索。
02
如果说好的恋爱能让人成长，那么坏的恋爱则是逼迫人成长。
什么是逼迫？
当你的行为、思想等等不符合我的预期时，我就批评你，指责你，打着“为你好”的旗号要求你改变。
言下之意就是，我接受不了这样的你，所以希望你改变。
如果你改了，就说明你爱我，如果你没改，就说明我们三观不合，应该分开。
一个结束了十年婚姻的女性说，来，他们从未停止过争吵，从彼此的消费观到孩子的教育问题，几乎所有的事都能吵起来。
比如她对孩子非常严格，孩子每天除了完成老师布置的作业，还要做很多补充练习。而她老公呢，一直对孩子的学习不闻不问，说顺其自然就行。
所以离婚后，她反复劝那些没结婚的姑娘们，一定要找一个三观一致的人，其实，这跟三观合不合没多大关系。
在原生家庭中，越是缺乏认同的孩子，长大后，就越容易索取被认同。教育孩子，就是一个被认同的过程。
孩子原本什么都不知道，而她是孩子的妈妈，所以，当她用自己想要的方法来教育孩子时，她的思想就得到了全面的被认同，这是一种无法比拟的被满足感。
正是因为这种感觉，促使她不断把自己的教育理念合理化，所以她容不下老公和自己的教育方式不同。
如果她不用指责加抱怨的方式要求对方变成自己想象的样子，他们就能平心静气地谈一谈彼此之间的差异，再选一个折中的办法来解决。
很多情侣、夫妻之间的争吵也常常如此，一个人拼命指责，另一个人极力回避。
擅长指责的人常常隐含了这种心理：我不喜欢TA现在对待我的方式，我需要TA改变。
而回避的人内心却是：如果我变成了你期待的样子，不正好证明现在的我没有价值吗？
“我爱未来的你”看起来正能量满满，像是在说“我们一起成长吧”，实际上却在否定这个人现在的价值，而没有人是希望被否定的，尤其是被伴侣否定。
03
好友沫沫恋爱两年，两年里，听她说得最多的，始终是和男友的争吵。
吵得严重的时候，她恨不得一刀砍了他，那种愤怒，没见过的人实在难以想象。
可奇怪的是，他们俩不论怎么吵，都没动过分手的念头，这一点，让我们这些局外人很是不解。
每次，当沫沫吐槽他时，都有人劝她分手，“谈个恋爱而已，为什么一定要找虐呢？”
沫沫觉得奇怪，说：“吵个架而已，为什么一定得以分手收场呢？”
一句话说得我们无言以对，事实上，不论他们吵得多凶，只要有一个人主动开口，另一个人就会自然而然地忽略刚才的矛盾。
在他们看来，吵架正常，但因为吵架就互相否定，说应该重新找个人才不正常。
时间久了，我们终于理解，吵架才是他俩的沟通方式。他们虽然吵得多，但他们绝少指责对方，即便是要指责或者抱怨，也是以开玩笑的态度来交流，所以想和好，也就变得很容易。
但更多情侣之间会产生冲突，往往是因为一方通过指责来要求另一方改变态度，力求达成一致。这种一致的假象，常常为更激烈的争吵埋下了隐患。
这种感觉就好比是，一个和你想法相似的人认同你，你会很开心，觉得彼此志同道合。
倘若你的敌人赞美你，认同你，甚至和你站在同一个阵营，你会更开心更满足，甚至深感自我价值的提升。
婚姻里的“敌人”，就是自己的另一半，差异不是你们争吵的元凶，真正激发矛盾的，是你太希望敌人妥协，进入自己的阵营了。
04
我很喜欢的一个心理学老师说，伤害我们的不是对方，而是我们自己的期待。
当我把自己的快乐和幸福下注在未来的你身上时，我自然会不遗余力地改造你，因为只有你变成了我理想中的样子，我才能收获幸福，但结局真是这样吗？
茅盾有篇小说叫《创造》，里面恰恰写了相似的问题。
《创造》的`男主角君实是个非常优秀的人，放在现代，是个不折不扣的高富帅。
他的目标是找一个灵魂伴侣一起生活，于是，他遇到了女主角娴娴。
娴娴在君实眼中是一块璞玉，她继承了她父亲的聪明豪爽以及母亲的温和精细，虽不曾读书，但天资聪颖，一学就会。
君实并不欣赏这样的娴娴，所以他期待着娴娴变成自己理想的样子，当然，他选择的方式和争吵、指责比起来，要高明得多。
他给娴娴看他指定的书，并将自己的思想灌输给她，从自然、科学、历史、文学到哲学以及现代思潮，他一个都不放过。
于是，娴娴从一个娇羞的少女变成了举止优雅、性情活泼、见识广博又深受大家喜爱的人。
娴娴不爱看报，君实花了三个月才让她接受了看报这个事情，我们很难想象，要把娴娴创造成君实想象的样子，到底得花多久。
后来，娴娴终于可以理解君实了，也可以自如地和他谈古论今，这本该是好事，但君实却发现，娴娴变得有主见有思想后，开始结交一些他并不喜欢的朋友，她的想法甚至受到了她们的影响，为此，君实痛苦不已。
未来的TA究竟是不是自己理想的样子，没有人知道，但明确的是，自己对未来的期待越高，就越会忽略现在，那么最终的失望也就越多。
君实是用“熏陶”的方式来改造娴娴，却无法阻止娴娴变成自己意料之外的样子。
我也曾在一些网课留言后面看到，不少人因自己在学习，而伴侣不肯进步深感苦恼。
他们不断地“求教”，想知道改造伴侣的妙方，最后却发现，自己越用尽，反弹越大。
归根结底，还是我们对对方的期待太多，一起成长固然美好，但因为自己成长，就强迫对方一起进步，无异于在告诉TA，现阶段的TA不值得被爱。
如果现阶段的TA并不符合你的预期，而你又想和TA在一起，那么接受TA此刻的状态，对TA来说，一定比“我要让你变得更好”有意义得多。
篇2： 原谅伤害你的人美文
原谅伤害你的人美文
智者说：“人若得罪你，不要放在心上。”
彼得进前来，对耶稣说：“主啊，我弟兄得罪我，我当饶恕他几次呢？到七次可以吗？”耶稣说：“我对你说：不是到七次，乃是到七十个七次。”这是表示原谅得罪伤害你的人是没有次数限量的。
智者说：“以恨对恨，恨永远存在；以爱对恨，恨自然消失。”这也许很难，但爱是需要我们去播种，才能收到爱。
对待别人的伤害，你是选择眼不顾惜，以命偿命、以眼还眼、以牙还牙、以手还手、以脚还脚，还是选择以爱报怨呢？就在于你想拥有一个充满仇恨的世界，还是一个充满温馨和友爱的世界。
爱你所爱的人是一种幸福，爱你所恨的人，是一种祝福。
耶稣说：“只是我告诉你们：要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。”
有很多人，会觉得这种的要求太高了，太难了，太令人无法达到了。其实，这一点为高，一点不难，只要你静下心来，稍微一想――我原谅他（她）！退一步海阔天空。
其实不难，因为你正在使用你爱的力量，正在发挥你爱的正能量。人世间有两种势力，这两种势力每天都在每个人的心中、在每个家庭中、在每个团体中、在每个部落中、在每个国家中互相较力，这两种势力就是爱的势力和恨的.势力。如果爱的势力强大，恨的势力就微弱；如果爱的势力微弱，恨的势力就强大。
朋友，请问，在你的心中，这两种势力，哪一种势力比较强大，哪一种势力比较弱小？这完全是由你自己来选择和决定的！
若把爱的种子撒播在一块贫瘠的土地上，它就会生根发芽，开满鲜花，并且能够收获幸福与温馨、仁爱与喜乐、和平与忍耐、恩慈与良善、诚实与温柔的硕果。
从今天开始，你原谅伤害过你的人，完全地原谅他（她）。原谅别人，其实就是原谅自己、幸福自己、热爱自己、美丽自己、塑造自己，让自己更有崇高的品味和形像。
我们放弃会使事态恶化的举措，用宽容的心态，原谅对方，这样做不仅能使怨恨止步，而且会让你的心灵获得轻松、自在，否则，你活得很累，很累，很累……
原谅吧！今天就开始学好这门人生课程，让自己的生命再一次提升。
篇3：别让工作伤害你自己
Jeremy White, head of Product development, has called a follow-up meeting with the heads of various departments to discuss a project that was proposed the previous month.
Jeremy: Well, everyone, I had a meeting with the V.P.yesterday, and he wants to start this project ASAP. Now that the strategy has been decided,I want to know where we stand. Let’s start with you, Janet.
Janet: Our final analysis of the research material indicates we were right on track with our preliminary estimates. I have the report right here.
Jeremy: All right. How about you, Mario?
Mario: I’ve contacted suppliers about the equipment we’ll have to purchase. There’ll be no problem with getting it delivered as soon as we’re ready to start. Here’s the itemized price list.
Jeremy: That’s good. I was a little worried about the industry shortage for some of that equipment.OK, it looks like everything’s set. Who will manage the project, Bob?
Bob: Irene. She’s been notified, and she’s already delegated responsibility for the major tasks.
Jeremy: Great! I’ll talk to Marketing and have them prepare for selling our product. Bob, talk to QC and get them involved. That’s it, then. Let’s do it!
产品开发部负责人Jeremy White与综合部的领导们召开会议，讨论上个月提出的一个项目。
Jeremy: 好了，各位，昨天我已和副主席开过会，他希望尽快开始这个项目，现在决策已经定了，我想知道我们进展到哪了。就从你开始吧，Janet。
Janet: 我们最后的调查分析材料显示，我们的初步预测是正确的。我这儿有份报告。
Jeremy: 好的。你呢，Mario?
Mario: 我已经联系到了我们需购买设备的供应商，只要我们准备就绪，发货毫无问题，这儿 是详细的商品价格单。
Jeremy: 很好，之前我还有点担心设备供应不足呢。好的，看来似乎一切都稳妥了。那么谁来掌管这个项目呢，Bob?
Bob: Irene。已经通知她了，她已被委派承担主要工作。
Jeremy: 很好，我会通知销售部让他们准备好销售我们的产品。Bob，告诉质检部让他们开始参与进来。会就到这儿，开始干吧。
篇4：不是要坚强而是你已经坚强-美文故事
不是要坚强而是你已经坚强-美文故事
地震貌似已经远去去了，其实远远没有，留下的那许多急待解决问题，如果没有正确的认识，恐怕难以圆满解决。
今天听了《锵锵三人行》中客座心理专家的话，很受触动。专家说他在电视上看到，很多抚慰者会对其抚慰对象说“要坚强，要勇敢，要好好活下去。”之类的鼓励说辞，其实这样的说法非常不正确，不但起不到安抚作用，反而会给受难者施加很大的压力！那怎么说才是正确的呢？专家说，其实只需要转变一下话语方式，将“你要坚强，要勇敢，要好好活下去”说成“你已经很坚强，很勇敢了，你是我们的骄傲。”那么，被抚慰者从中感受到的则会是完全不同意味。
对这番话，我回味了很久很久。一个受到严重心灵创伤的人，最需要的是旁人的感同身受，失去家园失去亲人的伤痛根本没有任何话语可以安慰，那些干巴巴的“要坚强要勇敢”就像来自一个“站着说话不腰疼”的人，完全不起作用。
很自然的想到平日里我们对孩子的教育，没有设身处地是很多家长常犯的错误，我们通常会将自己的想法和看法强加在孩子身上，无论是用呵斥或循循善诱的语气，都掩饰不住“你必须听我的”意思。
不同年龄阶段的孩子理解和接受事物的思维方式是不同的，不光和大人不同，不同孩子之间也是不一样的，可由于缺乏耐心，父母通常采取比较单一和粗暴的方式，不会站在孩子的立场去感受，而是最终通过施加压力让孩子知道自己应该怎么做，但为什么要接受这一些，孩子往往不会明白，也很难从大人这里得到合理的解释。其实理由很简单，因为甚至连大人自己都没有想清楚，自己让孩子这么做合理性究竟有多少。
其实，互换角色教育法目前是育儿教育经常提倡的一种方法，以游戏的方式，旨在通过和孩子的身份互换，让孩子能够换位思考，站在父母的角度和立场，体谅父母的苦心，从而达到一定的教育目的。那么反过来，难道我们自己就不应该常常在精神上主动换位吗——多召唤自己童年时候的记忆，多理解孩子的需要，减少一味批评、指责的强硬态度，我相信在这种环境下成长的小宝贝，会怀有一颗善良健康快乐、感恩的心去面对将来的一切，而不会增加孩子的逆反心理和对事情的恐慌。
中国人以谦虚为美德，因此对于赞美也很悭吝，尤其对自己的孩子，非但不喜欢表扬，甚至在别人夸奖自己孩子的时候，除了说“哪里”外，还会找出另外的不足之处加以贬低，仿佛不如此孩子就会骄傲自满得飞上天。
我非常不认可这样的作风，我的做法是：在别人当着我和儿子的面夸奖他时，如果情况属实，我不会表现出夸张的.兴奋，如果言过其实，我不会断然否认，而会附和着说“嗯嗯，还行吧。”要知道，无论多大的孩子都非常敏感，而且对别人的赞美也非常渴求，被人肯定后非但不会骄傲，反而会努力做好以名副其实。这个情况与文章之前提到的地震专家的理论相互呼应，当一个人被肯定后，他的自豪感会放大，继而激发出更大的潜力，但如果在努力没有得到任何肯定的情况下被要求再好点，再更好一点，恐怕得到的是完全不同的结局了。
最后我还想说的是，孩子每分每秒都在成长，我们对孩子的变化一定要看分明。今天儿子跟他爸爸通电话时居然主动问他：“爸爸地震时候你去哪里？”我非常吃惊，陕西今天又发生一次5。4级余震，可能我们大人在讨论时他留心听了去，并且懂得用来关心爸爸的安危了。
每个孩子都是一块璞玉，如果最终没有放出应有的光彩，最大的责任应由家长来负。
篇5：你不是不会爱,而是怕麻烦美文
你不是不会爱,而是怕麻烦美文
我们都有坐享其成的心理，爱情也逃不开最现实的依靠或是索取。大多数时候你不是不会爱，而是生怕自己因此吃了亏，以至于都不敢给爱情一个机会，如此错失的其实远不仅仅是一个人或是一件事，而是我们原本可以获得提升的生命境界。
城市繁华的背后有很多颗需要拥抱取暖的心，只是偏偏难以遇见，更止于相处之前。有的人在几次相亲过后就心灰意冷起来，问起原因几乎全是负能量爆棚。见个面聊个天原本也是一次彼此相识的机会，可有些男女要么各种条件要求挂在嘴边，市场挑捡东西般的市侩生怕自己吃亏，要么说着说着就跑题，全是各种抱怨各种压力，生活既然累到这种颠三倒四的状态还出来相什么亲啊。于是好多人都在感叹好男人和好女人消失了，问题是，到底有没有完全没有麻烦的爱情？世间男女都好到完美，只怕这才是天方夜谭，要去爱一个人还嫌麻烦又怕吃亏，那就别找了，自己过最合适。
条件好或是不好的女人都想找条件更好的男人，有房有车的更是对另一半要求多多，表面看着男人好像是弱势，必须优秀才能抱得美人归。但在大城市中因为单身女性居多，男人选择的余地反而更大，因为很多女人在起初一段所谓的不将就之后，都会因为年纪或是不独立，最终变成什么都能将就，以至于现在的渣男都在拼尽余生做暖男，所谓的暖却是私欲下的极寒。
口不对心的远不止男人，女人也在一遍遍重复这样的路，一边是现实得不能再现实的拒绝付出，一边又是寂寞得不能再寂寞的错爱无数。我们都有坐享其成的心理，爱情也逃不开最现实的依靠或是索取，如果“好好爱自己”就是更狭隘的自私，那就别提爱，免得更心寒。
三十出头的女友离婚后带着五岁的`儿子生活，经过一段时间调整之后，依旧年轻漂亮的她决定重出情爱江湖，但最近一年她的情路遭遇更是坎坷。未婚没孩子的男人不愿意接受她的孩子，勉强能接受的也提出能不能把孩子交给父母，不愿一起生活。
找个离婚有孩子的男人，又被嫌弃是个男孩，将来的负担会重。女友经济条件不错，自己养育儿子完全没有问题，原本两个大人都好商量解决的事情，却为了孩子对方就选择了退缩。有人给她介绍比自己孩子大了五十岁的老男人，可对方听说女友情况面都没见就直言，不愿再找个有孩子的以免将来有财产纠纷。
就算面对本应义无反顾的爱情，很多人还是怕麻烦，怕自己付出多了吃亏，只想找个对自己有好处的另一半想着占便宜。女友的困惑让曾经是单身妈妈的我也很有感触，即便自己可以全力以赴再一次去爱，也架不住对方怕麻烦的种种表现，对养育不是自己骨肉的诸多顾忌，尽管我选择放弃没有什么可惜，但也成了一道遗憾。
国人养儿防老的思想，让很多父母都把孩子当成私有财产，在拼爹拼妈的世风之下，这种养育理念又极容易变得极端功利。大多数人不能接受别人的孩子，认为养了也是白养，与其说后爸后妈难当，不如说我们没有真正能够敞开胸襟的更宽泛的爱。多年前在武汉香格里拉酒店，遇到一群来中国收养孤儿、弃婴的外国夫妻。
这种跨国收养的手续是极其繁琐的，在向负责的收养机构提出申请后，首先要接受长达两年的调查，以便评估是否有能力抚养孩子，并为他们提供良好的家庭氛围和接受教育的条件。在确定一切无误后，这些父母还必须带着孩子在他国住满一个月，由当地的福利机构认可已能和孩子相处后才能回国，收养机构还将定期回访，以确保孩子健康成长。在这个漫长的过程中，每对收养孩子的夫妇都需要付出大量的人力、物力和财力，却均出于两个字：自愿。
国外家庭并不一定是夫妻不能生育才去收养孩子，有时却恰恰相反，大多是经济状态优越有自己的亲生孩子。他们收养孩子是觉得有能力给孤儿一份来自于父母的爱，让他们能和别的孩子一样生活在正常的家庭中，为社会减少负担。如此纯粹的理由，只怕在很多国人的心中是一件不可思议的事。
不是自己亲生的都很难做到爱屋及乌，还去花大量的金钱和精力收养残疾孩子，养大了他们能有什么用？这倒是大多数国人的想法了。爱从来都由自己先做起，并不以结果论成败，哪怕我并不知道这份爱会给自己的将来带来怎样的结局，也要在有能力爱的时候先去爱，这是一种高尚的教养与素质。
现如今的爱情大多过于奢华，即使我们一袭布衣，本色已经被洗成不伦不类，也都向往着王子与公主的相遇，又能够过上富贵与幸福并存的日子。爱情流于了表面的肤浅与华丽，是免不了脆弱与不堪的。理想为利益妥协，道德在欲望里坠落，坚持在背叛里沦陷，原本单纯的心灵也在打击里一日日阴暗下去。
男人变得无耻，说是因为女人的堕落；女人变得疯狂，说是对男人的绝望。在这样的一些男女中，爱情还没升起就已经被扼杀。当我们活着成了抱怨，爱着成了占有，过着成了索取，别人又凭什么来钟爱我们一生？大多数时候你不是不会爱，而是生怕自己因此吃了亏，以至于都不敢给爱情一个机会，如此错失的其实远不仅仅是一个人或是一件事，而是我们原本可以获得提升的生命境界。
坚持本来就是一件极其不易的事情，即便我们能够一辈子做自己的太阳，光芒偶尔也会被雾霾遮挡，但心中有爱的人终究不会迷途，因为从未曾忘记一路上予人玫瑰，手留余香又会还你满满的正能量。
篇6：美文:珍惜对方
精选美文:珍惜对方
生活在这个五彩缤纷的社会中，每个人都是其中一道美丽的风景线。我们有时自问，是什么让这个社会变得如此美丽，是什么让这个世界充满形形色色爱的味道，这好像是两个阵营决定的：男子和女子。从另一个层面来说男子无外乎是一道相对较为单调的风景画面，但也不外乎也会形成一幅多彩的风景画面，这就会归功于女子的功劳，她的存在使男子的生活从此变得充实而炫彩，两个阵营的存在似乎是“敌对”的状态，这种说法其中充分男女感情的洋溢，但也似乎是两个磁极时刻被对方所在所吸引着。
生活因爱而美丽，生活因充满爱而充实，女子自存在于这个社会中似以柔的本质出现着，正是这种柔的存在使这个社会里充实着洋溢着美好感觉的气息。这种感觉是她们用内心情感散发的，犹如那傍晚的海洋从海面吹拂而来的气息，温暖而沁心。
女子对爱的`要求—我们似乎感觉她们对爱的表达方式总是天生具有，他们总会想出种种的方式来表达自己的对爱的形式，她们有时仅仅天真希望自己爱的画面呈现出情景剧和童话剧种那样，这也体现出她们纯真而甜美的内心世界，她们多么想用美好的幻想在现实中真实的出现在她们的世界里，有时这种幻想仅仅作为一种生活的希望和憧憬，但也淡化不了她们对美丽爱的追求。有时她们也没那么天真，她们也会真实的生活在现实中，也希望呈现在眼前的爱充满新意即使没有情景剧和童话般美好。她们也会欣悦的容易满足，这就是女子对爱的简单再简单的要求。
女子对爱的忠诚—似乎忠诚二字用在男子身上比较实际和妥帖。因为自人类的历史开始演变时，男子对忠义的重视体现的要多得多，但也往往也是提前伤害对方的缔造者。似乎对女子的忠诚度强调的没那么深刻，但是生活的背后却是另一个事实，她们默默的守候和厮守，用微微的我们看似不起眼的忠诚诠释着爱的全部，她们一旦爱就深爱只会默默的守候自己那份纯真的爱。也许在别人眼里她的爱并非她所想的那么神圣。但是她并不在乎别人的所看所想所视。她们不会奢求太多，不会要求太多，不会挑剔太多，只希望自己的付出得到应得对方的爱。
女子的付出—爱的本身是需要很多的附加条件的并非即爱则爱，爱需要付出、体谅、关怀，只有持久的爱才会持久，只有相互的付出才会把爱的历史演变下去。谈到付出其实爱的本身没必要比较谁付出的爱多，毕竟这不是交易。但是可以从另一层面体现出女子的爱的付出并不比男子的少，甚至是多得多。她们仅仅对爱的忠诚就足以说明，她们也许没对方从物质方面赚取的多，但她们辛勤对家的守候就则以体现她们的付出的默默。
社会里女子依她独有的方式存在，装饰着爱的天堂，诠释着爱的真意。这就暗示着对方的珍惜，用爱的真意珍惜，用自己最美最美得爱去珍惜。
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