当前位置：首页 > 范文大全 > 实用文>许愿瓶里的爱散文

许愿瓶里的爱散文

2024-08-09 08:16:42 收藏本文下载本文

“kk1917”通过精心收集，向本站投稿了12篇许愿瓶里的爱散文，下面就是小编整理后的许愿瓶里的爱散文，希望大家喜欢。

许愿瓶里的爱散文

篇1：许愿瓶里的爱散文

许愿瓶里的爱散文

瑞尔夫是我少年时代最好的朋友。那时我是个一性一格孤僻的女孩，不一爱一与人交流，只喜欢放学后在空无一人的一操一场上练习打篮球。与瑞尔夫相识就是因为他总是饶有兴趣地看我投篮，并准确地纠正我的错误。等熟识后我们经常一起去学生餐厅喝冰冻可乐，再聊些学校里的趣闻。我曾对瑞尔夫说，年级里很多女生暗恋着你，你的确是个聪明英俊的男生。瑞尔夫笑笑说，年少时的一爱一慕大多天真莽撞，不用在意。我很认真地纠正他年轻时的一爱一亦能美梦成真天长地久。

考上大学的那一年，我们在学校的小餐厅话别。那日风轻云淡，白杨树叶沙沙作响，不知忧欢。餐厅里很多人正做着一个小游戏：申请一只挂在墙壁上的许愿瓶，然后在各色彩纸上写下心愿装到瓶中，等多年之后再来看看是否实现了。瑞尔夫也去领了个瓶子，他在写好之后问我：“你没有愿望要许吗？”我说：“我的心愿是与你这样的挚友长聚不散，可明天便要各奔东西，所以不许也罢。”

一别便是五年。五年后的某一天，我突然接到瑞尔夫打来的电话，说他跟着导师的科考队走了太远的路，过几天要经过家乡，到时候希望能够见到我。而那时的我正在筹备一场婚礼，下个月，我就要做新一娘一了。回到家乡小餐厅的那天细雨纷飞，踏上陈旧的木地板，我看见一个高大的身影正伏一在吧台上，往一只小玻璃瓶里装叠好的彩纸。那个曾陪我在夕一陽一余晖里执著投篮的少年，在长成英俊的大男人以后，却还记得曾几何时的小游戏，而我却不再是孤僻寡言的少女了。我开心地叫他的名字。他递给我冰冻可乐时看见了我手上的戒指，略微迟疑了一下，随即扬起他标志一性一闪亮笑容。

之后瑞尔夫如他所说的那样，随科考队去了更远的地方。我们失去了联系，直到八年后在同窗联谊会上才再次相遇。八年间发生了太多太多的事情，车祸夺去了我的丈夫，使我成为一个带着五岁女儿独自生活的、沉默坚韧的母亲。那晚我拿着一杯冰镇可乐，穿过喧嚣的人群，独自在露台上待着，也不知过了多久，有人轻轻地坐到我身边说：“我刚又在许愿瓶里留了一个心愿，是不是有点傻？”我笑起来，问瑞尔夫：“这一次你要到比远方更远的`地方去吗？”

这一次瑞尔夫却没有再离开。他开始在家乡的大学教书，我们也有了更多次小餐厅里的闲聊聚会。我们之间的闲谈从天南海北渐渐转到一个话题上来，那就是我的生活。他们得最多的是“你需要我帮什么忙吗”、“周末你为女儿办的小派对我可以参加吗”，我每回都装作满不在乎，却发现自己越来越依恋他的关心与照顾。终于有一次，餐厅老板看着瑞尔夫往许愿瓶里塞心愿，笑着问我：“你从来都不许愿吗？”我说：“18岁时，我的心愿是与他长聚不散，你看，我的心愿现在已经实现，所以不需要再许愿了。”瑞尔夫看着我，眼睛亮亮的，我却第一次逃避了他的目光，我轻轻地说：“因为害怕失去一段弥足珍贵的友谊，我宁愿一生都不对一个人说‘我一爱一你’。”说完，我难受得捂住了脸。许久，瑞尔夫缓缓拉开我的手掌，对我说：“来看看我从18岁起许下的心愿吧。”我睁开眼，看见吧台上铺着一叠折痕簇新的彩纸，每一张上都写着同样一句话：“如果年少时的一爱一慕可以美梦成真，请让我与丽莎天长地久。”

三天后，我们结婚了。在交换彼此的婚戒上，我们不约而同地选择了这样一句话：“你是我18岁时许下的心愿。”

篇2：诗意里的爱散文

诗意里的爱散文

斜倚在柔软舒适的沙发里，品读席慕蓉的诗，感悟她和刘海北之间数十年感情所演绎的那份绵长爱韵。

出生在动荡不安年代的席慕蓉，为了躲避战乱，多次随父辗转各地，成年之后又只身一人去欧洲留学。

频繁转换的环境，促使了难以排遣的孤独，无奈之下的席慕蓉只好以写诗的形式来抒发内心的多重伤感与寂寞。

也就是在此时邂逅了敦厚善良且知识渊博的刘海北。

《一棵开花的树》拉开了她们天长地久的爱情序幕――“如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为这/已在佛前/求了五百年/求他让我们结一段尘缘、、、”

婚后生活中的一切琐事，并没有羁绊席慕蓉与刘海北之间的感情，反而随着时间的推移愈加浓厚，乃至于她把这种情愫寄意于美妙的诗行里面――“我只能来这世上一次/所以/请再给我一个美丽的`名字/好让他能在夜里低唤我/在奔驰的岁月里/永远记得我们曾经相爱的事、、、”

席慕蓉与刘海北携手从葱翠的青春年华走到夕阳的花甲晚年，在他们相濡以沫的爱情长河里甜蜜的畅游着！

光阴荏苒，爱却在他们的心中永存！

席慕蓉在她挚爱的夫君去世之后，以饱蘸无限思念之情地笔墨写下了：“愿天长地久/你永是我的伴侣/我是你生生世世/温柔的妻！”

读到此，我已是泪洒衣襟，心的深处被他们的真情触摸得温情而柔软！

原来，爱不仅在彼此的懂得幽幽一往情深中地久天长，还可以让天荒地老的爱情在诗意里无限的延伸！

篇3：花生里的爱散文

花生里的爱散文

小时候，食物少得可怜，更别说是零食了。如果能吃到几粒花生，简直就是一种恩赐。天知道花生有多么美味，脆脆的，吃完满口余香。可是，我家没有种花生，即使是在收获的秋天，我也很难吃上。

我家的田地紧挨着邻村的花生地，花生已经收获了，只剩下大片的土地，还留有丰收后的`余香。突然，我发现花生地里遗落的两粒花生，我惊喜极了，像看见了两枚珍稀的宝贝。我高声叫着：“一妈一，花生！”母亲见了，把花生剥一开，放到我的嘴巴里。花生太香了！我满足地笑了。

母亲告诉我，花生地里还有很多遗落的花生呢。我大喜，赶紧拿一把小锄头在花生地里刨起来。可是，花生地已经被主人刨过几遍了，那个食物匮乏的年代，谁舍得丢下一粒花生？再加上我太小了，根本没耐心。我失望地坐在田头叹气，多想自己变成一只机敏的小老鼠，在地里刨一圈，就能刨出那些和我捉迷藏的花生。

母亲忙完手头的活儿，开始帮我刨花生。没想到，三下两下，她竟然真的刨出花生来。我细细地嚼着花生，不停地说：“真香！”母亲说：“做成五香花生更香呢！”五香花生我只吃过一次。我满心期待地说：“一妈一，咱们把藏着的花生都刨出来，做一次五香花生吧。”母亲笑了：“我刨出一粒你吃一粒，怎么做？”我很坚定地说：“我不吃了，留着做五香花生！”

接下来，一连三个晌午，母亲都在地里刨花生。午后的太一一还是有些毒辣，母亲让我在树荫里玩，她在太一一底下。母亲蹲下一身一子，一步一移，她手中的小锄头紧锣密鼓地工作着。母亲身材瘦小，在偌大的花生地里，显得那么单薄。

三个晌午时间，大片的花生地被瘦小的母亲翻了个底朝天，竟然刨出半篮子花生。我高兴极了，使劲咽着口水，却一粒也舍不得吃。母亲把花生晾干，让我把花生剥好。

我的手累得生疼，花生终于剥完了。多么珍稀的花生啊，我开始一粒粒数起来。数了两遍，竟然正好是365粒，我兴奋地说：“一妈一，花生有365粒呢，你做好了五香花生，我一天吃一粒，这样一年中的每一天都是香的了！”母亲笑了。

母亲的五香花生做好了，我吃了一粒，太美味了！香，脆，酥，咸鲜可口，简直是无与伦比的好吃，世上最美味的东西莫过于此。因为珍稀，我舍不得多吃，每一粒都细嚼慢品，品出了香味，也品出了一爱一的味道。在我的一再要求下，母亲只吃了几粒。

当然，那些花生我并没有吃一年，不久就吃完了。不过，那浓浓的香味合着母亲的一爱一却久久绵延，多年未曾淡去。

篇4：爱遗失在思念里散文

爱遗失在思念里散文

佛说：”前世的500次回眸，换取今生的相遇“

我说：＂若这样，我愿用前世的一万次顾盼，换取今生与你携手，你可愿？＂

记忆中始终重复着，在你最美丽的时候，你遇到了谁？在那样一个错的时间、错的地点，遇到了对的人，是无奈？是叹息？亦或者是悲伤？

曾经的我对你执着的追求，也许真的是造化弄人，你不能接受！也或许只是一个委婉的借口！只能希望用真心打动你，然而亦是因为太执着或者太固执了！我们之间逐渐走向尴尬，不在像曾经那样无话不谈，有说有笑了！没有人知道那又是一个悲凉的结局！

直到有一天，你离开了！不明白为什么，却始终都没有知道原因！只记得那个对你的承诺，一直埋藏在心底！希望我还可以有机会，能为你一直默默地等下去！在无尽的思念中煎熬，那句我爱你也在思念中浮现！对一个人的.感觉有时候是突如其来，就像人有时会变一样！一年多的思念、一年多的思考、一年多的变化！让我们向成熟又迈进了一大步，但是却不能再回到从前了！

人们说，左边是离心最近的地方，但是从一年多年前开始，我左边的人便离开了，到了遥远的地方开始了她的新生活！到现在，我的左边只剩下孤单，沉浸在思念中！没有人知道那句我爱你有多辛酸、多尴尬！在思念里遗失了！也许是时间太快、人生太哀！那句我爱你在思念中沉沦，也许这句话从始至终都不会有好的结果，才使结局那么悲剧！亦或者思念也只是一种美丽绝然的颓败伤疤！

用一朵花开的时间，聆听那些花谢！

用一世盛开的隐忍，埋葬那些花开！

篇5：文里文外那些爱散文

文里文外那些爱散文

爱，是一个太大的命题。哪一个适龄的男女不愿沉浸其中，去完成自己一生最值得珍惜的事？那幸福仿佛一剂蛊毒的酒，虽然明知道有毒，也心甘情愿的喝下去。初始的美好占据着柔软的人性温暖，哪怕“低入尘埃，也要开出一朵绚烂的花。”

有些情谊，是心上的春色，华丽的拥有，不如淡淡的赏看，静静地记取。曾经为窗外的春色无边而慌了心神，曾经为企图摆脱那一场冬寒而不顾一切的闯入。春，终归是短暂的，一霎那的绿肥红瘦，一场春雨后的落红遍地，都毫不掩饰的告诉你，多少繁华落尽，尘归尘，土归土，你多么留恋，也只是一腔情愿。

凭吊一样去怀念一段感情，细数，还有多少是真？那么还有多少打着真爱的名誉的欺骗依然迷惑着你的心志？她说，也只是尊重自己的曾经。那就好了，尊重自己的同时就不要频频地低至尘埃，而任意的被别人踩过来踏过去。

行走于红尘，很多人不能很执着的深爱一个人，而内心的繁华与爱的纯洁刚好成了正反对比。我们所要做到的，就是爱的珍惜，心怀善良与感恩。当风起云涌时，即是离散，也不会伤的那么彻底。

总是很羡慕当代的一些爱情，比如沈从文与张兆和，“我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”恰恰好的年龄，恰恰好的遇见，又恰恰好的动情。那么对于爱中的两个人就是幸运的，从而见证了爱的执着。但有时也会是，拼了命的去追，结果到手的却不是自己真正想要的。也许幻想总会被现实打败，而那份幻想，却也像烟花一样，绚烂地装饰了生命。

又比如林徽因与金岳霖，那种对一个女人的崇拜，不能结为连理，哪怕为其一生为邻，一世守候，就只是“我自己爱了，是我自己的事，于我爱的人爱不爱我无关。”太痴，未免会难为了自己，但人的一生不长，能坚守着自己心中的爱而不旁顾的能有几个？正所谓，我爱你就会爱你的所有，包括你不爱我。虽然很感动，也同样为他的单相思难过。但旷世的情缘就是这样造就的，要不，怎么会传为百年佳话？我流着泪的读了，我真服了。

我总是不喜欢那些有着悲惨结局的爱，每看一次，都仿佛把心割裂一次，那份疼，有隐隐的血汩汩的在骨子里流动。所以，喜欢猎奇的人说我庸俗，适合做烟火日子中的小妇人，做不了风月场中的俏佳人。他们说的真的太对了，渴望完美，其中最主要的就是爱情、家庭。“碧水源”是一个精通易经的好友，他看过我的八字后告诫我“八字太过刚烈，有空时多去去寺院吧。”也许那里有一片净土，可以让我的心思柔软，从而化解一些内心的过于执拗，不是放下一些正能量的东西，而是如何正确看待一些缘来缘去。

走在文字中的女人，那么执着的掇字，泼墨挥毫与文字缠绵，大多是在其中寄托一种内心无法平静的感情。或许是一种绝对飘渺的虚幻，也许是对未来日子的憧憬，或许是只能去琢磨而终不能懂的心境。而我走在其中，只是记录着岁月，与光阴的缝隙，加一点儿喜欢的色彩，捡拾一些时光的贝壳，来装饰自己平淡的一生。

一场纯粹的情感能守候多久？谁的尝试不是伤痕累累？看多了纠纠结结的来了又去，听多了锥心刺骨的伤心欲绝，可谁又醒悟了多少？难道心就是拿来伤来又伤去的发泄偶体？那我不得不这样认为，都是上了瘾的自虐行为，且都是自愿，一如病入膏肓的瘾君子。且这种自虐流出的血会成花，映山红一样烂漫。我却始终不敢触碰，就如我不喜欢大红大绿的色彩。

没入场怎敢就做了评判？赏，有时也会累得气喘吁吁。走偏了的思维，纠正不了的思潮，接受不了一个人的正确方式。有说文人在一定程度上可推动一个社会的进步，我不懂这究竟是进步还是倒退。看了鲁迅的呐喊，那“声音”足以震撼一个民族，其结果呢？渴望一个洪亮的声音，那能量就如洪流滔滔，朝着正前方奔涌……

不用去纠结红尘中那些情意，该留的总会留下来，岁月荏苒，情谊则会历久弥新。不去追逐那些飘萍似的无着，你要知道你是要生根发芽的，而流水则会无痕，那不是你要的结果。不要过多揣测某首小令又合了你心里的落寞，那些情绪是飘忽的云，是烟雨湿了发丝的凉薄。红尘多好，一个爱人就是身心最好的寄托，一亩田园，三分荷塘就可以满足诗意的情调。房屋不必豪华，你能住，就能容得了我。其它的都是身外之物，生不带来死不带去，我何必要那么多？

岁月的信笺，总是写满的爱的诗篇，虔诚的供奉在光阴的锦上，等待生命把它晕染成绚丽的画卷，然后在人间烟火中收获一份安然。

有些人的走入，是岁月留给的一曲变声调，你无需烦躁得让心率走偏，也不需要饥不择食的大包大揽，只需要一个断开回放，音律便播放出顺畅的悠然。

有些走过，也就只是路过，不需要再回头留恋。不用裁取故事的片段，去作为迷惑心灵的蜜饯。青石板的老街，印上的是曾经，踏不出坚实的`脚印，人已走，风景却恒久未变。任何人的走过，都丝毫影响不了现实安恬。所以只需要写下一个标点，寄语浮云似的流年，若还能心静如水，便会有晴天。

总是很细腻的经营着岁月，以及岁月中的感情。珍惜着所有遇见，生怕错过每一点入心的美好，有些擦肩永远随缘不成恬淡。比如那季桃花雨下的春事，约定的夏来成果，却只随了一阵干热风。还有那季落花青，湿了发丝，香了瘦肩，也浸透了宿命的缘，终不能成一道永远的风景……

你说着随缘，内心是否已经随缘成功？能够释怀的是光阴荏苒，不得不热一程冷一程。不能够放下的是牵念，每到节点便把心念又唤醒。该走的决绝不留，何必把一场幸福蹂躏成烟云空梦。留下的就用心对待吧，毕竟三生修来的只此一程。陪你慢慢变老，是我所想到的最浪漫的事情。

于清风习习时，悦纳一片阴凉；于细雨敲窗时，蕴酿满怀诗意；于阳光倾城时，把握好时光的沙漏，与你牵手渡叠加反复的踏实。一个女子，养好了心性，就养好了一生的幸福，一份感恩，一份深情，一份不热烈但久远的爱意。山山水水地行走，唯你是我的故乡。风风雨雨的遇见，唯只为你一世驻足。不求誓言多么铿锵有力，不奢望彼此的盟约能否成为三生三世，我用心经营手边的幸福，让快乐充满每一个相依相偎的日子。

任眸中的一缕清瘦，如袅袅的檀香蒸腾，禅意便在心胸端坐。低眉颌首，不为逊人一筹，只是感受骨子里固有的原始寂寞。人，当有只为了自己而奢侈的时候。我的寂寞很奢侈，当屏蔽所有的喧嚣，安然固守一份属于自己的小小世界时，仿佛那就是我的天国，我在其中自己烹茶自己喝，我在其中侍弄花草到自己想要的摆设，我在其中泼墨挥毫，画我懂就可，字也可以是无有任何意义的叠加。心有丰盈的质感可享，是可依的桃花馨苑，里面不掺杂任何埃尘，精神领域丰富的寂寞。

爱在眼前摆着，你不懂我又如何？爱在我心里藏着，你懂与不懂都丝毫动摇不了那隐匿的一角。大爱无疆，生命为爱而灿烂的活着。

篇6：梦里,爱里爱情散文

梦里,爱里爱情散文

曾经，我是个无梦的人，醒来没有任何记忆。室友说，我经常说梦话，可是，我却没有丝毫的记忆。曾听人说过，无梦，是因为还没有人进入过你的梦里。也曾经和那样一个人一起，什么事情都为你着想，捧在手心里。而那个人依旧没有走进自己的梦里，很遗憾。

朋友说，再也找不到比他更好的人了。我想是的，没有人比他对我更好，甚至爱屋及乌的对我家里人也是用尽心思。于我而言，他亦父亦友，却始终缺少了什么，而我也没有放开他。

大学的生活是彩色的，是充满活力的。与高中不一样，不再繁忙，不再是单调的三点一线。有社团生活，有学校生活。但是，我依旧没有梦。

跟高中的那个人逐渐没有了话题，每天的聊天更像是父女间的对话，异地的距离早已将所有的激情磨尽。渐渐地远离，渐渐地疏远。以至于有人说起他，都是深深的'反感。

他，是大四的学长，有着深深地魅力，有着高中同学所没有的成熟，也没有已经工作的人那种世俗。和他相识完全是一种意外，未曾想要跟他在一起，成为朋友就是当时的想法。我想，那时的我依旧没有变化，未曾改变，未曾有其他的想法，以至于谈一场恋爱的想法也没有，现在想想那时的自己依旧让自己羡慕。

或许，当两个人手中的那条红线断了，月老又把这条线和另外一条线连接起来了。当两个人相识的那一刻起，所有的可能都是会成为可能的结局。

我是学经济的，而他是学建筑的。本来是不可能，尽管见面了，但这不能代表什么，而我也没有把这个当成什么。第一次见面，我放了他的鸽子，因为我觉得不用见面；第二次见面，这次真的见到了，但并没有什么感觉。

我依旧是我，进不去梦里的人。

因为那时候忙，没有其他的心思。而且我觉得那时候见过了就不需要再见面了。还记得他给我发的第一条短信，他问我你在哪里？在干什么？。那时候，我不曾在意，因为那是一个陌生电话号码。因此，两天的时间里，我没有回复一句话。后来，他又给我发了，可惜我不记得了，可是我还是没有回复。最后，他给我发了他的规划题，问什么主题适合。这次，我回了。

在一起后的某一天，我问过他，什么时候喜欢上我的？他说就是那时候我没有回短信的时候。

也许在我回短信的时候，两条红线就已经连接上。尽管如此，我依旧没有太大的感觉，或许欣赏更大于爱慕吧。

不知不觉，开始慢慢的走进，那时候单纯的以为学长和学妹是如此的和谐的。那段时间里，是最好的时光。

没有梦，睡眠却是非常好。

篇7：饺子里的爱散文

饺子里的爱散文

下雨了，终于下雨了。听着窗外淅淅沥沥的雨声，心情格外好。推开窗户远远望去，一串串雨珠像珠帘一样尽现眼前。很快，地上有了水坑。对于每天都忙碌的我来说，这雨无疑是我为自己找了个可以不上班的借口。而对于儿子来说，更是惊喜。因为儿子最喜欢在雨天，撑把小伞，穿着雨鞋在那些小水坑里走来走去。看着因自己踩踏而溅起的水花儿，儿子独自乐得“咯咯”笑。我是不喜欢儿子这样玩的，一方面是怕他弄脏了衣裤，更重要的是怕他淋雨着凉。

为了不让儿子在雨中玩，我决定趁下雨不用上班跟儿子包饺子吃。在玩水跟包饺子之间，儿子最终选择包饺子，因为儿子被家人们誉为“小吃货”。在玩儿跟吃之间，他永远选择吃。

说干就干。我以最快的速度和面、拌馅儿。看到我拌好的馅儿，一旁的儿子捂着肚子说：“妈妈，我已经饿得不行了。”

“宝贝儿，那赶紧洗手帮妈妈吧，很快就有饺子吃了。”我知道儿子一定又馋了。

果然，看我没反应，儿子继续说道：“妈妈，我能不能先尝尝啊？我看看馅儿好不好吃，就吃一口……”看着小家伙可怜的模样，只好让他“一尝为快”。

满足了他的要求后我们开始分工：还是老规矩，儿子负责擀饺子皮儿，我负责包。

分工明确之后，我们便开始挽起衣袖，准备大干一场。儿子坐在凳子上，一手拿起小擀面杖，一手拿着我切好的面疙瘩，学着之前我的样子，有模有样的擀了起来。那小模样，让我想起了小时候跟妈妈一起包饺子的情景。

小时候家里很穷，每年除了能在除夕夜与大年初一美美地吃上一顿饺子外，其余时间，家里似乎连“饺子”俩字都无人提及。因此，饺子在我的记忆里便成了一种“奢侈品”。

虽时隔多年，但第一次跟妈妈包饺的情形却还历历在目。

依稀记得那天是除夕，妈妈一大早就开始和面，妈妈说面和好后需要醒一会儿。然后趁这会儿功夫，切菜、拌馅儿。这其中，我最喜欢拌馅儿这道工序了。只见妈妈将切好的菜放进盆儿里，放上佐料，然后锅里放油，小火热油，等锅里的.油开始冒烟了，再将热好的油浇在菜上，随即发出“嗞嗞嗞”的声音，这时，满屋飘香。而这时的我，总是会馋的流口水。妈妈拿起筷子，开始搅拌馅儿。看到我的馋样儿，便会叫我过去帮她尝尝看味道行不行。第一口，我摇摇头道：妈妈夹的菜太少了，没尝出来。第二口依然摇头：尝不出来，再来一口应该可以尝到缺啥。妈妈似乎看出了我的心思，夹了一筷子放到自己嘴里一尝：味道可以了，啥也不缺，照你这个尝法儿咱也别包了，馅儿都让你尝完了……

一切准备就绪，我负责擀皮儿，妈妈负责包。只见妈妈将我擀好的饺子皮儿放在手心，在中间放好馅儿，将面皮儿对折，然后使劲儿将边缘捏紧，最后再将饺子的边缘扭成螺旋状。妈妈说，饺子皮儿不能擀的太薄，不然饺子下锅后容易破，饺子馅儿也不能包太多，否则会将皮儿撑破的。看着一个个小面团，经过的手变成圆圆的面片，再经过妈妈的手变成胖嘟嘟的饺子，心里有种小小的成就感。

妈妈说，除夕夜的饺子里要包一个钱的，也就是硬币。看谁吃到，来年就可以赚大钱。大年初一的饺子里也要包硬币的，而且要多包。比如家里有三个人，那么就要包四个硬币进去。而且这些包有硬币的饺子是不做任何记号的。谁吃出来的钱多，就寓意着谁来年赚的钱多。妈妈说，这是老祖宗传下来的。

饺子包好后，妈妈开始在锅里放水、烧火，我则在一旁焦急地等待。水烧开后，妈妈并没有下饺子，而是在水里放了一勺盐。妈妈说，这样饺子不怕破。

终于，饺子出锅了。我迫不及待地捧着我的小碗，等待着妈妈能先为我盛上满满一碗。可是妈妈说，要为爸爸先盛，因为爸爸是家里最辛苦的，这是规矩也是家教。那时的我并不明白那些，只是心里埋怨妈妈没有先盛给我。但看到碗里香喷喷的饺子，更为了能快点吃到硬币，也就不去计较那么多了。那时的我，为了能吃到更多硬币，总是吃到撑。

后来，长大了，要出远门了。妈妈依旧是老规矩，一大早起床，和面、拌馅儿，在我起床后，热腾腾、香喷喷的饺子也就出锅了。那时，饺子在我心里，依然是很奢侈的东西。

工作后，每次或走或回，妈妈依旧是以饺子“款待”。我曾问过妈妈为什么，妈妈说她也不知道，只是家乡上一辈儿老人传下来的。

再后来，我结婚了。一次跟随老公去他奶奶家吃饭，路上老公跟我讲起了，小时候，爷爷奶奶对他如何如何严厉。老公说，小时候，在奶奶家吃饭，必须要等大人们都上桌了，他们这些小孩子才能落座；吃饭时要坐端正，不能将胳膊肘放在桌子上，也不许背靠墙；馒头吃多少掰多少，不许剩，夹菜时更不许在碗里挑来挑去；吃饭时不许“吧唧”嘴，更不许嬉戏打闹。老公这一说，顿时让我有了压力。因为我从小没有爷爷奶奶，妈妈对我的要求也没这么高过。

很快，奶奶家到了。一进门，一股香喷喷的味道扑面而来，我一闻就知道有我最爱的饺子。果然我猜的没错。刚进门，奶奶叫我们赶紧洗手，准备吃饭。这时，爷爷早已在饭桌边坐好，奶奶忙碌着盛饺子出锅。于是我挽起衣袖，帮奶奶端碗。第一碗，先给爷爷，这时，我想起了妈妈说的“家规”。第二碗留给奶奶，第三碗给老公，最后才是我的。大家都落座后，尤其是看到爷爷端正的坐姿，饭桌上的我更显得特别的拘谨。奶奶似乎看出了端倪，她说：“丫头，像你们现在的年轻人早都不讲究这些了，咱家也不讲究那些，那都老规矩了。你就当自己家一样，随便些就好。”奶奶的话令我顿时觉得轻松了不少。这时，我才注意到，奶奶包的饺子，是跟妈妈不一样的。奶奶包的饺子像元宝一样，奶奶说，饺子有很多种包法，她也是跟她妈妈也就是我们的姥姥学的。问起饺子的意义，奶奶也说不出个所以然。

后来，在看了一位文友的文章时，我才明白了饺子的意义。

那篇文章是无意当中看到的，因此作者的名字与文章的标题我都记不清了。只记得，文中的妈妈也是在孩子外出与回家时，都会为孩子包饺子吃。文章里的妈妈说，之所以包饺子，是因为想家人们囫囵个儿出去，囫囵个儿回来。

记得当时看完，我流泪了，也沉默了。原来，小小的饺子里饱含着如此厚重的爱。

怪不得每次出差，妈妈都会在我临走时，必会让我们吃上一顿热乎的饺子才肯放行。而且，每次在包饺子时，妈妈嘴里都会念念有词儿。我想，她应该是将内心最美好的祝福为我包在里面了吧？我想一定是的。

如今，工作的地方虽然离家近了，但由于工作忙，便也很少回家。因此妈妈便会隔三差五的打电话问：“丫头，啥时候带孩子回来呀？妈妈为你们包饺子吃！”

于是，无论再忙，都会跟老公腾出一天的时间，带上孩子去妈妈家。不用说，一定会是饺子。而这时的饺子，在我心里已由奢侈而变得有些沉重……

窗外的雨还在淅淅沥沥地下，跟儿子的饺子也包的差不多了。开始烧水准备下饺子，儿子早已坐不住了，嚷嚷着等饺子好了要先给他盛。我蹲下来摸摸他的头，告诉他：宝贝，不可以的，要先给爸爸盛。儿子问：为什么？我回答：因为爸爸是咱家最辛苦的人……

老祖宗曾为我们留下了许许多多的家规礼仪，有些就像饺子一样，有深刻含义的，被我们传承了下来，有些我们依然传承着，却不知道了其含义何为，而有些，则已经失传了……

篇8：电话里的爱散文

电话里的爱散文

“爸爸！妈妈！快来接电话啦哟！我是冬妹、翠兰、张友，猜猜我是谁呀？”呵呵——这是前年我为妈妈买电话时设置的来电铃声，至今虽然换了一部手机，但是铃声一直没有换。

想起去年姐姐回家，给爸爸和妈妈一人买了一部老年手机，起初他们还不让换，也不让多买。说我们是浪费钱，还说你们找份钱也不容易，还要养孩子。要好好供孩子念书，自己也有一个家，要勤俭节约。我们知道，深深地知道爸爸妈妈心疼钱，更心疼我们。当姐姐瞒着他们买来后，二老拿在手里，嘴上虽说着不要的话，但是满脸幸福的笑容却显而易见。妈妈还特意嘱托我，把来电铃声还是设置为“爸爸！妈妈！快来接电话啦哟！我是冬妹、翠兰、张友，猜猜我是谁呀？”

今天是母亲节，睁开眼，我第一时间想到的就是给妈妈打电话，告诉她今天是母亲节，是妈妈的节日，祝她节日快乐！妈妈虽然没有上过学，一生是农民，一直在大山种地的爸爸妈妈也不知道什么是母亲节，更不知道就是今天，但我还是想打电话给妈妈说说。

“叮铃铃——叮铃铃——”“ 叮铃铃——叮铃铃——”电话响着没人接。我知道电话是放在妈妈卧室里面床边的，这个时间妈妈可能已经起床煮早饭去了吧?也有可能去猪圈屋了，也有可能电话被枕头压着，声音小了呢，没听见吧？我心里想着种种可能。不甘心地又把号码拨了过去，嘴里轻轻念着：“爸爸！妈妈！快来接电话呀！……”嘴上念着，脑子里浮现出爸爸妈妈听到我的呼喊，急急忙忙放下手中的活，奔向房间拿电话的样子，兴奋的表情，我想他们一定很开心吧！我仿佛都听到他们的脚步声和激动的心跳声了。当我第三次拨出电话，只响一声，电话就通了。

“喂！喂——是哪个？是幺儿迈？”真没想到这次接电话的是爸爸。从来他都很少于第一个接电话的，一个原因是爸爸不熟悉，接电话该按哪一个键，尽管我们教了他好多遍，他有时还是会把接听键和挂键搞混淆，更重要的原因是爸爸不但耳朵有点背，而且还是个慢性子，跑不赢急性子的妈妈。

“爸爸！爸爸！是我呢，猜到没有？”我一边说一边咯咯地笑起来。

“猜到了，你姐姐昨晚才打电话回来的，今天的电话肯定就是你打的了哟！”此时，爸爸得意的表情在我脑子里闪过。

“呵呵——呵呵——”我笑了，爸爸也笑了。

“喂——喂！怎么不说话了呢？”爸爸急切的声音传来。

“爸爸！我在说话呀，又听不到了吗？爸爸！”我问道。

“啷个又不说话了呢？你来听看。”我明明听到爸爸在和妈妈说话呢，我苦笑了一下，也许是下雨天，山里有大雾，信号不好吧。又也许是爸爸的听力越来越弱了。唉！下次回家一定要给爸爸买个助听器才行。上次来重庆，我们去逛街，原本就打算买的，可是爸爸再怎么劝都不要，他不承认自己耳朵背了，我知道其实他是不想我花钱。

“妈妈！妈妈！听到我说话了吗？”我想电话这时应该在妈妈的手里了吧。

“嘟——嘟——嘟——嘟 ——”耳朵却传来电话被挂断的声音。我猜想一定是爸爸递电话给妈妈的时候，因为移动位置，信号中断了。我们在家的时候，接电话或者打电话都会到院坝樱桃树下，那里的信号是最好的。当我正准备再一次拨号码的时候，电话却响起来，是妈妈又打过来的，我会心地笑了。要说我的妈妈是最聪明的妈妈了，买来电话只教过她一次怎么打电话，怎么接电话，看到未接电话怎么拨回去，一教就会。她常说，自己没有读过书，要是上过学肯定就不会嫁给爸爸了，这时我就会说：“那不就没有我了吗？我注定是要给您当女儿的，所以您也是注定要嫁给爸爸的。”妈妈就笑着摸摸我的头，不言语了。说起妈妈，她在七岁的时候，外婆就去世了，知道没有妈妈，很多事情都要靠自己。于是她从小就很懂事，很小就会煮饭，做布鞋，做家务，干农活也是一把能手。尤其是她的针线活，那是远近闻名的。给我印象最深的是她亲手给我缝制的书包，被我故意用小刀划了一道口子，她就在上面绣啦一朵向日葵，让小伙伴们羡慕极了。现在想来自己小时候有多淘气，多不懂事啊，不知让妈妈操了多少心！还有别人送的旧衣服，都被妈妈缝缝补补，打理得又巴适又整洁了。

“幺儿！打电话有事吗？”妈妈关切的声音打破了我的回忆。

“妈妈！今天是母亲节哟！你要快乐哈！”我开心地说。

“嗯！嗯！快乐哟！天天快乐！现在不愁吃也不愁穿的。”妈妈高兴地说。

“嗯！其它也没什么事，就是有点想您了，想听听您的声音，”这时，泪水在眼眶里打转，还争先恐后地往外跑，我也顾不上它们。只顾听妈妈亲切的声音，享受妈妈爱的唠叨，爱的呢喃。

“想我就回来噻，樱桃都快被麻雀吃光了……还想不想吃香肠、腊肉嘛？胡豆也吃得了呢，拿去的糯米吃完没有嘛？”想的！妈妈！我好几次做梦回到了家，回到您温暖的怀抱，吃着您亲手煮的香喷喷的米饭，还有您做的香肠、腊肉一直是我的.最爱。

“妈妈！您的头还痛吗？手臂还麻吗？爸爸的膝盖还疼吗？您吃了药，牙疼好点没有？”我一口气问道。

“你不要担心我们，都好着呢，你在那里好好上班，好好工作，三顿三时要吃饱，要顾惜自己的身体。身体才是最重要的。”我清楚地听到后面三句是爸爸在旁边教着妈妈说的，每次回家他都要反复给我们唠叨好几遍。

“嗯！妈妈爸爸您们放心，我知道的，您们也要照顾好自己的身体哟！发现哪里不舒服一定要记得去看医生，给我们三姊妹打电话。”我不放心地说。

姐姐打工全家迁到福建，哥哥当兵又留在了桂林工作，离得最近的就是我，可是由于我工作的特殊性，一年难得回家几次，春节也照常上班，不能回家团圆，只好经常打电话回家，与爸爸妈妈说说话，拉拉家常，了解他们的身体状况和生活情况。我们三姊妹多次提出要二老离开老家，到我那儿照看房子，毕竟那里上街、上医院方便。或者去哥哥那儿帮着接送孙子上下学，也可以去姐姐那儿，轮流住也行，高兴住哪儿就住哪儿。但是他们总是推辞，说自己还做得动，身体也还好，不愿给我们增加负担，也怕不习惯。山里的空气又好，自己已经习惯了，城里污染大，反而会生病。在家里做点庄稼，每天活动活动，也许还能多活几年呢。真是，真拿二老没办法，我们只好随他们高兴了。

“你今天不上班啦？”妈妈关心地问道。

“哦，要的，妈妈爸爸拜拜！”我依依不舍地挂了电话。不知不觉天已经大亮，每次打电话总觉得时间过得好快。

奥！妈妈！我亲爱的妈妈！

我还有好多话想对您说，

可是再多的语言，也说不完您的恩情，

再美的语言都无法赞美您的母爱。

奥！妈妈！我亲爱的妈妈！

当五月的风又吹起，

吹老了您容颜；

当五月的雨又来临，

淋白了您的青丝。

您可知道孩儿有多心疼！

奥！妈妈！我亲爱的妈妈！

您辛苦了！您要多保重啊！

您可知道，当我看到您沧桑的脸庞，

孩儿的心里有多么牵挂。

奥！妈妈！我亲爱的妈妈！

我爱您！

深深地祝福您！

健康！平安！幸福！

篇9：流沙里的爱-散文

流沙里的爱-散文

拖着疲惫的身躯，漫步在十里长街上，毫无目的游离着，灰暗的心情此时此刻，无法用更好的文字来表达，痛入骨髓的伤痛无以言表，空洞洞的心除了痛好像也没有了什么感觉，想着一张充满狰狞与歪曲的嘴脸，让我厌恶的好想逃离，是什么让你变的如此丑恶，是现实还是世俗让我们凉确了彼此的心扉，每一次争吵都会让我倒退爱你的脚步，不得不去重新审视你的丑陋，还有你我的问题，很想失去理智的，让彼此有一个永久的`别离。

为什么所有的付出，却让你无视与你的心间，也许你天真的认为别人的妥协会是自己最大的胜利，其实事实证明你已经输掉了，输掉的是别人赋予你的爱，还有一颗日渐疏远的心，不要把别人的忍耐当做是你肆意践踏的胜利品，每一个人都会有忍耐的极限，也许你是因为我在怕你，或者说是你在抓住我忏悔的心情，而无情的来伤害我而从中得到快感，其实真的错了，你是在无情的把我推入悬崖的边缘，把十几年苦苦经营的感情付之东流。

你认为自己拼命的挣钱是为了我们，难道我就没有拼命的挣钱吗？所有的资产里我的要多于你很多，你应该心知肚明。你变了，变的不得不让我重新开始，换一个角度去审视你现在所有表现，为了生活，为了金钱，我们失去太多，我的付出，我的卑微，不过是你自作聪明的认为怕你，你不觉得可笑吗？我所有的关心和爱护你会觉得是理所当然的时候，你真的是已经无可救药了，这么多年你为我做过多少，你真正的爱护过我吗？还是给过我任何的温柔，如果你真的是爱我，为什么会让我感觉如此的孤独与寂寞，如果你足够爱我，我就不会去回忆过往的痛苦，如果你给了温暖的空间，我的心灵还会去游离吗？

听着别人温柔的话语，我会心动，因为这是我心灵缺失的，听着别人给我的关心，我会感动，因为你从来没有关心过我，我生病你，你都会觉得是一种麻烦，还会嫌弃没有给你做饭洗衣，你有关心过我的死活吗?你有关心过我想要的是什么吗？我要的很简单就你的爱和你的关心，但是一切都会和你无缘，你说你的个性就是如此，不善于表达，不善于关心别人，试想，如果一个人真正的爱一个人，会是如此的表现吗？还是搪塞自己的理由。

太累了，很想就这样永久的睡下去，永远的不会醒来，不在面对你我的问题，心真的好冷，冷的很想把自己永久的冰封起来，不在付出，不在融化。

篇10：经纬里的爱散文

经纬里的爱散文

在北方农村，年过五十岁的人，几乎都是穿着粗布衣服长大的，不光是穿粗布衣服，包括床单、门帘，被里被面，洗脸毛巾，洗碗抹布，等等，都是一梭子一梭子织出来的粗布。偶尔看见有人穿着洋布衣服，不知会吸引多少羡慕的目光。对我来说，粗布几乎就是我童年唯一的衣服，从里到外，无不是用粗布做的。我父母都在西安工作，姐弟们也随父母在西安上学，只有我从小和爷爷奶奶生活在农村。记得我十岁左右那年春节，奶奶带我去西安和父母一起过年，怎么坐的火车、下的火车，怎么回到父母的家，都没有一点印象了，倒是我穿的奶奶给做的粗布棉裤、棉袄，却记得是那么清楚。回到西安父母家后，见两个姐姐穿的是一模一样的紫色花洋布罩衣，觉得她们的衣服真是漂亮极了，小小的心里还在想，妈妈怎么不给我做一件那样的衣服呢？大院里住有好几家人，我能感觉出那些进进出出的人对我指指点点，有的还拉住我摸我的粗布棉衣，夸做的真合身，我却从他们的脸上看出了似是怜悯、又像揶揄的表情，一种强烈的自卑感在我心里蔓延，真想马上逃离那个地方。

?我虽然想穿和姐姐一样漂亮的洋布衣服，但却无法改变现实，大概因为姊妹多，父母也顾不得我，记忆里父母从没有给我买过新衣服穿，我依然每天穿着奶奶织的粗布衣服上下学。虽然周围伙伴也都是穿粗布衣服，但她们都会有几件洋布衣服，就是粗布也很少是黑色的，有的人家会织一种叫“缯结”的花色粗布，呈黑白条纹，用来做裤子，比纯黑色好看多了，还是用缝纫机轧的，两边都有手插口袋，我们当时称为“制服裤”，着实让我眼红，做梦都想拥有一条那样的裤子，但奶奶从来没有织过那样的粗布，裤子的.颜色永远是黑色，还是用手缝制的、没有口袋的直筒便衣。因为太想穿有口袋的“制服裤”，我曾偷偷把奶奶给我做的裤子的两边用剪刀剪开，想做两个口袋，结果没成功，还挨了奶奶的一顿训斥。平时是这样，过年的时候也是这样，我记忆深刻的是每年的大年初一我都不愿出门，不愿见人，躲在大门背后看穿着新衣服的小伙伴蹦蹦跳跳的从我家门前穿过，一副兴高采烈的样子，我还像平时一样穿着颜色单调的粗布衣服，心情郁闷到了极点。那时我心中最大的愿望就是过年时能拥有一件花花衣服，和小伙伴们一起快乐的跳跃！可这个梦想离我却是那么的遥远。

?印象中，奶奶似乎永远在不停的纺线，很多时候是给别人纺线，我清楚的记得纺一斤棉花挣两块钱，那时村里偶尔还会使用老秤（十六两秤）做交易，奶奶给别人纺线要是用老秤，每斤会多挣两毛钱。我上学买书本纸笔的所有费用，可以说是奶奶摇着纺车为我挣来的。奶奶一年也会织几机子布，光是粗布床单就攒了几包袱，还有好大一摞子做衣服用的粗布，有蓝白条纹、红白条纹，纯白色的会多一些。她还给我交代过，她过世后所用的孝布她都准备齐全了，她用包袱包的整整齐齐，单独放在柜子的最上面。奶奶一般自己不织布，她经常是和别人合伙，她做“打经”，就是将纺好的线经过“拐线”，然后“浆线”，之后再把打浆好的线缠到一个个细竹筒上，进行“接棉子”、“关舌”，最后一道工序是“刷线”，所有这些工序完成后，一大卷经线就安装到织布机上了，另一个人“续纬”，就是专门织布，织完后，所织的布一家一半。“打经”中间数“接棉子”最费体力，要在一片宽敞的平地上，插上一排数十根小铁杵，把缠满经线的竹筒套在铁杵上，竹筒的左右再插上铁钎，接棉子的人手持一个竹筒，将所有竹筒上的经线拾起来，来回绕在两边的铁钎上，不知要走多少回来，才能完成这道工序，工作量很大，一般“接棉子”这一天，奶奶会请人来帮忙的。

新织好的粗布，布面比较粗糙、坚硬，还要经过一道工序，叫“捶棉”，就是将新织的布过水晾半干，折叠起来放在一个长方形的青石上，石头光亮滑润，称为“捶棉石”，——几乎每家都有一块这样的石头——然后用木制的棒槌“梆当梆当”捶打粗布，极富节奏感，可以一个人捶棉，也可以两个人一起捶棉，两个人捶棉时，相对而坐，两人手中的棒槌你上我下，此起彼落，就像是在演奏一首非常好听的乐曲，很是陶醉人。捶上一会，要把布翻动一下再捶，一匹布的各个面都要捶到。经过这样处理后的粗布，变得柔和、光滑、平整，也很漂亮，这时它们才成为真正意义上的棉布。多少年过去了，她们捶棉的背影，挥舞的棒槌，都在我的记忆里定格成一幅最美的图画。

从棉花到成布，环节繁多，细数下来至少二十道工序，其中好多环节我都参与其中。大概不到十岁我就学会了纺棉花，不光是我，村里那么大的女孩子都会这一技能，每天下午放学后，约上几个小伙伴，各自把纺车搬到门前巷道里，围成一圈，吱吱嗡嗡就开始纺线了，还常常比赛谁纺的棉线又匀又细，那个纺的棉穗好看又瓷实。有时候大家想赶快纺完去玩耍，就有意把拉出来的棉线放粗，这样速度就可以快一点。纺出来的线要是粗细不匀，以后织出来的布就不好，因为实在想玩，也就顾不得这些了。之后的诸多环节，比如“接棉子”“关舌”“刷线”，我都是奶奶的小帮手。她常对我说，她要准备好多粗布，给我们姊妹几个积攒嫁妆，每个孙女都要陪送“几个棉”。那时候娶媳妇，娘家要的彩礼，一般都是“几份礼”和“几个棉”，一份礼是二百四，一个棉是两丈四，这是约定俗成的。谁家女儿如果陪嫁的粗布多，那可是很有脸面、很风光的一件事，能让大家伙津津乐道相当长时间。粗布棉有可以做衣服的，有可以做床单的，哪家的媳妇箱子里都会有几包袱的粗布压箱底。记得奶奶还给我说过，她要给我多一些，因为毕竟是她带大了我，对我总是更亲一些。

后来生活条件慢慢好起来，那些粗布在我们的生活中我们已渐行渐远，没人再想穿那粗布衣服了，但我对它却怀有一种很纠结的感情，曾经感觉那一身粗布衣服令我在别人面前抬不起头，对奶奶曾说过送我们粗布做陪嫁的话，心里面很是抵制，实在不愿再与它们有什么交集。可也是这些粗布，陪伴了我整个童年，奶奶用亲手织就的粗布，一针一线为我缝制成衣服，为我抵御寒冬，为我挡风遮雨，它就是奶奶对我最博大的爱。我不喜欢它，但又对它充满感情。

当大姐二姐相继出嫁和弟弟结婚的时候，奶奶送了他们每人几床粗布单，他们同样不屑于这些粗布，但为了让奶奶高兴，仍作欢喜状收下了这些他们觉得不会去用的物品。到我结婚时，不管我乐意不乐意，奶奶还是给了我比姐弟他们更多的粗布棉，整整包了几大包袱，是我所有嫁妆里最重的陪嫁，婆家的左邻右舍看了这么多的粗布，都赞叹不已，夸我好福气。看着柜子里堆积着那么多别人眼中的“宝贝”，却发愁什么时候才能把它们用完，为了及早把这些粗布处理完，我先是给了婆婆几沓子，又给小姑子几沓子，剩下的放在箱子里，几年了都没动过它。后来某日和朋友闲谈时提到粗布，她建议我做成床单，晚上铺在床上挨身睡，挺好的，说可不可以给她几尺粗布，我慷慨的给了朋友一沓子。并依了朋友话，做了一个床单，晚上铺床用，新的铺上去感觉有点硬，洗过几水后，它就变得很柔软、贴身了，躺上去感觉非常的舒坦。渐渐的我感觉自己离不开它了，每个床单能用好几年，都是铺的实在不能用了，才会把它扔掉换一个新的。渐渐的，我对粗布由厌恶到喜爱，睹物思人，更加怀念为儿孙操劳一生的奶奶，奶奶去世三十多年了，但她仍以这种形式一直陪伴着我，承载着奶奶深沉的爱的粗布让我感到一种亲情的温暖，和人世间最珍贵的情感。

好多年之后，随着健康理念的改变，追求纯棉的时代又到了，棉布随成了大众生活的新宠，受到人们的青睐。当我们姐妹团聚一起时，奶奶的粗布成了我们交谈的话题，她们还常常略带妒意的说笑奶奶偏爱我，给了我比他们更多的粗布，开始动情的谈起奶奶的许多往事，后悔我们当年少不更事，不懂得去珍惜这一切，不理解奶奶毕生的付出和对全家的无私奉献。姐姐们也把那些似乎被珍藏、实际已遗忘多年的粗布从箱子里的最底层翻出来，视若珍宝，浸透着奶奶心血的粗布，是留给我们最珍贵的财产和人世间最真挚的爱，这份爱绵延不断，已一点一点融入进我们的生命中。

?前段时间，村里邻居打来电话，说我家大门敞开，可能是头天晚上家里进贼了，我们赶快回到家。家里老人过世多年，我们只在老人祭日或亲朋好友家有事才回去，平时不怎么回家，家里除了大立柜里堆满着陈年杂志，唯一值钱的就是奶奶留给我的还没用完的几沓白色粗布了，家里被小偷翻的一地狼藉，似乎并没翻出他觉得有价值的物件。我连忙打开放在地上的一只木箱子，还好，箱子里的粗布还静静的躺在里面，让我松了一口气。小偷一定打开过箱子，对里面的粗布也许不屑一顾，也许视如废物。可小偷不知道，对我来说，它是多么珍贵！

篇11：钢琴里的爱散文

钢琴里的爱散文

我为什么要把爱放在开头呢?因为我爱过一个人，却也伤过一个人，我爱上她是毫无保留的爱她，可伤却也是没有防备的伤了她。

她是我的女神，也是我的老师。

感情是什么?_?就像钢琴一样，你刚认识的时候觉得好奇，可是当你深入去了解时，你是激动的，当你在弹钢琴时，钢琴曲是有起伏的，抑扬顿挫的，并不是风平浪静，时而激情澎湃，时而低沉凝重。每当我的指尖触碰钢琴时，我是无奈的，却又是激动的，我无奈是因为我没有办法不去弹琴，我激动是因为你就是我的钢琴，这架钢琴也许不昂贵，可是这架钢琴带来的欢乐却是珍贵的，我无法保证自己会每天弹钢琴，可是我能保证我会珍惜我弹琴时的快乐，因为我知道如果错过就真的会什么都没有。

我爱上了一个人美歌甜的老师，她就像天使一样，拥有着良好的心态，每当和她聊天时我总会露出那久违的笑容，笑的是那样僵硬，傻。

我珍惜她，爱她，却不能给她欢乐，但是我能保证不给她哭，至少不会伤心，因为她的心里有太多太多了，我曾经自嘲，觉得自己好傻，傻到去爱一个不爱自己的人，我伤过她的心，她也不在去理会我，因为我已经把那架钢琴给遗忘了。

她对我说的每一句话都是带着刺的，每一次都好不偏差的刺进我的心里，可是我却依旧笑的那么傻，因为傻，所以才会去爱，我觉得自己爱的好累，可是我却不能不去爱她，因为我的心不允许，因为我控制不了自己。

放下了一切，不在去关注她，可是当我重新弹起钢琴时，脑海中又浮现出了昔日的场景，以及那架钢琴。

我很感谢钢琴，因为它，我的'世界不在孤寂，只是那笑容真的是无法再重现了，当我再笑时，那傻傻的笑容在脑海里永远的成为了回忆。

而如今，我也不在把她当成姐姐了，已经不是那个无话不说的姐姐的，少了感情，多了隔阂，多了一道无法填补的隔阂。

老师!这个词是如此的陌生，因为我认为自己是不需要老师的，因为老师早已被替代为了家人，只是现在却又要去接触这个可怕的词，这估计是我一生的傻了，傻到去相信那荒谬的教师宣言。

篇12：住在爱的温暖里散文

住在爱的温暖里散文

（一）

那一年，我七岁。

秋风紧了，树上的叶子哗哗的往下落。菜园里，意外的挺立着一株开着小黄花的西红柿苗。整整一个下午，我玩一会儿，就跑到菜园用小手笼住小苗为它挡风。晚上，我终于想出办法来了——轻手轻脚打开衣箱，翻出妈为我缝好的花袄，用剪刀偷偷剪开袖口，抽出些新棉花来。第二天一早直奔菜园拔出菜苗用棉花包裹了西红柿苗的根系，又认认真真埋进地里。

那株菜苗没过半天便枯萎了，它的死亡成为那个秋天我长久的忧郁。

那一年，我二十二岁。

男友从很远的地方为我带来一盆佛座莲，莲的每一朵绿瓣都壮硕饱满。我精心呵护着它，一如精心喂养着我们的爱情。学校开运动会，我忘了把花儿端进办公室，等我再看到佛座莲时，它已经被顽劣的孩子们糟蹋得不成样子了。一气之下我把花盆摔碎扔进了小花园，躲进办公室抹眼泪。

不久后，我突然发现，每一个被我摔碎的叶瓣都在小花园里长成了一小朵别致的佛座莲。

（二）

那一年，我在九功小学教书。我们三个二十多岁的大姑娘黄昏出去散步时碰到了一只受伤的'鸟。急匆匆捉了回来，买来治伤的药为它敷上，托学生找来一只笼子让鸟儿住。鸟儿在我们悉心照顾下终于好起来了，我们几个选了个下午放生了它。

那几天断断续续有雨，心里一直牵挂着那只鸟。

雨过天晴已经是几天后了，我们仍然去那条路上散步。天呐，那精灵突然就在我们眼前踱步呢。它乖巧的走几步就回头看我们。之后，我们再也没见过它。

这样美丽的告别，温暖了我许多年。

遇到那只白鸽的时候，我的瞳儿已经三四岁了。

一个清晨，我猛一抬头，看见一只洁白的鸽子正站在我的窗台上梳理羽毛。我示意瞳儿不要出声。我俩屏住呼吸看它，它也歪着脑袋看我们，确信没有危险后咕咕的叫了几声飞走了。

我们娘俩在窗台上撒了米还把小水杯固定在窗框上。之后的每个清晨，鸟儿都站在我家的窗台上，啄米，喝水，“咕咕咕”的唱歌给我们听。