2022微信搞笑段子精选
“我在南极啃企鹅”通过精心收集，向本站投稿了8篇2022微信搞笑段子精选，下面就是小编给大家带来的2022微信搞笑段子精选，希望大家喜欢阅读!
篇1：2022微信搞笑段子精选
1：金钱似乎通人性，知人情;当我们努力靠近，踏实挣钱，她便滚滚流入;当我们一掷千金，大手大脚，她便一去不返。努力挣钱，合理花钱。愿每一位劳动者都能和金钱成为好朋友，与有钱的日子常相伴!
2：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
3：成长就是这样，痛并快乐着。你得接受世界带给你的所有伤害，然后无所谓惧地长大。
4：一位MM平时喜欢说“我靠”，久而久之成了口头语。一次挤公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子说：我靠，你往这靠什么靠?男子也推MM一下说：怎么啦?你靠行，我靠不行?
5：我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利!
6：男：嫁给我吧，亲爱的。女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀!女：可我是水仙花，得插水里面。
7：征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。
8：我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
9：吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
10：孔子曰：“打架用砖呼，照脸呼，呼不着继续呼，呼着了往死里呼，不死者乃胜者也!”
11：成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!
12：真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。
13：拍马屁拍到马嘴上——会咬一曰
14：我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着。
15：减肥是为了有一天能吃尽世界美食，为了达到这一崇高幸福的理想，所以我决定：现在开吃!只有这样才能攒足了力气去减肥!
16：母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡
17：信息到脸微笑，愉悦心情少不了;信息看心要甜，时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随;信息传情谊现，祝你幸福乐翻天!
18：人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
19：气温下降了，事业上升了，衣服穿多了，压力变小了，霜降节气，光照越来越少了，祝福越来越多了，愿我的短信能给你一份温暖，祝天天幸福，快乐无极限!
20：挤在北京，给首都添麻烦了。
21：大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!
22：帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
23：一次赶时间挤公交，车上爆满，好几个人争着挤着上，这时售票员发话了：“排队吧，瘦的上俩，胖的一个，那个最胖的就别挤了，你上来全车人都得下去了。”
24：清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
25：如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
26：一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。
27：军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空!
28：动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
29：主子的威风是仆人创造出来的;领袖的威风是下级创造出来的;大官的威风是奴才创造出来的;明星的威风是观众创造出来的;女人的威风是男人创造出来的。
30：淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
31：名花虽有主，我来松松土!
32：有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
33：起三更背铺盖，到车站去排队，看前面人山排，看后面人海挤，费尽周折到俺，服务员笑颜开，无奈车票售完，心里悔恨晚矣，早知就应不睡，更早早来排队，现在只有重来。朋友晚上别睡，快去车站排队，早日回家团聚。
34：奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。
35：酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道~
36：赚钱难的社会，告诉你一个赚钱心得：那就是，省，省，省!今天我咬牙给你发了条短信，明天记得把钱还我!这就是省钱秘籍!愿你省出房子，省出车子，省出老婆。
37：过去姜你军，只是逗你玩;后来蒜你狠，又以葱击波;现在流行樱谋诡计。物价虽涨了，友情不能贬，闲来无事，逗你没商量!
38：曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
39：照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
40：为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗?我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了!
篇2：2022微信搞笑段子精选
1：给我把你们的脚砸向地面!
2：听说霜降到了，我发条短信给你。叮嘱你多添衣服，身体健康万事可成;唠叨你多去运动，要有强健的体魄去打拼。事业尚未成功，仍需努力。关心自己，才会生活美满!
3：兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p啊!
4：吃不穷穿不穷，算计不到要受穷。花钱也要讲科学，及时享受会生活，储蓄资金备急需。愿你从容淡定去赚钱，游刃有余会花钱!
5：毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
6：女人一哭，男人必输
7：大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!
8：一条小蛇问爸爸：我们有毒吗?爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗?爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦?小蛇说：我不小心咬到舌头啦。
9：蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
10：阿钜和菲菲谈论身材，阿钜说：“你看你，以前瘦得像马蜂腰，现在胖得像河马腰，一个”菲菲说：“那你是什么腰?”阿钜不假思索地说：“我是标准的人腰!”
篇3：微信搞笑段子
1.这快递跟踪太搞了。。。哈哈，“快递员因嫖宿被拘留，正在办理退货”。。。。
2.鉴于埃及穆巴拉克在镇压埃及人民运动，奥巴马电话警告他说你可不能关了Facebook啊，我和我的非洲亲戚还靠这个联络呢。
3.明天要去医院做脑部扫描了，我焦躁万分。看过这么多色色的东西，要怎么删除浏览记录啊!
4.【玛丽莲•正日】1月26日，“脱北者”艺术家Song Byeok在韩国首尔举办艺术展，其中一幅作品将朝鲜金正日的面孔与性感女神玛丽莲•.梦露的身体搭配在一起。
5.“你到广州未啊!现在系边啊!”“到啦!荡失路啊!”“下!!甘你附近有乜啊!!等我去稳你啊!”“我左边系倔头路，右边唔识路”“哗!!甘者系系边啊!我点去救你啊!!...”
6.【韩国自主研发子弹列车亮相 最高时速350公里】回复：开一会儿就出国了。。。。不能太快。
7.为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了!于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
8.【用PS将欧盟女官员低胸装领口提高】在近日举行的伊朗核谈判过程中，欧盟外交和安全政策高级代表凯瑟琳·阿什顿女士因领口过低不符合伊朗着装标准，伊朗媒体在报道时修改了凯瑟琳·阿什顿的穿着。
9.看CCTV里面说某地因大雪学校停课!老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业!同学们终于能过一个好年!
10.有一位网友细心地发现了今年1月23日新闻联播的内容与美国电影《壮志凌云》的画面几乎一模一样。内容是解放军航空兵演习，击落敌机。也正如那位朋友说的一样，我不多说什么了，自己做了几幅图
篇4：搞笑微信全文段子
1.经查，嫦娥是一个风流富婆：别墅：广寒宫;夜生活：白天难见;宠物：玉兔;度挥霍：太空游;闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染!
2.笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，警察赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。
3.一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心!
4.男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
5.上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
6.两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。
7.有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：麻麻，给我讲个故事吧，睡不着。“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈，我有点困了，先睡了。”
8.现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是高潮，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
9.我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米。
10.挂帅，大臣们纷纷表示反对:“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。“皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：漂亮!
篇5：微信搞笑段子
1.“先生，我能帮你吗?”...“开个帐户。”....“你的姓名。”...“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?”...“我不口吃，是我父亲口吃，给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”
2.【从网络聊天习惯读懂一个人】 原来喜欢用“……”和“。。。”的人心底大多比较柔软，没有坏心眼，同时也会反映出他她对待事情的优柔寡断，大部分会有选择恐惧症。。。
3.有一个人去吃饭。打个比方是14.8元吧，他给15元，大堂收费的大声叫道：“哎，15桌小费2毛!!!”大家看过来了，客人尴尬了，说算了，你找回来吧。大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了!!”
4.一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”
5.法国人的中文教材的第一頁…自己看不解释…
6.【10种新大傻】1、包了二奶还要娃的;2、没有关系想高爬的;3、身体有病不去查的;4、什么破事都管辖的;5、当众对头特肉麻的;6、感情靠酒来表达的;7、不论谁送都敢拿的;8、摄像机前抽中华的;9、高级名表腕上挎的;10、看到比亚迪LED灯不白拿的。
7.我压两瓶脑白金赌今年春晚姜昆今年必说“给力”!【长期有效，过年见分晓】 (via 傲娇正太王小囍)
8.最自虐的行为就是：买个电脑或手机……水晶壳、键盘膜、屏幕膜，各种祖宗级保护……忍受 2 年的垃圾手感和显示效果后把成色很新的机器淘汰。
9.问：苍井空是干嘛的?答：二人钻演员。( @网易火星网友)
10.是时候该找一个票贩子相爱了。再不相爱，就没票了。(@乔小囧)
篇6：微信搞笑段子
1.喵的我一定要给差评!叫你快递单上不要写我淘宝id，一定不要写，结果你写了。。。。现在申通整个分部的人都认识哥了。。。。哥的淘宝id：敢喝大姨妈。。。(@fhwick)
2.是时候该找一个票贩子相爱了。再不相爱，就没票了。(via:乔小囧)
3.模电课上，老师说：这个放大器是增益可变的 顿时全班疯了，曾哥还会这个?
4.春运期间，普及一下火车知识。我们在乘坐客运火车时常会碰到如下几种字头的车次：K、T、Z、D等，其中K代表“快车”，T代表“忒快”，Z代表“贼快”，D代表“得瑟”。(@ifinducn)
5.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”GC来了! 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”(via:@erosself)
6.某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就零乱了……”
7.一女的做微笑状问一男：“我这样好看吗?”男回答说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹?谁吖，谁吖” 男说：“珍塌玛莎!”。
8.本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我喜欢上别人了”，这两天发现我错了，应该是“没有!站票都没有!”
9.「我小时候的理想就是过上骄奢淫逸的生活。……这么多年过去了，只有“淫”实现了。而且还是意淫。妈的。」
篇7：搞笑微信全文段子
1.从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗!”
2.一次和朋友去kTv，一哥们喝大了放着嗨曲，就去中间蹦跶，蹦着蹦着爬地上，各种动作，姿势，我们都鼓掌叫好，我还说，这小子啥时候去练的街舞啊，等音乐放完了，大家都拍手叫好，于是这哥们哭了。边哭边喊，你们这群禽兽，老子摔倒站都站不起来了，你们还他妈的还鼓掌啊?还不赶快扶老子下?
3.一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的答：“真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!”
4.刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”......妈，你够了啊......
5.有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M,L.XL,L，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说：那怎么行!跟买房子一个道理，有的，干嘛还要买的?!让你弟弟住三室两厅，买L的!顿时狂汗，周围好多人啊!
6.姐夫，你如果不给我买iPhone我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone咱俩那点事她既往不咎!
7.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”
8.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
9.其实做某宝也挺不容易的，今天看到一店主‘可怜兮兮’的喊话：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了”
10.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了。。。
篇8：搞笑微信全文段子
1.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说钱，二货老婆说：两个人吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
2.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
3.关于特型演员，王刚让我觉得和珅就该是这个模样的，陈晓旭让我觉得林黛玉就该是这个模样的，六小龄童让我觉得孙猴子就该是这个模样的，唐国强的诸葛亮，李保田的刘罗锅，游本昌的济公，赵雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人 ，同样是无法超越的。大家还有什么补充的?
4.看了环太平洋，满满的正能量。虽然是个人英雄主义拯救全世界的老调，依然可以令人血脉贲张。好吧，其实我想说的不是这个，重点是，有个小萝莉在影片即将结束的时候扔掉手里的爆米花哇的一哭出来，大声说：爸爸，你这个骗子，这根本不是灰太狼
5.为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈。
6.的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了;的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了;刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……” 隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了!
7.一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：别紧张，放松些。 这哥们一激动说了句后悔终生的话：身边坐着一个母老虎能不紧张吗。
8.中午一同事KFC定的外卖，因为以前定餐都送的不快，就给客服说，“快点送来，我都快饿死了”。好嘛，十五分钟就到了，签单的时候高潮来了，单子客户留言那里打印着：快点送到，顾客即将饿死……
9.【小学一年级”神题“一家人全答错 家长直呼毁三观】数学作业上画着只兔子，题目是”我在排队，我前面有，我后面比前面少，队里共有几人?"。周先生看女儿填让她把答案改成作业发回，那道题被判错。周先生给老师打电话。老师告诉他，答案确实是因为…兔子不算人
10.打败我的不是天真，而是天真热。
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