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那年独自欢喜独自愁的暗恋杂文随笔

2022-10-20 08:38:07 收藏本文下载本文

“抬头看星星月亮”通过精心收集，向本站投稿了15篇那年独自欢喜独自愁的暗恋杂文随笔，以下是小编为大家整理后的那年独自欢喜独自愁的暗恋杂文随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。

那年独自欢喜独自愁的暗恋杂文随笔

篇1：那年独自欢喜独自愁的暗恋杂文随笔

那年独自欢喜独自愁的暗恋杂文随笔

随着时间过去，感觉自己越来越麻木，从前很容易伤感动情，记得幼儿园的时候老师教唱小白菜，什么两三岁呀没了娘呀一唱就哭出来了，后来越来越不容易动感情了，一颗柔软的心变得越来越坚硬。我的经历很少，那些稀疏的小事，唯一值得回忆的那几件事，很怕以后自己回渐渐忘掉，那些珍贵的心情很怕以后会嗤之以鼻，所以想在自己还能回忆的时候记录下来。

故事的开场和千千万万高中时期的暗恋一样，阳光明媚的午后，你穿了一件我喜欢的白衬衫这种格式，那时我很喜欢阿信，演唱会的视频都下载在MP4里，晚自习后睡觉前小心地看着，也许喜欢一个人久了看谁都能看出他的影子吧，在那个下午，跑操结束后，大家百无聊赖吵吵囔囔地站着稀里哗啦的队形等待着进入班级，我的目光游移在站在队伍斜前方的他身上，可以看出他是体育委员，因为只有他是站在第一个面朝大家的。那种感觉是：啊，学校里怎么还有一个这个人存在。就像站在聚光灯下一样和周围的人完全不同，在阳光照耀的侧脸下，天啊，怎么这么像阿信。我变得恍惚了起来，眼光离不开他的身上。从此以后，我的高三生活每天就增添了一项粉红色的作业，就是看他，想方设法制造各种偶遇。

我和好朋友说起来这少女的心事，她帮我打听到了他的班级和名字，就在我的班级的楼上。我们学校的`格局很诡异，我的级所在的三楼只有男厕所，他的班级所在的四楼只有女厕所，这相遇的天赐良机让我心潮澎湃。从此后，我就徘徊在了变态的边缘，每天一下课，如果不去四楼上厕所，就在三楼厕所门口等他上厕所经过，那一年，在男厕所门口，总有一个东张希望的女生，她假装在和旁边的人说话，眼睛时不时地向男厕所内窥视。

在长期地观察中，我摸清楚了对方的出没规律和大致时间，在中午放学的时候，我和大多数人一样都是收拾一下中午看的书再走，这样就没法遇见他，所以有一次老师提前下课，我立马就溜出来了正好看见他，从此后，一下课我就急吼吼地飞奔出去。但是每次看见他，我都是趁他不注意的时候死盯着，感觉他要看向我的方向了，就装作若无其事，有时候我放学比他还早，我就站在楼道口等他出来，为了不惹人怀疑，我就装作系鞋带，系好了再解开，然后再系，悲伤的是又一次装的太投入了他从我身边走过我都没发现，后知后觉发现他走了好远，然后我鞋带都没系上就跑出去了。

常常跟着他，跟着他回家然后再走回来，跟着他下课去买零食，跟着他去打篮球，篮球场是连接食堂和教室的捷径，于是我装作吃完饭去教室，又装作从教室出来去吃饭。想看他背影时就走在他后面，碰见他和同学一起走想听他说话时就走在他前面，听他说话，同时也为看不见他感到遗憾。

那一年，他不会知道有人天天等他一起下课，一起回家，一起打球，一起吃零食，显然还是不知道的好，因为知道了这种痴汉行为会很恐怖的吧。

可能在别人眼中他不是最帅的，只是就在那一瞬间我迷恋上了他，就是那一瞬间的事，那年高三生活，疲惫又黑暗的日子，因为这种幻想变得有了色彩，有了可以开心的理由

篇2：元宵佳节独自愁杂文随笔

元宵佳节独自愁杂文随笔

在家的生活固然是舒服的，但是就是太舒服了，让人丧失了一切斗志。

说说寒假在家的'一天，早上8点左右醒了，想想没啥事可干，于是睡到10点昏昏沉沉头痛欲裂的起床，起来后爸妈都上班去了，去厨房东翻翻西找找有什么早饭吃，有时候老妈会留下点她和老爸早上吃剩的馒头包子（是有多可怜。。）或者面条豆耙，我热了热就可以吃了，勉强解决早饭，更多的时候没什么吃的，而马上就要吃午饭了又懒得另煮东西吃（是有多懒。。。），就熬过这一两个小时等午饭了。上午就喝点奶茶豆浆什么的解解饿，看电视看烦了就开电脑，看电脑看烦了又去看电视，跑过来跑过去周而复始。有两天有点觉悟了去图书馆借书每天看，还说看一本写篇书评，写到后来一篇没写（咆哮：是有多懒！！）。中午吃完饭有时候困了又跑去睡觉，一睡要睡到下午好晚，不睡的话下午也是看电视玩电脑，晚上玩到好晚了还不想睡觉，一直到零点过后才昏昏入眠。

多么颓废的一天天……大好的时光全浪费了。

本来准备带很多书回来，最后筛选了一本博弈论准备回来好好研究研究，结果一页没翻，想我在学校求知若渴地学习，本应该不是这样的状态啊。还有几篇论文要写的，在学校完成了几篇，就剩了一篇带回家写，结果又是一个字没动，文献一篇没看，每次都是打开一篇文献瞄了两眼，又打开游戏玩去了。在家真的学术不了啊。

跟励志姐比比，真的愧疚的要死，学也没学好，玩也没玩好，这是作死啊……

所以在家待个一天两天是可以的，待长了那真是万万不可啊！

好了，反省也反省了，就剩两天待在家的时间了，好好珍惜吧！

祝元宵节快乐！

篇3：独自等待杂文随笔

独自等待杂文随笔

看着空荡荡的宿舍，突然觉得很难过。相处三年不到的室友，一个接一个的人去楼空。

师傅是最先走的，“M，这个给你，你以后用得到”“M，这个也给你，好好看”..........留给我一堆考研的东西。在收拾东西的时候，师傅这个舍不得扔，那个也舍不得扔，我们笑话她估计快递费会暴多，她说“我是个念旧的人啊，真的，我家里还有我小学时候的书呢，真的舍不得”。我们当中最会说个什么就让我们开怀大笑的就是师傅，她总是语出惊人。在我穷困的时候，总是会借钱给我的富婆。毕业季总是让人伤感，虽说南京上海也不是很远，终究不能过每天见到面，晚上熄灯躺在床上聊着八卦大笑的日子了。

大宝是第二个消失的，她跟瑶爷一起在阳台上哭的时候，大家都明白“一拥抱，便天涯”，瑶爷在北京，她在昆山，不管再怎么发达的.交通，也不可能跟当初一样，因为南京的热天，一起住在学校外面，一起拍照片，一起逛街那么闲适。记得当初一起去酒吧，你穿了个帆布鞋，我还穿了个开衫，两个人就这样站在散台旁边，想起来这就是年轻啊。毕业了，就这样跟骂了四年的大学说再见了。不管痛快不痛快，还是会不舍，毕竟人都是感性的。

虹哥这个时候在跟她姐姐逛街，她明天也要走了。看着角落里她打包的行李，我突然一个人就哭了。前几天晚上跟虹哥打牌，还吵了一架，第二天就好了。想想以后想跟虹哥吵架都没有机会了，虹哥一直在宿舍担当宿管阿姨的角色，宿舍交电费、冲水卡、买厕纸、洗衣液、扔垃圾..........我无数次试想，要是没了虹哥，我以后怎么办？跟着虹哥去上课，跟着虹哥抄作业，跟着虹哥去吃饭，虹哥就是生活。

只剩下我，还留在这里。

毕业了，各奔东西了。

毕业了，想见一面变得不容易。

毕业了，不管多么讨厌这个学校也有一丝不舍。

毕业了，就这样，毕业了。

篇4：独自空愁生活随笔

独自空愁生活随笔

连绵的苦恼叫我不知如何是好，我自己也不知道这些那些繁琐的事该如何处理是好。

少了一份微笑，失了一次机会。就算我念的再好，也被我的怯懦抵消。

总是说努力努力，也是却不知道自己每天都在干什么。好像忙的不得了，有很多的事情要做，可是有莫名其妙的不知道自己每天都在干嘛，都在干些什么，任凭时间染白少年发，却仍不知如何是好。

看着别人每天都在努力，再看看自己。那些比我还努力的人都还在不停的努力，我又不回来怎能轻言放弃。

一抹山水画，一场霓裳舞，一笔点墨彩，一挥美文成，一首青丝曲......想学画画学舞蹈学书法学语文学唱歌，无奈一事无成，不知如何是好。受够了自己总是半途而废的不争气，我想我还是得努力，总有一天我可以做到。

一次演讲的'失败让我体会到了很，总是对自己所付出的努力引以为傲，总以为自己很厉害，可以别人不用很努力就可以秒杀我。没有天赋，我只能努力。没有超高的智商，我只能努力。没有别人的优秀，我只能努力。只有努力，不断的努力，才可以跟别人媲美。破茧成蝶总要经历一番痛苦的挣扎，梅花飘香总要经历一番寒彻骨，我会效仿。我会努力为自己争取，我一定可以。

每天总是像没有指南针的小船在茫茫大海中不知该驶往何方，任凭自己随风漂流，不知道自己到底要干什么。学习！对，身为学生，我们除了学习还是学习，可是连单单的学习都学不好那又该如何是好。我知道现在最重要的任务就是逆袭学霸，为那看是很遥远的很渺茫的但自己又万分期待的大学迈进一大步。学渣逆袭成学霸。逆袭？！谈何容易，但我一定会争取。至少让自己以后想起可以微笑的说，那时我很努力也尽过力了，我不后悔。。。这样便以足矣。

别人笑我太疯癫，我笑话人看不穿。每天想一样生活着，傻傻的笑着，笑得天真无邪，笑得无忧无虑，笑得毫无忌惮。有时也会冥想我怎么可以做到如此没心没肺，像我这种没有在父母关怀下长大的孩子怎么可以笑得灿烂。以前想起就会觉得很委屈，为什么别人可以在父母的陪伴我快乐成长，而我没有。现在想想其实也会难过，只是现在明白了，有些事情，纵使泪千行也无济于事。与其悲伤逆流成河不如快乐的生活，倘若一笑可解千愁万绪又何尝不可？！但是谁又能真正做到？！

我会哭会笑会闹。以前的刁蛮无理取闹，现在只是岁月静好，被时光渐渐的磨去棱角。有人说这种转变是装出来的，我无言以对，只是冷笑。随着时间的流逝我们总在不断的成长，长大就意味着要改变些什么，那叫成长，怎么会是装呢。

虚心使人进步，骄傲使人落后。每次的一点点进步都会让自己高兴不已。总感觉自己变得越来越世俗了，爱跟人竞争，爱跟人较量，爱跟人争夺，或许生活在这个繁琐的社会本该如此，可是我还是不希望自己变得不像自己。对自己争强好胜的性子真心表示无奈，倘若这可以让我变得更优秀，我想我尚可接受。

梧桐树下泪沾襟，那是古代女子的悲伤。愿我能通过自己的努力成就美好，让我在路过梧桐树时可以微微一笑坦然走过。

连壮纯，加油。苏苏！！！

Seany Green.希米。

篇5：独自莫凭栏杂文随笔

独自莫凭栏杂文随笔

昨晚哭醒，内心惆怅，不知所为何事。梦里好像特别多人，有大人也有孩子，具体什么事情记不得了。有时候是真的记不清，有时候是记的很清楚。翻看《长生殿》，拿起，又放下，再拿起，再放下。柔和的灯光记录着我得不知所措，想看一些古典的文辞。打开手机，听了一会儿张继青的牡丹亭。真好听。那种缠绵清亮里软软的感觉，好像风中的棉花糖。

春天来的时候，或许是会有些忧郁的吧。手边尽是一些严肃的哲学的书，在大脑已经很累的时候，是不想再去翻看的。好久都没有看过一本喜欢的小说了。好想读到一些惊奇的故事，优美的词句，字里行间能体会到一种飘飘然的感觉。《荒人手记》《天香》的阅读体验值得回味的.，内心也是再次期盼会遇到这种小说。

窗外的月色好像有些朦胧。天边不知道在哪里。当我忍不住浮想联翩的时候，总是会想到这样一幅画面。

我一进门，就闻到厨房里有香味传来。一步一蹦到厨房，发现你在做菜。原来你今天没有打招呼就过来了。

你是要给我个惊喜么？我站在你身后问道。说着，便把双手环绕在你胸前，你就这样进入了我的怀抱。

算是吧。今天来看看你。你顾不上扭头的说道。你别搂着我，小心汤汁溅到你手上。

不会的。我就是想搂着你。

哎呀，别撒娇了，去洗手，准备吃饭。你腾出一只手把我推开。

好的！我一扭头忍不住的趴你脸上亲一下。

又调皮。你轻轻的说。

这只是我所勾勒的一个故事的一个画面。每次想起来，心里都暖暖的。里面的人有些模糊，不知道该镶嵌进去什么样的脸庞。现实生活的柴米油盐里也是会有这种情况的。爱是一件多么奢侈的事情，也是一件多么难理解的事情。当我站在你身后抱着你的时候，我心里仅仅知道，这是有数的，抱一次少一次。油烟的味道里夹杂着我淡淡的哀愁，对失去的接受让我看到你缓缓的离开是如何的拉扯着我的时间。你不知道，你曾经就是世界。

春天的风不冷不热，我想象着拉着你的手信步走在风力是多么幸福的事情。只是，我知道这也不可能。我沉默不语，你闭口不谈，我不动声色的挣扎沉寂在黑黑的夜里，没有一丝声音，连风都听不到。

明年还会有春日，只是，不会再有这样的一个我和你。明年的我是什么样子的，我也不知道。明年的你是什么样子的，我也不知道。我多么希望你能在我身边，能在我的生活里稳定的存在。

还有许多事情要做，但你依然不可替代。

篇6：独自上场的杂文随笔

独自上场的杂文随笔

我以为我们一起长大，其实一起经历的却都是一些无关痛痒的片段；而那些真正决定我们性格的时间和事件却在无声无息之间将我们变成了陌路人。

就是那句俗话：有些人注定只能陪你走一程。

我应该长大了，接受孤独，接受没有掌声、不寻找互相理解互相慰藉的独处时刻，努力找到属于自己的“Aha moment”，找到自己真实的样子和位置。

即使只有的.过去可以回望，但似乎那些真正重要的决定，那些真正值得庆祝的收获，都该被归因于“孤独”的力量。

舞台搭建已初见雏形，但为了戏剧效果的真实性，为了全然去投入去经历去享受，你必须独自上场。

你真的需要那么多来自朋友的理解吗？所有的人都把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上（萨特）。但那些理解不会成就你，不会推动你，只会让你在温水中煎熬。

Go where you are celebrated，

and do celebrate the unique person that you are.

篇7：我独自生活杂文随笔

我独自生活杂文随笔

我不太看新闻。虽然这样子有点活在自个儿世界的孤僻与对这个世界漠不关心，但是每回看新闻，总是会对于人生有著无可奈何与无能为力的感叹。

这个世界并不是总是完美的，也不是每个人都是过著阳光灿烂的生活。但是仍是有很多人很努力的在过好自己的日子，也许艰难点，也许困苦点，也许总有挫折，却仍是踏实欢乐的过著每一天。

每回有什麽重大的社会新闻发生时，也会跟著有许多相关于罹难者的相关讯息。有时看著那些点点滴滴，心裡头总是发酸。

很多事很难问为什麽，也给不出一个为什麽来。在突然之间心中的某个信念会有所动摇。世界上总有阳光照不到的地方，而那些平时难以想像的事物，突然间展现在面前时，心裡头总是有所震动。

那是真切曾活著的生命，踏实勤劳著。

但每个人都有自己各自面对的'难题，有人觉得温饱就是人生裡最大的满足，有些人则是有著更高的期许跟期待，有些人是没有办法去想明天的事，有的人是想今天都不知道该要怎麽过下去。

有些事终归还是属于个人。谁也无法帮忙太多。

人其实都会对他人的处境而有所同感。也都很希望可以伸出援手帮助，但很多事基本上是做不完的。

总会想起故事裡头那个在沙滩上将海星一隻隻丢回大海裡的孩子。虽然他说著救一隻是一隻，但一回头看见仍是满地挣扎著的海星，他会不会瞬间有种无力感。

我的脑子裡的理性与感性总时不时的在摇晃著。有些东西我可以很清楚的用理性看透彻，有些东西则是不由自主的就陷在那份情绪裡。

但也还好，这样子的情绪过个二三天自己就能好好的平复下来，可以再次回覆我的能量，许多事也许做了并无法改变现状，但也不能因为无法改变太多而不去行动。

篇8：西风独自凉杂文随笔

西风独自凉杂文随笔

曾经最喜欢的季节是秋天。钟爱它爽朗的蓝天与沧桑的落叶，清薄的空气和微长的衣袖。想起来，记忆力的都是那梧桐小路与一望无际的.碧蓝如洗。

下一个十年，我渐渐不爱秋天，甚至有些恐惧。因为它的微凉，因为它接下来的寒冬。身心俱冷，伤的未有春，悲的无尽秋。所以每到冬季，甚至秋初，就开始期待下一个春暖花开。渴盼的，是那珍贵的温暖。于是渐渐爱上春天，以及暖到盛放，灿到极致的夏。

太多的诗情与甜蜜，在春夏之美好时节，一一盛放。然而，美到极致便不可动摇地注定跌落，一如那夏转秋的降温日，忽然间就冷风骤起，吹醒了昏睡已久的理智，是该冷了。独自走在瑟瑟西风，心里仿佛一下澄明，就这样，结束吧。冷到冰点，无论如何也无法消融。又何必不舍与强求。

并没有人，值得我停下脚步，也不许有人，妨碍我追逐自由。

篇9：多些时间独自思考杂文随笔

多些时间独自思考杂文随笔

想来最近很多事情都未完成。

一个月前同郁青短暂的聚了聚聊了天，回去的路上很多想法与感触一直都想找个时间记录下来，拖到现在还未完成。

两个星期前跟小蕾聊天，每年我们都会互换一下新年计划，后来因为立的flag太多，而未完成的事情造成了我们很长时间的沮丧，干脆后来就交换过去一年做的事情。月初的时候计划好挑选几张对自己印象最深或者影响最大的照片，然后分享其中的故事，用锤子便签做好分享。期间周末的时候在地铁或者公交上断断续续的写了一些，但是到现在还未完成。其实蛮想多找几个合拍的人互相分享，更多的传递某种想法或者能量。到今天才完成一半。

元旦的时候，去安徽见大学的好友以及她出生一岁多的宝宝，回程的路上回想了关于自己的20，似乎做出来的事情不多，但是我也深刻认识到自己在某些质上的改变，也罗列了一些想完成的一些计划，想找个时间安静的纪录下来，到现在还是未完成。

自从到工厂这边上班，因为路途的遥远，很少出去凑热闹，甚至断绝了很多跟朋友的聚会或者一些活动的参加。虽然偶尔也会放纵自己过的浑浑噩噩，但是更关注于自我的相处，会晚上去附近的湖边跑步或者散步，迎着星空思考，跑步与思考给了我很多内在的力量，虽然很难去说的清某些情绪，但是周六青年聚会同朋友说起过跑步对于我们情绪以及思考的'影响时，竟然有很多共同之处。

开始学习整理。整理自己的情绪，整理自己看过的书，看过的电影，会在豆瓣上Mark，也会偶尔透过书中的内容去思考自己所处的环境，希望能达到某种答案，虽然很多时候也许并没有答案，但是整理的过程有时也是理清自己并且找到方法的一种途径。

现在尽量保证每周日继续学习第五册的儒喜课程，参加十九日灵性聚会。今天下午大同十九日灵性聚会收获很多。想起在石家庄的时候，同那些比我年长很多的朋友一起聚会聊天，谈关于哲学，关于巴哈伊，某些形而上的东西，想起Fish弹吉他，大家围坐喝茶相聚的时光，还有同Sue和Tiger一起学习一年半多的时间，给了困惑时期的我很多指引。而现在在武汉，虽然形式有些不同，但是带给我的感觉却是一样。聚会的时候赵大哥分享的一些观点让我记忆深刻。做很多事情要有自己的一个大原则，很多的小原则也是在大原则的前提之下。对于很多事情要多于反思，将很多理念运用到我们日常工作和生活中，会受益良多。

莫名被易莉姐激励筹备关于开年少儿班的开办。能够协助少儿班学习这件事情我想了两年多，但是一直都未有机会能够实现。突然让我去当少儿班的老师，还是感觉自我能力不足，希望能够多抓紧时间学习观摩，还是能开展起来少儿班的课程，对于我来说是一种新的挑战，但也是富有意义的一件事情。

最近和L联系很频繁，每天一个电话的沟通模式对于我来说甚至会产生苦恼。可能我还是慢热的人，又或者在石家庄的时候遇到Blues感觉太过惊艳，在相处的那段时间里有某些悸动，总是能被他说话的逻辑体系而深深折服，哪怕最后分开时都会告诉自己分开是对的。曾经沉迷于那种惊艳与崇拜之中，后来在自己体验当中也碰到一些类似的话语类似的人，亦或是在回到武汉后我们有过的几次交流，发现有些人或许只是有自己说话的逻辑体系，相遇时觉得惊艳，让自己望其项背，等到后来细细思考整个交往细节时，会发现也有太多的漏洞或者隐藏的情绪。而这些带给自己最大的变化就是，更清晰的自我认知与真实的需求。回来后同L沟通了自己的想法，让我意外的是竟然他能理解并给予包容，这本身就是一件难得的事情。对于现在的我而言，能找到一个彼此理解互相支持甚至是人生导师的人更让我觉得欢喜。

还是希望自己能多空出一些时间，专注在某些好的作品上，留有更多思考的空间，拥有宏观的视野，学习能看到事情本质的能力，不管在何时，都不迷失自己。

篇10：假如你独自旅行杂文随笔

假如你独自旅行杂文随笔

当我停止说话时，我就开始写作。写作是一个奇怪的东西，当文字从笔尖脱离到信签纸上时，所有的汉字就像分离出来的细胞一样，与母体失去了一切的联系。我一向不记得曾经写过的只言片语，我不知道那是谁所写的，又或者是否是我的第二重甚至是第三重人格所作，与我又有什么联系。而我却从未停止写作。当我愉悦的时候，我喜欢跟室友还有同事开一些没有价值的玩笑，当我的抑郁症爆发的时候，我不知道要怎么开始去叙述一个故事，更多的时候会沉寂好几天而无法开口。我的心里有山洪，它把我的感受和记忆冲遍了我的全身，我试着将它们都写了下来。就像是放血的功效一样，当我的大脑里充斥着太多东西，我必须要把它们都释放掉。

这本书是关于旅行的，我相信你一定听说过别人旅行的故事，或者你也去过很多地方，见过这个世界上的美景。这本书是关于一个18岁之前并没有去过任何地方，生活自理能力低下，而18岁之后依靠自己的能力走遍大半个欧洲的女青年的故事。

第一次旅行是在我7岁的时候，妈妈带我去北海。出行前的一夜因为要赶第二天一大早的火车早早睡下，我却怎么都睡不着。那会儿我以为这个世界上的每一个地方都像我的老家柳州一样，是被一条大河划分为两半的格局，但是妈妈告诉我北海有海。那个城市会不会建在海平面之上，出门要乘坐飞艇呢？那真是一次美妙的旅行。

18岁之前我想象了很多种关于旅行的可能性。我幻想着其他的城市是不是也像我的故乡一样四周被湖水包围着，文明建造在湖中的岛屿上。梦中我想象了无数次坐飞机的感觉，就像是坐上了过山车一样，在城市之中颠簸起伏却有隐隐的快感。在之后连续坐了26小时的国际长途之后，我还是未能忘掉那种感受。

旅行之前我总是满心期待着一路的冒险和陌生的城市会给我带来的快感。踏上旅途之后的各种各样难以预料的突发状况，以及陌生的语言环境给我带来的孤独感。现在一想，虽然我会说几种外语，却从未去过一个能与我语言相通的国家。当英语不足以和当地人交流的时候，运用肢体语言也能让我最后安然无恙地完成旅行。如果你不过度挥霍，且精心做好计划，也不需要准备太多钱来完成旅行，更不用说你在旅行中得到的生活经验和新的感受用多少金钱都换不来。

我和我的两个室友经常去旅行，但都是在不同的时候去了相同的地点，他们常常感叹如果我们能一起出行多好。我何尝不希望当我在维也纳街头聆听头戴白色花环的少男少女们一边转圈跳舞一边唱《蓝色多瑙河》时，能有人站在我身旁。但对于我来说，这些愉悦都不能与独自旅行相比。豆瓣上曾经有一篇热门文章叫《我们这些性格不好的人要怎么和别人一起旅行》。像我这样性格不好的人，又不爱看游记攻略、不爱写旅行计划、看不懂地图更不喜欢在旅行中留下自己的相片，如果别人跟我一起旅行，想想都为他们心疼。

我大部分的旅行都是独自完成。贴满了飞行行李标签的28寸的行李箱在陪伴我走过十几个国家以后已经严重破损近乎报废。吹过世界最西端的海风，在圣诞市场里因为喝了太多的热红酒吐在了陌生人身上，在北极圈周围钓鱼采蘑菇来抵御饥饿……也曾经在世界物价最高的国家每天吃泡面度日，因为不了解陌生国家的生存规则被人鄙视过，被种族歧视者谩骂过，但更多得到的是来自陌生人的关心，以及途中认识的朋友们的热心相助。在旅行之中才会忘记曾经属于自己的生活而走入电影的场景之中。在不停地转换时差时，我无法与大部分国内的朋友自由地聊天，当我起床时他们已经与我说晚安，在这一刻感到似乎与故土失去了一切联系，在世界另一端发生的事情其实与我关系不大。只有在梦中，我走过那条通向我的小学的无比熟悉的大街，在校门口买了煎饼果子之后，穿过校舍里半墙刷上绿油漆的楼梯来到教室开始早读。这个梦境也与自己在吃着麻辣烫和螺蛳粉的梦境交叉着。梦醒后对着的还是异国房间里的天花板，食物的香气随着梦境一起消失。此时离自己最接近的朋友只有香烟和香水，不管在哪儿都是一样熟悉的味道，成为自己的结界。

而当我完成写作回到上海，拥挤的交通和浑浊的空气会让我怀疑我是否真的去旅行了。也许一切只是一场梦境，我疲惫的面容与周围刚下班的白领行人无差。在与老朋友们谈论了一两次旅途中发生的趣事之后，那些故事变得寡然无味，都不过是黄粱一梦。就算是最亲近的人，都难以与你分享旅行中的感受。之后留下来的旅行照片和寄出去的明信片是你曾经旅行过的证据，而你的感受随着时间慢慢变淡。可是也许有一天你会忽然醒悟，你的人生或性情发生的改变，很可能就是从那段旅行开始的。我身边的朋友劝我把这些旅行的故事写下来，即使我觉得这些无聊的事情没有什么叙说的必要。他们告诉我，虽然我觉得这些旅行很平淡，可对于他们都是宝贵的经验。很多人虽然去过很多地方，但他们都没有写作的精力和能力。我开始在豆瓣上写我的游记和故事，收到了不少的评论。有些人说他们开头以为这只是一篇游记，可最后看到里面关于爱情的.故事居然看哭了。有些人因为我的文章去到了我曾经路过的一片湖泊。他们都是激励我继续写作下去的动力。

曾有人告诉我，他们有一颗向往旅行的心，但由于囊中羞涩，难以负担海外旅行。我没有出生在富裕的家庭，也没有有钱的男朋友支援我的旅行费用，但还是在几年之内游览了一些国家。在我看来，即使支付不出旅游团的费用，穷游的办法也还是有的。前提是旅行之前做好攻略，如果在旅行的目的地能找到朋友就更好了，如果实在不行，可以在沙发客网站上找一些可以提供免费住宿的房东。

至于工作方面，确实是太影响旅行了。如果在法定假期内出行，不但假期时间较短，而且机票也略微昂贵。我的建议是用年假加上法定假期出行，如果这项行不通，又刚好想换工作的话，或许可以试试在工作的时候存一点钱，之后辞职去旅行。如果要去到物价昂贵的国家，可以考虑出行前准备一点泡面或压缩饼干之类的干粮，也可以在当地找找有没有中国超市，那里一般都会有便宜的中国食物。旅行的前提是要保证留下足够的钱在旅行之后生活的。

至于签证方面，确实是个难题，特别是像我这样的单身大龄女青年，办签证的时候使馆经常会担忧我出国之后就不回来了。东南亚的签证确实好办，发达国家的签证办理起来难度大多了。我也听过先去东南亚的一些国家旅行，存够一定签证之后办发达国家签证会容易一些的说法。我运气比较好，第一次出国就是商务签，所以也没有试过这条路。有条件的话，也可以让国外的朋友给自己发邀请函或担保函，这样申请签证时对银行存款的要求会比较低，在其他方面也多多少少能放松一些。

年少时听陈绮贞的《旅行的意义》，我猜她写这首歌时去的地方应该是巴黎，起码是像西塘那样的文艺青年旅游聚集地。如果我能背着一个帆布背包和一个小行李箱去到这些地方，我现在可能已经成为了一位民谣歌手或者游吟诗人。又或者如果我能像国外的背包客一样把被子和帐篷都背上，流连在不同城市的青年旅馆之中，我也会写出“硬汉”一般的旅行记录。

这些我都不能做到，所以注定这本书只能是属于一个人的游记。不敢期望你能在书中找到太多有用的旅行信息，只愿你能在孤独的旅行途中从书里找到一丝丝的慰藉，在夜班大巴里面沉沉睡去。

而现在，我迫不及待地想把我的故事告诉你。

篇11：已是黄昏独自愁,更著风和雨杂文随笔

已是黄昏独自愁,更著风和雨杂文随笔

开学前的初秋，被感冒，姨妈，焦虑裹挟的我，又陷入了矫情做作暴躁敏感的情绪之中。理性告诉我，事情不是我想的那么糟糕，但是孤独感又会将残存的理性撕碎，让整个人都陷入巨大的黑洞之中，在负能量的泥潭之中挣扎惶恐。

师兄辞职了，去了广州，一边工作一边准备考博士。进入体制是一件很难的事情，离开体制是一件更难的事情。我们就像是煮在温水里的青蛙，大部分人泡在国家保障的温水中，一边扑腾着工资太低，没有前途，一方面又舍不得自己的舒适区，就这样，挣扎妥协挣扎妥协，最后彻底被温水煮熟，成了锅中一只丧失活力的田鸡，等待着最后的归宿。而师兄，就是那个成功跳出舒适区的人，可能是因为家庭，他追随妻子去了广州，可能是因为工作六年，工资滑坡式下降让他失去了信心，可能是他本身就无心在教师行业继续走下去……我不知道正确的归因是什么，但是真的打心里佩服他这种毅然决然离开体制的勇气和坚持。女神姐姐今年还是初三，工作三年，三年毕业班，可是她将忙碌枯燥的生活活出了自己的个性模样，她抽烟，她纹身，她考雅思，她申请伦敦的学校，她健身，她泡吧，她旅行......她用24小时的时间活出了别人48小时都完成不了的精彩。

再看看打着生病的旗号堂而皇之瘫在床上的自己，简直就是个小辣鸡。25岁的人好像过着52岁的生活，还是个七夕一个人跑去看病，抽血都会哭出来，做心电图手会抖的怂包，就是一个无聊的好学生。好像什么都不差，但是又好像什么都不好。长得不够美身材不够好，智商不够高，情商更是低的感人，想要跳出自己的舒适区，却又逃不脱间歇性踌躇满志，持续性混吃等死的局面。每天忙忙碌碌却又碌碌无为，找不到一个能够让自己变成无可替代的人的技能。每天叫嚷着自己太穷了，却又没有钻研学术去挣钱，喊了好多年太胖了，却从来没有坚持减肥超过三个月，从小到大，做过的能让自己感到骄傲自豪的事情都屈指可数，没有什么事情是做到登峰造极的。好像一直都没有像师兄女神那样活出自己的'人生，而仅仅是活着的。没有强大到靠自己去自己想去的地方，实现自己的梦想。

无聊且怂，无能还矫情，还每天顾影自怜，为什么我这么孤独，为什么别人的生活看起来都像新闻联播那么美好，我自己的却比小郭跑腿还一地鸡毛，为什么别人结婚生子一帆风顺，我连个喜欢的人都没有。一个人跑去北京看豆子，一个人去看电影，一个人去吃海底捞，一个人去逛街，一个人去浪，一个人去咖啡厅，一个人在情人节跑去医院看病......目测寒假可能要一个人去看海了吧.......

矫情完了，测测自己的心跳，96，正常

看看写的这一堆乱七八糟的东西，恩，不正常

间歇性犯病了

解药？不知道

最近，最开心的事，莫过于听到，昨天看到心肌酶和电解质检验结果正常时，医生说的那一句，你不用住院了

篇12：有些时刻你得独自撑过去杂文随笔

有些时刻你得独自撑过去杂文随笔

一同学T下午和我说：和室友闹矛盾，越想越生气，都想搬出去租房子住了，说想家了，可是又不敢和妈妈打电话，怕忍不住会哭

我开导她说：忍一忍吧，我们都是自己一人在外，我也懂你的不容易，可是她们是你室友，你得和她们在一起生活四年。你现在才一年，不能和她们闹掰，不然你以后的话，怎么办？

T说：可是她们做的事情真的很过分

我说：我们这一生会遇到很多的人，我们不能保证不会遇到渣渣。但我们能做的就是遇到的事情再难再不顺心也要自己慢慢的'消化，自己把它给扛起来。不可以再让远在家乡的父母担心，即使是对他们撒谎说我们在外一切都安好，也不能让年近半百的他们再为我们而担心。

T说：我知道，所以我现在想打但是没打电话，我真的是待不下去这个宿舍了

我说：那你那可以换宿舍吗？

T说：不行，所以我到下半年开学的时候想出去租房子，可是又不知道这事怎么和他们（父母）说

我说：你出去租房子钱从哪儿来？

T说：问爸妈要

我说：明明有宿舍不住，你为什么还要搬出去？而且在外租房子就你一个女孩子在外边会有学校里安全吗？

T说：可是，室友真的很烦，我一点儿都不想在这儿待

我说：可是现在的你凭着自己的能力还没有办法改变啊，你依然得要住宿舍，依然还会天天和她们见面，还不如想些开心的事情，或者是让自己忙起来，不去想那些糟心的事。慢慢的你就会放下，你会发现其实这些没有什么大不了的

T说：我也想想些开心的事，可是我现在全被她们给占满了

我说：那就去看搞笑的视频吧，努力让自己笑出来，然后你就不会想起这些事儿了。或者是去睡一觉吧……

我们出门在外都不容易，谁都会遇到那些烦心事，糟心事；但我们得要学会自愈，我们不能倒下，因为你已经不是小孩子了，你也没有那些再去任性的资格，你得自己承担责任。

你抱怨生活那就努力的去改变现状，如果没能力改变，那你就得认清现实。

光一味的抱怨是没用的，而且没人愿意听你那些满满的负能量，更何况同学是分享快乐的人而不是在那一味的听你抱怨。可能一次两次会理你开导你，如果你长期这样的话，谁还会愿意去接近你？

有些事情只能我们自己慢慢的去融化于心中，就像有的路也只能我们自己一个人走。而我能够做到的就是当你累了回头时，我还站在当初的那个分岔路口，举起手来告诉你：没事，有我在

篇13：独自喝酒的人,都在自寻烦恼杂文随笔

独自喝酒的人,都在自寻烦恼杂文随笔

一

开始喝酒的时候，还没有成年。

高三的时候，一伙人围坐在火锅前，肆意摇动着手里的骰盅，面色微红地推杯换盏。

每一次去KTV的时候，为了省钱能够多喝一些酒，会特意背一个容量巨大的背包，在附近的便利店里，将罐装的雪津装满了背包后，再进KTV点上两罐酒，作为夹带私货的掩护。

大概在那个叛逆的年纪里，我们迫不及待地想要成长，而学会喝酒这件事，是每个男生自认为成长的必经之路。

在高中毕业的时候，这种状态被放大到了极致。

没有了学业的压力，家庭的约束开始变小，于是我们开始进出酒吧。

在噪杂密闭的环境里，声浪一次又一次地冲击着耳膜，舞台上朦胧的白雾不断喷洒而出，一群人围着一张桌台，放肆地挥霍着刚成年的兴奋。

“我被杭州的大学录取了！下周就要去报道了。”

“我没离开福州，你们呢？”

“我要去漳州，不过开学晚，中秋过后才走。”

“我去泉州。为了各自的未来，干杯！”

“干杯！”

那天晚上，一大帮人摇摇晃晃地走出酒吧，我发现：

喝酒，是一群人憧憬自己未来的狂欢。

二

进入大学以后，我开始接触酒桌文化。

学生会完成了纳新后，必须进行一次新老成员一同参与的聚会，是所有部门的传统。

敬酒是重要的环节。部长一脸笑意地对我们说，先敬老师，在敬学生会主席，在接下来敬有职位的，最后是资历老的，敬酒的时候，杯口一定要比对方低。

和学长学姐们敬酒的时候，一定不是一比一，而是学长喝一杯，新人喝三杯。

那天，来自五湖四海的人，围坐在一张桌子上。大家谁都不了解谁，但在酒精的刺激下，那些看上去拘谨的，看上去痞气的，都能从天上飞的侃到海里游的。

不过，还是有些不会喝酒的人，他们脸上露着尴尬的笑意，时不时能接上几句话，不过当玩起酒桌游戏的时候，他们就插不上嘴。

后来，出去喝过几次酒，我发现这些不会喝酒的人，出现的频率越来越少。在校外那些热闹的店里，也很少看到他们的影子。

那些混得开的人，大多喝起酒来很爽快，这样的人也更受导师和学长的喜欢。

而他们，交友的方式大多通过酒局。

喝酒，成了一种社交方式。

不论感情深浅，不论是否有过交际，只要坐在一张桌子上喝过酒，那就有机会发展成无话不说的朋友。

三

分手的那段时间里，每天晚上借着酒精逃避现实，成了我的生活常态。

每天晚上，就会招呼自己的好朋友出去喝酒。如果这拨没空，那就换一波，总之只要能聚在桌前喝酒，就能让我不去想失恋这件事。

我挥霍着积攒下来的稿费，试图用酒精来麻痹自己，减轻一个人离开带来的痛苦。

我不担心喝醉之后会怎么样，因为我知道就算醉了，他们也会送我回到床上。

直到又一天坐在桌子前，朋友很认真地对我说，“我最后一次陪你喝酒。”

我很不解，问他为什么。

他说，“你以为醉酒后的麻痹，就可以盖过失恋的痛苦吗。不会的。如果是那样，你就不会连着喝这么长的时间了。”

我刚拿起的酒杯又放下了，燃起了手中的烟，吐出一片烟雾，沉默不语。

他拍了拍我的肩膀说：“陪你喝酒可以，但不希望是以失恋的理由。”

“真正能让我们从失恋里走出来的，不是喝酒，而是酒醒之后，决定学会放下的自己。”

四

毕业以后，回到了自己的城市。

那天，曾经一起狂欢过的我们又坐在一张桌子上。

固态酒精释放出的火焰，让烤鱼飘出一阵阵香味。桌上早就摆好的啤酒，几个人拿起酒瓶，仰脖而尽。

“还是和你们一起喝酒有意思。”小彬放下了瓶子嚷嚷了起来。

小彬是业务员，为了促成合作，饭局陪酒是经常要面对的.事情。可这样的酒局，别人哪会和你玩什么骰子和划拳，自己不喝醉就已经很不错了。

那天晚上，大家的酒量变得出奇得好，觥筹叫做，碰杯声此起彼伏，一直到最后趴在桌上睡着，才算停下。

我突然觉得，想要千杯不醉，也必须酒逢知己。

我看了样他们，发现那些年渴望成长的少年，最后都已经西装革履，过着理想或是不理想的生活。

当时我们喝的酒，是最便宜的雪津，而现在我们喝的，是当时认为奢侈的百威，偶尔还会喝一喝上百块的红酒。

这些年，从雪津喝到了百威，又从百威喝到了红酒。

有些人成为了生命里的过客离开了，但留下的，都是实实在在的好朋友。

最后

初尝啤酒的时候，是苦涩的。尤其是当愿意陪你共尝这种滋味的朋友不在身边后，这样的苦味会被放大。

你一个人拎着酒瓶，坐在偌大城市一角的摊位上，看着车来车往人来人去，所有涌上来的情绪，最后都会被划过喉咙的酒精又硬生生地塞回去。

想要做点疯狂的事情，陪着你的是他们。失恋难熬想要发泄，陪着你的是他们。从什么都看不清到什么都明白，陪着你的是他们。

你抬头看看天感叹，“如果他们在，那该多好。”

一个人喝酒不是孤独，喝了酒想一群人才是孤独。

于是你发现，其实喝酒对你而言，并不只是意味着成长的狂欢，更重要的，是陪在身边一起狂欢的人。

彼此间的回忆，就是最好的下酒菜。

喝过，醉过，醒了发现都还在。

于是笑一笑，继续好好地生活。

晚安。

公众号：微醺小二

这里有备好的酒，等你的人。

篇14：起来独自绕阶行杂文随笔

起来独自绕阶行杂文随笔

自从成了家有了娃，这里就荒废了，博客的江河日下本应是一个极好的“树洞”，但是拖延症重度患者无法治愈。好吧，当朋友圈变得social，当微博变成真正的好友圈，当公众号需要考虑到太多人的感受，只有这里成为唯一的负面情绪出口。

以前特别烦看到各类婚姻类的鸡汤文章，所谓过来人的言传身教根本适用于千姿百态的'生活状态。等到自己踏入这个坑，有时候心里会冒出一个小人，喋喋不休地讲道理，说服自己或他人。从来不爱用力过猛得活着，但是某些歇斯底里的时候，会矫情会折腾会成为曾经不齿的那类人。不过最近好像越来越冷静，这更像一个单机游戏，不停地过关、升级、攒攻略，什么时候用什么样的方式来面对。最终，我的强迫症矫情狂和玻璃心都会在这个过程里被治愈。。。。

梅雨季来临，再多的喧嚣也挡不住压抑的氛围，就像汤包里的馅，等着谁咬破一个洞，吹进一丝凉风。热闹久了，想一个人静静，就像“我独自生活”里的万叔，一个人出去散步、下馆子、看电影、健身、发呆、看小说……不顾忌任何人的感受，大把时间挥霍掉，忘记意义这件事。假如给我三天时间，我会一口气撸完清单上的所有剧集和电影，包括一堆只有颜值的烂片，一口气看完想看的书，包括所谓逼格低的网文，一口气整理完书橱衣橱碗橱，包括床底下……最后倒在沙发上，大口吃着酸奶和水果。就像单身的时候一样。

发泄也变得小心翼翼，不知道是不是婚姻生活的代价。anyway，反正波澜才是婚姻的常态。