每日qq说说爆笑段子精选
“孤独英雄”通过精心收集，向本站投稿了12篇每日qq说说爆笑段子精选，以下是小编整理后的每日qq说说爆笑段子精选，欢迎阅读与收藏。
篇1：每日qq说说爆笑段子精选
1. 千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
2. 总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
3. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
4. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
5. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
6. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
7. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
8. 无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
9. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
10. 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
11. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
12. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
13. 不错!人都是逼出来的。
14. 干掉鸟人我就是天使!
15. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
16. 我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
17. 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
18. 看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
19. 要挑熟女，裙子好揪。
20. 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
21. 不用撒尿也知道自己长啥样。
22. 施主，化个B来日，化个胸摸下!
23. 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
24. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
25. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
26. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
27. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
28. 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
29. 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
30. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
31. 怎么死的?还不是穷死的。
32. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
33. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
34. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
35. 你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
36. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?
37. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
38. 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
39. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
40. 天堂就在女人的洞穴里!
篇2：每日qq说说爆笑段子精选
1. 中华人民共和国小卖部副部长!
2. 有钱男子汉，没钱汉子难。
3. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
4. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
5. 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
6. 走牛B的路，让傻B去说吧。
7. 天塌下来你顶着，我垫着!
8. 好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
9. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!
10. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
篇3：qq说说爆笑的段子精选
1.太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
2.所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
3.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
4.我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
5.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
6.最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
7.每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他：叫你TM废话!
8.在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
9.我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
10.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
11.感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
12.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
13.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
14.月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
15.你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
篇4：qq说说爆笑的段子精选
1.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
2.你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
3.我和你过的甜蜜时光，我这一辈子都不会忘。
4.组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
5.三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
6.有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
7.如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
8.小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
9.小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
10.当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
11.我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
12.不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
13.股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。
14.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
15.林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
篇5：qq说说爆笑的段子精选
1.悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
2.专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
3.电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
4.别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
5.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
6.小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
7.昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
8.在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
9.我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
10.既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
11.永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
12.平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
13.天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩!
14.甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢骚的。
15.挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。
16.您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
篇6：每日经典爆笑段子
1. 千万别动!你左脑全是水右脑全是面粉不要动一动全是浆糊。
2. 别说我高傲我只是拒绝与禽兽打交道。
3. 脑袋空不要紧关键不要进水。
4. 保护自己关爱他人请不要半夜出来吓人。
5. 我心眼小但不缺;我脾气好但不是没有。
6. 人和猪的区别就在于：猪一直是猪而人有时候却不是人。
7. 人家有的是背景而我有的只是背影。
8. 见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
9. 出问题多从自己身上找原因别TM一便秘就怪地球没有引力。
10. 完了你也不理我了我成狗不理了。
11. 理想很丰满现实很骨感。
12. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了一个是说的人当真了。
13. 单身并不难难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14. 有时候不是对方不在乎你而是你把对方看得太重。
15. 不能因为我俩有过节你就把我当节过。
16. 我这人不懂音乐所以时而不靠谱时而不着调。
17. 唉~这人要是一没正形连头痛都是偏的。
18. 咳!该说的说不该说的小声说。
19. 我多想一不小心就与你白头偕老啊。
20. 如果你容不下我说明不是你的心胸太狭窄就是我的人格太伟大。
21. 就算是believe(信任)中间也藏着一个lie(谎言)。
22. 就算生活只是个杯具我也要做个上品青花瓷杯具。
23. 男人是泥塑的杯具经得起“烤焰”才能拥有水做的女人。
24. 不要迷恋锅，锅也只是个杯具。
25. 人总是觉得自己的杯具太多了但上帝是兼职推销的。
26. 人生就是一碗“内牛满面”少了盛它的是杯具,多了,装它的是餐具……
27. 我是你的什么?—你是我的杯具啊。—啊原来我只是杯具啊?—这样我就可以把你捧在手心了啊。
28. 信春哥得永生;信曾哥不挂科。
29. 你说你吧没文凭还学人家长得丑不聪明还学人家秃头顶!
30. 没事儿晒晒太阳吧没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
31. 别和我谈理想戒了。
32. 不吃得饱饱的哪有力气减肥啊。
33. 低调!才是最牛B的炫耀。
34. 执子之手方知子丑泪流满面子不走我走。
35. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
36. 我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
37. 避孕的效果：不成功便成人!
38. 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
39. 虽然你是暴牙，但别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!
40. 家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统!
篇7：每日经典爆笑段子
1. 关于丁字裤：以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤……
2. 走别人的路让别人无路可走!
3. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不到出路。
4. 浑人落魄江湖行东西南北分不清。撞到墙角浑不觉躺在地上数星星!
5. 听说女人如衣服兄弟如手足。回想起來我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
6. 宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!
7. 插人家洞的是插头有洞被人家插的是插座!
8. 三过女厕所而不入!
9. 老鼠从不浪费晚上的时间而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
10. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样屁股都烧得红红的他还有心情吹口哨!”
篇8：每日经典爆笑段子
每日爆笑段子
安全意识不能少
闻者伤心，见着流泪
百度在输入法里还塞广告
现在的小说作者
求求你们能不能不要乱用典故!
来自内心深处的拷问：
什么沙雕包
喂120吗?
我的舌头黏在地上了
拔不起来了!!
主角怕是这只狗
生活还是有很多乐趣的
根基讲段子
1
所以还是和熟悉的朋友聊天最轻松了，不想聊了随时可以停止，不需要客套半天最后再发个表情收尾。
2
今天和一位漂亮的女同事都迟到了，老板训她时，她冲老板吐了吐舌头，老板一下心就软了，就说：这次算了，下次不允许迟到了。到我的时候，我学她也吐了吐舌头，结果老板吼道：你是狗吗?我：……
3
狗是人类最好的朋友。如果你不相信的话，可以试试这样做：将你的狗狗和妻子一起关进汽车的后备箱里。一小时后你再打开后备箱，哪一个会因为见到了你而真心地高兴呢?
4
当年高中时，和男友互相约定，今生非他不嫁非我不娶。七八年过去了，中间也频频在网上聊天，但青涩的爱情是否能靠的住?加上老妈催的厉害，忍不住偷偷相了几次亲。奇葩的是，相亲竟然又相到这货了，好一阵子沉默，这家伙居然扮失忆说：其实我一直没忘记死去的前女友，你长得和她真的很像!我们结婚吧。
5
老婆刚知道预产期是六月一号，回家就一边哭一边和我说：你是不是故意的，咱登记结婚时你选我生日那天，现在孩子出生你又弄成六一，我才想明白，你就是为了每年都能给我们娘俩每人少送一份礼物!
6
晚饭后去遛狗，溜达一圈，又累又渴，赶紧回家，进门我大叫：渴死了，还有凉茶吗?老妈忙起身去拿：有，有，然后老妈把凉茶打开，我刚要伸手接，老妈把凉茶倒进了狗盆里，狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴迅速喝起来，老妈轻抚狗头：看你急的，就不能慢点喝?
7
最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈：一大早的，让我看这个干嘛啊?我妈说：闺女，咱家老鼠都结婚，有小孩了，你什么时候结婚啊!
8
大学的时候，一天在导师家吃饭，师母问我：“谈女朋友了吗?”我笑笑：“学业为重，毕业了再谈。”她叹了口气：“在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着?”
9
女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”女儿思考了半分钟，一咬牙说：“灌!”
10
大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?
因为光头强
篇9：每日爆笑的段子精选
1. 迎新新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。___释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
2. “作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”
3. 大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声结果老师闻声而至，问他：啥事?
4. 初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......”
5. 教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”
6. 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
7. 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊!”
8. 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
9. 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!”
10. 女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
11. 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......
12. 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然，继而笑倒。
13. 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”
14. 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花”
15. 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了
16. 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊!”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊”
17. 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学”
18. 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
19. 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
20. 高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!
篇10：每日爆笑的段子精选
1. 历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
2. 课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
3. 某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”
4. “在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
5. 大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
6. 这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”
7. 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
8. 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”......
9. 语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖!”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语!”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥!”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法!”
10. ”某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"
11. 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?)......死光(school)
12. 学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了!”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了!”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办?”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
13. 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
14. 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
15. 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
16. 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
17. 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
18. 上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明
19. 考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。
20. 老师布置作业。“练习四，19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
篇11：每日爆笑的段子精选
1. 文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
2. 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
3. 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......
4. 有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
5. 语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
6. 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
7. 班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
8. 大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
9. 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头。
10. 物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。
篇12：每日爆笑的段子
1. 烧香的不一定是和尚还可能是熊猫!
2. 放自己的屁让别人闻去吧!
3. 管不住的是儿子看不住的是女儿。
4. 有奶不一定是娘但有钱一定是爷!
5. 漫漫长夜无心睡眠我们除了创造人类还能有什么追求。
6. 谁说师太这么做对不起方丈有人考虑过道长的感受吗?
7. 分手时她给了我一个吻那感觉和《人民日报》一样真实…
8. 老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色环保。
9. 做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲!
10. 一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!
11. 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室其行为真是令人发指!
12. 小时候父母始终相信女大十八变丑小鸭会变白天鹅然后嫁个大款成富婆;长大后某天父亲很专注地看着我然后语重心长地说：“孩子你还是用功读书吧……”
13. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的就会发现自己连猪都不如!
14. 只要锄头舞的好那有墙角挖不倒?
15. 在傻瓜眼里聪明人的聪明一文不值。
16. 那个谁回去撒包尿漱漱口再来吧!
17. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
18. 小时候你娘就给你挂了块骨头至少还有条狗跟你玩!
19. 作家对网络文学很是鄙视于是他们都充当起色情网络写手走曲线救国的道路。
20. 我的爱人都叫我第三者!
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