每日反鸡汤搞笑段子
“dj景甜”通过精心收集，向本站投稿了7篇每日反鸡汤搞笑段子，下面小编给大家整理后的每日反鸡汤搞笑段子，欢迎阅读!
篇1：每日反鸡汤搞笑段子
1. 很多人发现自己在钱权女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
2. 如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。
3. 世界上有六十亿人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。
4. 比牙齿脱落肺气肿和肝癌更可怕的就是衰老，所以请活在当下!
5. 我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。
6. 长得高的人只和长得高的人约会，所以，如果你是个矮子的话，就不要费劲往上看了。
7. 如果你长得美的话，人们都会嫉妒你，因为大家都觉得漂亮的人生活都很圆满，从而没有人会同情你的不幸，你就只能孤独地过一生了。
8. 如果你长得很丑，人们会因此而喜欢你，因为你比他们还丑。但是大家并不会因此而爱你和你在一起，因为你比他们还丑，这样一来，你注定要孤独一生了。
9. 世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。
10. 如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
11. 以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
12. 所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。
13. 又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?
14. 你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
15. 一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。
16. 有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。
17. 爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。
18. 我们都是浩瀚宇宙中渺小的一员，但我们还是不断遇到宇宙中最自以为是的生物，也就是人类。
19. “你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系，但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢?有转机吗?算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了。
20. 长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。
篇2：每日反鸡汤搞笑段子
1. 直到三十岁才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力，而不是虚伪。
2. 如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。——史蒂夫乔布斯
3. 有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
4. 只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
5. 说到不一定能做到，所以谨言慎行。
6. 我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错有名校高学历刚毕业在知名外企工作加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔得肠子都青了。
7. 爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。
8. 明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距
9. 一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子
10. 上帝给了你丑的外表跟低的智商，就是怕你不协调
11. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话
12. 你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
13. 世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
14. 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
15. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
16. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
17. 有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
18. 只要是石头，到哪里都不会发光。
19. 有些人不是赢在了起跑线上，而是直接生在了终点。
20. 有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。
篇3：每日反鸡汤搞笑段子
1. 我不怕变成自己厌恶的人，我怕过得还不如他们。
2. 有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。“其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
3. 又一天过去了，今天过的怎么样啊?梦想是不是更远了。
4. 善良没用，你得漂亮。
5. 人作的程度不能超过自己的颜值。
6. 谁说女追男隔层网，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
7. 经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
8. 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
9. 你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
10. 灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记她也是伯爵的女儿。
篇4：每日负能量反鸡汤段子精选
1. 很多人不是心理疾病，而是心理残疾，治不好的。
2. 尽量不要和比自己生活质量高的人起冲突，不论你是假装若无其事努力争辩或者破口大骂，在别人看来，都是自己很可笑并且已经输了。
3. 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
4. 一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。
5. 你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦。更何况你还没成功。
6. 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
7. 优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
8. 好身材的因素很多。不是节食和锻炼就能拥有好身材的。
9. 优秀的女生在脆弱的时候(比如分手，工作不如意)，会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。
10. 常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
11. 你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
12. 爱情开始时都差不多。但当两个人平淡到左手牵右手时，是加班挤地铁还房贷然后给他农村父母寄钱假期在屋里大眼瞪小眼，还是开小车朝九晚五住大房子周末采购装点自己的小家出国旅游，区别就非常大了。
13. 弱者都是这样，觉得生活中的无奈太多，自己又无力改变。
14. “那些出身好能力强的人努力是为了成功，因为人家有可能会成功。我们努力是为了啥呢?”“为了活下去。”
15. 我的梦想就是一手拿着相机，一手拉着你，四处旅行。每天日落时的歇脚处都是我们的家。然后在三十多岁的时候还在初级职位上拿着微薄的薪水，和刚毕业的年轻人一起被呼来喝去。
16. 那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。
17. 一些人追求卓越是因为他们天性如此，且能力出众。很多其他人却也喜欢跟着凑热闹。
18. 我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我买不起。
19. 年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。
20. 很多年轻人想要从工作中找寻快乐和人生的意义，真是缘木求鱼。
篇5：每日负能量反鸡汤段子精选
1. 普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。
2. 口中的道德和原则虽然重要，却总是要给手里的利益让道。
3. 他给你的爱会消逝，他给你的TIFFANY却不会贬值。
4. 我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗?第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊!
5. 错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
6. 优秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
7. 如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打游戏，刷微博，看电视剧。
8. 如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。——史蒂夫·乔布斯
9. 很难想象让敏感多变的年轻人去做Leader，进行重大的决策。这些人睡一觉起来，被别人说了几句，或者吃了顿好饭，人生观世界观就可以发生翻天覆地的变化。
10. 尽量不要和比自己生活质量高的人起冲突，不论你是假装若无其事努力争辩或者破口大骂，在别人看来，都是自己很可笑并且已经输了。
11. 有些人，社交能力很差。只能和那些志同道合，彼此欣赏的人做朋友。而那些性格不随和，不喜欢自己，但是能给自己带来提升的人，他们没有能力搞定。
12. 有些姑娘特别信奉“爱我就要接受最真实的我”。但是首先你要保证“最真实的你”值得一爱啊。要腿没腿、要胸没胸、没文化还不读书、长得丑还不化妆。你还舔着大脸说帅哥都去搅基了、好男人都有主儿了，你自己说你不是缺心眼是什么。
13. 普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?
14. 那些看上去性格单纯的女人，无论是真的还是装的，都表示她的过去或者背景绝对不单纯。
15. 所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
16. 那些嫁给官富二代的女生，天天都要经受家庭暴力，老公还总是出去乱搞!说完这些，我心里舒服多了。
17. 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
18. 如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
19. 一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。
20. 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
篇6：每日负能量反鸡汤段子精选
1. 你是一个好姑娘，一个人读书、看电影、旅行，直到那个彩虹般绚丽的人出现在你的生命里。和你一起读没读过的书、看没看过的电影、去没去过的目的地。然后你会惊奇地发现，他陪你做这些，只是为了能跟你上床而已。
2. 长得丑并不是你的错，但是期望有高富帅/白富美会爱上你，这就是你的不对了。
3. 在这个帅哥美女横行的年代，当别人对你的评价是靠谱、可爱，实际上是什么意思，你懂的。
4. 自拍过的人都知道，一个角度拍出来不好看的因素，不一定是长相问题，光线，背景，pose，等等都是影响因素。只要你试着换几个角度再拍几张就会发现，你怎么拍也不好看。
5. 优秀的女生在脆弱的时候(比如分手，工作不如意)，会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。
6. 同学聚会上每当有人说起当年校花如今的不幸生活，男生们都会唏嘘不已，好像校花当初如果跟了自己，过得就会比现在好似的。
7. 朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨)，没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。
8. 将薪比薪的想了想，算了，不想活了。
9. 有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历?
10. 其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
篇7：搞笑的反鸡汤句子
搞笑的反鸡汤句子
1、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
2、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
3、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
5、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
6、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
7、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
8、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
9、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
10、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
11、过年没有收到我红包的，请不要怀疑我们的关系，我只是穷，我们的关系是没有问题的。
12、扫把可以扫地，那手机可以扫什么?当然是扫我的二维码啊!
13、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
14、你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
15、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了!
16、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
18、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
20、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
21、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好?我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
23、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
24、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
25、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
26、没有登上巅峰的人，怎么有资格说自己喜欢低谷?
27、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。
28、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
29、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
30、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
31.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
32.“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
33.天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧，一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。
34.
35.有情人终成房奴，有房人终成眷属。
36.你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
37.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
38.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式(+不)复习=(不+)挂科，约分，所以，复习=挂科 。我靠，真理诞生了…
39.我不想娶老婆老婆却娶了我。
40.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
41.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
42.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
43.一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
44.还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。
45.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
46.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
47.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
48.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
49.为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
50.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
51.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
52.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
53.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”
54.不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。
55.我不是那种落井下石的人，我是直接把井口封了。
56.当别人骂你丑时，你应该回答你眼睛瞎了啊!
57.早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
58.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
59.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊!
60.问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
61、恋爱是道菜：将情感放入缘份锅，淋上快乐油撒把开心糖倒瓶心酸醋加入苦涩盐和五彩椒，燃烧岁月去煎熬，熬出百般滋味时，这道菜就能上碟了。
62、当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜，饿的都没毛了。
63、阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗?菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦!
64、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂!
65、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理!从此，再没人工作时间化妆。
66、啤酒肚?没关系，彰显肚量大;大粗腿?没关系，不怕狂风吹;蝴蝶袖?没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日?大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
67、白云深处，请你在这特别的日子，敢快往头上撒把泥土和肥料吧，不但会增加身高和美容，还能通过光合作用带来食物。还不赶快试试?祝你植树节快乐。
68、情人节我以每支50元的价格买了一束玫瑰送女友，她笑得很夸张。当众就给我一个扣得生痛的拥抱!我当时想：哪个缺德玩意想出这害人的节日!
69、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”!唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。
70、金项链，买三条!要镶翡翠与玛瑙。金戒指?买十条!十指连心都爱“美”。金耳环?不要多!七对八对都好说。漫说小妹太认“金”，少一这辈不出嫁。
71、昨天一个男生跟我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生，他说只要我答应，他可以马上把烟戒了，我就想问问抽了十几年的烟都能戒这男的还能要吗?
72、女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢?医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
73、妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!
74、姓名董存瑞绰号四虎子;死因火药爆炸致死;接触原因连长说炸药包一面有胶单手托起粘在碉堡上就行;临终遗言：连长!他妈的!两面都有胶。
75、蓝蓝的天特别的你，无奈的我挂念你，白白的云可爱的你，无助的我惦记你;轻轻的风远处的你，有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你，孤单的我在想你!
76、知道我在想什么吗?想你!知道我为什么想你吗?爱你!知道我为什么爱你吗?有味道!知道你有什么味道吗?和粉条在一起的炖的那个香味哟，迷死人!
77、发个真事，昨天晚上准备和媳妇时候，媳妇说：来大姨妈了，不行!我脑抽的回了一句：早知道就娶个男人回来了，也不用每个月这么麻烦!
78、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
79、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
80、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢!”
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