谁曾路过谁的世界散文
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篇1：谁曾路过谁的世界散文
谁曾路过谁的世界散文
歌词里唱道：最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。但是，对我而言，这个夏天，最美的是我遇见了他们，他们遇见了我。大学的校园很大，但是我们的眼睛太小了，所以哪怕我们曾擦肩而过，也不曾留意对方的容颜。这个学校的校园不大，可是我们的心很大，因为它装着梦想和祝愿。
每天当晨光透过奶白色的玻璃镜映在我的床上，我听见后勤组那些勤劳的姑娘们蟋蟋蟀蟀的起床声。我眯着睡眼瞥了眼手表，还没到六点半，可是我们后勤组的姑娘已经准备出门买菜煮早餐了。九天来，天空大多是阴沉灰暗的，就像是“黑云压城城欲摧”，但是太阳还是会偶尔出来透透气。那里的水浇在身上很冷很冷，但是我想我们的心是温暖的，温暖人心的除了“大厨们”的奉献，还有那种家常菜的味道。我们从五湖四海来到同一个地方，远离了亲爱的故乡和亲人。人生总有不期而遇的温暖，却少有如家般的温暖。
龙应台说，我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父母母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。亲情也好，友情也罢，我们终究逃不掉生离死别的结局。这不是悲观，而是在陈述一个客观的事实。但是即将到来的“离愁别绪”丝毫不影响我们每天快乐地睡去，然后恬静地醒来。
后勤组那个恬静的.姑娘，脸上时常挂在淡淡的微笑，洗菜的动作很轻很温柔，却丝毫不影响她的速度。那个戴着黑框眼镜的姑娘，每次都笑得极其夸张，让人在不知不觉中就被她的快乐感染了，整天拿着个大镬铲，“永远”在准备下一顿中。还有那个干练得如风一般的女子，风雨不改骑着电动车去买菜，调侃我们说“我在家里是养猪的，结果来到这里养你们了”。还有那一批喜欢看鬼片又害怕到尖叫不停甚至吓到晚上不敢一个人睡的姑娘……烧柴时噼里啪啦的声响，土灶里热情跳跃的火焰，炒菜时沸腾的蒸汽，煮饭时萦绕的香气……纵使时光太深，记忆太浅，经年以后回忆太苍白，但是不变的是我们唇角清浅的弧度。
也许，相见未必情深，未语未必知心，但是我们路过彼此的世界，不是知己，却可以做朋友。
篇2：谁曾经路过你的心-伤感散文
谁曾经路过你的心-伤感散文
春节又不知不觉，无滋无味地过去了。孩子的假期，我几乎没怎么上网，以为会如从前般难受，是一种折磨，但却很平静地过得很好。或许是，无论什么经过太多次，就失去了最初的喜悦和味道，变得麻木而无趣。春节如此，网络如此，日子如此，感情也是如此。
好久没有留下只言片语了，不是没有想说的，只是想让自己慢慢学会坚强，学会快乐，学会用另一种方式释放。最近，心真的安静了许多，不想太多，不求太多，生活还是不错的。
偶尔过往还是会突然来访，想起曾经生活的迷乱，真的有些惭愧，为自己原本骄傲的岁月。也许，人生总会有迷茫的时期，回头看看那些混沌的日子，已无力言说。
好久了，不会在早晨睁开眼睛时，问自己；为什么活着？那时的茫然和无助，现在想来，还是感觉有点凉。很多事，我真的希望会永远的忘记，不留下一丝痕迹，但无论如何努力，却无法真正的遗忘，毕竟经历过，绝不会像错字一样，可以轻松地涂抹掉。
也曾看过短暂的甜蜜；也曾有过不清醒。曾坚信不疑的爱，仍是远的要命的幻景。朦胧中以为很靠近，却瞬间从山顶滑落，泪和心，都破碎。
以为，等在这里，就会等到属于我的温暖；以为，随着时间，就能遇见寻觅已久的缘分；以为，虔诚祈祷，终将感动上苍圆我一个久远的梦。太多的以为，原来，只是自己残忍骗自己的无奈的安慰。
无论年华如何变迁，总是以固执的姿势盼望着安好，却仍不可抑止地跌入爱的无边沙漠。没有路，到处荒凉一片，不知道身处何方，更不知道要去哪里？哪里才是我开心的路？何处方可安放我寂寞的灵魂？
依旧如昨的日子，毫无生机地惯性继续着，用沉默回答着所有，关于未来的一丝微弱的幻想。眼睁睁看着，喧嚣的世界，如一个被抛弃的.孤儿，感觉不到一点快乐和温暖。就这样窒息在，灯红酒绿，纸醉金迷的缝隙间。
习惯了，寂寞时，和自己的影子说话；习惯了，迷茫时，跟广阔的天空对视；习惯了，流泪时，与心灵深处的自己拥抱。太多的习惯，只是无奈的选择，至少，必要时，我还可以自己陪自己。
人，已不是原来的自己；心，更非单纯如最初。谁，曾经路过你的心？有几人，曾经真诚地触摸过你的心？疑问在弹指即逝的岁月里，渐渐沉淀成永恒的伤。
纠缠过去，痛的只能是自己，放下过往，才能真的轻松解脱。试着，别和自己较劲；试着，告别过去，开心地活着，好好呵护自己的心，好好爱自己。
篇3：前世今生谁曾等待散文
前世今生谁曾等待散文
一次与大嫂闲聊，她说：“昨天一位算命先生说，我和你大哥前世就是夫妻。只不过，那一世他是妻子，我是丈夫。”我很惊讶，识字不多很少读书的大嫂，怎么突然成了诗人？继而，我的思绪便消融在这份诗意的卦卜中。
按照嫂子的说法，我们每个人都有前世。在那一世我们每个人都会有自己相爱的伴侣。我不禁感到迷茫：我前世的伴侣呢？他在哪里？可曾拥有着今世的情爱？我又是怎么把他给忘了呢？
我忽然明白了，我们每个人一出生就是带着历史来的。前世所经历的一切，一定会在我们心灵的某个角落烙下印痕。所以我们有时候会有莫名的不安，总觉得欠了谁什么。所以我们有时候会有莫名的惶恐，总觉得有什么人在等待着你。
幸而有先知们的存在，在我们惶恐不安的时候，给我们指点迷津。大嫂是幸运的，她找到了前世的伴侣，所以她活得安心，活得踏实。
对于一些聪慧异常的人来说，他一定是记起了更多的前世的经历。
我的一位老师，是一位国画大师，他的每一张画都价值不菲。在常人眼中大名大利双收的他，却至今未婚。对于他的未婚，人们一直议论纷纷，有的说他一定有什么病。有的说他年轻时曾暗恋过一个女同学，却不敢表白，女同学后来终于做了他人妻，他的'爱却一直未减。
我想这些说法都是有偏颇的。大师或许是没有忘记前世。他知道前世他曾经有一个深爱过的女子，他们一起走过的坎坎坷坷使他难以释怀，所以他苦苦寻觅，苦苦等待。尽管已经寻觅等待了七十年，却仍然没有结果。
人世间原来如此美好。一个孤寂清苦的人，却原来也有过自己的真爱。而他在苦苦寻觅，苦苦等待的同时，或许他的那个真爱同样也在冥冥中将他等待。
篇4：谁路过我的青舂散文
谁路过我的青舂散文
原来，长大就是脉络清晰的疼痛。走过悲伤，走过荒凉，会有天堂。
已经不是那个盼着圣诞老爷爷会塞礼物，和灰姑娘一起领着水晶鞋寻找幸福，伴着白雪公主的红苹果垂涎三尺的单纯娃娃。
怀揣着梦想，踏上一次又一次路程。每当伤痕累累时，才知道自己是如此孤单，连一个治疗伤口的天使都不曾拥有。寻梦，寻到梦想破碎在所不惜，只要记住我的努力。
寻梦道路上，我迷失过自己，堕落，叛逆，一切青春的反抗，都积攒，爆发。我以为我会从此隐于无边黑暗之中，葬在冷寂孤宫。心，不再渴望。
被锁上的心，又是谁握着刺目的银匙开启。梦想，再次被点燃。我明白生存的意义。为了奋斗，目标再次明确，对着高学府的追求，将坚持不懈。我有一个梦，一个大学梦。
既然躲不过磨练，那我会微笑的`接受，缘于书为伴，走过高中三年。我不在奢望一步登天。
记不得是一句话，一个动作，一场演讲，还是什么可我就这样改变了。谁路过我的青春，给了我光明，给了我希望，给我勇气。不重要了，重要的是我再一次飞行，捡起我已散落的梦想，重新起航，脱离一切尘世的喧嚣。要在所有人的景仰中灿烂辉煌，唯美天际。把少年的梦想都写尽，没有遗憾，只有最美的期待。谁路过我的青春惊艳时光。
篇5：敢问世界,我是谁散文
敢问世界,我是谁散文
这个世界上，再没有人能够比看懂自己更难度的事情。
尽管满怀的努力和苛刻，甚至带着自我虐待的残酷心情。可是，我依然不曾看透过自己，读懂过自我，更遑论这个活着的人到底是谁，弄明白内心中想要什么东西。
生或者死，都是人的问题。不仅涉及到生命的本质问题，沾粘着你来自何处与去往哪里的重大事情，也是涉足人生秘境的哲学问题。生是父母的事情，我们所谓的一切，都在他人的偶然之中被动地决定，与已无关；死却是自己的事情，起码，能在活着的时候有静心思考的权利，最终才会发现生与死之间那段距离，就像一条新修的道路，两端无法选择，中途的空间中，却可以代步行走、驻步回望，这才是我最好的权利，也是生命应有的权力。
几十年来，满脑子糊涂地一直跟在别人身后，满地凌乱地把自己内心涌动的各种想法和欲望，当成了生命的目标和生命自身的终极追求，甚至自诩为一份活出自我的标志。结果，还是在忙乱的疲惫之中，两手空空什么也不曾得到；反而又在迷茫的快乐中，失去了最好年华。如今，继续放任自己一头的斑驳华发，沿着风动吹波的方向，顺势行走在错综复杂的路上。
从新疆一个偏远的兵团连队出生，又从一座边远的小山城开始，不甘命运地劳碌着活到今天，完整地构成一条普通人平凡的生活轨迹。孤影只身，城寂室寞，置身于庞大繁华而且拥挤热闹的都市，我依然没能真正地看懂过自己，更没有从头到尾地旁观自我到底是谁。生命过程奈何不已的空虚，情感无人可言的寂寞，让我在灯红酒绿的热闹之中，满心寂寞而且难奈无比。坐在城市边缘的山坡上，看着通红的落日正一寸寸地从窗口前消逝，像生命一样不再回来；清凉的夜色和安静的大地，再次将一个人残存不多的热量，用清凉的蛰伏和平静，与大地上的大小生命一起，组合成一份昆虫鸣啼的嘈杂舞台；聆听着大段大段冒出草丛被涌起的合唱诗句，你会发现自己已身处其中，甚至站在队伍的最前排，成为最为嘹亮的某个领唱者，虔诚而用情地诵咏着神圣从容的大地之光。
我是父母的儿子，至今仍是，这让我找到了自己的来处就在那里。可是，他们只能用卑微的生命孕育着我，我仅仅只能懂得一份普通人的爱我之情，这是一份迷乱的爱、清淡的爱，维持生命意义的爱，充满着境界浅薄又令人并不满意的爱。我知道，自己就是从这里开始的，并且早已在不觉间渐渐地长大坚硬，有了一种属于自己独立的生活；打探内心深处，依然很难完全地接受他们，更多是是一种来自生命赐予的感激。又是这份普通得淡如清水、没有味道的爱，再次让我觉得彼此之间更加的寂寞无比。
我还是女儿的父亲，即使今天一直还是，她是我生命不断得以延续的归宿，这是我最后的去处。面对她、我和我们之间共同的生活时，诸多的问题仍然像睡在梦里那样，难以及时确定地清醒过来，无法欢快地看到我、她和我们共同的通明岁月。我并没有她想像中那样的强大，更没有庞大到无边无际的能力；实际上，遇到困难时，我也会手足无措忙乱不安地帮不了她什么。甚至在很多时候里，会无故地给她增添一些不必要麻烦，让她暗下里为我的渺小无无能，放下曾经树立起来并时时仰望的某些期盼。活到一定的岁数后，她就会发现不知从何时起，已经能够从容地低头俯看着自己变矮变老的父亲。
我也曾经是一个女人的丈夫，在满世界、满街市，甚至一条中心街道的繁华里，我始终驱散不掉她怕过清贫日子、怕被人欺凌的烦恼。我们有过很多的岁月，看似美丽无缘让外人羡慕，其实，都是一份紧巴巴、貌似幸福的单色日子，它们暗暗地穿透着我们并不如意的日子，改变着生活的内容和人生的轨迹，这种改变之巨大，已经包括她受到别人的影响有了自己的目标，她对优裕的极其向往和对普通的鄙视。我知道，自始至终她从来就不满意我给予她的贫困生活，与他人的对比之中，让她早早地发现我的平凡、普通甚至脆弱，从而把我当成一个可以利用的男人，一位只配受人利用的男人。我仿佛是别人的丈夫那样，模糊不清地活在她的世界里，这是造成我们分开的原因。
甚至，我是一个好公民，好员工，都是活在别人视野里，从不招惹麻烦的好人，成为一种毫无差距和悬念的人民的概念。
但是，我却不是一个愿意活成现在这种样子的自我。生活和生活里的东西，让我在生活的空地上成为一丛杂草、一片落叶、一根枝节，无所察觉地更换掉身体上所有的器官，我成了不是自我的别人，成了自己并不认识的那些人，从而成为我极不喜欢却又在充当着的.那份角色。我不想说这是一种人生的悲哀，是生命浪费或荒芜的悲哀，是长着一双有力翅膀，却折断翅膀落入草丛而不是冲入广袤天空的悲哀。
真不知道，也想知道，我是谁，活在世界上的意义到底在哪儿。读书、写作、思考，看别人生死，替别人过活，费心气力去寻找最终的答案；结果，还是投降给了这个世界最为平庸却百试皆爽的活命。活着，一直就是我们不去思考、不敢思考，也无能力去思考的理由。我始终没有找到最好的办法，去找到大千里真实的自己，寻找少年时代就有的一颗雄心勃兴的心灵。
真不知道，更想知道，谁是我，我是哪一个人的谁。能艰难而继续地活在这儿，活到顾身自怜的今天，既是一份人的窘境，也是一份人类的心情；有时想一想过着傻子生活，还挺幽默。本来我可以麻木地过着一种小国寡民、自满得意的小日子，可以在比上不足比下有余的满足中，让自己满足；然而，我仍无法放下寻找自我的渴望，连同自己的心肝肺腑和灵魂，全部不剩地输给现实这位强大的对手。尽管，它至今仍态度傲慢地站在幽暝之央，并未真正地走近我，用贴身的亲密肆意地伤害我。
挺羡慕身边的一些朋友，他们从不过问和思考将来会什么样，活着有什么意义之类的蠢事，更不过问自己是谁最终要去哪儿，最需要一些什么，这都是上帝的事情，人是干不好，也干不了这些事情。把普通人的小日子过得有滋有味，像每天都在吃肉喝酒凑热闹过大年一样，充实和饱满甚至惬意，有时会变得比生活更像生活。这让我不得不去追问自己，你苦苦追索和终生盼望的日子，果真就这么重要吗？过多的失败和挫折，已经让我淡泊心态、自恃以待，不再惊慌失措。我像看别人那样看自己，不再去光顾内心最深处的天荒地芜；甚至。我会让自己开始另类的生活，重新唤醒曾经有过的振作，把普通百姓大白菜的日子，过也一份鱼肉宴肴的高汤美味。只是，因为品尝苦难涩咸的日子太过长久，以至于让我失去了评判幸福和甜蜜的能力。
看着满天遍布浓烈热情的星辰，苦闷的心情豁然开朗很多，我仿佛进入一域宽阔无际的世界。那是一个能够让人看透人世的地方，就像接近和承受人间拥有的佛教那样，会平静地把任何人生的失意、失败和失去，无一例外地归结为自我身上存在的缺陷，从而在灾难之前，身和心一起变得清静如流云，平淡似止水。宇宙如此庞大，无边无际，像一条永不终结和冰冻的大河；各种星系是那么繁多，枝衍叶繁，支支岔岔，贯穿着天体的无垠空间。即使，这条河流随便流到那里，或停或流，都比一条溪流显得壮观。壮阔到无法让一个渺小地球人，无暇顾及自我漫长的无限悲伤，忽略着自身低矮的程度。
仰望着，思考着，把自己是谁，成为一种哲学的命题，甚至当成生活的菜品，从而结束每一天并不如意的生活；这是我生命中的现实，即使满腹伤痛，即使满眼苍凉，又有何妨？
有时候，我又会觉得这种岁月很满足；能这样贴近地找到自己，不管以什么理由，我都会使用一种幸福的态度，去对待时光里流逝的一切，包括眼前的苟且和远方诗意的生活。
篇6： 你从谁的全世界路过
你从谁的全世界路过
最近在看一本名叫《从你的全世界路过》的书。刚开始决定买这本书其实并不知道书里讲了什么，只是因为感觉书名好文艺，而且似乎在某一段时间非常火。想象中这本书应该是写了一个非常凄美又荡气回肠的爱情故事，可事实与想象实在相差甚远。
这本书收录了很多短小的故事，是作者身边的人的故事。与其说是“从你的全世界路过”，不如说所有故事的主人公都是作者生命中的过客。不仅是作者，我们每个人身边大概都有数不尽的过客，只是有些能在我们的记忆当中停留较长的时间，有的可能只是匆匆而过。细数这么多年的经历，倒是几次和老师的交锋最是让我印象深刻。
小学的时候，数学老师因为我在作文里面写了让他不能接受的事情，所以故意找茬打了我一个耳光。当时觉得对于自尊心非常强的我来说简直天都要塌了，甚至一度想到了自杀。后来在很长一段时间里我也曾后悔自己的懦弱，后悔自己当时没有据理力争。当然也曾幻想过怎么纠结一帮小伙伴去打击报复这个在我看来没有师德的老师。幸好，我还算是个不太记仇的`人。虽然到现在我还对这件事情耿耿于怀，但早已没有了当时那么深刻的仇恨。一切都已经随时光的飞逝而烟消云散。
初中的时候，我变成了敢质问老师的学生，虽然同学们都很崇拜我，但我想可能老师都不太喜欢这样的学生吧。那时候因为语文老师和数学老师不和，最终让全班同学很难做。我曾在两位老师的一次交手中愣是把自己气哭了，不光是为了自己，也是为了夹在两位老师之间左右为难的同学们。还记得当时老师问我为什么哭，我昂起头犹如一个英勇的战士，将心中的风愤怒一吐为快。我以为我会被整得很惨，一直在忐忑中度过了我的整个初中生活。多年后再见这位老师，我已不再是那个横冲直撞的假小子，而老师也不是当年严厉的老师。时间让我们成为彼此生命里的过客，到嘴边的话说出来却也带了几分陌生和拘谨。
高中，虽然脾气好了很多，但依然是倔强固执的典范。一次因为课间听当时最流行的MP3，被班主任一巴掌打散了头发。不是觉得疼，只是觉得在全班那么多同学面前很没有面子，从此视班主任为路人，不听课，不听话，不听劝。当时觉得我应该再也无法原谅他，大概从此你就是仇人了，还好，高二分班让我没有在这条不归路上越走越远。这时候才发现，原来时间和距离都是可以治愈伤痛的，老师于我也不过是短期的过客，当我离开这所学校，一切都已不再重要。
当别人在我生命中扮演着过客的角色时，我也正在别人的生命里扮演着同样的角色。曾经所有的快乐与伤痛都将随着时间和空间的改变而渐渐淡出我们的心间。若是再次若是再次相遇，无论是久不联系的朋友还是曾经的冤家对头，也许是同样的相顾无言，因为都只不过是彼此生命里的一个过客而已。
篇7：谁为了你曾不顾一切的情感散文
谁为了你曾不顾一切的情感散文
时光的流失总是跟随着记忆的脚步，独自散步在细雨飘落的街头，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。
年少的时候，喜欢繁华的城市，喜欢那些华而不实的东西。如今，我明白了，原来平凡的陪伴始终抵不过短暂的温存。
其实，人生的路是自己选择的，即使再苦再难，也要坚强走完。人累了，就休息，心累了，就沉默。开心了就笑，不开心就过会再笑。宁可让人看你活的没心没肺，不要让人看你楚楚可怜。这个世上看你笑话的人，永远要比在乎你的人多。
不是所有委屈都可以呐喊，不是所有心事都可以述说，有些事只能自己懂，有些话只能说给自己听。不要轻易的流泪，难过伤心抬头望望天，天那么大，会包容你所有的委屈。
时间很短，天涯很远。往后的一山一水，一朝一夕，自己安静地走完。倘若不慎走失迷途，跌入水中，也应记得，有一条河流，叫重生。这世上，任何地方，都可以生长；任何去处，都是归宿。那么，别来找我，我亦不去寻你。守着剩下的流年，看一段岁月静好，现世安稳。
过去再美，终将只能留作回忆，回忆再伤，到底只是过往云烟，而我们，要走的路却是明天。人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。
曾经，我一直相信，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望，在不经意间出现在我的生命里，可在时间的年轮里，我才明白：一个人有多爱你，不是看他为你做了多少事哭了多少次，而是看他生活里有多少关于你。
有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。
如果生活是一杯水，那么痛苦就是落入水中的泥沙。没有谁的生活始终充满了幸福快乐，总有一些痛苦会折磨我们的心灵。我们可以选择让心静下来，慢慢沉淀那些痛苦。如果总是不断地去搅和那些痛苦，痛苦就会充满我们的生活。所以，即使生活的水杯中落入了泥沙，我们也要努力让每一天都过得清澈。
也许，很多人就是这个样子：未必要什么天长地久，也未必时时见面联系。在一些时候，可以彼此温暖，彼此慰藉，彼此鼓舞，那就足够。到最后，你总会明白，谁是虚心假意，谁是真心实意，谁为了你曾不顾一切……
也许，爱到浪漫，是刚开始。爱到痛苦，是要分手。爱到平淡，就该结婚。一个人头也不回的离开，未必是不爱了，也许是因为不值得。没有一辈子的浪漫和甜蜜，能长伴你身边的，只是慢慢老去的熟悉。情浓时说的都不可信，情淡时的每一天才是真。无论你爱过谁，结果只有一个：陪在身边才算拥有，爱到习惯才能长久。
也许有那么一个时侯，你忽然会觉得很绝望，觉得全世界都背弃了你，活着就是承担屈辱和痛苦。这个时候你要对自己说，没关系，很多人都是这样长大的。风平浪静的人生是中年以后的追求。现在你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，一定会照亮你的路。
隐隐地觉到，我正在把心交给旷野，尽管原本并不情愿！可是，在诸多的旅行之后，这种预感愈发突兀。我看见梦中的邂逅在随着此时的落叶翩翩离去，带我回归末程简单。如是便可安定秋水长天？此生，若能相遇懂得，一切无需多言。若否，惟愿安静的`日子，开在水湄之上，暖阳满怀，静度现世安稳……
有一些人，一些事，闯进生活，得到了，失去的，昨天的悲伤，今天的快乐，喜怒哀乐都要记得。当这一切都成了回忆，在我们记忆中又会留下了什么？很多事，过去了，很多人，离开了，经历的多了，心就坚强了，路就踏实了。
有一些人，一转身就是一辈子，突然间心里愣了一下，或许此次之后，便是一辈子的错过，一个转身，一个松手，轨迹全部改变了。一辈子是段太长太远的时光，执子之手，与子偕老的一辈子，相濡以沫，不离不弃的一辈子。只是，一转身，一经年，一辈子。
有些事，我们总是弄不懂；有些人，我们总是猜不透；有些道，我们总是悟不尽；有些理，我们总是想不通；有些坎，我们总是跨不过；有些伤，我们总是治不好；有些天，我们总是睡不着；有些地，我们总是去不了；有些情，我们总是说不出；有些爱，我们总是得不到。
缘分里，来过的叫过客；旅途中，路过的算景色；感情上，经过的是深刻。斗转星移再回首，一切不复当初；相逢又陌生，有心的人都会心疼；相执再相弃，动情的心都会惋惜。不看不见，未必是不念；不思不想，未必是遗忘。淡淡回忆的是心情，深深想念的是感情。重情重义的人，忘不了曾经，放不下真情！
等与不等，我都等了。在与不在乎，我都已在乎了。现在我没有很刻意的去想念你，因为我知道，遇到了就应该感恩，路过了就需要释怀。我只是在很多很多的小瞬间，想起你。比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼睛的瞬间。因为我知道任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
谁不曾有过哭到撕心裂肺的夜晚，谁不曾有过思念的辗转反侧。而许多年过去，再回头想想，那些感情也都淡了。我们并没有被生活改造，却已成为生活的一部分。曾爱过的人，只剩下回忆。曾经历的事，仅仅是路过。人生就是这样，我们爱过，路过。只有留下来的，才真的属于你。
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