搞笑段子内涵
“梦未末蓝”通过精心收集，向本站投稿了11篇搞笑段子内涵，下面是小编为大家整理后的搞笑段子内涵，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
篇1：内涵搞笑段子精选
1.今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜~~~
2.女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了骨肉相连。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”尼玛，说话能不那么简洁吗!
3.今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员!来双筷子!”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行!”
4.有一次课间去厕所，临班的几个同学发现小便池里一张十块钱，几个人不忍心钱就这么飘走了，商量过后几个人拎着一个角去校门口买油条了，给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，哥几个乐坏了，这不是GC,GC是大妈顺手抓了一把油条…………
5.中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…
6.今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。
7.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。 “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。” “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”
8.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”
9.昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰”
10.街上碰到多年不曾联系的高中暗恋女神，十分开心的聊了会。走的时候我说：“留个电话吧。”“”“座机?”“嗯，你。。你怎么知道的?”她诧异地问。
篇2：内涵搞笑段子精选
1.电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
2.开下门，有快递~~~!!
3.在网上看到个“带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫!”
4.第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结;都是亲妈。
5.刚才看了看下学期校历，发现份上课，份上课，上课，上课，一共上课，平均每天上课小时，一共小时，合计半。。。也就是说还有半就放寒假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。。。
6.昨天七夕，某闺密接到EX短信骚扰。聊了几句闺密想打发掉EX，就用了网上看来的方法“最近手头有点紧能不能借点钱”，EX果然沉默，闺密还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此男给闺蜜电话让她到小区门口，然后甩出厚!厚!几!叠!钱!就说了句你先用着就!走!了!于是今天，闺密和EX复合了.....(@婴宁小姐)
7.某天和同事吃早餐，菜单上有甜豆浆和原味豆浆，同事点了甜豆浆，端上桌以后同事尝了尝不是甜的，于是叫服务员过来问怎么回事，服务员过来指着桌上的白糖看傻子一样看着同事说：你加点糖不就是甜的了?同事瞬间无地自容!
8.今天的真实事件，今天公车上突然一个人急刹车，一爷们把一女女裙子拽掉了。直接就挨了两巴掌。爷们一个劲的道歉。全车人都傻了。那一个春光。事情过去五分钟，被打的爷们，起身抓了个小偷，并且亮名了警察身份。小偷被打的那叫一个惨。全车人又都傻了。。。
9.晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗?
10.小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊?
篇3：内涵搞笑段子精选
1.刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小。。。。。。卧槽!我的小伙伴呢?
2.我敲开邻居的家门说:“真的很抱歉在周末的大清早就打扰您，但是我想借个锤子，有急用。” 邻居把锤子借给了我。“谢谢!”，然后我敲死了他们家正在嚎啕哭闹的孩子。
3.判断自己是不是屌丝的最好办法：QQ在线一个星期，不主动联系任何人，统计一星期内主动打招呼的异性...只要数字小于那么恭喜你
5.办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。
6.以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”
7.大半夜的女朋友突然打电话给我，说她睡不着，我很心疼，问她那怎么办，她说所以给你打电话啊，跟你说话很快就困了……
8.听说新开的影院午夜常放那种片，小王便想去瞅瞅，买票时让人给拦了：「诶诶诶，几岁了，未成年不准进。」小王无奈地说：「我都十八了!」卖票的赔了个笑，便放他进去了。电影播放时，那些不堪入目地画面令小王非常震惊，小王大腿一拍：「卧槽!我活了十二年!」被保安架了出去。
9.那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺!”
10.穿花裙子出门看见路上风大别的小女孩裙子都被吹起来看到内裤了，吓得我赶紧回去换一条好看的花内裤在出门。
篇4：经典搞笑内涵段子
传说
上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。
这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!
噩梦
一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。
老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。
老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”
真相
那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。
举报
上学时候老师经常拖堂，同学们决定联名举报。
我第一个签字，然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印!
功能
去表妹家，看见她在用黄瓜片敷腿。
我开玩笑说：“贱人就是矫情，腿还美容?”
她愣了愣说：“我听见班里同学说，晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了，想试试看。”
打牌
经理喜欢打牌，一同事陪他打牌，前后几次故意输了五千多，过后同事升职，每月加薪一千多。
然后我一咬牙，前后输了八千。结果，经理特么，调走了!
抠门
聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”
妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”
我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”
我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...
还乡
十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。
从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。
正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”
售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”
篇5：搞笑段子内涵
某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。
日本和某国交战，安培晋三亲自督战，一个将军慌慌张张的跑进来伸出两个手指做了个✌手势，安培问，胜利了?将军说，别特么做梦了，就剩咱俩了，快跑吧，跑吧...左下好么?
男生真正喜欢一个女生的表现是，想为她花钱;而女生真正喜欢一个男生的表现却是，想着怎样为他省钱
就在刚才，新生自我介绍，同寝室的一个兄弟因为是代理班主任，所以来组织这个活动，然后他就说谁来第一个，然后他就开始自我介绍。。。。。
半夜老婆打电话查岗，问我在哪?我说和某某喝酒呢。她说：某某现在就在咱家等你呢!我……
军训时教官有点事让班长指挥，正好有两个短裙美女朝我走来，大家都都在可怜兮兮看着他，没想到班长也是性情中人，大喊：稍息!立正!全体卧倒匍匐前进!
妈：女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。 女儿(5岁)：爸爸不接电话，是个阿姨接的。 一个小时后，爸爸回来了。 妈：跪榴莲上。 爸爸跪了两小时后…… 妈：女儿，告诉爸爸他犯了什么错。 女儿：爸爸今天的电话是个阿姨接的。 爸爸：阿姨都说什么了? 女儿：阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。 妈：…
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚!
跟我妈吵了几句，言语上有些过激，说完后自己就后悔，反倒妈妈态度很平静：好好好，咱们不吵了，你想怎样就怎样吧 ，毕竟是我错在先 ，把你生成了这样子那是我不对……
今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧!”过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资!”
如果你以后结婚了，请一定要通知我 我想去一次以后你生活的城市。 因为我见过你可爱的样子，撒娇的样子，生气的样子，开心的样子 。但却从没见过你属于别人的样子!
来外地看当兵的男友，送了我一枚子弹壳，要回家了，在车站安检怕不让带，灵机一动藏丸子头发里了，没过安检之前感觉像藏毒一样提心吊胆，过了安检心情别提多放松了…
今天在公交车上，我前面有个美女好像很累的样子站不稳，好像要倒下了的感觉。我感觉不大妙，就后退了一步，不过却被后面一个大妈推了一把，刚好美女倒在我的怀里，然后我看到大妈一副“接下来看你的了”的表情，我秒懂。。。。。不过7个月后我才知道城市套路深啊，当时岳母那个表情是给她女儿的!
篇6：内涵搞笑段子
虚惊
买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。
喜好
我喜欢一边看着镜子里的自己，一边撸。
很显然，我的驾校教练并不喜欢。
熟人
路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...
鸡腿
同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
她妈妈问她：“别人给你东西应该怎么说?”
小家伙说道：“再给一个好吗?”
吃饭
和女友一起吃饭，女友突然低声对我说：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道：“没有啊?”
当我转头回来准备继续吃饭的时候，却发现碗里少了好几块五花肉!
照片
现在朋友圈随便一个人的照片，往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。
手表
夏天时，朋友在小溪旁跟我视频，推销自己代理的手表特别防水，还特意放水里让我看。
我说：“这手表不知道游泳防水什么样?”
我刚说完，他就跳水里去了，然后视频就断了，给他打电话提示关机!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我们还是做朋友吧。”
“既然是朋友，借点钱给我好不好?”
面馆
小明回家高兴的对妈妈说：“我今天在外面吃面赚大了。”
妈妈：“为什么?”
小明：“我拿十块钱吃了碗八块钱的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”
妈妈：“哈哈哪个面店?”
小明：“下面的王记面馆啊。”
妈妈面色一紧语重心长地说：“以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。”
篇7：内涵搞笑段子
帮助
去大海潜水时一定要带上朋友同去。
如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你;
如果你的装备出了问题，他也会帮助你的;
如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少增加50%。
投票
近半年来家里无论做什么事都实行投票制，但我十分苦恼，因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决。
我抗议说这不公平，可是爸妈从来不做出任何解释，直到今天我忍无可忍的说：“你们再这样，我就找个女朋友来帮我!”
爸妈听后对视一眼，露出了宽慰的笑容。
失败
澳门首家线上赌场什么时候才能明白看盗版AV的人都没什么钱。
真相
“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的?”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”
广告
最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”
尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
活动
我见过的最机智的商店活动：满x元就可以去摸一个乒乓球，满2x元可以摸两个乒乓球。
奖品...奖品就是那个乒乓球(是你们的乒乓球卖不完了吧)!
优惠
火葬厂为了迎接双12的到来，特别推出优惠套餐“一人消费，全家免单”。
吵架
和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择“我同意”。
拖延
拖延就好像自慰：开始感觉很爽，事后回头看不过是自己操自己罢了。
相亲
张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐。
见面一看，人确实漂亮，但一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大。
我不耐烦地说道：“你咋不上天呢?”
空姐优雅地一笑：“我今天休息啊。”
碰瓷
下午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的，然后送去医院检查看看有没有伤到哪，外表确定没事之后说还要检查一遍内科，没办法撞了人家只能答应，后来检查出了宫颈糜烂，非说是我撞出来的...
篇8：搞笑段子内涵
胆量
我是一个胆子很小的人，每当有人叫我胆小鬼时，我都吓得不敢反驳。
座位
刚在火车上，一个男的对我嚷嚷说我坐错位置了，特别凶，僵持了一会，我看看他的票，我就让了，他什么也没说。
火车跑了很远之后，我才跟他说：“你坐错车了!”
呵呵，有时候对一些没素质的人就应该这样教训。
他一下脸色惨白问旁边的人，结果是我坐错车了。
常识
一个关于送礼的常识：送人礼物他说太贵了 说明他喜欢，送得对了。
素质
好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进去。
我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”
“好嘞!”
相亲
相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗?
其实说真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。
遗憾
我有个朋友得了尿毒症，二十多岁，透析做了两年，可惜文笔不好...
差距
电视里黑帮大哥躺在床上，搂住美丽女演员的时候，我正用同样的姿势躺在沙发上，搂着我们家猫。
长这么大头一次深刻地意识到人与人阶级地位的不同。
模仿
最近，我立志要学人家靠脸吃饭，结果差点没把自己饿死。
攀比
老爸：“记住，你要做一个不爱慕虚荣，不和人家攀比的好孩子哦。”
儿子：“为什么不能和别人攀比呢?”
父亲：“比不过啊!”
理性
我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。
晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。
数学
哥哥给小侄子买了几块糖，我心想正好可以考考他数学，就从里面拿出五块，问：“这是几块糖?”
侄子：“五块!”
我一看这小子行啊，识数了。于是拿起来吃了一块，继续问他：“现在还有几块?”
侄子：“四块。”
我心想数学不错啊，就又拿起了一块。
小侄子怒道：“你再吃就要赔我了啊!”
遗憾
单身多年，终于有了女朋友，周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉，天快亮的时候突然来了困意，于是睡了一上午。
疑惑
想当年，第一次听见“BB霜”这个词的时候，我就想：这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性，是没有资格指责一看见美女就想OOXX的男性的。
作用
“你长得又不好看，怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话，接通后，我说：“妈妈。”
老妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会，还是临时工，有次公司加班，我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道：“都在加班，你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答：“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正，然后第二天，我就被开除了。
篇9：搞笑段子内涵
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时，我还戴着牙套。
那天，他给我讲了个笑话，我娇羞地躲到他怀里。
没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”
我点点头：“妈你说的很对，这些话我真的不爱听。”
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣，接了台湾的电话，结果被诈骗几十亿美元。
龙珠
记得小时候，每次考试老师都会在我的试卷上画一个龙珠，我怎么想都不明白是什么意思。
直到后来我集齐了七颗龙珠，召唤了我爸。
套套
出差前，老婆递给我一盒套套说：“出差在外，别把病带回家就好。”
我很感动，得妻如此，夫复何求?刚伸出手去接，老婆一个巴掌甩了过来：“你他妈还真敢接?”
相似
突然想到：晨勃...再加上时差...是不是看起来就像全世界的男人每天在地球表面涌动着一股巨浪一样?
悲剧
三年前，我在陪产室看着虚弱无力的她。她轻声的问我：“男孩还是女孩?”
我说生了个漂亮的女儿，你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。
我把她的头放在我的胸口，轻抚她的秀发，温柔的告诉她：“没事，我不在意，男的女的我都喜欢。”她似懂非懂的点了点头。
三年后我终于知道了她为什么说对不起。、
恐怖
我老婆经常重复一些说过很多次的话，以至于我怀疑自己被困在了游戏中，并娶了一个NPC。
圣诞
“我想过圣诞。”
“怎么过?”
“找个有圣诞树的地方拍照。”
技能
如果你急着要去某个地方的话，抱着灭火器跑着去，没人敢挡抱着灭火器跑步的人。
篇10：搞笑内涵段子精选
1.一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害?”医生回答：“恐怕他已经死了。” 男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着!”妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
2.我们部门新来了个同事有高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。” 部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
3.我弟弟比我小，他高一我大二，他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦~有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥!晚上来我家啊~不见不散……”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友…
4.在校内看到一位撸友的状态：“奉劝各位不要LOL了,本人今天连玩时,走路时不自觉的钻进路边草丛了。”莫名戳中笑点。。。
5.最新骗局：遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。
6.一个单位同事注册结婚了，大家道喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”
7.每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。” 儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
8.今天又接到房租的诈骗短信……于是，我果断按照网络回复“我正和你老婆洗澡呢，她说房租不要了!”然后……房东来电话了……尼玛……我该接么?
9.你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么?”他说：“睡了，什么事?”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来，果断挂掉!
10.小明经常逃课，但这天他去上课了。 老师看到他来了，很惊讶地说：“同学，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了
篇11：搞笑内涵段子精选
1.垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”
2.在路上碰到一个乞讨的，自称辍学大学生，饥寒交迫，并掏出学生证求施舍。我随口问他：傅丽叶变换是用来干嘛的?他竟然摇头。我又问，能背下泰勒公式吗?他还是摇头。我果断转身走了没有给他钱，不是学渣就是文科生，饿死算了。
3.哥哥：医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎么办呢?医生：我看看，嗯，他看起来很严重!为什么现在才带他来呢?哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊!
4.逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”
5.我姐让我查个日本香水，好让她姐妹从日本带回来。查了好久，但是我姐问我的时候我又忘了，就记得牌子有个藤字，我使劲儿的想，终于有熟悉的名字映入脑海，告诉她，不是武藤兰就是加藤鹰，于是她很认真的记在纸上了。刚才我姐打电话过来了，让我晚上早点回家，她要取我的狗命...
6.有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
7.今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。。
8.某日和女友聊QQ.正处热恋，结果她突然说：老公啊，你把我吃了吧?我不解：为什么啊?她答：那样就可以永远在一起啦!我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行!拉出来怎么办?
9.老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”
10.上课时，你同桌突然死了，你怎么办?怎么办
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