讨好自己美文
“wuqidi66”通过精心收集，向本站投稿了9篇讨好自己美文，下面是小编为大家整理后的讨好自己美文，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
篇1： 讨好自己的美文
讨好自己的美文
昨晚室友回来就开始大倒苦水，真不知道现在的人都吃错什么药了，那位XX大姐整天吊着一张脸，居然能竞聘上主管。这下高升了，人也变得趾高气扬起来。早上跟她打招呼，她眼睛一斜爱理不理的，下午下班时叫她一起走，她撂出一句以前从未说过的话“我喜欢自己走”。哎哟，真是倒了几辈子霉才要去讨好她。
听完她的话我很诧异，既然如此，何必要去“讨好”她呢？身边这么多人，你不可能让所有人都成为自己的知己，更不可能让每个人都喜欢自己。何必辛辛苦苦地去迎合他们、讨好他们呢？白眼也吃了，压力也受了，可别人并不一定就喜欢你接受你了。不知不觉中，迷失了自己也烦着了别人，两头都累。
想起一位在银行中心某公司做总台小姐只有中专学历的女孩，她给人的感觉就是“傲”。我曾经很疑惑在这个讲文凭讲资历讲美貌的社会，她有什么可傲的资本。她的回答理直气壮：“讨好别人是费力的无用功，与其这样不如讨好自己。”我一阵愕然，可瞬间又了然。
从此，我学会了在流言蜚语面前为自己设一道“隔音墙”；在孤独寂寞时想方设法逗自己开心；在烦躁压抑时纵情高歌尽享美食大吼几声来发泄；在受到打击时允许自己畅流几滴眼泪；在踏进新环境“极目”陌生时找面镜子安慰自己“至少还有一张最熟悉的'笑脸”。
讨好自己就像心理调节的一剂良药，让我在并非真空的社会、生活和事业中，保持一种开朗、自信、乐观的心境。
感谢那位普通的傲女孩教会我这个人生宝典：“讨好自己”。
篇2： 与其讨好别人不若丰盈自己美文
与其讨好别人不若丰盈自己美文
很多时候，我们会不由自己的想要和别人接近，倒不见得是有多喜欢对方，可能只是单纯的由于我们不够相信自己。大多数的我们，都希望可以得到别人的喜爱，至少这样，也是证明自己的一种方式。然后呢？
然后我们终有一天会发现：一味的讨好根本不能给自己带来任何的益处和改变，相反，它很可能会让我们陷入一种越来越糟糕的境地。因为如果真得将过多的时光投入到如何获得别人的喜爱而忘了怎样使自己成为更好的自己，这本身，就是一件得不偿失的事情。甚至说，是件很愚蠢的事情。
很多新人刚开始进入公司的时候，由于陌生感带来的恐慌会不由自主地渴望能够迅速融入这个集体，以此获得所谓的安全感。或许，每个人得到认同的`感觉是不同的，有的人希望可以得到别人善意的微笑和当面的赞美，有的，则是用自己的能力让那些不认同自己的人闭嘴。
我们都需要有一种方式，在万千大众中、在茫茫人海中找寻到一点属于自己的存在感。但其实，不管你有多么的优秀与卓越，总还是会有很多人，他们根本就不知道也不关心你的存在，更不要说如何去顾忌你的想法。
当我们一味的将心思投入于别人身上时，我们给自己提升的空间和可能也就会越来越小。因此，倘若这种状态不能及时懂得调整，那么终有一日，我们会自食其恶果。生命，说短不短、说长不长，但，无论长短与否，它始终还是有一个限度的。最重要的是，你的黄金时段、或者说，你最年富力强的那些日子是宝贵而有限的。因此，不要让那些无关紧要的东西浪费了你的时光。
成功是什么？社会或许会给你一个关乎数字的标准。但是幸福是什么？却是只能够有你自己做定义的命题。辛苦与否、值得与否、满足与否，归根究底，无外乎四个字：心甘情愿。愿大家都能在自己真正心甘情愿的事情上投入一生的努力与热情，成为内心中最好的那个自己。
篇3：要改变生活,先学会讨好自己美文
要改变生活,先学会讨好自己美文
小时候，我觉得自己长得不够漂亮，也不讨人喜欢。为了避免被嫌弃，我从来不主动跟人交朋友，即便已有的朋友，也轻易不敢多说一句，生怕一不小心说错话，人家心里会想：这个人又丑又笨，为什么不躲远一点？
有一天，妈妈给我买了一对小玉蝴蝶的发卡，并夸我戴上像公主一样。小孩子的虚荣心是多么容易满足啊，那一刻，我真感觉自己变成了公主，还是国王最小的那一个公主。
于是，在我戴上小玉蝴蝶发卡的那个下午，我快乐地飞翔在同学们羡慕的眼光中，四处高谈阔论，大家也跟我聊得热火朝天，惊讶于原来我这么有想法。
临近放学，陶醉在幸福中的我忍不住暗自感慨：“这个发卡还真有魅力啊，大家竟然都开始喜欢我了。”
就在这时，我的同桌忽然说：“哎，你今天戴了漂亮的发卡啊。”话音落下，其他的人才围过来发现了发卡。
原来，吸引他们的并不是什么小玉蝴蝶发卡，给我带来好运的也不是什么小玉蝴蝶发卡，真正为我改变境遇的，是一颗由内而外地散发快乐的心。
无论是你遭遇旁人的冷眼，还是遭遇命运的.不公，如果生活还要继续，痛苦无济于事，何不讨好一下自己呢？
如果你不能給自己带来快乐，那么你更不能给世界带来快乐；如果你不能给世界带来快乐，那么世界反馈给你的快乐将更加少得可怜。要打破这个恶性循环，就得从自身的快乐做起。
所谓讨好自己，就是一种生产快乐的能力。我们只有首先愉悦自身，散发快乐，才能由己及人地去爱世界。否则，一个连自己或家人都爱不好的人，凭什么要求世界温柔相待？
当你想要去讨好世界的时候，不妨先学会讨好你自己，然后你会发现，讨好这个世界，并没你想象得那么难。
篇4：关于做好自己的美文：不去刻意讨好，做最好的自己
人越是一味的讨好别人，
越是得不到对方的重视，
而且曲意迎合，
只会让别人觉得你虚伪做作，
刻意去讨好别人，
也会使人产生厌恶。
人际交往中，
姿态低一点没有关系，
但是不能毫无节操的去讨好别人;
底线低一点也没有关系，
但是不能无限的放低自己的底线，
要在保持自我之中迁就他人。
生活就是一个矛盾的组合体，
没有必要去用自己的自尊，
来换取别人的好感。
有时间去讨好别人，
不如踏踏实实做事，
让自己变得有价值。
篇5：我并没有必要这样的委屈自己讨好他情感美文
我并没有必要这样的委屈自己讨好他情感美文
刚开始以为自己是多么多么的喜欢他，想尽了一切的办法要把他留在自己的身旁。
为了他牺牲了自己的尊严，多次主动地想要了解他，想接近他，想知道他的很多很多。表面上说着不求什么，只是想要保存这份单纯的缘分。但是真的只是无悔的付出，什么也不苛求吗?其实对他有很多很多要求，想让他关心我，理解我，像我喜欢他一样的喜欢我。这其实是每一个单相思的人都会幻想，都会在心里默默期盼的。
他说的每一句话都让我感觉温暖，哪怕是敷衍的回答我也觉得是对我的恩赐。为了得到这一点点的恩赐，我不厌其烦的和他交流。在面对他一次又一次冷漠的回答后，我还是那样的自欺欺人的以为我们之间是有可能的。我以为终究会有一天他会被我所感动，会看到我的好，会对我敞开他的心扉，会把我放在他心的一角。
我就这样似乎什么也不奢求的关心着他，理解着他，默默地喜欢着他。
终于有一天梦醒了，我彻底明白了，该放手了。没有必要为了一个根本就不在意我喜怒哀乐的人，把自己弄的那么累。
我尝试着不去联系他，不去看任何关于他的`东西，把他的一切都屏蔽了。我以为这样就会从我的记忆中把他抹去，从此我的世界里不会再出现那个名字。但是，我做不到，懦弱的我还是会不自觉的想去看关于他的一切，想了解他现在过得怎么样。事实再一次证明我被自己打败了，而且输的很狼狈。我再一次主动联系他，而且像着了魔一样的苛求他的回应。那时真的是疯了，我只能这样形容自己。
又一次沉浸在他所给与的温柔中，不愿离去。在感情的世界里我承认我失去了自己的尊严，而且几乎是没有了尊严。一个没有尊严，自己都不爱自己的女生是不会有人爱的，所以至始至终他也没有爱上我。因为我的没完没了的纠缠，反而失去了当初的美好。
摸摸自己的心，问问自己：你真的那么的喜欢他吗?
我也不知道，只是我在他身上渐渐地明白了——没必要这样委屈自己。
为何放着那么多爱你的人你不去关心，你非要去想一个只会伤害你的人。难道真的只是因为爱到深处才这样的痛彻心扉，亦或是早已就撕心裂肺?
当你冷静下来你才会明白，原来人都有一种征服欲。那些你惺惺念念得不到的往往最终会成为你努力去追求的。所以当有一天，你觉得你离开了谁就无法生活的时候，静下心来想想，他真的有那么重要吗?
没必要为了谁而委屈了自己，当你都不想让自己快乐，没有人可以帮你。太过依赖一个人，那个人终究不会属于你。你要做你自己，释放你的光彩，那样你喜欢得人才会对你着迷。
篇6：心情随笔：讨好自己
有些人，明明可以做好朋友，可是，一句依恋，便阻隔成万水千山。
有些人，明明可以从容面对，可是，因为自以为是，就成了逃兵。
我，是太多情，还是太敏感？总以为，就这样形影相偎，就足够。还是这样的不习惯幸福。
我像得了开朗病，无可救药，嬉笑打闹；又像得了抑郁症，一个人在房里，自顾自怜，频频落泪。
他说，我活在自己的世界里，我没有，在我心里，装着身边的一切，热爱生活，热爱学习，也热爱着忧伤。
其实，是一个无足轻重的人，竟为此暗自神伤良久，我是太在意别人的看法了吧。
敏曾经在写给我的信里告诉我不要太在意别人的看法。一时间，竟忘了，很想你，我的敏。
朋友，真好！有朋友在身边，真好！有懂我的朋友在身边，会有多幸福？
有个人曾告诉我，他最喜欢秋雨，喜欢随之带来的美感。可是，在这个城市，没有秋天，从夏天很快便到了冬天，昨天还是夏日当空，今天已经着上冬衣了，秋天被忽略了。
在雨林里，一个人，没有伞，没有一点不快，雨慢慢地下大，头发开始紧趴着头皮，不愿动态，人来人往中，认识和不认识都是一幅画，不想去破坏。
想的是，衣服何时能干呢，都没有衣服可换了，抱着书，鞋子已经漏水了，这个雨，让人有点乏。
别人称我才女，当然过度了。因为小小的虚荣心，不想破坏别人心里的这一“美好形象”，总是拒绝执笔写东西。
想来真是可笑了，人，真的能做到不会在意别人的看法吗？
表哥说的一席话，让我受益匪浅，是啊，没必要迁就被人而改变自己。一直以来，我总是认为他会喜欢什么样的我就往那方面做，自己想做的都没有做，等日子久了，成了习惯，我竟然忘了自己想要的样子。
看着身边的人，他们做的事，一直觉得不是自己想要做的，因为认为有点庸俗，可是，时间久了，我竟然发现，自己正往那发展，这便是迁就，说得通俗点就是为了讨好别人。因为没有伙伴……
海都枯了，有什么是不能改变的呢？那个说喜欢秋雨的人如是说。
那个说好和我一起看海的人，失约了。我答应和另外一个人看海，我失约了，人生总这样翻转来回，为何总要这样相互折磨呢？
因为，我再也不想因为迁就，怕伤害，让自己再失去自己。我越来越清楚，自己需要的是什么，想要成为什么样子。
那些因为拒绝，连友情也牵连致死的人，注定成为路人，我也许也不必神伤难过；
那些因为自以为是说话也逃兵的人，注定成为路人，我也不必在意了，正如自己一直认为的，他们都是路过的天使。
拿出自己本有的无限的热情，去做自己正做的事！
去实现自己的每一个小目标！
日子好好，生活好好，要好好快乐！
篇7：学会讨好自己作文
经常听到人们在职场上发出这样一些感慨：“和××相处太难了！”有这种抱怨的人，我猜他的交友方式是有些不妥的。
也许他是想让所有人都成为他的知己，或是抱有某种获取利益的目的，所以才与他人交往，千方百计地讨好他们、迎合他们，希望能够使得人人都喜欢他、助他成功。可是，他却在不知不觉中迷失了自己，日子久了，身边的朋友反而会越来越少。试想，谁会将利用自己的人当做知己呢？而且，你也不可能讨好每一个人，或让每一个人都满意你。因此我认为，与其辛苦地讨好别人，倒不如讨好自己。
讨好自己，并不是每个人都能做得到，但也不是高不可攀的。不管怎么说，讨好自己是心理调节的一剂良药，它会使你在枯燥乏味的职业生涯里变得更加快乐、充实与自信。
我们每个人都并非生活在真空里，学业事业上的挫折、人际关系的困扰、生活上的琐事、健康上的烦恼……你多少会摊上一两件，这些来自外界的影响和压力对我们来说都是不小的打击。如果我们学不会讨好自己，无法培养出一个开朗、自信、乐观的心境去面对现实的话，就不晓得什么时候会被这些影响和压力打垮了。
讨好自己并不是盲目、不着边际地吹捧自己，这样做只会使“讨好自己”成为精神上的麻醉品，甚至反使自己裹足不前；讨好自己的方法也有很多，并且因人而异。总的来说，讨好自己，可以在流言蜚语面前，为自己设置一道“隔音壁”；可以在孤独寂寞时，想方设法逗自己开心；可以在生闷气的时候，大吃一顿或大喊几声来发泄；可以在朋友离自己而去时，想尽一切方法挽留这段友情或干脆去寻找新朋友；可以在受了挫折之后，给自己打气，“勒令”自己不许再流一滴眼泪；可以在刚到一个新环境，“举目无亲”之际，找面镜子对自己展颜一笑，安慰自己说：“至少还有我自己熟悉的一张笑脸。”……总之，讨好自己的方法实在太多了，看了我的介绍，相信你们的心境也会豁然开朗了吧！
学会讨好自己，相信孤独的人可以拥有真正的知己，沉默自闭的人可以勇敢地走在别人的目光里，想成为“大众之友”的人也能够领悟到“欲速则不达”的道理和友情的真谛……
但愿世界上每个人都学会讨好自己，使自己拥有一个开朗、热情、自信及乐观的心境。
篇8：你永远不可能讨好所有人美文摘抄
你永远不可能讨好所有人美文摘抄
原来不一定只有讨好别人，才能够取悦自己，而那么多年里的自己，一直以讨好的姿态生活，却没有给人生带来任何改变和益处。
很长一段时间，我的性格里都有一种病态的自卑，不管和谁说话，总是想着去讨好他，比如人家问起“你觉得我这衣服怎么样啊？”话音未落我已回答“特别好看，我尤其喜欢这颜色。”或者，有人说“我最近胖了吧？”我就说“哪里哪里，你还是很苗条呀！”再或者，“你想去看海还是爬山？”我想都不想，“都行，你喜欢哪里我们就去哪里。”
生活中诸如此类的对话，我都在用讨好的方式回答着能够让别人开心的答案，我无一不在顺从着。我不是个有心机的女生，也没想过靠这样的讨好去获得什么实际的利益，我只是单纯地害怕此刻站在我面前的这个人会不开心。
然而，我快不快乐？
“我呀？我的快乐没所谓。”那时我心里就这样想。
我猜想这样的性格大概来自童年经历。母亲是好强的人，生怕我比别人差上半点儿，又从不愿意在别人面前夸我半句，每次在路上碰见了熟人，总是以数落我作为告别“这孩子就是不会说话！”一次去老师家学琵琶，师母恰巧在家，这个明快的女人问我，“这周过得好吗？”母亲就站在我身边，像极了一堵随时会塌向我的墙。一时间我既害怕说“好”，又害怕说“不好”，脱口而出“还行……”一个小时的课程，母亲的脸越来越阴沉，回家的一路上推搡我，“什么叫‘还行’，人家问你这周好不好，你怎么能说‘还行’……话都不会说！”
而父亲是热爱张罗酒局的人，爱热闹也极度好面子，偶尔把我带去酒桌上，眼里总是会流露出对别的孩子能言善道的羡慕，而却只能尴尬地对别人说“我这姑娘，就是老实，不爱说话！”有一次我清楚看到父亲的失落，于是也学着饭桌上一个叔叔的女儿，嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地叫，父亲的眉头舒展开而我心里却害了怕，那一刻我几乎确定，我只有开始扮演成别人的样子，父亲才会爱着我。
我大概就这样成为了一个失去安全感的孩子，整个青春期都在担忧中度过，“老天求求你保佑我，不要让我遇见熟人，也不要让我去任何聚会。”因为缺乏安全感，我也开始了自以为正确的自我保护方式，那就是讨好——我讨好父母，能让他们高兴的事情我尤其愿意去做，因为我怕他们不爱我；我也讨好朋友，只敢顺应她们的喜好，因为我怕这些朝夕共处的人有一天不再愿意和我玩；我讨好着长辈，在心里练习着每一个人想听的话，因为我怕他们会把“xxx这孩子招人烦”这样的话讲给别人听……
我在这种恐惧中长大，长大后又去讨好恋人，做仆人做尘埃都可以，因为害怕他会离开我，我甚至去讨好一个陌生人，在那些需要针锋相对的时刻，我把所有机会留给对方去刻薄我，因为我怕对方不开心，受到来自我不假思索的伤害。
“讨好”就这样让我的性格出现很多阴郁的地方，我自卑，软弱，敏感，易恐惧，这些情绪到了大学时对我的生活产生了非常负面的影响。大学里人才济济，我更觉得自己可悲，开始害怕见人，害怕抛头露面，待在宿舍里的时间永远比教室里多，莫名其妙地就觉得自己哪里不好然后蜷在被子里哭一场。
毕业那年，我大概已经给自己带来了近乎心理疾病的状态——和人说话时，总是会在心里演练一遍；对什么都提不起兴趣，时常生无可恋；坐在人群中极度不自在，非常在意别人的眼光，彻底成为了一个没有观点的人；极度不自信，遇见喜欢的人和事都不敢放手争取，觉得输才是自己应得的。
毕业的一年也是我决定远行的一年，我在临行前却发现，多年来我竟然因为“讨好”而变成另一个人——我只穿别人觉得好看的衣服，去别人喜欢的餐厅，做别人觉得正确的事，说别人会喜笑颜开的话，而我竟然从不知道，我喜欢什么？我是个怎样的人？我的人生，是快乐的吗？
我是在远行的过程中才发现了一个真实的自己。我至今都相信，每个人的人生中都要有一次独自旅行的经历，无论远近，无论期限，一个人旅行，是远离家乡，也是靠近心灵的过程，那些在从前生命里被忘记或丢弃的东西，在行走的过程中又会被拾起来，原原本本地回归到内心中。我在远行的这条路上，发现那些陌生城市里的陌生人，似乎没有人在用世俗的条条框框圈住谁。
我看到，那些粗腿粗腰的女人穿着紧身牛仔裤依旧神采飞扬，那些六十岁的女人穿低胸裙子在酒吧优雅地喝一杯红酒，那些追逐梦想的艺人在人来人往的街头毫不胆怯地演奏，那些同性恋人手牵手走在街上神情幸福又自在……原来不一定只有讨好别人，才能够取悦自己，而那么多年里的自己，一直以讨好的姿态生活，却没有给人生带来任何改变和益处。
我讨好着父母，可父母对我的爱终究没有少一点。
我讨好着朋友，该离开的还是离开了，没离开的还是一直在这里。
我讨好着长辈，其实长辈们也有自己的生活，并不是所有人都在意你。
我讨好着恋人，却低贱了自己的尊严，最后只能看着他不辞而别，头也不回。
我讨好着陌生人，心里吃着哑巴亏，失去的自尊，总得用大把的眼泪讨回来。
当我开始学着放弃讨好，我的人生也渐渐发生了改变：我敢穿裙子露出小粗腿了，我敢在别人面前发表观点了，我敢告诉朋友其实她选的.餐厅我不喜欢，我敢把藏着掖着的梦想大大方方地拿出来追求了……我发现其实自己是个挺可爱的女孩子，慢热却执着，豪爽洒脱，向往沸腾的生活方式，从不允许自己随波逐流……这些自己不曾认可的优点，从“做自己”的过程中慢慢显现出来，拼拼图般地，一点点完整着我的生命。
很久前看过一个视频，王菲和李亚鹏离婚后，在一次记者发布会上被问道是否已经办妥离婚手续，她毫不掩饰自己的不悦，质问记者道“这跟你有什么关系啊？”我那时并不懂“做自己”对一个女人的生命有多重要，还为她捏了一把汗，然而看到如今的王菲，离过婚后依然能够像小女生般幸福地去恋爱，我才明白，一个聪明的女人早已知道，在不去伤害别人的前提下，我行我素才是活着的最美姿态，原来，我们从来都不必去讨好任何人。
一九四六年《地平线》杂志对乔治·奥威尔进行了采访，采访中有一个问题是“你对希望以写作谋生的年轻人有什么具体的劝告吗？”
乔治·奥威尔答道，“我在开始（写作）的时候得拼命挣扎，而且如果我当初听从了别人对我的劝告，我就决不会成为作家。甚至在最近，我写了什么认真写的东西的时候——总有人竭力——有时是相当有影响的人——要使得它不能够出版。对于一个意识到自己有一些抱负的年轻作家，我能给的唯一劝告是不要听别人劝告。”
我想他说的意思是，活着，就遵从己心，相信自己，不要过多地在意别人的想法，因为你永远也不可能讨好所有人。
篇9：我想讨好我自己杂文随笔
我想讨好我自己杂文随笔
我记得四年级的时候，我妈同事送给我一个小鼎，像个小首饰盒，我特别喜欢，放在我卧室里。我表姐有一次来我家，想要那个小鼎，问我妈可不可以拿，我妈说拿吧拿吧，一句话都没问问我，可其实我一点也不愿意给。
有一次我去表姐家，我姨给我了几块滑石，可以在黑板上写字的那种，我表姐看上我手里的那块，就说要我那块，还告诉我说，她不想给的东西，她妈不会替她做决定的。然后最后就给她了，我姨的确没管。
从小到大，我被无数无数人说脾气真好。表妹弄坏了我宝贝的不行的的生日礼物，我哭着和她说没关系，我一点也不介意，因为从小被教育，你不能不给客人面子，她说表姐你脾气真好；和大学的一位同学在一块学习，她锋芒太露了，太直了，很多话，她说什么就是什么，容不得别人反驳，好多人在我面前说过，那谁太直了，你竟然能受得了，你脾气真好；身边同学朋友谈恋爱，女生喜欢发脾气，喜欢无理取闹，喜欢对男朋友指使来指使去，我看了都会觉得不理解，我会想，哇这女生脾气也太差了太过分了，男朋友受得了嘛，被女生骂成这样了还能笑嘻嘻的，这女生这样不怕被男朋友甩吗。
我替别人考虑的太多了，很多时候，宁愿自己委屈，也不愿意让别人麻烦一点点。别人可以在合买东西的时候忘记给我转账，但我绝对不欠别人一分钱；别人可以找我帮忙，我一定尽全力帮，但很不好意思麻烦别人；别人做的再过分，我第一时间想的也会是，我是不是哪里做错了，我一定是这里做的不好，我应该向别人道歉的。
前段时间学了个新词，叫讨好型人格。
我可能学会了隐忍，但我没学会给自己留条底线，不让别人伤害我的底线。
我其实特别羡慕那些有小脾气的女生。
特别羡慕。
因为我观察发现，宠出来的女孩，会比较强势，会有女生的`那种喜欢撒娇，绝不吃亏，有点小脾气的特点。
小时候，我妈单位发了一个心形的抱枕，我到她办公室后，特别兴奋地说，哇~这是什么呀~
我妈同事调侃我调侃我：哈哈，这么兴奋啊，都没怎么见过你这么撒娇。
然后那晚回家时，我妈告诉我，以后在办公室不要这样，你都多大了，这又不是家里。
想了想当时的我明明才三年级。
大学里，宿舍矛盾，被打游戏的舍友吵，沟通无果，觉得自己特别委屈，我爸妈告诉我，咱们不和那种人计较，咱们是去那学习的，再说你也有错，你说话也过分了啊。
哪怕说一句，就一句，闺女你受委屈了，你一点错都没有，但是咱们不能和这种人计较。
哪怕有一次，就一次，一点道理都不讲，就是完完全全护着我。
从小到大，我是被爱滋养大的，所以我心里有爱，才会善良。
但是，我从来没被宠溺过。
我知道的，只是我没背景，只能靠自己，我应该成熟点，懂事点，撒娇和我没关系。
隐忍和懦弱有没有区别，什么该让什么不该让，我想我没学会。
我真的好想毫无愧疚心的任性一次。
我真的好想哭。
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