微信很火的套路段子
“超仿生球”通过精心收集，向本站投稿了8篇微信很火的套路段子，以下是小编精心整理后的微信很火的套路段子，供大家阅读参考。
篇1：微信很火的套路段子
疗效
最新研究发现：闭息疗法对由病毒感染或炎症引起的高烧有着异常显著的效果。
大多数参与测试者的家属们都表示：测试者闭息约20分钟后，体温明显大幅下降。
请客
“美女，我可以请你吃个饭吗?”
“当然可以，我可以带一个人去吗?”
“当然可以!”
美女掏出电话：“妈，有饭局，你快来吧!”
原因
小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”
于是他老婆捏了，是活的。
路见不平
公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。
我听不下去了，趁人多的时候，把那个大妈的钱包偷了。
邪恶
看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。
吵架
和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
老婆厉声说道：“你想怎样?”
我放低声音说：“还能再忍几十年。”
点菜
前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“看看地三鲜做了没?没做就不要了。”
服务员说：“好的我看看做没做。”
然后她拿着耳麦：“23号桌地三鲜做了没?好的知道了。”放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。”
我们说好吧那就不退了。
过了一会儿，服务员又回来了：“你们没点地三鲜啊。”
篇2：微信很火的套路段子
恐吓
FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论，不建议起诉希拉里。
网友不禁感慨：“FBI WARNING 也就那么回事，怪不得我看了几千次都没事。”
共性
蜘蛛侠不是唯一一个，用完网，手上就黏糊糊的人。
如果你知道我在说什么的话。
新闻
美国大选，特朗普获胜，环球时报发文《亿万大亨入主白宫 金钱政治破坏民主》。
2016美国大选，希拉里获胜，环球时报发文《克林顿夫妇轮流执政 美国式假民主昭然若揭》。
现实
平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”
结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
真爱
爱就是你玩着手机在沙发上睡着了，我不但给你盖上毯子，在茶几上放了杯水，还把你的手机拿去充电。
启发
问：俄罗斯方块告诉你什么道理?
答：合群你就会消失。
考试
校门外，他对门卫苦苦哀求：“啊，我身份证丢了，求求你让我进考场吧!我不想失去这次机会!”
门卫冷酷地说：“不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。”他顿时瘫软在地，泪如雨下。
于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场。
葬礼
去参加一个最要好的朋友老爸的葬礼，结果早上起床赶上阑尾炎发了，肚子钻心地疼。
但想着他老爸平日待我很好，不能不去，强忍着痛到路边拦了辆出租车。
司机看我这状态，连忙问到：“去哪?”
我说：“去殡仪馆。”
司机：“真的不到医院再看看?”
篇3：微信很火的套路段子
谜语
谜面：杨永信，打一办公用品。
答案：电脑。
名字
问：明明是同一种东西，为什么既叫黄豆，又叫毛豆呢?
答：这有什么奇怪的，就像黄片和毛片一样啊。
价格
超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。
醉话
今天起床后，我看到妻子正坐在床边抽泣。
“怎么了，亲爱的?”我坐在她旁边。
“昨晚你冲进来，酩酊大醉，说你恨我，恨孩子们，恨现在的生活。”她说，眼泪在眼眶里打转。
我十分震惊，连忙解释：“我当时可没有喝醉啊。”
分数
我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。
真相
擦了擦液晶屏，调低亮度，调整下坐姿，降低了座椅。
最终，不得不承认自己的视力又TM下降了。
报应
整天沉迷电脑手机，现在报应来了，五米开外正对我坐着的短裙OL是不是走光都看不清了。
吃饭
周未休息，睡了一天，傍晚起来说：“妈，我一天没吃饭了。”
老妈：“昨天吃太多了?”
我说：“我都一天没吃饭了!”
老妈：“哦，那明天记得吃。”
水果
“老板，这水果新鲜吗?”
“新鲜。”
“我想买给我老婆吃，没打农药?”
“没打，你回家自己打吧!”
篇4：微信套路的段子
1.天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
2.月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
3.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
4.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
5.请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
6.坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
7.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20xx年!
8.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
9.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。
10.今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
11.其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
12.想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
13.单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
14.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
15.我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好?
篇5：微信套路的段子
1.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊?
2.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!
3.我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
4.那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
5.我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
6.谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
7.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
8.世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
9.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
10.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
11.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
12.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
13.半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!
14.别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
15.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
篇6：微信套路的段子
1.明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
2.黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
3.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4.这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
5.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
6.有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
7.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
8.想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
9.手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
10.每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
11.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
12.爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
13.要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
14.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
15.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
篇7：网络微信搞笑套路段子
乳名
“你乳名是什么?”
“什么是乳名?”
“呃...就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。”
“这样啊，那我乳名叫死鬼。”
错误
前几天，在朋友圈看到一个土豪感叹道：“隔壁的wife超好，用起来真爽!”
我心中讥笑：“果然有钱人都没文化，连wifi都打错!”
现在我才突然醒悟，自己还是太年轻!
记性
开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，每次总是要老婆跟他去银行取钱，每次排个队还得花50多分钟。
老王的记性真是太差了，真烦。
记忆
今天一位独腿动物学家来学校讲座，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒，就用棍子敲一条大鱼的头，但并没逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
“我证明了鳄鱼不是鱼。”
提醒
我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”
他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”
教程
翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。
篇8：网络微信搞笑套路段子
公司新招了几个实习生，今天一个实习妹子穿着红袜子来上班。我就过去问她：“姑娘，今年是你的本命年?”妹子刷的一下，脸就红啦!小声的问我：“你是看见我的内裤了吗?”我......我好像明白了什么!!!
读大学时候，有天室友喝醉了，醉醺醺的上床躺下睡觉!不久，传来“砰”的一声，吓了我们一大跳。发现喝醉的室友正在拿头撞墙壁，接着他又撞了好几下。我们赶紧过去拦着他，没想着他还起劲了，拼命的往墙上撞。最后忙了一大夜，才消停。第二天他醒过来，抱怨自己的头疼。我们说你一个劲的去撞墙，能不痛吗?结果他说：“我就说嘛!昨天想吐，头怎么都伸不出去，后来还被什么鬼扯着动都动不了。”
在群里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名，她说：“中国就我不帅，但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!
古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!
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