现实让我成才散文
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篇1：现实让我成才散文
现实让我成才散文
生活在南方小城，独禺一角，转眼过去二十一载，马上迎接自己的二十周岁了。看来今年不能待在家过生日了。这是最后一个暑假陪在爸爸妈妈身边了。如此一来，也好，才发现。柔韧。天长地久。终能水滴石穿。以柔克刚。
我不像她们那么恋家。一学期回家一次我也不会怎样。思家成灾泪湿枕巾不可能的。回到了家还是会顶嘴反对抵触任性。妈妈冒火说喂我这么多年不晓得有啥子用的时候。我假装无所谓的夹菜把饭往嘴里塞机械的做咀嚼动作。爸爸还是会在一旁安慰着我，然后我会撒娇、会矫情。我明明是心疼他们的啊。二十一岁才叛逆会不会太晚了？几年前的老同学都嫁人了，我妈问我什么时候才能真正成熟懂事？30还是50？让我不知所措。我想我不会那么早把自己嫁出去，我的美好青春只有那么一次。我不要进坟墓不要做主妇不要成黄脸婆不要叉腰站在菜市场为两毛讨价不要这些羁绊。我想我更多的是需要自由。我还有很多很多想做的事没做。
我还要去很多很多想去的地方。咖啡屋。热气球。背包。相机。他。我还是喜欢小熊维尼柯南懒洋洋。我还是喜欢猫，拥有那双看透人的眼神，熊。海豚。猴子。
我还处于悦人的状态，看见自己喜欢的衣服裤子永远是先问朋友觉得怎么样。以为不再爱看些花痴小说和滥情偶像剧就代表成熟了。以为一双高跟鞋一条淑女裙就代表成熟了。我想就算我穿上了那些。我还是会无所顾忌的大笑打闹搞笑耍宝。小女生。很纯洁灿烂的样子。
不，我不是。虽然不喜欢追我的人可还是希望他们能够一直喜欢我。拒绝可还是放纵并且享受这种被人喜欢和关心的骄傲。自私。恩。我承认。我不是张爱玲。我是林徽因。
宁愿少吃点也要买喜欢的衣服包包唇彩耳钉。虽然我不用，只留在家当摆设。想起《蒂凡尼早餐》的霍莉。戈莱特丽吃着面包喝着咖啡艳羡的望着橱窗里的一切，听见某些人赞我朋友表面答应恩恩其实心里恨得要命。
我在呵呵的时候他不知道我眼泪就要夺眶而出了。
嫉妒。不再是乖乖女。不再是小妹妹。不再是那些老师嘴中所谓的“长不大的孩子”。不再喜欢矫情华丽无病呻吟的文字。喜欢真。喜欢实在。哪怕表面丑陋。不再相信白马王子白雪公主的童话。酒量不行但会喝酒喝到吐。不会抽烟但会想抢到爸爸手里的烟吐个圈耍耍帅。想在二十岁的时候纹身。可是我没有。会随时翘起舒服的二郎腿。会说老子会说滚会说靠。会想和他牵手和他望同一个方向和他热恋。会想做一次米莱。车上身后一对情侣说些不雅恶心的话，我会冒一句直接去开房算了。
永远觉得自己胖，始终对刘海不满。到底对自己的发型不满。长发想着短发，短发想着长发。好比在学校恋家，在家恋学校。贪心且念旧的女人最可怕啊。以前总是在线并且睡觉才关机觉得很有存在感给自己制造出每时每刻都被人需要的幻觉，其实就算你隐身关机真正想要找到你的人始终能够找到你。真的在乎你的'人自己内心能感觉得到不是吗？伊能静说。每个女生都是一颗等待生活雕琢的钻石。陶晶莹说。一个女人不一定要艳惊四座但一定要独立温暖。我不知道。我只知道。我怕老。怕死。我会老。会死。像容颜尽失的杜拉斯。像靠吃胆固醇保持肌肉的阿诺。施瓦辛格。像不停颤抖的拳王阿里。像《神父》里最后跌倒在树丛的马龙。白兰度。所有的神父都会死去。如同我。所有的传奇都会结束。如同我疼痛的青春。如同待在学校的日子，总有一天会离开。会结束。
今天终于想通了，关于感情关于过去，我不要再怀念。不再纠结。不再为任何人左右我的心情。当我的心已有萌芽的花蕾，他的心却还是一马平川时。我选择沉默，我终究不是小S，悦已比悦人更重要。关于学业，只能说走一步算一步。未来如此迷茫，现实太骨感，不久后在哪平凡我也不晓得。认真玩，认真疯，认真活。认真学做一个学生该做的事。认真听歌看电影。认真爱美。这是一个女生抑或女人该有的情怀。认真快乐，这是我应得的。
篇2：现实让我看清楚！
从一个傻乎乎的女孩，不知不觉已经经历了太多事情，生活中的残酷，人与人之间的欺骗，以及感情的伤害。我想所有我应该懂得的道理在短短的这两年来我都已经看清楚了。记得老师对我说过：“一个人只有经历了才会懂得更多更多人生道理”，我一直都记得老师的这句话。可当时的自己只是一个无知的孩子，在我眼中的世界是五彩缤纷，绚烂多姿的。小小的心灵总是对未来充满憧憬，想着快快张大。那样就可以寻找自己的理想。现在想想那时的自己是多么的无知！如今的自己真的张大了，走在着歧趋的人生道路上，发现自己变的多愁善感，不愿再去相信任何人，也不愿去认识任何人。几年的成长让我看穿了这个现实的社会，人与人之间的交往渐渐的成了一种利用。也许是我对于事情的看法有了偏执，现在的我真的不想在去相信任何人，曾经为了追逐美好的爱情而在爱里流下了太多的泪水，也流下了心痛的感觉，以至于一想到一些事情就会瞬间触碰到那心中点点的伤痛。我想也许我以后不会在感情里投资太多，也不会在去经营所谓的爱情。其实现在对我来说爱情还并不重要，我要为了自己的梦努力。
新的环境，新的人群如今的我在也不愿把任何人放在重要的位置，朋友总说我变了，变的有些自私，变的不愿理会别人的感受。其实我知道说这些话的人并不是了解我的人，我不想去辩解什么！我知道我的生命中有那么几个真正关心我的朋友已经足够了。无论在那里总会得到他们的祝福与关心，我已经很满足了，其他的人群在我心里并不重要。可是我却依然会用真挚的心对待他们，做大一个朋友应尽的责任只是再也不会太用心。也许自己真的变的有些冷酷了，可是在别人面前我永远是一个开心快乐的女孩，他们总说和我在一起很开心，我想这样已经足够了。只要他们感到快乐我想我也做到朋友应尽的责任了。
从小一直是一个任性的孩子，总是让爸爸，妈妈伤心。好想让他们过上幸福的生活，可自己却还没有能力，真的好恨自己。可是我相信只要努力不放弃未来一定可以更美好！一直在鼓励自己不要气馁，我相信我可以。
篇3：我和我现实的我散文
我和我现实的我散文
1
很难回想得清楚，现实的我是从哪一天开始的？
在没有生到这个世界以前，现实的我还不曾经验我们这个世界的现实，会不会就是一个不现实的我。如果是，不现实的我，其实也是一种存在。那个时候，现实的我是以那一种的现实而不是这一种的现实而存在。我相信在我还没有来到这个世界以前，我就已经存在了，也已经形成了一种现实，是那一种现实。事实是，就在我还没有生到这个世界以前，我们这个世界就已经决定我肯定会生到这个世界来了。这是现实的我用我的现实证明的。当然，我也相信：有一个现实的我，也一定有一个不现实的我。
我愚蠢的做法是，现实的我经常在现实里寻找那个不现实的我。这样的寻找甚至让我费了几十的功夫，或许还要继续几十年。只要我不死，或者死了以后，我也还会继续这样的寻找。那将是一个反方向的寻找：一个不现实的我在不现实里寻找现实的我。也许，这一个现实的我，就是那一个不现实的我寻找的结果。
我是我自己的结果。
2
记得我很小的时候，就想着离开生我的那个村子。那个村子叫吕桥。生在了那个村子，那就是我的现实，我应该在那个现实里形成一个现实的我。却是我很早就对我的现实产生了疑问。也许是我最初的一个疑问，就是对了这个村子生出来的。
我为什么生在了这个村上？
我不知道我为什么生在了这个村上，而没有生在那一个村上。甚至生在北京，甚至生在天津，甚至生在上海，甚至生在伦敦巴黎纽约。生在哪一个地方，都会让我的现实发生变化，变化成另一个现实的我，而不是这一个现实的我。那个时候，我并没有去过北京天津什么的这些地方，第一次去上海也是在35岁以后。那时候只是听人说过，我相信人说过的这些地方肯定与吕桥这个村子不一样。后来，我去过这些地方，真就印证了我的想法，真就是不一样。
不一样其实就是差别，我生在了这个世上，其实是生在了差别里。再具体说，就是生在了比别人差里。现实的我，一外明确的现实，就是天生的不平等。
一个人生在什么地方很重要。可能的是，你生在什么地方，就活在什么地方。也可能的是，你生在什么地方，死了还会埋在什么地方。如果生在北京，我可能埋八宝山那个地方。尽管没有经历过八宝山的好处，我还是猜想埋八宝山一定有好处。却是我生在了吕桥，以后就主要考虑埋吕桥这个地方了。因为我的父亲就埋在这个地方，一个生我养我到头来埋我的地方。
现实的我，不但要思考生的问题，还要思考活的问题，还要思考死的问题。问题很多，总之，都是现实的我的现实问题。或者说，现实的我生活在现实的问题里。许多的问题，都与我生的那个地方相联系。
心坚强的时候，就很接受错生了地方的现实。现实的我就必须要面对我的现实。
3
我只是问过我的天，问过我的地。我的天并不在头上顶着，我的地也不在脚下踏着，我知道头上的天并不属于我，脚下的地也不属于我。真正属于我的天地，是在我的心里。我心里的天地才是我的。
我的天我的地并没有告诉怎样解释我最早生出的这个疑问。就像是这个村子不能告诉我为什么，和我不能够告诉这个村子为什么一样，这个世界上没有解释我的疑问的道理。现实的我，并不能够解决我的现实的问题。我只能一直保存这个疑问，一直到我死到我的疑问死到一同被埋到这个村外的那个地方。
这是我从小就想离开的地方。
不单是因为发生了这样的疑问，现实的我一系列的现实问题，还有不习惯贫穷，还有不习惯饥饿，还有不习惯劳苦，还有不习惯脏乱，等等。我最不习惯的就是村里的大大小小的粪堆，还有随处可见的牛马羊的猪狗鸡的粪便，最可怕的是人的粪便。害怕下雨，雨水会把粪便冲击成一个很怪的样子，光着脚走路不小心踩上去，脚心会生出一种奇怪的痒，那样的痒会奇怪地传达到心里，心也跟着奇怪地痒，痒的身上起鸡皮疙瘩。就好像我不是这个村上生的，北京生的，天津生的，上海生的。其实北京天津上海都没有生我，一定是天生的娇气。现实的我，竟是因了娇气不肯接受应该属于我的现实。
环境和条件，允许或不允许有的人娇气。我就是那一类没被允许娇气的人，我也不允许我有这样或那样的娇气。我不应该是一个娇气的人，我也不是一个娇气的人。这是这个世界对于我的根本的规定。现实的我，一个也许是现实也许是不现实的想法，就是一辈子不能够活在一个村子里。
终于，我离开了我的村子。
4
这是一次成功的逃离。是现实的我逃离了我的现实。
也许是我走出村子的那一天，也许是很久以前或以后，我看见树上一只脱去壳儿不久的知了，从这一棵树飞到了另一棵树上的时候，就也生出来一种联想，将自己联想成知了猴儿变成的知了，我也飞了起来，从村子的那棵树上，飞向了城市这一棵树。这一棵也是树树的树。
乐观的.时候，其实，这个世界给予我乐观的时候很少，我甚至把天下的树都认作是我的树，可以栖身的树。对于我这样的知了来说，我的村子是一棵树，我的城市也是一棵树。我到过的北京天津上海和我住过的城市，都是一棵树，都是我这只知了的树。现实的我，就有了整个天下的一个现实。
悲观的时候，我的更多的时候是悲观的，则认为天下任何一棵树都不是我的，这一棵树那一棵树都不是我的，生我的村子，我住过的城市和我正住着的城市都不是我的，甚至一枝一叶都与我没有关系。现实的我，并没有被这个现实的世界真正接纳。
我不过是一只不得不飞的知了，不得不落在这一棵或那一棵树上。
知了必须依靠树活着。
5
现实的我，可能安分在现实里，可能不安分在现实里。尽管我的所有的现实都是为了我而生出来的，尽管我的所有的现实都有一种力量可以把我固定在我的现实里，尽管我的现实都有充分的道理来说服我必须接受和服从我的现实。现实的我，却是没有守住我的现实。
希望守住或不希望守住的现实，我都没有守住。现实的我，守不住所希望守住的现实或得不到希望得到的现实，就是我的现实。
如果用天来算计，我的现实是一天一天地到来的，也是一天一天地过去的。我的现实，就是当下的发生。现实的我，直接或间接参与了这样的或那样的发生。
我的所有的发生，并不曾对天有丝毫的影响。太阳该升了就会升起来，该落了就会落下去。还有天上的风和雨，它们并不会有丝毫地顾及现实的我而提前或推迟哪怕是一分一秒的形成我的现实。风来的时候，风是我的现实。雨来的时候，雨是我的现实。我的风雨现实都不是我可以左右的。我的风雨现实都是左右我的。
如果用地来算计，我的现实是一步一步走来的，也是一步一步走去的。我的现实，就是我踩在地上的一个又一个的脚印。现实的我，就是行走着的时候，必须用脚行走而不能够把脚放在两个肩上，必须把脚印踩在地上而不是天上。
我不过是把一连串儿的脚印踩在了地上。风来了，雨来了，就一定会将我的脚印漂流起来，与天下人的脚印流在一起，流动成一种有样子或没有样子的样子，流向一个莫名的地方。
于是，现实的我就不再现实。
6
现实的我会改变的，我的现实会改变的。
篇4：让我取暖散文
让我取暖散文
千山万水，千山万水，只有我，会为你奔赴而来。
多久之前，我静静地在某个人的耳边立下誓言，那一年是我们青春张扬的时光。只是如今除了回忆，我不在你的生命里，不在你的暖阳里。
还在身边，看冬天渐进，暖一暖你的手心，哈一口气，拍拍心脏的位置，天使不哭泣，南山在这里。
时间过得到底有多快呢？听一听周围的风与蓝天下的苍茫，阳光照不透心凉的寂寞，大大的衣包裹着身躯，还是冷的瑟瑟。夏天终于走了，带着无限的缠绵离去，秋天只是秋千摇晃的那个下午，倏而远逝。
野菊花还开在记忆的河岸，夕阳还在波光粼粼的河面跳舞，你就不声不息的悄然远走，因为你知道我追不上你的脚步的`，所以可以那样安然。这些年一直在走远，何时能够回过头来看一看那是不是你想要的生活？风铃草恍惚着笑我的忧郁，真的是无奈吗？你一直以为自己会走得很好，那还要怀疑什么呢？家乡像生命的河，流的越来越快，儿时的梦像断线的风筝走远，那还剩下什么呢？一点点的改变改变，我欣喜吗？是吧，总是得这样长大，那些许的单纯，永远的保存着吧，那样才会快乐。
我在你的爱里取暖，三十七度就好。
篇5：让我坐化散文
让我坐化散文
生活的繁复,生命中几多的苦楚时时都涌动着刻骨的痛.于是,很向往那些一心向佛的人,“佛”为何物,知之甚少,自思自想,大概是一个人把什么都不要了,抛却了红尘,忘掉了忧伤,在一种无奈中依赖自我的`思悟,救愈创伤,抚平痛苦,超脱自我吧.
具说,大慈大悲救苦救难的观世音菩萨便是一位生活的失落者,不知是她抛弃了生活还是生活抛弃了她,而她的可贵之处就是真正通过了这种自救而超脱了自我,把一个“小我”蜕变成一个“大我”.“大我”的观世音从此带着一种大慈大悲的救世情怀来面对一切,无论你是罪恶深重还是伤痕累累,只要在她的这种情怀下,最终都会修成正果.
那么,在这个静夜,到此为止对于我来说,那几多的痛似乎失去了知觉,也该是神经断裂的时候了.想起了佛,也就望见了那灿烂的佛光,爱也爱过了,恨也恨完了,哭也无泪了...有这片佛光的普照,一切也就淡了.
无所他求,但愿这佛光能收留了我----让我坐化......
篇6：让我走近散文
让我走近散文
一
你是否能懂，从我的坚持，从我的固守，从我退避那袭来的风雨？我在等待，相信你能看到我从未曾远离。我在期盼守得云开日出，再见那绚丽的彩虹期！
你听见了我的沉默，看见了我的退缩，那是我的无奈，可能伤到了你却难以诉说。
虽然看到了冰雪，可从不怀疑冬天也有花香；也曾体会过悲苦，记忆里却有许多欢乐。每个黄昏之后都有日出，每次花谢过后依然有春天。
二
感伤每一片落地知秋的枯叶而无回天之力挽留弥漫花香的季节，怀念飞逝了的时光。有一天忽然明白，时不待我，于是给许多瑰丽的希望匆匆划上句号。一心想要留住的纯真在脸上时隐时现，而愁绪早已缠绵在发际那一缕早生的鬓白，笑声依旧年轻，心头却积满风尘，情感的领地开始荒芜。学会了把向往寄托在夜空，把美好留给记忆中的从前，就这样让自己的心老去吗？我不愿意！
三
世界是沙漠，人只是其中的一粒沙，人生苦短，犹如流星划过天际而后消失得无影无踪，无处找寻。人与人相识相知并且友好相处，必定是一种缘分，为着拂面而过的微笑与无言的心灵召唤，我们直到一起，欢欣于渐渐的`亲密又每每伤感亲切的面孔变得陌生，能够珍惜的为什么不珍惜呢？
走是一种选择，来是一种拥有，这样走了，还能那样再来，根植于心的牵念如深埋的种子悄然发芽，你知道吗？
让我走近你，握着你的手，让我们做个朋友，做个好朋友。
篇7：让我通行散文
让我通行散文
去母亲的家里，母亲住在五楼，未登上四楼，我就先让脚步铿锵起来，这是我的习惯，每走到这里神经就紧张，我的铿锵是要提醒四楼梯口门内的人和狗，请让我通行。
而后我看到三楼的楼梯台阶上，分层放着两块砖。这两块砖，说明有两个人家或者至少有一个人家也或者这个楼道里所有的人家，都和我一样，时时担心提防甚至恐惧，时时想到要在这里随时防范和自卫。
四楼住的是烨。有一次烨看到我后老远热情地大声招呼，她手里牵的不知被她全家叫做什么外文名字的狗，它不知是藏獒还是什么品种，就像我在动物园里见过的狮子一样庞大和凶猛，它在楼间屋内的吼叫声威震庭院远播四野，听后令人胆战心惊。她的狗听到她叫我就朝我大吼着扑来，我虽数月未见烨，却顾不上和她套近乎，我无法掩饰尴尬，变了脸色急忙扭身往后跑，口里喊着：请你一定把它抓牢。烨笑着说没事没事不咬不咬，烨的孩子和老公随后也走了出来，他们高昂着头喊一声狗的洋名：走了，溜达去喽。
别看烨衣着打扮不是太讲究，烨的老公年轻有为据说在我们这个家属院最有出息最有钱，烨在家百依百顺勤快而温柔。老公事业有成大概喜欢霸气一点的感觉，所以养的宠物狗也出奇地凶猛、庞大、与众不同。
今年春节的那一天，表弟来家看望母亲，经过四楼，烨家的狗从门里蹿了出来，瞬间将冷不防的身高一米七七膀大腰圆的表弟扑倒，表弟说他和狗搏斗了半天才站了起来，烨上大学的儿子站在屋门内哈哈笑着说：没事，不咬人的。
表弟坐到沙发上的时候，右手大拇指盖全都被搏斗得紫青，整个右手狰狰地疼。看远道而来的他惊魂未定，我很愤怒，可是想到烨每次见了面大老远热情的招呼，我实在没有勇气去找烨理论这件事情，更何况，这只能是伤和气，我的理论能对她和她那大款老公有效吗？
几天前去堂妹位于曲江别墅区的家串门，她家养了只藏獒，进门前我们强烈要求先把狗拴好才肯进门。她说狗是最听话的动物，她宝贝宝贝地叫着。终于拴好了，让我们进屋，她却哈哈笑着说，前几天一位堂叔来串门，被她家宝贝扑倒咬了几口，整个左胳膊和左手神经被咬伤知觉麻木，现在还在红十字会医院住院呢。她笑呵呵地说，那就给人家看病嘛，花多钱咱掏多钱呗。
你有钱不在乎钱，可别人有几只手又生有几个胆呢？狗这种，在喂熟它的.主人面前可以叫做忠臣，可在无辜的生人面前，还是忠臣吗？应该叫做什么呢？
我这里的家的高楼上过去很多人养狗，整日电梯里尿水横流，虽邻居们素质相对较高养的都是小小的宠物狗，可是常常在天黑或者夜里走进院子时，冷不丁一只小狗猛扑过来扯扯你的裤腿，也总是一场心惊和凉气倒吸。
院子从前年开始禁止养狗，六月一日这样发出通知：限期三月送出，从九月一日起一经发现，格杀勿论。九月一日后，那些爱狗如命的满院子喊狗狗叫妈妈叫爸爸叫奶奶的人们，不知把狗孩子们送到哪里去了，大概是狗毕竟不似孩子吧，我看到他们虽然空了手，依旧每天喜洋洋地花前亭下散步，院子里一片整洁和祥和。
虽然这边家的院子里一片祥和了，可每每想到母亲楼下烨的家里住着的那头“狮子”的随时窜出，我的心里就说不出地胆怯和堵。
篇8：现实再一次让我惆怅650字作文
现实再一次让我惆怅650字作文
我做过一个梦：一个女孩拉着一个比他小几岁的男孩的手，在空旷的草原地上，快乐地跑着。没错，那个女孩是我，而那个男孩便是弟弟。
但是，梦就是梦，现实无比的残酷。
昨日下午，天上下着雨，我和弟弟撑着同一把伞，在雨中慢慢地走向新家。我出于本能地把伞的大部分倾斜于弟弟，希望雨不要淋湿他，可是我的`左肩头却被雨水吞噬了，然而，弟弟一点儿也没有发现有什么异样，继续走着。
突然，弟弟大叫道：“姐姐，我都快被淋湿了，伞的大部分肯定在你那！”我停下脚步，怔住了，抬起头望了望伞，明明大部分是在他那，我吼道：“你看都不看一下就冤枉人，你这个千金贵体，淋一些雨就大呼小叫，你怎么不看看我的衣服DD”说完，便用手指了指自己的左肩头。弟弟仍旧不以为然：“我怎么知道是不是你听了我的话后，故意让伞在我这边呢？”
听了这话，我气得浑身发抖，索性把伞塞到弟弟手上，自己走在可以躲雨的屋檐下，不再理会他。他呢，也不管我是好是坏，举着伞，摆出一副“你走你的独木桥，我过我的阳关道”的架势。我紧紧咬住牙关，把即将破眶而出的泪水硬逼了回去。雨越下越大，不停地赶走地上的灰尘，也洗刷着我那颗心。此时，我不仅身上冷，我的心更是无比孤独，无比空虚。
大约过了二十分钟以后，我们便到了新家，我用吹风机把风调为热风之后，把身上所有淋湿的地方全部吹干，衣服穿在身上格外暖和，可是却温暖不了我的心，而弟弟呢，他把伞收好扔在一边，坐在椅子上，翘起个二郎腿，一副傲娇样，看见我正在看他，脸上露出不屑的表情，我别过脸，回想着那个梦，是那样的美好，现实呢，唉……
现实再一次让我惆怅，什么时候弟弟能理解我？什么时候能体谅我？什么时候我们能像梦里一样快乐地奔跑？发生在我们之间的矛盾像一面墙，可是什么时候这面墙才会消失？
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