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我和我的父亲经典散文

2025-02-14 07:48:17 收藏本文下载本文

“elainewei”通过精心收集，向本站投稿了9篇我和我的父亲经典散文，以下是小编帮大家整理后的我和我的父亲经典散文，欢迎大家收藏分享。

我和我的父亲经典散文

篇1：父亲和我散文

父亲和我散文

一、我的童年

我在一个小村子长大，我不是一个聪明的孩子，尽管我有一个很睿智坚强的父亲和一个很美丽贤惠的母亲，但是我似乎并没有继承他们俩的任何一个优点，当和我同龄的小伙伴们开始读一年级的时候，我还在家里玩弹弓，打破邻居家的玻璃窗，有时候会打到住在我家后面的漂亮的林寡妇，她会气急败坏的拿着扫把追着我打，闹得左邻右舍无不惊慌，不过久而久之他们也就习惯了，跑过他们面前的时候他们只是笑笑的看着你追我跑的我和林寡妇，甚至有时候把他们当做挡箭牌，他们也没有什么太大的反应。他们只是笑着笑着，我不知道他们笑着什么。

除此之外，我最大的乐趣莫过于捧着一本本厚厚的书在小巷的各个角落细细品尝自己的孤独，我的小伙伴们骄傲的背着书包上五年级的时候，我却在二年级挣扎，为休学和上学而引发的地震，这也是我们家的第一场地震。父亲说我一定要读下去，不管如何，没有理由。我不明白一向喜怒不形于色的父亲为了这个问题而跟相爱的母亲吵了起来；但是母亲也不退让自己的意见，她把我搂在怀里，就像一只母鸡在展开双翅护着小鸡，让我随着自己的意愿去选择自己想做的。最后父亲终于还是无可奈何的妥协了，因为他无论如何说母亲总是紧紧的搂着我，那时候母亲的温暖，是我一辈子难以忘怀的感觉。

当我的小伙伴们开始去上学之后，我就捧着厚厚的书本在楼阁上，在老树下，黄昏里看着看着，我只读到二年级就不读了，因为我正好学会了怎么念字，因为我并不喜欢上学，更加的讨厌考试，只有在看着群雁南飞的时候，我才从书本的世界里走出来，看着秋雁飞去的方向，那里的世界会有什么呢？我非常向往。

二、沉默的父亲

春天来的时候,万物复苏，我想到得到的万物都在改变，那是的春天，我清清楚楚的记得，因为刀郎的《的第一场雪》在我20的整个冬季日日夜夜的播放，还有他的《谢谢你》。直至过了这个冬季，我忽然觉悟了一般，一些我在冬季之前不明白的东西就像是记忆复苏，我能看得到，我清晰的思考着一些问题。

我捧着《鲁迅文集》在老榕树下发呆的时候，父亲经常站在我的身后看着我，一个孤独瘦小的身影在风中摇曳，仿佛是那一片飘落的老榕树的叶子，这本《鲁迅文集》父亲送给我的三岁礼物，至今我才能尽情的品阅。眼睛里饱含的严厉，是他对我最好的爱，父亲对我是严格的，对于我的人生启蒙是任何人无法代替的，他总是以一种沉默的方式，悄悄的为我指引向前的道路。

三、父亲的启蒙

在我五岁的时候，在村子里读学前班，个子比灶台高出一个头。放学回家后，和我很多一样的小伙伴们在他们爷爷奶奶的呵护下坐到餐桌上，吃起了香喷喷的饭菜。可是在我的家里却是一片冷清，简陋的家具和陈旧的屋子，在沉默着，似乎没有过多的力气招呼我这个小主人。父亲和母亲去田里做农活还没有回来，我只能在家里哄着比我小的弟弟，弟弟饿了的时候，哭着吵着要吃饭，我看着冰冷的厨房，无奈的不再管哭着的弟弟。父亲回来后，也许是疲劳的精神经不住弟弟的吵闹的折磨，脾气瞬间爆发出来，训斥着弟弟，就像打雷一样，震得弟弟再也不敢哭，我在一边以为没有事，没想到父亲却把火气的重头戏瞄准我，知道母亲从厨房里出来平息父亲的火气。

“作为一个哥哥，我们不在家，照顾好弟弟是你的第一件事。现在长那么大了，连饭都不会做。哼......”

听着最后那声低沉的“哼”，重重的落在我的心上，但是我却不知道这个“哼”是由于母亲的干涉而罢休不甘还是对我的不满。

于是在那天过后我就开始把心思放在厨房上，有一天父亲没有回来，我放学回家后，拿出同学送的一颗糖给弟弟，哄他在家门口吃糖，于是我就偷偷的穿进厨房，仿佛也在害怕弟弟知道我的举动。我特意看过母亲煮饭的过程，我学着母亲先用米缸里拿一个竹筒把米舀起白花花的大米放进锅里，我记得母亲是舀了两下，然后放水进锅里淘米，淘了两次后我就愣住了，我完全不知道该放多少水进去煮才合适，于是我就随意的放了两勺水，没有少其实我也不知道有多少。然后我用力抬起过，踩在事先放好在灶台前的凳子，有好几次都差点摔了下来。但是我咬着牙还是把锅放进了灶坑里，两只手臂却酸得龇牙咧嘴。我开始点火烧材，但是这并不是一件轻松的事，不知道今天的那天的材火哪条神经搭错线，不是点不着就是一大把浓浓的烟熏得乌烟瘴气，令我热泪盈眶，灰头苦脸。

终于过了半个小时，我以为饭要熟了的时候，父亲和母亲挑着担子从地里回家，正好看到我满脸都是黑色炭灰。看着还在冒烟的灶台和父亲的目光落在微微跳动的锅盖上，我心窝忐忑不安，提到了嗓子卡，父亲定定的看了十几秒，但是我却觉得仿佛过了很久，正要等待父亲的怒声的我，却迎来了父亲平淡的声音：“这是你做的饭？”

我呆呆的看着父亲，不由自主答道：“是的。”

父亲此时却突然露出一丝笑容，“那正好啊，你母亲刚从地里回来也累，正好不用做饭了。”后来父亲去打开锅盖的时候，我分明看到父亲手中的勺子舀起的饭是怎么样子的：最下面的一层黑黑的烧焦饭，中间的还可以明显看出米粒的模样，最上面的那层还有水，呈现出粥的成分。瞬间，我惊呆了。

可是父亲却什么也没有说，而是叫我去照顾好弟弟，自己和母亲在厨房忙碌，看着他们已略显佝偻的身躯，五岁的我已然感到一阵需要保护他们的强烈的决心。

在吃饭的时候，我没有看到我做的饭，却在鸡棚里隐约看到了一些。父亲并没有责骂我，而是详细的教我做饭的要点，几次叫我去看母亲是怎么做饭。还有好几次，我都做出了神奇的“饭”，但是却不是能放在餐桌上的饭，我看到母亲欲言却止的样子，突然想到了被我报废的大米大概有了好几斤，那几斤大米多么重要，足够我们一家吃上两三天了，对于我们那时的家庭状况来说是何其奢侈，可是父亲却是只言未语。

也是从那时候起，只要我想学的东西，父亲都会尽力去帮助我，教导我，炒菜、缝洗衣服、骑自行车......直到我能做出像模像样才会放手让我独自去思考，去实践。为此，母亲虽然没有当着面说什么，可是叹声却多了不少。

四、叛逆的青春

十二三岁的少年，是青春期叛逆的季节，倔强的我与刚硬的父亲终于擦出了火花。那是一种无法言明的感觉和状态，青春是美丽的，却饱含着无奈的烟火。

叛逆的青春，总是无缘无故的与父母碰撞出莫名的火花，为了一点芝麻小事我可以炒出彗星撞地球的轰动，为此，母亲伤神费气了不少。

记得和父亲的第一场“大战”是在一个夏天的晚上，村子里几个小伙伴们来找我出去玩，当时夜色已深，但是我根本不在乎，今晚我出去后就没有打算回家住。但是父亲却没有同意我夜不归宿的行为，他也许也能猜到我们要去做什么，最后我和父亲吵了起来，起初我还是有些畏惧的，畏惧父亲的权威，或者是他高大的身影。但是我不知道是哪根筋搭错了线，被激起了脾气和看到小伙伴们在门外偷偷看的我，竟然第一次爆发了起来，然后留下怔怔发愣的父亲在桌子旁站着，看着我像是打了一场胜仗的将军带着士兵威武离去。现在想想那时多么的.可笑，但是父亲硬是没有再说什么，只是后来听母亲说，我的每一次夜不归家，父亲就开着灯等到深夜一两点钟，有时候关了灯还在桌子边抽烟，或者躺着床上翻来覆去，不能安心入睡。只有第二天见到我平安回来的时候，紧皱了一夜的眉头才得以苏展开来。

直到后来我才觉悟，父亲和母亲的年华流逝最快的时候不是他们的青春时期，而是在他们的孩子的青春时期。在我们青春期前前后后的短短的十年里，他们的头发花白了不少，皱纹渐渐的推起，如沟壑般，憔悴的面容，挺拔的腰杆已经偷偷的垂下，撑不起一片天。

青春期的年华给了我太多的成长和礼物，但是却在一次又一次的伤害父亲和母亲的身心。这不由得让我想到与恶魔的交易，仿佛这就是父亲与恶魔的交易，他们是失去了很多，换来了我的充满个性的青春。

但是父亲也有严厉的时候，不管我是多么的任性，怎么激烈的反抗，始终逃不出父亲的天。

有一次我玩耍的时候不小心摔断了手，我疼的掉下了眼泪，低声的哭了起来，不知道是不是真的被疼哭了还是害怕被父亲知道而哭。后来有人去叫父亲过来，我怯怯的不敢看父亲的脸，但是他并没有生气，而是气喘吁吁地上前查看我的手臂，然后马上抱起我跑向村子里唯一的卫生所，那里有一个老中医。老中医看了我的断手直摇头，看的我父亲不敢大声喘气，憋得满脸通红，老中医说他也不能确保他这里的医术能不能完全医好，建议父亲带我去镇上的医院治疗，后来老中医认真的为我上药包扎，就把我们打发回家休养了。那一晚，父亲有一个人在屋里一夜未眠，抽着烟徘徊在狭小的屋子里。我知道他在为我的伤忧心，当夜回来我就一直喊疼，看起来并没有像好的样子，父亲又想到老中医说的话，心里始终放不下。

但是我知道，家里并没有多少钱了，还有半个月弟弟又要上初中，我这里如果要去镇上的医院治疗的话肯定要花费不少钱，要么送我去镇上的医院治疗，要么弟弟拿着这笔钱去上学，就是这么简单的事情，父亲犹豫思考了一个晚上。

毫无疑问，父亲选择了带我去镇上的医院治疗，我看着弟弟沉默的样子，还有为自己操心的父亲和母亲，我小声却坚决的拒绝了父亲的决定。我记得那天父亲拉着家里唯一一辆高大破旧的28寸自行车出去，阴沉着脸，喊我做到后面然后去镇上。我赖在屋里没有出去，母亲也急着哭了，直到父亲狠狠的摔下他心爱的自行车，怒气冲冲冲进屋里，扇了我一个巴掌，感受着脸上的疼辣，我哭着问父亲我去治疗了弟弟怎么去上学。然后他愣住了，过了几分钟后他依然拉我出去，尽管我激烈的抗议，但是一只手被父亲的手紧紧的握住，就像是一个铁钳紧紧的咬住，疼痛却又不能甩开，我的抗议并没有丝毫效果。后来弟弟也真的没有能按时上学，直到过了半个学期父亲东奔西跑凑足了钱后，又放下可怜的尊严四处求门，才又让弟弟进了学校。为此，弟弟的青春也给这个家庭不少的叛逆。

五、无情的岁月

岁月就像是一把无情的刻刀，在父亲的脸上烙下一道道深可见骨的皱痕，双眼渐渐的迷失了颜色，浑浊布满了他的眼膜，曾经挺拔的腰杆也在岁月阵阵的打击下变得不再挺拔，现在挑着一担谁也要停下好几次，一路洒水一路气喘。

渐渐地我离开家的时间越来越长，从一个月到两个月，到三个月，最后是半年，但是我能习惯没有父亲的日子，父亲却还不能习惯没有我们兄弟的时光。打电话回家的时候，父亲的话总是少的，生活上的事并没有母亲那般啰嗦，告诫着我们做人要凭着良心，要做一个好人就行，自己的事自己要决定，自己负责。但是母亲总是能说个不停，说父亲总是望着你们在院子里玩泥巴的角落发呆，或者望着你们在北方的学校抽着烟，有时候晚饭喝了点酒，会说着北方的娃会不会冷了，北方的人好不好相处，被人欺负了怎么办，去北方读书离家那么远无亲无故的……听着母亲说着我不知道的父亲的另一面，我不禁觉得好笑的同时却偷偷的落了泪。

不知道父亲什么时候不再对我发脾气了，很多事依然在沉默着，但是却对母亲说得更加多了，我不知道我们有着人们口中的代沟还要保持多久，我们的话依然那般少和短暂。他的头发已经花白，一次回家的时候突然看到我愣住了，他说娃快点过来给我拔拔黑头发，这几天怎么回事啊又长了几根，多难看啊！我紧紧的咬住嘴唇，不让自己的泪水跑出眼眶。这句话是多么熟悉我，多少年前了，他应该会是这样说的，娃啊快点过来给我拔拔白发，这几天怎么就突然长了白发呢，又不是真的老了。

六、《父亲》

无数次听着唱着筷子兄弟的《父亲》抹了泪，一个一个带着回忆的音符狠狠的砸进心窝，扎进脑海深处的记忆里，激起一层又一层泪花。

“父亲”这个带着传奇色彩的词，多少个日夜隔着一条代沟去遥望，不敢去触碰不敢去打破，只有任时光在沟里流淌。快过年了，我和弟弟约好，我们过年一起回去。父亲不要我们什么钱财，只要我们多回家看看，这是母亲在电话里不止一次说的。不管我们有多大出息或有多窝囊，我们始终只是他的孩子。

他说他老了，只想我们能抽出时间多陪陪他，看着他的弱小，我多想对他说：父亲，我可以为你遮风挡雨了。

篇2：我和我的父亲经典散文

我和我的父亲经典散文

一直想写写我的父亲，但是每次提笔，都感觉到父亲这个称呼太过于沉重，无从下笔。父亲在孩子的眼里就像是一座厚重的大山，又像是一片广阔的海洋，还像是肥沃的田野，给人以力量、智慧和营养。在父亲七十一岁生日来临的时刻，我终于下定决心，把沉积在我内心深处的关于父亲的记忆，一一捡起来，拂去历史的尘埃，露出亲情的本真，祝福我的父亲健康长寿。

从小到大，我和父亲在一起的时间很少，总是聚少离多,而见面后的语言交流也不多，我更多地是从父亲的行动里感受他的爱。正因如此，对于父亲每次爱的付出，我感受得更加深切；在我人生几十年的长河中，总有一些令人难忘的浪花印在记忆深处。

我上小学时，父亲在县城上班，周末的时候才回来一次。因此我对父亲的印象是“周末父亲”。也许因为不天天见面，心里倒充满了期待。父亲每次回来，都会给我带一些“礼物”，让我欣喜不已。所以每到周末的那天，都是我最兴奋的时刻，盼望着父亲早点回来。我印象最深的“礼物”有两个：一个是小儿书，一个是表面焦黄内里酥软的面包。小儿书也叫画本，是我那时唯一的课外读物。每次从父亲手中接过小儿书，我都会如饥似渴地趁天黑前，趴在堂屋门前的石桌上一口气看完。有时连饭也顾不上吃，睡觉的时候还要抱着它们进入梦乡，在梦里还在幸福地笑着。我印象最深的有《小兵张嘎》、《火烧连营》等画本，一直深深地印在我的脑海里，也许我的那点文学细胞就是那个时候培养起来的。

再一个礼物就是香甜可口的面包了。在今天看来，也许一个面包不算什么，只要想吃，随处都可买到。但是，对于八十年代生活在农村、连白面馒头都吃不上的孩子来说，面包具有很大的诱惑力。每次我都是先用舌头舔舔金黄的表皮，然后把面包皮一块块揭下来，小口小口地品尝，心里美滋滋的。当然，我是舍不得一次吃完的。在家里，我最小，倒也没有人给我争。所以，我就会把它们放起来，每天放学后拿出来品尝一点，延续着面包带给我的幸福和快乐。对于面包的喜欢，直到现在，我看到那焦黄的面包，还会驻足观望，有时也会买上几块来吃。这也许就是少年时留下的馋病吧。父亲话不多，看我吃面包时，一脸心满意足的样子，有时还会问我“好吃吗？好吃的话，下次还给你买。”我只有一人劲地点头“好吃，好吃。”于是那焦黄香甜的面包，就充满了我少年时代的天空，成为我少年时代的美好愿望。

暑假的时候，我有时会跟着父亲到县城他的工作单位去玩。父亲在县一中工作，每天吃饭的时候，父亲会用饭盒从食堂打来饭菜，里面竟然有白面馒头，还有很好吃的咸菜。到现在我都记得，那是一种圆柱形的“机器”馒头，和老家的不一样，很好吃。为此，我专门跟着父亲到食堂看了制作过程：师傅们把面粉和水加到一个机器里，搅和匀了，再把面放到方形的开口容器里，开动机器，面往下走，在一个圆筒里就出来圆柱形的馒头，然后切开，等够了一屉，由两个工人师傅抬到一个很大的盛有水的大锅上，一共要摞三四层，才又盖上一个竹编或草编的盖子。等烧开了锅，笼里冒出了蒸汽时，一个个长得像是白胖胖的小娃娃的馒头就出笼了，香味飘满了整个食堂。那时我就想，以后也要上这儿来上学，能够天天吃白面馒头。怀着这个小小的愿望，初中毕业时，我果真以优异的成绩从乡镇中学，考到了县城一中，吃上了白面馒头。不过这时候，父亲却调回乡镇工作了。

父亲是个勤劳的人，无论在家里还是在单位都是闲不住的人。周末回家休息的时候，如果是春天或夏天，父亲就会带着我和哥哥，给家里的树和花儿浇水。我家里院里院外，有好多树，有梧桐树，有枣树，有松树，有榆树，有石榴树，还有莲子树。春天来的时候，父亲就拿把锄头，围着树根先刨出一圈土来，把挖出来的土垒成坝，围着树根形成一个深的水窝，然后把从井里打来的清水，缓缓地倒进去，清水一边倒，一边往地下渗。父亲告诉我不能倒得太快了，否则水溢出来浪费了，树根还没喝透。当然从井里挑水的活由哥哥来干，我小就跟着父亲浇水，看着树“喝饱”了以后，再把刨出来的土填回去，减少水份蒸发。父亲告诉我：因为我家住在山头上，地下的土壤很薄，树木的根系很发达，一般长得都很长，在春天来临的时候，一定要让树“喝饱”水，积蓄好能量，才能长得旺盛。父亲的这些言行，无形之中对我今后的行为都产生很大影响，比如，我也非常喜欢树木花草，我也非常勤劳。

父亲的勤劳不但表现在家里，在学校里也依然很忙碌。因为父亲分管后勤工作，当他调到乡镇中学时，看到食堂旁边有一块地，就动起了心思，想把它们利用起来，种些蔬菜。一来可以降低伙食成本，二来可以改善下老师和学生的伙食。说干就干，工作之余，父亲和食堂的工作人员，就把地收拾得像模像样了。起了几个畦子，用树枝搭起了木头架子，分别种上茄子，豆角、辣椒、西红柿、黄瓜，靠墙的地方还种上了南瓜等。小小的菜园里每到夏天和秋天，就生机盎然，长长的豆角，紫色的茄子，翠绿的黄瓜，青青的辣椒，圆圆的或长长的大南瓜，各种蔬菜一茬茬的结得很是丰收。这些自产的蔬菜，不但改善和丰富了学校食堂，节约了学校的开支，那结的南瓜，尤其高产，除了食堂用之外，多余的就分给学校的老师们，带回家去吃。老师和同学们都很喜欢父亲的菜园子，课余喜欢到菜园边上转转，和忙碌的父亲打个招呼。每次去学校找父亲，我就会感受到老师和同学们对父亲的那份亲切。为此，我心里很是为拥有这样的好父亲而自豪。好多学生和老师毕业后，交流起对学校的记忆的时候，大多都会提起父亲和他的菜园。

后来，我到了县城上高中，父亲却回到了家乡的镇上工作。他能天天回家了，我却只能每周甚至一个月才能回家一趟，和父亲还是不能经常见面。自己长大了，也不再惦记着父亲的礼物了。在这里，随着生活条件的好转，自然能够天天吃到白面馒头了，也算是圆了小时候的一个梦想。由于学业忙碌，有时会忽略了父亲的存在。只是每次回家时，会听到父亲的教诲，要求我要集中精力抓好各科的学习，不要偏科，要听老师的话，别顶撞老师。在高三紧张的学习时，父母也从来不曾去看过我。只是在每次回校的时候，父亲会叮嘱母亲多给我带些有营养的东西，其实也不过是腌制的咸鸭蛋，给我劳累的大脑补一补。而不像城里的同学，能经常吃些排骨、鸡、鱼等肉食，补充急需营养的'大脑和身体。

在高中阶段，父亲唯一的一次去看我，是在高考前夕，为了我报自愿的事。他和母亲还有姐姐，来到学校看我。已经参加工作的姐姐建议报考她所在的城市的大学，毕业以后好安排工作。我其实那时也没什么目标，满脑子只有学习，并不知道有什么大学，也不知道什么大学的什么专业好。父母的意见也是，只要考上学，什么学校都行。临走，母亲给我又留下了一大兜咸鸭蛋。这就是父母对我最实实在在的关心和帮助。

在我成长的历程中，虽然和父亲在一起的时间不多，交流也很少，但是内心里我是爱父亲的，父亲也在我心中有着很重要的位置。第一次感受到父亲对我很重要时，是在10几年前父亲的一次大病。当我接到姐姐的电话，说父亲生病住院时，泪水充满了我的双眼，当即向单位领导请了假，想着立即飞回到父亲的身边，真怕父亲有什么不测。当我在医院里，看到父亲因生病一侧身体不能动，见到我时只能激动却无法用语言表达时，我的心难过极了，我大声喊着“爹，我来看你了！你怎么了？”随后抓住父亲的手大哭起来。平静下来之后，我站在床边，握着父亲的手，一直不肯放开，怕父亲离我而去。听姐姐说，父亲是在老家参加宴席时犯病的，幸好那天人多，发现的及时，采取的措施也很有效。在医院里医生及时地把血管冲开，没有留下任何的后遗症。

那几天，我一直待在医院，陪伴在父亲身边。姐姐让我回家休息休息，我也不肯离开父亲半步。晚上我就在父亲的床边摆了两张椅子，躺在上面。病中的父亲心疼我，把他的被子搭在我的身上。直到一周以后，在医生的精心治疗下，父亲恢复的很好，手脚听使换了，面部也正常了，还可以说话了，我的一颗心才终于落地了。

随着年龄的增长，心里对父亲的牵挂也多了起来。每周我都会给父亲母亲挂个电话，报个平安，更重要的是从电话里可以知道他们身体的健康情况。如果哪天忘了打电话，第二天是一定要补上的。可是每次打电话，又实在没几句话可说，一般两三分钟，可是和母亲打电话却可以说上半个小时。在电话里，父亲还是像以前一样，给我一些“教诲”“要好好工作，和同事搞好关系，勤快些，别顶撞领导”等，我也是只问问父亲身体怎么样，没什么问题吧，之后就无话可说了。

这就是我勤劳的父亲，一个我深爱的和深爱着我的父亲。古稀之年，身体依然硬朗，还坚持每天外出活动，到哪里都以乐观的心态生活，用真诚和勤劳赢得新朋友的喜欢，快快乐乐过着简单的生活。在父亲的生日来临之际，真心地祝老父亲身体健康，身心愉快，生活幸福。

篇3：我和我的父亲-叙事散文

我和我的父亲-叙事散文

题记：来这边上班已经十多天了，我是想念父亲的，我想父亲也是有些放心不下我的，因为我的无知和稚嫩。

到龄了，父亲不得不渐渐淡出政治舞台，他似有几分意犹未尽。但是迫于政治规律，父亲不得不开始“休息”，开始去适应成天无所事事，平平淡淡的状态。

父亲参加工作相对来说很迟，那年和大叔一起参加全市范围的招考，双双以优异的成绩，从县里考到市里，又同时被录取，成为国家公务员。当时分配到县经管科（现经管局）工作，后因席卷全国的家庭联产承包责任制实施，家中劳动力缺乏，加之我的出生，以及当时爷爷长年在外地教书，奶奶一个人带着小叔小姑们，家庭甚是困难，故父亲不得不放弃在县城工作的机会，自己向组织要求调到本乡工作。回到乡里，父亲被任命为副乡长，这一干就是八年，父亲以他吃苦耐劳，耿直能干的精神在原本一般很难赢得人心的本乡干得算是不错，老百姓对他有敬畏也有爱戴。八年后，父亲调上了中岭乡仍然任副乡长，后任党委副书记兼纪委书记，父亲在那里的几年，我和母亲住在一起，因此很少见到父亲，因为那里路途遥远，路况又很差，根本没有跑客运的班车。已记不清父亲多久回一次家，后来又调到泥沙镇工作（现壶甁山镇）先任党委副书记，一年后任镇长，父亲从参加工作后副科一干就是十年，这时才开始有了一个正科的级别，两年后拆区并乡上了湖南省海拔最高的一个乡镇---南北镇，那里工作和生活的条件极其恶劣，常年温度极低，这时我随父亲转到当地上学，只记得在那里上学一年半，我没有穿过心爱的裙子，因为天气太冷，夏天也不例外，记得夏天的时候，正午，我换上漂亮的花裙，想秀一把，可是穿了不到一个小时，就不得不换下来，因为太冷受不了。冬天的时候，凌晨去上早自习，提着火篓踩在厚厚的冰上，我不知摔过多少次。在那里上学的一年半时间感觉自己纯纯的也傻傻的，但是很快乐。也许其中有几分是我曾经是当地“土皇帝”的女儿的缘故吧，在别人的眼里，我是从小城里来的小公主，周围有仰视和羡慕还有几分生畏的目光时常注视我，这一切缘于父亲的光环笼罩着我。

不久，我因为母亲工作的关系转学离开了那个小镇，父亲一个人留守在那里又工作了三个年头，在那里父亲前后一共工作了五年，我想那也应该是他一生中最辉煌、地位最尊贵的五年，那应该算是他政治生涯中的巅峰时期吧。95年拆区并乡，以文化水平、政治基础，工作能力皆属佼佼者的他和大叔，从五十个区、乡、镇里面脱颖而出成为合并之后的19个乡镇中的党委书记。十多年前，他们双双被录取，十多年后，他们又双双担任要职，对于我们这个大家庭来说，确实是一件很值得庆幸的事。那几年父亲奔忙于最偏远、条件又最恶劣的乡村之间，寒冬腊月，带领镇干部，带着方便面，一去就是个把月，最终架起了电网，让各家各户亮起了电灯，修起了公路，免除了山里人的肩挑背负之苦。城里人无法想像在高山峻岭之间修路通电是何等艰苦，又是何等艰难！当时从县城到南北镇坐客车非得七八个小时，还得天气好，遇上大雾、大雪、结冰，那就得天亮出发，天黑才到，当然，在那里不只我父亲一个人，还有他一起工作共患难的同志兄弟，他像兄长，如慈父，似领路人，带着大家穿梭于大山之间，为群众的困苦而把自己置身于潦绕的云雾之中，或者沉沉地思考，或者大胆地设想，或者阔斧地实干，在崇山峻岭间，他们似一群被世人遗忘、被大山阻隔的拓荒者。即便是去县城开会或办事，走出来跟农民兄弟没有什么两样，土得可笑又可怜，然而他们自信、他们自豪、他们自傲。因为他们在南北镇---湘西北边陲工作，因为他们是党和组织派到最艰苦地方的使者，而且他们能体心贴力地为当地老百姓办几件实事。我曾经也以此为荣过，不仅仅是因为他们的带头人是我的父亲，也不仅仅是因为我的父亲在当地为老百姓所爱戴而不受唾弃，更重要的是因为贫穷而落后的南北镇日趋繁荣，日趋富有。

父亲调离南北镇的时候，没有楼堂馆所拔地而起的政绩，只有百姓家里亮起的明灯为他送行；要去的远方没有红红的地毯为他铺设，只有连通到各家各户的`简易公路伴随他的行程延伸。父亲的离开还有些放心不下，但却走得坦坦荡荡。放心不下的是他组织兴建的校舍尚未峻工，坦荡的是他提的行李依然那样轻便而简单。唯一属于南北镇曾经不属于他的东西，他带走了，那便是群众深情的目光和浓浓的乡情。

后，父亲回到县城工作，办公室仍然是在政府大院里，当年简陋的木楼已经不复存在，再次走进大院，我想父亲当时一定感慨万千，当年刚参加工作时的含蓄和几分怯意在十八年的基层工作磨砺中也已荡然无存，继而代之的是岁月深刻在额头，面颊和手掌上的印章。

而今，父亲回县城工作也将近十年，父亲的仕途日趋走入低谷，在政界这是一个正常现象，就像人一定会老一样。其中还有一个原因大概和父亲秉直的性格和大公无私的作风有关吧，这些大概已经不合时宜，父亲的作风已经赶不上政界的那些“潮流”。下班回家，父亲经常为一些大凡不需要他操心的事而苦恼，为一些他无法扭转的现象叹息，有时候，他似有厌倦，又似无法割舍，我无法评判许多事情的是与非，我只知道父亲始终有些期望去改变许多既得利益的人不愿意改变的东西，然而基于年龄的原因，基于政治上的潜规则，需要父亲把椅子挪一挪，不过，基于父亲过去的作为，使得他每到一处都能赢得尊重和敬畏，哪怕是“高他一等”的上级。我时常暗暗地想：父亲一生的财富可能就只是那一点点让人觉得卑微的名誉，且不说他的物质生活如何贫乏，最起码我知道他的精神世界是富有的，在他的“同志”群里，恐怕没有几个比他的精神世界更富有的了。我想这大概是另外一种清贫和责任吧。也因此以至于父亲总是认为外面粉店里的三块甚至五块一碗的早餐太贵，所以愿意在家自己下一碗清汤面（一筒两块钱的面他可以吃上近一个多星期），而对捐款助学、助残、扶贫救弱他却是那样慷慨大方而且似乎感到很满足。每当我买上大袋小袋的零食回到家，他总是会把那些说得老掉牙了的话啰里啰嗦地又说半天。也所以每到审计部门或者其他职能部门检查的时候，父亲总是笑呵呵地，似乎是对落网者的一种幸灾落祸，但实际上他是一种坦荡，一种“身正不怕影子斜”的放松。

父亲一生没有几个真正的所谓的“朋友”，因为他没有权钱交易换来的知己，也没有酒肉欢歌之后的哥们儿，他只有曾经每到一处共过患难的穷兄难友类的农民兄弟，偶尔他们来县城办事什么的就会顺便来看看父亲，他们在一起大谈特谈农村趣事，猛地抽他们带来的自己烤制的烟草，或者抽父亲在小店里买的两块钱一包的芙蓉烟或君健烟，父亲始终觉得抽贵的烟一是他消费不起，抽得心疼；二是不过瘾，所以他衷爱芙蓉和君健。除此以外，父亲再没有别的嗜好。我的成长，父亲没有费过多少心，一是没有时间，二是没有精力。在过去的岁月里，不管是说他在为自己的仕途忙碌还是说他在为老百姓的生计焦心，总之，他没有违背当初举手宣誓时对党的承诺。所以在步入天命之年后，父亲流过泪，不止一次地在我面前流过泪，因为他认为曾经给予我的关爱太少，耽误了我的前途，且不说我的前途应该是我自己把握的事，单单说“男儿有泪不轻弹”，单单说父亲的心情，父亲的行为着实让我作女儿的很心痛！我不要父亲为我在内心忏悔，也不要父亲为我急白根根发丝，更不要父亲为我操心、失神和坐卧不安；我只要父亲在为党和人民劳累了这么久之后在家好好地休息休息，听家人的劝说去检查检查他经常半边头痛的身体，然后约几个老伙计玩玩牌以打发那些无聊的时光。

父亲是我一生的灯塔。曾经有一位为爱人泅渡过海而执掌明灯的女子，而现在我的人生旅途中，我希望父亲也能永远为我执掌一盏明灯，避免我的迷失，也许是一种信赖，也许是一种不舍，总之，关于父亲一切的一切我永远也无法用键盘一一敲下，也无法复印陈年旧事来重塑我对父亲的认识。在过去父亲影响我的一点一滴中，在我与父亲26年来一路走来的旅途中，我了解了父亲，从而懂得了父亲，因此无法离开父亲，无法离开他的精神，无法离开有他的世界，在有他的世界里我一路走来，学会了许多。骨子里深深的固执和清高;能够时刻清醒地认识自己，尤其是自身的不足，前者也许是很不合时宜的，但是这两点无论何时何地我都无法克服。不管这是父亲给我的遗传还是他有意无意间教导我的，无论如何，我都不想改变也不想舍弃，不单单是因为是父亲给予我的，还因为我早已经习惯了以这样一种姿态生活，我想这是我和父亲的一个共同点，一个共同的为人处事准则。

我曾经妄想过为父亲写一本书，在书里不打算把父亲描绘得如大山般伟大，如江河般源远，我只想还原一个可爱可敬的父亲，我只想在我的人生旅途中，能为父亲做一件我自己想做的事，虽然父亲并不需要，但是我曾经真的这样妄想过并且准备过。然而，因为自身能力的有限和恒心的不足，一直没有坚持下来，只是像今天这样偶尔在想起父亲或者想念父亲的时候，潦潦地写下几句，以释（示）我匆匆之际的情怀。或许，若干年后，再拾起这些片段，会唤起更多的记忆，让我向父亲这本书再走近一步！

篇4：父亲和我的记忆-散文欣赏

父亲和我的记忆-散文欣赏

直到现在，我的脑海中还时不时地闪现出一幅图画：一匹老马沿着山间古道缓缓前行，马背上的摇篮中，一个婴儿沉沉地睡去。每当这时，我总会莫名其妙的激动不已。

不知道为什么，我总以为这一切是真的。其实我的童年是在吉普车上度过的。由于家庭的原因，我跟着做科考队员的父亲的车队沿着祁连山麓不断地迁移，驻扎，再迁移，再驻扎。

那时侯，我是全队的共同财产，经常被从一个膝头抱到另一个膝头。吉普车前面最好的座位永远是属于我的。车子在崎岖的山路上艰难地前行。我则好奇地注视着青灰色的天幕上，那一朵朵云团不断地堆积，卷曲，翻转，再翻转。远处的地平线上，云朵的颜色较深，它们的边缘蒸发掉了，变得丝丝缕缕，一下子融化到天空中去了。忽然间，天的那边传来隐隐的雷声，仿佛巨石滚滚涌来。“那边下雨了。”大人们总会这么说。

到了宿营地，大人们忙着安营扎寨，我有了空闲独自在溪边玩耍。水中有很多鱼，大的，小的，白的，花的.，自由自在地漫游，根本没有意识到我的存在。猛然间，草丛中发出一阵轻微的响动，惊起一阵涟漪，那是一条草蛇在匆忙地赶路。偶尔，会有一只野兔闯进我的视野，瞪着灰色的眼睛，好奇地望着我们这些不速之客。

不一会，篝火燃起来了，炊烟冒起来了。锅中的水沸腾了，把风干的青菜扔进去，打个滚，它又变得饱满而翠绿了。慢慢的，天色昏暗下来，天上瞬间铺满了星星。那么多星星，一条银河横跨过了天穹，眨着眼睛，仿佛无数个细碎的风铃，敲打着我的梦乡。

后来，由于我的原因，父亲调动工作回到了北京。很快，他就变得苍老了。好象在一夜之间，那个背着手风风火火走路，大着嗓门说话的科考队员消失了。他的身体仿佛也缩小了许多，变得佝偻起来。他成了这个大城市之中默默无闻的一员。默默地生活着，默默地走向死亡。

他仍然顽强而固执地独居着。几个月以前，我曾经冒昧地提议：我们可以回到我们曾经生活过的地方走一走，看一看。父亲转过头，看我一眼，默默地拒绝了。在那一刹那，我一下子明白了我有多傻：那个地方已经不存在了，已经不存在了—除了在我们的记忆深处。我的记忆也一下子模糊了起来，就像隔了一层毛玻璃。我不断地拷问自己：那些让我魂牵梦记的地方真的存在过吗？还是我的潜意识给我开了一个天大的玩笑？我弄不明白。但是无论如何，在每个起风的夜晚，在我耳边就会响起沉重而悠远的马铃声，“叮咚，叮咚”。

篇5：父亲和我(网友来稿)

父亲和我(网友来稿)

刘俊福

小时候，觉得父亲是那么高大，阳光下他的影子可以把我小小的身躯包裹住。那时候，我总爱搭着小板凳和他比高，心中暗暗希望，有一天能一下子长得比父亲还高。

小时候，觉得父亲的背是那样的宽广，靠在那上面心里便装满了幸福，不管遇到什么都不害怕。

小时候，觉得父亲就像一本百科全书，只要不懂的，问他，他一准都知道。

然而，不知不觉间，我已长过了父亲耳朵的高度，坐车时也得买一张成人车票了；手中吃饭的碗也不知道从何时起，竟比父亲用的碗还要大；甚至，父亲也有不太清楚的东西，而且竟也会来问我了。

这些变化发生得无声无息，待我觉察时，父亲已在不知不觉中逝去了青春：那一头曾经浓密的青丝夹杂着如霜染般的白发；眼角的皱纹就像用刻刀刻上去的，不得舒展；生活中有时候还会忘记一些重要的事情。是呀，父亲真的老了。可是什么偷去了他的青春，我一次次地问自己。

偶然间，我看到了镜中的自己：长高了，长结实了，脸上洋溢着自信的微笑，浑身也已脱去了往昔的'稚气。好一个朝气蓬勃的青年！刹那间，我明白了，偷去父亲青春的不是别人，正是我：我获得了青春，而父亲的青春却失去了；我长大了，父亲却衰老了。

有一次，我替父亲拔头上的白发，不自觉地说道：“爸爸，你老了。”父亲回过头来，望着我，眼睛里充满了慈爱的眼神，淡淡一笑：“女儿都这么大了，我也该老了。”不知怎地，我的眼泪立马就充满了眼眶，只得假装是咳嗽咳出了眼泪。

尽管我的心里有一百、一千个不愿意，父亲仍在变老；而我也只得尽情张扬着从父亲那里偷来的青春的活力。“子女是父母生命的延续”，我相信，我精彩的生命定能为父亲的生命添上浓重、绚丽的一笔！

作者邮箱： liujunfujun@eyou.com

篇6：我和我散文

我和我散文

在萧瑟碧空的夜里，我多么想把回忆写成一封信，这封信里，还存留一缕芬芳，说好当初不离开的我们，说好永远有回忆的味道，昨夜不知是寒风暖阳般遥远，还是细雨连绵般惆怅。今天我抚摸着空气，忽然觉得在回忆里，有不知是不是在记忆里，存在关于成长的回忆。

三生石改，命多舛。

喜欢在孤独的时候一个人，看窗外飘飞的蒲公英，随风飞向未知的前路，慢慢坎坷，它不曾放弃生的希望，在困境中也不忘自己的使命，春去秋来，又在那百转千回中，那掉落的心情，不知在哪个角落，被人拾起，却又被人遗忘。说好的成长的代价，就这样湮没在泥土中。

回首，看自己走过的这段路，有很多的无奈与忧伤，却也少不了感动与成长。年少，我们曾冀望自己成长，却不知把这一切看得太完美。成长永远是个涩美的代名词，甚至有时候，是失败和无知的.见证。那时的我们，让这些无奈、忧伤、失败飘落一地，铺满过往的路，偶尔在记忆的深处捡一片细细品味，充满着腐烂的气味。

全都是泡沫，是我们有看似美好的幻觉。五彩斑斓，绚丽多姿。盛着一个一个的梦。碾碎重来，像一个又一个的童话，我坐在原地，看着这些虚假的残像，透过光，微微亮。而我，在这场梦中来了又去，像极了童年一场场本该童话的结局。泡沫易碎，而生命也容易消失殆尽。碾碎的过去，没有留下一丝痕迹。

世上本没有如果，也没有救世主。我们始终在拯救的，永远是自己。如果没有如果，时间不会停留。陪伴我们走过的路，我们一直等待的人，时间已逝，夕阳西下，踏过月光，我看到了自己的眼泪在眼眶里打转，流泪不是为了我们的曾经，而是祭奠青春的掩埋。当这一切都归于原点。我还是会选择抬头仰望这漫天星河，泪偷偷流回眼眶，碎在心里。

落地如空气，漂浮于尘世。

生命是一场懂得，剪一段流年时光，我一路相随温暖，把最平淡的日子梳理成最美的风景，看花开花落，云卷云舒，潮涨潮退，星闪星灭。大自然赋予我们一切。我们便应该以最淡然的心，对待周围的人和事，彼时、此刻。人生就是一场修行，经历过，痛心过，悔悟过，才能懂得。

我们懂得化悲痛为力量，化破碎为期待，化离别为重逢，化喧嚣为平静，化流逝为珍惜，化经历为懂得……

这是我们的生命，在我们的时空里穿行。落地生根，扎实前行。你看天空还是一样的蓝，风还是一样的柔和，路还是一样的蜿蜒。我们，还是要一直走下去。我们把所有的精力化为一份份新生的力量，陪伴自己，走前行的路。

前路，花香满径，我在等我。

篇7：父亲和我作文

父亲坐在夜幕笼罩的阳台上，眺望着远方，我在后面的房间里偷偷瞄着他。他看了一会儿，转过身来，对坐在房间里的我说：“你老爸的眼睛不中用了，连那么大的字都看不清了，眼睛可能要瞎了。”说完，还无奈地叹了口气。

听到这些话，我心里还是涌出了许多伤感，父亲真的老了……在我的记忆里，父亲以前虽也戴眼镜，但不至于像现在这样，摘了眼睛，眼前的世界就变得一片模糊。

那一天的下午，父亲搬一箱果回家，爬到三楼，就已经累的气喘吁吁，于是，他对我无奈地说的一句：“你老爸的身体也不行啦！“听到这句话，我心头一紧，要知道，父亲以前搬两三箱果回到家，气都不喘一下，所以，正像他自己所说的那样，他的身体确实在慢慢地衰老。我走上前，说道：“要不我帮你扛下“，他拒绝道：“那怎么行，这箱果这么重，你肯定扛不动的”，我执着地说道，语气里还带着几分强硬：“我可以的，你要相信你儿子。”他拗不过我，只好让我来搬。那箱果确实很重，但我也不到于像父亲那样。我边爬边想，是时侯让他歇歇了。

父亲也是个宽容的人，记得小时侯有一天，父母都不在家，去上班了，而我自己则蹑手蹑脚，像个小偷一样，偷偷打开电脑，耳朵还时不时听门外有没有脚步声，当确定没人时，我便毫无顾虑地开始疯玩起来，也不知过了多久，突然，一种沉闷的脚步声响起，我顿时慌了起来，赶忙“啪”的一声关掉电脑电源，然后赶快装作写作业的样子，就在这时门开了，一张无比熟悉的脸出现在我眼前，父亲走进来，看了我几眼，然后径直往电脑走去，还摸了摸电脑屏幕，我的心怦怦地直跳，心想，这下完了，等下肯定会挨棍子的。想到这些，我痛苦地闭上了眼睛，准备暴风雨的降临，可是，父亲却一脸笑容地看着我，说道：“放心，我不会告密，下次不这样做就是了。”听到这话，我挠了挠头，不好意思地笑了。

一日，父亲出去办事，太阳准备落下时，出门时刚好有一缕阳光照耀在他身上，我清楚地看到，父亲的两鬓已经斑白，夕阳下的影子也显得有些瘦小，当年的人已不再意气风发，我看到这一幕时，很是心酸，口中喃喃自语道：“父亲是真的老了……”

篇8：父亲和我作文

父亲真的老了，在我大哥走后的第九年。

那天夜里，秋风乍起，寒气袭人。一向睡眠很好的父亲，竟然一整晚辗转反侧，无法入睡。终于，在黎明即将到来时，他将母亲摇醒，说天冷了，他要去邮局给他的大儿寄棉衣。母亲先是一阵惊悸，然后开始颤栗。她用力摇晃着父亲的身体，反复问他，“你是不是糊涂了？难道你忘了，大儿已经离开我们九年了？”父亲木然呆立了几秒钟，然后低低地应道：“哦，我知道了。”

事隔多日，我从母亲口中得知了这个消息。彼时，父亲正坐在满院的阳光下剥豆荚，样子看起来很平静。我却感到了一种难以言说的自责与心痛。也是在那一刻，我开始觉得自己理解了父亲。他是个很有思想的人，教过书，也做过会计，是他们那个年代的高材生，却因为个性刚烈耿直得罪过很多人。他经历过文革和“四清”运动，世道的险恶，斗争的残酷，曾经让他心力交瘁，身心俱疲。在四十出头的年纪，他便因为身体的原因离开了单位，从此一直闲居在家里。除了帮人做账，大部分的时间，他都是和母亲一起，打理园中的那几块菜地。他生性木讷少语，朋友不多，平日里极少与人走动。因此，读书，看报，或者听戏，便成了他生命中最大的乐趣。只是日子久了，他渐渐变得有些孤僻。更重要的是，这些年我们忙于各自的生活，对他的事情很少过问，这让他觉得自己正在逐渐被遗忘和忽视。也许是孤单太久，又或者是失望太多，很多时候他不愿意面对现实，而是选择活在回忆里。给我大哥寄棉衣，就是一个最好的证明。或许在他心里，大儿一直都在，或者说从来也没有离开。他的这种改变让我非常担心，我总是想着要为他做点什么，能让他远离孤独，享受活着的乐趣。

我再往家里打电话的时候，不管母亲在不在，我都要刻意地先和父亲说一会话。我告诉他过几天我会回来看他，还问他喜欢吃什么，我好买了给他带回去。他说不用，我们这里什么都有。我说，你们那里的东西没有我们这里的好吃，因为那里面缺少一种美味，叫做“孝心”。父亲就乐呵呵地笑，然后叮嘱我，“不要买太多哦”。每次听到父亲这样说，我就会觉得心里暖暖的。他和母亲可能并不知道，这些年我最喜欢做的一件事情就是逛超市。看到喜欢的饼干和点心，我都要买一点带回家品尝，觉得好吃了就再去买，然后在方便的时候给父母捎回去。父亲喜欢吃超市里现做的烧卖，还有白湖饼坊自制的烤饼，每次回家前，只要时间允许，我都要买一些随身带上。我特别喜欢看父亲吃东西的样子，这让我想起小时候，他带着我上集市的情景。他也会给我买很多美味的点心，然后微笑着在一旁看着我吃，就像我现在看着他吃一样。当然，除了吃的东西，我还喜欢给他买衣服和鞋子。不过他总是舍不得穿，而是偷偷的藏起来，直到那些东西长满霉斑，变成了“藏品”。我说过很多次都无济于事，最后只得听之任之。

除此之外，我也开始有计划地带着父亲出行，去他曾经生活和工作过的地方，看他昔日的朋友和同事。去的最多的当然还是老家，因为那里有他的兄弟子侄，还有相交多年的故友和旧识。也有例外的时候。记得有一次，我们说好了陪母亲一起去看望她的一位老朋友。碰巧那个老太太父亲也认识，所以他很想跟着一起去。母亲却是不置可否，我劝了半天，她才勉强答应让父亲同行。那天，久未出门的父亲看起来很开心，他不停地摆弄着自己的头发，还有衣襟。尽管如此，他还是闹下一个不大不小的笑话。那是在我们的车已经驶出过半的行程，即将到达目的地的时候，我突然发现衣衫整齐的父亲，脚上竟然穿着一双旧拖鞋。这个发现让我惊讶不已，就连一向淡定的老公和女儿，也都摆出一副错愕的表情。只有母亲，在一旁见怪不怪地数落他，“在家里待久了，邋遢惯了。”我忍不住地偷笑起来。父亲觉得很不好意思，红着脸，眼睑低垂。我赶忙打圆场，“下不为例。”

晚年的父亲，脾气日渐变得温和。他开始理性地看待身边的人和事。这让我常常想起他年轻时的固执和尖锐。他平日里虽然少言寡语，可一旦生气则必定会声色俱厉。母亲常说她这辈子因为嫁给父亲而“饱受欺压”，我的两个哥哥也没少挨过他的拳头。唯独我是个例外。父亲从未对我发过脾气，更不要说动手打我。用我大哥的话说，不管对或不对，父亲对我向来都是 “言听计从”。所以我从不怀疑他对我的爱，还有关怀。每当我把刊有我文字作品的《白湖》杂志拿回家时，他就会戴上老花镜仔细地看，认真地读，然后微笑着点头赞许。虽然他什么都没有说，但是我知道我的每一个起点，每一次进步，他都已经看在眼里，记在心中。

很喜欢在网站上看到的一篇文章，名字叫做《渐渐老去的70后》。说的是70年以后出生的那一代人的兴起和衰落，以及他们在面对来自社会和家庭的双重压力时的挣扎与困惑。我是典型的70后，正背负着“承前”与“启后”的神圣职责和使命。“上有老下有小”的严酷现实，曾经让我们举步维艰，如履薄冰。也许，70后正在或即将老去，已经成为一个不争的事实。然而，在面对父亲这一辈人时，我无法言老，更不敢变老。是因为我觉得，只要父亲还在，就会有很多重要的事等着我去做，也有很长的路要陪着父亲一起走。这或许就是我对父亲最好的承诺。