我和我现实的我散文
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篇1：我和我现实的我散文
我和我现实的我散文
1
很难回想得清楚，现实的我是从哪一天开始的？
在没有生到这个世界以前，现实的我还不曾经验我们这个世界的现实，会不会就是一个不现实的我。如果是，不现实的我，其实也是一种存在。那个时候，现实的我是以那一种的现实而不是这一种的现实而存在。我相信在我还没有来到这个世界以前，我就已经存在了，也已经形成了一种现实，是那一种现实。事实是，就在我还没有生到这个世界以前，我们这个世界就已经决定我肯定会生到这个世界来了。这是现实的我用我的现实证明的。当然，我也相信：有一个现实的我，也一定有一个不现实的我。
我愚蠢的做法是，现实的我经常在现实里寻找那个不现实的我。这样的寻找甚至让我费了几十的功夫，或许还要继续几十年。只要我不死，或者死了以后，我也还会继续这样的寻找。那将是一个反方向的寻找：一个不现实的我在不现实里寻找现实的我。也许，这一个现实的我，就是那一个不现实的我寻找的结果。
我是我自己的结果。
2
记得我很小的时候，就想着离开生我的那个村子。那个村子叫吕桥。生在了那个村子，那就是我的现实，我应该在那个现实里形成一个现实的我。却是我很早就对我的现实产生了疑问。也许是我最初的一个疑问，就是对了这个村子生出来的。
我为什么生在了这个村上？
我不知道我为什么生在了这个村上，而没有生在那一个村上。甚至生在北京，甚至生在天津，甚至生在上海，甚至生在伦敦巴黎纽约。生在哪一个地方，都会让我的现实发生变化，变化成另一个现实的我，而不是这一个现实的我。那个时候，我并没有去过北京天津什么的这些地方，第一次去上海也是在35岁以后。那时候只是听人说过，我相信人说过的这些地方肯定与吕桥这个村子不一样。后来，我去过这些地方，真就印证了我的想法，真就是不一样。
不一样其实就是差别，我生在了这个世上，其实是生在了差别里。再具体说，就是生在了比别人差里。现实的我，一外明确的现实，就是天生的不平等。
一个人生在什么地方很重要。可能的是，你生在什么地方，就活在什么地方。也可能的是，你生在什么地方，死了还会埋在什么地方。如果生在北京，我可能埋八宝山那个地方。尽管没有经历过八宝山的好处，我还是猜想埋八宝山一定有好处。却是我生在了吕桥，以后就主要考虑埋吕桥这个地方了。因为我的父亲就埋在这个地方，一个生我养我到头来埋我的地方。
现实的我，不但要思考生的问题，还要思考活的问题，还要思考死的问题。问题很多，总之，都是现实的我的现实问题。或者说，现实的我生活在现实的问题里。许多的问题，都与我生的那个地方相联系。
心坚强的时候，就很接受错生了地方的现实。现实的我就必须要面对我的现实。
3
我只是问过我的天，问过我的地。我的天并不在头上顶着，我的地也不在脚下踏着，我知道头上的天并不属于我，脚下的地也不属于我。真正属于我的天地，是在我的心里。我心里的天地才是我的。
我的天我的地并没有告诉怎样解释我最早生出的这个疑问。就像是这个村子不能告诉我为什么，和我不能够告诉这个村子为什么一样，这个世界上没有解释我的疑问的道理。现实的我，并不能够解决我的现实的问题。我只能一直保存这个疑问，一直到我死到我的疑问死到一同被埋到这个村外的那个地方。
这是我从小就想离开的地方。
不单是因为发生了这样的疑问，现实的我一系列的现实问题，还有不习惯贫穷，还有不习惯饥饿，还有不习惯劳苦，还有不习惯脏乱，等等。我最不习惯的就是村里的大大小小的粪堆，还有随处可见的牛马羊的猪狗鸡的粪便，最可怕的是人的粪便。害怕下雨，雨水会把粪便冲击成一个很怪的样子，光着脚走路不小心踩上去，脚心会生出一种奇怪的痒，那样的痒会奇怪地传达到心里，心也跟着奇怪地痒，痒的身上起鸡皮疙瘩。就好像我不是这个村上生的，北京生的，天津生的，上海生的。其实北京天津上海都没有生我，一定是天生的娇气。现实的我，竟是因了娇气不肯接受应该属于我的现实。
环境和条件，允许或不允许有的人娇气。我就是那一类没被允许娇气的人，我也不允许我有这样或那样的娇气。我不应该是一个娇气的人，我也不是一个娇气的人。这是这个世界对于我的根本的规定。现实的我，一个也许是现实也许是不现实的想法，就是一辈子不能够活在一个村子里。
终于，我离开了我的村子。
4
这是一次成功的逃离。是现实的我逃离了我的现实。
也许是我走出村子的那一天，也许是很久以前或以后，我看见树上一只脱去壳儿不久的知了，从这一棵树飞到了另一棵树上的时候，就也生出来一种联想，将自己联想成知了猴儿变成的知了，我也飞了起来，从村子的那棵树上，飞向了城市这一棵树。这一棵也是树树的树。
乐观的.时候，其实，这个世界给予我乐观的时候很少，我甚至把天下的树都认作是我的树，可以栖身的树。对于我这样的知了来说，我的村子是一棵树，我的城市也是一棵树。我到过的北京天津上海和我住过的城市，都是一棵树，都是我这只知了的树。现实的我，就有了整个天下的一个现实。
悲观的时候，我的更多的时候是悲观的，则认为天下任何一棵树都不是我的，这一棵树那一棵树都不是我的，生我的村子，我住过的城市和我正住着的城市都不是我的，甚至一枝一叶都与我没有关系。现实的我，并没有被这个现实的世界真正接纳。
我不过是一只不得不飞的知了，不得不落在这一棵或那一棵树上。
知了必须依靠树活着。
5
现实的我，可能安分在现实里，可能不安分在现实里。尽管我的所有的现实都是为了我而生出来的，尽管我的所有的现实都有一种力量可以把我固定在我的现实里，尽管我的现实都有充分的道理来说服我必须接受和服从我的现实。现实的我，却是没有守住我的现实。
希望守住或不希望守住的现实，我都没有守住。现实的我，守不住所希望守住的现实或得不到希望得到的现实，就是我的现实。
如果用天来算计，我的现实是一天一天地到来的，也是一天一天地过去的。我的现实，就是当下的发生。现实的我，直接或间接参与了这样的或那样的发生。
我的所有的发生，并不曾对天有丝毫的影响。太阳该升了就会升起来，该落了就会落下去。还有天上的风和雨，它们并不会有丝毫地顾及现实的我而提前或推迟哪怕是一分一秒的形成我的现实。风来的时候，风是我的现实。雨来的时候，雨是我的现实。我的风雨现实都不是我可以左右的。我的风雨现实都是左右我的。
如果用地来算计，我的现实是一步一步走来的，也是一步一步走去的。我的现实，就是我踩在地上的一个又一个的脚印。现实的我，就是行走着的时候，必须用脚行走而不能够把脚放在两个肩上，必须把脚印踩在地上而不是天上。
我不过是把一连串儿的脚印踩在了地上。风来了，雨来了，就一定会将我的脚印漂流起来，与天下人的脚印流在一起，流动成一种有样子或没有样子的样子，流向一个莫名的地方。
于是，现实的我就不再现实。
6
现实的我会改变的，我的现实会改变的。
篇2：我和我散文
我和我散文
在萧瑟碧空的夜里，我多么想把回忆写成一封信， 这封信里，还存留一缕芬芳，说好当初不离开的我们，说好永远有回忆的味道，昨夜不知是寒风暖阳般遥远，还是细雨连绵般惆怅 。今天我抚摸着空气，忽然觉得在回忆里，有不知是不是在记忆里，存在关于成长的回忆。
三生石改，命多舛。
喜欢在孤独的时候一个人，看窗外飘飞的蒲公英，随风飞向未知的前路，慢慢坎坷，它不曾放弃生的希望，在困境中也不忘自己的使命，春去秋来，又在那百转千回中，那掉落的心情，不知在哪个角落，被人拾起，却又被人遗忘。说好的成长的代价，就这样湮没在泥土中。
回首，看自己走过的这段路，有很多的无奈与忧伤，却也少不了感动与成长。年少，我们曾冀望自己成长，却不知把这一切看得太完美。成长永远是个涩美的代名词，甚至有时候，是失败和无知的.见证。那时的我们，让这些无奈、忧伤、失败飘落一地，铺满过往的路，偶尔在记忆的深处捡一片细细品味，充满着腐烂的气味。
全都是泡沫，是我们有看似美好的幻觉。五彩斑斓，绚丽多姿。盛着一个一个的梦。碾碎重来，像一个又一个的童话，我坐在原地，看着这些虚假的残像，透过光，微微亮。而我，在这场梦中来了又去，像极了童年一场场本该童话的结局。泡沫易碎，而生命也容易消失殆尽。碾碎的过去，没有留下一丝痕迹。
世上本没有如果，也没有救世主。我们始终在拯救的，永远是自己。如果没有如果，时间不会停留。陪伴我们走过的路，我们一直等待的人，时间已逝，夕阳西下，踏过月光，我看到了自己的眼泪在眼眶里打转，流泪不是为了我们的曾经，而是祭奠青春的掩埋。当这一切都归于原点。我还是会选择抬头仰望这漫天星河，泪偷偷流回眼眶，碎在心里。
落地如空气，漂浮于尘世。
生命是一场懂得，剪一段流年时光，我一路相随温暖，把最平淡的日子梳理成最美的风景，看花开花落，云卷云舒，潮涨潮退，星闪星灭。大自然赋予我们一切。我们便应该以最淡然的心，对待周围的人和事，彼时、此刻。人生就是一场修行，经历过，痛心过，悔悟过，才能懂得。
我们懂得化悲痛为力量，化破碎为期待，化离别为重逢，化喧嚣为平静，化流逝为珍惜，化经历为懂得……
这是我们的生命，在我们的时空里穿行。落地生根，扎实前行。你看天空还是一样的蓝，风还是一样的柔和，路还是一样的蜿蜒。我们，还是要一直走下去。我们把所有的精力化为一份份新生的力量，陪伴自己，走前行的路。
前路，花香满径，我在等我。
篇3：我和我自己散文
我和我自己散文
苏格拉底曾说：“认识你自己”。人最熟悉的是自己，最陌生的也是自己。当我看到梁曼勇“我和我自己”这个展出，我很好奇他将会以什么形式表现这个主题。带着这份好奇，我走近了艺术空间。刚扫了一眼四周，瞬间被墙上各式各样的小怪兽所吸引，在这里，通过色彩斑斓的画，我们能从画中开始了解艺术家的心里世界。
作品通过第三个眼睛重新审视着我和我自己，在空间里寻求一种自我和外在世界的平衡。创作者梁曼勇曾说：“最近我（梁曼勇）一直处于一种迷惑的生活状态，我大部分的时间都是一个人在一个空间里创作，有时高兴，有时沉静，有时暴躁，有时失落，有时哭泣。有时好像感觉自己每天重复着生活着。变得自己都不认识自己。当我离开我个人的空间时，处在城市的这个大空间时，我与迎面而来的行人是什么关系，我搞不清楚。当我不是主体时，站在别人的角度看，他是主体，他每天也是重复的生活在他的空间里，发生着围绕着他发生的事情。每个人都是主体，每个人都是次体。每个人都是呆在各自的空间里。我感觉每个人都变成圆球体，生活于世界的每个角落，也许大家都想像圆球体那样追求圆满，可是人的欲望是无止境的，永远也满足不完，一直在生活中折腾。也许只有等死的那一刻人生才真的划上圆满的句号。”
每个男孩的心底都住着一个小怪兽，他们或者搞怪，或者活泼，或者忧伤，或者英雄主义等等。我觉得这次展览与其说是一次画展，更像是一次梦的游历。钻石有很多面，不是每一面都闪闪发光。人的内心亦是如此，除了欢乐之外，还有孤独和忧伤。
在《巷道》里，作品用一个透视三维的图片，显示一条冗长的过道，一个拿着玩具的小怪兽凝神地看着廊边到处有着自我的自画像。而最远处的门是关着的，这就提示是我在一个封闭的空间审视着自我。有意思的是地板和天花板，到处是星星圈圈还有三角符号。地面上的三角很像是一道道刺，在我观察自我的时候，不免受伤。而天花板上圈圈星星心心等符号更像是一个高高在上理想中的自我一样。手中的玩具仿佛是提醒别人这个男孩还很不成熟，但是恰恰这份不成熟给了画作灵动的感受，走近作品，你能真切的感受创作者自我内心的真情流露。
在《玫瑰花的葬礼》，整幅画作分为两大部分，天空以及草地。在上半部分，创作者用黑色奠定，看着缠绕的铁索仿佛是内心不断地挣扎和纠缠，而下半部分，机器人手拿着死去的黑色的鸟在绿油油的草地站立着，四周黄色蝴蝶飞舞，看似自由活泼，与上半部分形成鲜明的对比，更凸出了悲伤的'氛围。
在《一路向西》的作品里，主要氛围里里外两部分。里面是红色的底，一个小怪兽欢快地骑着独角兽，周围彩条飞舞。而在画面的外面，到处都是钉子一样的东西，充满着危险。这就好像自我和外部环境一样，可以看出创作者的内心充盈，而现实环境十分险恶。美好的一切和艰险的外部环境正好形成视觉对比，生动了主题。
在《捂住耳朵》，作者用怪兽捂着耳朵的姿势，抵挡用夹子做的外部环境。其中一个眼睛明亮，一个眼睛混沌，表达着怪兽自我内心也有欢乐和悲伤，而对于外来的环境，创作者表达了自我抵抗，使劲地捂住耳朵。
在《梵高的椅子》，作者模仿着梵高的名画，然后在椅子上加上了一个小怪兽，看似漫不经心，又是一种重新的创作，有点俏皮。而周围加上了黑色的圆圈，更凸显了现代感，仿佛在向人们昭示，我也有一个很伟大的梦想，纵然周围环境条件再恶劣，我也要坚持走下去！
这次展览为我们揭开了创作者丰富的想象力，万般皆是可能。在现代艺术，材料的叠加也是一种很好的创作方式，比如夹子、钉子等日常用品，为画作增加现代感。梁曼勇的《我和我自己》这场展出是一场创作者的美梦，在这次展览里表现得淋漓尽致，你还在等什么？不妨来这里找寻属于你的梦吧！
篇4：我和我大学散文
关于我和我大学散文
夜，透明的黑。宇宙，空旷于唯美。
我，真的很疲惫。
翻开日记，又是一个年终，再逢一场岁末，几多闲愁，几多哀乐。
曾经我以为，上帝赋予我时间，我便可以拿这光阴来刻化生命。现在才懂得生的光阴里我只是在静静等待时光，却不曾执笔挥剑，弄舞沙场。
大大的一个学校，我谓之大学。短短的一个半年，我谓之归年。剪不断，理愈乱的一些思想，我谓之理想。
我的`大学，美其名曰郑大，实则真大。大的荒唐，大的迷茫，甚至找不回最初的方向。
我的归年，几多喜乐，几多哀伤。觅不到明天的方向，还丢了最初的梦想，还好捡了一筐荧光。
理想的躯干丰满如她，勾勒出大唐一败，现实的羽翼骨感如她，断尽周王的一日传奇。俱往兮，忆理想的足音，似近似远，不绝如缕。驱之，劳形而伤神，终不得焉。
这夜，太浓。
肆意的坚强，最后只留下伪装。看着红尘，听着佛语，只身人生的路上，这梦，太长。忘记了有多久，习惯了演着别人，忘却自己。在夜里，狂妄的思想，决堤的眼泪，终究还是不会有人懂得这稀里糊涂的日子，知晓这乱七八糟的思想。
曾经我以为我是个谁，现在我才懂我只是世界的某个谁。懂得后才明白，尽力就是完美，可是那时已不在，理想接近颓废，只剩下我和我的大学，一曲未完的歌，一出待续的折子戏……轻弹文字，浅唱理想，演绎青春别样的绝代，留下生命异样的芳华。……。
篇5：现实让我成才散文
现实让我成才散文
生活在南方小城，独禺一角，转眼过去二十一载，马上迎接自己的二十周岁了。看来今年不能待在家过生日了。这是最后一个暑假陪在爸爸妈妈身边了。如此一来，也好，才发现。柔韧。天长地久。终能水滴石穿。以柔克刚。
我不像她们那么恋家。一学期回家一次我也不会怎样。思家成灾泪湿枕巾不可能的。回到了家还是会顶嘴反对抵触任性。妈妈冒火说喂我这么多年不晓得有啥子用的时候。我假装无所谓的夹菜把饭往嘴里塞机械的做咀嚼动作。爸爸还是会在一旁安慰着我，然后我会撒娇、会矫情。我明明是心疼他们的啊。二十一岁才叛逆会不会太晚了？几年前的老同学都嫁人了，我妈问我什么时候才能真正成熟懂事？30还是50？让我不知所措。我想我不会那么早把自己嫁出去，我的美好青春只有那么一次。我不要进坟墓不要做主妇不要成黄脸婆不要叉腰站在菜市场为两毛讨价不要这些羁绊。我想我更多的是需要自由。我还有很多很多想做的事没做。
我还要去很多很多想去的地方。咖啡屋。热气球。背包。相机。他。我还是喜欢小熊维尼柯南懒洋洋。我还是喜欢猫，拥有那双看透人的眼神，熊。海豚。猴子。
我还处于悦人的状态，看见自己喜欢的衣服裤子永远是先问朋友觉得怎么样。以为不再爱看些花痴小说和滥情偶像剧就代表成熟了。以为一双高跟鞋一条淑女裙就代表成熟了。我想就算我穿上了那些。我还是会无所顾忌的大笑打闹搞笑耍宝。小女生。很纯洁灿烂的样子。
不，我不是。虽然不喜欢追我的人可还是希望他们能够一直喜欢我。拒绝可还是放纵并且享受这种被人喜欢和关心的骄傲。自私。恩。我承认。我不是张爱玲。我是林徽因。
宁愿少吃点也要买喜欢的衣服包包唇彩耳钉。虽然我不用，只留在家当摆设。想起《蒂凡尼早餐》的霍莉。戈莱特丽吃着面包喝着咖啡艳羡的望着橱窗里的一切，听见某些人赞我朋友表面答应恩恩其实心里恨得要命。
我在呵呵的时候他不知道我眼泪就要夺眶而出了。
嫉妒。不再是乖乖女。不再是小妹妹。不再是那些老师嘴中所谓的“长不大的孩子”。不再喜欢矫情华丽无病呻吟的文字。喜欢真。喜欢实在。哪怕表面丑陋。不再相信白马王子白雪公主的童话。酒量不行但会喝酒喝到吐。不会抽烟但会想抢到爸爸手里的烟吐个圈耍耍帅。想在二十岁的时候纹身。可是我没有。会随时翘起舒服的二郎腿。会说老子会说滚会说靠。会想和他牵手和他望同一个方向和他热恋。会想做一次米莱。车上身后一对情侣说些不雅恶心的话，我会冒一句直接去开房算了。
永远觉得自己胖，始终对刘海不满。到底对自己的发型不满。长发想着短发，短发想着长发。好比在学校恋家，在家恋学校。贪心且念旧的女人最可怕啊。以前总是在线并且睡觉才关机觉得很有存在感给自己制造出每时每刻都被人需要的幻觉，其实就算你隐身关机真正想要找到你的人始终能够找到你。真的在乎你的'人自己内心能感觉得到不是吗？伊能静说。每个女生都是一颗等待生活雕琢的钻石。陶晶莹说。一个女人不一定要艳惊四座但一定要独立温暖。我不知道。我只知道。我怕老。怕死。我会老。会死。像容颜尽失的杜拉斯。像靠吃胆固醇保持肌肉的阿诺。施瓦辛格。像不停颤抖的拳王阿里。像《神父》里最后跌倒在树丛的马龙。白兰度。所有的神父都会死去。如同我。所有的传奇都会结束。如同我疼痛的青春。如同待在学校的日子，总有一天会离开。会结束。
今天终于想通了，关于感情关于过去，我不要再怀念。不再纠结。不再为任何人左右我的心情。当我的心已有萌芽的花蕾，他的心却还是一马平川时。我选择沉默，我终究不是小S，悦已比悦人更重要。关于学业，只能说走一步算一步。未来如此迷茫，现实太骨感，不久后在哪平凡我也不晓得。认真玩，认真疯，认真活。认真学做一个学生该做的事。认真听歌看电影。认真爱美。这是一个女生抑或女人该有的情怀。认真快乐，这是我应得的。
篇6：我和我的兵散文
我和我的兵散文
这些年，在家真正居住的时间并不多，一直过着租房客的生活。几年前，因孩子的父亲喜欢农村的大院落，便租了了一处民房，养了鸡、鸭、鹅、猫、狗、乌龟、鸟儿、金鱼还有小兔子。虽然每天上班很辛苦，回到家中还要统领三军，我却乐此不疲。
每天凌晨四点，准时带狗儿遛弯。唐山三大怪：火车跑市里，汽车跑郊外，唐山市的丫头比小子坏。火车隆隆从民房间穿过，铁路两边的杂树棵子，便是狗儿们畅游的天堂。不论是狗遛人，还是人遛狗，一段路跑下来，瞌睡虫早已掉落草丛，看尽世间百态，人也变得神清气爽。
不到五点，狗儿锁进院门，继续带大鹅出游。两只鹅，曾经都是残疾。因为孩子父亲喜欢，为爱而爱。我从常去姐姐小店的顾客手中“强抢”过来。一只头上少了一撮毛，有点秃顶，大约是出壳时没出好；一只一条腿长，一条腿短，象高占英的叔叔高贵和，一瘸一拐，看着甚是可怜。
没办法，只好尽心调理。从集市上买来玉米，去人家家中用机器磨碎，加入谷糠，鱼粉，骨粉，还有新鲜采摘的野菜，精心侍弄，慢慢的，麻雀般的小鸡、小鸭渐渐长大，长出了翅膀，羽毛也变得坚硬。鹅儿们脱掉了黄绒绒的内衣，换上了雪白的外套，英俊异常。
每天看着它们，心中常生起许多自豪，它们可是我一手喂养大的哦。
鹅儿们跳着摇摆舞，亦步亦趋，紧紧跟随在我身后。每当有陌生人靠近，搭话，它们都会敏捷的冲过去，扁扁的长嘴，噙住人家的裤脚，怕人家伤害我。每每此时，都让我感动异常。熟人谈话，它们也会装作很认真的倾听，不时歪歪头，盯紧人家，怕人家有什么“不轨”举动，准备随时出击，保护我。
公鹅憨厚，自己忙着吃草，吃菜，不用我怎么照顾。热草的草尖，蹦蹦草的叶片，苦麻菜，蒲公英，都是它们的最爱。母鹅娇懒，常常驻足，停下来抢食我手中采好的草叶，那可爱的小模样总是让你不忍拒绝。
大半年后，鸡鸭鹅陆续开始产蛋，亲朋好友，都跟着沾光，享受了纯正的、绿色无污染的天然美味。我虽不怎么喜欢吃，但养育它们的过程，虽疲累，却乐在其中。
最有趣的情节，是听信邻居“良言”，赶鸭子去村边上河沟“戏水”。鸭是麻鸭，天性灵敏。见了水，说什么也不肯上岸。我和孩子父亲，包括儿子，最后连看热闹的几个小朋友都跟着统统加入“赶鸭”大军，从南追到北，从东追到西，上窜下跳，眼看着夕阳一点点沉没，夜色来袭，总算人鸭皆气喘吁吁的靠岸。从此，再不敢放它们出门。
鸟儿啾啾，挂在院子里用来晾衣服的铁丝上，不停卖弄着歌喉，我以为它们很享受。一日儿子的小表妹来访，打开笼门，想伸手抚摸它们。不想一只鸟儿嗖的一下窜了出去，飞到了邻居的山楂树上，对我恋恋的唱了一支“告别曲”后，飞走了。我才深深领悟：鸟儿终究是鸟儿，笼子再暖，食物再精美，终究不是它渴望的家园。遂将另一只鸟儿放生，让它们在广阔天地间自由的飞翔。
最堪怜爱的，是我的狗儿，因为它们是人类最忠实的朋友。龙大、龙二是一对双胞胎兄妹。当年租住在还是震前修建的工房区的时候，孩子父亲常上夜班，房子较矮，时常闹贼，母亲担心我们的安全，从老家哥哥的狗娃里精挑细选了它们，百里迢迢，一路火腿肠伺候，将它们带给我。
因为喜欢电影《纵横四海》，孩子父亲给它们起了这样的名字。狗儿们像小婴儿一样，被我一泡屎，一炮尿的喂养长大，与我很是亲近。
朋友送给儿子一只小白兔，怕它孤单，我又买来一只。房东的一只破旧的饭橱，成了他们的家。兔子住楼上，狗儿住楼下。本来相安无事，但龙大见我一回家就抚摸兔子，很是嫉妒。
因为兔子能听懂我的自行车停车的声音，每当我停在门口，它们就会从邻居的破厢房的墙洞中钻出来，任我与它们亲昵。它们懒洋洋的伸开腿，呲着三瓣嘴，让我抚摸，其享受姿态，好像刚刚桑拿归来的老男人。狗儿见每天如此，于是乎，将我喂给兔子的青菜和萝卜，用爪子拨拉到地上，用牙撕碎。最后，竟然采取绝食抵抗。任我千哄百哄，就是不理我的茬。寒冷的冬天，多哩哆嗦，栖身在破木头上，就是不肯吃东西，不肯回窝。
我给狗儿溜须拍马，将儿子的火腿肠，酸奶截下来，逐一引诱，甚至还特地给它做了红烧肉，狗儿就是不为所动。于是我同母亲诉苦——我这人怪些也就罢了，怎么养只狗也这么有“个性”,“爱服了友”，只好让兔子搬家,将狗窝重新铺垫，狗儿才恢复活泼常态。
一个多月后，担心兔子着凉，又迁至“楼上”。狗儿故伎重演。罢罢罢，只好忍痛割爱，将兔子送人。
虽然有些任性，但总的来说，这是一只“狗绅士”。因为它从不肯随地大小便，总是放它出游时，捡一没人，僻静，干爽的草丛，将四周草儿一一踩平，才肯出恭。其仔细程度，摆的谱犹如皇帝老儿。
赶上我没时间带它遛弯，拴在家里，也会用院中的沙土将粪便仔细掩埋。这么一只通人性的狗儿，却也英雄难过美人关。搬到民房后，时常怀念老居住地的旧情人。时常逃家，约会美眉。我担心别人会伤害它，不肯放它出门。于是，它旧态复萌，绝食抵抗，我扛不住，只好眼睁睁看它开溜。
几天后，它大约真的变成了别人的盘中餐，我找遍了它能去的角角落落，始终不见它的踪影，到底，我还是失去它了。
后来又收养了一些流浪犬，但终因身体太过劳累，委托姐夫开车将它们送到了乡下哥哥那里，也算为它们寻得一个好去处，因为哥哥也是很有爱心的.人。
猫儿是姐姐店里的顾客遗弃的，三次将它丢掉，它自己又偷偷溜回家。那位顾客于是将它装在蛇皮袋里，拿到姐姐店中，准备再次遗弃。姐姐知道我很喜欢小动物，问我肯不肯收留它。它的主人一打开袋子，我很感动，沙发上坐满了客人，可猫儿却一下子蹦到我怀里。
带它回家，热热的炕头，是它老窝，谁都不能侵占。本来孩子父亲不太喜欢猫，但它很会撒娇卖宠，俘获了这个大男人的心。每天给它买鸡肝，养的肥肥胖胖。
儿子住院，老男人自己在家，自个儿吃饭还成问题，猫儿挨饿，于是晚上就上演“电视剧”。朋友送我一些灌好的腊肠，晾在屋内的拴衣绳上。猫儿噌一下窜到电视橱上，再蹦到电视上面，跳起来叼住腊肠，狠狠咬上一口，再蹦回到电视上面，下到地板，囫囵吃掉。
儿子出院，看见腊肠少了不少，一问才知，哎，这个调皮的精灵啊。到了冬天，夜里它时常外出，凌晨五点，准时回家。门打不开，于是蹲在窗头，用爪子拍窗。天冷我懒得出被窝，故意不理，它就会抓起挂窗户的钩子，啪啪啪狠拍一通，上帝啊，就这样把我征服了，赶紧起床抱它回屋。后来，老男人的同事想买它，都不肯出让。猫儿终是爱偷馋，时常犯错，被人打伤，也时常好了伤疤忘了疼。终于有一天它没再回来。望着柿子树上挂起的黑塑料袋，我常常当作是它。想起它黝黑的皮毛，蓝汪汪的眼睛，还有带给我们的快乐，忍不住唏嘘。
鸡儿们也很可爱，时常围着我转。见了我，就像见到妈妈一样。东邻嫌我家公鸡叫鸣，影响休息，我亦不做多解。你家公鸡叫唤，不影响休息，偏我家的就讨厌。于是公鸡母鸡统统送人，虽然有些舍不得，想我终究会搬离这里，还是早做打算好。但愿它们的新主人能善待它们。
最难过的是大鹅离家，它很聪明。当初公鹅生病死去，它曾悲伤的叫了很久。幸好它的朋友，鸡鸭给了它很多安慰，才慢慢恢复。如今离开，它知道可能是“永别”。我抱着它，它不时用头蹭我的脸颊，引我满脸泪水。还好听说它的新主人对它不错，家里有伙伴，村旁有小河。想起每天为它们洗澡，水珠在洁白的鹅毛上滚动，人鹅欢叫，多么幸福的时光啊。
想人与人，人与动物，都应该珍惜彼此生命中相遇的缘分。因为前世的回眸，才换来今世的的擦肩。
篇7：我和我的母亲的散文
我和我的母亲的散文
刚从山沟里调到城里工作，我首先想到的就是将在乡下的母亲接到身边。我十几岁就离开故乡参军，由部队到地方，一直没有和母亲在一起生活，非常想念母亲。
记得退役后在山沟里参加地方工作时，还没有手机和传呼机，故乡的家里更没有，长途电话刚开通，只能打到故乡村委会办公室，我曾经拨通了几次，想让人家到我家里将母亲喊来接一下电话，不巧的是，几次拨通电话母亲都不在家，下地里劳动去了。
调到城里了，想的是条件要比山沟里要好，就给故乡的二哥写信，想让母亲随我到城里来生活。
这一天终于来到了，二哥千里迢迢坐火车经过几天几夜的劳顿送母亲来到了边城。在火车站广场上，我见了母亲坐在地上，用一件破军大衣围着身子，头发斑白，我顿感一阵心酸。二哥将护送母亲的任务完成后，住了一个月时间，就急着回去了。
想不到的是，当时我还是单身，单位住房非常紧张。没有住房，我就和母亲租住在城乡结合部的一些大杂院里，因为总感觉不理想，曾经连续搬了三次家。
这些大杂院里有上水，没有下水，没有厕所，上厕所要到外面的公共厕所去上，冬天要架炉子烧火墙，有时候母亲晚上睡觉都戴着绒帽睡觉。条件仍然比较艰苦，但是从乡下来的母亲毫无怨言，时间不久就因为上基督教会交上“老姊妹”朋友，她只要给人家说起话来，就是：“来到城里跟儿子生活真是享清福啦！”
母亲给我洗衣、做饭。虽然我和母亲租住的'房子并不是太好，但母亲每天打扫的非常干净，一天不知道要扫几遍和擦几遍。每当晚上睡觉时，我都发现母亲给我铺的床很平坦、很柔软，睡上感觉很温暖。
后来，单位给我分了房子，我也成了家，有了孩子，生活优裕了，母亲却执意不愿意在城里和我们一起生活了。她不止一次地给家属院东侧巷子里的东北老阿姨说：“实在不想给儿子添麻烦啦！”实际上是她忘不了生活了大半辈子的豫北故乡，她牵挂那里耕耘了大半辈子的土地，还有那里祖祖辈辈靠农业为生的亲人们。
刚好东北阿姨要和老伴一起到内地看洛阳牡丹花开，母亲说刚好是个伴儿，非要和人家老两口一起坐火车回故乡，我怎么挽留也挽留不住。
那天，我送母亲到火车站，母亲穿的很整齐，也很时髦，打扮得还真像个城里老太太，只有一点和母亲刚来边城时所不同的是，母亲头发由刚来的斑白变得全白了。
在坐上公共汽车回家的路上，我一直在琢磨着母亲说的“跟儿子生活真是享清福啦”这句话！到底是谁享了谁的福？
篇8：我和我的学生散文
我和我的学生散文
一
一、二、三、四、五、六、七、八，二、二、三、四、五、六、七、八。
课间操很快做完了。同学们秩序井然地列队回班。
有个奇怪的现象是：队伍不是直线前进，而是弯曲着，成S形，原来，在经过弧形跑道时，前面的人转了个弯，于是，后续部队都照样跟上去了，我看了，心里暗笑摇头。
惯性，习惯性思维！咦，怎我的队伍中断了？前面半截在继续前进，后面的人却停下了。
回头一看，小杨帅蹲下身，在拔鞋呢。
“怎么了？”我走过去问他。
“鞋，鞋。”
哦，我以为没什么大碍，也就是鞋子被后面同学踩了，拔起来，可以继续走呀。
没想到，他倒腾了半天，还没有弄好。
“你们走吧。”
朝他身后的队伍一挥手，大家就跟上前面的同学了。
“你拔好鞋就赶紧回教室，明白吗？”
他点点头。
二
预备铃响起来了，沸腾的校园顿时安静下来……
我班是英语课，回到办公室，我拿出一叠作业本，拧开钢笔，坐下，正想静心地批改。
“老师，你班少个人，你知道吗？”
政教处主任来了，一句话把我吓一跳。
“少了个人？不会呀？我早读点名，全部到了呀……”
“你来，你看！”
他叫我出来，呀？不是杨帅吗？怎蹲在走廊，不进教室？
“他，是你班的吧？”
“是呀。”
政教主任俯在我身边，小声说。
“他是不是有问题呀？”
“没有，精明着呢，小调皮蛋……”
“这样呀？”
他似乎不太相信。
“他，竟然呆在三楼走廊上不进来……”
我马上反应过来了，是鞋子，鞋！
可是，鞋子坏了，也可以进教室呀，大不了，少跑点，安静地坐在位子上，打个电话，叫家长送双鞋子……
我还真的忘记了这事了，我把大部队带回四楼，找了几位没按时交作业的同学谈话，一时倒忘记了他鞋子的事呢。
“不是我发现的'，是校长上楼时，看到他蹲在走廊，就叫他进班，可是，拉都拉不动（校长是女的）。校长跑到我办公室说了这事，教我下去看看……”
啊？这孩子，怎如此无礼呀？
我真的有点火了。
不是整天地提倡文明礼仪吗？他也被评为达标生了。
孩子还蹲着，一边望着我，一边用一只手拔着鞋子。
“不管怎样，你先进教室呀——”
我吼了一声，他才站起来，一颠一颠地走进教室……
政教主任还在告状。
“这孩子，我喊他进班，他也不听呢。结果，我就拉，拉一下，他就走一步，不拉，他就停着……”
嗨，弄得我还真不好意思。
“我发现，原来，他是鞋子坏了，你知道吗？”
“哦，这我知道呀，我叫他弄好鞋子就回班呀，即使是鞋子坏了，也……”
“是呀，就一只凉鞋鞋带断了，拿在手上也可以走……”
我们唏嘘着，摇摇头。
三
下课了，我把他喊出来。
控制一下情绪，我还是比较严肃地问：“请说说，为什么不及时进班？”
他低这头，嘟着嘴，不时地抽动着，不吭声。
我估计鞋子是被后面同学踩坏的，他心里有气，才有这举动。
小孩子有个性。
“你的校讯通呢？”
“没带。”
“你可以把情况告诉我，我可以打电话请你父母送鞋子来呀——”
我赶紧翻出班主任手册，查到他家的号码……
“请问，您是杨帅同学的家长吗？”
“是的，你是？”
“哦，我是他班主任，孩子的鞋子坏了，能不能马上送一双过来？”
“哦？鞋坏了？我送，送。”
“你看，简单吧？你爸爸马上就来……”
他的脸明显地红了。
“你想想，是不是有点不太礼貌？我告诉你，校长请你回教室，你不听话，一动不动，最后，政教主任拉你，你才动弹，结果，到了教室门口，还赖在地上……”
我越说越气。
“我们学校马上要申报文明礼仪示范学校，你也是班上第一批文明达标生，你这做法就不太……”
他还是不说话。
“以后，你注意点，我知道，你是在怄气，在怨恨踩坏你鞋子的人，可是，你处理的方法不对。我会调查清楚这事，还要批评踩坏你鞋子的人，你自己想想，错在哪？”
终于，他点点头，轻轻哼了一声……
篇9：我和我的妻散文
我和我的妻散文
1
初见她，是在一个充满了阳光的夏日。
那天她躲在墙角，低着头，有一些羞涩，双手捉着衣角不住地搓弄，偶尔悄悄地抬起头看我，当发现我的注目时又忙低下头，两只脚不安地动着。阳光从窗子里射进来，我在阳光里，而她在暗处。
我初见她时，她略微的有些胖，圆圆的脸儿，皮肤白净，头发虽然不是很长，但那时她低了头，前额的刘海儿还是遮住了她的脸让我看不清。
我回过头透过窗户看着我的父母以及媒人都在院子里的桃树下，他们显然是给我们一次单独说话的机会。我相过很多次亲，我自己也有自己的爱情幻想，但就是没有这样幻想过。那天我说了自己经典的开场白：“今天的天气不错。”
“是啊！”她只是低低的说了这么一句就又不说话，我看她显得十分的紧张，稚嫩的脸上又现出了红晕。
我对她是不抱什么希望的，我就随意说：“你看清楚我了吗？我长得黑，面相又老，人呢？什么都不会，是个书呆子。你想好了吗？”
“我想好了。”
“哦，那就好。”
我走出屋子，母亲笑着迎过来低声道：“怎么样？这小姑娘不错的。”
我是在期盼我的爱情的，我总设想在一处繁华的街角，我的爱从对面翩翩而来.......绝不会是现在的情形。
我回答母亲说：“咱先别说，看对方看没看中我？”
我以为回答一定是否定的。可也许是冥冥中早已注定，只短短的几句话就让她对我一见倾心。
2
结婚的那天晚上闹洞房时，新娘却不见了。
我出去寻找，只见她自己一人独自站在我家房后的桃树下，瑟缩着身体，冻得发抖。我责怪着又心疼地拉住她的手，放在口边给她哈着热气。
“外面不冷吗？”
“我躲出来了，我怕那些人胡闹。”
我笑了，她真是个孩子，我将她搂在怀里我说：“怕啥的`，有我呢？咱们见招拆招，你躲在我身后就好了。”
那是我第一次拥抱她，第一次想用自己的臂膀去保护她。
她在我的怀里依旧颤抖着，眼睛里满含着依赖之情，让我倍加疼惜。
那天朋友们没有太过分，因为他们或许是第一次看到这样腼腆的新娘，只是开了几个玩笑就都离开了。
3
其实说起来，我们是先结婚后恋爱的。因为直到结婚那天我才第一次拥抱她。洞房里我们还十分的羞涩，我们就像尚未绽放的蓓蕾，还未经历过彩虹；我们像涉世未深的孩童，还未经历过热恋；我们像伊甸园里的亚当和夏娃第一次吃了禁果，还那么的羞怯。
一切对于我们来说还是那么的新奇，陌生。
尤其是我，我还懵懂的暗自问自己，这就是爱情吗？爱情来得也太快，这一切都不是我想象的样子。
那一天晚上，窗帘拢住了秀色的月光，室内幔帐低垂，一盏暗红色的灯光罩着室内的温馨浪漫。我们并排地躺在那里，我们的手在暗中寻找，找到了又触电般分开。我们都那样羞怯得无声地笑了；那一天她比我更大胆，侧过了身，我嗅到了一股芬芳。我们的心都剧烈地跳荡，一只鸟儿撞在窗户上，而她趁机红晕着脸扑进了我的怀里.......
4
次日一早，我醒来时，她坐在床头梳妆镜前梳理着头发。我的屋子里有了不一样的味道，那是一种淡淡的芬芳，那是一种温馨的家的味道。
我的手臂从被子里伸出来，而她不在躲闪，我感到了来自她的莫名吸引。
自此以后我家吃饭的时候多了一个人，我的身边也不再孤单。夜晚里我伴着她的呼吸，她依在我的怀里。
每每这时，妻总会问我：“你爱我吗？”我总没有回答。我每次总反问：“那你呢，你爱我吗？”
“我爱你！”她每次都回答得很干脆。
“你爱我什么？”
“我不知。但是就爱，就爱。”妻每次都撒娇的这样说。
有时候我俩站在镜子前，我就说：“你会后悔的，我长得这么难看，而你呢？你看咱俩般配吗？”
“郎才女貌，你有才就好啊。再说你在我的眼里也不丑啊？”
我只为这句话感动着.......
5
我记得有阶段我迷上了歌德的小说《少年维特之烦恼》，于是我也模仿他，写了一篇书信体的小说。
有一天我回到家里，她气冲冲地拿着那一封封我写的“书信”，满含着眼泪质问我：“这个是你写给谁的？这里面的小青是谁？原来你不爱我？”
我就笑了说：“那是我写的小说。”
“你骗谁啊？”
“我没骗你，真的。”
她不相信，他把我写的数十封的书信，撕成了两半儿扔在地上。当时我的心疼了一下，那可是我的心血啊？我也不知怎么就伸手打了她一下，这下子我的妻真生气了，捂着脸伤心地哭了。
那一天她回了娘家，而我当晚就尝到了孤枕难眠的滋味。也就是那一晚我知道自己真的离不开她。次日一早，我把撕成两半的一张张纸拾起来，去了岳母家接她。
她躲在里屋不肯出来，眼睛哭成了桃子，我说：“这是我的小说，但是其实都是带着对你的情感来写的。不信我读给你听........”
妻子起初捂了耳朵不肯听，但是后来还是被我读得有些感动了。她擦干了眼泪，好奇地问：“这真是为我写的？”
我说：“不信你自己看啊？你只要把里面的名字改成你就可以了。”
我相信我的文笔还是可以感动她的，自从那以后，我的妻成了我的第一个读者。
6
妻子支持我的写作，但是我辜负了她的期望，每次投稿都石沉大海。
我还要养家啊？尤其是第二年我们又有了儿子。虽然家里有地可以种，但是维持生计都成了问题。妻子毅然地离开家去城里打工赚钱，临去的时候对我说：“好好写你的书，我们娘俩儿未来就指着你了。”
我很感动送她去了车站，回来之后几天我都睡不着觉，面对着空房，总是以为妻就在身旁。后来我将孩子让父母照看着，自己也去了她所在的城市。
那一段日子虽然辛苦，但却很愉快，很浪漫。白日里我们都在工作，到了晚上我们就一起走在城市的街头，感受城市的繁华热闹。我们在那里也学着城里人那样手拉着手，有时甚至也搂脖抱腰。
我也是第一次走在金色的沙滩上，我拉着她的手面朝大海，海风扑面，就连胸怀也刹那间变得无比宽大。
我们仿佛热恋一般，在海滩上追逐嬉戏，累了就可以相拥着坐在那里，吹着海风。有时候我看她恬静的面容，有时候我会学着人家拿了一束鲜花，单膝下跪。因为没求过婚，没恋过爱，这一次全都补上。那一天妻感动的落泪，而我也浪漫了一回.......
没结婚的时候我总幻想甜蜜的爱情，结婚了以后我竟然依旧可以感受到爱情的甜蜜。这不就是我的爱情吗？尽管它来得稍晚了一些.......
7
美好的浪漫的日子总过得太快，后来我们从那个城市回到了家里，我去了砖厂上班。妻子每天半夜爬起来为我做饭，然后为我打开大门一直看着我消失在远方。我回来的时候妻子总是在门口迎接我，早早地为我打来洗脸水，看着我洗去灰尘，洗去疲惫。
可口的饭菜摆在桌子上，还有一壶烫好的白酒，这样的日子虽疲惫，但也很满足。我每天下半夜上班，早上八点就回来了。妻子会带着孩子出去，让我清清静静地睡上一觉。吃过午饭以后我一般没别的事就开始写文章了。
妻子会为我沏上一壶热茶，然后默默地坐在我旁边，看着我。
文人的最高境界是“红袖添香夜读书”，我也享受到了这样的待遇。我写了无数张稿件，但没有令我满意的，我绞尽脑汁，我相信功夫不负苦心人。
这样的日子我数也数不清，至今我还是一文不名。
我被朋友们笑话，我成了大家眼里的书呆子。我曾经自卑过，不敢出门见人。但是妻子总是鼓励我，她从未放弃过我，她有时自嘲地说：“你写这个总比别人出去打麻将强啊？”
话糙理不糙，看着妻子这样的鼓励，我不敢说我写不好了，我不敢说放弃了，于是我就埋下头来不停地写，直到如今。
8
就这样一晃荡就年近不惑了，我的孩子已经快与我一般的高了，我的日子还是那么的平淡而又平凡。回首昨天，不变的是对文学的追求，变的是少了一些对爱情的憧憬，多了一份对家的责任。
如果这时候妻子问我：你爱我吗？
我会说：你说呢？
其实有时候爱不需要说出口，因为爱就在这一个个串起的日子里。
篇10：我和我的小黄散文
我和我的小黄散文
我无法预见我和小黑的未来，但我和我的小黄，早被铸成历史，让我怀念，有点忧伤，让我在这异乡的孤寂里，略感慰藉。
小黄是我的一条小狗。春天放学回来，他总箭一般穿过一望无际的油菜花，向我扑来，狂喜的样子，毫不掩饰自己的兴奋、激动。除了他，我从未见过有谁这样直露地表达过自己的情感。但我却对不起他的直露，不领情。他欢跳着将前肢扑上我的膝盖，扑上我的胸口，我总是嫌他烦，嫌他脏。“啜，啜！”我驱赶着，躲避着。他便识趣地挪开他多情的爪子，在我的面前将尾巴弯屈成半圆，晃来荡去，好像在炫耀我们的友情，一边在我的脚边嗅来嗅去，舔来舔去……然后踏踏跑在我前面，向家人报告我已回来似的。
冬天的时候，他醒得比我还早，陪我一起去学校。月亮就在头顶，仿佛只需一架短梯，就能抓个正着。半个亮，半个淡，厚薄不均，薄薄的那半面，如被砂纸擦过。冷冷的田野有股说不出的新鲜，静得有些疹人，白得迷起眼睛。每一脚踩去，都会“喀吱”一声。我们在漫过脚裸的积雪上，留下两行截然不同的脚印，让后来的同学议论、猜想。小黄呢，时而跑在我的前面，时而跳去我的后边，每当前面有一点响动，比如田鼠跑过，野鸡飞起，他就奋起四蹄，冲过去，雪花在他腾挪的地方乱了，碎琼乱玉……
穿过千家冢的时候，我竟生了点气概，仿佛从来就不曾害怕过，仿佛一个个被雪花掩饰的，从来就不是坟冢。这时候最有景致的是前面的十里塘，弯弯曲曲的河面上，北岸一例结了薄薄的镜子，镜子的上面落了一层米面粉，我想捧起她们吮一口；我想掬起她们亲几下。却在对岸，绕来绕去的一片原野，我还是去年为追逐一只野兔，才无意中被引诱着踏过呢。况且我身边的南岸，也非常的`有趣。虽然没有镜子样的冰，虽然没有米粉样的雪，却有一半在水里，一半在岸边的枯草，结了簌簌颤动的冰棱，形态各异，叮咚叮咚，月亮看着他们，闪闪射着银光。这时候，不知是岸边的哪棵古树下，每隔几秒，就“空”的一声响。小黄就警觉起来，沙沙几下，扑到我前边，两前肢曲成直角，下颔紧贴在雪地，啼听着，探视着。良久，确认对主人构不成威胁，才“腾”地跳起身，一边兴致勃勃地继续着欣赏，一边像个安全局的侦察兵，警惕地留意着四周……
跨过石拱桥，就离我的学校不远了。“展护卫”，请回吧！因为如果他去了学校，就不是护卫，反成了我的负累。我拦在桥心，四目以对。我嗔怒地看着他，他则用恳求的目光看着我。“咄，咄！”我驱赶着，不让过桥……
但我不能永远无视他恳求的目光。
这天，我就让他过了桥：或许他两世为人，也投了个读书郎呢？真好啊，我所担心的问题，一次都没有出现，仿佛他非常的善解人意，仿佛他早就洞察我心：一节课都没有进教室。但每当我一下课，还来不及找他，他却不知从哪里蹿将出来，寸步不离。“咦——狗！狗！谁的？”开始的几天，同学们咋咋呼呼，久而久之，也就见怪不怪，习以为常了。
冬去春来，花开花落。
忽一日，班主任找到我，喜气洋洋，给了我一张介绍信，说，省戏剧学校来我县物色人选，千载难逢，学校推荐你去试试。强化培训、授课、文化考试，表演……当我兴冲冲从县城回家时，没有看见照例箭一般飞向我的小黄。
“被大队里的打狗队……”母亲有些忧伤地说。
啊？！我一下子被呛住。
……当我清醒过来时，已经无奈地意识到，这不是单个的小黄的悲剧，那年月，社员的鸡囤，都要无条件半夜接受民兵的突击搜查的。即便他日日跟着我，就能逃脱被无辜斩杀的命运吗？千千万万的人，万万千千的民……遑论一条狗！
而今，当我在这个城市里，看到自由自在的狗，看到无忧无虑的狗，看到漫步的狗……看到各种各样的狗，我的心，似乎也应该自由起来，也应该无忧起来，也应该去幸福地漫步！
同享太平盛世的狗们，我在这里祝福你们，向你们全体问好了！
况且因为，我毫不怀疑，你们比同在人世的有些人，有情有义得多。
篇11：我和我的父亲经典散文
我和我的父亲经典散文
一直想写写我的父亲，但是每次提笔，都感觉到父亲这个称呼太过于沉重，无从下笔。父亲在孩子的眼里就像是一座厚重的大山，又像是一片广阔的海洋，还像是肥沃的田野，给人以力量、智慧和营养。在父亲七十一岁生日来临的时刻，我终于下定决心，把沉积在我内心深处的关于父亲的记忆，一一捡起来，拂去历史的尘埃，露出亲情的本真，祝福我的父亲健康长寿。
从小到大，我和父亲在一起的时间很少，总是聚少离多,而见面后的语言交流也不多，我更多地是从父亲的行动里感受他的爱。正因如此，对于父亲每次爱的付出，我感受得更加深切；在我人生几十年的长河中，总有一些令人难忘的浪花印在记忆深处。
我上小学时，父亲在县城上班，周末的时候才回来一次。因此我对父亲的印象是“周末父亲”。也许因为不天天见面，心里倒充满了期待。父亲每次回来，都会给我带一些“礼物”，让我欣喜不已。所以每到周末的那天，都是我最兴奋的时刻，盼望着父亲早点回来。我印象最深的“礼物”有两个：一个是小儿书，一个是表面焦黄内里酥软的面包。小儿书也叫画本，是我那时唯一的课外读物。每次从父亲手中接过小儿书，我都会如饥似渴地趁天黑前，趴在堂屋门前的石桌上一口气看完。有时连饭也顾不上吃，睡觉的时候还要抱着它们进入梦乡，在梦里还在幸福地笑着。我印象最深的有《小兵张嘎》、《火烧连营》等画本，一直深深地印在我的脑海里，也许我的那点文学细胞就是那个时候培养起来的。
再一个礼物就是香甜可口的面包了。在今天看来，也许一个面包不算什么，只要想吃，随处都可买到。但是，对于八十年代生活在农村、连白面馒头都吃不上的孩子来说，面包具有很大的诱惑力。每次我都是先用舌头舔舔金黄的表皮，然后把面包皮一块块揭下来，小口小口地品尝，心里美滋滋的。当然，我是舍不得一次吃完的。在家里，我最小，倒也没有人给我争。所以，我就会把它们放起来，每天放学后拿出来品尝一点，延续着面包带给我的幸福和快乐。对于面包的喜欢，直到现在，我看到那焦黄的面包，还会驻足观望，有时也会买上几块来吃。这也许就是少年时留下的馋病吧。父亲话不多，看我吃面包时，一脸心满意足的样子，有时还会问我“好吃吗？好吃的话，下次还给你买。”我只有一人劲地点头“好吃，好吃。”于是那焦黄香甜的面包，就充满了我少年时代的天空，成为我少年时代的美好愿望。
暑假的时候，我有时会跟着父亲到县城他的工作单位去玩。父亲在县一中工作，每天吃饭的时候，父亲会用饭盒从食堂打来饭菜，里面竟然有白面馒头，还有很好吃的咸菜。到现在我都记得，那是一种圆柱形的“机器”馒头，和老家的不一样，很好吃。为此，我专门跟着父亲到食堂看了制作过程：师傅们把面粉和水加到一个机器里，搅和匀了，再把面放到方形的开口容器里，开动机器，面往下走，在一个圆筒里就出来圆柱形的馒头，然后切开，等够了一屉，由两个工人师傅抬到一个很大的盛有水的大锅上，一共要摞三四层，才又盖上一个竹编或草编的盖子。等烧开了锅，笼里冒出了蒸汽时，一个个长得像是白胖胖的小娃娃的馒头就出笼了，香味飘满了整个食堂。那时我就想，以后也要上这儿来上学，能够天天吃白面馒头。怀着这个小小的愿望，初中毕业时，我果真以优异的成绩从乡镇中学，考到了县城一中，吃上了白面馒头。不过这时候，父亲却调回乡镇工作了。
父亲是个勤劳的人，无论在家里还是在单位都是闲不住的人。周末回家休息的时候，如果是春天或夏天，父亲就会带着我和哥哥，给家里的树和花儿浇水。我家里院里院外，有好多树，有梧桐树，有枣树，有松树，有榆树，有石榴树，还有莲子树。春天来的时候，父亲就拿把锄头，围着树根先刨出一圈土来，把挖出来的土垒成坝，围着树根形成一个深的水窝，然后把从井里打来的清水，缓缓地倒进去，清水一边倒，一边往地下渗。父亲告诉我不能倒得太快了，否则水溢出来浪费了，树根还没喝透。当然从井里挑水的活由哥哥来干，我小就跟着父亲浇水，看着树“喝饱”了以后，再把刨出来的土填回去，减少水份蒸发。父亲告诉我：因为我家住在山头上，地下的土壤很薄，树木的根系很发达，一般长得都很长，在春天来临的时候，一定要让树“喝饱”水，积蓄好能量，才能长得旺盛。父亲的这些言行，无形之中对我今后的行为都产生很大影响，比如，我也非常喜欢树木花草，我也非常勤劳。
父亲的勤劳不但表现在家里，在学校里也依然很忙碌。因为父亲分管后勤工作，当他调到乡镇中学时，看到食堂旁边有一块地，就动起了心思，想把它们利用起来，种些蔬菜。一来可以降低伙食成本，二来可以改善下老师和学生的伙食。说干就干，工作之余，父亲和食堂的工作人员，就把地收拾得像模像样了。起了几个畦子，用树枝搭起了木头架子，分别种上茄子，豆角、辣椒、西红柿、黄瓜，靠墙的地方还种上了南瓜等。小小的菜园里每到夏天和秋天，就生机盎然，长长的豆角，紫色的茄子，翠绿的黄瓜，青青的辣椒，圆圆的或长长的大南瓜，各种蔬菜一茬茬的结得很是丰收。这些自产的蔬菜，不但改善和丰富了学校食堂，节约了学校的开支，那结的南瓜，尤其高产，除了食堂用之外，多余的就分给学校的老师们，带回家去吃。老师和同学们都很喜欢父亲的菜园子，课余喜欢到菜园边上转转，和忙碌的父亲打个招呼。每次去学校找父亲，我就会感受到老师和同学们对父亲的那份亲切。为此，我心里很是为拥有这样的好父亲而自豪。好多学生和老师毕业后，交流起对学校的记忆的时候，大多都会提起父亲和他的菜园。
后来，我到了县城上高中，父亲却回到了家乡的镇上工作。他能天天回家了，我却只能每周甚至一个月才能回家一趟，和父亲还是不能经常见面。自己长大了，也不再惦记着父亲的礼物了。在这里，随着生活条件的好转，自然能够天天吃到白面馒头了，也算是圆了小时候的一个梦想。由于学业忙碌，有时会忽略了父亲的存在。只是每次回家时，会听到父亲的教诲，要求我要集中精力抓好各科的学习，不要偏科，要听老师的话，别顶撞老师。在高三紧张的学习时，父母也从来不曾去看过我。只是在每次回校的时候，父亲会叮嘱母亲多给我带些有营养的东西，其实也不过是腌制的咸鸭蛋，给我劳累的大脑补一补。而不像城里的同学，能经常吃些排骨、鸡、鱼等肉食，补充急需营养的'大脑和身体。
在高中阶段，父亲唯一的一次去看我，是在高考前夕，为了我报自愿的事。他和母亲还有姐姐，来到学校看我。已经参加工作的姐姐建议报考她所在的城市的大学，毕业以后好安排工作。我其实那时也没什么目标，满脑子只有学习，并不知道有什么大学，也不知道什么大学的什么专业好。父母的意见也是，只要考上学，什么学校都行。临走，母亲给我又留下了一大兜咸鸭蛋。这就是父母对我最实实在在的关心和帮助。
在我成长的历程中，虽然和父亲在一起的时间不多，交流也很少，但是内心里我是爱父亲的，父亲也在我心中有着很重要的位置。第一次感受到父亲对我很重要时，是在10几年前父亲的一次大病。当我接到姐姐的电话，说父亲生病住院时，泪水充满了我的双眼，当即向单位领导请了假，想着立即飞回到父亲的身边，真怕父亲有什么不测。当我在医院里，看到父亲因生病一侧身体不能动，见到我时只能激动却无法用语言表达时，我的心难过极了，我大声喊着“爹，我来看你了！你怎么了？”随后抓住父亲的手大哭起来。平静下来之后，我站在床边，握着父亲的手，一直不肯放开，怕父亲离我而去。听姐姐说，父亲是在老家参加宴席时犯病的，幸好那天人多，发现的及时，采取的措施也很有效。在医院里医生及时地把血管冲开，没有留下任何的后遗症。
那几天，我一直待在医院，陪伴在父亲身边。姐姐让我回家休息休息，我也不肯离开父亲半步。晚上我就在父亲的床边摆了两张椅子，躺在上面。病中的父亲心疼我，把他的被子搭在我的身上。直到一周以后，在医生的精心治疗下，父亲恢复的很好，手脚听使换了，面部也正常了，还可以说话了，我的一颗心才终于落地了。
随着年龄的增长，心里对父亲的牵挂也多了起来。每周我都会给父亲母亲挂个电话，报个平安，更重要的是从电话里可以知道他们身体的健康情况。如果哪天忘了打电话，第二天是一定要补上的。可是每次打电话，又实在没几句话可说，一般两三分钟，可是和母亲打电话却可以说上半个小时。在电话里，父亲还是像以前一样，给我一些“教诲”“要好好工作，和同事搞好关系，勤快些，别顶撞领导”等，我也是只问问父亲身体怎么样，没什么问题吧，之后就无话可说了。
这就是我勤劳的父亲，一个我深爱的和深爱着我的父亲。古稀之年，身体依然硬朗，还坚持每天外出活动，到哪里都以乐观的心态生活，用真诚和勤劳赢得新朋友的喜欢，快快乐乐过着简单的生活。在父亲的生日来临之际，真心地祝老父亲身体健康，身心愉快，生活幸福。
篇12：我和我的名字散文
我和我的名字散文
很多人加我好友的时候总是说：“你的名字很好听。”我总是有点奇怪：像这样土气的名字有什么好听呢？是对我的虚假的夸耀吗？还是作为网友的问候语呢？其实，真的不必如此。我不需要别人虚假的称赞，也更习惯于用“你好”或握手的表情和网上的朋友打招呼。今天，忽然想说说自己的网名了，就像一位苏州朋友说自己一样，先向朋友说说自己名字的由来，免得大家误会。
说到网名，从上网到现在时间不算太长，但是，名字已经用过了不少了。只是改来改去，还是回到了开始。
“一粒沙尘”这是我最早的名字，也是现在的名字，也是用的时间最长的名字，我想，假如没有什么特殊情况的话，我的这个名字应该还是要继续用下去的。因为名字换来换去太麻烦，给自己也给朋友带来很多的不方便，再说，这个名字还是比较适合我的。现在就说说这个名字的由来吧。
那是在没有电脑之前，曾经写过一篇小短文，——这篇文章已经在我空间里了——《我庆幸，我是一粒幸福的沙尘》。说实话，当时写这篇小东西的时候，真的很受感动，也感到了一种大家给予我的幸福。感觉自己被大家包围着，虽然说不上拥戴，但是，大家的心都靠得很近，从他们身上，我汲取了自己所需要的能量和动力。
后来，自己买了电脑，别人帮着申请了这个号，当时自己笨得连上网聊天都不会，什么都不懂，甚至连给自己取名字都不知道，朋友问我用什么名字，我想了半天，刚想用一个很洋气的名字“伊丽莎白”，但忽然想到了那篇短文，就用它好了。本来到了嘴边的“伊丽莎白”一下子就变成了“一粒沙尘”了，一下子从洋气变得土气了，不过，觉得还是应该用这样的名字，更符合自己的实际情况。
接下来的一段时间，自己过得很紧张，压力很大，来自各方面的事情都压在自己身上，感到自己都要承受不住了，就把名字改成了“斯石英”。很多朋友问我这个名字的含义，我想，这样的名字也许很多人都不是很明白。斯石英是二氧化硅（也就是纯净的沙子）在极大的压力下转化成的一种新的物质，有比较稳定的特性，在常温下，一般不会改变，但是，在高温加热的情况下，会还原为二氧化硅（沙子）。当时，觉得自己简直就是被压扁的沙子了，就换了这个名字，希望有一个高温的条件，能够把自己还原到最初的状态。“斯石英”后来接连不断地用过几次，不过，这样的名字只是适合一时，过了那段紧张的阶段，自己就把自己给还原成“一粒沙尘”了。
曾经觉得心情很糟糕，好像什么出路都找不到，恰巧自己的房门钥匙也找不到了，感慨之际，就告诉大家我是“钥匙丢了”，惹得很多好心人帮我找，当然，也有无聊的人给我制造麻烦。那段时间里，最大的幸运是认识了大哥，一个真诚、厚道、热心的老兵。在很多时候他给我出主意想办法，虽然不曾真正相识，但是，有这样的一位大哥，足以让人感受到了“社会上还是好人多”这句话的正确。两年多了，岁月的流逝冲刷走了很多过客，但是，大哥一直联系着，虽然一年说不上几句话，但是，过年过节，心情好或不好的时候，总是希望告诉大哥一声，总是想祝福他在远方幸福，平安！我想，有了大哥这样的人，我的钥匙也许永远都不会丢失了，就算一时找不到，我也不会回不了家的。
人，也许都会保留些许儿时的天性。偶尔，我还会和大家开个小玩笑，给自己制造一点快乐活泼。曾经耍小孩子气，用武侠小说里的人物给自己命名，像什么“白发魔女”，也用一些歌词里的名字，比如“蓝色妖姬”。自己在用这样的名字的时候，是想真正的放松一下，说自己是“白发魔女”，是因为自己的确已经不再是小女孩了，对日渐放肆的白发，很无奈，也很想自嘲一下。没想到，很快就有人竟然说自己是“卓一航”了。当时自己没有反应过来，以为对方真的就是卓一航，是认错了人，因为虽然知道《白发魔女传》这部书，但是并没有看过，书中的人物自然不得而知了。后来才知道是有人耍笑自己，心想，这样的名字给自己带来的不是开心，是被别人开心，还是算了，于是，就忙不迭地赶紧改邪归正，重新还原做我的“沙尘”了。
曾经用过的名字里，还有几个是有点讲究的，毕竟一个名字是代表一个人的，我不能用一个什么也不是的名字还说自己。那对自己有点太不负责任了。有一次，在书上看到法国的帕斯卡尔说的一句话：“人是一支有思想的芦苇。”觉得这句话说得很有道理，人是有思想的，也是脆弱的'，也许脆弱的原因和坚强的原因都和有思想有关吧，所以，我想，假如我能做一支没有思想的芦苇就好了，可以生长在村外的坑塘边，可以在春夏自由生长，可以在秋天随意飘飞自己的芦花，可以在冬天燃成一堆灰烬，然后，来年再发新芽。于是，就给自己用了“空心芦苇”的名字，不过，觉得这样的名字好像也不是很适合我，那不过是我的一个虚幻的理想罢了，说什么也不是现实，与其这样把假面给人看，不如，就做土气的沙尘！风里飘飞，风里降落。就像别人说我：“就算有风，你也成不了沙尘暴。”
也曾读过一篇很富哲理的文章，是关于苹果的，大意是说，人都是有缺陷的，就像有缺陷的苹果，但是，文章用了一种很有创意的说法，说人的身体有缺陷不要紧，那是以为上帝喜欢他，把他当作最爱的苹果咬了一口，上帝对人类说：“只要灵魂不要有缺陷就是好苹果”，对于那些灵魂有缺陷的人，上帝还说：“那些苹果不是我咬的，是虫子咬的。”我很想成为上帝喜欢的那种苹果，因为我知道，我和其他人一样，同样不完美，但是，做人还是要追求完美的。于是，我又把自己的名字改成了“上帝的苹果”。那时候，自己也会看着自己的这个名字出神，我真的就是上帝喜欢的苹果吗？我想的和上帝想的一样吗？答案不能知晓。后来，又想到，上帝的伊甸园里也有苹果啊，那个苹果代表的是诱惑啊，我这个“上帝的苹果”是上帝咬了的苹果呢，还是他种在伊甸园里的苹果呢？想到这里，我不觉直冒冷汗了！还是回到人间来吧，和上帝距离太近未必是一件好事啊！
还应该用过其他的名字，有的已经不记得了，有的似乎还有点印象，但是，感觉都没有什么意思，不想再说了。名字换来换去，终于还是回到了最初的样子。现在想想，为什么还是回到了这里呢？也许这就是我头脑中自己的样子吧。没有什么特点，随处可见，没有什么美貌没有什么气质，就是土里土气的一个普通女人，我不是什么“白天鹅”，也不是什么“折翼天使”，我也不想做什么玫瑰什么牡丹。那些太高贵的天鹅天使不适合在凡间生存，那些美丽的玫瑰牡丹也不适合栽种在我的一方小天地里。我更不愿意用所谓的“封心”、“锁爱”、“绝恋”之类的词汇来描摹我的感情世界。我想，我还是做一粒沙尘，随风飘着吧，高兴的时候，我会飞扬，累了的时候，我会落下，这样，很好！
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