经典对话段子
“vdfdfiri”通过精心收集，向本站投稿了6篇经典对话段子，下面是小编整理后的经典对话段子，欢迎您能喜欢，也请多多分享。
篇1：经典对话段子
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?
你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。
火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。
剩女都是优秀的女人，因为不将就，才成了剩女。追求了一辈子幸福了，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪!
微信句子：女人心装傻这事，如果干得好，就叫大智若愚;木讷这事，如果干得好 就叫深沉。
如今你们加 的班，是还当年逃课的债。
爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!老虎不发猫你当我是病危。
打是疼骂是爱，鄙视是爱到极致拿脚踹。只要是石头，到哪里都不会发光的。吃饭防噎，行路防跌。
我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷.一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。
为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险……钱。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
经典段子 搞笑男女对白【2】
女：在不?
男：我无处不在!
女：晕哦
男：来，往我怀里晕，Comonbaby!
女：呵呵;你叫什麽?
男：我没叫啊，你又没非礼我?
女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友!
女：呵呵，朋友
男：是的，请叫我全名男朋友OK?
女：少来了，又占我便宜
男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚?
女：你…;
男：噢，扫泪!其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩?
女：额我叫小薇!
男：原来是你!
女：你认识我?
男：嗯，我天天都哼着你!
女：怎麽哼?
男：小薇啊，你可知道我多爱你
女：呵呵，你真幽默!
男：大家都那麽说!
女：你真不谦虚。
男：错!是我不虚伪!
女：你好自恋!
男：错!我是自信!女：我服了你&hellip
;男：我60公斤在，你服的进去麽?
女(郁闷中)你多大?
男：没法形容，很魁梧!
女：我是问你年龄?
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少?
女：二十
男：回答正确，可惜没奖…你呐?
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好!
女：何以见得?
男：都说十八十八一朵花哈!
女：那又怎麽样?
男：我斗胆想摘你，如何?
女：我是带刺的玫瑰，你不怕?
男：pa字我打不出来。
女(转移话题)：你是哪儿的?
男：中原。
女：额，中原哪里?
男：惭愧，在下四海为家居无定所!
女：真的假的?
男：凭你的智慧我哄得了你不?
女：说的也是但你不想有个真正的家麽?
男：何尝不想，只是…
女：只是什麽?
男：只是没有女孩愿与我比翼**。
女：去找个呗!
男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易?
女：喂，别那麽扫兴啊，会有的!
男：会麽?我好孤单，不知何时才能摆脱?
女：我现在跟你聊天你还孤单?
男：不，感觉良好，可惜只是一时…
女：你不是怕字打不出来么?
男(恍然过来)：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到?
男：有两首歌是我对你的承诺
女：哪两首?
男：《小薇》与《护花使者》。
女：真的?
男：的确是，此心天地可鉴日月可表!
女：嗯，男朋友!
男：呵呵，叫我劳恭比较好!
女：嗯老公!
男：嘘…老婆别说了，有人在看我们对话呢!
女：哦，果然如此
篇2：经典对话段子
【房子】人生：“没房别娶我女儿!”经典台词：“这年头房子还真是硬道理，难怪丈母娘会生气。
烦啊烦啊烦，把青春献给房地产商……”“要娶我女儿，拿房子来!”
【蜗居】中的海萍“每天一睁开眼，就有一连串数字蹦出来：房贷6000，吃穿用2500，人情往来600，交通费580，物业 管理费340……”
【裸婚时代】刘易阳说出了男人的心声 “大学毕业后找工作，我是削尖了脑袋想找那些挣得多的，能让我买得起房、买得起车，能让我堂堂正正地把童佳倩娶进门。
可是就算我拼了命，我也赶不上这房价涨的速度”
【奋斗】里的陆涛父亲 “我跟你说，地产商还真不怕降价，你就是降百分之三十他们也有得挣，地产商也不怕赔钱，他们的钱都是银行的，大不了就是公司破产清算，然后把一堆破毛坯房 抵押给银行，地产商自己早就挣够了，这国家也不怕降价，国家就是希望房子便宜下来，好改善人们的居住条件，但是国家更希望人们把买房的钱拿出来一部分用在 其他方面的消费。
你想想，全国人民都在勒紧裤腰带买房，这事儿对吗?而且买的只是七十年产权的低质房，我告诉你，最怕降价的是这帮炒房的'人，一降他们全赔 了。”
【武林外传】电影版佟湘玉骂抄房奸商的那一段 “这些贼奸商，利用人的恐慌炒高房价，扰乱经济，简直就不是个人!跟他们生活在一个朝代，简直就是我的悲哀，我的耻辱!”
港剧【创世纪】说出了人们心声台词：“那些人，他们只是拿一点钱，花一点时间，把房价炒高不断赚大钱，这些公平吗?”“你去随便问一个人需要些什么，答案很简单，只想要一套很普通的房子!”
【大电影之数百亿】曾拳击(恶搞黄建翔解说)：哎，打架了，打架了，打架了!房地产商动粗了，不再给房奴们任何的机会，伟大的销售人员，他们继 承了无奸不商的光荣传统，实力雄厚的开发商和炒房团、内定的物业公司、收了红包的经济学家和媒体的枪手，在这一刻灵魂附体，潘志强一个人他代表了黑心房地 产商的光荣传统，在这个时刻，他不是一个人在战斗，他不是一个人!安德森，安德森面对这套烂到家的房子，面对全世界所有房奴的目光和期待，你怎么可能获 胜!
篇3：经典爆笑对话段子
1. 昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有!
2. 今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。
3. 在外面想小解，死活没找到厕所，想起自己是经期，就偷偷尿姨妈巾里了，上公交车愣是没敢坐，生怕水溢出来，你能体会旁边四五双眼睛死死地盯着你的生无可恋吗?
4. 昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗?你有车吗?你有存款吗?”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧!”要不是我单身久了，看见多斤的她，我肯定会拒绝的。
5. 有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
6. 前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度，百合锁式，双头蛇式，抱腿弯腰式，度旋转式，其实我一点都不清楚。
7. 今年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了……
8. 一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
9. 玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。”朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是，可是他，好像有点早谢诶!”
10. 郭小四写的信才应该叫微信;能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜;郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博!
11. 以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝!
12. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
篇4：经典爆笑对话段子
1. 约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往!
2. 发小胆小，不敢对女神表白，让我帮他。于是我去表白了，女神听罢，说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了!
3. 当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟!
4. 刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃，门都没有!
5. 和男朋友吵架，他擅长冷暴力，不和我说话，让我一个人唱独角戏，我威胁他，数三个数不说话我就和别的男生滚床单，依旧不支声，各位大神，怎么样让他说个话啊!
6. 今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗?我不解?我不认识你啊!这货仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借!几个月后你就出世了!”我...谢谢叔叔救命之恩!
7. 下班累没有回家，直接跑男友那去吃饭，席间去冰箱拿了瓶牛奶喝，完事后，男友要我帮他打飞机，快射的时候他叫我去冰箱拿装牛奶的瓶子来，装牛奶的瓶子!!!
8. 九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
9. 有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
10. 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!
11. 今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
12. 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
篇5：经典爆笑对话段子
1. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
2. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤!
4. 人的染色体有。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺”
6. 掉进厕所里的牙刷被我捡起来继续用了，应该没有比我更节俭的人了吧?求超越。
7. 我有一个永远长不大的弟弟……
8. 二十多年了，除了上过公共汽车，剩余的啥都没上过了，命苦呀!
9. 朋友们打出wdnybz是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺浪漫的句子，而我打出来就是“我打你一巴掌”气的差点没把手机摔了。
10. 今天和四个同学组队去上网，我们过去的，因为天黑看不清下面有多高，决定让一个人去试下，最后派我先跳，跳下去之后才发现下面是粪堆，腿都陷下去了，他们问我有事儿没，我觉得只有我一个人跳在这上面太不公平了，于是说没事，下面可软和，他们就都跳下来了，然后我爆笑。
11. 我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了!打点营养费过来〉嘿嘿没钟钱就够了，我媳妇真有本事!
12. 早上送小侄子上学，因穿了条新买的白色连衣裙感觉自己美美哒。于是来了张合影，发朋友圈：^_^天气不错，一起去学校!几分钟不到，就有了几十条评论竟然全都是：秀恩爱死得快……
篇6：经典搞笑对话段子
1.我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
2.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
3.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
4.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。
5.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说“我的头像会变颜色喔!”，然后说了个“变!”，就下线了。
6.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
7.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
8.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
9.莫扎特也是一朵奇葩，首先，他很喜欢大便，他给父亲，情人的信里不断出现“大便真好吃”“再见，保重，要拉屎在 床上喔。”之类的话，他在给堂妹的一封信中写道：“哦，我的屁股像火在烧!……也许是有粪便要出来了!
10.【20xx年的经验】一个男人在公司干了20xx年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了20xx年的经验。”“亲爱的员工，”老板叹气说：“你没有20xx年的经验，你是一个经验用了20xx年。”
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1.搞笑对话幽默段子
3.伤感段子
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6.幽默段子结尾
7.搞笑简洁段子
8.感情段子短句
9.段子手经典语录
10.经典笑话段子202
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