关于长段子精听的方法
“守在我的荒城”通过精心收集，向本站投稿了8篇关于长段子精听的方法，下面是小编整理后的关于长段子精听的方法，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。
篇1：托福听力：如何练习长段子精听
托福听力：如何练习长段子精听
阶段：听抄至少3篇。一句一句地听，把句子完整地写下来。不会拼写的写下大致的拼法就行。一句话多放音不超过三遍，即使没有写下来，也不要再回头去听。
第二阶段：听大意至少五篇。以两至三句句子为一个单位，一个单位一听。然后写下这两、三句话的大意。不需要再像阶段一样写下每个单词。
这个阶段练习的是概括能力。托福长段子的长度决定了它的题目数量，一般来说4~5题配上这点长度(200个词左右)，每2~3句话必出一道题才能出够题目数量。
第三阶段：听全文至少5篇。听好之后总结下文章的key point。然后看自己听到的与问题所涉及到的句子是否一致。一致就说明你听到点子上了。那么其他的话就算有没听懂的也无所谓了。
这个阶段练习你对主旨题的把握，以及对重要句子的敏感度。
说明：
1、这个过程是循序渐进的，而且每个阶段的重点不同。所以不要跳掉任何一个阶段或者颠倒阶段次序。
2、每个阶段5篇是个基数，大家觉得不够可以酌情增加。
3、合理安排、认真练习的话，两周就可以把段子题的错误控制在两个左右。
在托福备考的过程中，托福听力的备考理解一些长段子的内容往往被一些英语基础较为薄弱的学生所重视。而然，在这其中，我们又要找到重点的一些环节。
托福听力：give的用法
1. give it a shot / give it a try 试一试
Hey, just give it a shot.
2. give me a break 让我休息会/你可拉倒吧
口语中，give me = gimme
I just finished my glass. Just give me a break.
- I finally am dating her. - Ah, gimme a break.
3. give up on 放弃
Don't give up on me.
4. give away 暴露，泄露
- I just got back from America.
- No, you're lying.
- What gave me away ?
5. give in 屈服
Don't give in to him.
托福听力：获取听力高分的技巧
1.体现美国人思维方式的题型。
美国人的思维方式有别于中国人的思维方式。他们总是直截了当，不拐弯抹角，这种思维方式也深刻地影响了托福听力理解。因此解题过程中，对这种思维方式的重视是不可或缺的。思维方式对托福做题将产生怎样的影响呢?Michael举三个例子，你就明白了。
个例子
A: Since I didn’t even begin my project, I might not go to class today.
B: Are you kidding, that will only put you further behind.
第二个例子
A: I’m still waiting for the clerk to come back and make some copies to this paper for me.
B: Why bother him, I’ll show you how easy it is to work the machine.
第三个例子：
A: I don’t know if I should take the early or late bus.
B: Does it matter. You don’t need to be back until midnight.
由这三个例题中，可以看出美国人的思维方式，他们表达观点总是非常直接。直截了当的表达方式使得他们说出来的前面的东西显得非常重要。事实上，很多时候，你抓住前面的东西往往就能把这一题解出来。
2.建议题型。
建议作为一类题型提出是有道理的，在日常生活中和托福听力中的地位亦不容轻视。因为一般来说，只要有建议就是考点。这在新题当中显得尤为重要。当新题变得越来越长，考生越来越无所适从，不知道该抓哪一部分时，建议出现了，迷茫之中的考生就如同看见了灯塔一样。
表达建议的方式多种多样，同学要对所有这类表达法熟悉起来。看一看下面的建议表达法你是否熟悉：
Is there anything wrong with right now?
Would four o’clock be all right?
Wouldn’t it be easier if we just took a taxi?
Will Friday do?
What if we collect some shells after lunch
How about the whole week?
3.暗示题和推论题。
这类题的问题永远是what does the man/woman imply? What can be inferred from the conversation?这种题型在新题当中出现很多，而且有越来越多的趋势，托福考试改革之后，一开始是六七题，后来到八九题，再后来就变成了十五题，几乎占到一半。
这类题往往是难度较大的题，我们的考生出问题主要也是在这些题里。这些题的难度大，我们可能无法化解这些题的难题，但是这些题做题有一个办法，而这种办法的命中率还是相当的高。
Part A当中的一个办法是听见什么不选什么，这个技巧在这个题型当中，可以得到充分的运用。事实上，这个技巧在这种题型中可以得到登峰造极的体现。为什么?道理很简单，因为是暗示题是推论题，因此他的意思不是说出来的，是暗示出来的，是推论出来的。因此有原词的选项就必然不是正确的选项。事实上，这个办法对实力不太过硬的同学来讲，在每一套题中都可以得到运用，而且有相当的准确率。
托福听力：听力中的修辞方法
孔子曰：“言之无文，行而不远。”汉语中有修辞，英语中自然也有。早在90年代初的TOEFL 听力考试中，美语的修辞手法便得到了初步的运用,随着TOEFL听力不断向Daily (日常生活化) 和Functional (语言交际功能化) 发展，为考试而刻意雕琢的那些呆板、生硬的语法现象
已荡然无存,各种各样修辞方法的广泛运用已成为听力语言地道性的重要表现。
不过，也正是由于修辞的出现，无形间加大了我们对其语言理解的难度，有时甚至“不知所云”，即使看到了听力文字部分，也是“一头雾水”,但如果我们真正领悟了修辞中字里行间的奥秘，不仅会帮助我们迅速解题，更会被TOEFL听力中的经典修辞艺术所折服。从这种角度考虑，修辞堪称TOEFL听力调色“话”板的点睛笔!
为了透彻理解TOEFL听力修辞语言的话外音，我们有必要对近年来TOEFL听力中出现的各种美语修辞手法做一个分析和总结，以有利于考生究其根本，从而顺利、快捷的解题。
Hyperbole(夸张)
试比较以下TOEFL听力短对话的两种回答方式：
Have you asked your brother to do the dishes?
1)Yes, many times.(很多遍了。)
2)Yes, a thousand times.(无数次了。)
很明显，种回答方式不如第二种生动，因为a thousand times(无数次)使用了Hyperbole(夸张)的修辞手法。Hyperbole一词源于希腊语的huperbole，意思是exceed(超过)，是一种故意夸大其词(overstatement)或言过其实的修辞手法;其特点是对表达对象进行有违常识或不合逻辑的夸张性描写，以达到强烈的修辞效果。如：a river of tears (泪河)、a mountain of coal (煤山)、oceans of people (人海)...
Hyperbole(夸张)在TOEFL听力中的运用也可谓炉火纯青。
比如：(划线部分为夸张之处)
1)You are my lifesaver.(你是我的“救命恩人”。)
2)You are 100% right.(你“百分之百”的正确。)
3)My back killed me.(我的腰痛的厉害。)
4)You make me feel guilty. (你让我感觉像是在犯罪。)
5)I haven't seen you for ages. (好久不见了呀!)
6)I could sleep for a whole year. (我太困了。)
7)We're all tired to death. (我们快累死了。)
当然，除了TOEFL听力，Hyperbole(夸张)的修辞手法在英语语言文学中的经典范例不胜枚举：
1)One father is more than a hundred schoolmasters. (George Herbert) (一个父亲的作用大于100个教师。)
2)It's a crime to stay inside on such a beautiful day. (今天阳光明媚，躲在家中实在太遗憾了。)
3)A drop of ink may make a million think.(George G Byron)(一滴墨水写成的文字可让千万人思索。)
Simile(明喻)
试比较以下两种TOEFL听力表达方式：
1)He spent a lot of money.(他花了大笔的钱。)
2)He spent a lot of money, like water.(他花钱如流水。)
很明显，第二种表达方式比种更加生动和形象。因为like water(如流水)使用了Simile(明喻)的修辞手法，这样以来，无疑使语言更加精彩和完美，听力考试也不再单纯是一门考试，而变成了一种享受。Simile(明喻)一词源于拉丁语similes,其意为like(象)。他借助人们的想象力，使用一定的比喻词如：like, as等加以连接，从而清楚的表明两种事物之间的相似之处，使得表达更加新鲜有趣。其典型形式是A is like B.
托福听力：盘点托福听力的高频失分点
首先个失分点就是因为我们在托福听力考试中的紧张情绪，遇到一个单词听不懂就会变得很紧张。
这样就会恶性循环，越听越不好。考生会很难进入考试状态，所以开始的那几篇听力往往做的都不是很好。考生在考试当天，就可以先听力题，这样有助于稳定情绪和保持状态。
人一紧张就很难集中精力，所以在听力的时候就会忽视很多细节温柔，但是在托福听力考试中，有 80%细节题，这对忽视了细节的考生是很不利的。在做听力考试的时候，你可以先把握主题还有结构，同时记下一些比较重要的信息，重复多词的信息往往非常重要。
还有一个失分点是因为考生在考试的时候，无法清楚方应出一个单词的意思。总觉得这个单词有印象，但是就是不知道意思。很多考生会出现这种问题，原因就是考生的单词系统不能和听到的信息形成直接的反射。我们可以再背单词的时候就通过听来背单词，这样有助于形成自然的条件反射。汇或者词组多加记忆。
另一大失分点就是考生纠结于某个听不懂的一道题目上，竟而忽略了后面的题目。如果你在考试的时候碰到这样的情况，你应该应该先放一遍，先听下面的内容。如果有多余的时间的话再回过来考虑这个题目。这种情况凭着自己的感觉做就好了，过多纠结就是浪费时间。要是你发现你没跟上听力的节凑，试着跳掉一两题，这样就是舍小头赚大头了，你还是很合算的。
篇2：关于英语长句子精听的方法
1、首先，就是全段的听，一边用笔记下关键的词，不一定要完整的，记不要妨碍听，也就是全力听，一边听，手空出来，记下关键的单词，以听完后，提醒自己，不要管单词是否拼写完整，这样，对全段有整体的印象;
2、再听，不断的听，全段的听，在前面记下内容的基础上不断的补充，直到对其主要内容差不多清楚了，记下的内容也差不多可以复述这段话了，就可以进入一句一句，停顿下来精听。这两个步骤，要全段的听，中间不要停;
3、一句一句的听，在前面记下的内容上修改和补充，直到全篇精听完成。一些听了很多遍也没有听出来的，暂时放一放，先把全文听出来，然后再对全文整理一篇，看主要内容，意思是不是出来了。再对难点重复听几遍，看是不是有所改善;
4、听抄完后，对照听力原文，看自己错在哪里，这个总结很重要，可以最好，最明显的反映出你的弱处。如一些爆破音，连读，美音和英音的差别。这个总结过程是听力能力提高的关键。因为，前面的听抄是你真实水平的体现，这样就能真正的发现问题，然后再针对性的练习，提高;
5、最后，就是再重复听几遍，尤其是自己没听出来的，和听错的，直到最后都听出来。然后，脱离听力原文再听，看效果如何。以及模考一遍，看做题的效果。听长段子，做题也是有技巧的，这以后再说。
篇3：经典长段子
1. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
2. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
3. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
4. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
5. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
6. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
7. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
8. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
9. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
10. 姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”
11. 一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”
12. 城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
13. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。
14. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
15. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
16. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
17. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
18. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
19. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
20. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
篇4：经典长段子
1. 有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
2. 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
3. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”
4. 老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
5. “天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”
6. 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”
7. 老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?
8. 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
9. 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
10. 一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
篇5：经典长段子
1. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
2. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
3. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
4. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
5. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
6. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
7. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
8. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
9. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
10. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
11. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
12. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
13. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
14. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
15. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
16. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
17. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。
18. 一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……
19. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
20. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于 或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
篇6：幽默长段子
1.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其养子整理遗物时发现一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后几近脱销.“韩寒,我这半生的等待半生的爱,你可记得当年大明湖畔的郭四妹?”一周后韩寒挥就《大明湖畔：我想和四妹谈一谈》,猝死,韩寒之女韩小寒将该作出版。
2.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
3.期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
4.赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
5.一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”
6.小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
7.电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以，快请进吧!，您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
8.iPhone 4S发布，山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊 !!!
9.我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床~但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭~但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望……
10.从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。。。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就。。被吃掉了。。这是一段多么凄美的爱情故事啊。(@宅男宅女爱冷笑话)
篇7：幽默长段子
1.一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。A：走开，我在找我老婆!B：me too!你老婆长啥样子?A：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢?B：HU CARE!咱们还是先找到你老婆吧.....
2.我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。
3.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”
4.我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。。。
5.半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。
6.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
7.某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
8.“如何逼疯你的室友”攻略之一：买一只仓鼠和一个榨汁机， 几天之后把仓鼠放生， 扎番茄汁， 你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候， 你无辜的说： 我只是好奇。。。。
9.网易网友: 哪位高人能好心说下,现在吃什么是安全的? 回:吃亏最安全。(@Apaizhang)
10.【从晓港到萧岗】世界上最遥远的距离，不是生与死，不是我在你面前而你不知道我爱你，而是我约你去晓港(Xiao Gang),你却去萧岗(Xiao-Gang)
篇8：幽默长段子
1.某人的QQ签名是：“性取向：不和党员做爱。”其实不就是想表达坚决不会“入党”么，还搞得这么隐晦。
2.学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”
3.真正有气质的淑女，从来不炫耀她所拥有的一切，不谈她去过的地方、读过的书、拥有的衣服和珠宝，因为她有D Cup
4.刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
5.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
6.我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?我说：“好!话没落音，女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道：还不给我抓羊去。我太低估我女儿的智商了
7.逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗? 店员:不，这是日本的。
8.一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧!”
9.一天我和死党又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。死党见旁边一MM桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。“MM递上打火机给他。死党又说：”美女，再借根烟吧。“ MM又抽出根烟。死党点燃烟，转头见我渴望的眼神。又对MM道：”美女，再借根给我朋友吧。“MM又丢出一根，怒道：”最鄙视只带烟瘾出门的男人了!“
10.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于：医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查，而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。
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